Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Правила для желающих выйти замуж (Любопытные дополнения от читательницы)
tanja_tank
Читательницу вдохновил пост с ретро-советами девушкам, желающим выйти замуж (https://tanja-tank.livejournal.com/163268.html), и она прислала несколько дополнительных советов от себя... Давайте обсудим и добавим свои.

1. Если вы действительно хотите выйти замуж – по-настоящему – то никаких playing house (=игр в семью) – т.е. добрачного сожительства. Женщина в таком случае вживается в роль жены, а у мужчины - отношение как к арендованной квартире – поддерживать чтоб не развалилось и посматривать есть ли где что получше. “Lease, don't buy” .

(«Арендуй, не покупай». Изначально «lease» - термин для аренды помещений/машин/оборудования/инструментов. Я его также слышала в каком-то фильме, где папик употребил его в наставлениях сыну именно в отношении женщин. В смысле: ‘не женись, не вкладывайся, не бери ответственность; но бери от них все что можешь (пока дают). А потом бери новую модель".´ Не знаю, пошло ли выражение из фильма, или уже туда вошло как девиз расчетливого потребителя).

Non-committed mindset. (Позиция и отношение типа «я тут пока меня все устраивает и от меня не требуется особых усилий»)

Playing house допустимо только в 2-х случаях:

а) вы еще очень молоды и сами не знаете, а хотите ли вы замуж в принципе, а для вас ли это. Попробуйте. На ограниченный срок: 3-12 мес. После этого – выезжайте (план - куда и как – должен быть приготовлен заранее). Относитесь к этому как к опыту познания себя.

Но не рассчитывайте таким образом выйти замуж, и предохраняйтесь, предохраняйтесь, предохраняйтесь. И не покрывайте более 50% общих расходов. (Цветы, подарки и пр. знаки внимания, а также его одежда и предметы личного пользования сюда не входят.)

Если жилье ваше – то он должен оплачивать всю коммуналку, еду, транспорт и т.п. чтобы сравняться хотя бы с половиной от [стоимость аренды такого жилья +house keeping+ еда]. И обязательно сбалансированное распределение домашних обязанностей.

б) вам уже за 80, вы уже удачно сходили замуж, есть опыт счастливой семейной жизни, м.б. дети и все такое, хотите просто провести остаток жизни в компании этого мужчины.

2. Есть старинная английская пословица: "Know а man trough all four seasons". (Узнай мужчину на протяжении всех четырех времен года. Подозреваю, что возникло исходя из аграрного года, когда образ жизни и деятельность очень зависели от времени года. Типа, убедись, что он и пахать, и сеять, и косить может. Но, оказывается, отношения тоже развиваются по аналогичной схеме – по сезонам.)

Никаких скоропалительных свадьб. И год – очень разумный срок. Отношения проходят определенные стадии: идеальная (конфетно-букетная) – отвращение (вылазят недостатки, а также наши страхи и триггеры) – переговоры (конфликты и притирка) – принятие (вы наконец-то понимаете, хотите ли вы быть с этим человеком всегда). Каждая длится около 3 месяцев.

Причем, год должен считаться именно отношений - т.е. регулярных личных встреч 2-5 раз в неделю (на 2+ часов), их частота и степень вовлеченности в жизнь друг друга увеличиваются со временем, поддержка контакта между, но большая часть общения – в реале.

Варианты:

1)”мне этот коллега улыбался 9 мес. , привет-пока, ля-ля-тополя, потом пригласил на свидание, мы начали встречаться, и через 3 мес он сделал предложение “ - это значит вашим отношениям всего 3 месяца.

2) “Мы переписывались 1.5 года, а потом встретились, и через неделю он сделал предложение” = вашим отношениям 1 неделя.

3)” Мы встречались 3 месяца/года, потом он уехал на 7 мес. на вахту, мы перезванивались, вернулся, мы провели выходные вместе, после чего он сделал предолжение” = вашим отношениям 2 дня.

Если вас интересует, почему "сбрасываются со счетов" 3 месяца или даже года очных отношений, если за ними последовала разлука и через 2 дня после встречи - предложение, поясню так. Люди знают друг друга, они могли условиться о том, что решат все после разлуки... договориться о такой развязке в процессе переписки в этой самой разлуке...

Дело в том, что через 6 мес разлуки, независимо от плотности виртуальных контактов, наступают необратимые изменения в отношениях (этому есть психо-неврологичекое обоснование ). Т.е. по сути, надо пере-узнавать человека и практически выстраивать отношения заново. (Мой личный опыт к сожалению это подтверждает.) В этом-то как раз и трудность - узнавать заново того, кто даже внешне возможно ничуть не изменился.

Лично для себя я поставила максимум 2 недели (ну 3, если уж совсем экстремальная ситуация). Но научно обоснованный порог - 6 мес.

Смысл не в том, чтобы обнулить историю (ради бога – если все получится, можно записать  в актив), а в том, чтоб после длит.  разлуки пересмотреть и перепроверить не только влечение, но также  чувства и совместимость  - характеров, планов и жизненных целей.  И 2-3 дня для этого явно мало.

Уж не говорю, что за 6 мес в др городе/стране можно завести другие отношения. Давайте спросим тех, кто вышли замуж сразу после воссоединения, а через некоторое время получили визит или звонок от женщины беременной (или с младенцем) от их новоиспеченного супруга - я уверена, что они жалеют, что не повременили несколько месяцев со свадьбой.

После длительной  разлуки отношения фактически снова входят в фазу идеализации. Может не целый год, но хотя бы 9 месяцев имеет смысл взять на определение.

3. Если к истечению 2х лет отношений предложение не поступило и свадьба не назначена – этого может не случиться никогда. Cut your losses. Прекратите на этом свои потери. Сматывайте удочки и на выход.

4. Предложение поступило, но свадьба не назначена = это не предложение.

5. Никакого секса первые 3 мес. отношений. It takes about 3 months to see if someone is emotionally available. Нужно минимум 3 месяца (отношений) чтоб понять, доступен ли человек эмоционально.

(Emotional availability (эмоциональная доступность) –способность к интимности (не в генитальном, а в душевно-эмоциональном смысле). У нарцев отсутствует по определению. Часто отсутствует (с возможностью восстановления) или присутствует на очень низком уровне у травматиков.)

Первые три месяца - это стадия очарования/идеализации. Опытный нарц или в погоне за большой наживой легко может носить маску все это время. Женщина после секса (особенно хорошего) привязывается несмотря ни на что. Lays with a nerd, wakes up next to a god. (Ложится в постель с ботаном, а просыпается с богом).

Это серьезно затмевает разум (на гормональном уровне), и вместо того, чтоб видеть вещи как они есть (опоздал, не перезвонил, соврал, ушел от разговора, не выполнил обещание, и т.д.), начинает придумывать этому всему оправдания (был занят, не успел, зато в постели хорош, вон цветы принес и т.п.).

Но ему не надо говорить срок. Только что вы еще не готовы. Если придерживаться этого правила, любые игроки отвянут раньше.
Еще более серьезный и надежный вариант – никакого секса без обязательств.

6. Оооочень осторожно надо относиться к предложениям сделанным под/на Новый год/Рождество/День Рождения/годовщину свадьбы родителей или друзей/на ТВ и т.п.

7. Аналогично, цветы, подарки и предложения брака после косяков или серьёзных размолвок/ссор (как правило, это попытка замылить вопрос в основе конфликта).

***

Конечно, из всех правил бывают исключения. Но рассчитывать надо именно на правило, а не надеяться на исключение. И быть готовой соблюдать правило. Чтоб сделать исключение, должно быть очень сильное чувство надежности и уверенности именно в этом человеке, основанное на опыте и фактах, а не желании, влечении и фантазиях.

Главная идея этого опуса в том, чтоб каждая женщина имела свои стандарты – не обязательно идентичные моим, но они должны быть. Мы их можем даже нарушать, но с полной осознанностью, повышенной осторожностью и под  свою ответственность. Это как переходить дорогу на красный свет.

Эти стандарты не должны меняться по его велению/хотению/уговорам, или под влиянием нашего влечения или влияния момента или еще каких-то сиюминутных обстоятельств. (Имхо, с деструктивами нас заносит далеко и надолго именно из-за отсутствия стандартов).

Вот, к примеру, золотое правило 3х косяков. Если оно есть в моей системе, я замечу 1й косяк, 2й, и делаю выводы после 3-го. Я могу решить дать ему 4й шанс, но уже под свою ответственность (так, посмотреть, что из этого выйдет). Я уже знаю, что прогноз печальный, надежд не возлагаю, к себе в квартиру не пропишу, денег в долг не дам, за его кредит не поручусь, в ЗАГС не пойду,  секса без предохранения не будет, и т.д. Если же правила нет, то я буду и в 1й, и во 2й и в 25й раз «прощать» и оправдывать его безобразия , продолжать вкладываться в отношения по полной, и надеяться, что ВОТ ТЕПЕРЬ-то он наконец поймет, какое я сокровище!..  Не мне вам рассказывать, что результат – прямо противоположный.

Для "заочных отношений" с самого начала имеет смысл решить для себя: сколько я могу себе позволить потратить на это времени, чтоб не было мучительно больно, если вдруг разлука затянется или его планы поменяются?  И отсюда вывести своё правило: если разлука больше чем Х недель/мес  (но не более 6 мес) – разрешить себе и друг другу встречаться с другими людьми. Если после воссоединения мы все еще интересны друг другу – попробуем сначала. Нет – по крайней мере, не будет большой трагедии.

Эти правила нужны прежде всего для защиты женских интересов. Для женщины время более дорого.  И цена ошибочных вложений более высока. Поэтому именно женщины должны устанавливать стандарты в отношениях.


Спасибо, все очень хорошо разжевано.

1. Добрачное сожительство считаю обязательным. Что если вы несовместимы в быту? Как еще это проверить, кроме как пожить вместе какое-то время? Не лучше ли сразу понять, что избранник имеет какие-то неприятные привычки? Или не хочет разделять домашнюю работу, считает, что всё должна делать жена? Не лучше ли сразу принять решение: готовы вы с этим смириться или стоит отказаться от замужества с таким товарищем? А не получать такой неприятный сюрприз после свадьбы? Спрашивать у него об этом не вариант, так как человек легко может наврать о своей хозяйственности или скрыть что-нибудь.
То есть совет актуален только для тех, кто сразу готов все домашние обязанности брать на себя.

5. Тоже самое - вот вы потратили на человека три месяца, а потом выясняется, что он не устраивает вас в постели. Как быть? Может быть наоборот - если такое выяснится раньше, то проще будет порвать с человеком, чем спустя три месяца, когда уже сформирована какая-то привязанность?
Совет актуален только для тех, кому секс в отношениях не особо важен.

Edited at 2018-01-23 02:07 pm (UTC)

Вот да, совет явно для 100% асексуалов, общность душ, эзотерика, вот это вот всё.

Мне все понравилось, но царапает пункт про оплату всей коммуналки, транспорта и еды, если мужчина живет в квартире женщины. А если симметрично - проживая в квартире мужчины, женщина тоже должна все это платить, потому что снимать дороже? А нужно доплачивать, если партнер до тебя купил дорогую кровать с хорошим ортопедическим матрасом? А за пользование кофемашиной или соковыжималкой? Я за партнерские отношения, с примерно равным вкладом с обеих сторон. Я бы распрощалась с мужчиной, который бы потребовал оплачивать всю коммуналку на основании того, что это его квартира.

А это не паразитирование, если человек въехал на вашу жилплощадь и не несет никаких расходов по ее содержанию? Тут надо рассматривать "вселенца" как мужа, например. Муж ведь будет нести расходы на содержание вашей квартиры, если въедет к вам.

А то получается, что какой-нибудь ушлый Вася может классно кочевать по квартирам женщин и экономить на аренде жилья для себя, или вообще свое жилье сдавая.

(Deleted comment)
"Тысячи лет мужланы угнетали бедных женщин, теперь мы, свободные женщины, будем угнетать их тысячи лет"

Разве?. Всю дорогу человевества женщины угнетали несчастных мужчин, а теперь решили еще сильнее придавить каблуком.


Разве институт брака себя ужене изжил???


Надеюсь что все это шутка,потому что ерунда полная,жизнь нельзя вписать в стандарты и правила,вас могут в любой момент полюбить и в любой момент разлюбить ,все зависит от силы и интересности вашей личности ,конечно есть определенные законы отношений ,но это точно не на какой день знакомства вы легли с ним в постель ,как вы делите хозяйство или когда и как вам сделали предложение!


"вас могут в любой момент полюбить и в любой момент разлюбить"

Вот те, кто хотел бы такого избежать, и следуют правилам.

Улыбнуло. К реальной жизни отношение имеет весьма приблизительное. Особенно про добрачное сожительство и секс.

Edited at 2018-01-23 02:59 pm (UTC)

Я тоже не понимаю смысла добрачного сожительства. В голову никогда такое не приходило. Сначала встречания и секс, а затем логичное продолжение серьезного романа - брак. Зачем сожительство?

Как минимум два ретро совета не соответствуют сегодняшним реалиям:
- сожительство - это обязательный взаимный тест-драйв на бытовое соответствие;
- нормальный мужчина 3 месяца отношений секса ждать не будет, как и нормальная женщина не будет так унижать своего избранника.
Остальные весьма бесполезные, т.к. если из них соискательница мужа узнала что-то новое - то ей это всё вряд ли поможет.

Абсолютно точно. В совместном проживании очень быстро становятся понятны привычки партнера, где "демо-режим", а где нет. Проверка умения идти на компромиссы, решения бытовых мелочей по дому, которые могут очень неплохо жрать нервы и силы, готовность поддержать и включиться в помощь по дому, подстраховать и подменить даже в случае распределения домашних обязанностей. Всё это до похода в загс неплохо бы увидеть и решить возникающие острые углы.

Ну и вообще, разве людям самим не хочется проводить как можно больше времени друг с другом, чтобы не пару раз в неделю, а постоянно?

Про финансовые вкладывания все индивидуально. У нас с женой сразу, в самом начале "сожительства" была сформирована общая копилка на совместную жизнь, куда уходит львиная доля зарплат каждого за вычетом мелких личных нужд. Вне зависимости от заработка (работы меняли оба и сидели на мели между ними, зарабатывали тоже очень по-разному в разные периоды), каждый вкладывает туда по мере возможности, проценты никто не считает. Отпуска, квартира, еда, развлечения оплачиваются из общей кассы. Спустя восемь лет всё так и остается, схема отличная и работает.

Интересно, а читательница хоть раз замужем была, или она, извините, пиздабол-теоретик?

В общем, мой совет девушкам - прочесть все эти советы и всегда делать наоборот. Потому что нарцев и психопатов это все не остановит - они башку женщинам так умеют сносить, что она через пару часов и не вспомнит, что она там себе обещала. А вот нормальные люди от такой девицы разбегутся. Потому что возле таких расчетливых барышень, которые по календарю засекают, когда уже можно трахаться, и в тетрадку записывают, сколько мужчина заплатил в этом месяце, нормальных людей не остается. Им рядом очень душно становится.

Edited at 2018-01-23 03:37 pm (UTC)

На ваши комментарии отвечу позднее, но пока только хочу спросить: зачем вы оскорбляете автора?

Все правильно и по делу, просто не нужно все воспринимать буквально. Тут ни слова нет о линейке и блокноте. И отказаться ехать к нему домой после второй встречи - ничего в этом нет такого, что может отвадить нормального человека. А при обсуждении планов совместного проживания можно обсудить как будем вести хозяйство, тоже норм разговор, с меня например квартплата, а с тебя питание. Чего такого то?

Когда мы с мужем сьехались он косил от армии и не мог нормально устроится, а я работала и мне это нравилось. Так он все бытовые заботы на себя взял. Я считаю это справедливо и достойный вклад. С тех пор прошло почти двадцать лет, он зарабатывает в два-три раза больше, а до сих пор все хозяйство на нем, он рассказывает мне, что есть в холодильнике))))

Не представляю себе современные отношения с сексом через 3 месяца.
За это время можно влезть в полнейшие иллюзии на предмет партнера "он же так долго ждал значит любит".
И не думаю, что такой странный метод в принципе способен предохранить от социопата. Ну, допустим, хочет он добиться дочку олигарха. Если он поставит себе цель, то вполне пойдет на это, в чем проблема то?
А вот нормальный парень чтоб ждал 3 месяца, когда полно девушек без таких тараканов в голове...не верю.
Если и предохранит, то скорее всего от жизненного опыта.
ПО моему, гораздо действеннее спровоцировать, сразу сделать шаги навствечу и открыться. Например, во время секса первой признаться в любви вне зависимости от силы чувств на этот момент. Мало какой тип сдержится и не раскроется в ответ, что и требовалось.
Они ж примитивные, если не демонизировать и не носить розовые очки.
И влетаем мы из за недостатка жизненного опыта.
А так реакции у них похожи до смешного
Мои личный маркер: все мизргины как один сразу хотят серьезных отношений. Еще ничего не было; толком и не поссорились ни разу; а он намекает на жить вместе и в любви признается.
Это вернейший признак, что нужна не я а мои ресурсы: вообще мужчина не заинтересован в постоянных отношениях, поскольку больше отдает чем женщина. И после первого секса слегка охладевает на время, это тоже нормально.
Если не охладел и "тебявсюжизньискал" - ОЧЕНЬ сильно подозрительно.

Edited at 2018-01-23 05:11 pm (UTC)

> все мизогины как один сразу хотят серьезных отношений. Еще ничего не было; толком и не поссорились ни разу; а он намекает на жить вместе и в любви признается. Это вернейший признак, что нужна не я а мои ресурсы

Не обязательно. Это еще может быть проявлением нарциссической идеализации, что тоже впоследствии проблемами обернется. Но я согласна, что это по-любому тревожный признак. Нормальные люди сближаются постепенно.

От таких советов замуж выйдет, но другая.
Такое грубое манипулирование с умным мужчиной не пройдет.

Справедливости ради, манипулирование проходит с умными но влюбленными и мужчинами, и женщинами.
А вот уверенность в своей недостижимости для манипуляторов- это большая дыра в границах.

Соглашусь с теми, кто писал про "необходимость тест-драйва" и про "демо-версии": при романтических встречах для кафе, прогулок и секса каждый из пары по самым искренним побуждениям старается вести себя самым лучшим образом.

Для женщины время более дорого. И цена ошибочных вложений более высока.

Исходя из этого для женщины и нужно совместное проживание. Вышла она по этим советам замуж после нескольких месяцев свиданий и обнаружила, что муж всем хорош, но имеет привычку раз в месяц напиваться до полной невменяемости и продолжать попойку дома в компании случайных собутыльников, о чем во время свиданий он как-то забыл упомянуть. Или что мама мужа, общение с которой в период свиданий ограничивалось вежливыми улыбками, после свадьбы стала приходить к ним домой и проверять, правильно ли у сына сварен борщ и постираны носки, а обижать маму сын не хочет категорически. Или что угодно еще.

И что делать женщине? Терпеть всю жизнь? Или искать нового мужа, но уже со штампом о разводе, который для женщин, целенаправленно стремящихся замуж, существенно больший минус, чем "потерянные" полгода?

Вопросы нужные. Но на тему "обнаружила" - даже если начали совместно жить - все ок, поженились - все ок, то все равно все может круто поменяться еще раз, когда женщина родит...

.

Edited at 2018-01-23 06:31 pm (UTC)

выслушайте правильный совет и сделайте по своему.

?

Log in

No account? Create an account