Перверзные нарциссисты, психопаты (tanja_tank) wrote,
Перверзные нарциссисты, психопаты
tanja_tank

Categories:

Мои четыре психолога

История читательницы о тернистом пути в поисках "своего" терапевта. Обратите внимание, как меняется запрос к специалисту по мере раскручивания деструктивного сценария и роста информированности пациента.

- поначалу это - "что-то не то в отношениях, но не понимаю, что, как мне их улучшить",
- затем - "мой любимый человек делает мне плохо, хочу уйти от него окончательно, но никак не получается",
- "мой партнер - нарцисс, помогите мне настроиться на окончательный разрыв и пережить травму".

Просьба: если в описанных психологах вы узнали кого-то, не пишите открыто ФИО предполагаемого терапевта. Лучше сообщите мне в личку, а я подумаю, как подать информацию так, чтобы никому из нас это не вышло боком и чтобы мы не опорочили репутацию хорошего специалиста.

Предложение: у кого был опыт хорошего сотрудничества с психологом, опишите его. Вкратце в комментариях или пришлите мне отдельной историей. Потому что для полноты картины нам стоит понимать не только то, какой терапевт токсичен, но и знать критерии здорового взаимодействия.

"Мне не хочется расписывать подробно мою историю – конечно, для меня она была уникальной – в моих глазах это был замечательный, порядочный, глубокий и т.д. и т.п по списку мужчина. «Нетакой». Мне казалось, что это такие чувства, что это все так уникально – не как у всех. Мне казалось, что у нас много общего, что это провидение.

Каким же было мое удивление, когда я осознала, что мое «не как у всех» на самом деле как «у всех», только в деструктивных отношениях. Все стандартно: пропадал без объяснения причин, появлялся так же внезапно через несколько месяцев, делал очень больно (не физически), бросал в самые тяжелые моменты, использовал по полной, когда ему была нужна помощь в его личных делах... Вишенкой на торте было то, что на мое 30-летие мне скинули сообщение в ватсап, я даже не удостоилась звонка. Ну да ладно, все это в прошлом...

Мы с вами разговаривали на тему моих поисков психолога, поэтому я постараюсь поподробнее остановится на этом моменте. В силу тех или иных обстоятельств я совсем не общалась с мужчинами, до встречи моего «нитакого», и это одна из причин того, что, когда он выкидывал какую-то хрень, я в принципе не понимала, что вообще происходит. Все наше общение можно поделить на два периода:

- первый год – когда мы общались достаточно плотно (с учетом его пропаданий на несколько месяцев), в том смысле, что я считала себя в отношениях с ним, со всеми вытекающими. Я связывала с ним будущее. Мы проводили время вместе (раз в две-три недели несколько часов =)). И вот в этот год он делал много раз очень больно, в принципе все остальное время и до сих пор я отхожу от отношений этого первого года;

- остальное время – это, наверное, года 3 потом и до сих пор, когда я приняла решение, что не хочу быть с этим человеком, но выйти из этих отношений у меня не получалось.

Вот в этот-то момент я и поняла, что, наверное, есть какая-то причина, почему каждый раз, когда он возвращается, я не могу ему отказать. Я не могла отстоять себя. Плюс я понимала, что эти отношения – они ненормальные, но у меня не было, грубо говоря, доказательств. Повторяю, опыта общения с мужчинами не было в принципе, поэтому я понимала, что вроде бы так не должно быть, но по факту – кто его знает, как должно быть, другого отношения к себе я не видела.

В общем, я решила обратиться к психологу за помощью. На тот период все это было очень болезненно. Плюс мы достаточно плотно общались и он постоянно подкидывал всяких гадостей, я еще не пережила прошлые ситуации, а уже рождались новые. О психологах я слышать ничего не слышала, у моих знакомых таких проблем никогда не было, как искать и по каким критериям выбирать, я не особенно представляла. Естественно, я обратилась к интернету...


Психолог №1

Я нашла что-то вроде центра психологической помощи, где помощь предлагали сразу семь психологов. Плюс там можно было пройти обучение на различных курсах психологии, в том числе, и всякого рода самосовершенствования (я не зря пишу про обучение на курсах психологии). Цена была далеко не маленькая (хотя бывает и дороже, конечно).

В общем, я выбрала женщину в возрасте, которая чисто визуально вызвала у меня доверие, так как остальные кандидатуры были очень молоды, а так же в характеристиках данной психологини было указано, что она успешно устраняет «любовные зависимости».

В общем, я пришла на прием, стала обрисовывать ситуацию. Мне сразу было сказано, что мне понадобится около 10 сеансов. (как я узнала позже во время общения – это ее стандартный курс). Суть первых сеансов была в том, что я очень эмоционально рассказывала ей свою проблематику, что мол такой де сякой, поступил так-то и так-то. На что каждый раз она мне говорила, что все люди разные, вот вы мол считаете, что это плохо, исходя из вашего воспитания и норм, которые в вас заложены, а он по другому воспитан, а как он считает? Это на очевидные ситуации, о которых я знала.

На неочевидные (из серии: я весь декабрь занималась его личными делами, а перед новым годом он пропал и даже смс не прислал с поздравлениями, из чего я делаю вывод, что он Новый год провел с кем-то другим и чувствовала себя ужасно использованной и опустошенной) мне говорилось: «Это вы себе надумали, а что на самом деле что было – вы знаете? Нет, не знаете! А что он по этому поводу думает, вы знаете?» И действительно, ты сидишь и чешешь репу, думая, что может не все так, как ты себе представил. Может я «надумала»? («Надумала» - это слово из его лексикона, поэтому беру в кавычки, это постоянно применялось ко мне на 99% моих претензий, Вы, конечно же, понимаете почему).

То есть, мне ни разу не было сказано на все его действия, что он обыкновенный мудак. А я догадывалась, но точно не понимала, скажем так. Как бы ни был воспитан человек, белое – это белое, черное – это черное, хороший поступок – это хороший поступок, а плохой – плохой. И не мое отношение к этим поступкам делало их таковыми. Но мне внушалось, что проблема в том, как я к этому отношусь. Да и вообще: «Мужчины - они совсем другие, изменять для них нормально, и его надо воспитывать, так как он как ребенок». Я ей говорю: «У меня уже нет сил для этого», а она: «Ах ну раз так…» (то есть из серии, сами виноваты, вы бы постарались больше – воспитали бы его и все было бы ОК).

Еще помню, как я говорила, что он ничего для меня не делает, ничего не дарит. И она меня учила, как надо «просить» подарки. То есть манипуляциям. То есть, я должна была говорить «Ой, как же хочется вот это, или это». И мне было клятвенно обещано, что он сразу прибежит и сделает, просто он не понимает, что я хочу. (Ну да, ну да…)) Надо ли говорить, что этой тактикой он владеет в совершенстве, и обычно я ему что-то покупала, ведясь на такой развод, а на мои желания ему всегда было наплевать, как ни проси, и теперь-то я знаю почему.

Но вернемся к «терапевту». Каждый раз, все выкручивалось так, что я или надумала, или преувеличила, или нормально поступать как урод, потому что у нас с ним разные принципы о том, что хорошо и что плохо, так как мы разные люди. Вообще суть нашего с ней общения была в том, что она давала мне какие-то элементарные прописные психологические «азы» - по поводу ответственности, еще чего-то элементарного. И как раз курс – 10 сеансов, был распределен так, что она тупо должна мне объяснить эти «азы», которые я должна применить к своей проблематике, не важно какой.

В процессе общения выяснилось, что она вообще раньше была предпринимателем, разорилась, пошла на психологические курсы и с тех курсов – преподаватель, которая их обучала, предложила ей работу в этом центре! То есть у нее ни образования не было, ни практики толком, ни знаний, чтобы оказывать помощь. Был набор минимальных инструментов, которым она оперировала для решения всех проблем. Но его явно не хватало для моей проблемы.

