?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
С чего начинаются конструктивные отношения
tanja_tank
Cразу несколько читательниц предложили мне рассказать о том, что такое конструктивные взаимоотношения, настоящая любовь и привести пример таких взаимоотношений. Мы все вместе учимся распознавать деструктив и уходить от него, отказываясь считать, что такое отношение — вариант нормы. Но вот к каким отношениям стремиться — понятно не всем. Есть смутные желания чего-то настоящего, «правильного», но каковы признаки этого настоящего — ясно лишь в общих чертах.

Я долго думала, чьи отношения разобрать в качестве конструктивных. Китти и Левин? Наташа и Пьер? Мари и Николай Ростов? Да, может, эти браки выглядят благополучными или даже являются таковыми, но из дальнейшего моего разбора вы поймете, что меня в них смущает.

Очень конструктивными мне кажутся взаимоотношения Александры Пахмутовой и Николая Добронравова. И хотя сведений об их личной жизни у меня нет, но важным маркером для меня служит огромное количество талантливейших песен, созданных в этом браке. Песен, дышащих любовью, теплом и искренностью. Вот почему даже в патриотических песнях Пахмутовой-Добронравова не чувствуется ни грамма конъюнктуры, вымученности. Вот почему «Любовь, комсомол и весна», «Гайдар шагает впереди», «И вновь продолжается бой» поднимают в душе лучшие чувства...


В сложном браке, в «любовном» поединке такая творческая плодовитость невозможна. Потому что партнер-вампир отжирает огромную часть энергии и времени, которые вы могли бы потратить на творчество. Количество песен, написанных этим дуэтом, и их стабильно высокое качество говорит о том, что эти песни стали плодом не соперничества двух талантов, а их сотрудничества.

Объектом своего сегодняшнего анализа я выбрала взаимоотношения главных героев романа Вениамина Каверина «Два капитана» Сани Григорьева и Кати Татариновой.

Для начала — немного теории. Конструктивные отношения могут создавать лишь люди, верно расставившие приоритеты в жизни. Психотерапевт Михаил Литвак, базируясь на своем опыте и многочисленных научных трудах предшественников, считает, что система ценностей должна быть такова:

Первое место — я сам.

Второе место — мое дело (и человек, помогающий мне в моем деле).

Третье место — любимый человек (если любимый человек является партнером по любимому делу, он переходит на второе место. Этот вариант мы видим у Пахмутовой и Добронравова)

Четвертое место — дети.

Пятое место — родители.

Важно: эта система ценностей одинакова для мужчины и для женщины. Если партнер настаивает, что у женщины должны быть какие-то иные ценности (например, на первом месте должен быть любимый человек, на втором дети, а пункт «любимое дело» и вовсе необязателен) - это деструктивные отношения.

Почему пункт «мое дело» стоит впереди любимого человека? Потому что занятие любимым делом и достижение в нем успеха — основа нашего самоуважения, нашей адекватной самооценки, постоянная подпитка нашего чувства собственной значимости. Под успехом лично я подразумеваю не вхождение в список Форбс и не возможность проводить дни в праздности на Лазурном берегу, а самореализацию — то есть, «отработку» способностей, талантов, заложенных в человеке от рождения + развитых впоследствии.

Любимым делом надо заниматься, исходя именно из этой мотивации — самореализации. А не ставя цели в виде признания и материального успеха. Если вы ориентируетесь на них (богатство, известность, читательская любовь), то, по сути, стремитесь не столько выразить себя, сколько «понравиться», «угодить» людям, соответствовать их ожиданиям, «подойти» им, дабы получить свои пряники. Вам это никого не напоминает? :)

«Цель творчества — самоотдача,

а не шумиха, не успех.

Позорно, ничего не знача,

Быть притчей на устах у всех» - пишет Пастернак.

Важно: творчество нужно понимать не в узком смысле - писание романов, картин и симфоний. Творчеству есть место в любом труде. Творит и любящий свою работу слесарь, достигая в обработке деталей все большего мастерства и изобретая свои ноу-хау. Творит и начальник службы безопасности, с нуля создающий работоспособную структуру. Это пример моего хорошего друга, который сейчас очень вдохновлен своей работой.

Ориентация на «успех» отвлекает от собственно дела, поскольку основная энергия уходит не на работу, а на оценивание чужих достижений, их сравнивание с собственными и самоедство по этому поводу. «Лисичкина Наташа имеет пять наград, а Гарик, твой приятель, уже лауреат!»

По сути, таким деятелем движет не призвание, не истинный интерес к делу, а зависть. Им хочется переплюнуть в тиражах Донцову или стать не менее великим, чем Толстой. Или загрести бабла не менее автора «Гарри Поттера». Странно, но эту, чисто нарциссическую мотивацию часто называют «амбициозностью».

Я считаю: надо стремиться не быть лучшим, а быть самим собой. «Истина проста, паря — не надо быть мною», - я согласна с рэпером Сявой.

Правильная стратегия: не соревноваться ни с кем, а лишь с самим собой, каждый раз пытаясь достичь все более лучших результатов относительно себя самого, а не относительно Донцовой, Ирины Шейк или Вагита Алекперова. Эта стратегия выигрышна еще и потому, что позволяет сохранять силы и вдохновение на протяжении всего жизненного марафона, а не выдыхаться на первом круге, припустив за более «успешным» участником гонки. В то же время внутренняя самодисциплина не позволяет излишне расслабиться и перейти на шаг вразвалку. Таким образом, человек с правильной мотивацией бежит жизненный марафон всегда в комфортном для себя темпе, где-то ускоряясь, где-то замедляясь. Я сформулировала это так: в удобном для себя темпе подниматься к своим жизненным вершинам, понимая, что достигнутый пик — не самый высокий, что за ним будет новый. А по пути любоваться пейзажами и наслаждаться общением со встреченными интересными людьми, а не бежать высуня язык, не видя ничего вокруг.

Таким образом, человек с правильной мотивацией не меняет свой темп, потому что кто-то бежит быстрее или медленнее. Он не соревнуется с другими. Он лишен зависти. Поэтому он спокоен и здоров.

Он не меняет этот темп, когда кто-то убеждает его, что он бежит недостаточно быстро/медленно, не так подкидывает ноги и сильнее, чем надлежит, размахивает руками. Он может выслушать эти соображения, но принять их к сведению или нет — решит сам. Если же близкий человек настаивает, что ваша скорость не та, подкидывание ног неверно и махать руками надо строго попендикулярно» - это значит, что отношения деструктивны.

Если любимый человек мешает самореализации (т.е. не будучи вашим партнером по делу, претендует на место №2 вместо «законного» третьего, или вовсе настаивая, что пункта "любимое дело" в вашей жизни быть не должно) — эти отношения деструктивны. Запрещая, мешая, отвлекая, саботируя, осмеивая ваше занятие, человек ведет наступление на вершину списка и основу основ — ваше Я.

Теперь о пункте первом. Почему на первое место нужно ставить себя самого? Найти свое любимое дело, призвание невозможно без внимательного, уважительного, вдумчивого отношения к своему Я. Человек с правильным отношением к своему Я имеет стабильную, адекватную самооценку (а, значит, эмоционально устойчив и не изводит близких перепадами самооценки как сами знаете кто), знает свои потребности, мотивацию, имеет краткосрочные и долгосрочные планы по жизни. Он стабилен, он хозяин своей жизни, он не плывет по течению, а если временами его и сносит вбок (например, при встрече с перверзником :), то он находит в себе силу и мотивацию вырваться из воронки и вернуться в свой фарватер.

Взвешенная, спокойная любовь к своему Я - пожалуй, самая мощная соломинка, держась за которую, всегда сохранишь устойчивость по жизни. Если у тебя есть четкие планы, четкое видение своего развития, а некто близкий явно или неявно им противодействует — это опять же, служит сигналом, что отношения деструктивны.

Наше счастье, гармоничность нашего существования стартует с правильного отношения к своему Я. Не будет его — будут сильные затруднения с выбором любимого дела и мотивации для занятия им. Дальше — больше. Человек, не любящий себя, будет не способен полюбить и другого. Полюбить здоровым чувством, как равного, не паразитируя на нем, не доминируя, не подчиняясь. Вот что пишет Михаил Литвак:

«Возлюби ближнего как самого себя. Если вы себя не любите, то вы плохой человек. Вы сможете полюбить ближнего и пользоваться взаимностью, если будете любить себя. В противном случае у вас нет шансов на счастье».

Любовь к своему Я — защита от одиночества, которого многие так боятся. Человек с сильным Я, успешный в любимом деле, всегда будет интересен людям. У таких людей в любом возрасте и при любой внешности есть выбор на любые «вакансии»: любимого человека, друзей, сотрудников. Поэтому такой человек не боится одиночества. Он не держится за отношения, в которых ему нехорошо, из страха, что никого себе не найдет. И даже допустив 0, 001%, что он действительно «никого себе не найдет», он предпочитает быть один, чем с кем попало.

Однако у такого человека, как правило, нет необходимости «кого-то искать». Люди поступают к нему «самотеком».

Человек с сильным Я, успешный в любимом деле, достойно воспринимает свой возраст и не сравнивает себя с собой же 20-летним или другими 20-летними. Он уважительно относится к своему телу, поддерживает здоровье и моложавый вид, но не делает это самоцелью, и его потуги на этом поприще не становятся карикатурными.

Также человек, уважающий свое Я, не ставит приоритетом заботу о собственной внешности, т. к. не оценивает себя как кусок мяса той или иной степени свежести, который надо поддерживать в «товарном виде». Если же близкий человек дает оценки частям вашего тела, сравнивает части вашего тела с частями посторонних тел — это опять же сигнал того, что отношения деструктивны.

Конструктивные отношения возможны лишь между людьми, чьи приоритеты расставлены таким же образом. Т. е., если ваша система ценностей правильна, а у партнера какие-то пункты стоят не на своих местах или вообще отсутствуют — отношения будут деструктивными.


Но даже если вы и партнер имеете одинаковую правильную систему ценностей, то ваши отношения будут сохранять конструктивность ровно до того момента, пока у одного из вас не поменяется какой-нибудь приоритет. Допустим, вышедший на пенсию человек, до этого реализовавший себя на рабочем месте, вдруг почувствует, что ему нечем заняться, и на место №2 попытается передвинуть, например, вас, т. е. любимого человека. Любимому же человеку, занятому делом, это будет совершенно некстати, т. к. будет рушить его систему приоритетов.

Если же оба партнера сдвинут любимое дело на третий план, а на второй поставят друг друга, то их отношения тоже скоро зайдут в тупик. Жить друг для друга — неконструктивно.

«Жить надо для себя, - пишет Литвак. - Это приносит пользу и другим, если делается правильно».

Резюме: человек, не любящий себя и свое дело, не может полноценно любить другого. Нет любви к себе, нет любимого дела - страдают все вокруг: партнер, дети, родители, друзья...

Теперь давайте рассмотрим отношения Сани Григорьева и Кати Татариновой. Оба они еще в подростковом возрасте обнаруживают ярко выраженную индивидуальность. Это ребята, которые не стесняются проявлять свое Я, не равняясь на кого-то. Хотя иной раз это проявление своего Я влечет за собой репрессии, герои не становятся "мудрее», соглашаясь «не выпендриваться». Например, Саня настаивает на собственном, а не хрестоматийном взгляде на литературных героев. И его не пугает прогрессирующая антипатия к нему учителя литературы и угроза отчисления из школы.

И Саня, и Катя усиленно познают и развивают свое Я. Они оба имеют сильные интересы, которые в дальнейшем помогают им определиться с любимым делом. В какой-то момент интересы ребят пересекаются — географические открытия и конкретно пропавшая экспедиция капитана Татаринова. Общий интерес — плодородная почва для построения здоровых отношений.

Уже в 13-14 лет Саня определяется с будущей профессией. Это говорит о хорошем контакте со своим Я. Парень ставить себе цель — стать летчиком. Заметьте, что отличает человека конструктивного: он ставит цели, а не мечтает. Саня готовится к поступлению несколько лет: занимается самовоспитанием, подтягивает успеваемость. И поступает.

Катя тоже знает, чем хочет заниматься. Геологией. И она поступает в соответствующий вуз.

