Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Не искать человека, а самому стать человеком" (Обсудим статью Литвака)
tanja_tank
С неделю назад в комментариях мы слегка обсудили известного психотерапевта Михаила Литвака. Сразу нескольким комментаторам не понравился его тон в интервью журналисту «Новых известий» Александру Колесниченко (текст интервью ниже).

...А спустя пару дней мое мнение о Литваке спросила приятельница. Вчера я передала ей книгу «Принцип сперматозоида». Предупредила, что может показаться жестковато и местами непонятно, т.к. базовые понятия своей концепции Литвак разжевывает в других книгах. И новичку может действительно быть непонятно, с какого перепугу он должен становиться специалистом экстра-класса и отказаться от сборищ на дни рождения.

Мое знакомство с работами Литвака началось лет в 30. Первой книгой стало «Командовать или подчиняться». Очень толково написано о правильном делании карьеры, самореализации, конструктивных и деструктивных рабочих коллективах… Потом были «Психологический вампиризм», «Психологическое айкидо», «Похождения вечного принца», «Если хочешь быть счастливым»...

Я прочитала много книг Литвака и считаю, что правильно понимаю его концепцию душевного здоровья и счастья. Поэтому возьму на себя смелость прокомментировать некоторые его реплики в этом интервью - там, где, по моему разумению, это нужно. Мои дополнения - в скобках курсивом.

Приглашаю обсудить эту статью и книги Литвака, по желанию.


Психолог Михаил Литвак: «У нас женщин воспитывают как проституток»

(«Не искать человека, а самому стать человеком»)

Люди рождаются гениями, а в процессе воспитания из них делают тупиц. Способных к одному делу часто заставляют выбрать совершенно другую профессию, и человек потом страдает всю жизнь. А любить большинство и вовсе не умеет, считая любовью болезненную потребность в другом человеке. Об этом в интервью рассказал академик РАЕН и психотерапевт европейского реестра Михаил Литвак.

— После прочтения ваших книг складывается впечатление, что все у нас делается не так. Не так учат, не так лечат, не так работают, не так создают семьи. Правильно я вас понимаю?

— Не совсем правильно. Те, кто как надо учатся, работают, создают семью и ставят верные цели, им у меня нечего делать. Ко мне приходят люди, которым тяжело. А раз им тяжело, значит, они как-то не так росли. Мне один образ очень нравится. Прямое дерево, которое растет вверх, чувствует себя хорошо. А кривому плохо.

— Судя по вашим рассуждениям, у нас почти все кривые.

— Да, здоровых не так много. Психологически здоровых. В процессе воспитания на человека накладывают какие-то ограничения, и вместо ровного роста он начинает корежиться. А потом ему становится плохо, и он ищет помощи.

(Тут идет речь о сломе или подтачивании личности, которые происходят в большинстве семей, и не самых токсичных. Масштаб "покореженности" - от неврозов, депрессии, изнуряющего перфекционизма, самосаботажного поведения, заниженной самооценки, чувства бессилия, собственной ущербности, страха жизни - до социопатии, НРЛ и психических болезней).

Вы говорили, что в психологической помощи у нас нуждаются 85% населения.

— Это мои исследования четырех тысяч работников двух больших заводов. Выборка достаточно большая, чтобы ее можно было экстраполировать на других. Но зная нашу педагогическую систему, трудно себе представить, что в ней можно сохраниться. Ведь в чем ее суть? Что человек, такой, какой он есть, он нам не нужен. Как на газоне когда растения вверх вылезают, их стригут, также и людей подстригают. Как только появляется какой-то выдающийся школьник, с ним начинают бороться, что он – не такой, как все. Естественно, больше всего страдают именно те люди, которые могли бы много добиться.

— И что же делать?

— Ребенка надо выращивать, а не воспитывать. Воспитание – это ограничение. И самое тяжкое ограничение – это запрет мыслить. Потому что если ребенок начнет делать что-то свое, непонятное учителям, они ему поставят двойку. Вот я помог младшему сыну решить задачу по математике. А сын потом говорит, неправильно, у нас учительница не так решала. И в следующий раз он будет уже не задачу решать, а угадывать, что нужно учителю. Или когда у человека безрадостная жизнь, он начинает праздники праздновать. А это не по природе. По природе каждый день должен быть праздником.

