Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Красавчик с обложки" Андрей
tanja_tank
Если вы считаете, что не интересны для альфонсов, поскольку с вас особо нечего взять - погодите "расслабляться". Красавчик Андрюша прилип к героине, когда она едва сводила концы с концами, а в иные дни не имела возможности купить продукты на ужин...

"Читая достаточно давно тему, часто вспоминаю о своем личном демоне в прекрасном обличии, который не бил, не кричал, не издевался. И все же уползать мне пришлось, волоча свои кишки по асфальту. Этой истории уже много лет, тема давно не болезненна для меня, потому рассказать хочется легко и с азартом пришедшего понимания.

"Замухрышка" и принц

Далекий 2002-й. Мне двадцать, я - нищая провинциальная девчонка, от безысходности оставшаяся в крупном городе после бесполезной учебы, сбежавшая от тираничной матери вместе со старшим братом. Вместе с братом как-то выживали, снимали квартиру и старались прокормиться. Родители на тот момент мало беспокоились о нашем благополучии. Работать я была вынуждена там, где платят зарплату каждый день, иначе нам просто нечем было кормиться месяц, зарплата брата полностью уходила на квартиру. Я работала в кафе на рынке, бегала с разносом по рядам, кормила предпринимателей, торгующих в палатках.

И вот однажды появилась новая точка, хозяевами которой являлась очень колоритная пара – яркая красивая женщина лет сорока и он… Персонаж с обложки журнала. Красив до неприличия, брюнет с огромными черными глазами, он был очень похож на молодого Джонни Деппа. Ему было на тот момент двадцать четыре, но старался казаться старше, носил эспаньолку и аккуратно укладывал гелем длинные волосы. Дорогая одежда и обувь, подобранная со вкусом и нарочитой небрежностью, одуряющий запах изысканного парфюма… Парнишка знал себе цену.

С первого дня он начал уделять мне своеобразное пристальное внимание – в мои обязанности входило постоянно проходить по рядам, в ожидании, когда очередной торговец проголодается и закажет что-нибудь. И этот товарищ дергал меня в течение всего дня, с шуточками, с подколочками. Я не могла пройти мимо, не услышав какую-нибудь колкость-типа-комплимент в свою сторону. Набирал еды на две моих дневных зарплаты, мог со смехом издеваться, обещая заплатить завтра, ибо не хочется крупную купюру разменивать, что было чревато для нас с братом остаться без ужина и денег на проезд, но по итогу рассчитывался, конечно.


Я его ненавидела. Ненавидела за его великолепие, за свою убогость на его фоне, за то, что он позволял себе вообще обращать на меня внимание, когда для меня было бы предпочтительнее быть невидимой рядом с ним. Порой я намеренно пробегала мимо, когда он был занят с покупательницами (разумеется, покупательницами, конечно, он мог торговать только женской обувью). Это не помогало, он не ленился прийти в кафе и деланно возмущаться тем, что меня давно нет, а он голоден. За это я получала нагоняй от директрисы, а его ненавидела еще сильнее. Как выяснилось позже – это было специально, видите ли, хотелось ему меня увидеть лишний раз, а не салатика с котлеткой. Но тогда… Тогда я презирала себя за то, что вынуждена ненавидеть его…

Так продолжалось какое-то время, может пару месяцев. Позже директор решила взять в аренду киоск возле другого рынка и я была совсем не против там поработать. Я почти забыла о нем, потому что… Ну, потому что о нем я даже не смела мечтать. Серьезно. Зачем мечтать о том, кто никогда бы…

И вот в один уютный зимний день, когда я спокойно читала книгу в этом киоске, как в красивых фильмах, он постучал в окошко. То, что я охренела – это мягко сказано. Городишко так-то миллионник, рынки друг от друга далеко, но я поверила в случайность. Хотя, на этом рынке был так называемый «вечерний рынок», куда свозилось все самое дорогое барахло города и у них были точки и здесь.

