Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Принц по моему заказу" Игорь
tanja_tank
И заключительная, третья история от автора "Душетрепателя Шуры" и "Коллективного разума". На этот раз более драматичная. Из которой пока не найден выход.

"Время летит быстро – не успела оглянуться, как тридцатник на носу. К тому моменту до меня наконец дошло, что вздыхать по теням прошлого, ненавидеть обидчиков и бояться будущего глупо. Нужно идти навстречу страхам, побеждая их.

Первым делом я решилась оставить свою работу и свой маленький городок и отправиться в столицу, где я училась и о которой тосковала. Предварительно договорившись о новой работе (помогли знакомые) и жилье (съем, помогли друзья), переехала.

Года полтора ничего особо серьезного в отношениях не было. Коллеги-мужчины все женатые, знакомства с мужчинами через друзей-приятелей и случайные тоже никуда не вели.

На помощь пришел Интернет. С трудом преодолев ложный стыд, зарегистрировалась на одном известном сайте. Несколько раз удаляла анкету, а потом размещала снова. Сами, наверное, знаете, сколько откровенного говна там можно встретить. Шутя, я так и говорила подруге, что копаюсь в говне в поисках бриллианта. Были и неплохие парни/мужчины, интересные встречи, но что-то не складывалось.

А однажды написал он, Игорь. Обычная внешность, но интересная анкета и диалог сразу сложился. Созвонились и встретились в тот же день. Пришел с цветами (так мало кто приходил), сидели в кафе, разговаривали.

(картина Vickie Wade)


"Не чувствую связи"

Не понравилось мне то, что он живет в квартире с БЖ (совместно нажитое) и их детьми, хотя уже полтора года как развелся. Ясно же, что при таких обстоятельствах будут бесконечные проблемы. Но как же с ним было интересно! И это ощущение, как будто мы всю жизнь знакомы… Я аж три станции метро на каблуках проскакала, стирая ноги в кровь, по дороге домой, только бы слушать его и слушать.

Второе свидание было еще лучше первого и длилось шесть часов (я сама его прервала, испугавшись, что уже всё будет сказано и ничего не останется для других встреч). Были в кино и потом гуляли. В парке у реки он поцеловал меня, и я почувствовала желание.

Мы говорили обо всём и не могли наговориться. В некий момент пошел дождик, и я про себя отметила, что мне всё равно. А еще он умело вставлял фразы типа «видишь, свадебный кортеж едет – это знак нам с тобой», завел меня в некую старинную церковь, где как раз кто-то венчался и опять «это знак».

Силой слабеющей воли я уговаривала себя его не слушать и ничему не верить, но похоже, что совершенно напрасно. В конце свидания он уже звал к себе. Я очень хотела его, но буквально заставила себя пойти себя домой, т.к. иное крайне не разумно, ведь мы мало знакомы.

Потом было еще одно красивое свидание и намечалось следующее. Я уже торговалась с совестью и принципами и готовилась морально ими поступиться, но утром «того дня» получила СМС «Не чувствую связи. Нам нужно временно расстаться». Да, впечатлилась. Ничего не ответила. Рядом с его номером написала «Идиот», а потом вздохнула, всплакнула и восстановила анкету на СЗ.

Ясно, что забыть Игоря не получалось, но я старалась. Ходила на свидания регулярно. Через месяц выявился неплохой мужчина, начали складываться отношения. Еще через месяц стал звонить он. Не отвечала. Но после нескольких пропущенных перезвонила сама. Хотела отругать его и послать…

А он своим нежным вкрадчивым голосом заговорил о любви. Что за это время понял, что я та самая женщина, которую он ждал всю жизнь и которая всегда виделась ему в мечтах. Встретились. И после этой встречи я поняла, что есть только один мужчина на земле, а остальные люди не имеют пола. И всё не важно, ни БЖ, ни дети. Я их всех люблю.

С тех пор встречались почти каждый день. Нежность, ласка, забота, много цветов… и совпадение во всем. Ну вот реально, если закрыть глаза на неудобные обстоятельства, как по моему заказу принц.

Через два месяца сделал предложение. Ясно, что я согласилась. До намечающейся счастливой даты оставалось четыре недели. Роспись в будний день. Мы оба именно так хотели – почти тайно, мимоходом, отмечать только в кругу самых близких. Успели перезнакомиться с родителями, готовились.

Где-то за недели две до, он в рядовом телефонном разговоре сказал, что передумал. Конечно, удар. Это не вписывалось в формат волшебства, в котором я жила в последнее время. Понеслась к нему, он сказал, что понял, что еще не готов. Я ответила, что понимаю и поддерживаю его, действительно, к чему спешка? А в душе была боль, обида… и страх потери моего принца.

Для успокоения гордости я уговорила себя дать ему еще шанс и мысленно установила некоторый срок, в который или мы женимся, или я всё же уйду, чтоб не тратить времени зря. А также решила быть к нему внимательнее и действительно присматриваться. Замуж выйти не напасть, лишь бы замужем не пропасть.

Тайный брак

Снова было всё, как в сказке, если не считать пары ложечек дёгтя. Первое – он заразил меня и второе, как мы встречали НГ.

Собирались вдвоем. Но почему-то в самый последний момент, когда я уже никуда не могла уехать-доехать, он пригласил присоединиться к нам БЖ Ольгу, мотивируя это тем, что она будет совсем одна и ее жаль (она встречалась с женатым, который должен был заглянуть ближе к двум, т.к. НГ встречал с семьей). Ольга не отказалась. Та еще интриганка. Прикидывалась чуть ли не моей подругой, но любила всякие манипуляции. Так развлекалась.

Как отступление замечу, что развелись они из-за ее многочисленных измен (думаю, это правда). Ее так пёрло, что она могла запросто бросить своих малышей-погодков одних дома и убежать (и в это верю, она и при нас не смотря ни на какие договоренности и обстоятельства могла неожиданно «испариться» из квартиры). На данный момент она замужем и успела родить еще троих детей от двух разных человек.

Я бы вообще о ней не думала, не мое дело, если б периодически она не пакостила. То в налоговую звякнет с какими-нибудь нелепыми обвинениями, то шантажирует и требует себе новый ноут, камин в квартиру и т.д, а не то не позволит видеться с детьми. Тьфу. Много раз пожалела, что связалась с ними.

Сами понимаете, как было мне неловко и обидно за тем новогодним столом. Чтобы разрядить обстановку и из чувства мести я пошла и пригласила молодого неженатого соседа к нам присоединиться. Он снимал квартиру (сам был из Прибалтики) и в тот НГ сидел дома один. Я это знала, т.к. он часто бывал у нас в гостях по делу (мой разбирается в компах). Работодатель его обманул, и он даже уехать не мог никуда, а местных друзей не нажил.

После НГ по факту я стала жить с Игорем. В конце января он снова позвал замуж, сказал, что теперь полностью уверен. 14 февраля подали заявление, 10 мая расписались. Важным условием была полная тайна, т.е. рассказывать кому-либо о женитьбе можно только по факту.

Переехали на съем. Примечательно, что квартиру искала я. Игорь отказался, сославшись на сильную занятость по работе. Он только установил мне планку (чтобы была не дороже определенной суммы). А вот я не могла найти настолько дешевую квартиру, хоть и сама очень старалась и в агентство обращалась. В некоторых случаясь чуть-чуть не хватало, но он убедил меня, что мы не потянем.

Пришлось согласиться на комнату в двухкомнатной квартире, где вроде бы только очень редко, не более чем на три месяца в году, появляется еще жилец – мать хозяина, проживающая в Украине.

