?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Flag Next Entry
Правила для желающих выйти замуж (Любопытные дополнения от читательницы)
tanja_tank
Читательницу вдохновил пост с ретро-советами девушкам, желающим выйти замуж (https://tanja-tank.livejournal.com/163268.html), и она прислала несколько дополнительных советов от себя... Давайте обсудим и добавим свои.

1. Если вы действительно хотите выйти замуж – по-настоящему – то никаких playing house (=игр в семью) – т.е. добрачного сожительства. Женщина в таком случае вживается в роль жены, а у мужчины - отношение как к арендованной квартире – поддерживать чтоб не развалилось и посматривать есть ли где что получше. “Lease, don't buy” .

(«Арендуй, не покупай». Изначально «lease» - термин для аренды помещений/машин/оборудования/инструментов. Я его также слышала в каком-то фильме, где папик употребил его в наставлениях сыну именно в отношении женщин. В смысле: ‘не женись, не вкладывайся, не бери ответственность; но бери от них все что можешь (пока дают). А потом бери новую модель".´ Не знаю, пошло ли выражение из фильма, или уже туда вошло как девиз расчетливого потребителя).

Non-committed mindset. (Позиция и отношение типа «я тут пока меня все устраивает и от меня не требуется особых усилий»)

Playing house допустимо только в 2-х случаях:

а) вы еще очень молоды и сами не знаете, а хотите ли вы замуж в принципе, а для вас ли это. Попробуйте. На ограниченный срок: 3-12 мес. После этого – выезжайте (план - куда и как – должен быть приготовлен заранее). Относитесь к этому как к опыту познания себя.

Но не рассчитывайте таким образом выйти замуж, и предохраняйтесь, предохраняйтесь, предохраняйтесь. И не покрывайте более 50% общих расходов. (Цветы, подарки и пр. знаки внимания, а также его одежда и предметы личного пользования сюда не входят.)

Если жилье ваше – то он должен оплачивать всю коммуналку, еду, транспорт и т.п. чтобы сравняться хотя бы с половиной от [стоимость аренды такого жилья +house keeping+ еда]. И обязательно сбалансированное распределение домашних обязанностей.

б) вам уже за 80, вы уже удачно сходили замуж, есть опыт счастливой семейной жизни, м.б. дети и все такое, хотите просто провести остаток жизни в компании этого мужчины.

2. Есть старинная английская пословица: "Know а man trough all four seasons". (Узнай мужчину на протяжении всех четырех времен года. Подозреваю, что возникло исходя из аграрного года, когда образ жизни и деятельность очень зависели от времени года. Типа, убедись, что он и пахать, и сеять, и косить может. Но, оказывается, отношения тоже развиваются по аналогичной схеме – по сезонам.)

Никаких скоропалительных свадьб. И год – очень разумный срок. Отношения проходят определенные стадии: идеальная (конфетно-букетная) – отвращение (вылазят недостатки, а также наши страхи и триггеры) – переговоры (конфликты и притирка) – принятие (вы наконец-то понимаете, хотите ли вы быть с этим человеком всегда). Каждая длится около 3 месяцев.

Причем, год должен считаться именно отношений - т.е. регулярных личных встреч 2-5 раз в неделю (на 2+ часов), их частота и степень вовлеченности в жизнь друг друга увеличиваются со временем, поддержка контакта между, но большая часть общения – в реале.

Варианты:

1)”мне этот коллега улыбался 9 мес. , привет-пока, ля-ля-тополя, потом пригласил на свидание, мы начали встречаться, и через 3 мес он сделал предложение “ - это значит вашим отношениям всего 3 месяца.

2) “Мы переписывались 1.5 года, а потом встретились, и через неделю он сделал предложение” = вашим отношениям 1 неделя.

3)” Мы встречались 3 месяца/года, потом он уехал на 7 мес. на вахту, мы перезванивались, вернулся, мы провели выходные вместе, после чего он сделал предолжение” = вашим отношениям 2 дня.

Если вас интересует, почему "сбрасываются со счетов" 3 месяца или даже года очных отношений, если за ними последовала разлука и через 2 дня после встречи - предложение, поясню так. Люди знают друг друга, они могли условиться о том, что решат все после разлуки... договориться о такой развязке в процессе переписки в этой самой разлуке...

Дело в том, что через 6 мес разлуки, независимо от плотности виртуальных контактов, наступают необратимые изменения в отношениях (этому есть психо-неврологичекое обоснование ). Т.е. по сути, надо пере-узнавать человека и практически выстраивать отношения заново. (Мой личный опыт к сожалению это подтверждает.) В этом-то как раз и трудность - узнавать заново того, кто даже внешне возможно ничуть не изменился.

Лично для себя я поставила максимум 2 недели (ну 3, если уж совсем экстремальная ситуация). Но научно обоснованный порог - 6 мес.

Смысл не в том, чтобы обнулить историю (ради бога – если все получится, можно записать  в актив), а в том, чтоб после длит.  разлуки пересмотреть и перепроверить не только влечение, но также  чувства и совместимость  - характеров, планов и жизненных целей.  И 2-3 дня для этого явно мало.

Уж не говорю, что за 6 мес в др городе/стране можно завести другие отношения. Давайте спросим тех, кто вышли замуж сразу после воссоединения, а через некоторое время получили визит или звонок от женщины беременной (или с младенцем) от их новоиспеченного супруга - я уверена, что они жалеют, что не повременили несколько месяцев со свадьбой.

После длительной  разлуки отношения фактически снова входят в фазу идеализации. Может не целый год, но хотя бы 9 месяцев имеет смысл взять на определение.

3. Если к истечению 2х лет отношений предложение не поступило и свадьба не назначена – этого может не случиться никогда. Cut your losses. Прекратите на этом свои потери. Сматывайте удочки и на выход.

4. Предложение поступило, но свадьба не назначена = это не предложение.

5. Никакого секса первые 3 мес. отношений. It takes about 3 months to see if someone is emotionally available. Нужно минимум 3 месяца (отношений) чтоб понять, доступен ли человек эмоционально.

(Emotional availability (эмоциональная доступность) –способность к интимности (не в генитальном, а в душевно-эмоциональном смысле). У нарцев отсутствует по определению. Часто отсутствует (с возможностью восстановления) или присутствует на очень низком уровне у травматиков.)

Первые три месяца - это стадия очарования/идеализации. Опытный нарц или в погоне за большой наживой легко может носить маску все это время. Женщина после секса (особенно хорошего) привязывается несмотря ни на что. Lays with a nerd, wakes up next to a god. (Ложится в постель с ботаном, а просыпается с богом).

Это серьезно затмевает разум (на гормональном уровне), и вместо того, чтоб видеть вещи как они есть (опоздал, не перезвонил, соврал, ушел от разговора, не выполнил обещание, и т.д.), начинает придумывать этому всему оправдания (был занят, не успел, зато в постели хорош, вон цветы принес и т.п.).

Но ему не надо говорить срок. Только что вы еще не готовы. Если придерживаться этого правила, любые игроки отвянут раньше.
Еще более серьезный и надежный вариант – никакого секса без обязательств.

6. Оооочень осторожно надо относиться к предложениям сделанным под/на Новый год/Рождество/День Рождения/годовщину свадьбы родителей или друзей/на ТВ и т.п.

7. Аналогично, цветы, подарки и предложения брака после косяков или серьёзных размолвок/ссор (как правило, это попытка замылить вопрос в основе конфликта).

***

Конечно, из всех правил бывают исключения. Но рассчитывать надо именно на правило, а не надеяться на исключение. И быть готовой соблюдать правило. Чтоб сделать исключение, должно быть очень сильное чувство надежности и уверенности именно в этом человеке, основанное на опыте и фактах, а не желании, влечении и фантазиях.

Главная идея этого опуса в том, чтоб каждая женщина имела свои стандарты – не обязательно идентичные моим, но они должны быть. Мы их можем даже нарушать, но с полной осознанностью, повышенной осторожностью и под  свою ответственность. Это как переходить дорогу на красный свет.

Эти стандарты не должны меняться по его велению/хотению/уговорам, или под влиянием нашего влечения или влияния момента или еще каких-то сиюминутных обстоятельств. (Имхо, с деструктивами нас заносит далеко и надолго именно из-за отсутствия стандартов).

Вот, к примеру, золотое правило 3х косяков. Если оно есть в моей системе, я замечу 1й косяк, 2й, и делаю выводы после 3-го. Я могу решить дать ему 4й шанс, но уже под свою ответственность (так, посмотреть, что из этого выйдет). Я уже знаю, что прогноз печальный, надежд не возлагаю, к себе в квартиру не пропишу, денег в долг не дам, за его кредит не поручусь, в ЗАГС не пойду,  секса без предохранения не будет, и т.д. Если же правила нет, то я буду и в 1й, и во 2й и в 25й раз «прощать» и оправдывать его безобразия , продолжать вкладываться в отношения по полной, и надеяться, что ВОТ ТЕПЕРЬ-то он наконец поймет, какое я сокровище!..  Не мне вам рассказывать, что результат – прямо противоположный.

Для "заочных отношений" с самого начала имеет смысл решить для себя: сколько я могу себе позволить потратить на это времени, чтоб не было мучительно больно, если вдруг разлука затянется или его планы поменяются?  И отсюда вывести своё правило: если разлука больше чем Х недель/мес  (но не более 6 мес) – разрешить себе и друг другу встречаться с другими людьми. Если после воссоединения мы все еще интересны друг другу – попробуем сначала. Нет – по крайней мере, не будет большой трагедии.

Эти правила нужны прежде всего для защиты женских интересов. Для женщины время более дорого.  И цена ошибочных вложений более высока. Поэтому именно женщины должны устанавливать стандарты в отношениях.



  • 1
Какой же он "главный добытчик" на чужой территории?

Так речь о территории -- или о "гендерной разнице"?

перечитайте условия задачи.

А если владельцем территории будет не она, а он -- гендерные различия исчезнут или сменят знаки?

Или все-таки они здесь вообще не при чем?

да, придется больше вкладывать тому, кто пользуется благами другого. в браке/длительных отношениях (больше года, например) потихоньку стирается.

Так я не спорю по обоим пунктам.
Но тогда гендерные различия тут не при чем.

ИМХО, само постулирование гендерных различий может грозить проблемами: подразумевая их, человек автоматически склонен трактовать их в свою пользу, открывая дорогу двойным стандартам. Женщина: "он добытчик, и поэтому обязан меня обеспечивать". Мужчина: "я добытчик, и поэтому она обязана мне подчиняться".

При этом женщина вполне может возмущаться, если от нее требуют подчинения, а мужчина -- вовсе не быть таким уж крутым добытчиком... Но каждый помнит о "гендерных различиях" и вытекающих из них СВОИХ правах.

Edited at 2018-01-23 06:52 pm (UTC)

на первых порах все же ждут больше вложений от мужчины.
и логика какая-то странная.. скорее я больше приношу, т.к. она мне ценна, и связи не устоялись, вдруг свалит - со стороны мужчины.
И мне надо присмотреться, а как оно с ним жить, отдать ему рулить частью своей жизни - у женщины.
Но за логику всех людей на планете я и не отвечаю :)

> и логика какая-то странная.. скорее я больше приношу, т.к. она мне ценна, и связи не устоялись, вдруг свалит - со стороны мужчин

А при чем тут "со стороны мужчин"?

Изначально больше вкладывает тот, кому партнер более ценен. Безотносительно "гендерных различий". С поправкой, конечно, на наличие средств -- но вкладываться можно и не деньгами. Мелкие трогательные подарки по любому поводу -- тоже вклад.

Потом ситуация может меняться, равновесие ценности тоже смещаться, и вкладываться люди уже начинают не в зависимости от взаимной ценности, а так, как вынуждают обстоятельства, личные качества и обязательства. Но все это -- спустя некоторое время... не менее года.


Edited at 2018-01-23 07:25 pm (UTC)

я исходила из более-менее равной ценности. а так да, может быть все что угодно.

Edited at 2018-01-24 05:20 am (UTC)

Почему из "он добытчик и должен обспечивать" следует "подчиняться"? А если она хозяйка и обеспечивает быт, он не должен подчиняться?


Нет.
Потому что "добытчик" -- понятие из домостроевской парадигмы. Не подразумевающей равенства.

Почему же подчиняться сразу? Кофе не делают из любви, только за оплату,  как официант?


Женщина в быт все равно будет вкладывать больше. Услуги домработницы кухарки, менеджера ( что и сколько купить и. Тд). Как раз аренду отработает

Это не так.

Если оба ходят на работу на полный день -- в быт оба тоже вкладываются примерно равно, чисто по времени.

А вот когда одни из супругов свой вклад начинает ценить явно выше вклада другого, тут и начинаются проблемы: кто кому должен и кто кому не додал, перевод естественной ВЗАИМНОЙ заботы в оценку "услуг кухарки, домработницы, менеджера". А тут в комментах уже проскользнуло и насчет "бесплатного секса"...

Да, если у одного супруга свободного времени полно, а у другого его не остается -- это тоже НЕ норма. И неизбежный повод для напрягов в семье

  • 1