?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Как я сотрудничала с "редким специалистом" (+ правила безопасности в Сети)
tanja_tank
Эта история будет познавательна (поучительна?) для тех, кто считает, что с деструктивными людьми можно если уж не любить-дружить, то хотя бы сотрудничать, особенно если проект предвещает успех.

Увы, ничего путного не получится - даже если вы понимаете или предполагаете, кто перед вами. Ну а если не понимаете...

Второй акцент этой истории - безопасность при общении в Сети, особенно если у вас много контактов.  Свой комментарий по этому поводу я дам в конце поста.

"С марта прошлого года я читаю ваши заметки про перверзных. Мне кажется, что я столкнулась с одним из них. Но у меня всё не как у людей. Подобного "сценария" я нигде не смогла найти. Никакой "любви" не было и в помине, были дружеско-приятельские отношения, но это не помешало мне влезть во всё это добровольно и по самые уши.

Мы с ним коллеги, причем в очень тесной среде, где все друг о друге всё знают.  Мы оба занимаемся специфической темой. Насколько я понимаю, мне сильно повезло в том, что мы живём в разных городах и общение в основном было по переписке.

Познакомились мы в марте 2015 года на крупном специализированном мероприятии, которое проходило несколько дней. Пока были там, я его не замечала, а когда разъехались, он не выходил у меня из головы. После этого мероприятия, многих из тех, кто там был, я добавила в друзья в соцсети и его в том числе. Я была удивлена, когда он не просто принял заявку, а ещё и написал пару строк мне на стену.

Я пошла к нему на страницу, поинтересоваться, что же это за человек. Ещё больше удивилась тому, что он занимается тем же чем и я, что в общем-то, редкость, особенно для мужчин в этой профессии. Меня это сильно заинтересовало и я первой написала ему сообщение.


Дружба или...?

Началась переписка. С самого начала он попросил, чтобы инициатором общения была я. Мне это было несложно, тем более, что это я ему первая написала, а не он мне. Началось с обсуждения профессиональных вопросов, ответы "сию секунду" не требовались. Если писалось утром, то можно было ответить вечером или на следующий день. Если мы совпадали по времени, то каждый "разговор" длился примерно час - полтора.

Спустя пару недель он стал добавлять в переписку сообщения о том, как проходит его утро, что он делал днём и какой алкоголь он будет потреблять вечером (то, что он пьёт, не скрывалось никогда). Переписка проходила абсолютно непринуждённо под хи-хи и ха-ха.

В какой-то момент мне показалось, что ко мне пошел сильный интерес как к женщине. На тот момент я была замужем и знала, что он тоже женат, а для меня отношения на стороне - неприемлемы. Я аккуратно поинтересовалась, не надумал ли он чего лишнего в отношении меня? И получила в ответ, что он вообще-то женат. Я эту тему закрыла и мы продолжили общение по профессиональным вопросам.

Его подход в работе мне был сильно интересен и я стала напрашиваться посмотреть "вживую" на то, как он работает. Была мысль пригласить его провести тематический семинар в нашем городе, но брать "кота в мешке" не хотелось. Я дважды спрашивала, можно ли приехать посмотреть на его работу, дважды он уходил от ответа. На третий раз сказал: приезжай и даже предложил организовать мне бесплатное проживание. На мой взгляд это было слишком щедро. В итоге в августе я поехала к нему.

Я провела у него две недели. Он сразу познакомил меня с женой и сыном. Многое в их отношениях меня резануло, но в "чужие монастыри" я не лезу, да и на разницу между тем как принято общаться в крупных и в маленьких городах, тоже многое списала. Меня везде водили "за ручку", мне показывали всё, ничего не скрывая, организовали культурную программу, познакомили со всеми и про всех всё рассказали.

Любовь всей его жизни

Но были мелочи. Мелочи, на которых я никогда не стану заострять внимание, но галочку себе в уме всегда поставлю. В моём организме есть минусы. Первое - я не умею ревновать. Не понимаю, что это такое, как это бывает и что при этом чувствуют. Второе - если мое мнение не спросили прямо, то ситуацию буду рассматривать гипотетически. Про первое я ему сказала, про второе - нет.

За эти две недели у меня регулярно пытались вызвать ревность, говоря про то, что такая-то его ревнует и показывая её смс-ки, обнимаясь со всеми женщинами подряд, присылая странные сообщения, с объяснением потом, что он не понимает, как это произошло.

А также мне рассказали про великую любовь, которая случилась с ним несколько лет назад и как трагически она закончилась. При этом рассказе, первое что он не смог, это объяснить как эта "любовь" началась. Я подсказала формулировку. А дальше он всё время спрашивал, так ли поступают друзья? Именно друзья, а не любимые и любящие. Не лично моё отношение к этому спрашивал, а как должно быть правильно и красиво.

По его словам, любовь была настолько сильной, что он собирался оставить жену, с которой прожил больше 20-ти лет и жениться на другой. Но другая ему всю дорогу изменяла и в один из дней, когда ему стало плохо с сердцем, он ей позвонил, она приехала не одна, а с другим мужчиной. Она привела его в чувство, чтобы сообщить о том, что расстаётся с ним, уехала, а он упал в коридоре с сердечным приступом, после чего оказался в больнице на три недели. Пока он был в больнице она к нему не приходила. И его интересовало, по-дружески ли так поступать?

Для меня в этом рассказе очень многое не складывалось. Слишком много было пробелов.

Не обошлось и без моих слёз в этой поездке, но я даже не могу вспомнить, что было их причиной, хотя дважды ревела белугой пока никто не видит.

При всём при этом, интерес ко мне как к женщине, я ощущала постоянно, но никакой конкретики не было.

Накладки и сумбур

Когда я вернулась к себе в город, мы продолжили переписку, но профессиональные вопросы уже почти не затрагивались, общение почти полностью стало личным, как с подругой, о том как прошел день и какие планы на завтра. Меня очень сильно удивляло, что как мужчину я его не воспринимаю совсем. Это также сильно удивляло и моих подруг, которые с самого начала были в курсе всего. Одна из них моя коллега, а другая клиентка.

По результатам моей поездки мы всё же решили пригласить его провести семинар в нашем городе. Семинар был запланирован на март 2016-го. В переписке пошло согласование всех моментов. Реклама, проживание, тематика. Для рекламы я попросила у него рекомендации от тех, у кого он раньше проводил семинары. Из 6-ти названных человек только один согласился дать отзыв. Это было удивительно, при том, что пиариться он любит и делает это регулярно даже на местном телевидении.

С проживанием пошла накладка. Когда уже было всё решено, он сообщил, что приедет с женой, которая не имеет никакого отношения к нашей профессии и семинару. Пришлось срочно искать другой вариант, выходя при этом за пределы бюджета.

Да и тематику семинара, когда она уже заявлена и народ идёт именно на неё, за 10 дней до начала он изменил до неузнаваемости. Вариантов было два. Отменять семинар или не сообщать об изменениях. Может, это не правильно, но мы решили всё-таки проводить. За пять дней до приезда он сообщил, что начал к семинару готовиться...

Мои подруги очень переживали, как я справлюсь. Он ведь приезжает с женой, а я все уши им уже прожужжала так, как будто он единственный мужчина на всей планете. При это я сама совершенно не понимала, что происходит. Как к мужчине у меня к нему влечения нет и не было, а ощущения как от самого родного человека в жизни.

Семинар прошел. Но никто из присутствующих на нём не дал ни одного отзыва. Остался сумбур и вопросы на которые так и не прозвучало ответов.

Я как организатор, прощалась с ним и его женой только на ночь. Забирая его от неё утром и возвращая вечером. И тут опять же ощущение повышенного интереса ко мне, как к женщине, не пропадало. В присутствии жены мне клали руки на бёдра, упрашивая сопровождать везде, вдруг сообщалось о том, что у него есть любовница (на самом деле, настоящая), которая постоянно ему звонит и со слезами по два часа что-то рассказывает, носили мне сумки, предлагали устроить меня поудобнее, приглашали на ужин... В эти моменты мне становилось жалко его жену. Её унижали по полной.

Перед его отъездом мы договорились провести ещё один семинар, с условием, что начинать рекламировать мы его будем за 4 месяца до проведения, т.е. уже сейчас. За 2,5 месяца от него не было никаких намёков на то, что второй семинар состоится, но вдруг он пишет, что давайте, зовите, я готов приехать. На это он получил вежливый отказ с объяснением, что сейчас это невозможно по причине того, что у нас не хватит времени на подготовку.

После семинара почему-то на телефон моей коллеги, которого нет в свободном доступе, с некоторым интервалом, пришло два странных иногородних звонка. Оба они звучали в тот момент, когда у нас с ним были перерывы в общении более чем на 5 дней. И в обоих случаях просили позвать его к телефону, не обращая внимание на то, что он, моя коллега и звонивший живут в разных городах.

Странные звонки

Всё то лето, не знаю почему, у меня не было никаких сил и желания работать, я почти лежала пластом. В августе мне понадобилась помощь по работе, причем срочно, моему подопечному через две недели надо было участвовать в важном профессиональном мероприятии, и меня попросили исправить некоторые ошибки, которые он допустил при подготовке. Я с этой специализацией работаю редко, а он часто.

Я растерялась, не чувствовала уверенности и обратилась к нему. Он попросил прислать видео и пообещал помочь. Я прислала. Он активно взялся помогать, стал посекундно разбирать видео, давать дельные советы... и вдруг пропал. Время у меня поджимало, я со злостью плюнув на всё, стала решать проблему как умею и до мероприятия с ним не общалась. В итоге мой подопечный получил профессиональную награду, мы остались довольны и я в порыве чувств, написала ему снова, поделилась этим и поблагодарила за советы.

Меня поздравили, но общение как-то заморозилось. У меня желания писать после произошедшего не было и он инициативу не проявлял. Спустя несколько дней моей подруге снова позвонили из другого города с просьбой позвать его к телефону. В этот момент мы были с ней вместе, шли по улице и как раз обсуждали возможность появления такого звонка, потому как закономерность уже начала прослеживаться.

Придя к ней домой, мы ему написали, что его ищут. Он ответил сразу. Сказал, что это не к нему и как-то разговор перешел на меня. Моя подруга написала, что я на него обиделась (из-за ситуации с подопечным) и если ему что-то от меня надо, пусть обращается прямо ко мне.

После этого я снова ему написала. Написала, что не обижаюсь, но для себя решила больше у него помощи по работе не просить и старалась совсем о работе не упоминать. Переписка возобновилась и немного спустя, он опять стал писать о том, чтобы мы его снова позвали провести семинар. И снова он получил отказ, что мол без обид, но надо было раньше об этом думать.

Так как с новым семинаром у него ничего не получалось, в январе 2017-го он мне сделал предложение, от которого по его мнению, я не могла отказаться. Он начал небольшой бизнес в нашей сфере и предложил мне взять у него продукцию на реализацию. Я ответила, что прямо сейчас ответ дать не могу, что мне нужно уехать по делам, а когда вернусь, мы вернёмся к обсуждению. Через пару недель, я ответила, что в данный момент не могу ему помочь в реализации, но дала несколько советов по улучшению продукции. Ко всему прочему, он мне подкинул тексты по презентации этой продукции, которые я поправила под целевую аудиторию.

Нравлюсь или нет?

К этому времени я перестала понимать, какие же у нас с ним отношения. Искала "как понять, что нравишься", "как понять, что не нравишься" и всё равно пазлы не складывались. Много мелких деталей не давали покоя, особенно ситуация с "любовью всей его жизни". Я не переставала искать информацию. Нашла его профили в соцсетях и на сайтах знакомств, нашла профиль его жены, каким-то чудом нашла ту самую "любовь", зная только её имя..

А случилось это так. Я случайно наткнулась на женский форум с обсуждением женатых любовников. И вот одно сообщение меня сильно зацепило. Девушка писала про своего любовника. О том как она переживала, что у него случился сердечный приступ, из-за смс-ки, которую она отправила его жене, и он на 21 день попал в больницу... И тут пазлы у меня начали складываться.

На этом же форуме я впервые наткнулась на совет почитать про перверзных нарциссов и так узнала про вашу книгу. Когда я прочитала, я сильно испугалась. Испугалась до паники. В голове была только одна мысль: "только бы он не написал". И как назло, тут же от него пришло сообщение.

Я позвонила подруге (которая клиентка), она меня успокоила, и продиктовала, что ему ответить. Я боялась, что он догадается, что я про него всё знаю. Я не понимала, как расстаться так, чтобы не было грязи и при этом никак не могла поверить в то, что такое возможно, что это такой человек и я себя не накрутила, не выдумала ничего.

Мы с подругой составили несколько возможных разговоров, с тем чтобы это проверить. Реакции перверзных описаны, но даже получив последовательно три реакции (как в книжке) в одном коротком разговоре, я не могла поверить до конца.

Уже зная, с кем имею дело, я стала очень осторожна в общении и постаралась свести его к минимуму. Уже в мае, желая прекратить переписку, я написала, что мне кажется, его мало интересует то, что я пишу и я в общем-то могу ему и не писать, если так. Он ответил, что он просто ждёт моего рассказа, а я его послала лесом, ведь если бы ему было бы не интересно, он бы меня не спрашивал. На это я уже не отвечала.

Ещё три месяца он исправно ставил мне лайки (чего до этого не было) и дважды писал. Мои ответы сводились к отмазкам: "мне всё равно", "меня это не интересует". Сама при этом я ему не писала и на его посты не реагировала.

Хамлю. Впервые

Осенью он у себя на странице поднял дискуссию, в которой замазал грязью большое количество порядочных людей, причесав всех одной грязной гребенкой. В обсуждение втянулось много людей, среди которых много наших общих друзей. При попытках указать ему на то, что так делать не стоит, он регулярно давал ответ, что он никого конкретно в виду не имеет, потому как фамилии не называет, а просто рассуждает на тему данного явления. Я понимала, что ноги у этого растут из его очередного пересечения с его "большой любовью" (да, я хожу к ней на страницу и вижу, что он там тоже регулярно появляется).

Эта тема касалась меня боком, но я не выдержала и в очень резких выражениях высказалась. Абсолютно сознательно. Я хамила. Впервые. Мне мягко ответили, не забыв пройтись по, на его взгляд, моему уязвимому месту (за эти два года я успела развестись с мужем), моей сексуальной неудовлетворённости.

И опять я не стала молчать. Написала так, чтобы все видели, что мне стыдно иметь в друзьях такого человека и расписала, какого именно.

Того, что после этого произойдёт, я не ожидала. Вот как раз описания того, что бывает, когда с подобными людьми так обращаются, я нигде не нашла. Только то, что они будут мстить.

Первым делом, мне в личку на сайте знакомств, где я случайно нашла его профиль, пришло сообщение с угрозой и требованием исчезнуть и не мельтешить. До этого он никак не показывал, что знает о том, что я есть на этом сайте. Я требование не выполнила.

Дальше он создал два фейковых аккаунта в соцсетях. С одного (с моим именем и лицом) попытался испортить мне профессиональную репутацию, с другого пошел в личку к моим друзьям. Мои замечательные подруги, которые не только вытирали мои "сопли" всё это время, но и всячески меня поддерживали, заставляя думать и работать, напомнили, что такие люди боятся огласки и смеха и быстро выставили его на посмешище перед как можно большим числом людей, а я обратилась в службу поддержки в ВК, чтобы эти страницы удалили.

После этого он создал там же ещё две страницы. С одной пошел в личку к моей подруге-клиентке с целью познакомиться, с другой - ко мне. И там и там не получив ответа, эти страницы он перестал посещать.

Мы с подругами обсуждали, что может произойти, после того как он поймёт, что за "личную жизнь" меня зацепить не получается. Информации очень мало, поэтому мы искали, какие мои места могут ему казаться уязвимыми. Так как я мало что ему про себя рассказывала, мы решили, что это будет профессиональная деятельность.

И тут, совершенно случайно, мне поступает странный звонок из региона, с которым меня разделяет много тысяч км. (была возможность сразу посмотреть по коду). Разговор поворачивается так, чтобы потом можно было сказать, что я дала непрофессиональный совет. Так как мы эту возможность недавно обсуждали, я ждала этого звонка и была готова к нему.

Со звонком не получилось и через некоторое время мне и моей подруге-коллеге от одного человека в личку пришли одинаковые письма с вопросом о нашей профессии. Подруга не видела, а я начала отвечать и в процессе переписки возникло ощущение, что у меня берут какое-то странное интервью, а не пытаются что-то разъяснить для себя. Я сказала, что дальше отвечать не стану и в ответ получила до боли знакомую фразу: "Хорошо. Можно ли ещё написать, когда будет о чём спросить?" Я рассказала об этом подруге и она проигнорировала письмо.

Два дня назад мне снова позвонили с номера, который от меня находится за много тысяч км. Ответить на звонок я не успела и перезванивать не стала.

С осени я не перестаю "мониторить" его страницу, страницу его "любви", общих друзей. Я отслеживаю его комментарии, фильтрую то, что пишу у себя. Периодически у меня возникает желание ответить или рассказать всем о том, что это за человек. В такие моменты я звоню подругам и прошу "держать меня за руки". Я начинаю опасаться звонков с неизвестных номеров, людей, которые присылают запросы в друзья, бояться делать свою работу, потому что есть человек, который может всё извернуть...

Извините за много текста. Я не знаю ни к кому обратиться, ни где прочитать, о том как могут развиваться события. Я вижу как он до сих пор дёргает свою "любовь", хотя с момента их расставания прошло пять лет. Я всегда теряюсь, когда не готова, когда приходится реагировать здесь и сразу. Нигде мне не попадалось описания того, что бывает, когда ни с того ни с сего, с них начинают срывать маску, да ещё и на всеобщее обозрение. И я временами всё ещё сомневаюсь, что правильно всё поняла и правильно поступила...

Мой комментарий

По моим прогнозам, он будет пытаться дергать героиню похожими способами (звонки, соцсети, сайт знакомств). Почерк этого человека таков, что он это будет делать неявно - то есть, с левых номеров, с фейковых аккаунтов. В открытую не появится. Думаю, что его цель - скомпрометировать героиню в профессиональных кругах.

Будет ли он делать это пять или десять лет? Не думаю. При условии, что не получит никаких реакций от героини и никакой информации, которую сможет использовать против нее (записи разговоров, фрагменты переписки).

Читательница пишет, что не привыкла бояться. Все верно: честному человеку бояться некого и нечего. Поэтому не надо опасаться звонков с неизвестных номеров и новых френдов в Сети - особенно если вы открытый человек, любите общение и с этим связана ваша профессия.

Но стоит быть очень внимательной в переписке и в телефонных разговорах с незнакомыми и малознакомыми людьми. Правило, которого придерживаюсь я - писать и говорить только то, что не скомпрометирует вас даже при обнародовании. Если вы рассказываете что-то, пусть даже под большим секретом и даже тому, кому вы стопроцентно доверяете - будьте готовы, что информация станет известной и другим (конечно, не всегда человек это делает со злыми намерениями).

Мне самой нередко пишут незнакомые люди с мутноватыми заходами. Их цель интуитивно чувствуется - добиться от меня какой-то некрасивой реакции (чтобы я нахамила, послала, забанила) или чтобы я "сболтнула" что-то. Когда цель очевидна с первой реплики, я попросту не отвечаю (например, лобовые попытки знакомства от псевдо-лесби). Если же написавший плетет какую-то непонятную беседу или задает мутно-провокационные вопросы, я отвечаю сдержанно. Обычно общение заканчивается быстро и само собой.

Вот еще несколько правил безопасности при общении в Сети:

- заводя виртуальные контакты, примерно определяйте цели общения. Если вы настроены на дружескую переписку, а ваш знакомец склоняет вас к виртуальному сексу — не пытайтесь его переубедить, прерывайте контакт.

Если же вас интересует развитие отношений в романтическом ключе — не затягивайте общение в Сети и знакомьтесь с человеком в реале. Воздыхатель находит тысячи причин, чтобы избежать этого, он "пока не готов" и у него "никак не складывается"? В сад.

- не высылайте фото ню, откажитесь от виртуального секса, не ведите чрезмерно "забористую" интимную переписку. Впоследствии ваши фото, видео и сексуальные откровения могут стать средствами шантажа, или же просто будут выложены в Сеть из мести или шутки ради. Кстати, не обязательно это будет сделано теми, с кем вы делитесь интимными вещами. Ведь вашу страницу могут взломать.

- не откровенничайте насчет других людей, особенно о своих близких, не выдавайте чужих секретов.

Наши «друзья» - большие любители обнародовать переписку, пересылать ее фрагменты разным адресатам. Помните, что каждое написанное вами слово может быть использовано против вас и дорогих вам людей. Лучший способ не «проколоться» - быть действительно доброжелательным порядочным человеком, который даже о неприятных ему людях говорит либо уважительно, либо никак.

- прервите общение с человеком, который непредсказуемо и без объяснений пропадает, срывает договоренности о звонке вам, встрече, который перенес встречу более двух раз.

- прервите общение с человеком, который хотя бы раз вас отфрендил или занес в черный список.

В отношении своих читателей я не пользуюсь этим правилом, но, видимо, скоро начну. Бывает, прочитаешь присланную историю, хочешь ответить человеку, а он, оказывается, тебя добавил в ЧС. Ну и зачем, спрашивается, я расходовала свое время?

- прервите общение с человеком, которого вы не знаете лично, если он прямо или исподволь просит вас о материальной помощи.

- игнорируйте хамские и шокирующие сообщения — особенно от незнакомцев. Конечно, вы можете обругать или заблокировать юзера, забрасывающего вас фотками членов, но тем самым вы дадите ему эмоцию, покажете свою уязвленность. А именно этого виртуальный эксгибиционист и ищет. Поэтому с большой долей вероятности он продолжит доставать вас с других аккаунтов.

Все, что требуется — перетерпеть шквал сообщений. Можете не открывать их, а можете и открыть. По-моему, открыть — еще более сильный ход. Да, мол, получила, просмотрела и как-то не впечатлило. Не получивший реакции агрессор отстанет сам.

- игнорируйте попытки втянуть вас в публичную перепалку. Если человек открыто пишет грубости вам или о вас (зная, что вы их увидите), это означает, что он рассчитывает на вашу бурную реакцию. Обманите его ожидания. Он будет обескуражен и вскоре отлипнет от вас. Проверено не единожды.

- оскорбления игнорируйте или отвечайте с использованием психологического айкидо. Отвечайте один раз, а не вступайте в перепалку.

Предлагаю, помимо истории, обсудить и правила безопасного общения в Сети, поделиться собственным опытом и выработать дополнительные рекомендации.

  • 1

А вот с точки зрения эволюции проблема не в мужике.


сколько эволюций, столько и точек)

Ох, тут про Эволюху упоминать - это как в доме повешеного о веревке

Овуляха сбрендила. Еще не хватало с точки зрения сумасшедшей смотреть на свою жизнь...


  • 1