?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Ускользающая красота" Артур
tanja_tank
Читательница пишет, что определяет произошедшее с ней так - «как хороший во всех отношениях человек непостижимым образом свёл другого с ума, практически ничего при этом не делая».

Когда речь идет о деструктивных людях на очень мягких лапах, с не совсем очевидной мотивацией и с очень интеллигентным поведением, обычно героини огребают обвинений в том, что они "надумали", им "привиделось", им "уж замуж невтерпеж".

На самом деле, такая вот "ускользающая красота" как Артур активно работает методом двойных посланий. Всем поведением и намеками женщине дается понять, что чувства к ней далеко не дружеские, а на деле же ее держат во френдзоне. При ее прямых вопросах мямлят, что не надо гнать лошадей... при этом у женщины создают иллюзию, что прекрасный роман вот-вот начнется. И это "вот-вот" нередко длится годами...

Обычно время от времени жертва сильно ропщет, стремится выяснить отношения. В этой ситуации агрессор либо временно отдаляется, либо прозрачнее, чем обычно, уверяет в своих чувствах и даже предпринимает некоторые подтверждающие это шаги. Но потом все продолжается по-старому.

Важно понимать, что это не "дура-жертва" бегает за человеком, которому она на фиг не сдалась. Нередко именно так прочитывают историю люди, забежавшие в блог случайно, и даже читатели в теме, не желающие или не могущие разобраться в нюансах тонких манипуляций. Нет, жертва не раз предпринимает попытки разорвать вялотекущую "передружбу-недолюбовь", но агрессор раз за разом появляется ее в жизни, вновь улавливая в свои сети. Обычно проходит несколько циклов разрывов-обнадеживаний, прежде чем жертва окончательно понимает: с этим человеком каши не сваришь.

В подобных отношениях, когда агрессия различима с большим трудом и никогда не однозначна, особенно мощно работает рационализация. "Это я слишком его тороплю, а надо дать человеку развивать отношения в своем темпе", "На что я обижаюсь? Он действительно был сильно занят, поэтому не отвез меня в аэропорт, как обещал", "Он обжегся на предыдущих отношениях, надо дать ему время отойти от травмы"...

Я не уверена, что перед нами именно нарцисс (хотя склоняюсь к этому). Но какая разница, кто это? Человек принес героине продолжительные страдания... да и не только ей одной, если принять во внимание его откровения. К тому же, этапы деструктивного сценария - налицо. Есть и Разведка, и Обольщение, и Ледяной душ, и обесценивания, и пинги...
Read more...Collapse )


"Из Кернберга
- у пациентов с тяжёлой нарциссическое патологией качество оргазма резко снижено- вплоть до того, что он вызывает чувство фрустрации"

Слушайте, у нарца была такая странная для меня особенность - он сам решал, будет у него в данный момент, во время секса оргазм или он воздержится. Т. е. временами логического завершения так и не наступало. Я сначала не понимала, что за фигня? Долго мы будем упражняться? До утра? А он мне сказал: нет я специально не хочу, а то я потом ..(забыла, но, типа, как выжатый лимон, а так - я бодрее). Может это она, фрустрация?

Если это вопрос мне- то я не знаю. Был у меня перец, который просто не мог кончить никогда, как ни старался. А такого, как у вас, не было.

О, а собеседница-то ваша, с "хорошим" комментом-нравоучением-бредом поудалялась).

Ага, и тем самым вызвала у меня чувство вины...