Люди, любящие и знающие свое Я, не затрудняются с выбором любимого дела. К 13-16 годам они знают, чем хотят заниматься по жизни. Они не идут в вуз «за компанию», «потому что родители заставили учиться на юриста», «потому что на филфак меньше конкурс» или «в стоматологии я буду грести бабло лопатой». В выборе вуза (или не вуза) ими движет абсолютно другая мотивация. А именно, желание заниматься любимым делом, совершенствоваться в нем, реализуя себя и через эту реализацию принося пользу себе и людям.

Паритет в отношениях Сани и Кати сохраняется на всем протяжении романа. Саня закачивает летное и убедительно стартует в любимом деле. Катя едет в геологическую экспедицию, затем пишет научную работу. Она отнюдь не бросает своего занятия, выйдя замуж.

«Но я не оставляю своей геологии, хотя старенькая профессорша, которая до сих пор зовет меня «деточкой», утверждает, что «не выйди я замуж, да еще за летчика, давным давно получила бы кандидата». Она берет свои слова обратно, когда поздней осенью 1936 года я возвращаюсь в Москву с Дальнего Востока с новой работой, которую я сделала вместе с Саней. Аэромагнитная разведка! Поиски железных руд с самолета».

Те яркие индивидуальные черты, которые можно было счесть недостатками героев, с годами смягчаются и «окультуриваются». Например, некоторая детская самовлюбленность Кати преобразуется в адекватное чувство собственного достоинства и твердость характера.

Санина юношеская вспыльчивость, будучи обузданной и направленной в мирное русло, становится энергичностью, постоянным «саморозжигом». Не случайно Кораблев говорит о нем Кате: «Знаешь, какая у него главная черта? Он всегда останется юношей, потому что это пылкая душа, у которой есть свои идеалы».

Саня не пишет Кате писем со словами «моя дорогая, счастье мое и жизнь…», как это делает «безумно влюбленный» Ромашов. Он не устраивает перед ней сцен, угрожая убить и себя, и ее. Он не преследует ее годами. Но рядом с ним Катя свободно развивается как человек, профессионал и женщина. В то же время «страстно любящий» Ромашов путем интриг срывает арктическую экспедицию, в которую должна поехать Катя и которой она с нетерпением ждет. Таким образом, истинного уважения и любви в его чувстве нет. И Саня Григорьев абсолютно верно формулирует отличия настоящей любви и ее ромашовской версии:

«Да и что это за любовь, боже мой! Разве это та любовь, которая делает жизнь высокой и чистой? Которая превращает ее во что—то новое, великолепное? Которая, не спрашиваясь, делает человека в тысячу раз интереснее и добрее, чем прежде?
Нет, то была не любовь, а какое—то, бог весть, сложное, запутанное чувство, в котором оскорбленное самолюбие мешалось со страстью и, возможно, участвовал даже расчет, от которого (я в этом уверен) никогда не была свободна эта скучная душа подлеца».


Таким образом, отношения Кати и Сани - пример настоящей любви. Их отношение друг к другу симметрично: Катя и Саня уважают занятия друг друга, имеют как общие, так и личные интересы, к которым относятся с пониманием и уважением. Катя и Саня - партнеры, друзья и любовники. Никто ни над кем не доминирует, никому не подчиняется. Это союз равных людей с одинаковыми, верными системами ценностей.

В ближайших постах я разберу отдельно Саню Григорьева.


Отлично, спасибо! Повод для размышлений)

Пишите, спрашивайте, спорьте :)

(Deleted comment)
Спасибо за разбор,я тоже всегда считала их отношения одной из лучших историй любви.
А вы не читали "Незнакомка из Уайлдфелл-Холла" Энн Бронте? Там как раз описываются два противоположных типа отношений-классический абьюз и формирование настоящего чувства.

Даже не слышала о таком. :) Спасибо за наводку, почитаю.

Помню недавно встретила фразу примерно такого содержания: если самый главный человек в вашей жизни это не вы, то нужно срочно что-то менять.
Жертвам абьюза посвящается.

Это странно, но когда главным человеком в моей жизни стала я сама, то вопрос материального успеха и признания встал в один ряд с самореализацией, но никак не ниже, а даже чуть повыше. :(

а у меня наоборот

А я как раз, только став самой собой научилась жить буквально на копейки, причем насыщенно. Жизнь как бы мне распахнула ларчик с возможностями: к примеру, я занимаюсь своими горячо обожаемыми танцами неделями и месяцами БЕСПЛАТНО или по бартеру (я копирайтер по третей профессии). Училась в школе актерского мастерства на тех же условиях - теперь там учится моя подруга с 50% скидкой вообще просто так - за красивые глаза. Посещаю музей в день бесплатного посещения и так далее и тому подобное. Одежду (и клёвую) мне часто дарят подруги, которым её тоже дарят, а она не подошла. Ем на работе, скооперировавшись с коллегами - выходят смешные деньги в месяц.
Я просто приняла себя, полюбила себя открыто (а не тайно, украдкой), всех близких поставила в курс вербально или невербально. Кстати, и близких стала любить стократ сильнее, чем когда они были для меня смыслом моей жизни. И дело свое нынешнее тоже стараюсь любить - оно не дает мне много денег или славы, но дает мне тысячи возможностей жить так как я хочу. И дает мне самореализовываться в другом (параллельном) деле - там чисто для души.

Это все прекрасно, но где в этих парах дети?
Где они у Пахмутовой-.Добронравова? Вообще нету.
Где они у Кати-Сани?
Предположим, в проекте они у последней пары есть.
Но знаете, с очень большим трудом представляю ее с самореализацией на первом месте и грудным младенцем на 4м. Потому что есть вещи малосовместные. Деть при этом в лучшем случае окажется на руках няньки-бабки, когда мама рванет в очередную геологическую экспедицию. Насколько это полезно ребенку и кто из него вырастет при таком легком задвигании матерью - большой вопрос.


Первый год жизни ребенка все ж расстановка приоритетов выглядит совсем иначе, чем написано у Вас, а если детей несколько и они погодки - а во время событий романа так оно и было чаще всего - то матери неминуемо приходится выбирать, либо она профессионально и проч самореализуется, либо будет с детьми.

Только не надо мне рассказывать про равные обязанности мужа по отношению к месячному младенцу - грудью он его не покормит, да и есть такие вреднющие младенцы, которые категорически против замены маминого общения на папино - мне аж 2 досталось.)))

У меня четверо от нуля до 6, и я Вас уверяю, при всем моем желании профессионально реализоваться и ты ды - на данный момент это просто физически не-воз-можно. Если нет няни, домработницы и проч прислуги. Да, я могу заниматься тем, что приносит удовольствие, и это важно, но строго ограниченном объеме. И на второе место я свою профессию и помогающих коллег не поставлю - это просто смешно, потому что фактически там чужие люди, а семья - это близкие и любимые, они будут в приоритете. С профессией впереди семьи, кстати, жила я какое-то время, и мне эта позиция не подходит категорически, наелась, спасибо.

Потому неубедительно, извините, про данные пары.)
Хотелось бы разбора гармоничных семей с детьми.


Edited at 2015-04-03 12:09 am (UTC)

вы считаете, что если бы у этих людей были дети, но они не смогли бы построить конструктивные отношения?

Что интересно Пахмутовой сейчас 85, а Добронравову 86. Показательно

На мой взгляд, показательно. Люди, живущие в гармонии и занимающиеся любимым делом, здоровее, а потому и живут дольше.

Спасибо.
Я еще вспомнила, что сказитель Борис Шергин писал: пока не пошли дети, его мама тоже в море хаживала, как отец. И расположенность до брака была обоюдная, а не один другую завоевал.

они поморы.
у них это в традициях вообще было - чуть ли не полное равенство меж мужем и женой, потому что иначе в тех климатических и социальных условиях было не выжить.

Для женщины на определенном жизненном этапе рождение и воспитание детей становиться профессиональным , любимым делом, помогающим ей самореализоваться в одной из главных женских ролей-материнстве. И на этом этапе, мне кажется, мужчина в конструктивных отношениях занимает место помощника и единомышленника "матери". Когда же дети становятся относительно самостоятельными для женщины наступает новый этап жизни, в котором она переключает свои устремления с воспитания детей на новые задачи, связанные с реализацией способностей, соотвествующих её развивающейся женственности и осознанности. И тогда дети перемещаются на 4 место: они остаются важными и любимыми, но не затмевают солнце и не превращаются в единственный смысл жизни. Женщина живет свими интересами, а не пытается прожить себя в детях или через детей, представляя их своей собственностью, а их жизненный путь делая своей сверхзадачей.

"И на этом этапе, мне кажется, мужчина в конструктивных отношениях занимает место помощника и единомышленника "матери" --- как-то очень уменьшена мужская функция очень в данном предложении.

Помощником может быть и няня-домработница)
У мужа роль гораздо важней - полноценное участие в воспитании ребенка, поддержка и забота о матери и ребенке и надежная защита от всех внешних неурядиц, включая часто полное финансовое обезпечение, потому что женщина в этот этап своей жизни, с младенцем на руках - максимально беззащитна.

Обожаю ваши посты. Сейчас для меня особенно актуально.

Лишь бы на пользу. :) Заходите.

Очень хорошо написано. Сейчас, анализируя свои жизненные ситуации, хорошо вижу, что, стоило "выбить" свои интересы с второго-третьего-четвертого места на первое, как проблема исчезала. И, если растить детей, работать на огороде и убирать дома - доставляет удовольствие, то это тоже творчество.

какая любовь?! закрутилось по пьяни - и не выберешься ...(с)

какая любовь? это русские придумали, потому что денег нет или платить не хотят..(с)

Спасибо за пост. Мне он помог расставить по местам всю полученную за последние месяцы информацию. Самое интересное, для меня, стало открытие, что я хоть не могла это сформулировать так четко, но я всегда неосознанно чувствовала и хотела чтобы это было так.

Я давно уже копаюсь в себе, лечусь так сказать, и первый шаг был именно передвижение своего Я на первое место. И вот мне 28, и только сейчас мне это удалось. Но остальные места после этого заполнились правильными "вещами" автоматически. И это радует =)

Но у меня вопрос, или мысль к размышлению.

Я когда свою точку зрения о приоритетах и о том, какие на мой взгляд должны быть отношения, доношу до родных и близких мне всегда(!!!) говорят, что у меня мужской склад ума и характера, и пока я не перестроюсь, я всегда буду одна.(Мне, к сожалению, никто не верит, что мне одной комфортнее, чем в отношениях, где есть созависимость). И именно поэтому у меня ушло столько лет, на пересмотр своих приоритетов и, как следствие, на то чтобы сделать только первый шаг к психологическому выздоровлению.
А сколько женщин, которые не могут сделать этот шаг из-за давящего мнения окружающих? Есть хоть небольшая вероятность того, что наше общество когда-нибудь станет здоровым, без навязывания женщинам места "у плиты"?

Думаю, до перестройки общества еще очень далеко, а мы с вами живем здесь и сейчас. :)

Для меня никогда не существовало установок ни насчет обязательного замужества, ни насчет деторождения. Хотя, конечно, прессинг был всегда. Как на любую женщину и на любого мужчину. Но, наверно, если у человека есть понимание своих потребностей и жизненных планов, то этот прессинг переживается без метаний, расстройств и сомнений. Человек просто "трет к носу". Или говорит: "Нет, внуков не ждите".

А еще меня удивляет, как болезненно многие относятся к расспросам про "когда замуж" и "не пора ли за вторым". Не нравятся такие расспросы - можно просто прервать их ("А другие темы есть?"). Но лично я спокойно и доброжелательно отвечаю всем интересующимся, почему у меня нет и не будет детей: "Не хочу. И никогда не хотела". При этом я люблю детей, как и вообще люблю людей.

Словом, мало ли кто и чего от нас ждет. Надо хорошо знать себя и свои потребности. И проживать свою, а не чужую жизнь.



Замечательный пост, как всегда! Спасибо, Таня!
Вижу, что дебаты разгораются нешуточные: забыли про детей...)
А помните, как Саня Григорьев сказал: - Я вижу тебя с ребенком на руках...
Наверно, ребенок - это Я, причем, общее Я - наивысший плод конструктивных отношений любящих людей?

Интересная трактовка. :)

спасибо! очень интересно