— Как это?

— Элементарно просто. Интересный труд и любовь. Причем любовь на втором месте. У нас от любви ждут больше, чем она может дать. Вот я дом построил. Электричество есть, водопровод, отопление, канализация. Все, можно жить. Но нет обоев. А люди думают, что обои – это самое главное. Образно выражаясь, дерьма в голове много, и это дерьмо управляет поведением.

(Об этом еще и Чехов писал. По памяти: если хочешь в жизни ни дня не работать — занимайся любимым делом. Тогда каждый день будет праздником. Занятие любимым делом постоянно подпитывает наше чувство самоуважения, собственной значимости... я уже не говорю о том, что организм человека, занятого тем, что ему нравится, постоянно продуцирует эндорфины. И, конечно, в перспективе это дает нам финансовую независимость.

Многие вполне нормальные люди несчастливы от того, что выстроили в своей жизни неправильную пирамиду ценностей. Например, романтическую любовь ставят на первое место, или детей.)


— Под дерьмом что имеете в виду?

— Установки, которые противоречат реальной действительности. Например, празднование Нового года. Оно обходится человеку в 100 тыс. долларов как минимум. Только я считаю не из того, сколько он сейчас зарабатывает, а сколько хотел бы и мог. Например, нормальный заработок психотерапевта в час – это 100 долларов. Но его можно достигнуть не сразу, в 18 лет, а в 25. Но если люди две недели до Нового года черте чем занимаются, две недели после, то и не дорастают до самих себя, конечно. А тут еще правила – думать не надо, выполняй, и тебя никто не тронет. Расти только не будешь. А потом станет плохо. Человек же чувствует, что способен на большее.

— Получается, что праздники и традиции выдумали какие-то вредители?

— Нет, не вредители. Они когда-то были нужны, служили делу. Например, свадьба. Раньше все, кто приходили к тебе на свадьбу, потом шли строить тебе дом. А сейчас это призрак. И такие призраки продолжают забирать у нас драгоценное время, энергию, силу, и потом на реальные дела их уже не остается. Или возьмем законы социальной жизни. Если я вырастаю, а человек вместе со мной расти не хочет, значит, с ним надо расстаться. Тут начинается – забыл, в одном классе учились, а теперь общаться не хочешь. Я же учу – если твой товарищ получил повышение и стал начальником, перестань с ним общаться. Ему с тобой не с руки будет, к нему же теперь совсем другие люди ходят. А не нравится твое положение – думай, как вырасти.

— И как же вырасти?

— Нужно стать профессионалом экстра-класса. Тогда автоматически станешь полезным другим. Это еще Адам Смит говорил. Я вот книжки пишу. Рассказываю, как лучше жить, удобнее. Результаты есть – многие мои ученики круто вверх поднялись. Можно, оказывается, и в наших условиях успехов добиться. А когда перестал Дни рождения и новый год праздновать, хоть бы кто от общения со мной отказался…

(Да. Вот эта предновогодняя кутерьма с развозами подарков партнерам и подготовкой любительского капустника часто считается "связями с общественностью" и "тимбилдингом". Мол, "надо дружить с клиентами" и "сплачивать коллектив". Считаю, что Литвак прав в том, что не понадобятся ни подарки, ни тимбилдинги, если вы предлагаете людям действительно нужный им товар по оптимальной цене. В этом случае у вас его купят и без подарков партнерам. А сотрудники будут ценить такое место работы, где нет сплетен, интриг (все заняты делом!), где стабильно выплачивается и повышается зарплата.

Но чтобы у вас был именно такой товар, нужно время на его создание и поддержание, а это те самые символические две недели до Нового Года. То есть, лучше потратить ресурсы не на "вась-вась" с партнерами и репетиции капустников, а на создание и совершенствование продукта.

Литвак отмечает, что никто не отказался от его услуг после того, как он перестал устраивать собирушки. Все верно: он предлагает востребованный товар по цене, за которую у него его готовы покупать.

