?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Как Андреич ободрал "липоньку"
tanja_tank
Эта тема всплыла в переписке с давней читательницей совершенно неожиданно, и мы обе поняли, что еще не обсуждали ее в блоге. В основном, мне пишут люди 20-60 лет, а вот более пожилые - нет. А ведь наши овдовевшие мамы, папы, бабушки, дедушки точно так же могут стать объектом недоброго внимания деструктивного человека. Как уберечь их от этого? Что делать, если такой человек уже вошел в их жизнь? Давайте подумаем вместе.

"Папа умер от тяжелой неизлечимой болезни. Это был самый светлый человек на земле для всей нашей семьи. Мы все тяжело перенесли его смерть. Мама прожила с папой 42 года.

Мы жили дружно, в большом городе, в квартире. Лет 30 назад папа получил от работы участок земли на котором построил дом. Все наше семейство обустраивало дачу, поначалу везли самое необходимое, потом провели воду, завезли бытовую технику от электрочайника до посудомоечной и стиральной машины. Дом стал пригодным для круглогодичного проживания. Папа всегда говорил «пойду на пенсию, будем здесь жить», но в 61 год папы не стало.

Первый год после смерти папы был особо тяжелым. Летом мама уехала на дачу. Два года каждые выходные я мчалась к ней с детьми, что бы помочь по хозяйству. Наступила осень, мама приехала ко мне и смущенно мне сообщила, что в ее жизни появился мужчина, который живет в соседнем кооперативе. Я засмеялась и спросила « мам, ты что, жениха что ли нашла?». Мама засмущалась и ответила «он такой хороший, деловой, у него в прошлом году умерла жена».

В скором времени мы познакомились. Ооо! Какое впечатление произвел на меня ее мужчина! Его звали Игорь Андреевич, позже я звала его Андреич. Симпатичный, высокий, улыбчивый, внимательный, с военной выправкой прямой спины. С первых секунд он стал называть меня «ангелочек», я растаяла, хотя до ангелочка мне далеко. Маму он называл «душа моя», чаще всего «липонька» или ласково по имени. Андреич всегда стремился во всем помочь, если я или мама несли ведро воды, он изо всех сил бежал на помощь.

Куча в сарае

В первый год он соорудил теплый душ и ко дню рождения мамы построил великолепную беседку, единственное при всем этом великолепии, мне было немного непонятно, почему в сарае, когда там всегда был порядок, образовалась непонятная куча, заваленная хламом.

Мама очень хорошо поет и любит музыку (особенно оперу), и мы с сестрой закончили музыкальную школу. Каждый воскресный вечер мы пели песни, это уже было традицией. Мамин жених оказался еще и превосходным певуном, он знал огромное количество песен, таких о которых мы и не слышали. Очень часто Андреич говорил шутками-прибаутками. Мама была в восторге, да и мне он нравился. Мне стало спокойнее за маму, она не одна и она счастлива, да еще и такой рукастый мужик в доме! Как повезло маме!

Первый год они жили раздельно. Андреич приезжал каждые выходные и всегда с огромной сумкой. Он никогда не привозил продуктов и не давал маме денег. Мама встречала его со вкусными домашними пирогами и разными блюдами. Андреича всегда удивляло такое изобилие вкусной еды. Он говорил « сколько же вы тратите на это денег?!» Мама удивлялась и спрашивала «а как же питались вы?», он отвечал «мы варили пшенку с тушенкой и сало с черным хлебом, покупали консервы, бычки в томате". Когда Андреич ел, мне всегда казалось, что он отъедается за всю свою прошлую жизнь, иногда казалось, что какое–то блюдо он пробует впервые. Его жена никогда не работала, денег он ей не давал, а продукты покупал сам. Конечно, только из этого можно было уже предположить , что это за человек, но на тот момент мы видимо были им так очарованы, что особо не вникали в его прошлую семейную жизнь.

Прошло два года. Мы часто приезжали к нашим «молодоженам», казалось, ну полная идиллия. Мама была энергичной, но что-то её стало настораживать. Однажды я приехала на дачу, сын собирался на рыбалку и искал дедушкину (папину) дорогую спиннинговую удочку, которую ему подарили коллеги на шестидесятилетие. Мы обыскали весь дом, сарай, под сараем и не нашли.