Но осознание всего этого пришло много позже. На тот момент я понимала, что мне очень больно, и мне не становится легче. После 5-6 сеансов, когда ее «познания в области психологии» иссякли, наши сеансы заключались в том, что я приходила к ней, плакала 1,5 часа, платила где-то 3500 и уходила. После где-то 10 сеансов и понимания того, что данная «терапия» ни к чему не приведет, я прекратила к ней ходить.

Ах да, еще важный момент. Я помню, что я ее боялась. Я помню, что к концу «лечения» я пропускала сеансы (предварительно уведомив естественно), каждый раз она воспринимала это очень зло и с негативом, и когда я приезжала в следующий раз, она говорила, что «Ты пропустила, все опять как было, все лечение насмарку, только был прогресс, и все опять откатилось назад» - то есть перекладывала ответственность на меня. После ее слов ходить не хотелось совсем.

Психолог №2.

Второй психолог появился много позже, года через 2. Надо сказать, что в этот период я не сидела на месте, пыталась понять, что происходит, пыталась понять, почему человек поступает так ужасно и, несмотря на это, я каждый раз его прощаю и принимаю назад. В этот период мною уже твердо было принято решение, что быть с этим человеком я не хочу, но этого было недостаточно, чтобы порвать с ним окончательно.

Была прочитана гора «психологической» литературы на предмет мотивирования мужчины, мудроженственности и т.д. и т.п. Ибо мысли о том, что это просто такой ненормальной человек, не возникало. И вроде там все так классно описано, надо хвалить, надо мотивировать, не надо ругать – и Ваш мужчина горы ради Вас свернет. И ты стараешься еще больше, (хотя больше просто некуда) и опять ищешь проблему в себе.

Среди гор этого мусора была одна очень полезная для меня книга «Женщины, которые очень сильно любят» - книга о созависимых, о том, что раненные женщины подсознательно выбирают отношения, в которых они страдают: с алкоголиками, наркоманами, тюремщиками. Потому что им надо спасать и помогать, и все это идет из детства. И если вдруг их мужья бросают пить, наркоманить, выходят из тюрьмы и становятся нормальными членами общества, то такие женщины чувствуют себя ненужными, эти отношения расстраиваются, и в принципе они не могут быть в нормальных отношениях. Меня все это очень тронуло, потому что было очень похоже на мою ситуацию, и я стала искать нового психолога.

Я нашла ее так же в интернете. Теперь, наученная горьким опытом, я смотрела на образование, читала статьи, которые она писала на своем сайте. Там как раз было про абьюз, про созависимость, поэтому я выбрала ее.

На время общения с ней, мы с моим ненаглядным «нетаким» вроде бы окончательно расстались (сколько было таких «окончательно расстались» после этого – не хватит пальцев пересчитать). Но на тот момент это все было очень болезненно. Я чувствовала себя опустошенной и использованной. Пришла я к ней с тем, что хочу понять, почему я все время возвращаюсь в эти отношения, рассказала про книгу, про созависимость и сказала, что это очень похоже на мою ситуацию. В целом, не хочу говорить конкретно про нее плохо. Может просто я мало рассказывала о том, что он вытворял, а больше о себе, но я помню, что суть нашего общения была в том, что по ее мнению я недостаточно выражаю свои эмоции и держу все в себе, и он может быть, просто не понимает, что меня обидел. (Ну да…)

И мы можем рассматривать только мое отношение ко всей этой ситуации, а к нему в голову мы залезть не можем. Мы с ней прообщались раз 5 – и это все, что я помню, все, что я вынесла из нашего общения. Потом у нее подорожала стоимость сеанса, мой «ненаглядный» резко ко мне вернулся, все мое скучающее по нему естество ринулось навстречу к нему, в общем, мне было не до психолога, и я перестала к ней ходить.

В целом, у меня остались положительные впечатления о ней, кроме того, что мне не помогло наше общение (хотя, может, времени было мало). Плюс позже, когда я открыла для себя тему нарциссизма, я нашла на ее сайте статью, посвященную нарциссизму, и мне было крайне непонятно, как же она не смогла распознать нарцисса в моих описаниях. То есть, я должна была придти и сказать: «Я в отношениях с нарциссом», и тогда бы мне оказали помощь конкретно по моей ситуации, но как я могла тогда это знать?