В книге "Командовать или подчиняться" Литвак рассказывает о структуре трудового коллектива:
- рабоче-карьеристская группа (в хорошем смысле этого слова),
- культурно-развлекательная (Шура из профкома и К)
- и сексуально-алкогольная (герои Абдулова и Куравлева в "Самой обаятельной и привлекательной").

Вот эту бурную деятельность в преддверии праздников развивают как раз Шуры, которые уже давно забыли, что числятся в бухгалтерии, и сексо-алкоголики, предвкушающие "большую жратву" и возможности в плане "экспресс-съема".)


— С праздниками понятно. Они созданы для тех, у кого скучная работа. А откуда пошло это подстригание тех, кто выше остальных?

— Так мне же трудно вынести, что кто-то выше меня. Зависть.

— Учитель завидует ученику?

— Завидует, если тот обладает большим творческим потенциалом. А учитель, если перестал расти, становится для ученика преградой.

— Но как же тогда получается, что счастье человека в личностном росте, а люди расти не хотят?

— Они невротизированы. Я сейчас стараюсь не консультировать любовную тягомотину, потому что мне откровенно скучно, когда человек сам из себя ничего не представляет, а претендует на то, что должен иметь человек состоявшийся. Здоровый, духовно развитый, экономически независимый. А мне отвечают – какой цинизм.

(Действительно, чтобы притязать на настоящую любовь, нужно сначала стать развитой, состоявшейся личностью, "прямым деревом". Пока человек не стал "прямым деревом", он будет искать в другом не партнера, а подпорку для своего искривленного ствола, т.е. вступать в созависимые отношения. )

— В ответ на ваше предложение стать профессионалом экстра-класса?

— Когда человек приходит с любовной тягомотиной, я спрашиваю, сколько ты зарабатываешь. Научись зарабатывать пять тысяч долларов, а потом занимайся решением семейных проблем.

(Наверно, пять тысяч долларов не стоит понимать в буквальном смысле. Возможно, не всем понятны вопросы: стал ли ты специалистом экстра-класса, реализовал ли свои способности, занят ли ты любимым делом. А вот вопрос про заработок более понятен.)

— А кроме как стать профессионалом экстра-класса, другой путь есть?

— Я не знаю. А за чей счет жить?

(Другого пути нет, потому что именно самореализация раскрывает наш потенциал, таланты. Они же с какой-то целью заложены в нас с рождения, и не раскрыть и не использовать их на полную в течение жизни - вот это, на мой взгляд, и есть прожить бессмысленную жизнь и не "отработать" данное тебе. В прямом смысле - зарыть талан в землю.

Успешная самореализация питает наше чувство самоуважения и собственной значимости, наполняет радостью, счастьем. Вслед или параллельно с ней становятся гармоничными и другие сферы нашей жизни.)


— То есть те люди, которые не работают, например, жены «новых русских»…

— Идиотки. Вот пример приведу. У нас один ростовский олигарх женился на парикмахерше, снял ее с работы. А потом его застрелили. Ей 25 лет и пятилетний ребенок. Так я наблюдал, как она через несколько лет по миру пошла. Была бы обучена – удержала бы состоянием. А он говорил, зачем, я сам заработаю. Рассказывать об этом тяжело, тебя как идиота воспринимают. И о том, что в деловом плане мужчина и женщина – это одно и то же.

(Женщины, бросающие работу, потому что у них обеспеченные мужья и (или) по настоянию мужей, поступают, по меньшей мере, недальновидно. Ничто не вечно под луной, и муж может заболеть, умереть, разориться. И что с вами будет тогда? Ведь даже для того, чтобы сохранить уже имеющийся достаток, требуются знания.

У Литвака есть мысль: на вступление в брак имеет право тот человек, который может прокормить себя, детей и супруга, если вдруг с ним что-то случится. И это касается как мужчин, так и женщин.