Через пару недель мама и Андреич собрались домой в Москву. Андреич упаковывал урожай лета в багажник, мама поднесла корзинку с яблоками к багажнику и увидела, что из под коврика выглядывает край удочки. Когда я приехала, она рассказывала «у меня похолодело все внутри. Я спрашиваю « А что эта удочка делает в твоей машине? Мы же ее обыскались!», Андреич очень спокойно ответил «Ах, да! хорошо, что увидела, я ее нашел в вашем бардаке сарая».

Мама удивилась и ответила « вообще-то, в сарае всегда был порядок, до того момента пока ты не пришел. Ну а если и нашел, то почему мне не сказал и почему она в машине твоей?». Андреич ответил «Мы с твоим внуком договорились поехать на рыбалку на Оку, вот я и забрал ее в Москву. Что ты меня пытаешь? Сами все разваливаете где попало, а ко мне претензии». Все прошло так естественно, что мама устыдилась своих подозрений. Андреич так ловко и без малейшего подозрения соврал, что все забыли эту историю. Вспомнили ее случайно, когда мама спросила у внука про намерения порыбачить на Оке. Внук был удивлен, сказал, что ни о какой Оке разговора не было, но и здесь Андреич выкрутился, с шутками и улыбкой обвинив в «девичьей памяти» моего сына. Мы опять повелись и забыли эту историю.

Мамина "забывчивость"

Каждый раз приезжая, я видела , как мама постоянно что-то искала. Со стороны это выглядело, как пожилой человек лишен памяти, не помнит ничего, что куда кладет и потому постоянно что-то ищет, при этом Андреич ласково называя ее «липонька», обвинял ее в неаккуратности, разбрасывании вещей где попало и отсутствии памяти.

Мама нервничала и говорила « да я же сама, своими руками вот сюда убирала, в этот ящик». Все дружно начинали искать и находили потерю в другом месте, при этом с подозрением посматривая на маму. Мама стала говорить, что из дома пропадают вещи, и вскоре она объявила « Андреич вор». Мне очень не хотелось в это верить и я защищала Андреича, который рыдал, как ребенок, обиженно говоря «я не брал, за что же ты меня так?!»

А тем временем куча в сарае росла все больше и больше. Как то я приехала и во время готовки обеда обнаружила, что ножи тупые. Я побежала в сарай за бруском. Когда зашла, то поняла, что найти здесь что-либо невозможно. Посмотрела и вышла из сарая. Тут же подбежал Андреич и прошипел « Что тебе там надо? Там ничего твоего нет»  Позже стало ясно, что эта куча для того, что бы спрятать украденное, дать вещи отлежаться, во время подложить при необходимости, а когда подойдет время -увезти.

Шло время, мамины дача и квартира пустели.  Если перечислить всё, что украдено и вывезено за 17 лет - очень длинный список получится. Не осталось ни одного строительного инструмента, ни одного электрического папиного станка, ни одной детали для автомобиля, ни одного полотенца, хотя каждый год по весне я привозила по 15 штук, нет смысла дальше перечислять. Не бывает одного порока, он всегда в паре с другим пороком. Так, если человек вор, значит он еще и лгун. Если лгун, значит там порок, который скрывается лгуном, а их может быть множество. У Андреича воровство шло тесно в паре с враньем, с подлостью и жестокостью.

На даче вдоль забора росла мята, Андреич знал, как я ее люблю пить с чаем. Когда я готовила обед, на террасу заходил Андреич и улыбаясь ласково спрашивал «Липа, тебе мяты нарвать?». Я всегда была благодарна ему за такое внимание к маме и ко мне. Однажды я сама пошла нарвать мяты. К забору подошел сосед и спросил зачем я рву мяту, когда он услышал, что я всегда ее пью с чаем, я заметила , как его передернуло, а потом он добавил «ссать сюда ваш Андреич приходит, прям на мяту твою».

