Перверзные нарциссисты, психопаты (tanja_tank) wrote,
Перверзные нарциссисты, психопаты
tanja_tank

"Все понимаю, но уйти не могу"

Это история жесткой зависимости. Героиня давно в теме, прочитала массу информации, осознает, что эти отношения разрушают ее и вредят ребенку.

Мало того, она материально самостоятельна, и в решении расстаться с мужем ее активно поддерживает мать. Но нет - она не смыслит жизни без мучителя, хотя... не любит его, а редкий секс с ним ей противен.

Но она понятия не имеет, как ей из этого вырваться. Прошу быть очень деликатными в комментариях.

"Мне трудно сейчас даже самой себе ответить на вопрос, зачем я пишу. Ваши статьи и книгу прочитала, все понимаю и все равно остаюсь в этих отношениях и цепляюсь за них из последних сил.

Во многих письмах от девушек есть момент, когда они начинают читать ваши статьи: все вдруг для них становится понятным и они либо уже ушли от своих мучителей, либо приняли решение сделать это. Я же вот уже седьмой год в этой теме нахожусь, читаю литературу, статьи, и все прекрасно понимаю, иллюзий не питаю. Но и не ухожу, оттого ощущаю просто полную безысходность, что же нужно сделать, чтобы встать и уйти?

Я замужем вот уже почти 6 лет, есть ребенок 5 лет, познакомились мы на сайте знакомств, очень быстро все закрутилось, нахлынула страсть, причем могу точно сказать, что первые встречи он мне не понравился, не было ни физической симпатии, вообще никакой, только после встречи третьей во мне что-то торкнуло, да и то, потому что в разговоре сквозила какая то загадочность, намеки на серьезные дела и недоговоренность, стало интересно и вот тут завертелось.

Первый секс был настолько скомканным, что наутро я прямо сказала, что эти отношения мне не нужны, я не знаю как, но ему удалось влюбить меня в себя. Как же это было прекрасно, я просыпалась и не могла поверить, что меня так любят, он звонил мне несколько раз в день говорил, как любит, как я прекрасна, был заботлив, но аура загадочности не уходила, постоянно нужно было куда-то уходить, какие-то дела, впоследствии оказалось, что он играет, причем серьезно, сначала это был покер по полуподвальным заведениям, потому что официально покерные клубы были запрещены.


Первые "подарочки"

Первые 3 недели были спокойны, все было хорошо, затем началось, разговоры из серии: "Мы не сможем встретиться на выходных, у меня дела, какие не скажу, мне нужно время и свобода".

Первая проба пера случилась, когда при обычном разговоре зашла речь о контрацептивах, которые я принимала, он взбесился и пошел к двери, просто резко, без объяснений, я в слезы, сказала, что если уйдет, может не приходить больше, вернулся, потом сказал, что подумал, как будто я принимаю часто таблетки, как будто веду активную половую жизнь. Но это не так!!

Следующий раз, буквально спустя несколько дней, спросил про какого то парня ВКонтакте и узнал, что я с ним целовалась, опять психанул, ночью спал отдельно у меня, стучал дверьми, и это все на моей территории, а с утра исчез!

Помню, спустя месяц отношений приехала моя мама из отпуска, я сидела за столом с ней и просто была опустошена, но не понимала, в чем дело, у меня же любовь, ну ссоримся порой, мне казалось, у меня нет энергии внутри, хотелось плакать, она спрашивала, что со мной, а я не знала.

Следующее расставание спровоцировала я: у меня обнаружили подозрение на венерическое заболевание, причем не такое чтобы очень уж серьезное, но беда в том, что оно неизлечимое и поселившись однажды, будет с тобой всю жизнь. За год до него у меня никого не было, поэтому конечно же, сразу были предъявлены претензии.

Он отреагировал странно, типа того, что ты хочешь на меня повесить, причем с моей стороны и обвинений особых не было, говорила, что мы справимся с этим вместе, раз у нас такая любовь. А к вечеру этого дня он написал мне, что у него проблемы, только что проиграл несколько зарплат и звал приехать к нему, поддержать, я сидела и ревела от того, что теперь у меня есть неизлечимое заболевание, а он мне про свой покер.

В тот момент мои мозги еще работали в нужном направлении и я его послала, причем очень резко, четко, без малейшей возможности воссоединения, заблокировала его везде, и после его вопросов, ответила грубо, сказав, что все кончено, он конечно был в шоке. На следующее утро он писал, что он чуть не умирает, ему плохо без меня, я продержалась пару дней, приняла его, причем я прекрасно помню тот момент, когда мы расставались, было неприятно, но я чувствовала облегчение, как гора с плеч, но тогда была сделана мной самая большая ошибка - я вернулась.

"Нужно много денег"

Каждый раз, когда мы расставались, ему всегда было плохо, он заболевал, не шел на работу, это в случае если я ему не звонила и исчезала, а я жалостливая. Все то, что описала выше - произошло с июля по август, только лишь за месяц.

Затем я поняла, что с игрой там совсем большие проблемы. Он начал рассказывать какие-то невероятные истории про своего отца, у которого возникли проблемы с родственниками из-за какой-то квартиры и теперь нужно много денег, чтобы оплатить адвоката, более того и Саша мой в этом замешан, в общем, нужны деньги, поэтому нужно играть.

Сначала я все поняла и приняла, но потом, когда он мог провести в клубе и 2-3 дня подряд, а я по ночам не спала и думала, как же он, вдруг его убьют за карточные долги, в конце концов, я попросила его бросить играть, иначе я уйду, он пообещал бросить, но продолжал это делать, скрывая от меня факт игры. Затем опять прикрывался своими семейными проблемами, играл.

"Конечно, свадьба!"

Через 2 месяца я забеременела, очень хотела семью и до сих пор не могу себя простить и понять, зачем, где были мои глаза, почему я это сделала? Причем, когда перестали предохраняться, обсуждали вопрос: а вдруг забеременею, что делать? Отвечал: конечно, свадьба. Но когда это случилось, предложения я не услышала, начались разговоры: давай потом, подождем.

Я в слезы, говорю: как? мы же договаривались, в итоге, можно сказать, обе семьи - его и моя - оказали на него давление, но он особо и не сопротивлялся, согласился и переехал жить к моим родителям, с этого момента начал меня изводить конкретно, то кольца ему не нравятся, то ресторан не тот.

Сейчас кажется помню первый настоящий ледяной душ, хотя может все и до этого было этим душем. Ходили смотреть кольца в магазин, а он уже смирился со свадьбой и иногда даже выражал бурную радость, а в этот раз было не так, я была полна энтузиазма, показывала ему кольца, а он все бурчал, что свадьба рано, что кольца не те, что платье я купила себе дорогое, все не так.

Я вышла из магазина, расстроенная, не сказав ему ничего и шла куда глаза глядят, его это разозлило и как сейчас помню, сказал вот что: "Да чтобы ты знала, я не люблю тебя, и свадьба эта только из-за ребенка, ты не нужна мне и очень раздражаешь, и если бы не ребенок, то меня давно бы уже не было".

В эти моменты ледяного душа все девушки испытывают это: ледяной холод полностью окутывают все нутро, и внутри как пропасть и хочется орать во всю глотку, а задыхаешься и сильнее боли никакой нет, в ушах звенит и мир вокруг крутится, а ты одна с этой болью и ужасом и паникой. Буквально через 20 минут, он начал успокаивать и говорить, что сказал на эмоциях.

Это была жуткая беременность, я была в ужаснейшем состоянии, начались проблемы с деньгами, вранье с игрой, после первой брачной ночи он забрал половину подаренных денег и ушел от меня, типа навсегда, а я его умоляла простить меня, вернуться, и опять паника, животный страх, что останусь одна, эти чувства стали моими родными, до сих пор сопровождают меня.

"Воскресный" брак

Под Новый год он попросил меня вернуться, отметили вместе в квартире его родителей, но ко мне возвращаться он не захотел. Его родители отдали нам на праздники квартиру, и так как после свадьбы с ними у меня был конфликт, сказал, что мне нужно уходить, так как они сейчас придут. Как потом оказалось, они давали нам 5 дней, Саше же хватило со мной одного дня, все оставшееся время он развлекался.