Недавно читательница написала: "Можно я вам пришлю историю и вы скажете свое мнение? У меня появился мужчина, который предлагает мне не работать, сесть дома и родить ребенка. Соглашаться ли мне?". Я ей ответила, что историю, конечно, прочитаю, но мне уже сейчас ясно, что начало отношений деструктивное, и эта обещаемая "устроенность" - ловушка.)


— Рассуждения многих женщин, что для них карьера вторична, а первичны дом, семья, дети – это глупости?

— Конечно, глупости. Люди, когда собираются вместе, собираются по взаимному дополнению. Я знаю одну семью. Она – директор завода, он – детей воспитывает. И нормально получается, когда он понимает, что у него лучше эти качества развиты, а у нее – деловые. Ведь это же статистика, что мужчина более деловой. А мы имеем дело с конкретным случаем. По статистике мужчины выше ростом, чем женщины, но у меня на семинарах есть женщины, которые на 10 сантиметров выше меня. Мужчина и женщина – это только когда речь идет о сексе и участии в деторождении. А когда речь идет о деле, тут кто лучше делает.

У нас же женщин воспитывают в стиле латентной проституции. Она ищет мужчину, который бы ее защищал, кормил, жил для нее. А сама она может быть никем. Как это назвать? Мне обычная проституция кажется более честной, когда проститутка отрабатывает технику секса, получает деньги и не навязывается мужчине в постоянные спутницы жизни. Мне кричат – аморально. А я говорю – разве не аморально жить с человеком, которого ты не любишь, и он тебя не любит, а просто социум требует. По-моему, это более аморально.

(Литвак рассказывает, что как-то его пригласили преподавать в школу юных моделей. Он задал девочкам вопрос: какова их цель. Ему хором ответили: найти человека. Не стать человеком самой, а найти человека! К сожалению, девочек у нас, в основном, ориентируют не на то, чтобы стать личностью, а растят придатком к мужчине.

Можно ли самореализоваться в качестве мамы пятерых детей? На мой взгляд, мать - это не профессия. Это раз. Ну и второе: вы можете сами обеспечить себя и этих детей? Если да, то, видимо, вы или специалист экстра-класса, или богатая наследница :)


— А если в семье один человек ориентирован на рост, а другой расти не хочет, то развод неизбежен?

— Конечно. И лучше его зафиксировать, чем делать вид, что семья сохранилась.

— Один из ваших учеников однажды спросил у вас, правда ли, что кругом одни сумасшедшие. Вы сказали, что это так.

— Это еще Ницше сказал, что сумасшествие единиц – исключение, сумасшествие масс – правило. Есть психотические расстройства – бред, галлюцинации, нелепое поведение. Таких сумасшедших немного, где-то шесть на тысячу. А есть невротические расстройства – зависть, обидчивость, застенчивость, стыд, чувство вины. И ими страдают большинство. И мой ученик просто очнулся и понял, что все живут не по жизни, а по правилам. А жизнь совсем другая. Что люди не видят друг друга, а видят образ.

— И тратят все силы на игру ролей?

— Да. У девушки золотая медаль и красный диплом. Ей надо дальше учиться, а она зациклилась на мужиках. Когда я детей заводить буду?

(Литвак пишет, что у специалиста экстра-класса проблема - не найти партнера, а выбрать из имеющихся вариантов, которые - один другого лучше.)

— То есть женщинам не стоит переживать, если у них к 25-30 годам еще нет мужа и детей?

— Так если она береза, то ей нужен кипарис. А пока она ростом с помидор, ей может попасться хороший мужчина? Нет. Только помидоры и будут попадаться.

— Кстати, по поводу «ушла жена». Одна из ваших идей – это десакрализация любви. По крайней мере той, о которой пели песни, из-за которой кончали с собой. А пришел Литвак и сказал: любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви, а все остальное – невротическое расстройство.

— Вообще, любовь – вещь редкая. Ее мало кто видел, и мало кто умеет любить. Люди называют любовью то, когда без этого человека жить не можешь. А это не любовь, а нужда. Любовь – это когда мне с этим человеком еще лучше, хотя мне и так хорошо.

(Ну, вообще-то, это не Литвак сказал, и он в своих книгах ссылается на идеи Фромма. Действительно, любовью многие называют различные формы созависимости, и чем жестче созависимость, чем сильнее слияние - тем, видимо, жарче любовь.

