?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Восемь кругов персонального ада (Год после расставания)
tanja_tank
Авторы историй продолжают делиться опытом своего восстановления после отношений с деструктивным человеком.

"Мое оживание началось в апреле 2017-го, когда после публикации в ЖЖ Тани Танк я получила подтверждение со стороны: тебя имели, детка. Нет, не так, как тебе хотелось бы, а непосредственно в мозг. И вот именно тогда, в середине апреля, мозгу стало легче. Душа при этом страдала полным ходом. Но мозг начал работать, и вот что наанализировал.

На самом деле оживание началось раньше, в ноябре 2016-го, когда я, невесть откуда взявшимися ресурсами воспротивилась своему полному моральному уничтожению и спровоцировала публичный скандал с бывшим (моя история — от 10 апреля). Публичного бывший не вынес, а посему вынес вердикт: «Наши отношения окончены».

Обычный человек, проживая обычное горе, проходит 5 стадий: отрицание, гнев, торг, депрессию, приятие. Жертве абьюза уготовано 8 кругов персонального ада.

Круг первый: полное разрушение. «Наши отношения окончены». А также окончена моя жизнь. Меня не было. В районе солнечного сплетения — физически ощущаемая дыра. Есть не хочется, пить не хочется. Ничего не хочется. Я спала, просыпалась, ревела, закидывалась корвалолом и снова спала. Осени и половины зимы не помню. Снег не помню. Смотрела с балкона 11 этажа и всерьез думала, что все проблемы можно решить очень просто.

Что спасло. Подруга: дала ссылки на посты о манипуляторах в жж Безымянной Кэт. Я от них прифигела, и пошла читать дальше. Прочла «Бойся, я с тобой», потом «Моральные домогательства», «Зачем он это делает» и кучу всего другого.

Кот: он приходил со мной на балкон и очень внимательно смотрел вниз вместе со мной. Отвлекал. Дочь: каждый раз, когда я начинала рыдать, она говорила, что прошло еще мало времени, и я могу рыдать, сколько мне нужно. Невъебенно живучее чувство юмора: даже в том состоянии я представляла себе себя внизу и думала, что это будет эм… неэстетично, а я такого себе не желаю :)


Круг второй: отрицание. Когда все вокруг твердят: «Забей, улыбайся, люди любят позитивных», поневоле начинаешь прятать свои страдания. Я прятала. Потому что понимала: мне до одури страшно остаться совсем одной. А страдающих люди не любят. Я устроилась на очень динамичную работу, участвовала в вечеринках, сияла на фото. Твердила мантру, что все хорошо, я сильная и справлюсь. И все так же ревела по вечерам. И иногда поглядывала с балкона. Завела любовника. Съездила в Рим. Послала любовника. Ревела. В общем, хорошо провела вторую половину зимы, продуктивно.

Бывший попингивал, но без фанатизма. Как я потом узнала от общих знакомых, «давал мне возможность его вернуть». А еще мне написала женщина, с которой он начал мутить. Спрашивала, когда я освобожу квартиру, а то им встречаться негде. Тоже молодец, желаю ей всего хорошего. Сссука, страсть у них. А меня, выходит, не хотел и не любил. Вы поняли, да: на втором круге тоже много соплей.

Круг третий: сомнения. Отовсюду: «Ну что ты так эмоционально воспринимаешь», «Ну все мужики ходят налево», «Ну все флиртуют», «Ну не у всех секс». Блядь! Я не могла объяснить, что вот да, все это налево и секс при чем, но дело в другом. Дело в том, что я никогда не могла говорить о своих потребностях и проявлять свои чувства (отличные от счастья). Никогда! Дело в том, что я постоянно чувствовала себя виноватой. Не достаточно хорошей. Не справившейся. Недотянувшей. До стройности, мудрости, женственности, желанности, семейности.

Я доставала подругу вопросами типа «Вот смотри, он поехал к проституткам, а мне это не понравилось, моя реакция нормальна?». Ключевой вопрос: «Моя реакция нормальна?». Прицел «нормально-ненормально» был сбит начисто. Достала всех. Подруга — герой.

Круг четвертый: психопат, я тебя понимаю! Я читала, читала, читала и читала. Когда уставала читать, смотрела видео Татьяны Дьяченко. Мне советовали психолога и АД, но у меня не было денег ни на что. Зато были мозги. Ну… то, что от них осталось. Поэтому — книги. И я, наконец, стала писать. Историю о том, как лично отдала твари 5 лет своей жизни. Сама. С приправками и постоянным подогревом.

Тут была засада. Приход от инсайта был таким, что захотелось нести свое знание в массы. Подруга! Ты должна знать, что я все поняла! А она не хочет знать. Потому что ей, к счастью, не понятно. В общем, пришло время искать тех, кто понимает.

Круг пятый: ярость. Ясно, да? Никакого гнева. Яррросссть! Я набралась наглости и обратилась к Тане с просьбой изучить мою историю. Апрель! Впервые за 5 месяцев я обрела какую-то устойчивость: мои сомнения развеяли. Мои реакции были адекватны, а он — тварь. Он. Меня. Дрессировал.

Не прощу. Я растерзала плюшевого медведя, которого он умудрился подбросить, пока меня не было дома. Я орала ему в лицо ругательства и проклятия, когда он в очередной попытке пингануть имел неосторожность обратиться ко мне лично. Я орала, что все про него знаю и что он тварь. В ответ он улыбнулся (почти облизнулся) и сказал «наконец-то эмоции». И тогда я поняла: «все, это последняя эмоция, которую ты от меня видел».

21 апреля 2017 года в Молдове выпал снег. Много снега. Думаю, это для меня, чтобы насладилась заснеженными видами. Потому что это первый пейзаж, который я осознанно увидела с ноября. Я прозрела.

Апрель-Май-Июнь-Июль… Стала опасаться, что останусь с этой яростью навсегда.

Круг шестой: депрессия. Опять депрессия?! Я-то думала, что депрессия была тогда, в самом начале. Но нет. Оно, конечно, неплохо, что ярость отпустила, но куда деть это серое нечто, которое сидит в животе? 1 июня я освободила его квартиру, сообщив напоследок, что человек он говно, а любовник еще хуже. А 3 июня на моей работе мне и куче общих знакомых была продемонстрирована новая женщина. Не та, которая спрашивала про квартиру. Еще новее. Стройная. Красивая. Милая. Обнимаемая и вообще мимими. Простите, но тут не до депрессии. Где там моя ярость?!

Одновременно было очень страшно, что я не прокормлю семью. Надо было снимать квартиру. Работать толком не могу. Писать не могу. Заказов нет. Активная работа жрет силы, но не дает денег. Серое нечто в животе — это страх.

Мне написала его новая, которая новее. Они там что, сговорились?! У нее, оказывается, сомнения. Она, оказывается, все время чувствует себя виноватой. Дала ей ссылку на свою историю в жж. Сил на спасательные операции не было. Но хотя бы получила подтверждение, что не во мне было дело.

Круг седьмой: свет в конце тоннеля. Мне стало похер на то, что он каждую среду мелькает перед глазами. На то, что новая (которая новее) все-таки осталась с ним. Я сняла квартиру в любимом районе города. Наслаждалась вождением (машина 3 года стояла у него в гараже, но я ее вытащила и поставила на колеса!). Отказалась от большой части активной работы и стала искать заказы на любимый фриланс. Было очень страшно. Половину августа провела в написании тестовых заданий. Работы много, денег нет.

Познакомилась с парнем, которому оказалось на 12 лет меньше, чем мне. Раньше и думать бы не стала. Но тут… Встречаешься с человеком, и он сразу тебе радуется )) В общем, попранная женская самооценка вылечилась буквально за пару недель уверенной эрекцией.

Парень оказался просто кладом, словно Вселенная дала мне возможность проверить, хорошо ли я выучила урок. Дело в том, что после отличного месяца встречаний начались непонятки. Например, договорились встретиться, но в назначенный день он не позвонил. На следующий день объяснил, что был занят. Хм. Я очень спокойно проговорила, что занят — нивапрос, но ты ж найди минуту и позвони. Потом был «пропадунчик» на 3-4 дня и «привет, соскучился» как ни в чем ни бывало. Никаких вознесений и обесцениваний не было, не было переворотов и никакого навязывания мне вины. Парень явно не «наш», но и не мой ) В итоге оччень красиво попрощалась. Ну просто ощущение, что сдала Вселенной экзамен ))

Круг восьмой: вернуть себе себя. Я еще не знаю, что на этом кругу ) он только начался. Мне по-прежнему трудно писать: проблемы с концентрацией. Очень надеюсь, что меня не уволят с новой работы:)

Временами бывают откаты в депрессию и ярость. Например, недавно та, которая новее, случайно (как, бля?!) отправила мне смайл. И меня торкнуло нехило. И все-таки я выбираюсь. Без психотерапевтов. Без АД. С группой в фб, Таней и книгами".

Круг восьмой. Свершилось.)

На восьмом кругу задаешь себе вопрос: а чего это сплошь гандоны по жизни липнут?
Начинаешь разбирать мысленно каждого. Приходишь к выводу, что ноги растут из детства.
Мама... Или папа... Это святое. Для тех, кому повезло.
Как же так, родная мать и ненавидит? А я ж любила, верила, а она...
Снова дырка в районе солнечного сплетения.
А как же "прощай, подставляй следующую щёку"? Но щека не хочет подставляться, она кричит, что это несправедливо!
Организм требует сдать сдачи. Только некому. Мама уже давно отдыхает где-то там, согласно ее заслуг.
А ты здесь сопли на кулак мотаешь с презервативами.

Пардон, если грубо.
В итоге.
Посыл всех далеко по адресу. Название вещей своими именами.
И вот тогда - новая Жизнь, Новый Свет (в Крыму)))

Автор, вы МОЛОДЕЦ!!!

Re: Круг восьмой. Свершилось.)

"На восьмом кругу задаешь себе вопрос: а чего это сплошь гандоны по жизни липнут?"

Вопрос: если в мешочке 100 процентов черных шариков, какова вероятность достать белый? Вот потому и липнут, что их 100%.
В крайнем случае - 99,9999999999999999999999999999999999999999999999....

Вообще-то вот это вот "в назначенное время пропал не позвонил" и "«пропадунчик» на 3-4 дня и «привет, соскучился» как ни в чем ни бывало" - это как раз 100% наш. Одна из их форм и тоже та самая дрессировка, так что расстались без новых слез и слава богу.

(Deleted comment)
У меня какие-то другие круги. То ли я первые несколько прошла незаметно, в процессе бесконечных возвращаний меня обратно, не помню вобщем такого.
Я приступила сразу к №5 "Ярость" и из него медленно переползаю в №6 "Пофигу мороз"

При прочтении текст воспринимается позитивно - значит тьма позади.

Нашла начало истории.
Прочла всё очень вдумчиво и внимательно...

Дело в том, что я постоянно чувствовала себя виноватой. Не достаточно хорошей. Не справившейся. Недотянувшей. До стройности, мудрости, женственности, желанности, семейности. (с)

Меня ранит мысль, что я оказалась недостаточно хороша. (с)

Подумала о том, что данное ощущение вызвано искусственно, путём манипуляций (осознанных или неосознанных).

А причина возникновения такого ощущения исключительно в присутствии рядом какой -то другой женщины, которую (как кажется) предпочли тебе.
Причём открыто выставили напоказ... Будто специально для того, чтоб указать на место под плинтусом... Чтоб в беззащитный мягкий животик пнуть побольнее...

в моем случае не совсем так. вот это все: виновата и недостаточно хороша было в период, когда я была с ним. тогда мне напоказ никакую женщину не показывали. просто он все время вел разговоры о гипотетических мудрых женщинах, о том, что надо быть теплее и мягче. ну и отказ от секса и стабильности. плюс флирт и переписки.
напоказная женщина появилась позже, когда уже были не вместе и когда я период "не справилась" уже пережила.
да, был и еще есть немного страх, что вот с другой у него все сложится супер. но разум подсказывает, что это маловероятно.

Да забить надо на этих психопатов! Радуйтесь жизни! Путешествуйте! Веруйте! Бегайте! Дружите!
Без них жизнь прекрасна!

Рада за девушку. Если долго состоять в отношениях с нарциссом, то нарциссический цикл начинает составлять шесть кругов (1-6). После чего повторяется. И так из раза в раз. С ма-а-аленькой надеждой на свет в конце тоннеля. И даже если получается вырваться, то отрицания, сомнения и попытки понять нарцисса все равно остаются. То есть ты чувствуешь себя лучше, но все равно не уверен в том, что ощущал всё правильно в отношениях с нарциссом и все делал правильно. Пытаешься разобраться, но продолжаешь сомневаться в себе.

Edited at 2017-10-01 08:02 pm (UTC)

За три года до разрыва я себе возврат организовала. А вот в этот раз помог карантин. Вернее сочетание матчасти и карантина: я четко понимала, что обратно нельзя никак, ни чучелом, ни тушкой. Поэтому призываю всех учить матчасть.
И думать-думать-думать. О себе )

Я тоже так жил..

Мужики не делятся своими историями да и экспертов нет, в основном женщины рассказывают. Что было у тебя?

девушка, вы герой!
Кроме АД есть много всего, не пренебрегайте. глицин, витамины В. вам просто будет легче. про афобазол не стану рекомендовать, но эндокринолог мне разрешил и советовал.
берегите себя.

а я, не поверите, кофе отпилась ) за 5 лет отношЭний как-то хороший кофе из моей жизни исчез. дома попить в радость редко удавалось. если оно было рядом, то ни минуты тишины с чашкой и книгой не давало. а если было не рядом, то я была в такой закрутке, что ему и переживать не приходилось: клиент точно не радуется жизни. и вот на свободе я дорвалась до кофе с книгами ) наверное это мои персональные ад )

У меня с мамо история, не про лубоф. могу сказать, что я очень даже заблуждалась, что проработала, хотя такой уверенной походкой шла. Конечно не их разряда на колу мочало, то есть гнева и прочих "радостей" нет, как и депрессий, но подшвыривает на маячках. Вся в мыслях, что теперь такой бывалой и разумной делать-то со своей душенькой.....

А чего делать с душенькой... - Болела, периодически побаливает.
Но уже гораздо легче.
Душа врачуется, если ее начать любить, а не отвергать.

Поздравляю!  Вы хорошо пишите!  Пусть будет уже приход крупномасштабного творчества!!!


спасибо на добром слове )

Да я ради вашего рассказа даже зарегилась! Скажу как и многие, все мысли, точки, фразы, запятые в вашей душе совпали с моими. Держитесь! Осталось не много! Счастье не за горами. Запомните вы уже лучшая, тк смоги во время уйти, справится и остаться сильной (даже если вам кажется что это не так). п.с мой бывший *** довел первую жену до истерического состояния (жаль что я поздно поняла ее). Гордитесь собой! Не важно по какой причине вы были с ним (вляпались в гавно), важно что вы вышли достойно из этого!

Спасибо! Это удивительно, но сейчас я понимаю, что таки да сильная. Потому что отлично помню, как, размазывая слезы, твердила "я не могу быть сильной". Правда, сразу добавляла: "Сейчас". Да, тогда не могла. Но в целом, оказывается, могу.

По поводу первой жены... Я поняла давно и придерживаюсь этого мнения и сейчас: меня очень подвело тщеславие. Гордыня. Я тоже поздно поняла бывшую. Слишком долго думала, что я умнее и вообще, со мной такого не случится. Очень хочу предостеречь всех женщин: не думайте, что вы лучше предшественницы. Как бы он вам это ни внушал.

И да, мне очень интересно, кто скрывается за ником skyystar )

Я сейчас на стадии ЯРОСть но только потому что сразу после ухода меня от демона - мне посчастливилось найти статьи о психопатах, в частности Танину книгу...

Эх.Читаю Вас и понимаю, что я зависла в непонятно какой стадии. Самая активная работа началась у меня в ноябре также.Письмо Тане я тоже написала в апреле, публикация позже была.Ярости было масса. Сейчас полный пох на все. Мстить лень, кому то что то доказывать лень, обелять свое имя лень и пох кто что думает. Но у меня поболее лет было и брак. Про каких то мальчиков и сексы даже и думать боюсь. Пох и лень. Но у меня травмирующий фактор еще на обшей жилплощади, может поэтому. У меня сейчас стадия тотальной вселенской усталости . Очень боюсь зависнуть.


три с половиной месяца, я без своей ТВАРИ только не пойму , какая у меня сейчас стадия?????читала... все поняла... только , что дальше??? не знаю!

Edited at 2017-11-17 07:24 pm (UTC)