В то время он ко мне уже привык, иногда даже заботился, выражал нежность по отношению ко мне, но моя жизнь все больше напоминала сплошной кошмар, от его матери я узнала о том, что играет он уже 10 лет, выносил из дома все, что можно, даже лечился, но бесполезно. Честно говоря, 5 лет совместной жизни я списывала его отношение ко мне и семье его измененным состоянием из-за игры, и только наткнувшись на ваши статьи, задумалась, может, вот он, мучитель, и дело тут не в игре.

За время нашей жизни много врал, крал золото, кредитки, деньги. Мама моя уже не выдержала, выгнала его и мы жили раздельно полтора года, встречаясь по выходным, его это очень устраивало, получил свою свободу, а мне поначалу было больно, но затем привыкла и даже видела какой-то кайф.

Я попала от него в тотальную зависимость, мне нужно было знать, где он с кем что делает, кому пишет, с кем общается, от отправлял мне свои фото, чтобы я видела, где он. Я бешено его ревновала, хотя поводов вообще не было, и очень боялась его потерять - "счастье" такое то!

"Ты сама виновата в таком обращении"

Сейчас вновь настал момент, когда он собрался уходить, на днях объявил мне, что не любит меня и не хочет жить со мной, хотя сейчас есть возможность взять нам отдельное жилье (все это время жили с мамой моей), а у меня опять тот же животный страх и паника, как я одна, куда же он?

Надо сказать, что секса именно по моей инициативе у нас нет, раз в месяц, когда выпью, могу, а больше нет, противно его прикосновение, но когда я понимаю, что он уходит, вот завтра буквально планирует это сделать, у меня и желание появляется и чувства эти гнилые опять просыпаются, ведь он мой! Причем мозг понимает, что 6 лет из моей жизни ушли, и ребенок мой бедный видит мои слезы, мое отчаяние и весь ужас. А мне уже и с кровати встать не хочется и не можется, и сил внутренних не осталось и желания что-либо делать, как представлю, что останусь без него, душа болит.

Порой мне кажется, что я уже схожу с ума, когда мы жили вместе, я видеть его не могла мне он был противен, не разговаривали с ним, молчала, как только расстаемся - опять все старое, что это? Все близкие нападают и говорят, что мне лечиться надо, что я сама виновата, что позволяю так делать. Дала маме почитать вашу книгу, но она не поняла, говорит, что мне удобно прикрываться своей болезнью, что просто нужно поработать над собой и найти силы.

Последнее, что он сделал - это пытался оформить на мои паспортные данные несколько займов для игры, я его сначала выгоняла, но потом видимо и это стала готова "схавать". Я плачу, говорю ему, как же так - 6 лет жизни и ты вот так уходишь, ни слова не говоря, на что он просто молчит и никак не реагируют на меня, хотя я просто захожусь в истерике, а он берет телефон и снимает все это и говорит, я покажу всем, во ЧТО ты превратилась, чтобы все увидели, какая ты умалишенная, а я просто хочу понять и услышать ответ, почему тебе не жаль нас, меня, почему ты так жесток?

Надо сказать, за это время мое здоровье изрядно подкосилось, появились проблемы с давлением, серьезные с щитовидкой, перестроился гормональный фон, а мне всего 30 лет. Я сама задаю себе вопрос: а что еще ему нужно сделать, только если заложить меня в игру, может, тогда что-то включится в моей голове?

Я знаю все принципы новой жизни: много работать, полюбить себя, заниматься ребенком, найти увлечения, выходить в люди и от всего этого знания, что он делает со мной, что я все понимаю, но ничего не делаю, становится еще хуже, потому что меня выбрасывают как переработанный материал, от которого уже нет пользы никакой.

За это время 2-3 раза обращалась к психологам, но дальше третьей встречи ноги туда не вели. Меня держат воспоминания первых двух месяцев, и порой небольших моментов семейных воспоминаний, и головой понимаю что все проблемы в семье - мои, квартира, ремонт квартиры, машины, деньги, кредиты, ребенок, сад - все на мне, от него никакой совершенно помощи, но я не могу без него, я просто умру, как мне кажется, в моральном плане, я очень боюсь быть одна сама с собой, без него, потому что я - это он... И ненавижу себя, принять не могу за эту слабость, трусость и безволие...

...Моя мама сама прожила с отцом-тираном всю жизнь, и все никак не могла от него уйти, объясняя это тем, что он не даёт, уговаривает, извиняется, да и с двумя детьми некуда. Мне же есть куда уйти, она меня может поддержать, помочь с ребенком, а мне же надо работать над собой - побороть свою зависимость от него и уйти навсегда.

Я работаю, работа офисного плана, не особо интересная, но меня ценят мои работодатели и довольно прилично оценивают мою преданность им, то есть, материально не завишу от мужа точно.

Ребенок отца не воспринимает совершенно, меня то обожает, нацеловывая руки, то кричит, обзывается и бьет, в такие моменты, меня переполняет злость, но стараюсь сдерживаться и спокойно выйти из комнаты. Потом, когда успокаивается, спокойно ей все объясняю, причем, что примечательно такая реакция только на меня, я прекрасно понимаю, что таким образом она выражает свою обиду мне, что я так часто при ней ссорюсь с её отцом, что столько времени провожу в выяснении отношений с ним вместо того, чтобы быть с ней.

У меня к нему чувство собственничества - ОН МОЙ, как у всех зависимых. Его нет- у меня ломка, я представляю в своей голове, что он с кем-то целуется, в постели, и у меня сразу темно перед глазами становится, это видимо мой эгоизм и ревность безумная. Я зачитываюсь историями ваших героинь, и до сих пор так и не понимаю, что именно удерживают девушек от ухода - эмоциональные качели? привычка постоянно к таким эмоциям, без него уже жизнь скучна?

Я в ауте полнейшем,мне не хочется ничего, мне страшно. Я не имею ни малейшего понятия,что делать дальше.

"Ты конченная"

Вчера мы встречались с друзьями,он очень сильно напился, еще при друзьях начал меня задевать,выводить на эмоции, я же ему отвечала,что мне совершенно все равно,было видно,что его это очень раздражает.

Когда вернулись домой,он мне не давал спать,толкал с кровати на пол,я вылила на него воды, он на меня,харкнул мне в лицо,я переоделась и легла спать,он опять стал толкать,пытаясь что-то спросить. Я легла в ноги,он толкал,я на него набросилась,исцарапала и ударила ногой в лицо,он вскочил, я сильно ударилась об кровать головой,он ударил в грудь,начал выламывать руки,держать,чтобы я не поднялась.

В комнате спал ребенок, я ей сказала: иди зови бабушку, потом позвала обратно, мне не хотелось разборок,он взял меня за горло и сказал,что может прямо сейчас убить, я стала извиняться, только, чтобы он меня не трогал и пыталась успокоить. Мама это все услышала и забрала меня.

Наутро она сказала, чтобы его тут не было больше,я ответила,что не могу его выгнать,она разозлилась и сказала,что я тогда заслуживаю такого обращения,потом написала в СМС,чтобы мы уходили вместе,потому что ей стыдно за меня.

Я его разбудила и сказала: уходи. Спросила,как он мог меня бить,он сказал,что я конченая и что больше со мной общаться не будет. Что он не бил,а выворачивал мне руки,я уже сама не понимаю,может это все правда,он просто выворачивал руки,а я как обычно, все слезами и истериками испортила?

У меня хаос внутри, он уходит, а мне уже плохо,я не могу думать о том плохом,что было,думаю только, как будет его не хватать в какие-то моменты. Мне очень стыдно перед мамой,перед ребенком,перед всеми за это все, за свое слабоволие.

Таня, как это возможно,я с ним не общаюсь, мне противно с ним спать,почему я не могу его отпустить? Что еще ему надо сделать - видимо, убить меня? Вчера его рука была на моем горле, а я извинялась! В тот момент я думала, что это конец, наши отношения точно закончены,но проснувшись, я готова вновь вступить на этот проклятый путь и если бы он сейчас позвал меня - думаю, я бы ушла.

Но ему все равно, он спокойно собирается и чуть ли не напевает себе под нос...
Tags: агрессия окружения, истории читателей, ледяной душ, обесценивание, обольщение, созависимые отношения, соковыжималка, социопат, утилизация
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 280 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →