Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Как я отогревала сердце "одинокого волка" Василия. Часть 2
tanja_tank
"Фифа"

Осенью я подала документы на получение вида на жительство. Мы решили, что я уволюсь и мы будем жить у него. Близился новый год и поскольку я должна была ожидать решения только в своей стране, то поездка к нему обломилась и мы решили поехать на НГ к его семье знакомиться, в его родной город. Я как дурочка носилась по городу в поисках необычных подарков для его родителей. Была на седьмом небе и очень готовилась к встрече.

Два дня мы должны были погостить у его родителей, а потом перебраться в отель. Я не понравилась его родителям сразу же. Точнее маме, папа на тот момент тихо умирал от цирроза печени, и чтобы он не мешался под ногами мама его держала в состоянии зомби. Он спал целый день, потом просыпался, она наливала ему водки, и он снова спал. Мне это напомнило фильм «Горькая луна». Женщина мстила таким вот изощренным образом за свои мучения, потихоньку сводя своего мучителя в могилу.

Мне было чуждо в этом доме все, а мой милый на своей территории расцвел пышным цветом, например, когда я лежала у него на коленях и он гладил мне волосы, он тихо приговаривал «а маме ты не понравилась. Она считает, что ты фифа и содержать тебя никаких денег не хватит. У тебя слишком дорогая одежда. Она предупреждает меня, что я не потяну. А сестра сказала что «если уж и опускаться до жизни с русской и в России, то уж хотя бы в нашем городе, а не там у нее» .

Когда я взвивалась в возмущении что все свои вещи я купила на свои честно заработанные и я не виновата, что я могу то, чего они обе не могут (сестра его содержанка, не работавшая ни дня) он выговаривал мне, что я истеричка тк это же не ОН так считает, а ОНИ, а мне такой нервной уж прям и сказать ничего нельзя!!! И он теперь еще сто раз подумает, прежде чем со мной чем-нибудь поделиться!

Новый год в... шкафу

Новый год был ужасен, я была в чужом городе, с чужими людьми, которые меня терпеть не могли не пойми за что, в компании умирающего алкоголика и его «смиренной» садистки-жены
…Мы поехали в гости к его сестре, Василий убежал пить с мужиками, а меня оставили на «женской половине дома» с его мамой, сестрой и ее подружками. Меня просто презрительно игнорировали, они общались между собой. Я сидела одна, я пошла тогда к парням, но они обсуждали какие-то свои вещи и Василий достаточно грубо отправил меня восвояси.

Я забилась в какой то шкаф и набрала свою маму. Нервы сдали, когда я услышала ее голос, я плакала два часа сидя в чьем то шкафу, я говорила как мне плохо, как я скучаю, к каким ужасным людям я попала и как я хочу в свой любящий дом. К утру Василий выковырял меня зареванную из шкафа и отвез в отель. И вдруг стал невероятно нежным и заботливым ( в дальнейшем это будет его любимая тактика за пару дней до того как окатить жутким ледяным душем, быть просто лапочкой, ангелом и совершенством, чтобы мне было еще больнее от осознания какого золотого парня я потеряла). Все вернулось на круги своя, всю дальнейшую неделю он был супер-нежным любовником, заботливым женихом, чудесным другом. Сдувал каждую пылинку.

Мы больше не ездили к нему домой, он оградил меня от всех и просто наглядеться на меня не мог. Однажды вечером я подошла к окну-сыпал снег крупными хлопьями в свете фонарей, он подошел сзади и обнял меня. Я сказала «Боже, как же я счастлива, это лучшее время в моей жизни и ты лучший». Думаю тогда, после этих слов, он понял, что уже можно. Пора.

Пришло время улетать. Он проводил меня в аэропорт, мы трогательно распрощались. Я приехала домой, меня там уже ждали мама и мои подруги, мы отмечали еще раз НГ когда мне пришла смс от которой внутри все оборвалось. «Надя, я подумал, ты не нужна мне. Я хочу расстаться. Прощай.» Стало физически трудно дышать, сердце провалилось куда-то вниз и там гулко отсчитывало удары. Тук. Тук. Тук.

Я еще пыталась держаться, и сохранить остатки здравого смысла, я ответила « могу я хотя бы узнать причину? Что произошло?», «нет, не можешь, такая как ты больше мне не нужна» и все…

Ужасные ночи

И это было правда все. Масштабы я осознала на следующее утро. Мы были год вместе, поданы документы на переезд, мы строили планы, мы обсуждали совместную жизнь и все это закончилось вот так вот??? Одной смс??? Мучилась я страшно, он не скрывался и был онлайн в аське и скайпе, вот он- только руку протяни, но продолжал молчать. Неделю происходило мое моральное самоубийство, я пыталась понять, зачем? За что? Что я сделала? Почему так? Вот так вот не по-человечески, дико он со мной обошелся?

За 7 дней я полностью убедила себя, что это я в чем то виновата, что это я своей истеричностью довела его до такого решения. Когда я была на грани помешательства от невыносимости происходящего он вдруг написал «ты все еще хочешь знать, почему так получилось?» я кинулась к компу «конечно, конечно милый, что произошло?» и тут на меня вылилось все, все что он копил год, не забывая ничегошеньки. Я узнала, что все это время я была самодовольной нахалкой, меркантильной сучкой, избалованной своими предками дурой. Что он, святой человек, по своей дружелюбности и простоте повелся и влюбился в такую мразь.

Вы думаете, я оскорбилась? Хрен там плавал. Он меня сломал своим вот этим вот недельным молчанием. Я стала пылко его переубеждать, молить дать мне еще хоть один шанс доказать как я люблю его, как сильно я хочу быть с ним. В самый разгар моих молений и стенаний он просто вышел из скайпа. Я продолжала писать в пустоту.

Он зашел туда через день, сказал, что у него мало времени тк он едет с другом на гонки, но он готов послушать, что еще я могу там ему сказать. Я стала писать с новой силой, боясь, что он снова неожиданно выйдет и я не успею договорить. Он молча все прочитал и написал одну единственную фразу «Я хочу увидеть тебя голой». Я опешила.. Прямо сейчас?... он сказал « Я считаю до трех, если ты не разденешься и не включишь камеру я выхожу из скайпа». Я включила камеру и разделась. Он посмотрел на меня, сказал «ну вот, так уже лучше» и вышел из скайпа. Я была унижена и раздавлена.

Следующую неделю он то появлялся, то исчезал когда ему вздумается, мучая меня своими издевательствами. Преимущественно по ночам, я не спала доказывая и убеждая каждую ночь до усеру, что все не так, что он не прав, что я ХОРОШАЯ! Что я ЗАСЛУЖУ снова его любовь! А утром синяя и полумертвая шла на работу. Мама тогда сказал мне «я отберу у тебя ноутбук на ночь. Он садист, он специально мучает тебя по ночам, так фашисты своих жертв пытали!» я кричала «ты не понимаешь, он хороший, это я виновата!» плакала, не отдавала свой ноут, прятала его. Я была морально растоптана. Размазана.

Он поглумился надо мной чуть больше недели, и наконец выдал свой завершающий аккорд призванный меня добить «Знаешь, ну за неделю ты так меня и не убедила. У меня есть знакомые в посольстве, я им позвонил, твоя заявка на вид на жительство аннулирована. И ты больше никогда не сможешь его получить. Пока». Я впала в истерику, просила его не делать этого, не разрушать наше счастье, ведь если это правда, то мы не сможем быть вместе больше никогда! Но он сказал, что это необратимо. (естественно он блефовал, никаких знакомых у него не было и вообще посольство не работает «по звонку Васи» это просто невозможно, просто это очень хорошо показывает какой масштаб власти он надо мной имел, я верила каждому его слову).

"Попробую дать тебе еще один шанс"

Когда я поняла, что все, это и правда конец, мне вдруг стало легче. Реально, ожидание и надежда это пытка, а конец это… просто конец. И я, в какой-то момент просветления написала ему «ну пусть тогда будет так. Я больше не могу.» и просто пошла тихо умирать в свою кровать, но уже без камня на сердце.
Надо ли говорить, что терять меня вообще никак не входило в его планы. Довести до ручки? Да, безусловно, но терять... да упаси Бог, такой поставщик ресурса!

Поэтому точнехонько на следующий день я получила в скайпе сообщение «знаешь, несмотря на то, что ты такая дрянь, я все таки понял, что люблю тебя, ничего не могу с собой поделать. Ты ведьма видать меня околдовала... поэтому я позвонил в посольство и в последний момент успел отменить их отказ тебе в виде на жительство. Попробую дать тебе еще один шанс».

И я повелась!!! На этот бред сивой кобылы я повелась! Проглотила не подавившись! Я воспарила к небесам и готова была руки целовать ему за такое великодушие! Чтобы закрепить результат, он потребовал, чтобы я взяла незапланированный отпуск и явилась пред его светлы очи - доказывать что я хорошая. На работе я была на очень хорошем счету - отпуск мне дали без вопросов. Я сделала визу другой страны и приехала к нему- бледная, дрожащая, сомневающаяся во всем. Ждала продолжения издевательств, но все было не так.

Он встретил меня, нежный и трепетный, как раньше, он снял уютную квартиру, куда привел меня. Вся прихожая была заставлена коробками с туфлями (у него был конкретный футфетиш в сексе, а я просто люблю туфли), он ездил 4 дня до моего приезда по магазинам и выбирал их. На столе был ужин со свечами и трогательная открытка «Welcome home, Nadya» (добро пожаловать домой).Сказать что я была сбита с толку это было не сказать ничего. Мозг отказывался верить, что вчерашний садист и вот этот вот мой любимый «плюшевый мишка» это один и тот же человек. Я начала чувствовать, что натурально схожу с ума.

Полторы недели мы жили в сказке, вместе готовили ужины, ездили по магазинам скупая все туфли (у меня не было нормальных зимних сапог, но почему то это было проигнорировано, зато эротичные босоножки он денег не жалел). Мы читали друг другу книги вслух и строили планы на будущее. Он целовал мне пальчики на ногах. Я улетела домой с чувством триумфа - я смогла!! Я ЗАСЛУЖИЛА прощение!

По прилету домой, я уволилась, как он и требовал. Пришло решение о моем виде на жительство, ответ был положительный, я могла переезжать. Я сообщила об этом Василию и мой милый, по доброй уже традиции устроил очередной ледяной душ. Во-первых оказалось, что квартиру которую он снял придется отдать, хозяин передумал ее сдавать (я думаю, что Василий снял ее спецом на две недели моего приезда) и что пока он поживет у друга, а когда найдет новую непонятно.

И во-вторых…тадаммм! У него на работе есть девушка, ее зовут Хелена, она призналась ему на днях в любви, и сказала, что в отличии от меня готова быть такой как ему надо. И вообще она красотка и умница и ее не надо перевозить в другую страну с такими сложностями, так что он еще подумает, кого из нас выбрать.

Я впала в перманентную истерику. Я осталась без работы, морально растоптанная, выпотрошенная как дохлая курица и еще мне приходилось на расстоянии отгонять каких то соперниц!!! все планы были порушены, все было сломано. В том числе и я.

Но Василий веселился от души, через неделю препирательств моих слез и торгов он выдал «хоть Хелена и лучше тебя во всем, но тебя дуру такую я все таки люблю, уж не знаю чем ты меня взяла, но я без тебя не могу». Он точно чувствовал, когда я уже доведена до ручки и готова послать его на хер и тут же становился милашкой и откатывал все назад. Такие качели продолжались полгода, он все никак не мог найти квартиру, переезд затягивался, мама смотрела на меня со смесью жалости и недоумения, как на идиотку и говорила «Доча, одумайся, невозможно искать обычную квартиру полгода, он измывается над тобой, где твоя гордость? Мы с папой так тебя любим, почему ты так не любишь себя? Почему позволяешь ему это все?"

Я не знала, у меня ведь правда не было трудного детства, моральных травм, у меня большая и любящая семья и никакого комплекса жертвы никогда не было и в помине.

Не то кольцо

Я стала искать работу тк отложенных денег не осталось совсем, тогда Василий поняв что жертва уплывает из рук стал присылать мне деньги, но ровно столько чтобы хватало на еду, но ни на какие другие вещи. Чтобы с голоду не сдохла, но работу не искала, а ждала. Ждала, пока он натешится и найдет квартиру.

Он присылал мне по 20 вариантов квартир в день, но в последний момент что то не срасталось, что то не клеилось и ад продолжался по кругу. Я устала настолько, что сказала ему, что если мы не увидимся в ближайшее время, я сама закончу эту историю, брошу его и пусть потом буду помирать от боли, но зато освобожусь. Его по-моему забавляло, что я не сдаюсь а еще вот так вот трепыхаюсь, пробую показывать зубы.

Он тут же «все осознал» и прилетел ко мне. Мы сняли какую то халупу (о роскошных квартирах речи уже давно не шло, из щедрого принца он превратился в крохобора, да и я не хотела больше выглядеть в его глазах «меркантильной сукой») на самой окраине города. В нашем городе был концерт одной из его любимых групп и мы туда пошли. Все вдруг стало как раньше, «любовь» вернулась! Мы приехали домой, он встал на одно колено и сделал мне предложение. С ужасным уродливым кольцом которое еле налезло мне на мизинец.

Я заплакала, но не от счастья, он знал какое кольцо я хотела бы, сам выспрашивал и купил полную ему противоположность. Но я промолчала. Мы подали заявление в ЗАГС. (с его российским паспортом) Через день я отвезла его в аэропорт в качестве «невесты». Приземлившись у себя, он тут же прислал сообщение «Я подумал и решил, ты мне больше не нужна. Пошла ты на х@й, Надь».

Меня опять пробило. Но я решила взять себя в руки. Я ответила «окей, на х@й так на х@й». И все. Неделю у меня была настоящая наркоманская ломка. Я просто умирала. Через неделю я получила сообщение «Я раскаиваюсь, прости, я осознал, что ты лучшее, что у меня есть. И да, я нашел квартиру, переезжай».

И я переехала. Я была настолько пустая, что он понимал что трогать меня сейчас нельзя- одно слово и я сорвусь с крючка, поэтому меня ждали пара недель «сахарного шоу» и несколько месяцев более-менее спокойной жизни. Она стала такой, о которой мы изначально с ним мечтали, путешествия по стране, вместе все время, дикий бурный секс и страсть и только мы, мы, мы. Он купил мне машину, о которой я мечтала, но оформил на себя. Он баловал меня всячески.

В тот период я стала набирать вес, хотя никогда не была склонна к полноте, он щипал меня за зад и говорил, что так даже лучше, что полная я красивее. Но как и любой нарцисс долго носить маску он не мог и гром грянул неожиданно. Я не помню к чему он прицепился, к какой то мелочи, и пошло-поехало, как в стары добрые времена. Он разбил свой телефон об стену, швырнул в дверь ноутбук. Мы орали почти сутки, а когда успокоились и я уснула он купил мне билет и проснувшись я нашла его на подушке. Он выгнал меня. Выгнал без вещей, просто засунул в машину и выпер. Высадил в аэропорту и умчал в закат. Я улетела.

"Навсегда" длиною в ночь

Снова началась переписка. Уже о том, чтобы вернуть мне мои вещи, договорились встретиться в нейтральной стране, посередине. Неделю согласовывали детали, я была готова расстаться, я устала уже просто смертельно. За два дня до встречи он вдруг стал присылать мне грустные песни, намекать, что «может ночь не торопить и все сначала повторить»…я стала понемногу оттаивать.

Расковырял он меня знатно. К моменту моего выезда к нему на встречу я была почти уверена, что мы помиримся. Привела себя в порядок, причепурилась и помчала. Я приехала, он встретил меня ночью с цветами, повез в отель, обнимал, признавался в любви, плакал, ночь была одной из самых феерических в нашей жизни по нежности и страсти. Он шептал, что это навсегда. Мой чемодан с вещами, тем не менее стоял у двери, и подмигивал мне из угла, он его привез.

Утром мы пошли на завтрак в ресторан и в лифте он спокойно сказал «Я передумал. Зря мы переспали, забирай свои вещи. Я не хочу с тобой жить». Тогда со мной случилась истерика, наверное самая страшная в моей жизни, я мало что помню, помню только что я умоляла его не делать так, спрашивала зачем же он тогда переспал со мной? Что это было? Я стояла перед ним на коленях, я хватала его за руки-все было бесполезно. Естественно это был хладнокровный расчет страшного садиста, тк обратный билет у него был на руках. Он не собирался забирать меня с собой.

День мы бегали по городу, я за ним он от меня. Я поливала его слезами, заламывала руки. В итоге он оттащил ничего не соображающую меня на вокзал, купил билет и уехал. Я и сейчас помню это ощущение. Я сижу на чемодане и курю сигареты одну за другой на перроне. Жизнь закончилась, я хочу умереть.

Спасли друзья, я написала им из поезда, он все толпой ломанулись меня встречать, с вином цветами и своей теплой любовью. Я помню, как они забрали меня а дальше какой то угар, я пила и пила, потом плясала, какой то просто пир во время чумы. И в пьяном угаре меня вдруг озарило «ДА ПОШЕЛ ОН НА ХЕР!!» все! Баста! Хватит!!!! И тут же пришло смс (это была просто какая то страшная магия) «Надя, я весь полет вспоминал наше прощание, я люблю тебя. Давай все-таки попробуем быть вместе. Дадим друг другу шанс».

Мы дали шанс. Через неделю я вернулась к нему. Он видел, что я просто ходячий труп и что если меня не подпитать чем то, то его бесценный ресурс просто кончится и мы стали планировать отпуск. Естественно, и тут не обошлось без издевательств, надувшись на что-то незначительное, он за день до вылета орал, что никуда не полетит и сдаст билет, но естественно полетел, тк товарищ более чем прагматичный.

Так получилось, что в соседнем отеле жили мои друзья, отпуск был прекрасен, в последний день мы решили устроить прощальный ужин в городе, тк мы улетали а они оставались. Я прилегла поспать пару часов до ужина, а он пошел в бар. Когда я проснулась, то обнаружила его в стельку пьяным и очень агрессивным. Почему я не поехала на ужин одна, оставив его спать? Я не знаю. Мне было так противно что он подвел меня, подвел моих друзей, зачем он вообще напился??ведь знал же!

Я заплакала, это еще больше его раззадорило. Он запер дверь в номер, когда я схватила свой телефон, чтобы написать друзьям и позвать их на помощь, он заломил мне руки, придавил меня коленом, выдрал телефон и разбил его в крошки об ручку кресла. Навис надо мной, дыша перегаром и стал говорить гадости. Что я страшная, что у меня кривые зубы и жирные ноги, что я никому такая никуда не уперлась. Что ему даже пьяному видно, какая я уродина, никчемная, жирная, безработная уродина.

Ночь я провела, рыдая в углу, он вырубился и захрапел. Это был точно конец. С утра я позвонила с ресепшена друзьям и извинилась за то, что они нас ждали, объяснила им все. Всю дорогу домой он дрых а я просто тупо смотрела в одну точку. Это был край. Ну, мне так казалось. Тк по приезду домой он накатил еще и сказал, что я могу убираться восвояси, но денег на билет он мне не даст. И есть его еду и пить его напитки я не буду. Он сутки морил меня голодом, не давая открыть холодильник.

Когда он уснул, я сперла его телефон (тк моего не было) и позвонила маме. Рассказала все. Мама подняла на уши папу, они перевели мне срочным переводом деньги на билет. Когда Василий проснулся, я уже сходила до вестерн юниона и получила свои деньги. Мама звонила ему и грозила, почему то «Гаагским трибуналом» сейчас мы с ней вспоминаем это со смехом, но тогда было совсем не до него.

Сахарный ад

После звонка моей мамы Василий вдруг стал шелковым. Как будто, повернули какой то тумблер. Билет нашелся только на дату через семь дней и это была неделя «сахарного ада». Он ползал у меня в ногах, просил прощения за все, названивал моим родителям и просил прощения у них. Осыпал меня подарками. Спал на полу возле моей кровати. А я смотрела круглосуточно одно и то же ток-шоу, все выпуски подряд. Просто молчала и смотрела свое шоу. Неделю. И ждала дату вылета.

Он сам собирал рыдая мои вещи, хватал меня за ноги. Умолял не уезжать. Я молчала, сердце разрывалось от отвращения и одновременно жалости. Настал день вылета, до города, откуда улетал самолет было 5 часов на машине. Одна из самых жутких ночей в моей жизни, он поставил мой любимый диск в моей любимой машине, он плакал всю дорогу, повторяя как он любит меня. Я проваливалась в сон и снова просыпалась.

На заправке он купил мне трогательную открытку и сунул в сумку. Когда я уходила с сумкой на паспортный контроль он стоял и плакал глядя мне в след. Я прошла контроль и просто упала, ноги подкосились, перед вылетом он выдал мне какую-то старую нокию, я написала маме «мама, я сделала все правильно, да?» она ответила «конечно, моя милая».

(Окончание в следующем посте)

  • 1
Наверно, читая, многие вспомнят собственные мучения...
В этой части истории не оставляло ощущение, что "Вася" хотел смерти героини, понаблюдать за ней, как за убитым отцом кроликом(
Просто жуть.

Писец лютый... такие качели... Это ж Американские горки!


Ага, те же мысли у меня, про американские горки. Причем без остановки, и очень высокие и крутые. То дух захватывает на вершине, то сердце замирает, когда летишь вниз. И кажется, что уже вот остановка внизу, ан нет, снова начинается медленный подъем вверх.

и тут вы ещё не муж и жена...
какой ужас, мне при качелях читая, очень его огреть тяжёлым хотелось.

Мне, когда я это все вспоминала и писала,иногда хотелось огреть себя прежнюю)) чтобы мозг на место встал) хотя я себя принимаю и люблю любую))) но я ж верила, что любовь моя все победит, заполнит черную дыру в его душе и будет нам счастье)

главное, что у вас самокритичность есть , вы переосмыслили и сейчас совсем другая.
Счастья вам с мужем .

При прочтении вспомнила случай, как сосед на морозе заставлял свою собаку сидеть. Она дрожала крупной дрожью, смотрела на хозяина и ждала приказа встать. Я не выдержала, и сказала, что нельзя так издеваться, ответ -"она должна знать, кто хозяин". Сам был в этот момент напряжен, даже зол, хотя за несколько минут до этого вёл себя нормально. Что было дальше не знаю, потому что я плюнула и ушла.
Лет 15 прошло, а я это часто вспоминаю, когда он мне улыбается.

Да, эти твари часто с животными бедными плохо обращаются, заставляя их страдать. (((

Мой отец-нарц, когда мне было лет 12, в крещенские морозы держал моего любимого пса Чипку в будке на улице. Тот скулил страшно. Я бегала от окна к двери, не решалась без отцовского разрешения что-то сделать. Подошла к отцу, сказала, что Чипке холодно, что его надо хотя бы в летний домик, растопить печку и согреть. Но он с такой злобой на меня посмотрел и ответил, что дворовая собака должна жить в будке. До сих пор помню свою панику, я от окна не отходила, а он все скулил и скулил...и сегодня помню эти звуки. В итоге Чипка через несколько дней,заболев, умер. Он был моим очень большим другом, моей отдушиной в этом аду дома. Я и сейчас не могу простить это отцу. Плачу взахлеб, когда вспоминаю своего друга.

Edited at 2018-01-30 07:33 pm (UTC)

И себя чувствую виноватой. Какого-то козла испугалась и не уберегла Чипку.

Понимаю ваши чувства. Тоже отцу не могу простить, что бил мою маленькую собачку, когда меня не было дома.

Мороз по коже... Изверг.

Ещё страшнее, когда нарцисс работает с собаками. И хозяева даже когда видят жестокое или грубое обращение, не могут возразить, потому как "гуру" говорит, что так правильно и учит тому, что только так и надо. Ужасно, когда нарцисс может сорвать собаку и выдать вердикт - "усыпить". И ведь его будут благодарить... и ценить на вес золота брошенное им мимоходом "молодцы". ((

"у меня ведь правда не было трудного детства, моральных травм, у меня большая и любящая семья и никакого комплекса жертвы никогда не было и в помине"

Вооот! Это как раз о том, что необязательно иметь трудное детство или какие-то комплексы, чтобы стать жертвой психопата, как многие думают, слыша такие истории. Достаточно быть просто хорошим и отзывчивым человеком.
Рассуждая от обратного, жертвой никогда не станет, кто сам несколько тогось, либо скорее всего не станет, кто уже нарастил панцирь.

прям классика. Страшная классика.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account