Позже мама его стала называть хамелеоном, она говорила, что он шкуру меняет в секунду. Мне трудно было это понять и увидеть, потому что, когда я приезжала, это было само совершенство. Иногда я заступалась за него, когда мама начинала ругаться, а он превращался в безобидное несчастное существо, в сгорбленного несчастного старикашку.

Он рассказывал, как в армии, когда пришел, вызвался добровольцем в живодерню резать овец. Мы тогда были удивлены его рассказам о том, какие тупые существа овцы, как он их резал и обдирал шкуру, когда животные еще дергались. Маминого кота он мучил исподтишка. Когда я приезжала со своей собачкой, то только и смотрела, что бы он не брал ее на руки, потому что одной рукой он гладил и ласково разговаривал, а другой рукой снизу сдавливал грудную клетку так, что животное от боли хрипеть начинало. Когда я это заметила, то сказала ему, что бы никогда не приближался к моей собаке.

"Твоя дочь - ворюга"

Так незаметно пролетели 15 лет. Мама собралась с духом и выгнала его. Год они жили раздельно, но каждый вечер общались по телефону. В тот год мама перенесла две операции, все прошло успешно, но наркоз дал о себе знать, она начала терять память. Вернулся Андреич и вот с этого момента началось веселье. Он расправил свои черные крылья.

Первым делом он внушил маме, что когда они уходят из дома, кто-то приходит и совершает кражу в их отсутствие. Мама говорила об этом. Мой муж приехал и сменил замки, но конечно, это не помогло. Теперь я понимаю, Андреич перед уходом прятал вещи, а когда приходили, обнаруживали, что их действительно нет. Андреич убедил маму, что это я прихожу в их отсутствие, и у меня есть ключи, ведь мой муж менял замки.

Когда она первый раз сказала мне об этом, я была в шоке. Я решила, что у мамы деменция и предложила ей посетить доктора, но и на это у Андреича нашлось, что ответить «душа моя, она хочет сдать тебя в сумашедший дом» и мама начала бояться меня.

Андреич стал периодически прятать у нее документы. В один прекрасный момент пропали все документы, не было даже пенсионного удостоверения, не было вообще ничего. Это было летом. Я приехала на дачу, Андреич выгнал меня, а мама сказала «пока не вернешь документы, чтобы ноги твоей здесь не было». Я плакала. Через некоторое время с дачи выгнали моих взрослых сыновей. Андреич в очередной раз подбросил документы. Я попросила сестру, что бы она забрала их, оставив ей только паспорт и пенсионное. Сестра так и сделала.

Мой сын периодически все равно продолжал ездить, отвозил продукты. По приезду сына Андреич всегда обзывал моего сына вором. Сын всегда сдерживался, так как воспитание не позволяло раскроить старому человеку морду, но однажды, когда Андреич произнес «твоя мать ворюга», сын не выдержал. Он взял его за грудки и сказал «молись, сука! Сейчас ты или сдохнешь или в течение часа уберешься, гнида, отсюда навсегда!». Андреич орал как резаный, но через час его уже не было. Он как подстреленный заяц бежал в сторону остановки. Естественно, во всем была виновата я. Обидели старика, теперь мама одна и у всех родственников я стала дрянью, разрушила такой «крепкий» союз, да и мама осталась без присмотра.

"Я дружу с мужчиной"

Я по-прежнему стала приезжать, отношения наладились. Но вот на свое 82-летие мама заявила: «я дружу с мужчиной». Это сосед по даче через пару домов. Их семья всегда жила обособленно, никогда ни с кем не общаясь. Их дом мне всегда напоминал кулацкий, как показывают в фильмах - большой, добротный с очень высоким фундаментом.

Как-то зимой мы с мужем решили поехать на дачу. Дорогу замело снегом, мы остановились около их дома, дальше ехать было опасно. На крыльце кулацкого дома стояли пожилой хозяин и сын. Они увидели, что мы остановились и один из них крикнул «езжай мужик, если застрянешь вытащим за деньги». Мы не поехали, вышли из машины и пошли пешком. Муж посмотрел в их сторону и с горечью мне сказал «надо же! Вытащим за деньги! В такую пургу, в лесу, где люди должны быть братьями, а не волками».

