?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Flag Next Entry
"Мелочный эгоист" Георгий Стуканин (Из записок академика Углова)
tanja_tank
Хоть и считается, что расцвет нарциссизма пришелся на последние 20-30 лет, однако ж самовлюбленных, переменчивых и ненадежных людей с "альтернативной" эмпатией было достаточно всегда. Их не называли нарциссами, но интуитивно определяли их суть очень точно - "бес глупого самолюбия",  "маленький человечек", "мелочный эгоист"...

...От бабушки мне досталась книга "Человек среди людей" знаменитого хирурга, академика и большого гуманиста Федора Углова. Он вспоминает и дает оценку разным эпизодам из своей жизни, рассказывает о пересечениях с разными людьми... среди которых, разумеется, были и деструктивные. Вот одна из этих историй.

К сожалению, ее финал, якобы оптимистичный, мне таковым совсем не кажется... Также очень характерно, что автор, человек совсем другого душевного склада, невольно приписывает герою свои мысли и мотивы. Эту ошибку в свое время допустили и многие из нас, хотя, конечно, никакой нашей вины в этом нет...

(картина Дмитрия Жилинского)

Завидный жених

"...Георгий Стуканин работал на заводе токарем пятого разряда. До армии окончил техническое училище, в армии служил в танковых частях, работая механиком. Руки у него были золотые: за что ни возьмётся, все у него спорится. Вернулся из армии, поступил на завод. Парень он видный, хорошо зарабатывал. Девушки на него заглядывались.

Но он серьёзно ни за кем не ухаживал. Как-то не находил себе по сердцу. Однажды заметил он в своём цехе красивую и очень скромную, державшуюся с достоинством девушку Зину. Она со всеми была ровной, спокойной, не важничала, но и не фамильярничала. Придёт на работу — и сразу за своё дело.

Понравилась она Георгию. Стал он проходить мимо неё специально, чтобы заметила. А она ни на кого не смотрит и его не замечает. Выходят они с завода после работы. Он говорит: «Пойдёмте в кино». А она: «Да билеты трудно достать». — «У меня билеты есть». — «Тогда с удовольствием. Я кино люблю».

С того времени они всюду ходили вместе. После кино или театра он провожал её до дома. Она пригласила его домой: «Заходите, я познакомлю вас с мамой». Обстановка в доме была скромной, но очень уютной. Мать держалась приветливо, но также с достоинством. Попотчевали они гостя ужином, напоили чаем, и он за приятной беседой засиделся допоздна.

После этого он часто заходил к ним, и как-то вечером, когда мамы не было, он признался, что любит её, и они в первый раз поцеловались. А когда через некоторое время мама заболела и легла в больницу, Георгий попросил Зину разрешения остаться у неё.

Она с испугом посмотрела на него. В ней боролись два чувства. С одной стороны, девушка любила его и видела, что и он её любит. С другой стороны, она хотела, чтобы это было по-настоящему, чтобы они сходили во Дворец бракосочетаний, чтобы была свадьба... Зина молчала.

— Ведь я же тебя люблю не просто так, а как жену, и беречь тебя буду, и ухаживать как за женой. А свадьба и загс — это ведь чисто формальное дело, - сказал ей на это Георгий.


"Зазналась"

Зина согласилась, и после этого у них наступило несколько медовых месяцев. Они были счастливы любовью и заботой друг о друге. Как-то сидели они, счастливые, обнявшись, в её комнате. Целуя его, она сказала ему на ухо: «Гоша! А у меня будет ребёнок», — и в этих словах звучало счастье и гордость.

Но для Гоши это было неожиданно и, по-видимому, не входило в его планы. Он сразу стал каким-то растерянным:

- Как же так? Это совсем неожиданно! Ты что же со мной не посоветовалась? — лепетал он.

А Зина сидела спокойная, улыбающаяся. Он, взглянув на неё и увидев её улыбающуюся, без тени беспокойства и сомнения, озлился и на себя, что он так растерялся, и на неё, что она оказалась выше его.

А что, если я с тобой не зарегистрируюсь? Не очень смешно тебе будет? Как ты будешь тогда жить?

Тяжёлое чувство обиды и горечи наполнило её сердце. Всё светлое и счастливое исчезло как дым. В сердце вместо радости и любви — одна горечь и неприязнь. Даже какое-то брезгливое чувство. Она встала, посмотрела на него с презрением и сказала:

— Так вот ты какой?! Не ожидала я! Уходи от меня! Не нужен мне ни ты, ни твоя регистрация.

Тут только дошло до Георгия, как обидел он Зину. Стал её успокаивать, сказал: погорячился от неожиданности... А она как бы и не слышит. Слова его всё в ушах звенят и как плетью хлещут. Ушёл он от Зины в тот вечер как побитый. Дома рассказал всё родителям. А те, вместо того, чтобы его осудить, стали ругать Зину, которую и в глаза не видели.

— Подумаешь, зазналась, — заговорила мать. — Должна бы в ноги поклониться, что такой парень согласен с ней зарегистрироваться, а она ещё нос воротит. Подумаешь, обиделась. Знала, что делала, когда до свадьбы гуляла с парнем. Теперь и отвечай.

— Гоша же, наверное, обещал жениться, — не очень уверенно вставил отец Георгия.

— Мало ли что парень наговорит, а ты сама думай, — опять заговорила мать.