Поэтому "не работай, а сядь дома и создавай уют" - это сразу не любовь. "Зачем тебе высшее? Нужно скорее рожать" - то же самое.)


— То есть если у одного человека при виде другого начинает учащенно биться сердце…

— Истерия самая настоящая. Детская реакция – вынь да положь. И обида, что тебя бросили.

(Не совсем согласна :) Сердце может учащенно биться - из-за предвкушения близкой встречи, например, или во время секса с любимым человеком. Но в целом в хороших отношениях сердце должно биться спокойно :)

— А как же поговорка «кто не теряет голову, тот многое теряет»?

— Глупость.


а я все считала себя ненормальной, потому что от работы не хочу отказываться даже ради детей, через неделю после родов на работу выходила

А ребенок сам себя растил, или все-таки кому-то пришлось им заниматься?


"Любовь – это когда мне с этим человеком еще лучше, хотя мне и так хорошо."

Вот, нашла для себя определение любви.

Что радует, много "западных" взглядов на семью, отрицание "синдрома чайника", что баба - довесок к мужчине.
А вот это резануло:
"Я сейчас стараюсь не консультировать любовную тягомотину, потому что мне откровенно скучно, когда человек сам из себя ничего не представляет, а претендует на то, что должен иметь человек состоявшийся" - и ниже про помидор тоже.
Уважаемый психолог говорит, что женщин намеренно учат быть чайниками, а не людьми. ТАК ПОМОГ БЫ стать человеком, если человек обратился к нему за помощью, а не обзывал помидором и не принижал еще больше "ты притягиваешь помидоры, пока сама помидор". После таких слов клиент в отчаянии и в окно может выйти. Непрофессионально как-то.

Ну так он это не на приеме сказал, а в интервью. Что за тыжпсихолаг?


<У Литвака есть мысль: на вступление в брак имеет право тот человек, который может прокормить себя, детей и супруга, если вдруг с ним что-то случится. И это касается как мужчин, так и женщин.

А насколько прокормить? Например: Она - библиотекарь. Организовывает там, в библиотеке, семинары, ведет какую-то внутрибиблиотечную научную деятельность, ездит на конференции по сохранению культурных ценностей. Она саморелизованный человек, занимается любимым делом, образована, глаз горит на свою работу. Но, она библиотекарь, не предприниматель. И в данный момент она не имеет права на ВСТУПЛЕНИЕ в брак?! С Андрюшей-клушей из Тулы?! Т.е. Андрюша так и не узнает, что она найдет вторую работу или доп.возможности, что б его прокормить, потому что, именно в этот момент она не заработала 5тыр.долл??
Ну и слава богу.

Да, есть тут некое читерство: занимайся любимым делом, но желательно высокооплачиваемым. А оплата ведь не от нас зависит. Действительно, можно много лет учиться, потом ещё регулярно квалификацию повышать, работать старательно и с удовольствием... но быть на грани бедности. Потому что не предприниматель. Как бы перекладывается вина с системы на отдельных людей. Они не идиоты, это жизнь такая.

(Deleted comment)

Я посещаю занятия, которые ведет женщина, по совместительству директор школы моделей. Так она нам моделей ставит в пример. Это на самом деле не такое уж простое занятие и молодые девчонки там либо изначально с достаточно крепким характером, либо в процессе закаляются. Они либо становятся самостоятельными в режиме "умею-не умею/боюсь/не могу - раз надо - пошла и сделала", либо быстро отсеиваются. А если они не отсеялись, они впахивают, чтобы стать специалистом экстра-класса.
А вот так обгадить разом девчонок транслируя стереотип о том, что все красивые девки - глупые пустышки, это демонстрирует абсолютную невнимательность и поверхностность господина Литвака, как психолога по отношению к людям, которых он взялся чему-то обучить.
Дохуя таких психологов, которые как откровение преподносят, что лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.



