Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Мои четыре психолога
tanja_tank
История читательницы о тернистом пути в поисках "своего" терапевта. Обратите внимание, как меняется запрос к специалисту по мере раскручивания деструктивного сценария и роста информированности пациента.

- поначалу это - "что-то не то в отношениях, но не понимаю, что, как мне их улучшить",
- затем - "мой любимый человек делает мне плохо, хочу уйти от него окончательно, но никак не получается",
- "мой партнер - нарцисс, помогите мне настроиться на окончательный разрыв и пережить травму".

Просьба: если в описанных психологах вы узнали кого-то, не пишите открыто ФИО предполагаемого терапевта. Лучше сообщите мне в личку, а я подумаю, как подать информацию так, чтобы никому из нас это не вышло боком и чтобы мы не опорочили репутацию хорошего специалиста.

Предложение: у кого был опыт хорошего сотрудничества с психологом, опишите его. Вкратце в комментариях или пришлите мне отдельной историей. Потому что для полноты картины нам стоит понимать не только то, какой терапевт токсичен, но и знать критерии здорового взаимодействия.

"Мне не хочется расписывать подробно мою историю – конечно, для меня она была уникальной – в моих глазах это был замечательный, порядочный, глубокий и т.д. и т.п по списку мужчина. «Нетакой». Мне казалось, что это такие чувства, что это все так уникально – не как у всех. Мне казалось, что у нас много общего, что это провидение.

Каким же было мое удивление, когда я осознала, что мое «не как у всех» на самом деле как «у всех», только в деструктивных отношениях. Все стандартно: пропадал без объяснения причин, появлялся так же внезапно через несколько месяцев, делал очень больно (не физически), бросал в самые тяжелые моменты, использовал по полной, когда ему была нужна помощь в его личных делах... Вишенкой на торте было то, что на мое 30-летие мне скинули сообщение в ватсап, я даже не удостоилась звонка. Ну да ладно, все это в прошлом...

Мы с вами разговаривали на тему моих поисков психолога, поэтому я постараюсь поподробнее остановится на этом моменте. В силу тех или иных обстоятельств я совсем не общалась с мужчинами, до встречи моего «нитакого», и это одна из причин того, что, когда он выкидывал какую-то хрень, я в принципе не понимала, что вообще происходит. Все наше общение можно поделить на два периода:

- первый год – когда мы общались достаточно плотно (с учетом его пропаданий на несколько месяцев), в том смысле, что я считала себя в отношениях с ним, со всеми вытекающими. Я связывала с ним будущее. Мы проводили время вместе (раз в две-три недели несколько часов =)). И вот в этот год он делал много раз очень больно, в принципе все остальное время и до сих пор я отхожу от отношений этого первого года;

- остальное время – это, наверное, года 3 потом и до сих пор, когда я приняла решение, что не хочу быть с этим человеком, но выйти из этих отношений у меня не получалось.

Вот в этот-то момент я и поняла, что, наверное, есть какая-то причина, почему каждый раз, когда он возвращается, я не могу ему отказать. Я не могла отстоять себя. Плюс я понимала, что эти отношения – они ненормальные, но у меня не было, грубо говоря, доказательств. Повторяю, опыта общения с мужчинами не было в принципе, поэтому я понимала, что вроде бы так не должно быть, но по факту – кто его знает, как должно быть, другого отношения к себе я не видела.

В общем, я решила обратиться к психологу за помощью. На тот период все это было очень болезненно. Плюс мы достаточно плотно общались и он постоянно подкидывал всяких гадостей, я еще не пережила прошлые ситуации, а уже рождались новые. О психологах я слышать ничего не слышала, у моих знакомых таких проблем никогда не было, как искать и по каким критериям выбирать, я не особенно представляла. Естественно, я обратилась к интернету...


Психолог №1

Я нашла что-то вроде центра психологической помощи, где помощь предлагали сразу семь психологов. Плюс там можно было пройти обучение на различных курсах психологии, в том числе, и всякого рода самосовершенствования (я не зря пишу про обучение на курсах психологии). Цена была далеко не маленькая (хотя бывает и дороже, конечно).

В общем, я выбрала женщину в возрасте, которая чисто визуально вызвала у меня доверие, так как остальные кандидатуры были очень молоды, а так же в характеристиках данной психологини было указано, что она успешно устраняет «любовные зависимости».

В общем, я пришла на прием, стала обрисовывать ситуацию. Мне сразу было сказано, что мне понадобится около 10 сеансов. (как я узнала позже во время общения – это ее стандартный курс). Суть первых сеансов была в том, что я очень эмоционально рассказывала ей свою проблематику, что мол такой де сякой, поступил так-то и так-то. На что каждый раз она мне говорила, что все люди разные, вот вы мол считаете, что это плохо, исходя из вашего воспитания и норм, которые в вас заложены, а он по другому воспитан, а как он считает? Это на очевидные ситуации, о которых я знала.

