?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Flag Next Entry
Правила для желающих выйти замуж (Любопытные дополнения от читательницы)
tanja_tank
Читательницу вдохновил пост с ретро-советами девушкам, желающим выйти замуж (https://tanja-tank.livejournal.com/163268.html), и она прислала несколько дополнительных советов от себя... Давайте обсудим и добавим свои.

1. Если вы действительно хотите выйти замуж – по-настоящему – то никаких playing house (=игр в семью) – т.е. добрачного сожительства. Женщина в таком случае вживается в роль жены, а у мужчины - отношение как к арендованной квартире – поддерживать чтоб не развалилось и посматривать есть ли где что получше. “Lease, don't buy” .

(«Арендуй, не покупай». Изначально «lease» - термин для аренды помещений/машин/оборудования/инструментов. Я его также слышала в каком-то фильме, где папик употребил его в наставлениях сыну именно в отношении женщин. В смысле: ‘не женись, не вкладывайся, не бери ответственность; но бери от них все что можешь (пока дают). А потом бери новую модель".´ Не знаю, пошло ли выражение из фильма, или уже туда вошло как девиз расчетливого потребителя).

Non-committed mindset. (Позиция и отношение типа «я тут пока меня все устраивает и от меня не требуется особых усилий»)

Playing house допустимо только в 2-х случаях:

а) вы еще очень молоды и сами не знаете, а хотите ли вы замуж в принципе, а для вас ли это. Попробуйте. На ограниченный срок: 3-12 мес. После этого – выезжайте (план - куда и как – должен быть приготовлен заранее). Относитесь к этому как к опыту познания себя.

Но не рассчитывайте таким образом выйти замуж, и предохраняйтесь, предохраняйтесь, предохраняйтесь. И не покрывайте более 50% общих расходов. (Цветы, подарки и пр. знаки внимания, а также его одежда и предметы личного пользования сюда не входят.)

Если жилье ваше – то он должен оплачивать всю коммуналку, еду, транспорт и т.п. чтобы сравняться хотя бы с половиной от [стоимость аренды такого жилья +house keeping+ еда]. И обязательно сбалансированное распределение домашних обязанностей.

б) вам уже за 80, вы уже удачно сходили замуж, есть опыт счастливой семейной жизни, м.б. дети и все такое, хотите просто провести остаток жизни в компании этого мужчины.

2. Есть старинная английская пословица: "Know а man trough all four seasons". (Узнай мужчину на протяжении всех четырех времен года. Подозреваю, что возникло исходя из аграрного года, когда образ жизни и деятельность очень зависели от времени года. Типа, убедись, что он и пахать, и сеять, и косить может. Но, оказывается, отношения тоже развиваются по аналогичной схеме – по сезонам.)

Никаких скоропалительных свадьб. И год – очень разумный срок. Отношения проходят определенные стадии: идеальная (конфетно-букетная) – отвращение (вылазят недостатки, а также наши страхи и триггеры) – переговоры (конфликты и притирка) – принятие (вы наконец-то понимаете, хотите ли вы быть с этим человеком всегда). Каждая длится около 3 месяцев.

Причем, год должен считаться именно отношений - т.е. регулярных личных встреч 2-5 раз в неделю (на 2+ часов), их частота и степень вовлеченности в жизнь друг друга увеличиваются со временем, поддержка контакта между, но большая часть общения – в реале.

Варианты:

1)”мне этот коллега улыбался 9 мес. , привет-пока, ля-ля-тополя, потом пригласил на свидание, мы начали встречаться, и через 3 мес он сделал предложение “ - это значит вашим отношениям всего 3 месяца.

2) “Мы переписывались 1.5 года, а потом встретились, и через неделю он сделал предложение” = вашим отношениям 1 неделя.

3)” Мы встречались 3 месяца/года, потом он уехал на 7 мес. на вахту, мы перезванивались, вернулся, мы провели выходные вместе, после чего он сделал предолжение” = вашим отношениям 2 дня.

Если вас интересует, почему "сбрасываются со счетов" 3 месяца или даже года очных отношений, если за ними последовала разлука и через 2 дня после встречи - предложение, поясню так. Люди знают друг друга, они могли условиться о том, что решат все после разлуки... договориться о такой развязке в процессе переписки в этой самой разлуке...

Дело в том, что через 6 мес разлуки, независимо от плотности виртуальных контактов, наступают необратимые изменения в отношениях (этому есть психо-неврологичекое обоснование ). Т.е. по сути, надо пере-узнавать человека и практически выстраивать отношения заново. (Мой личный опыт к сожалению это подтверждает.) В этом-то как раз и трудность - узнавать заново того, кто даже внешне возможно ничуть не изменился.

Лично для себя я поставила максимум 2 недели (ну 3, если уж совсем экстремальная ситуация). Но научно обоснованный порог - 6 мес.

Смысл не в том, чтобы обнулить историю (ради бога – если все получится, можно записать  в актив), а в том, чтоб после длит.  разлуки пересмотреть и перепроверить не только влечение, но также  чувства и совместимость  - характеров, планов и жизненных целей.  И 2-3 дня для этого явно мало.

Уж не говорю, что за 6 мес в др городе/стране можно завести другие отношения. Давайте спросим тех, кто вышли замуж сразу после воссоединения, а через некоторое время получили визит или звонок от женщины беременной (или с младенцем) от их новоиспеченного супруга - я уверена, что они жалеют, что не повременили несколько месяцев со свадьбой.

После длительной  разлуки отношения фактически снова входят в фазу идеализации. Может не целый год, но хотя бы 9 месяцев имеет смысл взять на определение.

3. Если к истечению 2х лет отношений предложение не поступило и свадьба не назначена – этого может не случиться никогда. Cut your losses. Прекратите на этом свои потери. Сматывайте удочки и на выход.

4. Предложение поступило, но свадьба не назначена = это не предложение.

5. Никакого секса первые 3 мес. отношений. It takes about 3 months to see if someone is emotionally available. Нужно минимум 3 месяца (отношений) чтоб понять, доступен ли человек эмоционально.

(Emotional availability (эмоциональная доступность) –способность к интимности (не в генитальном, а в душевно-эмоциональном смысле). У нарцев отсутствует по определению. Часто отсутствует (с возможностью восстановления) или присутствует на очень низком уровне у травматиков.)

Первые три месяца - это стадия очарования/идеализации. Опытный нарц или в погоне за большой наживой легко может носить маску все это время. Женщина после секса (особенно хорошего) привязывается несмотря ни на что. Lays with a nerd, wakes up next to a god. (Ложится в постель с ботаном, а просыпается с богом).

Это серьезно затмевает разум (на гормональном уровне), и вместо того, чтоб видеть вещи как они есть (опоздал, не перезвонил, соврал, ушел от разговора, не выполнил обещание, и т.д.), начинает придумывать этому всему оправдания (был занят, не успел, зато в постели хорош, вон цветы принес и т.п.).

Но ему не надо говорить срок. Только что вы еще не готовы. Если придерживаться этого правила, любые игроки отвянут раньше.
Еще более серьезный и надежный вариант – никакого секса без обязательств.

6. Оооочень осторожно надо относиться к предложениям сделанным под/на Новый год/Рождество/День Рождения/годовщину свадьбы родителей или друзей/на ТВ и т.п.

7. Аналогично, цветы, подарки и предложения брака после косяков или серьёзных размолвок/ссор (как правило, это попытка замылить вопрос в основе конфликта).

***

Конечно, из всех правил бывают исключения. Но рассчитывать надо именно на правило, а не надеяться на исключение. И быть готовой соблюдать правило. Чтоб сделать исключение, должно быть очень сильное чувство надежности и уверенности именно в этом человеке, основанное на опыте и фактах, а не желании, влечении и фантазиях.

Главная идея этого опуса в том, чтоб каждая женщина имела свои стандарты – не обязательно идентичные моим, но они должны быть. Мы их можем даже нарушать, но с полной осознанностью, повышенной осторожностью и под  свою ответственность. Это как переходить дорогу на красный свет.

Эти стандарты не должны меняться по его велению/хотению/уговорам, или под влиянием нашего влечения или влияния момента или еще каких-то сиюминутных обстоятельств. (Имхо, с деструктивами нас заносит далеко и надолго именно из-за отсутствия стандартов).

Вот, к примеру, золотое правило 3х косяков. Если оно есть в моей системе, я замечу 1й косяк, 2й, и делаю выводы после 3-го. Я могу решить дать ему 4й шанс, но уже под свою ответственность (так, посмотреть, что из этого выйдет). Я уже знаю, что прогноз печальный, надежд не возлагаю, к себе в квартиру не пропишу, денег в долг не дам, за его кредит не поручусь, в ЗАГС не пойду,  секса без предохранения не будет, и т.д. Если же правила нет, то я буду и в 1й, и во 2й и в 25й раз «прощать» и оправдывать его безобразия , продолжать вкладываться в отношения по полной, и надеяться, что ВОТ ТЕПЕРЬ-то он наконец поймет, какое я сокровище!..  Не мне вам рассказывать, что результат – прямо противоположный.

Для "заочных отношений" с самого начала имеет смысл решить для себя: сколько я могу себе позволить потратить на это времени, чтоб не было мучительно больно, если вдруг разлука затянется или его планы поменяются?  И отсюда вывести своё правило: если разлука больше чем Х недель/мес  (но не более 6 мес) – разрешить себе и друг другу встречаться с другими людьми. Если после воссоединения мы все еще интересны друг другу – попробуем сначала. Нет – по крайней мере, не будет большой трагедии.

Эти правила нужны прежде всего для защиты женских интересов. Для женщины время более дорого.  И цена ошибочных вложений более высока. Поэтому именно женщины должны устанавливать стандарты в отношениях.



  • 1
1. Добрачное сожительство считаю обязательным. Что если вы несовместимы в быту? Как еще это проверить, кроме как пожить вместе какое-то время? Не лучше ли сразу понять, что избранник имеет какие-то неприятные привычки? Или не хочет разделять домашнюю работу, считает, что всё должна делать жена? Не лучше ли сразу принять решение: готовы вы с этим смириться или стоит отказаться от замужества с таким товарищем? А не получать такой неприятный сюрприз после свадьбы? Спрашивать у него об этом не вариант, так как человек легко может наврать о своей хозяйственности или скрыть что-нибудь.
То есть совет актуален только для тех, кто сразу готов все домашние обязанности брать на себя.

5. Тоже самое - вот вы потратили на человека три месяца, а потом выясняется, что он не устраивает вас в постели. Как быть? Может быть наоборот - если такое выяснится раньше, то проще будет порвать с человеком, чем спустя три месяца, когда уже сформирована какая-то привязанность?
Совет актуален только для тех, кому секс в отношениях не особо важен.

Edited at 2018-01-23 02:07 pm (UTC)

Вот да, совет явно для 100% асексуалов, общность душ, эзотерика, вот это вот всё.

1. Насчет сожительства тут две стороны медали)))

У моей подруги на заре туманной юности был неюный разведеный мужчина, который пришел жить к ней в квартиру, в которой она жила со своими родителями.

И поначалу он старался участвовать в бытовухе, но в один прекрасный день он прямо в середине мытья посуды психанул, сказал, что промоакция закончилась)))), бросил мыть посуду и ушел на диван смотреть телек )))

Подруга тогда про нарцев не знала, но очешуела знатно. Устроила ему скандал по типу: "что все это значит?!" На что он, в лучших традициях нарцев, ушел из дома в ночи. К счастью, подруга в него влюблена не была, решила, что все это ненормально и утром, когда он пришел, думая что проучил ее, она его выставила наружу со всеми его вещичками. Он, конечно, не ожидал такого поворота)))

Это я пишу к тому, что по началу нарц может устраивать промоакции и весь быт брать на себя, таким образом подсаживая на себя жертву.

А что касается нормальных людей, то идеального для себя, к которому нужно было бы привыкать все равно не найдешь, и любые отношения нужно будет выстраивать. К этому надо быть готовым.

2. Насчет секса.

С сексом привязанность еще быстрее сформируется.


"идеального для себя, к которому нужно было бы привыкать все равно не найдешь, и любые отношения нужно будет выстраивать."

Да, но тут не в этом дело. У людей действительно могут быть совершенно противоположные взгляды на ведение быта, и чем раньше это выяснится, тем лучше - я вот о чём. Как раз можно будет подумать, согласна ты, допустим, с неряхой и лентяем выстраивать отношения, или нет - согласитесь, лучше до свадьбы решить для себя этот вопрос?
Да и история Вашей подруги никак не противоречит - чел как раз и спалился на этапе сожительства.


"С сексом привязанность еще быстрее сформируется."

Зато если чел не айс в постели, можно сразу понять что это не твой вариант и свалить. А не мучиться спустя 3 месяца дилеммой: остаться ли с ним и терпеть недотрах, ведь в остальном он такой душка (да и потраченных трех месяцев жаль), или нет? А если нет, то как бы тактичнее объяснить причину разрыва, ведь всё было отлично?

Edited at 2018-01-23 03:23 pm (UTC)

вот поэтому и надо жить вместе, не 1 неделю-месяц, а дольше, чтобы уже промоакции истекли. Насчет секса - мне жалко тратить 3 месяца на отношения, где будет потом плохой секс. Плохой секс мне не затмит глаза.

Полностью согласна. Собиралась то же самое написать, опередили)
По первому пункту хотела ещё сказать, что даже если человек кристально честный, он может заблуждаться насчёт степени своего участия в домашнем хозяйстве или даже просто не подозревать о каких-то вещах(особенно, если до этого с родителями жил или "от жены к жене"). Так что спрашивать бесполезно даже на детекторе лжи)
И по пятому - а что если это девушке секс не важен, а ему окажется огогого как важен? Я была в таких отношениях, - не рекомендую)

О важности и неважности секса, детей, тещи со свекровью и прочем в личной жизни, не нужно ли договориться до того, как они появятся?)))) А то потом "чуть-чуть" беременна, "ну это же мама"....


Вот прямо с языка сняли!!!

Кстати, да. Я почти 10 лет имела одно мнение и убеждения насчет моего друга. В другом свете он предстал, только когда стали жить вместе. Увидела его неожиданно с хорошей стороны, и спокойно живем почти пять лет. Все устраивает.

"вот вы потратили на человека три месяца, а потом выясняется, что он не устраивает вас в постели. Как быть? Может быть наоборот - если такое выяснится раньше, то проще будет порвать с человеком, чем спустя три месяца, когда уже сформирована какая-то привязанность?"

Если люди любят друг друга, они решат эту проблему. Человеческая и духовная совместимость куда важнее, чем сексуальная. Это основа для союза на всю жизнь.

А почему нужно соглашаться на что-то одно, если можно найти человека близкого и духовно и физически? Да и статика показывает, что это иначе. Много пар расходятся из-за сексуальных разногласий

Такие проблемы решаются весьма непросто, поверьте мне.
К тому же, вполне и вполне реально полюбить кого-то духовно совместимого, с кем не будет такой проблемы. Я думаю, если не следовать правилу трех месяцев без секса, то вероятность повышается.

Вообще, на всякий случай: я не агитирую за то, что надо сразу прыгать в постель. Я считаю, что надо это делать тогда, когда тебе хочется, когда комфортно. Если кому-то для этого правда нужно три месяца - так тому и быть. Но специально тянуть, как советует автор - идиотизм.

Edited at 2018-01-23 11:19 pm (UTC)

Вот именно. Тогда и секс со времнем меняется, при хорошей связи на более глубоком и высшем уровне.
А если у женщины основа секс - то пока женщина в декрете, её муж,  и побежит резво за сексом к другой бабе, горячей и вожделенной, а не задерганной, невыспавшеймя и в отрыжках)))
А жена, должна будет его понять и принять - она ж не функционирует, а так, может быть спокойна: он, конечно любит ее. А потом всем вместе лечиться от ЗПП, это так сближает... В болезни и в здравии, как говорится.


5. Хуже наоборот: человек устраивает в постели, но как человек - говно.
Тут лучше даже не пробовать.

Ну что такие за привычки могут быть, с которыми нормальные люди не разберутся, не договорятся?
Это ж видно и пока в гости ходите друг к другу, с друзьями встречаетесь,
А вот если уже сексуальная привязанность сформировась и вы запали... От нарцев не "просто привычки" терпят, а ужасы адовые.



Edited at 2018-01-24 08:22 am (UTC)

  • 1