?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Подарок судьбы" Ян
tanja_tank
К этой истории я хочу сделать три ремарки.

Во-первых, очень рекомендую вам не спешить с завязыванием новых отношений сразу после избавления от предыдущего абьюзера. Я не говорю, что надо шарахаться от мужчин, но воздержитесь от сближения с кем-то хотя бы в первые месяцы, на первой волне восстановления.

Во-вторых, остерегайтесь "жалельщиков" и "утешителей", особенно невесть откуда нарисовавшихся. Кстати, на этом этапе может раскрыться и истинное лицо человека, которому вы до этого доверяли и считали безопасным. Почувствовав ваше ослабленное состояние, он может ринуться в атаку. То, что это была именно атака и то, что вашим положением вполне расчетливо воспользовались, вы поймете сильно после - поскольку свои намерения он прикроет "дружбой" и желанием "утешить".

В-третьих, получите представление о разных типажах деструктивных людей, и главное - их ранних проявлениях. Очень часто бывает, что человек от нарцисса переходит к социопату, а затем - к "серьезному" и "надежному" параноиду, решив, что наконец-то после хаоса и свистопляски с двумя предыдущими персонажами жизнь обретет стабильность.

Итак, читаем продолжение двух предыдущих постов.

"Еще совсем недавно я думала, что Ян – любовь всей моей жизни, и хоть понимала, что он сделал мне плохо, но не осознавала до конца, что именно. Ну, вот человек просто меня не полюбил в ответ, разве он виноват? Теперь же у меня открылись глаза на то, ЧТО это было на самом деле.

Ян появился в моей жизни буквально сразу после изгнания мужа. Это был период, когда я работала на дурацкой малооплачиваемой работе, где зато хоть как-то отпускали на учебу, платила нехилый для своего бюджета кредит за проделки мужа˗психопата, хваталась за любые подработки, фрилансила вовсю, в общем, выживала. Я была разломана и разрушена, но жива, и всячески зализывала раны. Меня просто пьянило чувство свободы, я потеряла всякую бдительность, считала, что теперь-то ученая, и такого жуткого бреда в моей жизни больше просто не может приключиться.

Ян всплыл в одной компании, причем, раньше я его не замечала никогда (позже оказалось, что он помнит меня и видел еще давно). Как-то незаметно он все время стал оказываться возле меня. И первое мое осознанное о нем воспоминание – это его слова: «Надо же, а с тобой интересно поспорить».

Легкая добыча

Он был очень привлекательным. У него был мягкий теплый тембр голоса. Внешне и по поведению совершенно другой типаж, кардинально отличающийся от типажа моего бывшего мужа. Это и подвело меня. Таких, как бывший муж – с прямой агрессией, я научилась распознавать, и в последующем всегда держала дистанцию. А вот «ласковых» убийц не вижу.

Он стал приглашать меня на свидания. Это было очень романтично. Он казался таким порывистым и влюбленным в меня! Прогулки по заснеженному вечернему парку, освещенному круглыми фонарями, игра в снежки, катание за руку по ледяной дорожке – как дети! Кофе с десертами в уютных кафешках, походы в кино. И задушевные разговоры обо всем на свете.

В том числе, о себе Ян поведал мне, что вот он жил много лет с женщиной одной семьей, даже дочку родили (но не женат официально), но вот всё уже давно в прошлом, разве это семья, он месяцами не видит дочь. Вот так как-то это было мне подано. Из чего я сделала логичный для себя вывод, что он свободен. Да и разве могла я тогда подумать о вероятности какой-нибудь лжи от этого милого, интеллигентного, умнейшего парня?

Родителя Яна в период развала Союза эмигрировали в Европу, и он вырос там. Работа у него такого разъездного характера, он может жить месяц в одной стране, три – в другой, полгода – в третьей. Он объездил буквально полмира за свою жизнь. И это не было ложью, он показывал множество мне фото, рассказывал столько интересного. От него я слышала вал восхищения в мой адрес, комплименты моей внешности, эрудированности, кругозору, человеческим качествам. Много ли было нужно-то мне, измученной, с нулевой самооценкой, не видевшей в жизни ничего, кроме психопата мужа, чтобы влюбиться по уши? Я была очень легкой добычей.

Влюбилась я как кошка, была на седьмом небе от счастья – вот он мой мужчина, вторая половинка, награда за все мои мучения и всякая такая прочая ерунда. Чем не принц из сказки? Я пропала. Никаких поползновений в сторону секса он не делал. Максимум, что он себе позволял – это вот такой светский чмок в щеку при встрече и расставании. И тут вдруг он, чмокнув меня вот так на прощание, объявляет, что улетает. Я знала, что рано или поздно это случится, но все равно это было как ушат холодной воды.

И он уехал. И никаких попыток со мной общаться не производил. А мои робкие попытки как то вот так вежливо, но твердо пресекал. Давал понять, что это неуместно и не вовремя. Я даже заболела от тоски. Это было такое крушение всего… Но ничего. Со временем оправилась, стала думать и себе говорить, что «наверное, показалось дуре. Просто не привыкла к нормальному общению и приняла это за ухаживания. К тебе просто хорошо отнесся мужчина, а ты уже и размечталась и шкафы расставила».

"Стеснительный" парень

Его не было, наверное, месяца четыре. Как вдруг - приехал. Сразу же позвонил мне – соскучился, бурный восторг, он так рад меня слышать, хочет поскорее увидеть. Сначала я очень настороженно отнеслась ко всему этому, недоумевая – как так? Но вскоре снова все покатилось так же, как и в прошлый раз.

В той общей компании, где мы бывали, все естественным образом стали считать нас парой, что мы как бы встречаемся – это было невозможно трактовать иначе. Он ухаживал за мной при всех, смотрел на меня такими сияющими влюбленными глазами, ах! Мог приобнять меня или нежно чмокнуть в волосы, а позднее - отпить из моей чашки или откусить от моего куска пирога. Вот такие вещи.

Но в то же время, вербально он как-то скользко уходил от конкретики. Тогда я думала, ну, стеснительный такой вот, робкий парень. И увязала все глубже. Он был как солнце в полдень, на которое невозможно смотреть. Буквально, я не могла выдержать его пристальный взгляд, он гипнотизировал меня, я тушевалась и отводила глаза, рассматривая его украдкой. Мне безумно хотелось до него дотронуться, провести пальцами по его коже, линии бровей, поцеловать глаза, губы, ну, и прочего, конечно, тоже жутко хотела. Он был тогда для меня божественно красив и желанен.

И снова с его стороны никаких попыток интимного сближения. В этот его отъезд я уже знала дату следующего приезда и стала ждать. И, надо сказать, что в этот интервал он был более открыт - изредка что-то писал или звонил. Отвечала я очень осторожно, боясь написать что-нибудь не то, вдруг я сама спровоцировала тогда на холодность. По приезду, как и во все последующие разы, он привозил мне сладости, вина и сувениры из разных стран, где бывал. Он был очень обеспеченным человеком, для него это были сущие мелочи, а мне, дурочке, казалось великим счастьем.

О своих чувствах он мне говорил таким вот образом, проникновенно глядя мне в глаза и держа за руку: «Есть люди, которые очень тебя любят» - это в начале наших отношений. Уточняющие вопросы о том, кто же эти люди, я задать постеснялась. А потом еще бывало что то типа того: «Ты такая красивая (нежная/милая/еще какая то, что тебя невозможно не любить». А что, честный парень, не давал прямых обещаний и слов не говорил. Не прикопаешься…

Недостаточно хороша, недостаточно умела

В следующий его, уже такой долгожданный приезд, у нас наконец-то случился секс – это спустя год после начала отношений! Кстати, если убрать эмоциональную составляющую (мне хотелось бесконечно его целовать, гладить, нюхать – я сходила с ума от его запаха), любовником он оказался довольно никудышным (в этом я себе еще долго не признавалась). Слишком все на автомате, была такая отстраненность что ли, отрабатывал программу будто, я это очень хорошо почувствовала, но при этом движения хаотичные, никак не могли поймать общую волну и ритм, никак под него было не подстроиться.

К тому же, у него были явные проблемы с завершением, так сказать, процесса. Я оргазма с ним не получала, хотя это меня нисколько не волновало, у меня же был доступ к божественному телу, а потому мне все было приятно и офигительно. Вообще, секс его как-будто не очень интересовал, по крайней мере – со мной. Винила, я, конечно, в этом исключительно себя. Не настолько привлекательная, не очень умелая и т.д. Как вообще этот восхитительный мужчина обратил на меня внимание?!

Ночевала я после секса с ним всего пару раз – в самом начале. Потом обычно он меня либо сам отвозил домой, либо вызывал мне такси. Это тоже был довольно неприятный и унизительный момент. Но Ян всегда ехал в такси вместе со мной как настоящий джентльмен, а потом возвращался обратно – это меня немного примиряло. Да, нужно сказать, что он стал снимать квартиру специально поближе ко мне. В элитном доме, с дорогим интерьером – в сказку приоткрылась дверь!

И вот после первого секса у меня окончательно сорвало крышу. Это же было так прекрасно! И он же не домогался меня как грязное животное, а я сама желала его безумно. Превозмогая стеснение и неправильность ситуации в целом, я призналась ему в своих чувствах. Они из меня просто рвались на волю. Первый и последний раз в жизни я сделала такой шаг. Он тут же пригвоздил меня. Я, как пыльным мешком прихлопнутая, слушала.