Гораздо позже он признался, что искал меня, что спросил у директрисы, где меня найти и обошел несчитанное количество киосков в поисках меня. Но тогда он как бы удивился и обрадовался нежданной встрече. Он обворожительно улыбался, был приветлив и человечен, не было ёрничанья, мы впервые общались тет-а-тет. Тогда я узнала, что зовут его Андрей.

Он купил какой-то крысбургер и предложил встретиться после закрытия. Я не поверила… Этого просто не могло быть. Я не была Золушкой - бедной красавицей, как в сказках. Я вполне адекватно (а стараниями матушки, возможно и чрезмерно придирчиво) оценивала себя, я знала, что у меня вполне средние внешние данные, лишний вес, кроме того, нищета также не добавляла мне уверенности. Я не понимала, чем могла его привлечь. Да, я никогда не страдала от нехватки мужского внимания, я знала, что я интересная, веселая, умная, но он-то не мог об этом знать, мы же с ним никогда толком не разговаривали.

Отказаться от такого предложения я, конечно, не могла. Но все же, будучи девочкой неглупой, оставила себе люфт для маневра, сказала, чтобы подошел к закрытию и если планы у меня к тому времени не поменяются, то все возможно… Я страховалась на тот случай, если он не придет, в чем я, в общем-то, была уверена на сто двадцать процентов. Я вообще не понимала, зачем он что-то предлагает? Он? Мне?

Дело было в домобильную эпоху (у него, конечно, был телефон, у меня не было). Он написал мне номер телефона на пачке сигарет, но я знала, что никогда не позвоню по нему… Ждала ли я его прихода? Мне уже трудно вспомнить, но, наверное, нет. Я просто не верила, что он придет и старалась зря не надеяться, чтобы не чувствовать себя глупо вечером. Он пришел. За час до закрытия. Я впустила его внутрь и мы впервые разговаривали. Вернее, говорила я, а он завороженно смотрел на меня и слушал. Я не верила в происходящее, мне казалось, что этого просто не может быть…

Рыцарь в сияющих доспехах

Наш разговор прервал прилично одетый, но неприлично пьяный клиент, который непонятно, что хотел, но зачем-то просунул руку в окошко киоска и что-то декламировал. Я не ожидала того, что последует дальше, но Андрей выскочил из киоска и кинулся на мужика, который был намного крупнее, несколько раз ударил, методично приговаривая: «Ты? На Олю руку? Да я тебя…» Сцена была короткой (много ли надо пьяному), но красочной.

Я выскочила следом разнимать их, на крики выскочили мужики-таксисты, которые стояли на стоянке неподалеку. Герой был прекрасен. :) Долго еще возмущенно объяснял таксистам, что избил мужика за то, что он де посягнул на святое – на меня… Мужики участливо кивали, избитый клиент незаметно ретировался, а я, разумеется, влюбилась. Сразу и фатально. Поливала водой его разбитые в кровь руки и чувствовала, что могу прямо сейчас умереть от счастья. Никто и никогда за меня не заступался. Хотя и угрозы от того мужика-то я не почувствовала, но… Но…

Двое суток мы провели вместе. Одну ночь у него дома. В последствии, конечно, выяснилось, что у них с женой дома, но на тот момент меня это мало волновало. Он сказал, что не женат и этого объяснения мне было достаточно, я все равно не питала иллюзий на этот счет и планов не строила. Но во вторую ночь я предпочла привезти его в нашу с братом квартиру, брат как раз работал в ночь.

Это была сказка. Конечно, очень пошлая сказка, но, сказка. Секс был невероятен, а мой опыт на тот момент уже позволял его оценивать адекватно. И, разумеется, я пропала… Он был обходителен, безумно ласков и восторжен эти два дня, он, как одержимый, подхватывал все, о чем я говорила – скачивал музыку, которая мне нравится, записывал названия книг и фильмов, которые упоминала. Разумеется, взгляды, вкусы, интересы – все совпадало, как пазлы…

А на третий день из Турции вернулась его жена. Которая – нет-нет, не жена, просто бывшая жена его бывшего друга, которая осталась одна с двумя детьми, а он ей помогает, с бизнесом…

Альфонс или не альфонс?