На неочевидные (из серии: я весь декабрь занималась его личными делами, а перед новым годом он пропал и даже смс не прислал с поздравлениями, из чего я делаю вывод, что он Новый год провел с кем-то другим и чувствовала себя ужасно использованной и опустошенной) мне говорилось: «Это вы себе надумали, а что на самом деле что было – вы знаете? Нет, не знаете! А что он по этому поводу думает, вы знаете?» И действительно, ты сидишь и чешешь репу, думая, что может не все так, как ты себе представил. Может я «надумала»? («Надумала» - это слово из его лексикона, поэтому беру в кавычки, это постоянно применялось ко мне на 99% моих претензий, Вы, конечно же, понимаете почему).

То есть, мне ни разу не было сказано на все его действия, что он обыкновенный мудак. А я догадывалась, но точно не понимала, скажем так. Как бы ни был воспитан человек, белое – это белое, черное – это черное, хороший поступок – это хороший поступок, а плохой – плохой. И не мое отношение к этим поступкам делало их таковыми. Но мне внушалось, что проблема в том, как я к этому отношусь. Да и вообще: «Мужчины - они совсем другие, изменять для них нормально, и его надо воспитывать, так как он как ребенок». Я ей говорю: «У меня уже нет сил для этого», а она: «Ах ну раз так…» (то есть из серии, сами виноваты, вы бы постарались больше – воспитали бы его и все было бы ОК).

Еще помню, как я говорила, что он ничего для меня не делает, ничего не дарит. И она меня учила, как надо «просить» подарки. То есть манипуляциям. То есть, я должна была говорить «Ой, как же хочется вот это, или это». И мне было клятвенно обещано, что он сразу прибежит и сделает, просто он не понимает, что я хочу. (Ну да, ну да…)) Надо ли говорить, что этой тактикой он владеет в совершенстве, и обычно я ему что-то покупала, ведясь на такой развод, а на мои желания ему всегда было наплевать, как ни проси, и теперь-то я знаю почему.

Но вернемся к «терапевту». Каждый раз, все выкручивалось так, что я или надумала, или преувеличила, или нормально поступать как урод, потому что у нас с ним разные принципы о том, что хорошо и что плохо, так как мы разные люди. Вообще суть нашего с ней общения была в том, что она давала мне какие-то элементарные прописные психологические «азы» - по поводу ответственности, еще чего-то элементарного. И как раз курс – 10 сеансов, был распределен так, что она тупо должна мне объяснить эти «азы», которые я должна применить к своей проблематике, не важно какой.

В процессе общения выяснилось, что она вообще раньше была предпринимателем, разорилась, пошла на психологические курсы и с тех курсов – преподаватель, которая их обучала, предложила ей работу в этом центре! То есть у нее ни образования не было, ни практики толком, ни знаний, чтобы оказывать помощь. Был набор минимальных инструментов, которым она оперировала для решения всех проблем. Но его явно не хватало для моей проблемы.

Но осознание всего этого пришло много позже. На тот момент я понимала, что мне очень больно, и мне не становится легче. После 5-6 сеансов, когда ее «познания в области психологии» иссякли, наши сеансы заключались в том, что я приходила к ней, плакала 1,5 часа, платила где-то 3500 и уходила. После где-то 10 сеансов и понимания того, что данная «терапия» ни к чему не приведет, я прекратила к ней ходить.

Ах да, еще важный момент. Я помню, что я ее боялась. Я помню, что к концу «лечения» я пропускала сеансы (предварительно уведомив естественно), каждый раз она воспринимала это очень зло и с негативом, и когда я приезжала в следующий раз, она говорила, что «Ты пропустила, все опять как было, все лечение насмарку, только был прогресс, и все опять откатилось назад» - то есть перекладывала ответственность на меня. После ее слов ходить не хотелось совсем.

Психолог №2.

Второй психолог появился много позже, года через 2. Надо сказать, что в этот период я не сидела на месте, пыталась понять, что происходит, пыталась понять, почему человек поступает так ужасно и, несмотря на это, я каждый раз его прощаю и принимаю назад. В этот период мною уже твердо было принято решение, что быть с этим человеком я не хочу, но этого было недостаточно, чтобы порвать с ним окончательно.

Была прочитана гора «психологической» литературы на предмет мотивирования мужчины, мудроженственности и т.д. и т.п. Ибо мысли о том, что это просто такой ненормальной человек, не возникало. И вроде там все так классно описано, надо хвалить, надо мотивировать, не надо ругать – и Ваш мужчина горы ради Вас свернет. И ты стараешься еще больше, (хотя больше просто некуда) и опять ищешь проблему в себе.

Среди гор этого мусора была одна очень полезная для меня книга «Женщины, которые очень сильно любят» - книга о созависимых, о том, что раненные женщины подсознательно выбирают отношения, в которых они страдают: с алкоголиками, наркоманами, тюремщиками. Потому что им надо спасать и помогать, и все это идет из детства. И если вдруг их мужья бросают пить, наркоманить, выходят из тюрьмы и становятся нормальными членами общества, то такие женщины чувствуют себя ненужными, эти отношения расстраиваются, и в принципе они не могут быть в нормальных отношениях. Меня все это очень тронуло, потому что было очень похоже на мою ситуацию, и я стала искать нового психолога.

Я нашла ее так же в интернете. Теперь, наученная горьким опытом, я смотрела на образование, читала статьи, которые она писала на своем сайте. Там как раз было про абьюз, про созависимость, поэтому я выбрала ее.

На время общения с ней, мы с моим ненаглядным «нетаким» вроде бы окончательно расстались (сколько было таких «окончательно расстались» после этого – не хватит пальцев пересчитать). Но на тот момент это все было очень болезненно. Я чувствовала себя опустошенной и использованной. Пришла я к ней с тем, что хочу понять, почему я все время возвращаюсь в эти отношения, рассказала про книгу, про созависимость и сказала, что это очень похоже на мою ситуацию. В целом, не хочу говорить конкретно про нее плохо. Может просто я мало рассказывала о том, что он вытворял, а больше о себе, но я помню, что суть нашего общения была в том, что по ее мнению я недостаточно выражаю свои эмоции и держу все в себе, и он может быть, просто не понимает, что меня обидел. (Ну да…)

И мы можем рассматривать только мое отношение ко всей этой ситуации, а к нему в голову мы залезть не можем. Мы с ней прообщались раз 5 – и это все, что я помню, все, что я вынесла из нашего общения. Потом у нее подорожала стоимость сеанса, мой «ненаглядный» резко ко мне вернулся, все мое скучающее по нему естество ринулось навстречу к нему, в общем, мне было не до психолога, и я перестала к ней ходить.

В целом, у меня остались положительные впечатления о ней, кроме того, что мне не помогло наше общение (хотя, может, времени было мало). Плюс позже, когда я открыла для себя тему нарциссизма, я нашла на ее сайте статью, посвященную нарциссизму, и мне было крайне непонятно, как же она не смогла распознать нарцисса в моих описаниях. То есть, я должна была придти и сказать: «Я в отношениях с нарциссом», и тогда бы мне оказали помощь конкретно по моей ситуации, но как я могла тогда это знать?

Психолог №3

Прошло еще время, и тут, продолжая поиски ответов на вопросы, я наткнулась на вашу книгу. Это было и шоком и откровением одновременно. Я впервые нашла ответы на все свои вопросы. Пазл, наконец, собрался. На тот момент мы не общались с моим «нетаким», и я думала: «Теперь-то я знаю кто ты, теперь-то я точно тебя не приму!».

Но… он объявился, с кучей проблем, и как это обычно бывает, все вернулось на круги своя. Ну, действительно, не могу же я бросить человека в беде, тем более он так смотрит, он такой искренний, видно ведь, что он так по мне скучал и так далее по списку. В этот период, я опять пришла к осознанию того, что мне нужен психолог. Я уже понимала, что мне нужно, какая у меня проблема, какой диагноз у моего визави, и сейчас я точно не могла попасть впросак с выбором.

Я вышла на психолога, которая является супер-спецом по нарциссам. Списалась с ней, она сама не могла взять меня на терапию в силу занятости и порекомендовала мне мега-специалиста, который в этом вопросе собаку съел и он мне поможет как никто (с ее слов).

Пообщалась я с ним один раз. О Боже, что это был за раз! Это было месяцев 5 назад, поэтому, к сожалению, воспоминания путаются. Сказать, что это было ужасно – не сказать ничего. Мы общались по скайпу. Он вел беседу со скучающим видом, скучающим тоном, чуть ли не зевал. Путал мое имя. Все, что я ему рассказывала, выкручивалось так, что это моя вина, потому что я такая и по сути этого не изменить. По сути посыл был такой. Я ВСЕ ВРЕМЯ ЗА ЧТО-ТО ОПРАВДЫВАЛАСЬ ПЕРЕД НИМ!

Например, помню, что сказала, что общалась с 2 психологами до него, на что он выносит мне диагноз, что «Скорее всего и я не смогу вам помочь, так как вы не принимаете помощь». Это было сказано буквально впервые минуты нашего общения. Ставил мне в вину с укором даже то, что я не поинтересовалась его образованием (конечно, ведь мне его настоятельно рекомендовали как квалифицированного специалиста). Мне опять пришлось оправдываться и объяснять: «Мне Вас рекомендовали…»

Дальше я продолжаю: «Хочу понять, почему я возвращаюсь в эти отношения, что меня держит», он: «Я всегда считаю, что в таких отношениях ответственность нужно делить 50 на 50, нельзя считать, что жертва не виновата и что она такая бедная несчастная, она виновата, раз терпит». (!!!) Помню, как мне ужасно неприятно было это слышать, я говорю, что я понимаю, что есть какая-то причина во мне, поэтому я и обратилась к вам. Я реально мямлила это. Как можно было говорить так грубо, так однозначно?! Это было ужасно. Да и вообще, какой психолог, который понимает психологию «терпения насилия» жертвой так скажет.

В общем, все 1,5 часа, которые мы общались, я защищалась, я оправдывалась, я пыталась объяснить ему, что я нормальный человек в целом, что не все проблемы исключительно из-за меня, что я не виновата. На каждую мою фразу выносился вердикт, причем не предположение, а именно вердикт смысл которого был «Тебе нельзя помочь», «Это твоя вина» и все в таком духе. Меня чуть ли не трясло.

На следующий день пришло осознание этого ужаса. Я написала ему, что больше общаться я не намерена, потому что после его «терапии» я чувствую себя ужасно, что он постоянно меня обвинял, делал виноватой во всех моих проблемах, что сказал, что помочь нельзя. На что он говорит: «Ну я же вам сразу сказал, что вам нельзя помочь, так как вы не принимаете помощь» (!!!!) Вот сейчас пишу это, а моему возмущению нет предела. Я опять ему пишу, что помощь я принимаю, начинаю опять оправдываться (с чего бы?) на что он говорит, что... он такого не говорил, а если и говорил что-то, то я все не так поняла!!! Что нельзя помочь, он точно не говорил (Хотя он говорил)! И вообще, что еще чуть-чуть и у него возникнет чувство, что теперь ему надо передо мной оправдываться (хотя, конечно же, он ни в чем не виноват).

Он ни разу не извинился! Все опять свелось к тому, что виновата я, что поняла его неправильно и что излечить меня нельзя. К сожалению, я в этот же день удалила всю переписку, чтобы не расстраиваться, поэтому не могу дословно процитировать и вспомнить еще какие-то нюансы. После этого меня так бомбило как во времена 2х летней давности в расцвет моего «романа». Я ехала в машине, рыдала, и это были не просто слезы и хныканья, мне просто не хотелось жить. Я хотела нажать на газ и пустить машину с моста или в столб. А смысл мучиться, если помочь мне нельзя? Это ужасное ощущение безысходности, как в моих отношениях. Когда ты понимаешь, что выхода нет, потому что и без него плохо, а с ним так еще хуже во сто крат. В моем психическом сознании это был такой регресс, что просто не передать. Мне правда хотелось умереть. Не помню, как я пережила этот день.

Когда вспоминала это, я осознала, что этот человек явно видел, что я расстроена, когда писала ему. Он даже не посчитал нужным чисто по-человечески (даже не учитывая его специальность -«психолог») узнать как я, хотя бы на следующий день. Во время той нашей переписки он сказал, что если мне нужно, он так и быть найдет для меня время не через неделю, а пораньше. (Думаю, после второго такого сеанса я бы точно покончила с собой, предварительно переведя ему на карту деньги).

Еще хочу добавить, что я написала той девушке (которая во всех группах консультирует на тему нарцев, читает лекции), выложила ей всю эту историю, как мне плохо, с претензией, кого она мне порекомендовала и последствиями моего «лечения», но она ПРОИГНОРИРОВАЛА МЕНЯ! Люди, которые сами помогают, или должны помогать нам -  жертвам нарциссов, используют при общении с нами их же оружие, потому что понимают, насколько сильно это действует на нас. Хочу всем психологам сказать, пожалуйста, будьте человечны, вы же представители помогающей профессии! Вы не знаете, в какой ситуации находится человек, чтобы так откровенно показывать, что вам плевать на него.

Психолог №4.

Закончить хочу на позитивной ноте. Все-таки я нашла своего человека. Наверное, это уникум, так как, как Вы помните, я не принимаю помощь =) Мы общаемся несколько месяцев, и я вижу значительный прогресс. Во мне все еще много негатива, очень часто бывает ощущение, что ничего не станет лучше, что жизнь – боль, что радость никогда не вернется, что я все равно буду с ним и смысла в борьбе нет, но… эти ощущения реже и реже.

Не могу сказать, что я стала прежней, живу и радуюсь жизни, потому что это не так. Но бывают дни, когда я могу испытывать радость, бывают дни, когда я могу не думать о нем, не вести с ним бесконечные диалоги, объяснять ему что-то, ругаться (конечно же внутри меня). Бывает даже так – проходит день, и я такая: «Ой, я же даже о нем не думала сегодня!» и это такая мелочь, но это так круто. Это чувство свободы, которое снова рождается во мне. Я даже смогла сказать ему «нет», когда он появился последний раз и считаю, что для меня это подвиг.

Я не знаю, как сложится моя жизнь, не знаю точно, конец ли это наших отношений или нет, но я знаю, что у меня есть надежда не просто на существование, а на жизнь и на счастье. И хорошие психологи, для которых мы не просто источник заработка, но и человек, которому они хотят помочь тоже есть, только, к сожалению, их очень мало.

Что же такого особенного в этом психологе, почему ее терапия мне помогает? Она дает мне много информации – литературы, сама рассказывает о нарциссах, пограничниках, о женщинах, более склонным к таким отношениям, но это не основное. Я думаю, что самое главное – это ее принятие меня. Даже когда я снова начинала общаться с ним (уже во время терапии), она не говорила что-то вроде: «Да как так можно! Ужас! Позор!» как все мои знакомые в начале наших отношений, что привело к тому, что я просто перестала с ними делиться и общаться.

Наоборот, она говорила, что это нормально, что это процесс. И в этом ее «принятии» меня мне не надо было быть лучше, чем я есть, что я делала всю свою жизнь. Мне всегда надо было быть лучше всех – лучше учиться, лучше работать, и в этих отношениях мне надо было горы свернуть – сделать кучу вещей для него, выглядеть лучше (много лучше – вы знаете, как работает обесценивание) и только тогда я была достойна и, что самое главное, сама считала себя достойной любви (до любви конечно тут далеко, просто не знаю, какое подобрать слово, которое бы было равно по смыслу одной миллионной от любви). Я всю жизнь должна была быть не мной, а кем-то идеальным без права на ошибку.

И вот я думаю, что именно с ее принятия меня, такой, какая я есть, началось принятие меня мною. Понимаю, что это сложная конструкция, но вот вчера, после написанных мной воспоминаний для Вас, я легла спать и подумала, что же такого особенно в моем психологе и в терапии? И у меня в голове всплыло одно слово «принятие». Думаю, суть моей терапии свелась к тому, что мне надо было принять себя. Принять свой характер. Принять то, что я ошиблась с выбором мужчины, что я имею право на ошибку, и это не делает меня хуже, это нормально. Написала и понимаю, что это простые банальные слова, и везде это советуют, но когда ты начинаешь это чувствовать – это совсем другое.

К сожалению, такие вещи не работают так, что вот я прочла, что надо себя принять и любить, и я сделала это. Я понимаю, что во многом меня «бомбило» именно потому, что я не могла признать себе всю реальность той ситуации, в которой я была. Изначально я понимала, что по тому, какое впечатление он производил (хороший, порядочный, ответственный) он должен был поступать вот так вот (да и вообще любой человек должен поступать так, я имею ввиду нормально). А он так не поступал! И это был взрыв мозга и, наверное, в чем-то отрицание, я не могла принять эту ситуацию.

Поэтому я его оправдывала, принимала. Я не могла принять даже не то, что я ошиблась, (хотя и это тоже), я не могла принять как данность вообще эту ситуацию в целом, поэтому в глубине себя, я ее немного видоизменяла, назовем это так. Даже когда ты прочла кучу литературы, когда у тебя на руках все доказательства, есть что-то внутри тебя, что не пропускает эту информацию внутрь. И получается, что это все на поверхности, в голове, не знаю где еще, но внутри тебя, в сердце, ситуация другая, потому что ты просто не можешь ее принять такой, какая она есть. А если ты не принимаешь ее, то и справиться с ней ты не можешь, потому что ты борешься с другим. В первую очередь с собой, с другими людьми, с обстоятельствами и т.д.

Мне кажется, самое главное, что нужно в терапии - это поддержка и принятие тебя терапевтом, ну или другим человеком. Чтобы через него, ты могла принять себя и эту ситуацию сама. И тогда начнется выздоровление.

***

О том, как правильно выбрать терапевта, а в случае чего - и защитить себя от его злоупотреблений, вы сможете узнать на вебинаре психолога и врача Ирины Патричной "Нарциссическая травма", который она проведет 10 февраля, в субботу, в 12.00 мск, в рамках моего виртуального лектория. В конце встречи Ирина ответит на ваши вопросы, но уже сейчас вы можете оставлять их в комментариях или присылать мне на tatkokina@yandex.ru.

Зарегистрироваться на вебинар "Нарциссическая травма" и оплатить его (500 рублей) можно здесь http://tanja-tank.com/vebinar10.02

Напомню, что в начале января Ирина уже провела вебинар "Эра нарциссизма", запись доступна здесь https://www.youtube.com/watch?v=FnhNBSyzm5k&feature=youtu.be

Автор, вы большая молодец, что не бросили поиски психолога, не опустили руки, что продолжали упорно, ни смотря ни на что, искать выход. И в итоге нашли себя! Так держать! Я читала прямо вот сжав кулачки, с мыслью «не бросай поиски, держись, не раскисай, ты сможешь!») вы в начале вашего пути к себе, думаю с таким упорством и такой целеустремленностью вы многого добьётесь в плане ощущения и познания себя. А вообще когда я читаю итории здесь у меня поднимается иногда прям такой праведный гнев в адрес мучителей, прям детские мечты посещают типа «вот остались бы вы все без жертв, сволочи. И померли бы от эмоционального голода!»

Edited at 2018-02-01 12:01 pm (UTC)

интересно, если чисто гипотетически предположить, что они останутся без жертв, они умрут?

"Люди, которые сами помогают, или должны помогать нам - жертвам нарциссов, используют при общении с нами их же оружие, потому что понимают, насколько сильно это действует на нас."

Думаю, они используют это потому, что они и есть нарциссы. Психолог это идеальная профессия для нарциссов, особенно учитывая, что лицензирования у нас нет.

Здорово, что вы быстро определяли какие психологи вам не подходят, многие люди посещают таких "специалистов" годами.

Да, мой нарцисс как раз с упоением сейчас учится на психолога. У меня уже волосы дыбом стоят от осознания, какая жесть получится в итоге. Учитывая, что он и так виртуозный манипулятор.

Edited at 2018-02-08 03:07 pm (UTC)

Когда у Мак-Вильямс спросили, какими качествами должен обладать терапевт/психолог, она ответила:" скромность, способность посвятить свои силы благополучию другого человека, адекватная оценка своих способностей. Чем естественнее для п/т являются качества, как теплота, искренность, интерес, готовность поддерживать- тем лучше пойдёт терапия"
Но у нас стать психологом очень легко, никто не несёт ответственность за клиентов, очень мало профессионалов, риск нарваться на нарцисса-психолога очень высок

Да, и забыла добавить: мало кто из психологов проходит личную терапию перед началом работы с клиентами

Edited at 2018-02-01 01:30 pm (UTC)

Очень хорошие качества перечислила Мак-Вильямс, но о них можно судить только после личного общения. На первый взгляд, заранее, и по списку научных и популярных статей это никак не определишь. То есть, опять вылезает метод тыка.

Мой "специалист" на мои слова "я не понимаю, почему он меня так не любил" (я говорила о внезапных и беспричинных вспышках злобы и ярости нарцисса) ответила "а кто ты такая, чтобы тебя любили??"
То есть мало того, что перевернула мои слова "так не любил = ненавидел" в "так не любил = просто не любил", да еще и обесценила меня как личность.

Когда я говорила о том, что ненавижу его за всю ту боль, которую мне причинял, эта мадам недоуменно и с пренебрежением отвечала, что я не имею права злиться на него, я неблагодарная, ведь он много хорошего мне сделал и помогал. Хотя ведь мы все знаем, что все эти "помощи и хорошести" лишь для обольщения и подсаживания на крючок.
А в отношении моей злости и ненависти к нему, которые мне надо было обязательно прочувствовать наконец-то и прожить, она мне говорила, что я опасный человек.

Когда же я начала открыто возмущаться ее таким заявлениям, особенно по поводу "опасный человек", она сказала, что ничем мне не может помочь, и чтобы я приходила к ней тогда, когда стану "нормальной".

Нормальной? Удобной!
Здоровые разве идут в терапию? Это задача терапевта вернуть человека в  е г о  собственную норму.


А помогла мне подруга, та самая, которая смогла принять меня и поддержать. К слову о выводах автора "самое главное, что нужно в терапии - это поддержка и принятие тебя терапевтом, ну или другим человеком."
Именно она, выслушав не раз о моей жизни с нарциссом и увидев мое состояние, посоветовала погуглить "перверзных нарцев". Так я и пришла к книге Тани, к ее аккаунту здесь. Так я и начала выздоравливать.
И именно эта подруга успокоила меня в плане "опасного человека". Она была единственной, кто мне озвучил, что я имею право злиться и ненавидеть того, кто методично доводил меня до саморазрушения.
Она мне поверила.

Edited at 2018-02-01 01:45 pm (UTC)

<<В целом, у меня остались положительные впечатления о ней, кроме того, что мне не помогло наше общение (хотя, может, времени было мало). Плюс позже, когда я открыла для себя тему нарциссизма, я нашла на ее сайте статью, посвященную нарциссизму, и мне было крайне непонятно, как же она не смогла распознать нарцисса в моих описаниях. То есть, я должна была придти и сказать: «Я в отношениях с нарциссом», и тогда бы мне оказали помощь конкретно по моей ситуации, но как я могла тогда это знать?>>

Может и сама психолог познакомилась с темой нарзиссизма позднее?
Сколько времени прошло между написанной статьёй и Вашей встречей?

Я так понимаю, в поисках поддержки со стороны и близких, и психологов/терапевтов, необходимо обращать внимание в первую очередь на то, насколько человек стремится к объективности, т.е. старается ли терпеливо выслушать (без осуждения!) весь ваш "параноидальный бред и треш", интересуют ли его подробности, задается ли вопросами, а что все-таки чувствовал ты тогда и сейчас, что думал тогда и думаешь сейчас по поводу травмирующей ситуации. Если выдает поспешные суждения, если в них не чувствуется ни тени сомнения в своем "знании жизни", надо насторожиться, а уж если эти суждения в безапелляционной форме и сопровождаются язвительными замечаниями, касающихся вашей личности, бегом от такого спеца. Просто немедленно. Все это говорит о том, что этот человек упивается вашим горем и вашими трудностями, и уж точно не желает вам помочь.
Еще должен насторожить холодок во взгляде и в голосе. Нет-нет, да это должно проскользнуть у специалиста, которому нет до вашего состояния и вашей жизни никакого дела.

Да без холодка, представьте ситуацию: человек приходит, рассказывает о своих бедах, которые особенно навалились в последние месяцы, а в ответ слышит проникновенное глаза в глаза и душевное "Да вы же, голубчик, и не живете!"

Я в жизни всего пару раз была у психологов, и оба раза вылетала из кабинета в слезах. С тех пор решила, что, может, хорошие психологи где-то и существуют в природе, но искать их можно до бесконечности, а поиск слишком дорого обходится для психики. Про деньги молчу )))

Автор (какая же она смелая и умничка!) тут упомянула книжку Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Вы говорили о ней психологу? Там описана причина и процесс, а в качестве лечения предложены группы поддержки. Но если их нет, как из такого выбираются?

К сожалению, у нас в СНГ в психологи много нарцев и психопатов идут.

Да уж ,хорошие девочки попадают на небеса,а плохие куда захотят!!!)))


Вот список моих личных критериев, тоже было хождение по мукам(психологам).

https://evalinger.livejournal.com/19290.html

Автору очень и очень сочувствую! Сама имела подобный негативный опыт. Ваша психолог номер 1, точь в точь моя Алефтина. Может это один и тот же человек.
Я узнавала, к сожалению без договора и квитанций, если написать настоящее имя психолога, то он может подать в суд о клевете и потери деловой репутации. Этим они и пользуются, зная свою безнаказанность в правовом поле.
А доказать, что вам нанес ущерб психолог очень сложно, разве что он вас бил или насиловал. Причем побои сразу нужно бежать в полицию снимать.
Как себя защитить хотя бы с юридической стороны, вот мой пост https://evalinger.livejournal.com/19290.html

а они еще бьют и насилуют???

Девочки, извините, не в тему...
Моя подруга два года назад стала вдовой, мужа убили на войне, был выкидыш, лечение в психушке.
Сейчас она сошлась с одним. Лет на 15 моложе, только демобилизовался с фронта. Говорит что заботливый и добрый. Замуж сразу позвал. За два месяца она сильно переболела, начались панические атаки, он устраивает ночные разборки из за ревности к погибшему мужу. Типа а кого ты выберешь на том свете?
В день, когда этот мужчина должен был переехать из другого города , ей позвонил его друг и сказал, что у того клиническая смерть. Подруга помчалась туда, обнаружила его дома, где ей рассказали, что врачи скорой отпустили только что реанимириваного человека домой.
О бывшей жене говорит плохо, о маме, как о героине, которая его из умственно отсталого в талантливого ученика вывела.
Вот мне звенит во всю. Или я просто блога начиталась? Подруга уже снова таблетки для психики принимает. Я в растерянности...как разобраться и помочь? Так чтобы аккуратно.

Edited at 2018-02-01 09:08 pm (UTC)

По вашим данным - оно самое.
Причём ярко выраженное.
Очень хорошо, что вы " начитались ".
Попробуйте сказать подруге, что вы ее очень любите и переживаете.
В форме Я - Сообщения.
И дайте почитать литературу, со словами например: Мне будет спокойно если ты прочтёшь.
или же сказать: Мне кажется я знаю, что присходит, если ты готова выслушать, я могу обьяснить.
И да, вы не можете помочь если человек не хочет.
ПС
Жаль подругу, вот в таком случае и нужен хороший специалист.