Но тут уж отец, коренной питерский рабочий, заговорил:

— Нет, мать, ты в этом не права — не то время. Теперь, брат, полное равенство и свобода. Сейчас слово рабочего человека должно быть вернее документа. Кому бы он это слово ни сказал: товарищу, или подруге, или даже незнакомому. Слово есть слово, хоть умри, а выполняй. Язык не балаболка. За то, что сказано, надо головой отвечать. Надо знать цену слова.

Невеселая свадьба

Несколько дней в душе Георгия происходила борьба. За эти дни он не видел Зину. Но ясно почувствовал, что любит её, и отец прав, и он зря обидел Зину. В то же время какой-то бес глупого самолюбия всё время копошился в нём и мешал ему поступать правильно, по-рыцарски, по-мужски. Прийти, извиниться искренне, честно, попросить прощения и, сделав все по закону, наладить жизнь ещё лучше, красивее.

А червь глупого самолюбия точил: «Я же мог отказаться от регистрации, и никто бы мне ничего не сделал. Почему же она придралась к моим словам? Я же правду сказал: как бы она стала выкручиваться, если бы на моем месте оказался нечестный парень? Почему же она это не оценила и, несмотря на мои извинения, остаётся холодной и безразличной?»

Во внутренних переживаниях и сомнениях пролетело несколько дней. Наконец голос разума и совет отца взяли верх, и он решительно пошёл к Зине и уговорил её пойти в загс. Но девушке явно было не по себе от этой регистрации, которая проходила в какой-то спешке, как-то украдкой, вроде какое-то нехорошее дело делают или нехороший поступок покрывают. Зина не чувствовала никакой своей вины. Она глубоко, искренне полюбила этого человека и хотела иметь от него ребёнка. Конечно, было бы хорошо воспитывать его в дружной семье. Но в крайнем случае она и одна воспитает малыша. У неё неплохая специальность, да и мама поможет.

Рассуждая так, Зина чувствовала себя свободной и независимой. Она жалела свои разбитые мечты, свою разбитую любовь, но не боялась остаться одна. И самое главное — она не хотела никаких суррогатов, никакой замены любви. Или любовь чистая, красивая, преданная, какая у них была все эти месяцы, или не надо никакой.

Она понимала, что для её будущего ребёнка важна регистрация. Но Зина не испытывала большого счастья от этой процедуры. Её вид и довольно безразличное отношение к регистрации опять стали злить Георгия. Она должна быть счастлива, что он их «общую вину» как бы взял на себя. И её скучный вид, отсутствие любви и внимания к нему раздражали Георгия.

Георгий никогда не задумывался над тем, как тяжело было Зине услышать жестокие слова от человека, которого она так искренне и горячо любила. Он не знал, что обида оскорблённой любви очень долго держится в сердце женщины, и мужчина, если он настоящий мужчина, если он рыцарь, а не мелочный и пустой эгоист, должен своим отношением, вниманием, проявлением любви и заботы загладить конфликт и восстановить былые отношения.

Если же он мелочен и себялюбив, то робко, через силу произносит слова извинения, и, если женщина сразу же не кидается ему на шею, забыв все обиды и даже грубость, он моментально снова «лезет в бутылку», усугубляя возникший конфликт и увеличивая трудности его преодоления. Именно таким мелочным эгоистом показал себя Георгий. Уговорив Зину пойти на регистрацию, он рассчитывал, что Зина сразу же все простит и станет к нему по-прежнему нежна и внимательна.

Не понимая, что Зине меньше всего нужна эта регистрация, на которую она пошла только ради ребёнка. Ей нужна была его любовь, его чувство, которое он трусливо боялся показать из опасения, что она «зазнается» ещё больше и «сядет на него верхом». Он поэтому так «робко» и вёл себя с ней. Сделает шаг к ней навстречу, а сам несколько раз оглянется — не лишний ли шаг шагнул?

...Регистрация не растопила льда, появившегося между ними. Не приблизила их и свадьба. Обстановка на свадьбе не была торжественной, чувствовалась скованность. И свадьба прошла совсем не так, как мечтала Зина. Девушка сидела грустная, молчаливая.

Георгий же злился, что она все ещё чем-то недовольна. Он, кажется, все сделал, что положено с его стороны: и зарегистрировался, и свадьбу сыграл. А она все ещё дуется. Это его злило, было досадно перед своими ребятами, перед девчатами, которым, он знал, что нравится и они с радостью пошли бы за него замуж. А Зина недовольна. У неё вид такой, что она делает снисхождение ему, что выходит за него замуж.

На свадьбе Георгий, подвыпив, нетактично реагировал на молчаливую грусть Зины и даже оскорбил её. Зина ещё больше замкнулась и, поселившись в семье Стуканиных, чувствовала себя одиноко. Георгий чувствовал себя обиженным и почти не разговаривал с Зиной. Мать тоже то и дело ворчала на свою невестку и всем была недовольна. Только отец Гоши старался смягчить общую тяжёлую обстановку.

Пытался заговорить как ни в чём не бывало, рассказывал о новостях на заводе, пытался шутить, но его никто не поддерживал. Прожив в доме мужа несколько недель и не дождавшись с его стороны ни откровенного признания, ни искреннего раскаяния в своей грубости и не видя выхода из создавшейся обстановки, Зина ушла к матери.

"Придешь и в ножки поклонишься"

Её поступок ещё больше обозлил Георгия. «Ничего, — говорил он про себя, — небось как нужда тебя схватит за горло, придешь к мужу, поклонишься». Но Зина не пошла к мужу. Она ждала, когда он одумается и придёт к ней. А не придёт — значит, не любит. В таком случае и жалеть нечего.

Находясь в родильном доме, она всё ждала записки от Гоши. Но записки вместе с передачей приходили только от мамы. Она же и пришла за нею в день выписки. Напрасно искала Зина глазами мужа. Георгия не было. Его мелкое самолюбие оказалось выше общечеловеческих норм поведения, когда друг, если он действительно друг, в минуты опасности забудет все разногласия и протянет руку помощи. А ведь роды всегда таят в себе угрозу, и не для одной, а для двух жизней, и каждая женщина это очень хорошо чувствует.

Только мелочные эгоисты могут думать в этот момент о своих обидах. Мужчина с богатой внутренним содержанием натурой всем этим пренебрегает полностью и без остатка. Он придёт к своему другу, щедрый своей добротой, все простивший ей, даже если она в чём и была виновата, за подвиг, который совершает женщина, производя на свет человека, за великое таинство рождения новой жизни. Каким же надо быть маленьким человечком, чтобы не подняться выше своих обид даже в такой ответственный для жизни женщины момент!

С горьким чувством растущей обиды и боли приехала Зина в дом Стуканиных; сюда её привезли мать и родители мужа, желающие помирить молодых супругов. Но Георгий расценил это по-своему и ждал её «полного и чистосердечного раскаяния». Ни разу не подошёл к ней как человек, как друг, как сильный мужчина. И осталась она в доме мужа как чужая. Проходили дни, недели, месяцы, а они не становились ближе.

Зина не выдержала и, взяв ребёнка, снова уехала к матери. Георгий, вместо того чтобы побеспокоиться о ней, о ребёнке, опять решил её «проучить» и ждал, когда «нужда» снова её приведёт к нему. Он не помогал Зине в воспитании сына. Прошел год. Гнетущая атмосфера была в доме Зины. И в этой атмосфере рос и развивался их сын, не зная ласки отца, не видя улыбки матери.

Георгий не женился. Он все ещё любил Зину и не мыслил себе жизнь с кем-либо, кроме неё. Не думала о замужестве и Зина. Чувство к Георгию у неё почти прошло. Слишком велика была горечь обиды. Но как подумает она, что у её сына будет отчим, который, быть может, невзлюбит его и испортит ему жизнь, так сразу же отгонит всякие мысли о новом браке. А сватали её многие...

Но она никому не уделяла внимания. Лишь инженер, средних лет мужчина, не имевший детей и три года назад потерявший жену от болезни сердца, упорно продолжал оказывать ей внимание, не претендуя на взаимность. Он нередко заходил к ней домой, подолгу разговаривал с её мамой, любил играть с её ребёнком, который быстро привязался к нему и охотно шёл с ним гулять.

Зина с доброй улыбкой смотрела на этого человека, и у неё иногда появлялась мысль связать с ним свою судьбу. Подала заявление на развод с мужем. Георгий же не мог примириться с тем, что Зина уйдёт от него навсегда. И он не давал согласия на развод...

Шли годы. Однажды, проходя мимо дома, где жила Зина с матерью, он увидел, как его жена шла с каким-то мужчиной, который держал за руку его сына. Он был поражён увиденным, тяжёлое чувство безвозвратной потери охватило его. Он чуть не бросился к ним... Но, сдержав себя, подумал: а что он им скажет?..

Георгий пережил мучительные дни. Он понимал, что в нём заговорила ревность, которая захватила все его существо и затуманила рассудок. Много раз он порывался бежать к Зине, но останавливался. Тяжёлое чувство какой-то безысходности не покидало его. Он плохо спал, ничего не хотел есть и чисто механически поглощал то, что давала ему мать.

"Воспитательная" беседа

Как-то у Георгия сильно заболел живот. С трудом передвигаясь, он пошёл на работу и пробыл там весь день. Обедать не мог. Его тошнило, и боли не отпускали. На третий день температура поднялась высокая, он стал заговариваться. Только на четвёртый день болезни Георгий был доставлен в нашу клинику, где у него был признан острый аппендицит с инфильтратом и прорывом его в брюшную полость. Картина острого перитонита аппендикулярного происхождения.

Георгия немедленно взяли на операционный стол. Был удален гангренозный перфоративный отросток, удален гной, и операцию закончили оставлением тампонов в брюшной полости. В первые дни была реальная угроза его жизни. Больной метался в бреду. От него не отходили ни на минуту.

Сразу же после операции ко мне подошла молодая женщина и, отрекомендовавшись его женой, попросила разрешения посидеть около больного. Трое суток она почти не отходила от него. Когда же опасность миновала, женщина перестала дежурить, но каждый день приходила в клинику, расспрашивала врача и сестру о самочувствии больного.

Когда Георгий стал поправляться, я сказал как-то вскользь, что жена сидела у него трое суток не отходя. Стуканин удивился.

— Нет у меня жены, — резко сказал он. — Это, наверное, была мама.

— Ну, брат, я, наверное бы, отличил маму от жены. Ты говоришь, что у тебя нет жены, а она сказала, что жена, и так за тобой ухаживала, как дай бог, чтобы мать ухаживала за своим сыном.

Больной задумался и не сказал ни слова. Когда он уже совсем стал поправляться, я, проходя по вестибюлю, увидал Зину. Поздоровался с ней. Она, спросив о состоянии здоровья Гоши, попросила:

— Вы, пожалуйста, не говорите ему, что я около него дежурила, не надо!

— Вы поздно меня предупредили. Я уже сказал.

— Это очень плохо, — с какой-то болью сказала она и печальная вышла из клиники.

На следующий день я позвал к себе в кабинет больного, усадил его и сказал:

— Если это не секрет, расскажите мне, что у вас с вашей женой.

— Такими вещами я ни с кем не делюсь, — сказал он задумчиво и даже мрачно. — Но я знаю, что вы спасли мне жизнь, и я обязан сказать вам всё, о чём вы спрашиваете.

И он подробно рассказал мне историю их печальной любви. Как можно тактичнее я постарался раскрыть перед ним психологию женщины, её переживания, её желание иметь хорошую семью, а не формальное право называться женой.

— Вы же, вместо того чтобы проявить эту любовь, решили показать характер, причём показывали его даже тогда, когда Зина и ваш ребёнок подвергались смертельной опасности. Ведь роды бывают и неблагополучными, когда и роженица и ребёнок могут погибнуть.

— Я как-то об этом не подумал, — мрачно сказал Георгий.

— А вот Зина в минуту опасности пришла к вам на помощь и трое суток не отходила от вас. И тем, что остались живы, вы в значительной мере обязаны ей. В тот переломный момент, когда чаша весов жизни была неустойчива, любой недогляд мог привести к печальному исходу. Она же не смыкая глаз следила за каждым вашим движением, выполняя каждое ваше желание, выраженное губами или движением руки.

Вы же в трудные минуты её жизни старались «показать характер», копались в мелочных обидах. Если у вас есть характер, то показывайте его перед тем, кто сильнее вас, кто враждебен вам, кто причиняет вам или вашим близким зло. Перед любимой женщиной показывают характер только слабые, бесхарактерные люди, робкие перед сильными и перед начальством и грубые с женщинами и с подчинёнными. Это всё закономерно. И вы оказались в рядах слабых и безвольных людей.

А вы ведь танкист. Вы обязаны были сделать это. А вы проявили полное отсутствие душевной чуткости и теплоты по отношению к любимой женщине, оказавшей вам доверие, которого вы не заслуживали. И девушкам можно только настойчиво советовать — не доверяйте таким людям, как Георгий Стуканин, иначе наживёте много неприятностей. Так, что ли, Георгий Стуканин? — спросил я, чувствуя, что после этого разговора его отношение к самому себе, а следовательно, и к Зине, изменится.

Так оно и получилось. Зина приехала за ним на машине. Привезла его домой к родителям, постелила постель, уложила, подоткнула одеяло, подставила к кровати столик, стул, поставила стакан с водой, собралась уходить.

Он её остановил, задержав её руку, посадил около себя и, не щадя себя, высказал всё, что пережил за эти годы. Он просил у неё прощения, обвинял себя в жестокости, чёрствости, в непонимании душевных переживаний друга. Он действительно был не прав с самого начала и до конца. Он просит у неё прощения за это горе и те переживания, которые он доставил ей за эти годы. И если у неё сохранилось ещё чувство любви к нему, он просит её остаться. Он сделает всё от него зависящее, чтобы сделать её счастливой...

И Зина осталась".

PS А зря...



  • 1
Так я об этом и написала. Что если б не повезло,то на такие бы качества,как терпимость и другие клюнуть бы хищник мог. Конечно,от двоих зависит сохранность семьи.Я о том,что не просто тупо повезло изначально, а отношения-это каждодневный труд.

У меня несколько другое мнение. Труд это на работе труд. А в отношениях должно быть комфортно. Чтобы можно было домой прийти и душой отдохнуть, а не опять трудиться. Конечно я не беру первое время банальной "притирки" когда кто-то носки разбрасывает по дому, а кто-то лифчики.

Извините,ради Бога,спрашиваю на всеобщее обозрение,Вы замужем? Да труд и притирка всегда,не только носки поначалу,это мелочь вообще. Абсолютный комфорт -иллюзия в отношениях. Мне часто подружки говорили :" Я бы разошлась". Например,когда прогорел бизнес,а я изначально отговаривала. А что бы сказали мужу те независимые эксперты,если бы он поделился на каком форуме или в жизни,когда я влюбилась в 27 лет и собралась замуж за другого,а дочка маленькая совсем была,даже в этом блоге бы? А он себя повел так поддерживающе и понимающе,без ультиматумов и скандалов,а тот,другой,наоборот,давить и требовать стал развода и родить уже ему дочку еще. И я осталась с мужем. Всякое бывает в жизни и гладко почти никогда. Люди живые,неидеальны,подвержены соблазнам, слабостям,они болеют физически и душевно,у них бывают кризисы. У моего мужа когда начался кризис среднего возраста и он потерял смысл жизни,началась депрессия,то я ,посоветовавшись с мамой,как она делала с папой,придумала строительство загородного дома,он загорелся и стал строить,придумывать,погрузился в это.. Дом мне не нужен,это для него,нахождения цели в жизни новой. Так что труд,только не киркой и лопатой. А если что не так,сбегать,бросать,то вот отсюда и такая большая статистика разводов,нет терпимости,дипломатичности,а есть перфикционизм,идеалистические представления об отношениях. Так все равно наступит момент когда-то,человек окажется слаб,неадекватный может даже и что,его бросать сразу? А если сесть в кресло после работы дома и расслабиться,пустить все на самотек,думая,что есть идеальнае половинка где-то,людей-то 7 миллиардов,еще найду,если этот накосячит как,то и будет перебор бесконечный. Подружка детства уже счет потеряла женихам,мужьям,партнерам. Они все обьюзеры и нарциссы что -ли? Нет,это она нереальные требования предъявляет.

На данный момент не замужем, но не считаю что замужние барышни могут быть опытнее в этом вопросе чем не замужние. Уровень интеллекта не повышается от годов проведенных в браке:) Тут главное опыт, логическое мышление, наблюдательность и здравый смысл! А вы этим вопросом меня поставили на место нерадивой ученицы, которой только принято внимать, а себя на место училки, которая все знает лучше всех. Не надо так:)
В отношениях должно быть гладко и комфортно всегда. Между двоими людьми. Внутренние кризисы и внешние обстоятельства это другое. И конечно это нужно принимать во внимание и брать в рыссчет. И поддержка любимого человека во время кризиса, это как раз признак здоровых отношений, а не как ваша подруга хотела бросить мужа потому что тот лишился бизнеса. Хотя там тоже могли быть свои нюансы.
Вы просто немного не понимаете тематику данного блога. Этот блог не о том как строить отношения, а о психически нездоровых людях с которыми отношения построить невозможно, несмотря на терпимость, дипломатичность и отсутствие перфекционизм. Перфекционизм и идеализация это как раз признаки нарцисса.
И разводящихся не нужно осуждать. По моим наблюдениям сейчас разводятся по следующим причинам: рано вышли замуж под давлением социума не за своего человека, конфликт в распределении гендерных ролей в семье, когда мужчина хочет взвалить такие же обязанности из домостроя на женщину как это было во время СССР, а современная женщина эту модель не принимает. Еще из за сексуальной несовместимости, измен, изначально по расчету замуж выходили, а потом расчет закончился. В общем нельзя надевать белое пальто и считать всех разведенных женщин недалекими.
Ну и главный вопрос, зачем вообще выходить замуж, если после брака жизнь станет намного тяжелее и дискомфортней чем до него?

Ой,вообще не поняла. Вы как бы сейчас мне о своих представлениях говорите и общепринятых о семье,а совсем не моих. Во-первых,как я себя поставила на место училки? Просто спросила о семейном положении. Опыт,да,лучше конечно , а не теория,как и в любом деле. Одно дело теория,другое практика. Одно дело учить язык,другое попасть в языковую среду,одно дело прочитать рецепт,другое приготовить,поймать рыбу,вести машину,самолет и так во всем. Разве нет? С замужеством тоже самое. Вы же не наймете,например,няней женщину,не имеющую детей? Не ляжете на стол к хирургу,не имеющего практики ассистента хотя бы?Где я писала,что с замужеством жизнь станет тяжелее и дискомфортней,это почему? Может в чем-то,а в другом легче. Разводятся по разным причинам,а не по одной, из-за системы давящей и вышли не за того человека поэтому и распределении ролей,измен .И где это я посчитала всех разведенных женщин недалекими?! Вы проецируете на меня что-то свое. А почему Вы считаете,что муж из домостроя обязанности сейчас взваливает на жену? Да,бывает,конечно,но не повсеместно. Я вот Вам пишу сейчас,например,а муж ужин готовит и так у многих знакомых. Не надо обобщать. Может на Востоке так только. И уж точно я знаю и писала,что с деструктивным человеком ничего не поможет,ни дипломатичность,ни такт,ни терпимость,а скорее наоборот,приманит его жрать жертву,как вкусную. Я уже раз 5 это писала ,почему вы не читаете-то и опять,что блог не о том,что я не о том. Я знаю. О нарциссах. Я тут из-за сестры.Разобраться хочу. Пример с женихом-сама обидчик там. И если так рассказать,то я,если по другому,то он. А где истина? Вы ж сами по мере моего рассказа писали,то,что он любил,а я нет,то ,что он обьюзер потом. Сложно все.

Обычно спрашивают "А вы замужем?", если хотят поучить жизни. Какая разница была я замужем, замужеи ли я, и собираюсь ли я замуж. Нельзя опыт отношений сравнивать с опытом хирурга. Потому что не факт, что мне лично подойдет опыт ваших отношений с вашим мужем или опыт ваших знакомых. Тут уже столько историй женщин со своими историями было которые в браке и 20 и 30 лет были. Но все как одна пишут, что семейная жизнь и жизнь в целом не удалась, зря терпела. А моя ж цель не брак и терпеть, а просто счастливый брак:) И смотря что терпеть. Если то, что мне прийдется зубную пасту на место ложить и белье по дому перестать разбрасывать, это терпеть можно. А если мне мужчина вообще предлагает всю мою жизнь под него подстроить, то не понимаю зачем такое терпеть? А вы именно настаиваете, что в браке важно терпение. Но не уточняете что конкретно нужно терпеть и сколько.

А вот няню детям я бы точно выбрала бездетную, кстати. Через надежное агентство и с хорошими рекомендациями. С детьми бы не брала ни в коем случае!

Так вы сами постоянно пишите, что те женщины которые разводятся или долго замуж не выходят, просто не толерантные и слишком много хотят от жизни. Поэтому и сделала выводы, что вы таких женщин что-то вроде второго сорта считаете. Главное чтоб взамужем была, и с вмужиком, а если нет, то и права голоса такая не имеет.

Не у всех мужья ужины готовят. Это редкое исключение. Я по своим знакомым сужу, кто среднего класса или ниже, которые не могут нанять домработницу. Что муж требует чтобы жена и по хозяйству, и с детьми сама, и оба при этом работали. А он только на диване или с друзьями пиво пить. В случае протеста жены, он сразу любовницу заводит для манипуляции и "подавления гендерного восстания". А потом жена или смиряется и опять пашет за троих как лошадь или сама разводиться и мужа выгоняет. Причем мужчины не абьюзеры, прост им внушили с детства, что они право на это имеют, а женщины это второй сорт, который рожден из ребра Адама, чтобы их обслуживать. Но я конечно с Украины, может в России и по другому все. Интересно конечно было бы какой-то опрос провести.

Истина одна, если бы вы всю версию рассказа с женихом написали изначально, то можно было бы сделать однозначный вывод. А вы почему то вместо этого выдавали противоречивую информацию по кусочкам, чтобы потом всем тыкать, что не все так однозначно. Вот зачем так делать? Не надо так:)


Вы по-моему,переносите какой-то свой опыт,опыт своих знакомых на все,что я написала. Обычно спрашивают,замужем ли ,когда так вот думают,мужчин как-то так воспитали,они вот это считают. А домработница тогда тоже угнетаемый человек ведь получается,но за деньги? Ну,про К.Маркса не будем. Что терпеть конкретно приходится,я написала примеры. И они не про носки. Про прогоревший бизнес мужа,когда мне надо было разруливать и выкручиваться уже,но я ж его не бросила. Про мои измены,влюбленность,а он терпел,когда перебешусь. Еще,например,он писал за меня диплом ночами после работы,не досыпая,а я валялась на диване в депрессии,ничего не делая.С дочкой мама была. Это не быт,сложнее. А то,что вы про быт описали и представления мужчины о нем,то если б ранее не сказали,что с Украины,то подумала,что со Средней Азии,очень средней такой. Вот теперь и думаю,что муж сестры может и не нарцисс вовсе,а азербайджанец с таким воспитанием, хотя не с аула горного,а из Баку приехал. Может я и вправду не по адресу тут. Вот насчет терпимости еще в браке. Коллега по работе,а мы в военкомате служим. Ей под 60 уже. Сначала мужа мать с деменцией много лет терпела,взяли к себе,ухаживала она,потому что он от такой жизни в депрессию и выпивать давай. Там было от чего начать пить,мать и экскременты по стене размазывала.Умерла потом. Тут его одинокая тетка из Орла ломает шейку бедра,слегла,но вменяемая хоть. Берут к себе . Ухаживают оба много лет. Недавно умерла в 93.Говорит коллега,что жалко ее. Честно,я бы так не смогла. Я бы в какие-то интернаты отправила,хотя там плохо или с мужем разошлась. Это я,а она еще и в хор ходит народной песни,участвует там в конкурсах и считает свой брак счастливым. А социологический опрос был бы интересен,да. По статистике незамужние женщины живут дольше замужних на несколько лет. Есть сестра двоюродная такая,она не болеет почти и карьера у нее,директор она даже,не буду писать чего,а то сестре уже подробности не нравятся,думает,вдруг ее вычислит кто и скажет мужу. Пример с женихом по кусочкам,для того,чтобы показать,что можно так подумать,а можно эдак. А уж если бы он тут что написал,то я б такой обьюзер вышел бы ого-го. И замуж не хотела,мозги пудрила,а потом вообще с топором с лестницы спустила. Я знаю,что тут в блоге нельзя спрашивать мнение другой стороны,но и случаи разбираются запредельные. Вобщем,все,я не знаю,наверно,я виновата,что настаивала на разводе сестры. А он кавказец с их воспитанием и все,не нарцисс вовсе.. Раз Вы вон пишите такое даже про Украину. Никогда бы не подумала,что мы такие разные,оказывается. Славяне же и язык похож. Какое еще ребро Адама? Позапрошлый век какой-то. Правда что ли ужин никто из мужей не готовит никогда среди знакомых? У меня даже дедушка бабушке,а она еще и недовольна,мне жалуется,что невкусно,а я ей самой предлагаю тогда,а ей лень уже. Я на Украине была только в Крыму и там не заметила среди местных патриархата,но общалась поверхностно. Может и поэтому тоже ушли они в Россию? Вы с Западной Украины,наверно?Россия большая очень и в Грозном или Махачкале муж ужин готовить не будет,но и работать не заставит.Только не приписывайте сейчас чего-нибудь,чего я не писала и не думала,пожалуйста. А то вдруг Вам национализм примерещится где или еще чего.

Edited at 2018-01-04 06:32 am (UTC)

Про замужество так и не поняла, когда спрашивают. Но ладно, проехали.
Домработница неплохие деньги получает за свой труд. Или вы эту профессию презираете? Почему считаете что ее эксплуатируют? У меня ушла домработница, приходящая 2 раза в месяц, в семью на постоянное жительство. Получает 1500 долларов в месяц. Что для Украины сейчас космическая сумма. Ни одной жене такое и не снилось, которая мужа бесплатно обслуживает. Это жен как раз эксплуатируют. И по честному им тоже должны мужья в клювике по 1500 у.е. приносить. Получается что выгодней быть домработницей чем женой, если семейная жизнь не удалась?
У Вас с мужем любовь бы ла и взаимная поддержка, мы очень рады за вас. Но опять же этот блог н епо этой части.
Соглашусь, что у нас средняя Азия в Украине. Нет, я из Киева, причем коренная киевлянка. Причем из интеллигентной среды, так что не так чувствуется, как везде. Но вот по Украине жалко смотреть на наших женщин конечно.
Хотя у меня много знакомых Россиянок, говорят что у вас тоже не сильно отличается от нашего домостроя. Вы мне прямо какую-то неизвестную Россию описываете.
Ну если бы я описала ситуацию с моим абьюзером как вы. Что мужчина мне сделал предложение, я согласилась, а потом через несколько месяцев передумала. То без деталей получается что я абьюзер. Потому важно же всю и полную информацию для адекватной оценки давать!
Крым у вам не ушел. Его "ушли". И тому подтверждение тысячи крымчан, которые сейчас в Киеве, и мнение их особо никто не спрашивал. Ну а на счет обслуживания мужиков, там вообще до беспредела все было всегда, плюс проституция жуткая. Но оно и понятно самый бедный регион на Украине был. Потому много населения и поддержало Россию.
На счет ужина, мужчина то раз в месяц и на восьмое марта может ужин приготовить. Но вот на регулярной основе никто это пока не делает.
Национализм не померещился, но вот я сижу постоянно на феминистических форумах Российских. И не пойму где сказки рассказывают там, или вы мне?

О,Господи! Никакие не сказки. Такие люди,как я и мое окружение по таким форумам не пишет. Я из-за сестры. Потому что выхода не вижу совсем. А так незачем им.Там,где Вы сидите,определенные люди со схожими проблемами. Пример: есть форум про дрессировку собак. Он на русском. И если зайти туда только,то можно сделать вывод,что у всех россиян есть собаки и они озабочены их дрессировкой. Но это неправда. А люди,не имеющие собак,т.е. таких проблем,туда не напишут и не будут знать о таких форумах. Им не надо. А те,кто там,будут еще писать о других собаках,встречанных ими на прогулке,например. Избирательное видение мира такое. Еще про то,как Вы взъелись и увидели то,чего я не писала о замужестве. Тоже пример. Есть старая песня советская. Я была маленькая и пыталась объяснить папе,который обиделся вдруг на нее. " В хоккей играют настоящие мужчины,трус не играет в хоккей". Он хоккей терпеть не мог и посчитал,что его назвали трусом. Но это не так же! Это о том,что те,кто играет в хоккей точно не трусы( хотя тоже спорно). А те,кто не играет и трусы и не трусы. Одно из другоо наоборот не следует. Так и про толерантность,терпимость,дипломатичность в длительном браке. Те,кто долго и не расходятся,им не просто " повезло",как Вы пишите,а сохранили свой брак,хотя было много того,от чего другие разошлись бы. А те,кто не в браке вовсе не недалекие( совсем об этом не писала,где усмотрели?) и еще какие-то там,чего Вы почему-то увидели,тоже исходя из своего опыта опять же. Сравните с песней о хоккеистах. Просто логика. К вопросу о Вашем замужестве-так показалось. Любопытство. Еще хотела спросить о возрасте,но это совсем неприлично. Да,о крымчанах тоже самое. Те,кто в Киев приехал ,думают о России одно и что их " ушли". Те,кто голосовал " за",сидят в Крыму и не хотят ехать в Киев,где марши бендеровцев.Те же,кто бежал в Росссию из Донбасса,что говорят,как думаете? Выборка неслучайная не отражает всей генеральной совокупности. Для достоверности нужен опрос одного дома многоэтажного об угнетении женщин в семье хотя бы. И то что-то в среднем по конкретному району определенного города получится. Часто именно российские мужчины считают себя угнетенными. Деньги обычно всегда у жены-экономическое насилие,так? Даже,если она не работает,это обычная практика,сложилось давно. Я не говорю о богатых. Берем большинство. Да даже выбор,чего будем есть за женой,а он ест,что дали,даже если готовил по выбору жены. Про домработницу. Это Вы о себе и окружении опять,про презираемость? Это где опять усмотрели-то,опять перенос какой-то,я такого не писала и не думала? Я про то,что ,наоборот,должна терпеть и молчать,приноравливаться,хоть и за деньги. Все хозяева тактичные и власть показать не захотят разве?У Вас,как я поняла,домработница? Вот она может что-то сказать поперек,поспорить,психануть? Будет молчать за 1500 долларов в месяц. Это равенство разве и феминизм? Как Вы считаете,что она о Вас думает? Как о благодетельнице? Классовая ненависть может даже? " Почему она,а не я? Убирай тут за ней."Такое возможно?Исходя из поста в Вашем блоге ,там где письмо Эволюции,Вам домработницу обеспечивает мужчина,так? Так что она думает,а? У меня работа не бей лежачего и рядом почти по московским меркам,муж по хозяйству много ,что делает,поэтому могу тут сидеть и писать вот Вам или другим в соцсетях,тем более сейчас праздники,а Вы не работаете похоже или бизнесом не заняты и не сильно часто встречаетесь с Вашим мужчиной,раз писали тут даже 31 и 1-го мне . Или Новый год на Украине не празднуют уже,только католическое Рождество?На это время надо,просто даже думать об феминизме,нарцах и психопатах тоже,не то,что писать что..Сейчас,я чувствую,начнете меня в порошок стирать?

Edited at 2018-01-05 04:56 am (UTC)

То что вы описываете про свою жизнь и про жизнь собачников это фокус внимания называется. Но к нам он никакого отношения не имеет. Есть еще помимо вашего узкого мира и статистические гендерные данные. Где отображается реальная картина мира, а не ваша или моя. А вот по социологическим исследованиям гендерная позиция женщины в СНГ очень слаба и она угнетенна в сравнение с мужчиной. Какую зарплату жене отдает? Какие муж обеды готовит? Не бьет- уже замечательно.
Ну и с политикой также. Тут все международные организации пытаются достоверную статистику собрать о мнение жителей Крыма и Донбасса, и собрать никак не могут. А тут оказывается мнение "диванного эксперта" не хватало:)))Где ж вы раньше были? Как вас ООН до сих пор не нашло и к себе насильно не увезло, чтобы вы им экспертизы составляли:)))
И ни какое у вас не простое любопытство на счет моего семейного статуса, вон как в мою жизнь полезли, чтобы выискать чего и сразу носом ткнуть, "мол сиди и не высовывайся, сопля зеленая, слушай старших, которые жизнь пожили, терпели в браке, а тут вишь решила в феминизм и не терпеть".
Ну и то что о жизни моей вы такие "печальные" выводы сделали и вас и вашу семейную жизнь для меня характеризует лучше чем все ваши длинные посты. То есть вы не допускаете, что женщина может что-то писать в ноутбуке 31 и 1, а не стоять у плиты, и обслуживать своего мужика, детей и гостей, пока в 12 ей не соизволят налить бокал шампанского, после чего она уже стоит у мойки? Вот на таких моментах, вы и ловитесь, мудроженственные и терпеливые, вы мои, как у вас на самом деле все в жизни обстоит.
А почему вы сделали вывод, что с моим мужчиной мы только встречаемся, а не живем вместе? Вот, если бы вы не хотели ткнуть носом в ваш "терпеливый брак" и мои "несостоятельные отношения" то выводы были бы совсем другие. Например, что пара живет вместе, и празднует дома, ну и женщина не стоит у плиты сутками, потому женщина 31 и 1 может выйти в интернет. А может пара даже готовую еду домой заказала и вообще никто не готовит. А? А вы совсем уж печальную картину нарисовали про мои отношения, что меня мужчина бросил в новый год и совсем не часто встречаться со мной хочет:) Вы случайно не с блога Эволюции, там тоже любят фантазировать. А как нужно праздновать новый год в Украине, чтобы не было доступа в интернет? В метро? А с чего вы взяли что я не работаю, где я это упоминала? А вы допускаете, что люди могут работать не ходя на работу с 8 до 18? А если и не работаю, то может могу себе это позволить. Или вы считаете, что если мужчина обеспечивает, то только бедную женщину, а своего источника дохода и финансовой независимости у нее при этом быть не может. Вот вы точно с блога эволюции, там такие же выводы были из серии что "органы слуха у тараканов в лапках."
Возраст, кстати, в истории про Алефтину указан:) Меня в ваших выводах обо мне, только одно поражает, как вы мне не написали, что был не психопат у меня а я самадуравиновата , и терпеть не умею:))) (Хотя косвенно и написали.)Не смогла выдрессировать мужика как вы:))А чего сестре не помогли выдрессировать первого и второго мужа?
По себе не судите что думает домработница, я не считаю унизительным работать за 1 500 долларов(это не я ей плачу, читайте по внимательней, это ей платят в другой семье, куда она ушла недавно) Или вы моей домработнице завидуете?:) И человек это не его работа, главное чтобы на заработанные деньги он мог позволить достойный образ жизни. Это такая же работа как другие. Чего ее стыдиться? Или по вашему лучше красть чем честно деньги зарабатывать? Ну и как на обычной работе, начальство за косяки может накричать, а за хорошую работу может и премировать. Зачем тут Карла Маркса приплетать? А то что вы считаете эту работу унизительной, так вы ж и про Карла Маркса писали, и вот пишите опять про классовую ненависть, что домработница должна всех ненавидеть, если ее "эксплуатируют". То есть за 1500 у.е. должна ненавидеть, а работая на мужчину бесплатно по дому, и при этом получая 100-200 долларов работая швеей на полной ставке должна любить весь мир, почему то?
Больше вас, мою домработницу, наверное, никто так и не унижал.
А чего вы мои ответы считаете "стиранием вас в порошок"? То есть если с вами не соглашаются и вам показывают абсурдность ваших выводов, то человек проявляет к вам агрессию?

Да,еще ,людей создавать пары рано толкает природа и половозрелость,а не система. Волки и лебеди пары создают тоже потому что их на это толкает система,советская или еще какая- то?

Да,еще ,людей создавать пары рано толкает природа и половозрелость,а не система. Волки и лебеди пары создают тоже потому что их на это толкает система,советская или еще какая- то?

Ну вы сравнили. Еще бы муравьев приплели. Как доказал опыт Европы и Америки, что ели людей не толкать, то 60 процентов стремятся размножиться и жениться только после 30, а 30 процентов вообще ничего не хотят. Ну и презервативы тоже изобрели. Так что тут именно система, и ничего более

Опыт Америки тоже система,так? Считается,что надо образование сначала получить,денег накопить,дом купить или в аренду взять. Тоже система,но американская или европейская. В Кении,как в природе,да и система ,быстрей,а то не успееешь,умрешь от СПИДа,например. У нас тоже сейчас система отчасти,согласна. Будут в России деньги с этого года платить не только за второго ребенка,но и за первенца. Я же лично и подружки побежали замуж по влюбленности,вопреки родителям,т.е по природе. У одной родители паспорт прятати даже. Всяко бывает.Выходила по дурости и по природе,а оказалось надолго и подходящий человек,в этом лотерея,но брак сохраняли оба и уже наша заслуга.

Edited at 2018-01-05 05:07 am (UTC)

Но нужно ж стремиться к лучшему и цивилизации, а не в Кению:) А так получается, что без дома и денег, пара молодоженов в основном на шее у родителей сидит. И вы это правильным считаете? А еще можно как пример циганский табор взять, там вообще брак в 14 лет и по 10 детей, которые попрошайки.
Давайте соберемся все вместе и по аплодируем вам стоя, что вы одна смогли сохранить свой счастливый брак и это ваша заслуга:)

  • 1