Этот вопрос возникал при первом же взгляде на него, особенно на него рядом с его «не женой», явно значительно старше, очень ухоженной и не бедной. Мужики-таксисты, с которыми я была в приятельских отношениях и которые стали невольными свидетелями нашего бурного скоропостижного романчика, твердили в один голос: альфонс. С ревностным негодованием простых мужланов, они просто не могли его иначе воспринимать, его, слишком лощеного, непривычно для начала двухтысячных гламурного.

Но мне было все равно, взять с меня ему было нечего, а потому и бояться мне было незачем. Я была искренне благодарна за короткое нежданное счастье и хоть в глубине души надеялась на большее, но понимала, что ничего не будет.

На тот момент вопрос альфонс он или нет, остался для меня без ответа. Ответ придет много позже.

Он имел наглость предложить мне работу няней, для младшей девочки его жены. А что такого? Очень же удобно было бы… Но мои моральные принципы хоть и не были высокими, но до такого я бы не опустилась. Чуть позже он заявил, что его жена не против секса втроем, со мной. Я решила, что это просто неумная шутка. Гораздо позже я узнала, что вполне могла быть и не шутка.

В общем, с возвращением жены, общение стало скомканным, он прибегал в киоск на минутку пару раз в день и ничего за этим не следовало. Кроме того, в киоск ко мне заглядывала и его жена – искала его, как бы между прочим. Это важный момент – она откуда-то знала, где его надо искать.

Еще спустя пару недель киоск закрыли, я знала, что Андрей уехал за товаром, я нашла другую работу, а ту самую пачку сигарет с его номером я случайно выбросила, о чем не раз жалела в ломках по нему…

Года три спустя

Какова вероятность встретить человека случайно в мегаполисе? Думаю, что ничтожна. Но в этот раз это была действительно случайность. Мы столкнулись еще на одном рынке, оба будучи покупателями, просто шли навстречу друг другу по рядам. Он был не один, а с другой немолодой ухоженной дамой. Пока она отвлеклась, он быстро, украдкой записал номер моего телефона и шепнул: «Позвоню…»

О, как я ждала этого звонка! Несколько дней я гипнотизировала несчастный телефон, спала с ним в руке, без конца перегружала и перекармливала «на всякий случай». Была уверена, что записал неправильно, иначе почему же не звонит? Со временем успокоилась, поняла, что он не позвонит и продолжила жить своей жизнью…

Еще два года спустя

К двадцати пяти годам жизнь моя претерпела большие перемены. Я ушла из плохого брака, от инфантильного алкоголика, немного подросла, как личность. Я только-только ушла от мужа, сняла себе маленький старый домик, начала работать в агентстве недвижимости. Новый жизненный ритм, новые увлечения, закрутило и понесло, особенно после четырехлетней полной стагнации в браке.

Звонки с незнакомых номеров в недвижимости – дело обычное, привычное и ожидаемое. Но один из таких звонков стал полной неожиданностью. Звонил Андрей. Так как его номера у меня не было, он долго интриговал, желая, чтобы я его узнала, намекал и волновал фразами, типа: «Ну вот, ты меня совсем не помнишь. Я вот я помню тебя голой в своей ванной…»

Мы встретились в тот же вечер и он остался жить у меня. Все снова произошло стремительно, я просто не успела оглядеться. Он подрастерял былой лоск, был исхудавшим и слегка потрепанным. Как выяснилось – недавно из СИЗО, ДТП с серьезными последствиями, но все решается. Молчание свое объяснил тем, что из тюрьмы звонить не хотел, не хотел, чтобы я приезжала, видела его в такой обстановке и т.д. О молчании гораздо дольшем, чем отсидка, умолчал, да я и не спрашивала.

Мне было просто безумно хорошо. Рядом со мной был невероятный мужчина, о котором, однажды попробовав, я уже смела мечтать. Но до этих пор только мечтать. Я просыпалась ночами и часами любовалась им, спящим. Мне не верилось, что вот он, в моей кровати, мой… Мы играли в семью, вместе готовили ужин, смотрели фильмы в обнимку, гуляли по ночному городу и я была самой счастливой на свете. Буквально через пару дней он уже работал вместе со мной в агентстве недвижимости…

У него были большие финансовые трудности – адвокат, суды, иски. А на меня тогда просто сыпались деньги, которых ранее даже в руках не держала. Я боялась их тратить, мне казало, что деньги эти слишком легкие, что я их не заработала… Предсказуемо, думаю, что мои деньги плавно перекочевали в его карманы. Все как бы в долг, все до тех пор, как только… На тот момент мне было ничего не жаль… Я отдавала ему лучших клиентов, помогала проводить сделки, я старалась, чтобы он тоже процветал, ведь все для нас же

Закаливание и контрастный душ с гидромассажем

Первый ушат ледяной воды вылился мне на голову очень скоро, буквально недели через три после нашего воссоединения. Он внезапно в выходной начал куда-то собираться. Я спросила, что происходит и он грустно сообщил, что ему надо ехать домой. Где и с кем его дом на тот момент, было трудно понять. За эти недели он раз съездил к маме, раз к сестре, возвращался в другой одежде и что-то из его вещей уже поселилось у меня. На мои невинные вопросы, куда именно он собрался, к маме или сестре, он ответил, что ни к одной, ни к другой, а домой. На мое немое недоумение, он очень сочувственно объявил: «Солнышко, но я же не говорил, что я – свободен…»

В глазах потемнело, в ушах зашумело, пол качнулся. Я лихорадочно пыталась вспомнить, что именно он говорил, что я спрашивала, да это было и не важно. Человек, который живет у меня несколько недель, по умолчанию воспринимался мной, как свободный. Сказать, что я охренела – не сказать ничего.

Снизошел до кратких объяснений. Пассия – та самая, которая была с ним в нашу случайную встречу два года назад. Отношения непростые, но она ждала его из тюрьмы, навещала его там, он ей многим обязан и т.д. А это что было? Ну так они поссорились, она улетела куда-то отдыхать, а теперь вот вернулась и… В общем, за штаны я его не хватала, в дверях не валялась. Вали, куда хочешь… Он уехал. А я просто хотела тихо подохнуть в темном уголке…

Утром в понедельник приехал в офис, как ни в чем не бывало… Я не знала, как смотреть в глаза коллегам, я же привела его на работу, как своего парня. Мне было жутко стыдно перед всеми, перед самой собой. Мне казалось, что все прекрасно знают, что мы не вместе, у меня будто на лбу горела надпись: «Дура».

Я старательно избегала его весь день, каталась на просмотры квартир, куда надо и не очень, лишь бы поменьше находиться рядом. К концу рабочего дня, он меня застал одну, с вопросом: «Куда ты пропадаешь все время? Я хотел узнать, какие у нас планы на вечер…» И я охренела снова… В смысле? Торжественно объявил, что расстался со своей дамой и интересовался, ехать ли ему к маме или ко мне? Оказалось, что и сумка с вещами весь день у него под столом стояла.

Сил послать его у меня, разумеется, не было. Такого болезненного облегчения я не чувствовала никогда в жизни. Это была немая истерика. Мне хотелось одновременно рыдать и смеяться, прыгать от радости и биться головой о стену… Несколько дней прошли в каком-то забытьи… Иллюзия счастья, полной гармонии. Мы будто вдвоем уцелели после атомной войны и не могли надышаться друг другом… Но я уже тогда осознала, что мирок наш шаток и неустойчив. Пустив его к себе в тот вечер, я подписала себе приговор на долгие, долгие мучения

Параллельно с работой в нашем агентстве, Андрей будто бы работал еще и в туристическом агентстве (как позже выяснилось, последнее принадлежало бывшей). Его работа там якобы подразумевала командировки в Турцию, куда он и отправился на неделю.