Мой был асоциальным криминальным психопатом( про криминал выяснилось много позднее). Тем не менее начало истории очень похоже. Лейтмотивом проходила фраза "Мы-друзья", все наши ночные прогулки по клубам, концертам ничем не заканчивались, двусмысленные шутки, намеки с его стороны были постоянно, но действий никаких. Он пропадал, появлялся, было понятно, что серьезными эти отношения не назовешь, но так только я забывала о нем и успокаивалась, он появлялся как черт из табакерки со словами: "О моя королева!" Длилось это в общей сложности 5 месяцев, на страницах в соц.сетях не было и намека на каких-то женщин в его жизни. Позднее он и меня просил не оставлять комментарии ( я возмутилась, после этого добавил в друзья).Я вообще практически насильно вынудила его обнародовать наши отношения.
Так вот что касается секса. Практически силой затащила его в гостиницу ( умирала со стыда при этом, в страшном сне не могла раньше себе такую ситуацию представить). Мы сидели, выпивали, смеялись, я чувствовала себя все ужасней и ничтожней с каждой минутой , видела его насмешливый всепонимающий взгляд, приняла внутри себя решение, что это наша последняя встреча, обьявила, что пошла спать. Вот тут все и началось...подошел, обнял, поцеловал, подхватил на руки. И вроде бы все было совершенно нормально, но ощущение, что со мной занимаются сексом как с пластиковой куклой меня не покидало. А после этой ночи как вы думаете что мне сказали? Да, что мы- друзья". Тут я взорвалась.
У моего психопата была во мне большая заинтересованность материальная, поэтому он принял меня в конце концов как жертву номер 1 ближнего круг и дебильная тема с дружбой закрылась, мою предшественницу утилизировал быстренько, а на дальних орбитах ( опять же как выяснилось позже) вращалось огромное число женщин с сайтов знакомства до и во время и после нашего знакомства. Доходили до нужной кондиции. Эта, видимо, тактика такая. Сразу спал он только с теми, с кого больше взять нечего кроме секса. А может потенции на всех не хватало. Он,кстати, говорил, что сайты знакомств- величайшее изобретение человечества.
Это я к тому, что у вашего нарца тоже вполне могла быть очень активная,но скрытая от посторонних сексуальная жизнь и строгая градация какая женщина для каких целей ему нужна.

Алина, интересные подробности. А то у меня о "вашем" сложился образ этакого разнузданного типа.

Это, я смотрю, очень распространённая схема поведения среди современных молодых людей, рада, что её в этом журнале озвучили и обсудили.
У меня таких знакомых было несколько как под копирку. Раздают авансы направо и налево, но чуть что, тут же в кусты "мы же друзья, она сама всё выдумала, лезет ко мне".
Ага, друзья. Таких друзей забей в музей.

К сексу да, не способны.
Сейчас читаю комменты, думаю, хорошо, что я не настаивала. С таким говнарем потрахаться - одно расстройство.

Edited at 2017-09-27 10:55 am (UTC)

Я так и не понимаю, ЗАЧЕМ они это делают? Поднять свою самооценку? Я сама сейчас в таких вот "отношениях". То флирт на грани, то игнор. Усложняется всё тем, что он иностранец, и я часто не могу понять, такое поведение норма или нет. Думаю, что, может, у них в порядке вещей - лёгкий флирт со всеми подряд девушками? Или всё-таки я ему нравлюсь, но он не решается сблизиться, хотя я уже кучу намёков на это дала? Как феминистка знаю про мужские манипуляции и понимаю, что такое поведение деструктивно, но пока вот не наткнулась на эту статью, не могла систематизировать и обозначить название всей этой фигни.
Пока что меня вся эта игра в любовь заводит и веселит, поднимает настроение. В периоды игнора я не сильно расстраиваюсь, потому что уже знаю, что это временно и надо всего лишь тоже начать его игнорить, чтобы он прибежал снова)))) В какой-то степени мы одинаково играем в эту игру, и я более чем уверена, что долгосрочные серьёзные отношения с этим человеком мне не нужны. Но вот просто в постель его затащить не выходит((((

Не советую. Я несколько лет с таким говнюком дружила из соображений скоротать время пока не подвернётся кто получше. По итогам впечатления самые негативные.

(Deleted comment)

ТОП: 14:40 (московское)

Вы попали в Т30P самых обсуждаемых тем в блогосфере.
Это Ваш 41-й ТОПовый пост в этом году.
Посмотреть статистику автора можно в карточке топблогера.

Героине от всей души желаю поскорее отлепить от себя эту пиявку! По-моему опыту, от таких «друзей» негатива гораздо больше, нежели минутных радостей и улыбок.
Я с таким красавцем дружила 11 лет. Первые пару лет общались только в сети, да еще по телефону он мне «мозги вправлял» насчет моих «неправильных мужиков». И он мне таким загадочным все казался – взрослый (мне 22 было, ему около 40), сценаристом работал. Первые годы влюблена была, все в дневник про него писала. В первую встречу пили у него вино дома, делал недвусмысленные намеки, в итоге обнял и заснул.
Много лет общались (когда ему было удобно) по скайпу. То ронял, то возносил. Меня «умудрило» с ним в Индию съездить пару лет назад. Жили в одном номере, все меня поучал: сюда ходи, совсем не кури (он, кстати, стал таким ярым веганом, йоганом и правильным резко). Секс у нас так и не случился, спал в обнимку, целовал часто в шею, из душа выходил голым. Как-то предложил сделать ему минет – ведь это такой акт доверия! Я, конечно, отказалась) Помню, уехал он на пару дней, я прямо всей грудью вдохнула!
Последние годы все поучал меня, как жить. Сам так и не женился, семьи нет, все женщины «хотят одного».
Прочитала книгу Тани и как отрезало от «друга»-то. На сообщения молчу, мне теперь неприятно от его посланий что-то.

