Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Все понимаю, но уйти не могу"
tanja_tank
Это история жесткой зависимости. Героиня давно в теме, прочитала массу информации, осознает, что эти отношения разрушают ее и вредят ребенку.

Мало того, она материально самостоятельна, и в решении расстаться с мужем ее активно поддерживает мать. Но нет - она не смыслит жизни без мучителя, хотя... не любит его, а редкий секс с ним ей противен.

Но она понятия не имеет, как ей из этого вырваться. Прошу быть очень деликатными в комментариях.

"Мне трудно сейчас даже самой себе ответить на вопрос, зачем я пишу. Ваши статьи и книгу прочитала, все понимаю и все равно остаюсь в этих отношениях и цепляюсь за них из последних сил.

Во многих письмах от девушек есть момент, когда они начинают читать ваши статьи: все вдруг для них становится понятным и они либо уже ушли от своих мучителей, либо приняли решение сделать это. Я же вот уже седьмой год в этой теме нахожусь, читаю литературу, статьи, и все прекрасно понимаю, иллюзий не питаю. Но и не ухожу, оттого ощущаю просто полную безысходность, что же нужно сделать, чтобы встать и уйти?

Я замужем вот уже почти 6 лет, есть ребенок 5 лет, познакомились мы на сайте знакомств, очень быстро все закрутилось, нахлынула страсть, причем могу точно сказать, что первые встречи он мне не понравился, не было ни физической симпатии, вообще никакой, только после встречи третьей во мне что-то торкнуло, да и то, потому что в разговоре сквозила какая то загадочность, намеки на серьезные дела и недоговоренность, стало интересно и вот тут завертелось.

Первый секс был настолько скомканным, что наутро я прямо сказала, что эти отношения мне не нужны, я не знаю как, но ему удалось влюбить меня в себя. Как же это было прекрасно, я просыпалась и не могла поверить, что меня так любят, он звонил мне несколько раз в день говорил, как любит, как я прекрасна, был заботлив, но аура загадочности не уходила, постоянно нужно было куда-то уходить, какие-то дела, впоследствии оказалось, что он играет, причем серьезно, сначала это был покер по полуподвальным заведениям, потому что официально покерные клубы были запрещены.


Первые "подарочки"

Первые 3 недели были спокойны, все было хорошо, затем началось, разговоры из серии: "Мы не сможем встретиться на выходных, у меня дела, какие не скажу, мне нужно время и свобода".

Первая проба пера случилась, когда при обычном разговоре зашла речь о контрацептивах, которые я принимала, он взбесился и пошел к двери, просто резко, без объяснений, я в слезы, сказала, что если уйдет, может не приходить больше, вернулся, потом сказал, что подумал, как будто я принимаю часто таблетки, как будто веду активную половую жизнь. Но это не так!!

Следующий раз, буквально спустя несколько дней, спросил про какого то парня ВКонтакте и узнал, что я с ним целовалась, опять психанул, ночью спал отдельно у меня, стучал дверьми, и это все на моей территории, а с утра исчез!

Помню, спустя месяц отношений приехала моя мама из отпуска, я сидела за столом с ней и просто была опустошена, но не понимала, в чем дело, у меня же любовь, ну ссоримся порой, мне казалось, у меня нет энергии внутри, хотелось плакать, она спрашивала, что со мной, а я не знала.

Следующее расставание спровоцировала я: у меня обнаружили подозрение на венерическое заболевание, причем не такое чтобы очень уж серьезное, но беда в том, что оно неизлечимое и поселившись однажды, будет с тобой всю жизнь. За год до него у меня никого не было, поэтому конечно же, сразу были предъявлены претензии.

Он отреагировал странно, типа того, что ты хочешь на меня повесить, причем с моей стороны и обвинений особых не было, говорила, что мы справимся с этим вместе, раз у нас такая любовь. А к вечеру этого дня он написал мне, что у него проблемы, только что проиграл несколько зарплат и звал приехать к нему, поддержать, я сидела и ревела от того, что теперь у меня есть неизлечимое заболевание, а он мне про свой покер.