Edited at 2017-10-27 04:23 pm (UTC)

Недавно смотрела на ютюбе его выступление... Как-то оттолкнуло оно. Стареет Литвак, наверно, гибкость утратил, не до айкидо ему теперь)
Из его работ только с "Психологическим айкидо" знакома - дельные советы там давал, прошу прощение за вклин.

Кстати, что-то я эту десакрализацию любви часто наблюдаю у гуру-мужчин-психологов определенного склада мышления. И в противоположность им, гуру-нейрофизиологи, которые как раз-таки должны заниматься именно десакрализацией любви, относятся к ней не в пример серьезней.


<У Литвака есть мысль: на вступление в брак имеет право тот человек, который может прокормить себя, детей и супруга, если вдруг с ним что-то случится. И это касается как мужчин, так и женщин.

А насколько прокормить? Например: Она - библиотекарь. Организовывает там, в библиотеке, семинары, ведет какую-то внутрибиблиотечную научную деятельность, ездит на конференции по сохранению культурных ценностей. Она саморелизованный человек, занимается любимым делом, образована, глаз горит на свою работу. Но, она библиотекарь, не предприниматель. И в данный момент она не имеет права на ВСТУПЛЕНИЕ в брак?! С Андрюшей-клушей из Тулы?! Т.е. Андрюша так и не узнает, что она найдет вторую работу или доп.возможности, что б его прокормить, потому что, именно в этот момент она не заработала 5тыр.долл??
Ну и слава богу.

Может, для такого моторного и увлеченного своим делом библиотекаря предполагается карьерный рост по вертикали?

В одной из его первых книжек был рассказ о том, как один начинающий психолог влюбился в свою помощницу и они почувствовали такое сродство душ, что он ушел от жены. При этом она нехило на него впахивала, чем очень поспособствовала развитию его карьеры. Но когда она захотела кусочек его славы, т. е. чтобы он объявил, что они теперь вместе, он почувствовал себя использованным и бросил эту помощницу, вернувшись к жене. Помню, что меня по прочтении не покидала мысль, что это его собственная история. Ну чем не нарец, спрашивается? У меня все :)

Да, 5000-долларовый ценз для построения отношений - это забавно у него, конечно, может, просто приём такой кандовый, чтобы переключить внимание человека, который зациклен на неудачах в любви...
Насчет прокормить всех, и ребенка, и супруга, причем в обе стороны (и жена должна быть в состоянии прокомить мужа) не уловила логики, ну себя и правда необходимо прокормить, ребенка, возможно, так и делают многие женщины, а он то себя уже пускай сам кормит. Хотя, если перевернуть ситуацию, то от мужа обычно требуют, чтобы семью мог прокормить.
А вот насчет того, что женщину делает уязвимой сидение дома (если не считать декретного периода незатянутого), и занятие исключительно мужем и семьей, тут сложно не согласиться. Особенно вывод врезался в сознание. Логика неумолимая: "Женщины, бросающие работу, потому что у них обеспеченные мужья и (или) по настоянию мужей, поступают, по меньшей мере, недальновидно. Ничто не вечно под луной, и муж может заболеть, умереть, разориться. И что с вами будет тогда?" Муж может уйти к другой ещё.
А меня порадовал почему то термин "десакрализация любви", даже утешил как-то, полезная штука, но приходит только с опытом, с взрослением. Уж тогда то понимаешь, что это приятное дополнение к хорошей жизни, а не панацея от всех бед и не единственно стоящая вещь на свете, и даже если её нет, то много еще чего есть в жизни и хорошего, и приятного. Про крайней мере, можно не чувствовать себя несостоятельной только потому, что не сбылось что-то в этом плане. Можно толковать как "ну, подумаешь, любовь, дело то житейское")

Edited at 2017-10-27 06:23 pm (UTC)

Прокормить, конечно, не здорового лба-тунеядца, а временно или не временно нетрудоспособного мужа. Всякое же в жизни бывает.

И вообще он тупой - мерить российские квалификации зарплатой. Извините.

именно. Когда разница в зарплате водителя и врача - процентов 20.

Таня, к сожалению, не помогли мне ваши комментарии и дополнения. Могу придраться к любой его фразе. Чувствую я его самодовольное превосходство, может быть, даже агрессию.

Литвак:" По природе каждый день должен быть праздником"
Ага, у Банкрофта особенные, наверно, праздники - каждый день психопаты.

Литвак: " Я вот книжки пишу.....Результаты есть – многие мои ученики круто вверх поднялись"
Банкрофт:" цель моей книги- помочь женщинам обрести способность защищать себя физически и психологически от озлобленных и контролирующих мужчин".

И так далее и тому подобное...

у него в основном самадуравиноватинг, то есть вот это любимое психологами - а ты стань такой и думай так и все наладится. не наладилось? значит ты плохо думала и плохо старалась. хотя в основном он призывает к зрелости, с одной стороны это правильно, но очень поверхностно и часто его задаваемые параметры далеки от реальности. например с его требованиями к рождению детей, размножаться могут себе позволить только очень обеспеченные люди.

Хотела бы я пойти на прием к такому специалисту? - Нет, ни за что.
Уважает ли этот профессионал своих клиентов? - Ни в малейшей степени. Иначе бы не употреблял столь красноречивые образы а-ля дерьмо в голове.
Что важнее для этого психолога - помочь клиенту или прославить себя? По массе признаков - второе.

И безотносительно. В 90-е, когда книжный рынок заполнили самые разные и порой очень странные книги, была издана книга одной польской психологини. К сожалению, имя автора и название уже не помню. Там авторесса на полном серьезе проводила знак равенства между интимными органами правильной формы и правильной личностью. И очень сокрушалась, что женщинам с неправильными интимностями мужья достаются, а анатомически выверенным умницам-красавицам не везет. Именно потому, что все мужья уже разобраны плохими женщинами. Вот и здесь повеяло чем-то знакомым. Не можешь заработать - так и не претендуй на гармонию в семье. Угу-ага. Идеология помойки, которую автор тщетно пытается выдать за высокую науку, пардон май френч.

Какой-то генитальный фашизм.

мне он помог, не смотря на то, что по прочтении некоторых его сентеций прям волна в душе поднималась, но на тот момент мне было не до рефлексии, я просто использовала его методы айкидо и они мне помогли, хотя и не стопроцентно. мне он помог сканировать на предмет манипуляций, в которых я не разбиралась, хотя и слышала такое слово)))
а так он просто популяризированный психолог. клиентов у него хватает и он может себе позволить говорить, что взбредется, как бы право заработанное годами трудов выражать то, что у него в голове, раз доходы от этого не падают. хотя я допускаю, что и его имя может действовать на клиента завораживающе, так, что клиент не будет думать своей головой. такой кумир о котором нельзя плохо думать. и денежки делает уже только одно имя, что там не навороти - это я не лично про него, а про такую тенденцию, когда ореол гипнотизирует.

Пользуюсь айкидо только с мимопробегающими хамами, хоть и редко с ними сталкиваюсь.

С близкими людьми я бы не стала его использовать, и амортизационные письма писать бы не стала. Как-то это сильно манипулятивно.

И он сам говорит: письма работают, мужья возвращаются, но... самим женщинам они уже становятся не нужны.

Складывается впечатление, что идеи Литвака вызывают у большинства такое отторжение, в том числе, и по причине надменного тона и уничижительных выражений типа "помидоры", "проститутки", "дерьмо".

Согласна, что эмпатия "альтернативная"... и в личном общении он мне показался неприятен... Но я нашла в его книгах много дельного, хотя и не со всеми его взглядами согласна. Но это и не нужно. На то мы и взрослые люди, чтобы у разных психологов, философов и т.д. брать то, что нам кажется толковым, и формировать свою концепцию счастья.

Насчет 5 тыс долларов - думаю, это все же фигура речи.

Да, и идеи его не новы и не необычны. Не они вызывают отторжение. Насчет того, что бы несмотря на специфику подачи "брать" - отравляешься, пока читаешь. Интоксикация и тошнота, негатив.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
А этот человек, живущий на ренту и медитирующий на Гоа, как пришел к такой роскошной жизни? Он богатый наследник или заработал?

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
?

Log in

No account? Create an account