Не помню точных его слов сейчас. Но там было что-то типа того, что он высоко ценит мою откровенность и мои чувства, для него это очень важно и все такое. Холодные вежливые слова текли, а общий смысл сводился к тому, что я вроде бы как бы своей любовью поставила его в неловкое положение. Я даже извиняться стала! На что он благородно сказал, что - не нужно просить прощения! Ну и всё.

Девка-чернавка и Принц

Мы продолжали встречаться, только уже все кардинально изменилось. Он полный хозяин ситуации, я – зависимая и безвольная тряпка. С тех пор он стал постоянно опаздывать на встречи под любыми благовидными и не очень предлогами. Отменять и переносить в последний момент – дрессировать меня.

При том, я все время ощущала себя девкой-чернавкой, посягающей на Принца. Ведь он стал водить меня уже не по кафешкам, а по дорогим (тогда для меня) и иной раз пафосным ресторанам, где я до него никогда не бывала и чувствовала себя неловко. Но, правда, я быстро освоилась, была даже долгое время ему благодарна за то, что он вывел меня «в свет». Он сам такой вот гурман-эстет. Платил всегда он за ужин. Нередко высокомерно отчитывал официантов, решая, оставить или нет чаевые. Открылся для меня с новой стороны, так сказать.

Но и это играло ему на руку – он же такой весь небожитель! Ему вроде как можно. А как то на чей-то вопрос, что вы цените больше всего жизни, он ответил – власть. А потом добавил - и деньги. И статус в соцсетях у него стоял про это же – про власть. Однажды как то заявил мне, что бабы – дуры, и не потому что дуры, а потому что – бабы. Образ милого интеллигентного парня никак не вязался с этим всем, и меня очень покоробило.

Во время его приездов я почти не спала и была бодрой, почти ничего не ела, и не была голодна, худела и расцветала. Это было очень похоже на действие какого-то наркотика. Я все время, пока он был здесь, была в тонусе. А, когда уезжал, выдыхала, но как собака по хозяину ˗ тосковала.

Как то на праздник подарила подарок ему первая, долго мучилась, выбирая, ведь не так просто порадовать человека, у которого все есть. Он счел, видимо, своим долгом ответить, и, проходя со мной мимо вещевого рынка, купил там мне копеечную ширпотребную вещь в подарок. Часто обламывал – обещал приехать и не приезжал. Или называл одну дату, а потом «не вышло». Однажды на мой вопрос, точно ли приедет тогда то в следующий раз, очень раздраженно и зло на меня рявкнул: «Я же сказал – нет!». Это был единственный раз, когда он повысил на меня голос.

В периоды между его приездами, как я уже говорила, он крайне редко мне писал или звонил. Я же, как выдрессированная собачка, сама боялась «навязываться» и тупо ждала его, считая дни. Однако стоит отметить, что это внутри, а вид старалась сохранить гордый и неприступный, ну, насколько это возможно в ситуации, когда на тебе ошейник.

Меня не любят? Или все-таки любят?

В тот период вокруг меня были мужчины. С одним, весьма привлекательным и не менее обеспеченным, мы стали как бы друзьями. Сначала я для него делала кое-какую работу, не бесплатно, конечно, а потом отношения стали дружескими. Он за мной ухаживал (целый год!) – просто и понятно, никаких качелей не устраивал, прямо говорил о своей симпатии, все было ровно и спокойно. Но я не могла ему ответить тем же - думать не могла о ком-то, кроме Яна.

Я пыталась разобраться, понимая, что что-то идет не так с моим любимым – меня не любят! Или все˗таки любят? А мой принц как-то незаметно припахал меня делать для него кой-какую работу. Ну как не помочь любимому человеку? Я только рада была. Ни о каких деньгах, разумеется, речи не шло. Потом у него замаячил очень крупный и трудозатратный проект, для участия и полноценной реализации которого он предложил мне выбрать подарок на выбор: или хороший дорогой комп взамен моего старенького, со всеми необходимыми приблудами и программами, или дорогую фотоаппаратуру. Я выбрала первое – это стало как бы в порядке оплаты моего труда. И впряглась в его проект. Все по-честному, сумма затраченных им средств как бы соответствовала моим трудозатратам!

Потом он начал другие игры. Для начала он стал от меня отворачиваться! В прямом смысле. Идем ли мы куда-то – он чуть впереди, за руку больше никогда не брал. Или стоим, общаемся с людьми, он корпусом от меня и на расстоянии. Всеми невербальными средствами он демонстрировал мне, что я надоела ему, и он тяготится моим обществом. В той же компании он мог на моих глазах весьма фривольно флиртовать с другими девушками, вызывая их немалое недоумение – все ж думали, что мы пара.

Ревность сжирала меня, хоть я и старалась не показывать эмоций из последних сил. Потому что все равно этого хватало, чтобы он мог легко причинить мне боль. Одна из девушек сказала мне тогда – мутный он очень, может, тебе не стоит с ним связываться? Я с ней была так то согласна абсолютно, но вот сделать мало что могла.