В тот момент мои мозги еще работали в нужном направлении и я его послала, причем очень резко, четко, без малейшей возможности воссоединения, заблокировала его везде, и после его вопросов, ответила грубо, сказав, что все кончено, он конечно был в шоке. На следующее утро он писал, что он чуть не умирает, ему плохо без меня, я продержалась пару дней, приняла его, причем я прекрасно помню тот момент, когда мы расставались, было неприятно, но я чувствовала облегчение, как гора с плеч, но тогда была сделана мной самая большая ошибка - я вернулась.

"Нужно много денег"

Каждый раз, когда мы расставались, ему всегда было плохо, он заболевал, не шел на работу, это в случае если я ему не звонила и исчезала, а я жалостливая. Все то, что описала выше - произошло с июля по август, только лишь за месяц.

Затем я поняла, что с игрой там совсем большие проблемы. Он начал рассказывать какие-то невероятные истории про своего отца, у которого возникли проблемы с родственниками из-за какой-то квартиры и теперь нужно много денег, чтобы оплатить адвоката, более того и Саша мой в этом замешан, в общем, нужны деньги, поэтому нужно играть.

Сначала я все поняла и приняла, но потом, когда он мог провести в клубе и 2-3 дня подряд, а я по ночам не спала и думала, как же он, вдруг его убьют за карточные долги, в конце концов, я попросила его бросить играть, иначе я уйду, он пообещал бросить, но продолжал это делать, скрывая от меня факт игры. Затем опять прикрывался своими семейными проблемами, играл.

"Конечно, свадьба!"

Через 2 месяца я забеременела, очень хотела семью и до сих пор не могу себя простить и понять, зачем, где были мои глаза, почему я это сделала? Причем, когда перестали предохраняться, обсуждали вопрос: а вдруг забеременею, что делать? Отвечал: конечно, свадьба. Но когда это случилось, предложения я не услышала, начались разговоры: давай потом, подождем.

Я в слезы, говорю: как? мы же договаривались, в итоге, можно сказать, обе семьи - его и моя - оказали на него давление, но он особо и не сопротивлялся, согласился и переехал жить к моим родителям, с этого момента начал меня изводить конкретно, то кольца ему не нравятся, то ресторан не тот.

Сейчас кажется помню первый настоящий ледяной душ, хотя может все и до этого было этим душем. Ходили смотреть кольца в магазин, а он уже смирился со свадьбой и иногда даже выражал бурную радость, а в этот раз было не так, я была полна энтузиазма, показывала ему кольца, а он все бурчал, что свадьба рано, что кольца не те, что платье я купила себе дорогое, все не так.

Я вышла из магазина, расстроенная, не сказав ему ничего и шла куда глаза глядят, его это разозлило и как сейчас помню, сказал вот что: "Да чтобы ты знала, я не люблю тебя, и свадьба эта только из-за ребенка, ты не нужна мне и очень раздражаешь, и если бы не ребенок, то меня давно бы уже не было".

В эти моменты ледяного душа все девушки испытывают это: ледяной холод полностью окутывают все нутро, и внутри как пропасть и хочется орать во всю глотку, а задыхаешься и сильнее боли никакой нет, в ушах звенит и мир вокруг крутится, а ты одна с этой болью и ужасом и паникой. Буквально через 20 минут, он начал успокаивать и говорить, что сказал на эмоциях.

Это была жуткая беременность, я была в ужаснейшем состоянии, начались проблемы с деньгами, вранье с игрой, после первой брачной ночи он забрал половину подаренных денег и ушел от меня, типа навсегда, а я его умоляла простить меня, вернуться, и опять паника, животный страх, что останусь одна, эти чувства стали моими родными, до сих пор сопровождают меня.

"Воскресный" брак

Под Новый год он попросил меня вернуться, отметили вместе в квартире его родителей, но ко мне возвращаться он не захотел. Его родители отдали нам на праздники квартиру, и так как после свадьбы с ними у меня был конфликт, сказал, что мне нужно уходить, так как они сейчас придут. Как потом оказалось, они давали нам 5 дней, Саше же хватило со мной одного дня, все оставшееся время он развлекался.

В то время он ко мне уже привык, иногда даже заботился, выражал нежность по отношению ко мне, но моя жизнь все больше напоминала сплошной кошмар, от его матери я узнала о том, что играет он уже 10 лет, выносил из дома все, что можно, даже лечился, но бесполезно. Честно говоря, 5 лет совместной жизни я списывала его отношение ко мне и семье его измененным состоянием из-за игры, и только наткнувшись на ваши статьи, задумалась, может, вот он, мучитель, и дело тут не в игре.

За время нашей жизни много врал, крал золото, кредитки, деньги. Мама моя уже не выдержала, выгнала его и мы жили раздельно полтора года, встречаясь по выходным, его это очень устраивало, получил свою свободу, а мне поначалу было больно, но затем привыкла и даже видела какой-то кайф.

Я попала от него в тотальную зависимость, мне нужно было знать, где он с кем что делает, кому пишет, с кем общается, от отправлял мне свои фото, чтобы я видела, где он. Я бешено его ревновала, хотя поводов вообще не было, и очень боялась его потерять - "счастье" такое то!

"Ты сама виновата в таком обращении"

Сейчас вновь настал момент, когда он собрался уходить, на днях объявил мне, что не любит меня и не хочет жить со мной, хотя сейчас есть возможность взять нам отдельное жилье (все это время жили с мамой моей), а у меня опять тот же животный страх и паника, как я одна, куда же он?

Надо сказать, что секса именно по моей инициативе у нас нет, раз в месяц, когда выпью, могу, а больше нет, противно его прикосновение, но когда я понимаю, что он уходит, вот завтра буквально планирует это сделать, у меня и желание появляется и чувства эти гнилые опять просыпаются, ведь он мой! Причем мозг понимает, что 6 лет из моей жизни ушли, и ребенок мой бедный видит мои слезы, мое отчаяние и весь ужас. А мне уже и с кровати встать не хочется и не можется, и сил внутренних не осталось и желания что-либо делать, как представлю, что останусь без него, душа болит.

Порой мне кажется, что я уже схожу с ума, когда мы жили вместе, я видеть его не могла мне он был противен, не разговаривали с ним, молчала, как только расстаемся - опять все старое, что это? Все близкие нападают и говорят, что мне лечиться надо, что я сама виновата, что позволяю так делать. Дала маме почитать вашу книгу, но она не поняла, говорит, что мне удобно прикрываться своей болезнью, что просто нужно поработать над собой и найти силы.

Последнее, что он сделал - это пытался оформить на мои паспортные данные несколько займов для игры, я его сначала выгоняла, но потом видимо и это стала готова "схавать". Я плачу, говорю ему, как же так - 6 лет жизни и ты вот так уходишь, ни слова не говоря, на что он просто молчит и никак не реагируют на меня, хотя я просто захожусь в истерике, а он берет телефон и снимает все это и говорит, я покажу всем, во ЧТО ты превратилась, чтобы все увидели, какая ты умалишенная, а я просто хочу понять и услышать ответ, почему тебе не жаль нас, меня, почему ты так жесток?

Надо сказать, за это время мое здоровье изрядно подкосилось, появились проблемы с давлением, серьезные с щитовидкой, перестроился гормональный фон, а мне всего 30 лет. Я сама задаю себе вопрос: а что еще ему нужно сделать, только если заложить меня в игру, может, тогда что-то включится в моей голове?

Я знаю все принципы новой жизни: много работать, полюбить себя, заниматься ребенком, найти увлечения, выходить в люди и от всего этого знания, что он делает со мной, что я все понимаю, но ничего не делаю, становится еще хуже, потому что меня выбрасывают как переработанный материал, от которого уже нет пользы никакой.

За это время 2-3 раза обращалась к психологам, но дальше третьей встречи ноги туда не вели. Меня держат воспоминания первых двух месяцев, и порой небольших моментов семейных воспоминаний, и головой понимаю что все проблемы в семье - мои, квартира, ремонт квартиры, машины, деньги, кредиты, ребенок, сад - все на мне, от него никакой совершенно помощи, но я не могу без него, я просто умру, как мне кажется, в моральном плане, я очень боюсь быть одна сама с собой, без него, потому что я - это он... И ненавижу себя, принять не могу за эту слабость, трусость и безволие...

...Моя мама сама прожила с отцом-тираном всю жизнь, и все никак не могла от него уйти, объясняя это тем, что он не даёт, уговаривает, извиняется, да и с двумя детьми некуда. Мне же есть куда уйти, она меня может поддержать, помочь с ребенком, а мне же надо работать над собой - побороть свою зависимость от него и уйти навсегда.

Я работаю, работа офисного плана, не особо интересная, но меня ценят мои работодатели и довольно прилично оценивают мою преданность им, то есть, материально не завишу от мужа точно.

Ребенок отца не воспринимает совершенно, меня то обожает, нацеловывая руки, то кричит, обзывается и бьет, в такие моменты, меня переполняет злость, но стараюсь сдерживаться и спокойно выйти из комнаты. Потом, когда успокаивается, спокойно ей все объясняю, причем, что примечательно такая реакция только на меня, я прекрасно понимаю, что таким образом она выражает свою обиду мне, что я так часто при ней ссорюсь с её отцом, что столько времени провожу в выяснении отношений с ним вместо того, чтобы быть с ней.

У меня к нему чувство собственничества - ОН МОЙ, как у всех зависимых. Его нет- у меня ломка, я представляю в своей голове, что он с кем-то целуется, в постели, и у меня сразу темно перед глазами становится, это видимо мой эгоизм и ревность безумная. Я зачитываюсь историями ваших героинь, и до сих пор так и не понимаю, что именно удерживают девушек от ухода - эмоциональные качели? привычка постоянно к таким эмоциям, без него уже жизнь скучна?

Я в ауте полнейшем,мне не хочется ничего, мне страшно. Я не имею ни малейшего понятия,что делать дальше.

"Ты конченная"

Вчера мы встречались с друзьями,он очень сильно напился, еще при друзьях начал меня задевать,выводить на эмоции, я же ему отвечала,что мне совершенно все равно,было видно,что его это очень раздражает.

Когда вернулись домой,он мне не давал спать,толкал с кровати на пол,я вылила на него воды, он на меня,харкнул мне в лицо,я переоделась и легла спать,он опять стал толкать,пытаясь что-то спросить. Я легла в ноги,он толкал,я на него набросилась,исцарапала и ударила ногой в лицо,он вскочил, я сильно ударилась об кровать головой,он ударил в грудь,начал выламывать руки,держать,чтобы я не поднялась.

В комнате спал ребенок, я ей сказала: иди зови бабушку, потом позвала обратно, мне не хотелось разборок,он взял меня за горло и сказал,что может прямо сейчас убить, я стала извиняться, только, чтобы он меня не трогал и пыталась успокоить. Мама это все услышала и забрала меня.

Наутро она сказала, чтобы его тут не было больше,я ответила,что не могу его выгнать,она разозлилась и сказала,что я тогда заслуживаю такого обращения,потом написала в СМС,чтобы мы уходили вместе,потому что ей стыдно за меня.

Я его разбудила и сказала: уходи. Спросила,как он мог меня бить,он сказал,что я конченая и что больше со мной общаться не будет. Что он не бил,а выворачивал мне руки,я уже сама не понимаю,может это все правда,он просто выворачивал руки,а я как обычно, все слезами и истериками испортила?

У меня хаос внутри, он уходит, а мне уже плохо,я не могу думать о том плохом,что было,думаю только, как будет его не хватать в какие-то моменты. Мне очень стыдно перед мамой,перед ребенком,перед всеми за это все, за свое слабоволие.

Таня, как это возможно,я с ним не общаюсь, мне противно с ним спать,почему я не могу его отпустить? Что еще ему надо сделать - видимо, убить меня? Вчера его рука была на моем горле, а я извинялась! В тот момент я думала, что это конец, наши отношения точно закончены,но проснувшись, я готова вновь вступить на этот проклятый путь и если бы он сейчас позвал меня - думаю, я бы ушла.

Но ему все равно, он спокойно собирается и чуть ли не напевает себе под нос...

Автор, Вы все прекрасно понимаете и сама. Созависимость это наркотик, наркотик дает кратковременный кайф, но ради этого кайфа наркоман готов терпеть разрушение здоровья, деградацию личности и уничтожение социальных связей. Все перевешивает.
У Вас тяжелый случай и самостоятельно из него не выбраться, требуется помощь специалиста, и не абы какого, а в теме.

Поддерживаю про специалиста. У меня ушло 1,5 года регулярной терапии при том, что отношения были оч короткие. Это долго, нудно и часто кажется, что ничего не происходит.

Еще я бы порекомендовала программу как у анонимных алкоголиков «12 шагов», по работе с зависимостью. Неважно какая зависимость химическая или эмоциональная, механизм один. К сожалению, конкретики предоставить не могу, но знаю что такие группы есть , и в том числе вы там получите поддержку, это важно.


про специалиста, у меня ушло 6 лет для того чтобы я осознала свои страхи и проработала их. Но результат того стоит , я ушла от своего нарца и сразу нашла свою любовь.

ответы есть в вашем письме. Это и есть проблемы. Советую найти психолога или психотерапевта , который вам понравится , который знаком с расстановками, возможно, вам это поможет. Пробуйте, боритесь!

Вы что, расстановки могут убить нахрен!
Мало того, что эффективность метода научным способами не подтверждена, для человека в душевном раздрае это может быть попросту опасно!

К специалисту нужно, но к нормальному. Сразу ограничивая сроки (7-12 встреч, никаких "годов работы" ) и методики имеющими подтверждение (КБТ, ИКТ), возможно с поддержкой колёсиками. Как вариант к районному психотерапевту в поликлинике (а если на офисной работе есть дмс то туда) - так можно познакомиться и дальше договориться о постоянном приёме за денежку. Мне, удивительно, самый толковый спец именно в районной встречался (но всё равно скептически принимайте всё, что скажут, полагаю, вам это не сложно раз уже отказывались после пары встреч). .
Так и скажите, требуйте мед помощи, мол, симптомы - муж опустившийся игроман, терроризирует, зависима не могу уйти, подвергаю себя опасности.
Но опять же, что скажут, воспринимайте скептически, имея мудрость змеину.

Когда читаешь это о ком-то, кажется какая жесть, какой ужас, а сама недавно побывала точно в таком же аду. Я Вас полностью понимаю автор, и делала то же самое: его безобразное поведение-насилие-скандал-его уход-и вот уже ты как уж на сковородке корчишься от ломки. Моя мама тоже меня не поддерживала, можно сказать подливала масла в огонь. В итоге я психанула и ушла от всех них. Полегчало. Но не скажу что было легко или что я не преодолевала себя, я до сих пор это делаю стиснув зубы, все время прокручиваю прошедшие события. Очень тяжело. Мне помогает понимание того, что он урод, что он все врет и трепет нервы и о любви здесь нет и речи. Я злюсь и это мне помогает.

Простите,а как подливала масла в огонь? Моя мне сейчас говорит,что даже обсуждать это со мной не хочет

А он ведь убъет. Сначала вас, потом может, дочку, потом вашу мать...  Такое ощущение, что вы не верите в это. Ищите свой долг, о самоуважении молчу даже. Долг матери — обеспечить безопасную жизнь и развитие ребенка, долг дочери — позаботится о стареющей матери. И когда придет эта мерзкая гидра зависимости, и потянет в свое топкое болото, у вас остануться вешки безопасности. Идите от него как наркоманка от вещества: ходите к психологу через немогу, описывайте свое немогу там, в тяжелые моменты хоть молитесь, хоть мантры читайте, очертите меловый круг от бесов, и стойте в защитном меловом кругу. Это тяжело, это трудно, это просто невыносимо. Возможно, будут нужны таблетки. Как минимум успокоительные типа персена, или что врач психиатр назначит (таблетки могут назначать только врачи).
А с мужем этим как можно быстрее разрешить все имущественные права, защитить себя по максимуму, выгрызть все, что есть, подать на алименты, максимально финансово себя обезопасить.
И не жить вместе, раз до удушения дошло. Вы сейчас как чужак его бесите, и он вправду может убить в приступе ненависти. Уходит он, темнеет у вас в глазах — мантра "я должна вырастить дочь" или "он меня убъет".


спасибо,Вашу мантру распечатаю и повешу над зеркалом!

И я за специалиста, самой не справиться, дальше как бы хуже не было.

Зависимость на то и Зависимость, что сам себе враг. Мы в блоге Татьяны Вас очень понимаем, у всех за спиной жизнь с нарцем. Я вот с горем пополам восстановилась после 17 лет брака и утилизации меня, а дочь нет - худеет, анорексничает, ходит к психологу. Пока безрезультатно:((. Очень Вам сочувствуем, очень понимаем, но к сожалению наши психологические проблемы решить можем только мы сами. Это как с любой зависимостью, пока человек сам не решит бросить ... психолог нужен, но не Бог. Берите себя в руки, руки в ноги и бежать .... бежать .... потом разбираться, собирать себя по частям, но сначала бегство. У меня прошло 11 месяцев с момента утилизации меня, иногда рефлексирую и рационализирую его поступки. В целях разрыва контакта сделала себе скрины некоторых предложений из книги и блога Татьяны, других книг на телефон, в комп, даже распечатала некоторые из них и они у меня на виду на мониторе на работе, чтоб рука не поднималась .... забыть, простить, пустить снова в свою жизнь. Чур меня!!!

спасибо за поддержку,Вы занимались со специалистом? Много времени понадобилось,чтобы начать радоваться жизни?
По поводу рационализации их поступков,думаю,это крючок,на который многие девочки ведутся,понять,зачем он так,для чего,может он имел в виду другое?

Имхо, все имхо.
Я Тематик и всегда была уверенна, что если человека "ломать" и "давить", то любой рано или поздно вскинется и покажет зубы.
Т.е. я была уверенна, что в случае реальной угрозы жизни или здоровью, у любого человека включается защитный механизм выживания.

А вот нет.
Самое страшное понимание в моей жизни: есть люди, у которых данный механизм не запускается, даже когда жить осталось менее 40 минут (искуственное погружение в кому с последующим "засыпанием" всех органов. Состояние обратимое, когда процессом рулит партнер по сессии).
Я лично наблюдала, как люди "умирали", (чувствуя грань жизни и смерти) и плакали.
Смиренно тихонечко плакали от того, что скоро - совсем скоро они умрут.

Они даже не пытались бороться!
Механизм самозащиты и самосохранения ОТСУТСТВУЕТ!!!

Девушка спрашивает, что ОН должен сделать, чтоб она смогла поставить ту самую логическую точку, отталкиваясь от которой она сможет прекратить эти отношения?

Имхо, он может делать что угодно.
Покалечить, убить, оставить без жилплощади, поднять руку на маму или на ребенка...
Механизм самосохранения не запустится.
Он не работает. И не заработает даже в момент убийства.
Хотя, если автор в состоянии устроить потасовку с расцарапываниями и прочее...
Наверное точку "разрыва" можно нащупать.
Но для этого нужно перестать уходить от конфликтов и из под удара, и самой нападать каждый раз, когда что-то не нравится. Слезы лишь бесят и провоцируют агрессию. Так же не стоит сдерживаться и можно учинить всякие преследования и выяснения. Может месяц открытой войны и злобных разборок принесут результат?
Именно ощущение: "Как же меня этот ишак достал!!!! Пшол вон, козлина! Даже не дыши в сторону моего района проживания, упырь!!!! А увижу, заварочный чайник в анальном отверстии утрамбую!!!!"


Edited at 2017-11-28 03:54 pm (UTC)

"Самое страшное понимание в моей жизни: есть люди, у которых данный механизм не запускается, даже когда жить осталось менее 40 минут (искуственное погружение в кому с последующим "засыпанием" всех органов. Состояние обратимое, когда процессом рулит партнер по сессии)."

Это как это??? Можно в личку?

У Лабковского было про созависимость. Надо говорить себе как мантру: "Это не любовь, это зависимость". Каждый раз, когда будет накрывать тоска и чувства к нему. Ну и только дистанция поможет все осознать без эмоций. Интересно, что через какое-то время после расставания придет осознание - как я могла допустить такое отношение к себе, как я могла так унижаться, зачем

Дададада и как потом будет тошнить от всего этого.

Любви здесь нет. Есть выжигание своего жизненного ресурса в состоянии кайфа. Состояние кайфа в данном случае создается не химическими средствами (алкоголь-наркотики), а психологическими.

Когда весь жизненный ресурс будет сожжён, а он у нас рассчитан на 80 лет нормальной спокойной жизни, придёт ощущение полной пустоты внутри (то самое состояние зомби). Пустые оболочки долго не живут, смерть причину найдёт.

"Харкнул в лицо".. Тут нужен очень хороший специалист. Слишком все запущено, отсутствует чувство самосохранения, все по нулям, и нет должного понимания, насколько это все плохо для дочери, у которой разрушается психика на корню, у девочки будут большие пробемы.

Автор, я увидела ваше активное физическое сопротивление мужу. Может быть, вам почитать Кернберга "Агрессия при расстройствах личности и перверсиях"?

Из другой его книги:"...мы видим смешение грандиозности и садизма (проявление патологического грандиозного Я, пропитанного агрессией.
....это встречается у многих пациентов, начиная от антисоциальной личности в собственном смысле слова до некоторых типов нарц.личности с параноидными и антисоциальными чертами. У этих пациентов очень сильны тенденции унижать других и проявлять в отношениях хорошо рационализированный садизм.
......сопровождается открытым насилием и угрожает физическому благополучию других. Такие пациенты после совершения акта садизма не испытывают вины или сожаления о содеянном"

Может, у вас и не зависимость, а желание поквитаться с обидчиком? Это и держит в отношениях. Как считаете?

нет. мне не хочется мстить,квитаться,физическое сопротивление,да и сопротивление словами было всегда,очень много попыток все ему объяснить,разложить по полочкам,что так с людьми нельзя,что нужно себя на их место,в ответ насмешки или игнор. Признаюсь. раньше частенько его царапала,когда не давал уснуть,когда издевался в открытую,а у меня не оставалось уже аргументов и сил,тогда и царапалась,раньше думала, что заслуживает,сейчас, конечно,стыдно все это вспоминать.

Как я вижу, автору жизненно важно быть нужной и любимой. Настолько важно, что даже ради иллюзорного и кратковременного ощущения своей нужности она готова пожертвовать многим, даже собственной жизнью, ибо если тебя не любят, жизнь не имеет смысла.
Если я права, то автору стоит задать себе вопрос, почему имеют место такие приоритеты, кто в детстве или более позднее возрасте недолюбил, унизил, травмировал, и из этого исходить.
А специалист конечно хорошо, но лично мне не помог ни один ни с одним моим запросом (общий стаж психотерапии около 15 лет). Потому всё же посоветовала бы искать опору и поддержку прежде всего в себе, а также в друзьях и родственниках, а если вдруг там не получится. - в Интернете. Если параллельно появится хороший психолог - это будет огромным плюсом, но рассчитывать на это имхо не стоит.
Шлю автору лучи добра и поддержки. Сама была в подобных отношениях, потому прекрасно понимаю, о чем это

Согласна с Вами :)) про опору в себе!!!

Может еще у автора страх одиночества. У меня превалировал скорее он (а вдруг я останусь одна, вдруг никого не встречу ...ааааа) и я держалась за нарца. При том, что и он постоянно мне говорил: "Да, кому ты будешь нужна с чужим ребенком?!". Сам же после скоропалительной моей утилизации ушел к женщине с двумя детьми ... Да-с :)))

Edited at 2017-11-29 04:23 am (UTC)

Автору:
Пожалуйста, Вам очень нужно обратиться к хорошему специалисту. К хорошему, сертифицированному специалисту, имеющему опыт работы в этой сфере. Лично я бы рекомендовала КПТ, поскольку этот метод имеет неплохую подтвержденную эффективность и, что для Вас важно, - он дает довольно быстрые результаты в сравнении с другими. Я не умаляю достоинств других методов, но в данном случае этот мне кажется наиболее подходящим.И я бы не сбрасывала со счетов медпрепараты. Обратитесь к врачу, если он сочтет необходимым назначение АД или чего-то еще, я бы на Вашем месте прислушалась.
Поговорите с мамой, объясните ей, что даже несмотря на то, что Вы пока не готовы разорвать эти отношения, ее поддержка очень важна для Вас. Если обратитесь к специалисту, он тоже объяснит это Вашей маме.
Вам сейчас очень нужна поддержка, не отказывайтесь, когда можете получить ее. От друзей, от мамы, от людей в этом блоге.
Я очень, очень, очень Вам сочувствую. Вы столько пережили - и выжили, Вы умничка, не дайте этому недочеловеку уничтожить Вас и Вашего ребенка.

спасибо Вам большое. Мне честно говоря стыдно уже брать поддержку у друзей и мамы,потому что они ведь тоже вкладывают свои силы,душу,когда меня поддерживают,и сколько раз такое было,что они беседовали.поддерживали меня,а потом пять я к нему возвращалась.

Не могла бы автор уехать на месяц с ребёнком? В теплую страну, где не нужна виза. Разрешение от отца получить хитростью. И не давать отпор этому недочеловеку, это бессмысленно.Это его только озлобляет
Искренне сочувствую, ситуация тяжёлая.

Дельный совет. Моему другу помогло развязаться с нарциссихой расставание на месяц

?

Log in

No account? Create an account