Правильно, что отказали! У меня в почте есть истории, где женщины по 7 лет на одних минетах проводили и, конечно, рыдали у психологов, потому что недопуск до "настоящего" секса очень обрушал их самооценку.

Очень знакомая картина - очевидно и недвусмысленно клеить, ускользать, а в ответ на недоумение спрашивать "а чего ты хочешь-то?". И да - эрекция есть, но желания от человека не исходит, он как бы снисходит до того, чтобы "хотя бы" обнять, дотронуться. Делает одолжение - это чувствуется. Как ослика морковкой кормит, чтобы дальше шел. Прочитала в комментах, что так нарцы хотят разогреть инициативу - смешно, что этой фигней они ждут чего-то там разогреть. Подавленность и ощущение, что над тобой издеваются, разогревается, что до меня. Но не желание проявить инициативу. А вот подруга писала, что умирала от желания, когда рассталась со своим нарцем. При этом секс с ним оценивает как весьма посредственный и сама себе объяснить эту тягу не может.

Двойные послания

«как хороший во всех отношениях человек непостижимым образом свёл другого с ума, практически ничего при этом не делая»

Вот-вот. Не оставляет сомнений, что тебя клеят - становятся слишком близко, гладят по волосам или спине, оставаясь наедине, берут за руку, перекрывают дорогу, чтобы войти в контакт, столкнуться. Это офис, на минуточку. Ну и тон, интонация не вызывают разночтений- тебя соблазняют. А на следующий день и дальше - как будто и не было ничего, высокомерный тон, игнорирование, саркастические замечания и прочее. А когда раскачал до нестабильных эмоций и порываешься уйти - "ну что с тобой такое? Я же вижу, что творится неладное. У моей супруги есть знакомая бабушка-травница, давай я попрошу договориться о приеме. Должно помочь". Прелестно. Хороший же человек какой, сочувствует, помочь хочет.

Edited at 2017-09-28 10:14 am (UTC)

Вот не сомневаюсь я, что Артурчик нарец!
А героиня истории скорее всего была в роли дальнеорбитницы. Видимо она должна была годами мечтать о сексе с этой "ускользающей красотой".

"Артур за час умудрился описать мне в деталях всю свою личную жизнь за последние 20 лет (для 35-летнего мужика событиями она богата не была)"
"Да женщины странные такие, не везёт мне! Только с кем-то сойдусь..."
В этих двух фразах явное противоречие в описании Артуром самого себя. С одной стороны - жизнь не богата событиями, и тут же он все время с кем-то сходится. И имя этому противоречию - нарец, владелец гарема.

Был у меня похожий персонаж ооочень давно. Он пару месяцев изображал страстную любовь, а как дело дошло до секса, он со мной просто... не переспал, а устроил "ледяной душ" с пропаданием на пару месяцев. Потом опять начал изображать страстную любовь, но был послан на фиг.
То, что он меня обманул, мне стало ясно, как только я его увидела. Я только никак не могла понять - зачем? Зачем мужчина может симулировать любовь? Чтобы переспать! Так почему не переспал?
Почему и зачем - мне теперь ясно!

И у меня был такой нарец! Один в один финал. Зацепил хоть и не сразу, но я почувствовала, что все равно увязла. И как-то эти метания очень усложняли жизнь - я видела, что уплываю в какие-то нереальные дали. Но жизнь то идет! И где то надо брать энергию, опоры на то, чтобы двигаться дальше. А эта фантазия меня только вниз тянула. Вот и решила просто прояснить ситуацию - неизящно, но быстро и... предложила ему секс сама (к тому моменту больше хотелось уже определенности и прекратить ощущать себя дурой в ожидании не знаю чего), ненавязчиво подчеркнула при этом уважение к его границам, свою самостоятельность и исключительно позитивный и легкий настрой, не смотря на чувства. Первое время он кокетливо страдал, что вот хочется, но что то мешает (без какой-либо конкретики), а потом устроил наиподлейший ледяной душ. Это взбодрило конечно. Чувства остались, но скорее как к красивой змее. Пусть она где-нибудь за стеклом ползает, а я издалека полюбуюсь.Так что если вас не связывает с нарцем какая то совместная работа или важные дела, можно и этот способ попробовать. Как и в предыдущем комментарии, нарец не станет обосновывать свои заигрывания, но ему придется сократить свой сценарий сразу до ледяного душа. Почему такую технику лучше не использовать при вынужденных контактах? В моем случае нарец воспринял мое стремительное предложение сблизиться, как агрессию. Это наверное не входило в его сценарий. И я, если честно, ожидала в случае отказа просто нормальных приятельских отношений с легкой снисходительностью с его стороны, как к влюбленной дурынде. Ну, как бы это нормально, мол, есть такая влюбленная безобидная поклонница где-то там, и хрен с ней. Нас не обязаны любить и это понятно, а простое уважительное общение вполне ок. А вот и нет! После ледяного душа будет агрессия в лучших традициях нарцев. И поэтому такой способ даст только то, что вы сами ярко рассмотрите с чем имеете дело и больше не будет возможности к возврату. Так как даже пинговать после такого нарец не сможет толком. Тут уже простыми туманами жертву не накроешь, а нужна будет конкретика. Много букф.. Извините.

Edited at 2017-09-30 11:55 am (UTC)

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
За мной тоже так приударяет одна девушка. Когда я ей прямо сказал, что не хочу с ней сближаться, она как будто это проигнорировала, а потом пишет: но вот ты же меня поздравил с восьмым марта, лайкаешь мои фото, а ещё мы ведь ходили, в кино и ты пытался до меня дотронуться.

Я пытался до нее донести, что просто вежливо с ней общался, но она плачет, угрожает покончить с собой. Не знаю, что делать. Грубо послать, типа: иди на х.й, ты не в моём вкусе мне не позволяет воспитание.

Кстати, именно она и рассказала мне о вашем блоге, прислала ссылку. То, что я не хочу с ней общаться и встречаться и тем более спать она объясняет моим "неумением любить". Не знаю как донести до неё что я не не умею любить впринципе, а не хочу быть конкретно с ней, я думал, что если исчезну с радаров, она сама поймет, что не нравится мне, переключится на кого-то другого, но она теперь как бы случайно ходит на работу мимо моего дома, а потом подружкам говорит, что я специально выхожу в определённое время, чтобы с ней пересечься.

А когда в офисе на корпоративе она повисла у меня на шее пьяная, мне было очень стыдно. Я отвез её к ней домой потому что она была в жутком состоянии, мне было её по-человечески жаль, но она это тоже поместила в красный угол и теперь утверждает, что это я напоил её и ПЫТАЛСЯ соблазнить, хотя я не хотел секса и прямо ей сказал об этом, она стала реветь и мне было очень неприятно от её вида, я даже испытал брезгливость.

Не знаю, нарцисс ли я, но девушки со мной ведут себя так довольно часто.


Зачем Вы ходили с ней в кино? Вы ее пригласили или она Вас?

(Deleted comment)
"Зачем они это делают"? (вопрос тут где-то выше был)

Да потому что это их единственный способ почувствовать себя живыми. У них же внутри пустота без конца и без края, связи с собственной личностью - ноль, а значит, и с реальностью тоже. Поэтому дергать за разные нитки, разрушать чужую психику такими играми - это как попытка ухватить эту самую реальность за хвост - типа нажимаю человеку на разные кнопки, манипулирую его эмоциями - воздействую на реальность - следовательно, существую. Иначе их пустота самих сожрала бы.

Я задавала этот вопрос. В моём случае у человека вполне насыщенная жизнь - успешная и активная профессия, связанная с движением и общением с людьми, много людей вокруг, есть ребёнок, родители, братья, друзья. Эта пустота какая-то другая? Не связанная с пустой жизнью?

Мне раньше казалось, что он просто, как мой брат - собирает, как трофеи, людей, которые к нему неравнодушны. Считал это успехом по жизни - чем больше людей тебя считают хорошим, тем лучше. Мой экземпляр, кстати, тоже обижается, если ему даже в шутку сказать, что он плохой человек.

Хм, задумалась - а не моя ли это история, про мою юношескую да безответную? Некоторые детали вроде бы совпадают, некоторые - совсем нет.
Дано: компания юных половозрелых оболтусов возрастом от 19-ти до 23-х лет. Все или студенты, или аспиранты. В компании - ОН, на четыре года меня старше, предмет моих грёз, душа компании; кудри, гитара, поэтический дар - всё при нём. И я - очень домашняя девочка, умная, эрудированная, хреновенько социализованная и невротизированная по всем правилам. Всё как положено, в общем.
Что было: посиделки компашкой до утра, на 15 человек - бутылка вина, бутылка шампанского и, кажется, бутылка-другая пива для тех, кто иного не признавал. Песни под гитару. Возьмемся за руки друзья и вот это вот всё. Танцы тоже были - танцевал мой предмет, скажем прямо, посредственно и неохотно, в отличие от меня. Но ведь кудри! И гитара! И голос! И Высоцкий, до сей поры обожаемый. Что еще нужно юной барышне, только-только примеривающейся, как бы вырваться из-под родительской гиперопеки? А, еще разговоры - чёрт, как же мы тогда разговаривали! Несли чушь, как полагается в этом возрасте, но как вдохновенно, с каким ощущением общности - эх, мало что бы хотела вернуть из тех времен, но вот это - да, верните, плиз.
Что было личного? А ничего такого что можно было бы пришить к делу. Ну, да, взгляды-вздохи, намеки, сближения-отдаления, вроде и ко мне обращался, а вроде и ко всем вообще - не подкопаешься. А, вот, три недели во Франции, из них две - путешествия автостопом. Не могу пожаловаться - попутчиком он был хорошим. Удара в спину от него можно было не ждать - это я ценила.
Еще была неделька, когда я у него гостила - но это уже позже, это нам уже к тридцати годам дело шло. Тоже, можно сказать, отлично пообщались. После моего, а потом и его отъезда в другую страну вообще встречались редко, раз-два в год, но каждый раз было то самое чувство : "мы говорим на одном языке". Но снова: "мы просто друзья и я рад этому" - сразу после "А раньше я стеснялся целовать тебя в губы". Такое чувство, что он прекрасно понимал, что я к нему сильно неровно дышу, несмотря на неудавшийся брак и даже текущий роман, но - зачем ему было что-то менять?
С поддержкой вообще было "всё сложно". Мне полагалось быть этакой непробиваемой железной девой, которой всё нипочём. Нет, эту роль я еще дома выучила назубок, дело было привычное. На любое проявление нежелезности, ранимости и просто усталости равнодушно пожимал плечами: говоришь, сейчас расплачешься? Ну, поплачь. Устала гулять по городу? Да, ты уже не та боевая подруга.
Однажды, было дело: написала ему письмо. По электронной почте: что сейчас половина третьего ночи, я одна в чужой стране, в чужом городе, я боюсь ложиться спать, потому что кажется, что если усну - сойду с ума, ради Бога, напиши мне хоть что-нибудь, когда увидишь.
Ответил через неделю. Что-то вроде: да, подруга, эмиграция людей ломает.
С какого-то момента взял моду этой самой эмиграцией меня попрекать - причём тогда, когда я уже прижилась и решила, что ностальгия - не самое любимое моё занятие и вообще у меня всё хорошо. Сильно бесился - как это русский человек может жить не в России, или хотя бы не мечтать об этом?! Ответ, что я очень за него рада, что он живёт именно в России, особенно если ему это нравится, не принимался - я должна была, кажется, не радоваться за него, а завидовать и чувствовать себя обделенной. Обесценить и страну, где я живу, и меня заодно - это у него было легко и просто. На этой почве мы однажды и расплевались до "дружба врозь, ребенка об пол" - когда он для того, чтобы меня уесть, использовал информацию, которую я же ему и сообщила. Ничего криминального - просто некоторые особенности медицинского характера, из-за которых я в то время чувствовала себя практически ущербной. Но то, что он это в азарте спора использовал против меня, поставило жирную точку на нашей дружбе.
Совсем недавно женился. Надеюсь, что счастлив. Мне было бы приятнее считать его не стихийным мерзавцем из Ваших, Таня, "клиентов", а просто запутавшимся в себе остолопом.

Понимаю, что по сравнению с любой из здешних историй моя - ни о чём, ультра-лайт. Просто я очень долго таскалась с ней, как дурень с писаной торбой. Да сейчас нет-нет, да отзовется.

Я бы не сказала, что это ультра-лайт... а потом, стоит ли сравнивать свои страдания с чужими? Мне вот мои кажутся очень сильными, а так-то можно сказать: подумаешь, месяц с перверзным, какая фигня.

...Я думаю, неважно, как назвать человека - нарциссом, остолопом, инфантилом или загадочным противоречивым парнем. Важно понять, что ты не виновата в таком отношении, что ты ничего себе не нафантазировала, и что эти отношения бесперспективны.

Еще не дочитала до конца но на этом месте:
"у женщины создают иллюзию, что прекрасный роман вот-вот начнется. И это "вот-вот" нередко длится годами..."
отчетливо вспомнился отрывок Веры Полозковой. Сейчас читаю, и мне кажется, ей тоже здорово досталось от деструктивов.

"Чуковская говорила мне когда-то про так называемый "комплекс очереди" - это когда вы либо все время в противофазах с человеком, который тебе нравится: ты свободна, но у него кто-то есть; потом у тебя кто-то есть, и вы опять пересекаетесь где-то, улыбаясь друг другу ты чуть виновато, он понимающе; либо он просто ветрен, и раздолбаист, и сводит с ума, а ты сидишь в уголке и осторожно тянешь руку, как главный тихоня в классе - но спрашивают кого угодно, кроме тебя.

Комплекс очереди - это подсознательная уверенность, что следующей обязательно должна быть ты. Что это вообще когда-нибудь будешь ты. Что он знает, что он тебе нравится, константно, по умолчанию, и он не забудет об этом, если вдруг что.
Я недавно обнаружила себя стоящей в трех очередях одновременно, какой-то три года, какой-то от силы месяц; это скорее смотреть кино с твоим любимым актером в главной роли, чем самой вязаться на роль; тебя мало трогает, что у него в объятиях опять не ты, однако тебя живо интересует, как он сыграет на этот раз; ты искренне желаешь ему счастья, но иногда думаешь с ухмылочкой, что ни с кем, кроме тебя, оно-таки ему не светит."

Отлично сформулировано про комплекс очереди! В подобной очереди, кстати, стоит и лермонтовская княгиня Лиговская. Печорин ее так любит, так любит... да только Вера уже второй раз замужем, а он все любит ее не в качестве мужа.

Читала недавно книгу Банкрофта "Зачем он делает это". И вот автор говорит, что такие люди могут быть абсолютно разными и по темпераменту, и по манере поведение. Но суть у них похожа.
Он перечисляет некоторые типы таких людей. И вот один из типов называется "пытка водой":

"Этот стиль издевательства доказывает, что унижение партнерши не связано с гневом. Любитель пытать водой психологически терроризирует партнершу, даже не повышая голоса. Он говорит очень спокойно, используя это спокойствие, как еще один инструмент для сведения партнерши с ума. Он использует агрессивные тактики ведения разговора спокойно и тихо. Подобно Мистеру Истине, он выворачивает все сказанное партнершей наизнанку и доводит до абсурда. Он достает партнершу бесконечной чередой мелких, но болезненных уколов, иногда смешанных с мелкими актами насилия, такими, которые не наносят заметного физического ущерба, но заметно ранят психологически. Он совершенно беспощаден в своей тихой жестокости. Все это оказывается тяжелое воздействие на партнершу. Ее кровь закипает, или она чувствует себя полным ничтожеством. Или и то, и другое. Нередко партнерша кричит на мучителя или покидает комнату в слезах, или погружается в долгое молчание. Тогда любитель пытать водой говорит: "Ну, так кто из нас агрессивен? Ты орешь на меня, ты отказываешься разговаривать. А я что, я даже не повышаю голоса. С тобой просто невозможно ни о чем говорить".
Пытки водой оказывают очень тяжелое психологическое воздействие. Их трудно распознать, и партнерши обвиняют себя в неправильном поведении, приводящем к чему-то, чем они затрудняются подобрать название. Когда вас ударили по лицу, вы знаете, что это было. Но женщинам, которых "пытают водой", совершенно не понятно, что происходит и почему, и они вынуждены держать свое расстройство в себе. В самом деле, как обратиться к подруге за поддержкой, если даже не можешь объяснить, в чем, собственно, проблема? Любитель пыток водой искренне верит, что в его поведении нет ничего особенного. Когда партнерша начинает возмущаться - а она начинает, рано или поздно - он смотрит на нее, как на сумасшедшую, и говорит: "о чем ты вообще? я тебе сроду ничего не делал".
(...)
Если вам достались пытки водой, вы могли потратить годы на попытки понять, что происходит. Вы можете чувствовать, что реагируете непропорционально, и что на самом деле все не так страшно. Но воздействие пыток водой аккумулируется у вас на душе"

Мне кажется, есть сходство с персонажем, о котором написано в посте.

Спасибо огромное вам всем за этот пост и комментарии. Для меня было очень важно узнать, что я такая не одна, кто от подобного пострадал. Мне легче. Спасибо.