Психолог №3

Прошло еще время, и тут, продолжая поиски ответов на вопросы, я наткнулась на вашу книгу. Это было и шоком и откровением одновременно. Я впервые нашла ответы на все свои вопросы. Пазл, наконец, собрался. На тот момент мы не общались с моим «нетаким», и я думала: «Теперь-то я знаю кто ты, теперь-то я точно тебя не приму!».

Но… он объявился, с кучей проблем, и как это обычно бывает, все вернулось на круги своя. Ну, действительно, не могу же я бросить человека в беде, тем более он так смотрит, он такой искренний, видно ведь, что он так по мне скучал и так далее по списку. В этот период, я опять пришла к осознанию того, что мне нужен психолог. Я уже понимала, что мне нужно, какая у меня проблема, какой диагноз у моего визави, и сейчас я точно не могла попасть впросак с выбором.

Я вышла на психолога, которая является супер-спецом по нарциссам. Списалась с ней, она сама не могла взять меня на терапию в силу занятости и порекомендовала мне мега-специалиста, который в этом вопросе собаку съел и он мне поможет как никто (с ее слов).

Пообщалась я с ним один раз. О Боже, что это был за раз! Это было месяцев 5 назад, поэтому, к сожалению, воспоминания путаются. Сказать, что это было ужасно – не сказать ничего. Мы общались по скайпу. Он вел беседу со скучающим видом, скучающим тоном, чуть ли не зевал. Путал мое имя. Все, что я ему рассказывала, выкручивалось так, что это моя вина, потому что я такая и по сути этого не изменить. По сути посыл был такой. Я ВСЕ ВРЕМЯ ЗА ЧТО-ТО ОПРАВДЫВАЛАСЬ ПЕРЕД НИМ!

Например, помню, что сказала, что общалась с 2 психологами до него, на что он выносит мне диагноз, что «Скорее всего и я не смогу вам помочь, так как вы не принимаете помощь». Это было сказано буквально впервые минуты нашего общения. Ставил мне в вину с укором даже то, что я не поинтересовалась его образованием (конечно, ведь мне его настоятельно рекомендовали как квалифицированного специалиста). Мне опять пришлось оправдываться и объяснять: «Мне Вас рекомендовали…»

Дальше я продолжаю: «Хочу понять, почему я возвращаюсь в эти отношения, что меня держит», он: «Я всегда считаю, что в таких отношениях ответственность нужно делить 50 на 50, нельзя считать, что жертва не виновата и что она такая бедная несчастная, она виновата, раз терпит». (!!!) Помню, как мне ужасно неприятно было это слышать, я говорю, что я понимаю, что есть какая-то причина во мне, поэтому я и обратилась к вам. Я реально мямлила это. Как можно было говорить так грубо, так однозначно?! Это было ужасно. Да и вообще, какой психолог, который понимает психологию «терпения насилия» жертвой так скажет.

В общем, все 1,5 часа, которые мы общались, я защищалась, я оправдывалась, я пыталась объяснить ему, что я нормальный человек в целом, что не все проблемы исключительно из-за меня, что я не виновата. На каждую мою фразу выносился вердикт, причем не предположение, а именно вердикт смысл которого был «Тебе нельзя помочь», «Это твоя вина» и все в таком духе. Меня чуть ли не трясло.

На следующий день пришло осознание этого ужаса. Я написала ему, что больше общаться я не намерена, потому что после его «терапии» я чувствую себя ужасно, что он постоянно меня обвинял, делал виноватой во всех моих проблемах, что сказал, что помочь нельзя. На что он говорит: «Ну я же вам сразу сказал, что вам нельзя помочь, так как вы не принимаете помощь» (!!!!) Вот сейчас пишу это, а моему возмущению нет предела. Я опять ему пишу, что помощь я принимаю, начинаю опять оправдываться (с чего бы?) на что он говорит, что... он такого не говорил, а если и говорил что-то, то я все не так поняла!!! Что нельзя помочь, он точно не говорил (Хотя он говорил)! И вообще, что еще чуть-чуть и у него возникнет чувство, что теперь ему надо передо мной оправдываться (хотя, конечно же, он ни в чем не виноват).