Edited at 2018-02-01 09:16 pm (UTC)

Я уже много раз писала здесь о своём опыте общения с психологом.
Мне повезло, как теперь я понимаю из опыта других.
Но справедливости ради, такая как у меня история есть и я напишу ещё раз.
Попала я сама, случайно, в очень тяжёлом состоянии. Просто нашла в интернете понравившегося мне специалиста. Практически доползла до неё. С запросом : Что вообще происходит? Я не знала на тот момент ни о каких нарциссах, мизогинах и т.д. Психолог слушала, сочувствовала, делала уточняющие вопросы. Большую часть времени я рыдала. На следующую сессию она дала мне книги : Норвуд, Банкрофт. Вот так и пришло озарение.
Да, она произнесла слово нарцисс, я тогда не поняла о чем это она. Потом стала читать в интернете сама и вышла на всю информацию.
Ей благодарно до сих пор, я бы ещё долго барахталась без этой информации. На тот момент мой БМ уже один раз уходил, я его вернула. И вот на втором уходе, я и пошла выяснять, что за @ерня происходит. Мне казалось ( все как положено в таких историях ),что я во всем виновата и несу ответственность за происходящее.
Затем я пошла к другому психологу, точно также рандомно выбрала.
Есть сайт b17 .ru.
И мне опять повезло, очень эмпатичная и добрая женщина. С ней ещё пол года провела. Она помогла мне пройти все стадии горя. Так же очень ей благодарна.
У меня более, чем хороший опыт. Жаль, что многим не повезло, как мне.
Мой совет : Пришли, не комфортно, что то не так, просто уходите.
Если человек хороший (психолог), вам уютно, доверительно, вы ушли с облегчением, значит все в порядке, сработало.
Хороший специалист, считывает сразу состояние клиента.
И я советую идти к специалистам, подруги, мамы могут очень навредить. Даже не знаю, где большее зло.
Попасть на плохого человека - специалиста точно такая же вероятность, как и везде.

"И я советую идти к специалистам, подруги, мамы могут очень навредить. Даже не знаю, где большее зло".
Да, это точно. Иногда правда наши близкие видят реальную картину со стороны, а не как мы-искаженную. Но донести информацию правильно не могут, или бояться лезть сильно со своими советами. Или говорят правду -но мы их не слышим.
А вот подруги - это да. Кто не сталкивался с темой эмоционального насилия- они просто не понимают ситуации, или говорят- да ты попробуй вот так или вот так, или с начала надо было его на место ставить. Что еще больше усугубляет чувство вины, и кажется, что именно ты сама сделала что-то не так уже изначально. И после таких советов становиться только хуже.

Мне с психотерапевтом повезло.
Правда я долго искала именно своего специалиста. Обошла в общей сложности где-то 6 или 7 специалистов перед тем как понять, что нашла своего. Я не могу сказать, что остальные были плохими, некоторые из них в топе по моему городу на b17. Просто я после 1-4 сеансов понимала или психолог сам давал мне понять, что больше он мне дать ничего не может по теме, с которой я пришла.
Плюс я целенаправленно искала специалиста, который работает с зависимыми состояниями, так же хотелось тщательно поработать не только над ситуацией по моим взаимоотношениям с нарцем,но и по вопросам саморазвития, самооценки, лучше понять себя .
Мне понравилось в моем психотерапевте, что он никогда на меня не давил, не настаивал и не навязывал свою точку зрения, был внимателен к моим словам, пожеланиям, добр, отмечал во мне прогресс, давал много информации, материала, не только по психологии, но и по вопросам псхисоматических реакций, давал конкретные упражнения, от которых я видела результат. Были и расстановки по Хеллингеру, и элементы гипноза, работа с аффирмациями, он тщательно объяснял по поводу моего нарца - почему данный человек так себя ведет и как так вышло что он застрял на уровне развития подростка по поведенческим реакциям.

Затем к нему же обратилась моя родственница (страдала повышенным давлением), ей сейчас 61 год, после сессий она стала активно заниматься спортом (за всю жизнь не разу не сходила в зал или на фитнесс), а сейчас ведет активный образ жизни, перестала стрессовать из-за работы, стала выглядеть на порядок лучше (стала ходить к косметологам, на дыхательную гимнастику), стала более эмпатичным человеком, как она говорит - я стала жить для себя, а не для других, в радость самой себе. Меньше скачет давление, меньше стала ходить по врачам.

Думаю, что хорошие специалисты есть, их просто нужно искать. Понимаете, что это не ваш специалист или вам не комфортно к нему ходить - лучше поискать другого. Я много читала отзывы (не на b17), а просто на наших городских популярных форумах, где шло обсуждение психологов и психотерапевтов. Можно в общих чертах описать свою проблему и может кто-то посоветует конкретного специалиста.



Господи, автор, вы уже столько лет своей единственной жизни потратили на этого... Вам не страшно?

А чего бояться? Что после терапии придёт принятие себя, осознанность, радость?

?

Log in

No account? Create an account