Это было ошибкой. Дама была еще та монстриха и сидела она там подолгу, домой не торопилась. Наоборот, только пару месяцев в году ее и не бывало. Она как будто питалась мной, ко всему придираясь, везде лезла, во всём подозревала, воспитывала и ставила всё некие новые условия. Особенно, когда я засела в декрете. Я же боялась даже слово ей сказать, чтоб не выгнала. Муж убедил меня, что идти нам некуда, денег нет и надо терпеть. У меня со временем аж руки тряслись и била непрекращающаяся дрожь от нее.

БЖ тоже не оставляла нас. Любила звонить по ночам с претензиями и матами, ну или подсылала своего любовника. Муж слушал молча. Она его реально подавляет психологически. Всегда лебезит перед ней.

С их детьми мы регулярно встречались по выходным. Более того, если монстрихи не было, муж их просто приводил, а сам неожиданно засыпал или просто был занят.

"Это была рекламная акция"

Но это потом. А в начале брака я была очень счастлива (месяца три). Не каждому человеку дано встретить настоящую любовь, своего человека, да еще и жить с ним в законном браке. Страстно желала ребенка – воплощение нашей неземной любви. Забеременела. Все чаще стали проявляться непонятные вещи, не соответствующие светлому образу возлюбленного.

Так, например, когда у меня случилась простуда с подъемом температуры, мне очень долго (до ночи) пришлось ждать его из аптеки. И принес он совсем не то, что я просила, а некое лекарство, которое я и пить-то не стала, прочитав инструкцию, чтоб не навредить ребенку.

После моих консультаций у гинеколога, он никогда не спрашивал, как идут дела. Потом вообще неожиданно засобирался уезжать в другую страну на заработки и предлагал ехать с ним (когда до родов оставалось пару месяцев). Только увидев мои слезы, он вроде как передумал «ради меня». А прямо перед родами вообще на три дня ушел смотреть детей, ведь БЖ надо съездить к кому-то в гости.

Вдруг выяснилось, что мясо, сыр, творог, а тем более шоколад – бесполезная роскошь в рационе. Убеждал меня на них не тратить деньги, сам не покупал. Ну и так, по мелочи было. А потом забывалось, потому что, сделав или сказав гадость, он просил прощения и был снова очень милым. Я прощала, конечно.

Вспоминаю жизнь с ребенком до года без радости, не люблю смотреть фото тех времен: наступление монстрихи + отсутствие поддержки от мужа, как моральной, так материальной. Работу вдруг бросил, просто из-за каких-то несоответствий его призрачным идеалам. Правда, потом другую нашел. Декретных мало на что хватало. Хорошо, что у меня были кое-какие запасы. За годы декрета все разошлись. Но без них бы я совсем пропала. И конечно без помощи мамы и брата.

Можно было бы и пожить у родителей во время декрета, но я не могла себе представить жизни вдали от любимого. Несмотря на «недоразумения», он стал мне еще роднее с рождением нашей общей доченьки.

Как я ни старалась, угодить монстрихе не могла и однажды она нас выгнала, дала сроку месяц. Я понимаю, что жизнь с чужим малышом не так уж приятна. Но лучше бы она попросила нас, когда узнала о беременности, чем потом реально издевалась надо мной. А тогда она сказала, что не против и даже рада. Может силы свои просто не рассчитала?

Новое жилье опять пришлось искать мне. На комнату я уже ни за что не соглашалась. Муж не участвовал. Зато потом регулярно попрекал, что я хочу жить «как королева». Глядя на страшные обои нового жилья, я не могла понять, о чем он.

Еще я спрашивала, почему он совсем не такой, как был до брака: и жадности никакой не отмечалось и многого другого, что теперь есть. И вообще он говорил, что я его от смерти спасла, т.к. до встречи со мной он уже ни во что не верил и ни на что не надеялся, болел и тихо умирал. Очень сильно переживал из-за истории с БЖ. Он ответил, что то была рекламная акция, а теперь реальность.

Когда я болела, он просто расцветал. Ходил по квартире и пел песни. Лекарства? Денег нет на них. Сходить в аптеку? Так движение – жизнь, «прогуляешься и всё пройдет». Такое же отношение к нашей дочке. Денег на лекарства нет. В поликлинику завезешь сама. Даже когда нас забирали в больницу на скорой, с нами не поехал, сумок не поднес. Правда, навещал.