Он ни разу не извинился! Все опять свелось к тому, что виновата я, что поняла его неправильно и что излечить меня нельзя. К сожалению, я в этот же день удалила всю переписку, чтобы не расстраиваться, поэтому не могу дословно процитировать и вспомнить еще какие-то нюансы. После этого меня так бомбило как во времена 2х летней давности в расцвет моего «романа». Я ехала в машине, рыдала, и это были не просто слезы и хныканья, мне просто не хотелось жить. Я хотела нажать на газ и пустить машину с моста или в столб. А смысл мучиться, если помочь мне нельзя? Это ужасное ощущение безысходности, как в моих отношениях. Когда ты понимаешь, что выхода нет, потому что и без него плохо, а с ним так еще хуже во сто крат. В моем психическом сознании это был такой регресс, что просто не передать. Мне правда хотелось умереть. Не помню, как я пережила этот день.

Когда вспоминала это, я осознала, что этот человек явно видел, что я расстроена, когда писала ему. Он даже не посчитал нужным чисто по-человечески (даже не учитывая его специальность -«психолог») узнать как я, хотя бы на следующий день. Во время той нашей переписки он сказал, что если мне нужно, он так и быть найдет для меня время не через неделю, а пораньше. (Думаю, после второго такого сеанса я бы точно покончила с собой, предварительно переведя ему на карту деньги).

Еще хочу добавить, что я написала той девушке (которая во всех группах консультирует на тему нарцев, читает лекции), выложила ей всю эту историю, как мне плохо, с претензией, кого она мне порекомендовала и последствиями моего «лечения», но она ПРОИГНОРИРОВАЛА МЕНЯ! Люди, которые сами помогают, или должны помогать нам -  жертвам нарциссов, используют при общении с нами их же оружие, потому что понимают, насколько сильно это действует на нас. Хочу всем психологам сказать, пожалуйста, будьте человечны, вы же представители помогающей профессии! Вы не знаете, в какой ситуации находится человек, чтобы так откровенно показывать, что вам плевать на него.

Психолог №4.

Закончить хочу на позитивной ноте. Все-таки я нашла своего человека. Наверное, это уникум, так как, как Вы помните, я не принимаю помощь =) Мы общаемся несколько месяцев, и я вижу значительный прогресс. Во мне все еще много негатива, очень часто бывает ощущение, что ничего не станет лучше, что жизнь – боль, что радость никогда не вернется, что я все равно буду с ним и смысла в борьбе нет, но… эти ощущения реже и реже.

Не могу сказать, что я стала прежней, живу и радуюсь жизни, потому что это не так. Но бывают дни, когда я могу испытывать радость, бывают дни, когда я могу не думать о нем, не вести с ним бесконечные диалоги, объяснять ему что-то, ругаться (конечно же внутри меня). Бывает даже так – проходит день, и я такая: «Ой, я же даже о нем не думала сегодня!» и это такая мелочь, но это так круто. Это чувство свободы, которое снова рождается во мне. Я даже смогла сказать ему «нет», когда он появился последний раз и считаю, что для меня это подвиг.

Я не знаю, как сложится моя жизнь, не знаю точно, конец ли это наших отношений или нет, но я знаю, что у меня есть надежда не просто на существование, а на жизнь и на счастье. И хорошие психологи, для которых мы не просто источник заработка, но и человек, которому они хотят помочь тоже есть, только, к сожалению, их очень мало.

Что же такого особенного в этом психологе, почему ее терапия мне помогает? Она дает мне много информации – литературы, сама рассказывает о нарциссах, пограничниках, о женщинах, более склонным к таким отношениям, но это не основное. Я думаю, что самое главное – это ее принятие меня. Даже когда я снова начинала общаться с ним (уже во время терапии), она не говорила что-то вроде: «Да как так можно! Ужас! Позор!» как все мои знакомые в начале наших отношений, что привело к тому, что я просто перестала с ними делиться и общаться.

Наоборот, она говорила, что это нормально, что это процесс. И в этом ее «принятии» меня мне не надо было быть лучше, чем я есть, что я делала всю свою жизнь. Мне всегда надо было быть лучше всех – лучше учиться, лучше работать, и в этих отношениях мне надо было горы свернуть – сделать кучу вещей для него, выглядеть лучше (много лучше – вы знаете, как работает обесценивание) и только тогда я была достойна и, что самое главное, сама считала себя достойной любви (до любви конечно тут далеко, просто не знаю, какое подобрать слово, которое бы было равно по смыслу одной миллионной от любви). Я всю жизнь должна была быть не мной, а кем-то идеальным без права на ошибку.

И вот я думаю, что именно с ее принятия меня, такой, какая я есть, началось принятие меня мною. Понимаю, что это сложная конструкция, но вот вчера, после написанных мной воспоминаний для Вас, я легла спать и подумала, что же такого особенно в моем психологе и в терапии? И у меня в голове всплыло одно слово «принятие». Думаю, суть моей терапии свелась к тому, что мне надо было принять себя. Принять свой характер. Принять то, что я ошиблась с выбором мужчины, что я имею право на ошибку, и это не делает меня хуже, это нормально. Написала и понимаю, что это простые банальные слова, и везде это советуют, но когда ты начинаешь это чувствовать – это совсем другое.

К сожалению, такие вещи не работают так, что вот я прочла, что надо себя принять и любить, и я сделала это. Я понимаю, что во многом меня «бомбило» именно потому, что я не могла признать себе всю реальность той ситуации, в которой я была. Изначально я понимала, что по тому, какое впечатление он производил (хороший, порядочный, ответственный) он должен был поступать вот так вот (да и вообще любой человек должен поступать так, я имею ввиду нормально). А он так не поступал! И это был взрыв мозга и, наверное, в чем-то отрицание, я не могла принять эту ситуацию.

Поэтому я его оправдывала, принимала. Я не могла принять даже не то, что я ошиблась, (хотя и это тоже), я не могла принять как данность вообще эту ситуацию в целом, поэтому в глубине себя, я ее немного видоизменяла, назовем это так. Даже когда ты прочла кучу литературы, когда у тебя на руках все доказательства, есть что-то внутри тебя, что не пропускает эту информацию внутрь. И получается, что это все на поверхности, в голове, не знаю где еще, но внутри тебя, в сердце, ситуация другая, потому что ты просто не можешь ее принять такой, какая она есть. А если ты не принимаешь ее, то и справиться с ней ты не можешь, потому что ты борешься с другим. В первую очередь с собой, с другими людьми, с обстоятельствами и т.д.

Мне кажется, самое главное, что нужно в терапии - это поддержка и принятие тебя терапевтом, ну или другим человеком. Чтобы через него, ты могла принять себя и эту ситуацию сама. И тогда начнется выздоровление.

***

О том, как правильно выбрать терапевта, а в случае чего - и защитить себя от его злоупотреблений, вы сможете узнать на вебинаре психолога и врача Ирины Патричной "Нарциссическая травма", который она проведет 10 февраля, в субботу, в 12.00 мск, в рамках моего виртуального лектория. В конце встречи Ирина ответит на ваши вопросы, но уже сейчас вы можете оставлять их в комментариях или присылать мне на tatkokina@yandex.ru.

Зарегистрироваться на вебинар "Нарциссическая травма" и оплатить его (500 рублей) можно здесь http://tanja-tank.com/vebinar10.02

Напомню, что в начале января Ирина уже провела вебинар "Эра нарциссизма", запись доступна здесь https://www.youtube.com/watch?v=FnhNBSyzm5k&feature=youtu.be
Tags: вебинар, виктимблейминг, истории читателей, мудроженственность, полезная библиотечка, психолухи, эмоциональная зависимость
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 114 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →