?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Flag Next Entry
Правила для желающих выйти замуж (Любопытные дополнения от читательницы)
tanja_tank
Читательницу вдохновил пост с ретро-советами девушкам, желающим выйти замуж (https://tanja-tank.livejournal.com/163268.html), и она прислала несколько дополнительных советов от себя... Давайте обсудим и добавим свои.

1. Если вы действительно хотите выйти замуж – по-настоящему – то никаких playing house (=игр в семью) – т.е. добрачного сожительства. Женщина в таком случае вживается в роль жены, а у мужчины - отношение как к арендованной квартире – поддерживать чтоб не развалилось и посматривать есть ли где что получше. “Lease, don't buy” .

(«Арендуй, не покупай». Изначально «lease» - термин для аренды помещений/машин/оборудования/инструментов. Я его также слышала в каком-то фильме, где папик употребил его в наставлениях сыну именно в отношении женщин. В смысле: ‘не женись, не вкладывайся, не бери ответственность; но бери от них все что можешь (пока дают). А потом бери новую модель".´ Не знаю, пошло ли выражение из фильма, или уже туда вошло как девиз расчетливого потребителя).

Non-committed mindset. (Позиция и отношение типа «я тут пока меня все устраивает и от меня не требуется особых усилий»)

Playing house допустимо только в 2-х случаях:

а) вы еще очень молоды и сами не знаете, а хотите ли вы замуж в принципе, а для вас ли это. Попробуйте. На ограниченный срок: 3-12 мес. После этого – выезжайте (план - куда и как – должен быть приготовлен заранее). Относитесь к этому как к опыту познания себя.

Но не рассчитывайте таким образом выйти замуж, и предохраняйтесь, предохраняйтесь, предохраняйтесь. И не покрывайте более 50% общих расходов. (Цветы, подарки и пр. знаки внимания, а также его одежда и предметы личного пользования сюда не входят.)

Если жилье ваше – то он должен оплачивать всю коммуналку, еду, транспорт и т.п. чтобы сравняться хотя бы с половиной от [стоимость аренды такого жилья +house keeping+ еда]. И обязательно сбалансированное распределение домашних обязанностей.

б) вам уже за 80, вы уже удачно сходили замуж, есть опыт счастливой семейной жизни, м.б. дети и все такое, хотите просто провести остаток жизни в компании этого мужчины.

2. Есть старинная английская пословица: "Know а man trough all four seasons". (Узнай мужчину на протяжении всех четырех времен года. Подозреваю, что возникло исходя из аграрного года, когда образ жизни и деятельность очень зависели от времени года. Типа, убедись, что он и пахать, и сеять, и косить может. Но, оказывается, отношения тоже развиваются по аналогичной схеме – по сезонам.)

Никаких скоропалительных свадьб. И год – очень разумный срок. Отношения проходят определенные стадии: идеальная (конфетно-букетная) – отвращение (вылазят недостатки, а также наши страхи и триггеры) – переговоры (конфликты и притирка) – принятие (вы наконец-то понимаете, хотите ли вы быть с этим человеком всегда). Каждая длится около 3 месяцев.

Причем, год должен считаться именно отношений - т.е. регулярных личных встреч 2-5 раз в неделю (на 2+ часов), их частота и степень вовлеченности в жизнь друг друга увеличиваются со временем, поддержка контакта между, но большая часть общения – в реале.

Варианты:

1)”мне этот коллега улыбался 9 мес. , привет-пока, ля-ля-тополя, потом пригласил на свидание, мы начали встречаться, и через 3 мес он сделал предложение “ - это значит вашим отношениям всего 3 месяца.

2) “Мы переписывались 1.5 года, а потом встретились, и через неделю он сделал предложение” = вашим отношениям 1 неделя.

3)” Мы встречались 3 месяца/года, потом он уехал на 7 мес. на вахту, мы перезванивались, вернулся, мы провели выходные вместе, после чего он сделал предолжение” = вашим отношениям 2 дня.

Если вас интересует, почему "сбрасываются со счетов" 3 месяца или даже года очных отношений, если за ними последовала разлука и через 2 дня после встречи - предложение, поясню так. Люди знают друг друга, они могли условиться о том, что решат все после разлуки... договориться о такой развязке в процессе переписки в этой самой разлуке...

Дело в том, что через 6 мес разлуки, независимо от плотности виртуальных контактов, наступают необратимые изменения в отношениях (этому есть психо-неврологичекое обоснование ). Т.е. по сути, надо пере-узнавать человека и практически выстраивать отношения заново. (Мой личный опыт к сожалению это подтверждает.) В этом-то как раз и трудность - узнавать заново того, кто даже внешне возможно ничуть не изменился.

