Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Как я дождалась своего "принца"
tanja_tank
По-моему, герой этой истории Влад очень похож на психа из фильма "Дьявольский остров". Однозначно психопат и нарцисс, далеко зашедший в патологическом фантазировании, почти бреде, выдумавший некий Идеальный Идеал и жестоко карающий живую женщину за несоотвествие своим абсурдным требованиям.

Можно даже предположить, что Влад - пограничный в психиатрическом значении этого слова, т.е. периодически перешагивающий грань нормальности и впадающий в кратковременные психозы.  Видимо, так было и у серийного убийцы Теда Банди. В момент расправы над очередной жертвой он был словно одержим.

В то же время, судя по тому, как прекрасно поддерживали маску социальной нормальности и Банди, и герой "Дьявольского острова", и нынешний Влад, можно предположить, что реальность они тестируют адекватно и отлично осознают, в какие моменты и с кем могут "расслабиться". И время от времени совершенно сознательно позволяют себе это с надежно изолированной и предварительно сломленной жертвой...

"Сложнее всего начать. Но я чётко решила, что изложение моей истории должно стать финальным аккордом  в процессе моего восстановления. Теперь мне не страшно оглянуться назад и вспомнить все, что было в этих, самых знаковых отношениях моей жизни. Я придаю им дополнительную важность по той простой причине, что именно пережитый ужас и последующая работа над собой сделали меня другим человеком. К чему я неосознанно стремилась, сколько себя помню.

В моей жизни не было безоблачных периодов. В 10 лет я осталась без матери, она умерла от онкологии, спустя 3 года отец оставил нас с сестрой на попечение бабушки и я росла преимущественно сама, без особого контроля и поддержки. Книжной девочкой, с хорошей фантазией, мне было хорошо в обществе самой себя и я не стремилась в шумные компании.

Дружба никогда не была для меня приоритетной, а вот отношения с противоложным полом - да. Я читала о любви, думала о любви, мечтала о любви и много рефлексировала на эту тему. У меня было много поклонников и друзей-мужчин, я легко общалась, но не легко влюблялась. В сознании культивировала образ "того самого" и ждала его появления.


Мой "правильный выбор"

После ряда не очень удачных и драматических романов я встретила будущего мужа. Он отличался от всех, с кем я пыталась строить отношения. Был спокойным, уравновешенным, надёжным и серьёзным , несмотря на юный возраст. Когда нам было по 19 лет мы начали жить вместе. Он несколько раз делал предложение, но я отказывала. Мы жили и развивались вместе. Закончили университет, начали работу, приобрели собственное жильё и только потом, на его 4-е предложение я сказала да. Нам было по 22.

После свадьбы все шло своим чередом: работа, дом, путешествия и хобби. Наши отношения не были похожи на страстный любовный роман. Очень спокойные и доверительные. Он был, как это можно было бы назвать "правильный выбор".

В 25 лет я забеременела. Ребёнок не был запланированным, но мы были счастливы такому развитию событий. Я сразу же ушла с работы в декрет, занималась собой, была окружена заботой и вниманием. Роды прошли хорошо, муж присутствовал и по возвращению домой мы стали привыкать к новой жизни. Не все шло гладко, но это было абсолютно ожидаемо, мы привыкли жить для себя и приходилось перестраивать старые убеждения.

Когда сыну исполнилось 6 месяцев, мы преодолели первый кризис родительства и были вполне себе хорошей молодой семьёй. С ребёнком, собакой, выездами на природу и путешествиями, удалось сохранить и прежний круг друзей и хобби. Оглядываясь назад я понимаю, что это был, пожалуй, самый тёплый и уютный период моей жизни.

Встреча на прогулке

Однажды, во время прогулки с ребёнком, коляска застряла в большой асфальтной выбоине и я не могла справиться с ней и сдвинуться с места. Возилась на месте несколько минут, как вдруг абсолютно неожиданно, будто из ниоткуда, появился молодой человек, подхватил без разговоров коляску, достал ее и под руку провёл меня несколько метров. Сейчас я понимаю, что это была не просто помощь, ведь он не сказал  ни слова, он резко и неожиданно внедрился и нарушил мои границы. Нельзя просто так хватать коляску с чужим ребёнком, даже не поинтересовавшись нужна ли мне помощь.

Я пришла в себя за несколько секунд, поблагодарила и уверенно пошла вперёд , даже не собираясь останавливаться. Он поравнялся со мной и заговорил. Сделал мне и ребёнку несколько комплиментов, неловко пошутил о том, что я очень юно выгляжу. И уже через несколько минут я поймала себя на мысли, что иду и разговариваю с абсолютно незнакомым человеком, улыбаюсь и даже смеюсь его шуткам.

Он упомянул, что в городе проездом, по делам отца, и что ему очень приятно встретить пусть и незнакомого, но как ему показалось, очень приятного человека - меня. Мы дошли до перекрёстка, мне нужно было поворачивать и он вот так запросто сказал "запиши мой телефон. У меня в этом городе почти никого нет, было бы приятно иногда поболтать" . Сама не пойму, как я записала и зачем, дальше он попросил меня набрать его, сохранил мой номер, попрощался и ушёл.

Пару слов о том, как он выглядел. Это был абсолютно не мой типаж. Очень высокий, шикорокоплечий, я бы даже сказала огромный, в сравнении с небольшой мной. Напоминал почти медведя, от  него исходила очень сильная энергетика, он казался действительно воплощением силы. Позже уже выяснилось, что он профессиональный боксёр м мастер какого-то восточного боевого искусства.

"Я очень гармоничный молодой человек"

Я вернулась домой, мысли о новом знакомом были, но я быстро прогнала их. Но уже на следующий день он написал мне сообщение. Одно, два, пять. Предложил перейти в удобный мессенджер и мы начали общаться. Он был очень галантный, обходительный, о себе говорил немного, больше спрашивал. В его вопросах считывалась какая-то забота : "как спалось? Малыш дал поспать? Успела позавтракать? Есть время немного расслабиться и сделать зарядку? Как самочувствие сегодня?" и тп.

Он сделал несколько уточняющих вопросов относительно моего графика и писал мне исключительно в удобное для меня время, не забывая когда я на прогулке, когда с ребёнком обед или дневной сон. Спокойной ночи, доброго утра, будь аккуратна на прогулке , не забудь зонтик - это были дежурные фразы и воспринимались мною очень тепло. В его словах не было ни намёка на флирт или романтический интерес. Он уточнил, замужем ли я и больше этот вопрос никогда не поднимался.

Меньше чем через неделю такого общения он попросил разрешения присоединиться ко мне на прогулке с ребёнком и я согласилась. Я волновалась и не очень понимала почему я так веду себя с незнакомым парнем, но отказать ему казалось абсолютно бестактно. На прогулке он начал много говорить о себе. Оказалось, ему всего 22 года, хотя выглядел он гораздо старше. Рано бросил учебу, в 14 лет уехал в Таиланд профессионально заниматься боксом, привык жить один и во всем себя обслуживать сам. Многие годы вегетарианец, не пьёт, не курит, порочные  связи не поддерживает.

Знаешь, сказал он мне, я очень гармоничный молодой человек , во мне есть все и это все я создал в себе сам. Эта фраза надолго закрепилась в моем сознании. Именно так я и воспринимала его. Гармоничный, спокойный, осознанный, зрелый и сильный. Мне казалось я уступаю ему духовно. На прощание он поцеловал меня в руку.

После этой прогулки во мне начал разгораться огонь непонятной для меня природы. Я была как никогда активна, радостна и довольна собой. Он продолжал писать, тактично и очень красиво. Как сейчас помню, однажды он сбросил мне картинку ангелоподобного мужчины, лицо которого было прикрыто маской. "Тебе нравится эта картинка? Что ты чувствуешь?" - спросил он. "Что-то божественное", - ответила я . "Какая же ты умничка, я восхищён тобой".

Он задавал мне вопросы , была ли я когда то счастлива? Как я ощущаю счастье? И тп. Однажды я описала ему печальный эпизод из детства и он спросил меня, хочется ли мне сейчас плакать. Мы говорили по телефону тогда. Я сказала - да и он ответил - плачь, со мной можно. И я заплакала. Он молчал, слушал как я плачу, а потом снова сказал "ты большая умничка, я так рад, что встретил тебя". Я чувствовала себя волшебно и легко.

Я воспринимала его как учителя, наставника, гуру. Он давал мне советы по питанию, зарядке, сну и заботился о том, чтобы у меня было хорошее настроение. На прощание всегда говорил - "будь аккуратна, я рядом если что". И все так же без намёка на романтические чувства. Скорее он воспринимался мною даже асексуально, хотя я отметила про себя, что у него очень красивое спортивное тело, но я испытывала не страсть, а уважение, тепло, благодарность.

Волшебство Влада

Как-то у меня был свободный день, я была без ребёнка и могла провести вечер одна. Я сказала ему об этом. Это был шестой день нашего знакомства. Мы встретились в парке, была очень красивая осень, впервые мы были только вдвоём , я волновалась, о чем-то говорила. Мы проходили мимо дерева, я нагнулась собрать каштанов для ребёнка, а когда подняла голову, он сделал резкое движение вперёд, взял меня двумя руками за плечи, одним движением прижал к дереву и поцеловал так страстно, что я чуть не потеряла сознание от неожиданности. Потом отпустил руки, отстранился и посмотрев на меня, спросил "что ты чувствуешь?" Я ответила "не знаю", он снова спросил "что ты чувствуешь, ты знаешь, отвечай, не стесняйся".

Я снова ответила "не знаю". Он наклонился ко мне и тихо сказал "доверься мне. Я не обижу тебя. Говори не то, что надо , как тебе кажется, а то, что ты хочешь". И я посмотрела на него и физически ощутила этот момент телом, я доверилась ему, в миг мне стало легко как никогда и я прямо сказала ему: "Я возбудилась".  Он сказал: "Твоя искренность - самое прекрасное , что может быть".

И потом он впервые сказал то, что повторял очень долго в течении наших отношений. "Ты прекрасна. Повтори" и я повторила и улыбнулась "я прекрасна" . Нет, говорит, я не слышу , что ты веришь в это, повтори громче , и я повторила снова с большей уверенностью в голосе. Умничка, похвалил он и снова поцеловал меня. Я не чувствовала ни тела, ни мыслей в голове, я как будто перестала существовать той, которой была до него и родилась какой-то новой, бестелесной, просто душа. Я чётко ощутила этот миг.

Он пошёл вперёд, держа меня за руку , а я как ребёнок, мелкими шагами семенила за ним. Наверное в моих глазах был неописуемый восторг, в тот момент я видела его как самого прекрасного человека на планете. Волшебство - вот что я чувствовала. Мы ещё немного погуляли и он провёл меня, но не до дома. Чётко сказав - беги, малыш. Тебя дома ждёт муж и будь аккуратна, чтобы я не волновался. Домой я вернулась на ватных ногах и с трудом включаясь в реальность - ребёнок, муж, ужин на столе... где я нахожусь ?

"Дрессировка" начинается

Утром мне пришло сообщение "доброе утро моя принцесса. Ты ведь теперь моя, да?"  Я долго смотрела на экран телефона и не знала, что отвечать. Потом написала "доброе утро, Влад" и все.

В ответ мне пришло сообщение: "иначе". Я не поняла, что он имеет в виду и переспросила "что?" Он ответил "нет" и перестал писать. Я написала несколько сообщений, спросила куда он пропал, что произошло, но ответа не последовало. Я ужасно переживала, я не находила себе места. Отправила несколько грустных смайлов, но он не ответил и на них. Спать я легла разбитой.

Утром мне пришло долгожданное сообщение и оно было точно таким же "доброе утро моя принцесса. Ты ведь моя?" Я практически не задумываясь ответила "твоя" , далее последовало "умничка" и он заговорил как прежде , спокойно,тактично, с нежностью.

Были выходные, муж был дома, я не знала, что делать с этими сообщениями и с нашими привычными домашними планами. Но Влад написал мне "я все понимаю. Отдыхай. Напишешь в понедельник когда будешь свободна."

То что я напишу дальше звучит просто невероятно. Но через 2 недели, отец моего ребёнка, человек с которым я прожила 7 лет, собирал свои вещи. Я стала настолько невыносима дома, за 2 недели я полностью саботировала наши отношения, я сказала мужу, что не люблю его, что наш брак ошибка, что я хочу быть одна. Он пытался поговорить со мной, но я реагировала жуткими истериками и закрывалась в комнате. Позже я узнала, что муж говорил со своей мамой и та натолкнула его на мысль, что у меня послеродовая депрессия и что лучше ему оставить на время меня в покое.

Муж не без труда решился на это. Работа позволяла ему работать удаленно, поэтому он собрал вещи и поехал пожить к брату , в город в 500 км от нас. На прощание я сказала, что со временем мы решим, как нам быть с ребёнком, как организовать общение. Муж был убит. Он сказал мне "я не понимаю по какой причине ты лишила меня наших отношений, не лишай меня хотя бы отношений с ребёнком".

Я ответила, что считаю его прекрасным отцом и мы постараемся сделать все правильно и хорошо. Мне было больно , внутри меня разрывали противоречия, я вмиг разрушила свою привычную жизнь, но я даже не могла осознать весь ужас и боль происходящего, даже в мыслях я не могла остаться одна, Влад жил теперь внутри меня.

Когда за мужем закрылась дверь я разрыдалась, у меня началась истерика, я позвонила Владу и просто плакала в трубку. Он молчал, просто сказал мне "плачь", и я плакала. Потом он спросил, что произошло? И я сказала, что я рассталась с мужем. Он ответил " Если ты уходишь, то ты уходишь не от него ко мне, а просто от него. Я хочу чтобы ты делала и говорила не то, что привыкла, а то, что хочешь." И я ответила "я хочу быть с тобой"  . На следущий день он уехал к родителям в город, забрал какие-то вещи, пригнал машину и переехал ко мне. Вот так, спустя чуть больше чем 2 недели после знакомства, мы начали жить вместе. Я , мой ребёнок и он.

Сезон в раю

Первые 4 месяца совместной жизни были просто сказкой. Я до сих пор, даже после всего случившегося, вспоминаю это время с содроганием, трепетом, не веря в то, что я могла подобное испытать. Он был как принц; он был прекрасен. Он говорил исключительно ласково, заботился обо мне и моем ребёнке, выкладывал его к себе на живот, укладывал спать, мог прийти в детскую и сидеть слушать, как я пою ребёнку на ночь. Он готовил, убирался, делал подарки, после тяжёлого дня, когда ребёнок засыпал, Влад относил меня на руках в ванную и мыл. Он прикасался и обходился со мной как с принцессой, ребёнком, чем то хрупким, настолько бережно и осторожно, что для меня это было дико порой.

Секс был таким же. Он был очень нежным, волшебным любовником, такого я не испытывала прежде. После секса периодически он читал мне сказки, он в буквальном смысле укладывал меня спать как ребёнка. Мы говорили обо всем, я рассказала ему всю свою жизнь, всю боль из детства, все страхи , мечты, тайны. Все! Я плакала, смеялась, пела, рисовала перед ним обнаженной, читала ему свои любимые рассказы, стихи, я готовила ему, я носила лучшее белье и платья, я не знала сна и усталости , у меня все получалось превосходно. Я была лучшая мама, лучшая подруга, лучшая любовница, лучшая хозяйка, лучшая для него.

Иногда мне становилось плохо, я думала о своей жизни с мужем, о том, что ожидает меня в будущем. Он не знал, что я начала жить с другим мужчиной. На выходные он приезжал в город, всегда предупреждая заранее, мы встречались в парке или дворе, он гулял с ребёнком , спрашивал не передумала ли я, как я себя чувствую, готова ли я поговорить. Я отвечала - ещё нет, пусть все будет ещё как есть.

Упоминания про мужа были очень болезненны для Влада. Он не хотел слышать ни слова о нем, или вообще о моих прошлых отношениях с мужчинами. Их будно не было, он игнорировал сам факт.

Однажды я как-то неосторожно упомянула про мужа, Влад резко развернулся ко мне, подошёл очень близко и сказал "ты понимаешь, что я всю жизнь мечтал о принцессе, о чистой, непорочной девушке, но встретил я тебя. Мало того, что ты не девственница, у тебя ещё и ребёнок от другого мужчины. Не думай, что я так просто принял этот факт и прежде чем открывать рот, думай, что и кому ты говоришь. Не хочу с тобой быть нежен, будешь спать сегодня одна".

И до конца дня он ходил потухший и безразличный. Я пробовала лечь к нему в постель, но он закрыл перед моим лицом дверь и сказал " я тебе сказал , иди и спи одна".

Я прорыдала всю ночь. Утром я пришла к нему вся опухшая от слез, залезла под оделяло и еле сдерживая истерику начала извиняться. Я говорила о том, как сильно он мне дорог, о том, что мне самой больно от того, что я не подумала и обидела его, о том, что я не могу без него спать, не могу нормально дышать, если он сердит на меня. Он ответил мне уже нежнее. Пойми, сказал он, мне очень больно осознавать, что моя единственная и любимая, та, с которой я хочу провести всю жизнь, не дождалась меня и родила другому сына.
В тот момент эти слова не показались мне абсурдными, я реально чувствовала вину за то, что каким то образом не дождалась его появления в моей жизни.

Вся твоя жизнь ложь и шаблон, говорил он, это не твой путь, только встретив меня ты наконец то начала жить так, как чувствуешь, а не так, как тебе навязало общество. Глупые людишки, пустословы, их грязные мысли, их погоня за деньгами, потребители, скот - вот где ты жила.

Я жил иначе. Боевые искусства научили меня выдержке, я избавился от мусора в своей жизни и в своей голове. В Таиланде я жил с девушкой, я ходит к проституткам, я употреблял наркотики и пил, я зарабатывал деньги профессиональными боями, я бил людей, чтобы заработать себе на машину, вещи, удовольствия и все, чего я захотел бы. Но произошли события, которые изменили меня. Я вернулся и я сломал себя, перестроил, изменил. Я очистился от всей этой грязи. И я встретил тебя. Я хочу чтобы бы была светлой, нежной, наивной. Я встретил тебя такой. Я очень не хочу разочароваться.

(Окончание в следующем посте)

Такой весь чистый, взял и нагло влез в чужую жизнь... уже чувствуеются провокации.

Интересно что же дальше.
И зачем же он к бедной декретной девушке полез.


На маньяка похож: искал чистую и светлую. Хоть бы не избил.

Типичный газлайтинг и двойные стандарты: он ходил по проституткам, жил с другой девушкой, гулял и употреблял наркотики, но виновата девушка - в том что была замужем за одним мужчиной 7 лет, и родила в браке сына. Причем девушка не навязывалась, никак не стремилась попасть в жизнь к "очистившемуся морализатору".

Отвратительно, и типично.

Пока получается, что он больше играет роль отца, чем партнёра. Но вот это: "будь аккуратна, я рядом если что" - напоминает о моих отношениях. Все проблемы решу, все неприятности отгоню, как в детских книжках о добрых волшебниках. Я протестовала против этого, но ему самому так нравился этот образ себя, что не мог остановиться.
Очень надеюсь, что автор не сильно пострадала от монстра. Очень надеюсь.

Угу, мужчина такой "все проблемы решу", а потом оказывается, что проблемы он только создает и защищать надо от него!

это первая история, от которой у меня мороз по коже. Реально начало достойно фильма ужасов.

Я читаю блог с его создания по этому у меня она не первая, но одна из самых страшных :-( очень сочувствую героине и снимаю шляпу перед её мужем.

И ведь ему всего 22.. Очень заинтересовала история, начало действительно, как в триллере. Радует, что во вступлении автор написала, что она восстановилась.

Мне тоже страшно стало. Жуткий тип. Тут даже комментарии наверное излишни насчет его персоны.

"Закончили университет, начали работу, приобрели собственное жильё и только потом, на его 4-е предложение я сказала да. Нам было по 22."


"в 14 лет уехал в Таиланд профессионально заниматься боксом, привык жить один и во всем себя обслуживать сам"
"В Таиланде я жил с девушкой, я ходит к проституткам, я употреблял наркотики и пил, я зарабатывал деньги профессиональными боями, я бил людей, чтобы заработать себе на машину, вещи, удовольствия и все, чего я захотел бы."

Во-первых, здесь классический мезальянс: девушка с университетским образованием и собственным жильем, и парень который зарабатывает на жизнь боями в Таиланде а деньги тратит на машину и развлечения/удовольствия.
Вполне вероятно что сломать и унизить девушку ему было важно еще и потому что он ей завидовал и знал что не дотягивает до ее уровня.

Во-вторых, вообще непонятно чем он там в Таиланде занимался и зарабатывал на жизнь, и почему внезапно уехал обратно в Россию если в Таиланде у него все было очень хорошо. Может он что-то успел там в Таиланде натворить.
Если он не боксер с мировым именем/известностью, а уровнем попроще, то не исключено что "профессиональные бои" как-то курировались или организовывались мафиозными структурами. Теми же, которые держат и проституток и занимаются наркоторговлей.
Относительно наркотиков - спортсменам, особенно боксерам и разного рода бойцам, наркотики употреблять нельзя. Слишком большая нагрузка на организм. Возможно из-за наркотиков он ушел из профессиональных боев.
Относительно его сексуальной распущенности - Таиланд имеет дурную славу как место где можно купить для секса и несовершеннолетних, и купить (задорого) проститутку по тарифу "всё включено", когда можно делать с ней вообще всё что захочешь. Именно эти два "предложения" привлекают в Таиланд не просто секс-туристов, а педофилов и садистов.

Из всех историй которые у Тани в журнале были, эта для меня выглядит самой страшной: вылезло какое-то полукриминальное чмо из кустов (в буквальном смысле слова), втерлось в доверие, вселилось к женщине в квартиру, и сделало из женщины рабыню для БДСМ развлечений, проживая всё это время в ёё квартире.

И еще: если предположить что допустим он действительно в какую-то криминальную деятельность был вовлечен, то тогда перед нами вообще просто самая классическая история когда урка красивыми словами обвораживает "красивую умную образованную домашнюю женщину", а потом конечно же показывает свое настоящее лицо. Мало ли историй когда зэки соловьями заливаются, льют в уши наивным барышням мед и елей, о своей непонятой душе, гармоничной но сложной личности, о том как хочется семейного счастья и как он нашел свою принцессу. А потом оскорбления, побои, дай денег и в конце концов передачки в тюрьму. Автору истории, если она комментарии читает, нужно перестать думать об этом парне как о "нарциссе", и начать о нем думать как о зеке, нерукопожатной грязи, который умело скрывал свою личину до поры до времени. Это поможет освободиться от остатков зависимости.

Edited at 2017-10-04 01:48 am (UTC)

"Автору истории, если она комментарии читает, нужно перестать думать об этом парне как о "нарциссе", и начать о нем думать как о зеке, нерукопожатной грязи, который умело скрывал свою личину до поры до времени. "

Именно так и не иначе. Нельзя вообще считать это чмо человеком.

Блин, я пока до середины только дочитала, но вот это "умничка"... У меня сразу подгорает, когда мне кто-то так говорит, по итогу эти люди исключены из моей жизни.


+1. Бесит. Так и хочется сказать: "Тебя, дурака не спросили!"

>Многие годы вегетарианец
Это многое объясняет

Мяска и кровушки не хватает, видимо, вот оно людей и жрёт. Гитлер тоже животинок страсть как любил и жалел. В одном комиксе был персонаж, орущий на официанта: "Я кому говорил: салат чтобы без яиц! БЕЗ!!!" - и подпись: кто-то становится вегетарианцем из любви к животным, а кто-то - из нееависти к людям.

(Deleted comment)
Потому что если кто-то делает всё, за что не получает зды, то это скотина, а не человек. Тупая, опасная скотина, опасная тем, что на вид не отличишь, и тем, что за эту мразоту дадут как за человека, если, отбиваясь или защищая ребенка, ее поранишь. И никого в российских СОЮ не заинтересует, сколько синяков при этом на тебе и на малолетнем ребенке. Поэтому культ мужчины как священного животного, которому всё можно и с которого ничего не спрашивают, в данном блоге под запретом.

(Deleted comment)
Таня, этого перца надо в бан. Нельзя ему позволять писать такое

Он уже там. и не только он.

Писец.  После проституток ему девственницу подавай. Чистый,  блин,  ангел. Ах ладно,  снизошел до чужой жены и мамы.  Абсурд,  но если бы они это выкладывали сразу...



Вот дааа!!! даааа!!! Когда знакомился с женщиной с ребёнком - мимиходом поинтересовался замужем ли она. Зато потом:

"ты понимаешь, что я всю жизнь мечтал о принцессе, о чистой, непорочной девушке, но встретил я тебя. Мало того, что ты не девственница, у тебя ещё и ребёнок от другого мужчины"

Вот обращаюсь к мимопробеганцам и усердно доказывающим - что нарциссы - плод нашего воображения: ПОЧЕМУ ЭТО В НАЧАЛЕ ОТНОШЕНИЙ НЕ ВЫСКАЗЫВАЛОСь?!? Не видел "нечистоту"? ( тьфу, с*ка)

(Deleted comment)
?

Log in

No account? Create an account