Присутствуют у нас и другие характерные моменты, к сожалению. Например, не дает возможности выспаться. Как только нужно дочку укладывать спать, у него начинается сверхбурная деятельность (квартира однокомнатная). Я и просила, и грозила, и умоляла и отправляла делать всё раньше. Результат нулевой. До этого просто может сидеть в компе, читать какую-нибудь ерунду. Мы уже истомимся и заснем, а он тут же вспомнит о неотданном супружеском долге.

Когда пыталась подработать в декрете, всегда приговаривал "у тебя не получится, это не твое". Когда не получалось, потирал от удовольствия руки. Когда получалось, вслух мечтал о том, чтобы я начала зарабатывать много и решила все наши матпроблемы, и тут же начинал подсчеты в Экселе. И до сих пор мечтает, чтоб я бросила свою малооплачиваемую работу и занялась каким-нибудь бизнесом и т.п. В крайнем случае подрабатывала круглосуточно. И желательно, чтоб мой труд был тяжелым. " А что ж ты думала?!" На вопрос "А кто ж тогда будет заниматься дочкой?" отвечает "Завезем к какой-нибудь бабушке".

Порывался много раз бить дочку по любому мелкому поводу. Потом успокоился. Наверное, понял, что хоть себя я и не очень хорошо защищаю, а дочку в обиду точно не дам, скорее сама его побью.

Однажды привел на выходные старшую дочку с вшами в голове. Ему БЖ сообщила, что та в школе подцепила, а он мне ничего не сказал. В итоге спустя какое-то время у меня стала жутко чесаться голова. А поняла я, что со мной, когда мне парикмахер сообщила о гнидах на волосах (хорошо еще, что не с позором выгнала, а деликатно наедине). Всё равно я почувствовала унижение и позор, а потом выяснилось, что муж знал о проблемах дочери.

При этом он отказывался давать деньги на спецшампунь (мои мне были временно недоступны), говоря, что мы с парикмахером - две выдумщицы. Когда предъявила в прямом смысле живое доказательство, посоветовал помыть голову хозмылом или обриться налысо, а то "шампунь захотела, королева нашлась". Вымолила-таки деньги со слезами.

Всё чаще (примерно раз в две-три недели) его стали посещать идеи переезда всей семьей в другие города, деревни и страны. И каждый раз он реально собирался, пока я не начинала плакать-рыдать. Тогда он милостиво соглашался остаться. Правда в последнее время уже реже, может потому, что я теперь говорю: «Езжай, только не забудь присылать деньги».

Брак... на три дня в неделю

Около года назад, прямо посреди относительно неплохого периода, Игорь заявил, что уходит от нас. И ушел на месяц. Потом вернулся и предложил следующую схему: пол недели с нами, пол недели он будет жить отдельно. С января по май он так и бегал туда-сюда. И привязанность моя была сильна, и обида душила, да и просто усталость моральная.

Не послала, не смогла. Мучилась, но терпела. Хотя и не молчала. И как раз в этот период, пытаясь понять, что происходит, вышла на блог Татьяны, потом прочитала книгу. Что-то подозрительно много общего у моего мужа с нарцами.

Самые гнусные пакости он умеет говорить спокойным ровным голосом. Я, по сути своей неконфликтный и терпеливый человек, по сравнению с ним выглядела злобным существом: кричала, ругалась матом, даже по лицу его один раз ударила. Вот и доченька просить стала, не обижать любимого папочку. Он ей говорил: «Посмотри, мама злая, сумасшедшая».

С середины мая к нам опять вернулся милый добрый человечек (бывают только мелкие «недоразумения»). Даже во время моей болезни чаек горячий подносил, с доченькой играл, иной раз и вкусняшек нам купит. О любви соловьем заливается. Меня во всех сферах нахваливает, да комплиментами одаривает. А я уже не верю. Да и долго ли это будет продолжаться? Пока без него были, поняла, что так даже лучше. Охладела.

Теоретически можно решить вопрос жилья, если продать домик моей бабушки (оставила лично мне и покупатели ждут) в моем городе и добавить деньги от его доли в совместной с БЖ квартире. Но дело постоянно затягивается. Каждый раз в последний момент он отказывается по разным причинам. Да и я стала сомневаться уже, а надо ли нам быть вместе.

Переехать обратно в мой город? Там с работой очень плохо. А чтоб жить в бабушкином домике, надо еще кучу денег туда ввалить. Родители готовы принять. Но, если честно, я очень хорошо знаю, что они замечательные только на расстоянии. Пока на распутье.

А может, все-таки не нарц? Может человек ошибался, а теперь всё понял? Как же бы хотелось, чтоб это было так! Страсть и большинство иллюзий развеялись, но привязанность пока осталась..."

Вспоминать всё неприятное, что связано с этими тремя людьми из трех историй было болезненно. Но одновременно это как освобождение. Мама и ближайшая подруга (посвященные) не понимают меня до конца. Им кажется, легко расстаться с плохим мужем и тут же забыть все и весело начать новую жизнь. Надеюсь, на ваше понимание и людей в теме. Поддержка необходима".

это у вас нарцисс махровый. Даже мой злостный, чтобы денег не давать на необходимую еду? Чтобы радоваться каждому вашему поражению и постоянно закручивать болты? Он вам откровенно сказала, что то было? - рекламная акция. И все его последующие выступления - это пинги. Держать на крючке вас чтобы. У вас невротическая зависимость от какой-то хрени, что он вам дает или от образа, с которым вы его связали. я бы вам советовала взять листок бумаги и нарисовать-написать его портрет из всех его косяков, что вы замечали в минуты трезвости, все звоночки, все странности, все, чему мы не придавали значения и не уделяли внимания. Вы понимаете, что не давать спать-это гестаповский метод, почитайте об этом в интернете, я сна не читала, но когда поняла, что мне не дают спать у себя дома- просто озверела. Это не чуть ли не покушение на ваше здоровье, психику и жизнь. Бежать вам. Уехать сначала к родителям в отпуск, выспаться. Пока вы в раздрае- вы не соберете ни мозги, ни нервы в кучу. Выспитесь, пропейте курс витаминов В и глицин. Обдумайте все, что вы будете делать. Дает надежду то, что вы уже анализируете свои шансы. Дом бабушки и тд. Вы можете его продать, положить на вклад и снимать жилье себе с дочкой на проценты так делает моя подруга, или просто снимать какое-то время. Оплатите себе сразу год, снимите хорошую квартиру через агентство на гарантированно долгий срок и уезжайте. Тем более что вы говорите, вложить в ее дом надо много, сам по себе он выходит вам ничего не даст, значит употребите то, чем владеете иначе. Ничего у вас не вышло с этим домом раньше, потому что ни в коему случае и не должно было случиться вам объединить свои капиталы в нечио неразрывное. вы бы просто потеряли эти деньги и убежали уже из того нового дома, просто позже.
в общем у вас есть варианты дистанцироваться. Есть бабушки для некоторых маневров с работой. Есть логика и анализ. Есть привязанность -но это ощибка програмного обеспечения. Мне тоже казалось- у меня любовь и привязанность. а оказалось- это я себе папо-заменитель искала, не хотела взрослеть (хоть он нифига не заменял, но я все надеялась. а потом поняла, что сама могу о себе позаботиться, девочка созрела, и ей не нужен ни папа, ни его симулятор, вмиг сняло как рукой) это очень странное чувство видеть игры разума, понимать чем были эти привязки, и что реально нет ни связи ни привязи, мы сами кладем себя в руки этим людям, чтобы прожить с ними какие-то свои травмы, исцелить и, но часто получаем только усугубление, но держит нас потерянное время, не желание просто отпустить бредовую идею, что он может вылечить. Никто кроме нас самих нас вылечить от детских травм не может. Их просто надо увидеть правильно, и тогда эти все привязанности рассыпаются как акрточный доми. послушайте вконтакте михаила лабковского "выход из невротических отношений". хоть про нарцисса я знала задолго (благодаря таниному блогу и книге), но именно эта лекция мне помогла увидеть место крепления меня к нему(б мужу) и ликвидировать его.

просьба предупреждение

Убедительно вас прошу ни в коем случае не обьединять свое наследство, дом бабушки, с частью квартиры этого нарца, морального урода.

Это лучшее, что вы можете сделать для себя и своего ребенка.

Бежать. К маме временно, в сьемную квартиру, куда угодно. Продать дом бабушки и положить под проценты до лучших времен, когда у вас найдется хорошая работа и вы сообразите возможности ипотеки (а без влияния нарца у вас все заладится, это закон).

Убегайте.




От того, что вы попробуете жить самостоятельно, хуже не будет. Да, можно приспособиться жить и с нарцами, как вообще можно приспособиться ко всему. Но нужно ли, если есть возможность иметь независимость? С нарцами работает только жёсткость. Даже если у вас когда-то дрогнет сердце и вы позволите ему вернуться (лучше бы этого не случилось, но...никогда не говори никогда), он будет знать, что вы способны прожить и без него, и это будет держать его в узде. Дайте себе шанс, вы только выиграете от этого, как мне кажется.

А вы работаете?
Он у вас ужасный, на мягких лапах, что вы уже и самии сомневаетесь, было-не было.
Попробуйте перечитать свое же письмо, как-будто от другого человека, и сразу все станет ясно.

Нужно уходить. Без вариантов. Ни в коем случае не учавствуйте с ним ни в чем, связанном с недвижимостью и капиталом.
Ааа- я просто не в теме, но сейчас ведь какой-то материнский капитал платят? Может, продать дом, плюс этот капитал и хотя бы комнату купить? Только развестись сначала. Это можно сделать самостоятельно, даже без мужа написать заявление.

Пожалуйста, не сомнневайтесь, вам уже плохо, он вас мучает и унижает. Вы готовы так жить всю жизнь - зачем? Чтобы что? Уже ясно, что за фрукт ваш муж.

Капитал только за второго ребенка положен. И его не платят, это просто сертификат. И не так уж и просто его использовать.

Бежать в бабушкин дом, разводиться. Иначе и дальше будете тонуть с этим садистом. Скоро подрастет дочь и он переключится на неё по полной.

"Такое же отношение к нашей дочке. Денег на лекарства нет. В поликлинику завезешь сама. Даже когда нас забирали в больницу на скорой, с нами не поехал...", "Порывался много раз бить дочку по любому мелкому поводу." - эээ, мда... ((

Даже сомневаться не приходится, что Ваш муж нарц. Даже то, что Вы от него уйти не можете, (при том, что ничего доброго от него не получаете) об этом говорит. Так что я тоже за разрыв Ваших с ним отношений и чтобы бежали. Мне тоже кажется, что без этого нарца Вам будет лучше. Да Вы и сами это написали: "Пока без него были, поняла, что так даже лучше."

Не реагируйте, пожалуйста, на его сахарные шоу.

" А может все-таки не нарц?" Расстреляйте свою надежду. Махровейший эгоист.Он все время варит свою "кашу". Вас там нет( и Вас,и дочки) . Предаст в самый критический момент.Да, тяжело,что опять не получилось. Но у Вас прогресс огромный.Как-будто третью историю писал уже другой человек: внимательный, думающий, анализирующий. Больше уже не обманитесь. Страшно одной? но точно лучше, чем так- тлеть душой,потом болячки начнутся. По себе знаю,хочется зажмуриться и будь что будет. Нет, никто наши проблемы решать не станет, да и не может. Слава Богу,что не объединили имущество. Гораздо лучше быть разведенной с домиком,чем разведенной без домика. Никаким словам не верьте( как бы не хотелось), а дел точно не последует-обнаружатся различные "препятствия" .Деньги,например, хороший индикатор, он их тратить на Вас не собирается. И , вообще, где он половину недели отирался? Это что? Семья?

Может, он эти полнедели живет в параллельной семье? Да даже если и нет.

Характерные срывы свадьбы

Обратите внимание на характерное добрачное поведение. Если ваш жених вдруг "передумал", решил "не торопиться" за 2 недели или три дня до свадьбы - это очень надежный маркер, и давать ему шансов больше не следует.

Кто не читал посты про Сент-Экзюпери, посмотрите: именно со срыва свадьбы началась многолетняя Соковыжималка.

Даже не за две недели, а на следующий день после подачи заявления (как у меня было). Вообще, в принципе, если человек "вдруг" передумал, то всё. Пусть идет, куда хочет.

Любой человек Вам скажет, что от такого мужчины нужно уходить и начинать жизнь с чистого листа. И, да, Ваши мама и подруга правы. А какой совет Вы ещё хотите услышать? Даже если он и не психопат, а просто идиот, значит нужно простить и терпеть, искать оправдание его поступкам? Моё мнение-уезжать одним днём к родителям и требовать развода на расстоянии, контакты исключить.

"Гулящая" БЖ

Я в этом не уверена. Это один из популярных мифов, которые нарциссы горазды создавать вокруг своих бывших, которые совсем не бывшие.

Можно себе представить, сколько всего пережила в этом браке его первая жена. Ведь он был более продолжительным, судя по тому, что детей двое.

И я не исключаю, что половину недели он отирается именно в первой семье.

А я думаю еще одну женщину завёл. И возможно "гулящая БЖ с ребенком, с которой он вынужден жить" - это теперь автор.

Нарц и психологический садист. Никаких продаж недвижимости с его долей, деньги прикарманит и Вас бортанет, драпать от него и после всех историй прекращать торопиться вступать в отношения. Вы здоровье свое и нервы поберегите.

Уходите, он не изменится.

Держитесь, думаю, не редкость, что нарцы раз за разом попадаются человеку, который хоть один раз стал жертвой.
Если человек не оказывает первую помощь при болезни - 100% псих. А если у жертвы не сработал инстинкт самосохранения - значит, нарц...
Насчет имущества - не стоит связывать себя еще и каким-то совместным имуществом. Можно продать дом бабушки, снять квартиру подешевле. Я не знаю, какой у Вас город, но обычно дешевле снять дом с удобствами в пригороде. Лучше быть с теми рядом, кто близок - если не родители, то, возможно, братья, сестры, друзья.

Нарц - не нарц, но мудак знатный. И он не исправится!

А какая разница, нарц он это не нарц? Что-то изменится, если его шарахнутость по другому называется? Вам плохо, вы не чувствуете себя в стабильности и безопасности, не видите к себе внимания, заботы и уважения, периодически натыкаетесь на его полный пофигизм к вашему состоянию, к вашим потребностям. Он делает что хочет, захотел - прикинулся милым зайкой, захотел - свалил из семьи. Вам этого мало? Каких еще уважительных причин вы ждете, чтобы позволить себе послать все это мозгоклюйство и позаботиться о самой себе как следует наконец. Вы хотите надеяться, что случится чудо и он перестанет быть эгоистом? Не перестанет. Не тратьте свою жизнь, она у вас одна.

Да бегите же вы! Он питается вашими эмоциями, пользуется вашей зависимостью.
Убежать не просто. У вас ощущение, что вы не потяните (НЕНАВИЖУ ФРАЗУ "МЫ НЕ ПОТЯНЕМ! Простите, личное) Все вы потяните, и сможете, надо искать пути отступления. К маме с обрывом контактов. Постепенно работу, потом больше и больше. Рвать резко, никакого отступления, выживать понемножку. Через пару лет оглянетесь и сильно удивитесь, в каком дерме и с каким нарцем вы жили.

?

Log in

No account? Create an account