Лично для себя я поставила максимум 2 недели (ну 3, если уж совсем экстремальная ситуация). Но научно обоснованный порог - 6 мес.

Смысл не в том, чтобы обнулить историю (ради бога – если все получится, можно записать  в актив), а в том, чтоб после длит.  разлуки пересмотреть и перепроверить не только влечение, но также  чувства и совместимость  - характеров, планов и жизненных целей.  И 2-3 дня для этого явно мало.

Уж не говорю, что за 6 мес в др городе/стране можно завести другие отношения. Давайте спросим тех, кто вышли замуж сразу после воссоединения, а через некоторое время получили визит или звонок от женщины беременной (или с младенцем) от их новоиспеченного супруга - я уверена, что они жалеют, что не повременили несколько месяцев со свадьбой.

После длительной  разлуки отношения фактически снова входят в фазу идеализации. Может не целый год, но хотя бы 9 месяцев имеет смысл взять на определение.

3. Если к истечению 2х лет отношений предложение не поступило и свадьба не назначена – этого может не случиться никогда. Cut your losses. Прекратите на этом свои потери. Сматывайте удочки и на выход.

4. Предложение поступило, но свадьба не назначена = это не предложение.

5. Никакого секса первые 3 мес. отношений. It takes about 3 months to see if someone is emotionally available. Нужно минимум 3 месяца (отношений) чтоб понять, доступен ли человек эмоционально.

(Emotional availability (эмоциональная доступность) –способность к интимности (не в генитальном, а в душевно-эмоциональном смысле). У нарцев отсутствует по определению. Часто отсутствует (с возможностью восстановления) или присутствует на очень низком уровне у травматиков.)

Первые три месяца - это стадия очарования/идеализации. Опытный нарц или в погоне за большой наживой легко может носить маску все это время. Женщина после секса (особенно хорошего) привязывается несмотря ни на что. Lays with a nerd, wakes up next to a god. (Ложится в постель с ботаном, а просыпается с богом).

Это серьезно затмевает разум (на гормональном уровне), и вместо того, чтоб видеть вещи как они есть (опоздал, не перезвонил, соврал, ушел от разговора, не выполнил обещание, и т.д.), начинает придумывать этому всему оправдания (был занят, не успел, зато в постели хорош, вон цветы принес и т.п.).

Но ему не надо говорить срок. Только что вы еще не готовы. Если придерживаться этого правила, любые игроки отвянут раньше.
Еще более серьезный и надежный вариант – никакого секса без обязательств.

6. Оооочень осторожно надо относиться к предложениям сделанным под/на Новый год/Рождество/День Рождения/годовщину свадьбы родителей или друзей/на ТВ и т.п.

7. Аналогично, цветы, подарки и предложения брака после косяков или серьёзных размолвок/ссор (как правило, это попытка замылить вопрос в основе конфликта).

***

Конечно, из всех правил бывают исключения. Но рассчитывать надо именно на правило, а не надеяться на исключение. И быть готовой соблюдать правило. Чтоб сделать исключение, должно быть очень сильное чувство надежности и уверенности именно в этом человеке, основанное на опыте и фактах, а не желании, влечении и фантазиях.

Главная идея этого опуса в том, чтоб каждая женщина имела свои стандарты – не обязательно идентичные моим, но они должны быть. Мы их можем даже нарушать, но с полной осознанностью, повышенной осторожностью и под  свою ответственность. Это как переходить дорогу на красный свет.

Эти стандарты не должны меняться по его велению/хотению/уговорам, или под влиянием нашего влечения или влияния момента или еще каких-то сиюминутных обстоятельств. (Имхо, с деструктивами нас заносит далеко и надолго именно из-за отсутствия стандартов).

Вот, к примеру, золотое правило 3х косяков. Если оно есть в моей системе, я замечу 1й косяк, 2й, и делаю выводы после 3-го. Я могу решить дать ему 4й шанс, но уже под свою ответственность (так, посмотреть, что из этого выйдет). Я уже знаю, что прогноз печальный, надежд не возлагаю, к себе в квартиру не пропишу, денег в долг не дам, за его кредит не поручусь, в ЗАГС не пойду,  секса без предохранения не будет, и т.д. Если же правила нет, то я буду и в 1й, и во 2й и в 25й раз «прощать» и оправдывать его безобразия , продолжать вкладываться в отношения по полной, и надеяться, что ВОТ ТЕПЕРЬ-то он наконец поймет, какое я сокровище!..  Не мне вам рассказывать, что результат – прямо противоположный.

Для "заочных отношений" с самого начала имеет смысл решить для себя: сколько я могу себе позволить потратить на это времени, чтоб не было мучительно больно, если вдруг разлука затянется или его планы поменяются?  И отсюда вывести своё правило: если разлука больше чем Х недель/мес  (но не более 6 мес) – разрешить себе и друг другу встречаться с другими людьми. Если после воссоединения мы все еще интересны друг другу – попробуем сначала. Нет – по крайней мере, не будет большой трагедии.

Эти правила нужны прежде всего для защиты женских интересов. Для женщины время более дорого.  И цена ошибочных вложений более высока. Поэтому именно женщины должны устанавливать стандарты в отношениях.



  • 1
Все правильно и по делу, просто не нужно все воспринимать буквально. Тут ни слова нет о линейке и блокноте. И отказаться ехать к нему домой после второй встречи - ничего в этом нет такого, что может отвадить нормального человека. А при обсуждении планов совместного проживания можно обсудить как будем вести хозяйство, тоже норм разговор, с меня например квартплата, а с тебя питание. Чего такого то?

Когда мы с мужем сьехались он косил от армии и не мог нормально устроится, а я работала и мне это нравилось. Так он все бытовые заботы на себя взял. Я считаю это справедливо и достойный вклад. С тех пор прошло почти двадцать лет, он зарабатывает в два-три раза больше, а до сих пор все хозяйство на нем, он рассказывает мне, что есть в холодильнике))))

вы не видите разницы между второй встречей и и 20-30ой?

А где была речь о 20й-30й встрече? При современном ритме работа-увлечения-друзья и возможно дети (у кого есть), за 3месяца столько раз сложно встретиться, особенно на начальном этапе

Вы рассуждаете так, как будто речь идет о встрече как раз с нарцем, там как раз за три месяца тебя так в оборот возьмут, что опомниться не успеешь. А у нормальных спокойных занятых людей за три месяца ни до чего еще не дойдет. Поэтому я и считаю что это правильный совет, взять себе за правило какой то срок, за три месяца либо поймешь что перед тобой уродец, от которого надо бежать, либо отношения спокойно разовьются

Здоровый мужчина, впрочем как и женщина не будет ради календарной галочки столько терпеть, если он общается с одним человеком, если встреч много и секс где-то на стороне, можно хоть год ждать

Здоровый мужчина будет ждать сколько нужно, если у него не будет ощущения что его водят за нос. Такое бывает уогда нормальные люди встречаются

В среднем либидо у женщин сильнее, чем терпеть 3 месяца и мучить при этом мужчину.

Почему "терпеть"? В жизни бывают перерывы в сексе и побольше, чем на три месяца. Люди и годами не имеют секса. Потому что для них секс - вершина выражения любви, а не справление физиологической нужды. Так-то конечно невтерпеж, поэтому так распространена такая уродливая форма отношений как "секс для здоровья". Который никакого здоровья не несет.

Это другое дело, когда перерыв случается после начала отношений. А отношения и начинаются, когда начинается физическая близость, до этого - это приятельство и дружба. По факту, довольно странно, когда уже не подростки, а люди за 30 зачем-то выжидают по 100 дней до близости, хотя если человек нравится - он понравится намного раньше

Нет, приятельство-дружба и начальная стадия любовных отношений - это не одно и то же. С другом я не планирую секса через 100 дней, а с человеком, который мне нравится все больше и больше - да. И я жду этого секса, предвкушаю его. А сколько чувственности в таких отношениях! Это не асексуальность. Людям никто не мешает целоваться, обниматься, и это тоже секс, но "не такой".

Люди за 30 имеют больше мозгов)

"Здоровый мужчина будет ждать сколько нужно, если у него не будет ощущения что его водят за нос. Такое бывает уогда нормальные люди встречаются"

Согласна!

Здоровый мужчина может решит, что у женщине секс нужен сильно меньше (реже), чем ему. И до отношений решить, что сексуальной совместимости не будет ) Или что он "не герой ее романа" ))

Ага, мужчина, конечно, обрадуется, если девушка к нему домой сразу поедет и посуду начнет мыть. Только мужская натура такова, что относиться к этой девушке он начнет, как к бесплатной уборщице по вызову. Я не против поехать и посуду помыть, но приходится учитывать особенности мужской логики.


  • 1