С тех пор моему мужу и мне были неприятны эти люди. Про себя я их так и называла - «кулаки». А теперь этот «кулак» - мамин друг, жених, или не знаю кто. Кулак невысокого роста, очень крепкого телосложения, хмурый и немногословный. Каждый день он приходит к маме завтракать, потом они вместе идут к нему, и мама работает у него на огороде. Ну как же не помочь! Куры, утки и большой огород.

Потом хозяин варит суп, они обедают и дальше продолжают работать, потом мама бежит в лес за грибами, чтобы нажарить с картошкой на ужин. Жених ей сказал «я очень люблю грибы», а то, что невесте 82 года и она в лес вечером бежит одна, об этом жених не думает. Раньше, когда бы мы не приехали, у мамы всегда были продукты в холодильнике. Всегда были деньги . Сейчас ни продуктов, ни денег, а все что мы привозим (полтонны еды) не остается и следа.

Выслушив мамины восторги о прекрасном принце, я сказала «мама, он тебя использует! Хватит с тебя мужчин, поехали жить ко мне», на что мама категорически отказалась, пояснив какой находится с ней рядом хороший человек. Мама не видит, что она становится, как дрессированный пудель, причем все его просьбы звучат в жестком командном тоне. Он отдает команды ей, как офицер новобранцу.

Мы вместе обедали, его просьбы звучат так «ставь быстро чайник», «почему ты до сих пор хлеб не нарезала» . Последний раз, когда я приезжала, то обнаружила, что ее сумка с деньгами и документами находится у него дома. По моей просьбе он вернул сумку. Как открыть глаза маме, как ее убедить, что бы она сейчас уехала и жила с нами - не знаю. Вижу только одно, ее использует человек безжалостно и в корыстных целях и этот кулак представляется еще большей опасностью, чем Андреич.

После ужина с мамой женишок идет на прогулку с соседской барышней, которая на 15 лет моложе мамы, да и сам он моложе мамы на 12 лет. Когда я возмущаюсь и пытаюсь ей объяснить, она отвечает «да она же старая». Чтобы доказать, что мама молодая, она каждое утро бегает, у соседей глаза от удивления вылезают, а у меня ломается мозг.

Сейчас проанализировав свою жизнь, я понимаю, что нашу семью окружали деструктивные люди. Они как змеи ползут со всех сторон разрушая нашу семью, уничтожая все что было нам дорого. Я вспоминаю папу, нашу семью, когда мы были маленькие, как росли. В доме звучала музыка и смех, а потом пошли встречи с этими удавами. Если мои психопаты встречались мне в молодости и в том возрасте, когда я могу осознать, принять решения и избавиться от них, то как уберечь старых, пожилых людей? Как объяснить им, кто реально находится с ними? Сейчас я не знаю, как поступить, не знаю, что будет дальше. Объяснить маме у меня не получается, дать пинка еще одному мерзавцу -  означает влезть в ее жизнь. Как быть?!

Это бесполезно.
Я враг матери с 12 лет, как стала осознавать, чем является её окружение.
Переоформите пенсию на карту и привозите деньги, продукты.
Недвижимость, чтобы на матери не числилась.
Сами оплачивайте жилье.
Свозите мать к врачу, возможно диагноз будет уточнен.
Чем меньше можно взять с человека, тем меньше вокруг него крутится дерьма.
Ну, а кулаку может быть попробуете сделать внушение.
Возможно что-нибудь из его действий попадет под статью.
Та же работа на его участке - ухудшение здоровья.
Пригрозить, что если будет инсульт - то его обвинят в непредумышленном убийстве.
Такое Г. боится только силы.


"Чем меньше можно взять с человека, тем меньше вокруг него крутится дерьма." -- 100% лучше и не скажешь

Знаю о похожей истории. Пожилая женщина после смерти мужа внезапно "влюбилась" в старого друга семьи, бывшего коллегу, вдовца. И как было не влюбиться, он же для нее стихи писал, романтик, вернул в молодость. Так был влюблен, так влюблен.
Женился, переехал в 4-х комнатную квартиру женщины, прописался, сначала получал пенсию за женщину - говорил в отделении банка что ей сложно ходить а он заботливый муж, потом оформил общий семейный счет на который зачисляют обе пенсии. Стихи перестал писать очень быстро, начал покрикивать, романтика закончилась. У женщины была собачка, любимица покойного мужа, новый муж собачку сгнобил (судя по всему тайком бил ее палкой).
Новый муж плохо слышит потому включает на полную громкость телевизор и радио. Иногда включает на полную громкость и уходит в другую комнату или вообще уходит на время из дому. Женщина слышит нормально и от постоянного шума постоянно страдает. Кроме того, не может даже по телефону ни с кем поговорить потому что слишком громко работает телевизор и она за этим шумом не слышит ничего.
Женщина с избыточным весом и некоторыми хроническими болезнями. Мужчина запрещает ей открывать окна и балкон, даже в самую жару. Она сидит в духоте взаперти, страдает.
Почему сидит взаперти? Когда они начинали встречаться - она была и моложе, и очень активная. Вообще всегда была очень активная не смотря на избыточный вес. После того как новый муж начал ее "обрабатывать", постепенно осела дома. Что он ей внушил - непонятно, но на улицу почти не выходит.
Детей женщины мужчина в квартиру пускает неохотно, в отсутствии жены не пускает вообще. Очень любит во время визита детей демонстративно включить телевизор на максимальный звук, так что общение становится невозможным.
Женщина думает что он о ней "заботится" потому что покупает еду (за деньги с общего пенсионного счета). До этого она сама без проблем покупала еду, и вообще дети живут недалеко, и никогда не отказывались еды принести.
Дети зовут ее переехать к ним, она отказывается, говорит что раз вышла замуж то разводиться в таком почтенном возрасте не будет на посмешище окружающим.

У мужчины есть свой дом где он жил раньше со своей покойной женой и после смерти этой первой жены. Но после второй свадьбы он переписал дом на взрослого сына, так что взять с него нечего. Жалуется вечно на здоровье но при этом за своим здоровьем следит: режим дня, здоровое питание, моцион-прогулки и тд.
Если случайно женщина умрет первой (что не исключено, судя по скорости ухудшения состояния ее здоровья), мужчина унаследует 4х-комнатную квартиру в самом центре города и все сбережения с их общего счета.

Есть женщины, для которых жизненно необходимо, чтобы рядом был мужчина и никакие самые лучшие и самые заботливые дети их заменить не могут. Видимо, мама автора из таких и видимо, она готова ради иллюзии счастья жертвовать силами, здоровьем, отношениями с детьми.

найти грамотного юриста по семейному праву.

К одиноким женщинам после 50-ти как мухи на мед летят всякие прихлебатели

Ну и мама......, вот поэтому большинство женщин в возрасте и живут одни

Они живут одни, потому что продолжительность жизни самцов всегда короче, чем самок. Дедки помирают, а старухи живут, поскольку в эволюционном плане это выгодно.


Да уж, жаль. Первый коммент дельный.
Мама ваша может вечером из грибов не прийдти — заплутать, а вы и знать не будете. Эх. Сложно все. Если ее признать частично дееспособной, может станет проще? Вы будете опекуншей, будете иметь право «влезать в жизнь» мамы.
Может, через ее подружку какую хорошую повлиять? Мол, что ты как дурочка на грядки бегаешь, вон он с другой гуляет. Вода камень точит, потихоньку и мама услышит и примет правду.


Есть еще вариант постоянно там жить. Пусть лучше вокруг внука или зятя бегает. Выгнать пару раз тихо, ну и кулаки эти побояться ходить.


сложно судить или делать выводы со стороны, не понимая всей ситуации изнутри. Но мне кажется, что в принципе, адекватный самодостаточный человек может не видеть/не замечать в порыве эмоций подставы от месяца до года-двух. Всякое случается. Но когда это растягивается на много лет - тут уже проблема и в "жертве". Отсутствии понимания логических цепочек, сильная внушаемость, страх одиночества, внутренние комплексы. К цельным людям такое дерьмо не липнет. По крайней мере, надолго.

маму жаль, мне (уж честно скажу) пока не дано понять что человек чувствует после такой потери и какие метаморфозы случаются в восприятии мира и другого пола.

Вы так махом пригвоздили "жертв". Может, хоть старушке сделаете скидку на возраст?

Кроме того, виктимблейминг на этой площадке запрещен.

Первый комментарий по делу, да. Автор, не бойтесь вмешиваться. Тут человек уже не совсем дееспособен, это ваша обязанность уже. Вы не представляете как потом плохо будет, когда вы вспоминая последние годы матери будете понимать, что где то не защитили. У меня к отцу так липли и обдирали его до костей, я отбивалась, но все равно не со всей силы, просила полицию - они только хмыкнули. Сейчас очень стыдно, жалею, что силой не выдавила пиявок. И надо было его насильно к себе тащить. Именно силой. Он умер. И я раньше обижалась на него за то, что все разбазаривает и о семье не думает. Сейчас понимаю - не в себе он был. Не надо было вообще его мнение учитывать. Это деменция. Это как ребенок на ваших руках.
Похожая история с матерью. Она моложе вашей, но смысл примерно такой. Ей безумно льстит, что наряду с ее одинокими подружками у нее есть кавалер (О, Боже, какое счастье!!! Настоящая королева! Аплодисменты). Со стороны это выглядит убого. Кавалер живет в ее квартире и начхать ему, что там элементарно посуду мыть надо или что-то по хозяйству подправить, не то, чтобы оплатить коммунальные. Стыд, позор. Он все время болеет, все время скорбит по чему то, все для него ниже достоинства, такой он возвышенный, не для этой бытовой суеты, короче. Когда я ей говорю про это, в ответ лютая агрессия на меня же, скандалы за то, что я ей жизнь порчу. Ко мне не хочет - лишь бы милый рядом. А милый ее этот на меня смотрит и ухмыляется откровенно. Она и другого счастья так не успеет найти, нормального, без альфонсов, хоть для себя в свое удовольствие. Не знаю что с этой бедой делать, в первом комментарии по пунктам расписано. И физическую силу применять не бойтесь. Полиция не защитит никогда, им это в развлечение только. Мы сами в этой стране отвечаем за себя, к сожалению.

Edited at 2017-09-25 06:51 am (UTC)

Думаю вам необходимо уладить все вопросы с наследством и имуществом, чтобы все было переоформлено на вас или на внуков, даже пенсию лучше на карту переводить, а вы будете привозить деньги по мере необходимости. Исключительно для маминой безопасности. Возможно, что кулак потеряет интерес к вашей маме или будет ее использовать только в качестве рабочей силы, но на это вы вряд ли сможете повлиять. Я бы поговорила с этим утырком о том, что если с мамой что-то произойдет, то ему мало не покажется, для разговора лучше дядьку серьезного пригласить, да чтоб юристом представился. Защищайте мать, раз она сама не может, в санаторий ее отправьте пусть отвлечется от каторжных работ, в голове наступит ясность. Да продайте дом в конце концов, купите в другом месте. Я понимаю, что это стресс, но такая жизнь еще больший стресс. Конечно, на новом месте история может повториться, но в 82 года вероятность минимальная.

alinamilashenko - плюсую!
Санаторий, уговоры - вырвать маму из лап эксплуататора.
Трудно, конечно, судить, что там в голове у мамы происходит, когда сам еще не прошел этого возраста. Но страх одиночества точно есть.
Из тех историй, что знаю - пожары, сплошные пожары, с гибелью стариков, к сожалению.( Потому что забывчивость уже процветает.
Сейчас есть платные пансионаты с хорошим уходом, это затратно, конечно, зато душа будет на месте.

Очень сочувствую автору. Сложно обезопасить старого человека от таких женихов-невест. Или, если речь идет о наследстве, детей этого старого человека от его нового партнера. Недавно умер наш 90-летний родственник. За год до смерти он умудрился жениться на женщине на 20 лет моложе и теперь его дом переходит к ней. Дети рвут и мечут, но сделать ничего не могут.
К сожалению, если пожилой человек еще в здравом уме, то он имеет право распоряжаться своей собственностью как ему вздумается. Можно попросить его переоформить недвижимость или написать завещание, но если он не захочет, то увы.
Вообще у меня есть наблюдение - в хороших дружных семьях такого не бывает, там у всех четкие понятия - кто свой, а кто чужой. А вот там, где цветут нарцы - сплошные проблемы с наследством.

Знаю пару таких сожительствующих стариков. Там все четенько было. Они живут в квартире бабушки, она обеспечивает быт, готовку и мед.обслуживание дедушки. С его стороны - большая военная пенсия тратится на совместное проживание.

Таким образом, дети дедушки спокойны - его собственность перейдет к ним. А у бабушки свой профит - живя на деньги старика, она делает накопления и помогает своим детям.

Вот вроде все по уму.

Громкое дело

Несколько лет назад родня 90-летней владелицы "Лореаля", кажется, обратились в суд, дабы оградить бабушку от ушлого "мальчика" на 20 лет моложе. И кажется, добились ее признания недееспособной.

А этот "мальчик", писали, бы ни кем иным, как парижским ухажером престарелой Лили Брик. Ему тогда было около двадцати. Профессия, видать, такая - тереться около богатых и знаменитых бабушек.

Помню этого перца. Он до кучи еще гомосексуалист.

Еще была аналогичная история с одной старой несметно богатой итальянской герцогиней. Родственники заставили подписать бумажки, прежде чем она вышла за своего молодого друга

Пост оставил двойственное ощущение, особенно про Андреича. Осталось чувство, что не был он нарциссом. Очень сложно понять, кто тут нарцисс, потому что мы слышим рассказ со стороны третьего лица, которое испытывает сильную неприязнь к объектам повествования. Может быть, абьюзер как раз автор поста?Что внушает сомнения?
"Когда Андреич ел, мне всегда казалось, что он отъедается за всю свою прошлую жизнь"
Автор внимательно ВСЕГДА наблюдает, СКОЛЬКО съел Андреич!Неуютно же ему, наверно, было под этим взглядом.
"Прошло два года. Мы часто приезжали к нашим «молодоженам», казалось, ну полная идиллия. Мама была энергичной"
"Чтобы доказать, что мама молодая, она каждое утро бегает, у соседей глаза от удивления вылезают, а у меня ломается мозг"
Жизнь с нарциссом не способствует появлению энергии. Мама бегает в 80 лет? После 17 лет жизни с нарциссом? Продолжая жить с таким же? Не верю в нарциссов!
Насчет удочки. Люди живут вместе. Может быть, Андреич считал, что и вещами уже можно пользоваться вместе? Не спрашивая разрешения каждый раз?
Хлам в сарае. Есть люди аккуратные, а есть грязнули. Если дочь так напрягала эта куча, почему ее было просто не разобрать? 17(!) лет эта куча лежит в сарае, вызывая разнообразные подозрения, но разобрать ее за пару дней ни у кого времени не нашлось?
Насчет деменции у мамы тоже как-то мутновато. Дочь пишет, что мама в здравом уме, мол, это всё козни Андреича,но в то же время просит сестру забрать у мамы документы. С какой целью?
Если человек в здравом уме и твердой памяти, зачем забирать у него документы? Мне 55 лет, и мне бы очень не понравилось, если бы сын вдруг начал прятать от меня МОИ документы.
Вот и получается мутновато: если мама здорова, то у нее было основание обижаться на дочь, что та так с ней обращается. Если же была нездорова, то Андреич говорил правду про забывчивость. У меня чувство, что дочь постоянно вторгается в личные границы матери, пытаясь контролировать ее личную жизнь, потому что дочь - наследница и боится, что имущество матери уплывет от нее. Весь пост - рассказ о потерянном("украденном") имуществе, и очень мало о чувствах матери. Зато рефреном звучат слова "мне неприятно", "возмущает", причем после рассказов, кто что взял.
И последнее: "Сейчас проанализировав свою жизнь, я понимаю, что нашу семью окружали деструктивные люди. Они как змеи ползут со всех сторон разрушая нашу семью, уничтожая все что было нам дорого".
Все окружение автора - змеи? Ну много, очень много вопросов вызывает пост.
Знаю, что в меня сейчас полетят тапки, но имею мнение, что взрослые люди часто сами превращаются в абьюзеров, желая контролировать жизнь( а главное - наследство) своих постаревших родителей.

Edited at 2017-09-25 11:15 am (UTC)

Зачем так переворачивать? Безусловно, Андреич и Кулак могут быть приятнейшими честнейшими людьми, которых злокозненная дочь оттирает от мамы. Но ваше предположение ничем не может быть подтверждено, поэтому лучше оставить его при себе.

Андреевич, точно не нарцисс, что-то более патологичнее: мучить исподтишка животных, ссать на мяту, воровать и подкладывать обратно вещи, наветы, конкуренция с родственниками "невесты" - на расстройство личности похоже.

У знакомой родственник за 50 после смерти жены встретил нарцисску, прожили больше 10 лет. Он как мог закрывал глаза на ее деструктив, потом ушёл от неё и сейчас опять встретил достойную бабушку. Но нарцисска ничего у него не воровала, просто претендовала на его дачу, конкурировала с его детьми, дети ничего не могли с этим сделать. Дед сам во всем разобрался, к счастью.

Там, похоже, деменция была у Андреича, а на фоне ревности к детям партнерши вылезла шапоклякская злобность. Многие больные старики становятся вреднющими.

Насчёт "как защитить родителей". В моем случае немножко, совсем немножко, помогали разговоры с наводящими вопросами и анализ происходящего, вот прям по шагам:
- Мам, ты замечаешь, что он (мой биологический отец) всегда на нас кричит?
- Да.
- Тебе приятно, когда он приходит?
- Нет.
- Почему ты это терпишь?
- Я его боюсь...
- Почему ты его боишься? Что он может нам сделать? Что мы можем сделать, чтобы защитить себя?
И так далее. Показать абсурдность происходящего, разницу между нашими чувствами (устали, бесит) и действиями (молчать и терпеть). Это очень медленный процесс. Но за пару лет от "я его боюсь, терплю, и ты терпи и молчи" и "я не знаю, почему продолжаю с ним общаться" мне удалось изменить мамину позицию на "давай переедем в другой район, чтобы он меньше к нам ходил, и ключи от новой квартиры ему не дадим". Мама даже начала квартиру искать.

Но. И очень большое "но". Моя мама была сильно моложе, и то убеждалась она долго и медленно. Автору истории вряд ли это подойдёт. Согласна с комментаторами выше насчёт врачей и оформления опекунства, и грамотного оформления собственности. И санатория, временно убрать маму из токсичной атмосферы, на расстоянии многое видится по-другому. Сейчас она по ту сторону, внутри ситуации, а оттуда все выглядит совсем не так.

Плюс от газлайта и абьюза ещё и болеют, и ситуация может плохо сказаться на здоровье мамы автора.

Ситуация распространенная в любой стране, кстати. Кроме тех, где патриархальность и все живут большой семьей. И корень ее в одиночестве стариков. Надо как-то на ранних подступах профилактой заниматься - вовлекать стариков в жизнь семьи, чтоб они не чувствовали себя одинокими.

Edited at 2017-09-25 04:38 pm (UTC)

(Deleted comment)
Для начала нужно посетить врача геронтолога (я не уверена, что по-русски эта специальность так называется, но в любом случае: врача, который специализируется на помощи возрастным пациентам). Нужно сделать полное обследование, физическое и психическое, и вот на основании результатов уже решать. Пожалуйста, не надо давать медицинские советы и делать прогнозы на основании прочитанного. Пусть это делают врачи, после обследования и диагноза. Думаю что Вы согласитесь что не только одни и те же симптомы могут иметь разную причину, но и у одна и та же болезнь у разных людей может протекать по-разному. Мы знаем только то что посчитала нужным написать автор, и я думаю что единственный полезный совет который мы можем дать это обратиться к специалисту.