А Ян распоясывался все больше. Дошел до того, что стал обсуждать со мной внешность других женщин. Но, как правило, критиковал только других, не меня. У той сиськи как дойки, у этой - такой фифы, а маникюр облупленный, у третьей ноги кривоваты. Что не мешало ему потом с этими облитыми дерьмом девушками заигрывать дальше. Образ изысканного джентльмена рушился на глазах.

К тому же я узнала мимоходом, что он не очень-то любит животных, ненавидит вообще как класс - котов, а собаку свою, которая дома, нещадно лупит – «а как иначе воспитывать, чтоб не борзела?» Раньше любил слушать блюз и джаз, а сейчас оказался фанатом очень тяжелой музыки, из которой мне были знакомы только Rammstein.

Мне все время было очень больно. Боль была ноющая и тупая. Но поскольку я была просто им одержима, тогда еще речь о том, чтобы бежать от него подальше, не шла вообще. Это было невозможно для меня на том этапе. А вот ударить его по наглой роже мне хотелось все чаще, сделать ему физически больно. Разве это любовь?

И я как то, когда он особо старался вызывать во мне ревность, в порыве сильно отпихнула его, чтобы уйти прочь. Он меня догнал, хлопал глазками невинно, и после, на какое-то время, угомонился. Но тем самым прилюдно я унизила себя, показав это все посторонним, выставив себя ревнивой истеричкой психованной. Закрывать глаза на то, что явно все идет не так, не было больше никакой возможности.

Дно и разрыв

Были звоночки – о наличии женщины у него. Такие карябающие маленькие звоночки. Я стала анализировать и искать в соцсетях и на прочих сайтах, где он светился. И нашла, конечно же - та, про которую он говорил, что у них всё давно закончилось как бы. Больно от этого стало вполне так физически, а не только душевно. С того дня у меня появилась боль за грудиной и стали опухать и неметь пальцы рук.

Постоянно он не жил с этой женщиной, конечно – весь же в разъездах, но она была на правах жены все же. А я кто? Ну, понятно – кто. Никто. Но даже после этого я не смогла сразу же разорвать с ним отношения. Попыталась было соскочить, но он мне не дал (боялся, видимо, что проект его не закончу). Стал снова более ласковым, немного поумерил флирт с другими.

А о том, что я узнала многое о его женщине, я не могла ему сказать. Ведь вроде как он с самого начала так подал это все, и не скрывал, а я сама дура же? Я понимала, что отрывать нужно будет с кровью и мясом. Готовилась и собирала силы. А Ян стал наглеть все больше. Ревности моей ему стало маловато, он увеличил градус напряжения. Сначала стал, то ли в шутку, то ли всерьез, при мне же приглашать девушек с собой в поездки, обещал устроить незабываемое путешествие. Меня он никогда не звал с собой в ТУ СВОЮ ЖИЗНЬ. Я его даже в аэропорт не провожала – он всячески увиливал.

Я злилась, но молчала. Во время его отъездов я стала читать форумы про отношения, про треугольники любовные, напитывалась как губка, словно аккумулировала ненависть этих униженных женщин к таким как я, выслушивала различные унизительные комментарии и потоки грязной ругани. На одном форуме я стала прямо звездой – меня, т.е. в моем лице любовниц своих мужей, ненавидели с такой силой, что становилось страшно. Зачем я это делала, не очень понимала.

Это сложно описать словами – все, что я чувствовала, но как я уже писала, я жила, и все время было больно. К боли я привыкла. Очень живучая и выносливая оказалась. Растила ребенка, подрабатывала вовсю, умудрилась к тому времени на отлично защитить диплом, ушла с дурацкой работы на новую. Подозреваю, что смогла только потому, что он был со мной в общем, если сложить - месяца 3-4 в году с перерывами, а не все время. И я была не ценным «трофеем» - для дела только.

Однажды я достигла дна. Как то после секса он стал делиться со мной уже прямо открыто подробностями своей семейной жизни. Во мне что то щелкнуло, я оцепенела. В тот момент я ясно осознала, что – всё! Сейчас или никогда. Вот если сейчас не уползу, дальше конец мне, не будет меня больше. Сказать ему в лицо я по-прежнему ничего не смогла. Уже из дома я довольно резко написала ему, что это – всё, больше так нельзя, никак невозможно. И выла от горя.

Мистика какая-то - концентрация боли была так высока, что в люстре вдруг ни с того, ни с сего лампочка взорвалась! Я очень испугалась. А Ян ответил спустя несколько дней: «Раз ты так решила, я принимаю твое решение». Но я ж ответственная и взяла же на себя обязательства – я завершила таки этот его долгоиграющий проект и свою часть работы. В его последующий приезд необходимо было встретиться, чтобы передать ему кое-что по делу. Он был по-прежнему весел и все так же мил. Предлагал быть хотя бы просто друзьями, на что я категорически была не согласна. Попытался было меня обнять и чмокнуть как обычно. Я уклонилась и попросила меня не трогать. За что он мне потом и отомстил.

В соцсетях как взбесился – выкладывал фото со своей женщиной и дочкой (ранее он это скрывал ото всех общих знакомых, никто не знал, что у него семья), множество фото из путешествий, какие то дурацкие картинки с явными намеками на то, что я глупая никчемная баба. Это была такая массированная атака на меня, что общие наши знакомые были в шоке и интересовались у меня же – что это с ним, и как это вообще понимать все? Это было дополнительным унижением, хоть я и старалась держать лицо, отшучивалась как то. Но постепенно свела на нет общение с той компанией.

Год примерно он еще этим занимался в соцсетях, но все меньше и реже. Свои предстоящие приезды всегда стал анонсировать загодя и расписывать, что он будет делать и где именно (когда я приползу на коленях, чтобы знала, куда именно ползти). Очень старался продемонстрировать мне, что ему на меня ˗ насрать. Я же, наоборот, полностью перекрыла информацию о себе и своей жизни. И очень боялась не справиться и сорваться.

Но на мое счастье, он так увлекся моим наказыванием, что стал мне противен, да и задачу свою ˗ работу для него, я уже выполнила и стала больше не нужна. Позже, время от времени, лаконично поздравлял с праздниками, и даже попытался завязать диалог. Я на всё отвечала «спасибо» и больше слова из меня было не вытянуть, и он перестал. Ездить сюда тоже перестал. Хотя, кто его знает – мне об этом больше ничего не известно. Еще какое˗то время я надеялась, что он «все поймет и одумается», или что хотя бы просто извинится за причиненную боль.

По итогам, мало того, что я бездарно загубила свою молодость на психопата мужа, я не менее бездарно потратила два с половиной года своей жизни вот на этого человека. И еще потом два года отходила от него – мужчин у меня не было - ни на кого смотреть не могла.

Ян мне еще очень долго снился. Во сне мы вели бесконечные ожесточенные споры, суть которых я не помнила наутро. И вот вроде бы ничего такого сверхстрашного он мне не сделал, в отличие от того же бывшего мужа, а выползла я из этих отношений куда более разбитая, чем после брака. Ян забрал у меня что-то важное – эмоционально я больше никогда не чувствовала и до сих пор не чувствую ничего ни к одному мужчине, вся выгорела, хотя к нему самому у меня давно уже тоже ничего нет.

У меня в тот период было такое очень осязаемое чувство, что в моей жизни УЖЕ ВСЁ БЫЛО, что я как бы жизнь уже прожила свою, и просто ˗ доживаю остаток дней. Меня грызло просто таки ужасающее одиночество и пустота, появились периоды очень сильного душевного упадка. Не знаю, была ли это клиническая депрессия, но я стала, например, очень бояться темноты. Появились панические атаки. Мне стали часто сниться кошмары.

Однако на событийном плане было все очень даже хорошо. Кредит за бывшего мужа был давно выплачен. Я стала очень неплохо зарабатывать. Основная работа плюс подработки дали мне возможность путешествовать. Отчасти назло Яну, доказывала себе, что и мне этот мир доступен во всех красках. Мы путешествовали с ребенком. Я плакала от переполняющих меня чувств – впервые в жизни видела, ощущала всей кожей море! Ощутила, какая стихия, какая мощь – океан! А как прекрасны и величественны горы! Ездили по старинным европейским городам, бродили по их улочкам. Это было прекрасно. Я стала копить и всерьез задумываться о покупке квартиры. Преодолела свой комплекс «это не для меня» и сдала на права, чтобы, наконец, стать более мобильной. И вроде бы восстановила себя.

Но дерьмо ко мне липнуть так и не перестало...


  • 1
1.Дерьмо липнет ко всем, извините. Важно его вовремя счистить палочкой со своих туфель + хорошо их вымыть. И не считать дерьмо подарком судьбы.
2. Хорошо что вы финансово независимы, это самое главное. Только любимая работа, приносящая деньги дает возможность самореализации. Хорошо сказали о комплексе "мне это недоступно" - поддерживаю полностью.
3. Про Яна. Могу сказать, что этот персонаж унюхал в вас того, кто сможет ему принести прибыль с наименьшими потерями + возможность от вас подживиться жизненной силой. У этих сволочей чуйка прямо на такое.
4. Не переживать и не бояться. По крайней мере вы уже знаете как себя ведет дерьмо и что если начинается "динамо" - значит это не ваше, при всех "ах-ах". У вас все выйдет.
5. Вы говорили за вами мужчина ухаживал, с ровными отношениями - а там уже все ? Может посмотрите туда ?

Квартира - done! Куплена))) Тогда я еще только задумывалась, но позже осуществила.
Тот мужчина, который хорошо ко мне относился, уехал из страны, у него контракт, мы с ним продолжаем по-дружески общаться. Но и все.
Я почти написала продолжение - у меня еще один был. И несколько таких, кого я вычислила, и не стала завязывать отношений. Но пока не закончила. И не знаю даже - стоит ли. Это очень стыдно как-то - третий - типа Яна, только хуже. Я не умею выбирать мужчин. Вернее, будто бы смотрю - ага, вот этот будет ко мне плохо относиться, а вот этот - еще хуже, а этот - совсем плохо. Бинго! Возьму его! Это шутка, конечно. Но как то так получается.

Не признаваться в любви

Хочу сказать героине, что, по-моему, не стоит отказываться от искреннего и спонтанного выражения чувств, признаний в симпатии, любви. Это отлично высвечивает деструктива, который моментально борзеет.

А с хорошими людьми делает отношения только лучше. В них обычно наступает качественный "прорыв".


Re: Не признаваться в любви

Это очень сложно. Это значит - довериться человеку. Все доспехи снять. Да и чувств то - нет уже. Ни к кому. Не в чем признаваться.

Получили ли вы обещанный комп за работу?

Вы не упомянули об этом в истории, но это важно.

Re: Получили ли вы обещанный комп за работу?

О, кстати да. Сам это заметил. Это очень важно.

Ой..ну и опять отсылка к "Оно". Похоже у Кинга талантище.....

Цитата

Он познакомился с ней четыре года назад, в баре для одиночек в центре Чикаго. Разговор завязался легко, потому что оба работали в Стандарт-Брэндс-Билдинг и у них нашлись общие знакомые. Том — на сорок втором этаже, в отделе по связям с общественностью компании «Кинг-энд-Лэндри». Беверли Марш (тогда еще с девичьей фамилией) — на двенадцатом, помощницей дизайнера в «Делия фэшнс». Делия, которая потом добилась скромного, но признания на Среднем Западе, специализировалась на молодежи: ее юбки, блузки, шали и слаксы продавались по большей части в «магазинах юности», как называла их Делия Каслман. Том называл их иначе — «магазины укурков». В Беверли Марш Том Роган сразу отметил следующее: она желанна, и она ранима. Менее чем через месяц выяснилось еще кое-что: она талантлива. Очень талантлива. В ее эскизах повседневных платьев и блузок он увидел машину для печатанья денег с сумасшедшим потенциалом.

Эм... Да, он говорил мне, что у меня - "талант и еще - таких ответственных людей, как я он в жизни не встречал". Я думала, что это он в меня влюблен просто. И говорит приятные мне вещи.

Уже скачала книжку))

как верно, что нужно стараться какое-то время брать на восстановление после абьюза. Думаю, хотя бы пара-тройка месяцев на восстановление самооценки после мужа, здорово бы повлияло на ситуацию. Хотя, вспоминая мужа... тройкой месяцев там явно не отделаться было. Хорошо, что выбираетесь постепенно

Да вот думаю, не податься ли мне в монастырь)) Я серьезно. Когда ребенка выращу. Раз уж так получается у меня по-дурацки строить свою личную жизнь.

Недавно посмотрела французский фильм "Она", думаю, что там похожий тип мужчины показан.

Там какой то трэш. Почитала сюжет. там вроде все не очень здоровы.

Вот это что?
"Переписка Пастернака и Цветаевой длилась 13 лет. «Вы первый поэт, которого я – за жизнь – вижу. Вы первый поэт, в чей завтрашний день я верю, как в свой. Вы единственный, современником которого я могу себя назвать – и радостно! – во всеуслышание! – называю. Ни о ком не могу сказать сейчас: я его современник, если скажу – польщу, пощажу, солгу», – говорила поэтесса. В письмах Пастернака и Цветаевой были и безупречные поэтические образы, и пылкие уверения в любви. В 1935 году произошла их встреча в Париже – неожиданно холодная. По словам Марины Ивановны, это была «невстреча»: поэты оказались чуждыми друг другу."

Таня, как думаете, встретились два нарцисса? Пастернак тоже нарцисс или про Цветаеву все понял? 13 лет- это что-то...

Так бывает при затянувшихся виртуальных любовях.

Цветаеву нередко считают любвеобильной в общепринятом смысле этого слова. Однако не думаю, что у нее было много именно любовников. Я считаю ее ярко выраженной истеричкой (истероид).

И кстати, она сильно пострадала от нарцисса, как минимум, однажды. Видимо, им был Константин Болеславович Родзевич, друг ее мужа и, по некоторым данным, отец ее сына Мура.

С Пастернаком много непонятного...

Я после того как достигла дна с мужем, то после развода все равно по старому сценарию выбирала похожих козлов, я прям это осознала, когда выбралась на свидание с нормальным, но он мне до такой степени показался скучным, что я затосковала. Зато с нарцами было "нескучно" (жаль смайлов тут нет). Хотя процесс моего выздоровления уже начался и я новых абьюзеров некоторых сразу, некоторых чуть погодя, но выявляла и быстренько с ними прощалась. На тот момент я еще не знала про нарцев, но все их явные проявления меня бесили, они мне казались неправильными и только после того, как я выгнала очередного нарца из своей жизни, тогда я поняла, что мне надо на время завязать с мужчинами и пожить для себя. Вот тогда в мою жизнь случайно вошел блог Тани и ее книга. Помню у меня волосы на голове шевелились от ужаса, когда я первый раз прочитала про перверзных. В каждой сроке я узнавала всех своих бывших. Помню на момент общения с последним бывшим я даже решила сделать список его плюсов и минусов, в итоге в этом списке оказался всего один сомнительный плюс и довольно внушительный список минусов. Уже много позже, когда тему с нарцами я изучила более подробно из разных источников, мне на глаза попался тот список, я его перечитала и была в приятном шоке от себя той, потому что в этих минусах были все явные отличительные черты нарцисса.

Уже почти два года я не вступаю в отношения, хотя хочется эмоционального тепла, конечно, но когда ко мне пытается клеиться очередной мужчина, то меня охватывает панический страх и я от них бегу. Как только я задумаюсь о том, что вот может стоить кого-то поискать, то снова меня окутывает какой-то страх и я не хочу никого искать. Возможно надо сходить к специалисту, но не знаю как найти хорошего.

А пока я живу для себя и просто счастлива. Для меня это самое главное.

Ещё обратила внимание на то, что сейчас нарцы, которых мне удается определить меня очень раздражают, хотя раньше на них велась. А вот нормальные наоборот стали нравится. Хотя тут еще большой вопрос насколько эти нормальные - "нормальны" )))

Edited at 2017-10-20 03:04 pm (UTC)

Сестра!)) Аналогично. Не хочу даже пока новых отношений. Мне сейчас одной спокойно. Я сама себе хозяйка. Своему времени, своему телу, своим желаниям и потребностям. все равно я не умею понимать, где заканчивается "норма" и начинается абьюз.

В своё время мне очень понравилось выступление на TED Элизабет Гилберт, ее книгу "Ешь, молись, люби" не читала. Но вот это, мне кажется, сюда подойдёт:
"Дорогие друзья, в какой-то момент мы должны научиться приходить в ресторан или на вечеринку в одиночестве. Иначе мы окажемся в отношениях со случайными людьми исключительно из страха оказаться наедине с собой. Нам нужно уметь терпеть себя и не сбегать в отношения. Иногда, через некоторое время, мы можем даже полюбить себя. Возможно, даже зауважаем, когда узнаем себя получше.

Пока я писала книгу, мне пришлось некоторое время побыть с самой собой. В этом путешествии я услышала себя. Я перешла тогда границу, за которой лежало обещание: «Я буду заботиться о себе так, как обо мне не заботился никакой партнер. Я буду слушать и беречь себя. Я покажу себе удивительно красивые места мира. Я буду хвалить себя и утешать. Я буду кормить себя замечательной едой и покупать себе потрясающие книги. Я буду спрашивать себя каждый день: Что я могу сделать для тебя сегодня, дорогая?». Мои отношения с собой оказались удивительными, хотя сперва я очень боялась их затевать.

Уже после, через пару лет, я встретила партнера, который относился ко мне так же бережно и заботливо, с теми же восхищением и любовью, как я сама. За эти два года я привыкла к такому отношению к себе. Если бы я не посвятила тогда два года одиночеству, так бы и прыгала из одних некомфортных отношений в другие сейчас.

Нужно дать себе время, чтобы понять, что для тебя хорошо. Но когда ты уже разобрался, то никогда не согласишься на меньшее."


Она очень умная женщина.

" «Ты такая красивая (нежная/милая/еще какая то, что тебя невозможно не любить». А что, честный парень, не давал прямых обещаний и слов не говорил. Не прикопаешься…"

а надо как американки делают - спросить в лоб: "Значит ты меня любишь?". И смортеть как он начнет вертеться.

Я вот прям завидую людям, умеющим задавать неудобные вопросы. Вечно мешают дурацкие установки о приличиях.

Меня честно интересует - как заводить новые отношения, когда у тебя дети? как у людей вообще это получается? может, кто-нибудь где-нибудь об этом пишет, дайте ссылку :)

Сложный вопрос. "счастлива мама - счастлив и ребенок" - не поддерживаю этот лозунг. Мама то, может, и счастлива, а вот ребенок...

>Я понимала, что отрывать нужно будет с кровью и мясом. Готовилась и собирала силы.<
Это как раз в самую точку. Вот это мешает сделать шаг и начать свою новую жизнь. Не могу "оторвать". В какой-то момент происходит то самое событие, которое напрямую указывает на то, что нужно убегать. Принимаешь решение, что всё, завтра собираю вещи, планируешь отъезд. И в этот момент понимаешь, что так просто не уйти, что нужно будет испытать сильнейшую боль. Сознание начинает представлять событие с точки зрения, "если б я так себя не вела...". А раз это зависит от моего поведения, значит я еще могу что-то наладить в этих отношениях. А после он начинает вести себя настолько мило и нежно, что сбор вещей и побег откладывается. Продолжается жизнь с ним. Но внутри остается ощущение, что меня где-то очень жестко обманывают. И такое ощущение с каждым разом растет. И получается, что я в ловушке из которой нет выхода.
Автор, Вы очень точно поймали момент, когда следует рвать когти и в дальнейшем остались решительной и сильной.

Так же было. Я боялась боли и душевной и физической( обострялись все болезни хронические,увозили на скорой,стационары всякие). Не уходила,боялась умереть от горя и боли,а потом перевесило как бы. И смогла. Потом возвращалась после "сахарного шоу",сталкинга его.Но наконец окончательно ушла,все оборвав. Да,больно,да болею,да,как будто вырван кусок мяса,а вернее он был раковой опухолью как бы и пустил метастазы и надо рвать по живому. Но зато свобода сейчас! И даже живу с нормальным мужчиной. Но без безумной любви и страсти с моей стороны. Просто уважение,привязанность,жалко ,если болеет или устал,а к психопату такого не было,наоборот-была страсть,но хотелось,чтоб тоже было ему плохо и больно,а уж насчет уважения-какое может быть уважение к упырю?Из ловушки есть выход,поверьте. Я была в отношениях с психопатом аж 15 долгих лет,увы...

ТОП: 10:00 (московское)

Вы попали в Т30P самых обсуждаемых тем в блогосфере.
Это Ваш 44-й ТОПовый пост в этом году.
Посмотреть статистику автора можно в карточке топблогера.

Как раз в тему.
В прошлые выходные я оказалась невольным свидетелем беседы, проходившей за соседним, близко стоящим столиком в ресторане. Сидела пара, по-видимому это было их первое свидание. Парень рисовался во всю, рассказывал в какие рестораны ходит и куда часто ездит. Одна только фраза "я так привык жить один", а на вид ему было лет 25, вызывала улыбку.
Девушка сначала поддерживала беседу. Но потом она стала рассказывать про себя, про бывшего мужа, который довёл семейную жизнь до абсурда, вынудил её развестись и теперь не помогает ей с ребёнком, оправдывая свои действия тем, что развод был не его инициативой. Ей приходится зарабатывать на жизнь, на жильё, на няню. И, чем больше я слышала подробностей, от которых становилось всё грустней, тем больше появлялось желание ей сказать "остановись, девочка, этому мажору ни хрена не интересна твоя жизнь, единственное, что его интересует, с кем он проведёт сегодняшнюю ночь". Но не буду же я учить жизни незнакомого человека? Да и знакомого, не буду. Жаль было девушку, на вид достаточно молодую, но уже хлебнувшую немало жизненных проблем.
Не знаю, насколько это правильно, но с годами появилось стойкое ощущение, не надо никого посвящать в подробностях своей жизни, пока не убедишься, что другому человеку это действительно интересно и важно, не из праздного любопытства. Я понимаю, что порой хочется поделится наболевшим, но не всей поймут, а главное - оценят. А ещё хуже, могут использовать в своих интересах, как герой истории. Хотя не факт, что это уберегло бы героиню от расставленных сетей.

Да, очень похоже. Люди из разных миров, с разным багажом. Хорошо, когда есть мудрые подруги или мать, кто сможет подсказать. И еще при этом нужно воспринять правильно советы. Хотя бы в том, что повнимательнее присмотреться, а не влюбляться без оглядки.
Но с вашей историей тут небольшое отличие - я ему не рассказывала ничего особо. Просто - что был неудачный брак и что вот кручусь, финансово не очень гладко пока. Без подробностей совершенно.

Мужчина вас никогда не любил. Более того - ему вообще неведомо это чувство. Он живет мозгом, интеллектом и оттуда смотрит на всё и меряет всё на свой аршин. Ребенок у него получился скорее случайно, чем намеренно. По молодости что-то не учёл. Если и женится, то это будет выгодный материально брак - тот самый брак принца, когда по расчёту.

Это не значит, что все мужики сво... Просто нужен подходящий именно вам. Когда отдохнёте, закажите поподробнее с каким хотите встретиться.

Кому заказывать? И куда потом рекламацию?

  • 1