Вернулся из командировки ко мне, несколько дней прошли в эйфории, пока однажды я не решила включить какой-то фильм на компьютере. Оказалось, что в дисководе уже стоит диск. Открыла я его, а там просто классика жанра – порнографические (не эротические, а порнографические) фото его бывшей, с ним же. Ну, как минимум, с той частью его тела, на которую был нацелен объектив. Притом фото, датированные его «командировкой».

Такого омерзения я не испытывала никогда. Одно дело просто понимать умом, что у близкого человека, конечно, были партнеры до тебя, возможно даже невольно представлять что-то, но вот так, увидеть крупным планом. Это было отвратительно. На мое негодование, он невинно хлопал ресницами и трогательно мурчал: «Ну, прости, ну, подумаешь, ну, какая ерунда… Это же просто память, вот и не выбросил…» А на мой вопрос о датах на фото и о том, почему это в моем компьютере, вразумительного ответа я не получила, конечно. Только что-то о том, что сбита дата на фотоаппарате и фото старые.

Мне было легче принять такое объяснение, чем принять тот факт, что в Турции они были вместе. Это сейчас я понимаю, что таким образом он закалял во мне терпимость к его блядству, морально готовил к тому, что то ли еще будет

Остап Бендер курит в сторонке

Довольно скоро Андрей начал наглеть – откровенно стал просить у меня денег. Если до этого он просто разыгрывал драму, что вот, мол, надо столько-то прям завтра, а взять негде и я говорила: «Возьми в тумбочке», то теперь он стал шутками-ужимками, но вытаскивать их из меня, когда я уже перестала швыряться бездумно купюрами.

Кроме того, пару раз я его ловила на откровенном «невинном» корпоративном воровстве. В недвижимости часто практиковалась работа пятьдесят на пятьдесят, когда у одного агента клиент, у другого объект. В таких случаях, чтобы экономить время, один агент поручает второму провести показ квартиры, а в случае удачной сделки по аренде поделить комиссионные. Обычно это происходит на доверии, как правило, портить себе репутацию и воровать клиентов или контакты, мало, кто решается.

В случае с ним, я сталкивалось с тем, что сделка как будто не состоялась, я звоню тут же хозяину квартиры, чтобы назначить новый показ, а выясняется, что квартира сдана и хозяин отказывается обсуждать, кто был агентом и вообще, не хочет дальше беседовать. Приходилось покрывать его и перед директором, потому что положенную в агентство часть комиссионных он тоже не приносил. Прежде чем перестала ему доверять, я еще какое-то время пыталась себя обманывать тем, что риэлторов много и квартиру и правда мог сдать не он, но факты говорили сами за себя…

Кроме того, я была свидетелем явного мошенничества в его исполнении, мошенничества с использованием новой кредитной карты и если бы я не видела все своими глазами, я бы никогда не поверила, что такие операции возможны. Меня разрывали противоречивые чувства – с одной стороны законопослушная часть меня вопила от ужаса, с другой авантюристка во мне захлебывалась от восторга.

Участились поездки то «к маме», то «к сестре», которые затягивали на несколько дней. Всем срочно нужна была его помощь. Даже если я понимала, что он, вероятно, был у бывшей, я какое-то время старалась верить, что это не так и еще какое-то время могла делать вид, что не понимаю.

Не помню точно, в какой момент он расслабился и начал откровенно жить на два (на два ли?) дома. Но прочувствовав однажды, какой болью мне достался его первый уход, я не была готова пережить это снова. И как-то так само собой эта ситуация стала казаться терпимой. Помнится, я перестала задавать вопросы: «Когда?», «Куда?», «С кем?», просто чувствуя, что в этот раз может ответить честно и ограждая себя от лишней боли.

И вот мы уже спокойно обсуждаем его не бывшую, как-то так грамотно он перевел меня в положение всё понимающей любовницы-подруги… Еще вчера мы будто были парой, а вот сегодня он спокойно прощается со мной в офисе: «До завтра»… Я не устраивала сцен, я не истерила, не упрекала. Мне было важно, чтобы он просто был. Пусть не каждую ночь, пусть, когда посчитает нужным, но был…

Но он не давал расслабиться и подумать о том, что происходит. Мог, например, позвонить вечером, из соседнего города от мамы, пожелать спокойной ночи и, когда я уже готова положить трубку, сказать: «Ну, ставь чайник и открывай двери.» Или постучать в дверь, когда я говорю с ним же по телефону и считаю, что он далеко и вообще не приедет сегодня. Выставлялось это все приятными сюрпризиками, после которых уже ни цветов, ни подарков не надо, потому что и без того счастье огромное. И в то же время, зная его эту манеру, я никогда не могла знать точно, где он сейчас на самом деле, что бы он ни говорил, то есть, я как собачонка была привязана к дому, лишний раз к подруге не могла заехать, потому что в любой же момент он мог приехать…

Качели с бывшей не прекращались, он то в очередной раз приезжал «насовсем», то через неделю прекращал приходить домой. Выглядел при этом этаким страдальцем, который не может определиться. Каждый раз я впадала в смертельную тоску в пустом холодном домишке без него и каждый раз, когда он возвращался, я старалась напитаться им, насколько это возможно, впрок, потому что неизвестно, сколько он тут пробудет…

Время летело в каком-то тумане, от встречи к встрече. Приближался новый год, директор агентства устроил нам корпоратив в ресторанчике, часть расходов взял на себя, но все равно требовалось сдать приличную сумму с носа. Конечно, мне безумно хотелось, чтобы на этом мероприятии мы были вместе, как пара. Конечно, он ныл, что не может на данный момент позволить себе расходы на развлечения, ибо адвокат же, суды и прочее. Разумеется, я внесла за него эту сумму, а еще днём он сказал, что придет. В назначенный вечер телефон его был отключен, я, как полная идиотка весь вечер не сводила глаз с входной двери, под сочувствующие взгляды коллег. Само собой - он не пришел…

В это же время моя близкая с детства подруга нуждалась в помощи, хотела переехать в мой город, жить ей было негде и она попросила ее приютить, пока не устроится. Отказать я не могла и подруга поселилась со мной в моем домишке. Под этим предлогом Андрей, естественно, бывал все реже.

К февралю я сняла себе квартиру в соседнем городе-спутнике, домик оставила подруге, проплатив на два месяца. Кроме того, мне нужно было переехать из-за бывшего мужа, который взял за привычку являться пьяным с истериками, соплями, что было совсем не кстати. Ехать недалеко, но жилье значительно дешевле. Недвижимость – отрасль не стабильная, сегодня – густо, завтра – пусто, и я панически боялась, что не потяну квартиру в городе. Андрей помог переехать и даже снова стал подживать по неделе-две. Мы будто снова были вместе, но он упорно называл квартиру «Твоя», «К тебе» и когда я говорила: «Домой», «К нам», он мягко, но твердо поправлял меня, давая понять, что нет, мы не живем вместе и мы – не пара.

Испорченный праздник

Мой день рождения приходится на самый романтичный праздник, день святого Валентина, потому, конечно, имеет для меня грандиозное значение. Готовилась я к нему со всей ответственностью и морем надежд. И – да, для меня, не избалованной, этот день был красивым до слез. До поры, конечно…

Родилась я около часу ночи, Андрей знал об этом, но я не думала, что помнил. Но он удивил. Я уже спала, когда он разбудил меня. Роза на подушку, большая открытка, поздравления, поцелуи. Было безумно приятно. Сказал, что прятал подарок в неработающем холодильнике и весь вечер переживал, чтобы я вдруг не решила в него заглянуть. Было мило.

На работе я планировала большую пьянку – в агентстве свободный душой народец был всегда не прочь погулять. Андрей, как и все вампиры, вел ночной образ жизни в сети, спал до обеда. Уезжая на работу, я попыталась его разбудить, чтобы встал и замкнул дверь – замки в квартире и тамбуре закрывались на ключ с обеих сторон, а набор ключей был у меня один. Он, не отрывая голову от подушки, сказал, чтобы я его замыкала, потому что он вчера сделал себе ключи. Я уехала готовить банкет.

А к обеду он позвонил и недоумевал в трубку, как я могла его замкнуть и как же он теперь выйдет? А дубликаты? Да что не скажешь, чтоб отстала, когда спать хочется? Нет никаких ключей! Ехать с пересадкой его выпускать я не могла, до банкета оставался час. Предложила отправить ключи с таксистом, он сказал, что уже все равно не успеет и подождет меня дома. Расстроилась ли? Нет, конечно, просто размазалась. Потому что все, что бы я ни делала в тот период, не имело ни малейшего смысла без него. Не хотелось мне уже никакого банкета, ничего вообще не хотелось…

Расстроились и коллеги, прекрасно понимая ситуацию, все знали, что праздник сорвался… За час я довела себя до полного отчаяния. И тут, когда все уже усаживались за стол, мимо окон идет он – моя боль, мое счастье, мой мучитель. Идет с огромным букетом и улыбается… Пошутил, да. Сюрприз – разумеется.

Он все делал по принципу: «Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо и просто вернуть, как было». Принцип работал безотказно. Счастье и облегчение от его появления были такой силы, что слегка скрасили тот факт, что после банкета он не едет ко мне. Если бы он просто огласил мне это, не появившись так феерично, я бы, конечно, возмутилась. А так я была слишком обессилена представлением, чтобы бороться. И вот глубокий вечер, я – пьяная, с цветами и подарками, еду на такси домой, одна, в день рождения, в день влюбленных… Еду и понимаю, какая я идиотка…

(Окончание в следующем посте)


  • 1
не дочитал... кто прочёл расскажите в двух словах

спасибо. незатейливый какой то до банальности финал. хорошо что продолжения "истории" не будет

Бггггггггггггг

А вы знаете другие финалы?

Мы все умрём!

Да и просили то именно в двух словах.

Re: Бггггггггггггг

с десяток! у меня богатая фантазия

Re: Бггггггггггггг

О! Вы знакомы с бессмертными? Да ещё и с целым десятком! Я вам завидую.

Очень понравилась история, хорошо написана, ироничным языком таким, читается на одном дыхании, с нетерпением жду продолжения. Вот наверное типичный макиавеллист. Интересно, как он мог пронюхать с самого начала, что когда-нибудь эта женщина станет для него ресурсна...

Да он просто со всеми подряд флиртовал, пока силы были на постель. Кто-то соскочит, кто-то попадётся. Дофигаугольник, сильно на социопата похож.
Мне кажется, автор, что он завидовал вашей живучести, стойкости, способности не унывать и выкарабкиваться. Такие качества всегда помогают оставаться на плаву, вот и просчитал он ресурс

Социопатонарцисс. Скорее всего просто проголодался. Ведь не хлебом единым, как говорится. С постоянной женщиной уже все устаканилось, никто им уже не восторгается, а может ещё и требуют этих скучных рутинных отношений. А тут такой фейерверк восторгов, он прекрасный принц, нет, просто бог из сказки, жертва поверить не может своему счастью... А его, может, давно уже никто так не отражал. Как там в басне Крылова - ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать.

Ой, сорри! Не добавилось. Жаль. Но сожно найти самим.

Как я понимаю эту историю и мотивацию "красавчика":
есть молодой мужчина, который ведет паразитический образ жизни. Естественно, он бы предпочел встречаться и жениться с молодыми-красивыми-богатыми дочерьми влиятельных родителей, но в такие семьи его даже на порог не пустят, поэтому ему приходится довольствоваться "товаром не первой свежести". У "старых богатых" женщин больше денег чем у молодых, кроме того, "старые и богатые" где-то более понимающие, где-то закроют глаза, и в целом не страдают излишним романтизом и не устраивают истерик и выноса мозга. Романтизма меньше, цинизма и жизненной хватки много (иначе у них не было бы денег), крепко стоят на ногах. В то же время, они где-то относятся к молодому красивому любовнику как к вещи, дорогой игрушке, которую они наконец-то могут себе позволить - заработали. Примерно так же как относятся к молоденьким красивым девушкам циничные старые богатые мужчины.
Красавчик страдает и уязвлен тем что он не может себя обеспечивать самостоятельно. Он презирает себя, ненавидит и презирает своих "старых" любовниц - и за то что у них есть деньги а у него нет, и за то что он на правах игрушки, и за то что его объективизируют и могут в любой момент дать пинка под зад и самостоятельно он себя обеспечивать (на том уровне как ему хочется) не в состоянии. Он ненавидит и презирает этих своих женщин (и всех женщин в принципе) и за то что они "слабы и глупы", - купились на его красоту, тратят на него деньги, прощают ему его отвратительное поведение и выходки.
Чтобы как-то себе доказать что его роль не настолько унизительна, он заводит романы на стороне (чтобы доказать "я свободный человек, тебе не принадлежу, делаю что хочу, это я тобой верчу а не ты мной").

С автором истории он завел роман потому что ему хотелось чтобы им восхищались, хотелось себя ощущать "сильным и уверенным", в отличии от отношений со старшими женщинами, где его позиция всегда была позицией слабого, и "права голоса" у него было мало. Ему нравилось ее восхищение, ее обожание, и тот факт что она еще намного более слабая чем он сам. Что у нее нет вообще ничего. Ему нравилось выступать "благодетелем" хоть таким образом. Потому что с состоятельными и самостоятельными-сильными женщинами он такую роль играть не мог.

Все женщины в его мире - это объекты ненависти, и именно "объекты". Он не воспринимает их как людей, с живыми чувствами, эмоциями. Он не испытывает к женщинам эмпатии. Все его мысли сконцентрированы вокруг себя. Он эгоист-нарцисс. Он ненавидит и не уважает себя. Его занимают только его собственные "страдания". Он манипулирует женщинами и унижает их просто ради того чтобы чуть меньше презирать себя, и перенаправить весь свой негатив на женщин вокруг себя.
По сути - это "бракованый человек". Его невозможно исправить, его нет смысла оценивать с точки зрения обычных человеческих поступков.

Для автора будет лучше всего заблокировать его вообще всюду, так быстрее "отболит". Его периодические звонки только зря ее тревожат, типичные пинги - мужчина себе доказывает что его все еще любят, а женщине - боль и напоминание о пережитом. Нужно вычеркнуть его из своей жизни полностью.



Edited at 2017-11-07 06:54 pm (UTC)

Это пишут про Еми Вайнхаус и ее мужа, но мотивация и действия "красавца"-альфонса из этой истории очень схожи:

"Он всегда испытывал Эми на крепкость и испытывал ее любовь, потому что он чувствовал собственное бессилие в отношениях. Деньги и слава были у нее, и она могла в любой момент прекратить их отношения, поэтому он (Блейк) хотел получать доказательства что она останется с ним...

Это было очень манипулятивно. Чем хуже Блейк относился к Еми, тем больше она чувствовала что нуждается в нем..."

" “He was constantly pushing Amy to the limit and testing her love because he felt powerless in their relationship. “She was the one with all the money and the adulation and she could call things off at any time, so he wanted to be reassured she would stay.”... “It was very manipulative,” she explained. “The more Blake was unkind to Amy, the more she felt she needed him "

Edited at 2017-11-07 10:24 pm (UTC)

  • 1
?

Log in

No account? Create an account