?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Время собирать камни для моей мамы
tanja_tank
В этой истории не будет физического насилия и явных оскорблений. Сегодняшний  рассказ - о типе токсичного воспитания, который называется гипоопекой. Это когда ребенок растет как трава, предоставленный сам себе. Что и когда он ест, есть ли у него необходимая одежда и школьные принадлежности, как обстоят дела с его здоровьем, что вообще происходит в его жизни - это родителей совершенно не интересует.

Вот и получается, что с детства ребенок вынужден "сам решать свои проблемы", не имея на это ни моральных, ни материальных ресурсов...

"Моя мама - дочь военного, выросла в маленьком уральском закрытом городе. Про свое детство мама мне много рассказывала. Из чего я сейчас могу сделать соответствующие выводы о причинах и следствиях.

Моя бабушка, мамина мама, перед тем как попасть в тот городок и выйти замуж за деда, была внебрачным ребенком, скрываемым от мужа по родственникам и интернатам. Бабушка была суровой, неласковой женщиной, от которой я вообще не помню позитивных эмоций.

В отличие от деда, умеющего, как все, прошедшие ВОВ, радоваться в жизни самым простым вещам. Мать была третьим ребенком в их семье: еще была старшая сестра и сестра-близняшка. Жили, в принципе, они неплохо: сталинская "двушка" с огромными потолками и просторными комнатами, дача с большим садом, гараж и УАЗик. Бабушка работала бухгалтером в столовой, часто приносила домой с работы продукты.

Но мамины родители эпизодически пили... И когда пили - спускали все. Вообще, у этой семьи, как я поняла когда подросла, была соответствующая репутация среди соседей и некоторые из бабушек-дедушек моих друзей позже даже пробовали запретить наше общение , памятуя эту неблагополучность: мамины родители во время своих запоев сильно скандалили и едва не дрались.

Все свое детство мама с сестрами проходили полуголодными, полураздетыми: на физкультуру на лыжах они надевали все до единой теплые вещи, которые только могли найти. Потому что не было теплых курток. Зимой (а мы живем на Урале, для нашего климата -35-40* норма) бегали в школу в тонких, без подклада осенних плащиках...



Тогда моя мама и ее старшая сестра научились очень красиво вязать , а мамина сестра-близнец - профессионально шить. Чтобы к плащам пришивать ту же молнию и как подклад - свою перекроенную детскую шубу...

У каждой сестры такое детство вылилось в свою форму "компенсации". Старшая родила троих и всю жизнь выбирала работу с минимальной занятостью - чтобы больше заниматься домом, детьми и внуками.

У маминой сестры было такое же трепетное отношение к своим двум сыновьям, она очень хорошая хозяйка и мать. Всю свою жизнь она умела организовать так, что никто никогда бы не догадался, например, что на дворе кризис и у них на что-то не хватает: тетя шила своим сыновьям даже в голодные 90-е годы очень модную одежду, умела красиво накрыть стол, хорошо готовила.

Моя мама, учась в школе, однажды поняла, что если не сделает что-то экстраординарное - рискует остаться в родном опостылевшем городе навсегда. И она пошла в библиотеку, чтобы подтянуть свои знания, отлично закончить 11 класс и уехать поступать в Санкт-Петербург. Что ей удалось. Она с отличием закончила там технический ВУЗ, вышла замуж, уехала снова на Урал, но в родной город не вернулась.

Не вернулась даже тогда, когда новоиспеченный муж бросил ее с двухмесячной мной. Мама подала на развод, выбила от завода для нас общагу, вышла из декрета и очень скоро стала пробиваться в руководство завода. Конечно, всю мою жизнь мне ставится "на вид", что мать работала, старалась, не бросила меня и т.п. Но мне всю жизнь кажется, что все это она делала ради себя, а не ради меня или моего благополучия. Которое, в общем, как очень скоро выяснилось, ее не очень волновало...

На заводе мама познакомилась с отчимом. Классической "Девой", отцом-одиночкой, которого бросила пьющая жена вместе с четырехлетним сыном. Очень скоро мы стали жить вчетвером. Папа был очень семейным человеком, любил детей. Про него я действительно могу сказать, что он любил свою семьи и жил ради нее.

В мои 12 лет они, к сожалению, развелись. Папа продолжал иногда приходить, приносил для меня купленную одежду, куртки, т.к. выяснилось, что у мамы забота обо мне носит эпизодический характер. Еще... В детстве я очень любила кукол, строила им целые замки. А в тот день, когда мы с мамой переезжали я оставила все свои игрушки. Словно детство мое там и осталось...

Мама для нас сняла трехкомнатную квартиру в более новом доме. Почти без мебели. В моей новой комнате был просто ковер, которым несколько лет я пользовалась вместо кровати. Разумеется, сильно застудив спину, заработав на всю жизнь грыжу, периодически отнимающиеся ноги и отсутствие месячных по полгода.

Помимо прочего, с момента переезда выяснилось, что мать совершенно не понимает что такое цикличность в жизни ребенка. Видимо, так же , как и ее родители... Так или иначе, но у нас были ежегодные скандалы перед школой. Поскольку собирать меня к новому учебному году никто не собирался.

Маме было не до моих отсутствующих тетрадей, ручек, учебников, туфель на сменку... а формы на физру своей собственной у меня вообще никогда не было. И каждый год было одно и то же: то "сейчас не время менять доллары, невыгодный курс", то "в субботу едем на рынок" - и маман благополучно еще в пятницу уезжала в очередную командировку. И к 1 сентября мне тупо притаскивался мешок обносков, времен молодости ее коллег, которым мать умело жаловалась на "трудного подростка".

И, разумеется, я отказывалась носить это вонючее чужое старье. К тому же сама мамочка к тому моменту открыла свой бизнес и одевали ее две личных портнихи, приходящие к занятой директрисе с примерками прямо в кабинет. В котором, кстати, для этого эксклюзивного гардероба бала соответствующая гардеробная красного дерева.

Потом, однажды, в нашем доме сломался последний будильник. Так не стало вообще никаких часов. Радио, телевизор, музыка и так были под запретом: поскольку в те годы стало модно помогать храмам, все это считалось "от Лукавого". И, таким образом, почти весь девятый класс я очень много прогуляла, т.к. опаздывала. Никто из учителей или вообще взрослых не интересовался этим. Кроме, однажды, матери моей школьной приятельницы. Когда я сказала ей правду - та кинулась на меня едва ли не с кулаками, заявив что моя мать в состоянии заработать на будильник и я нагло вру.

Разумеется, с такой "учебой" моя последующая попытка сдать экзамен из 10 в 11 класс провалилась, т.к. по школьной программе я сильно отставала. И, забрав аттестат за 9 класс, я приняла решение поступить в техникум. Закончив который с горем пополам (имея почти все оценки "отлично", я три раза была отчислена, т.к. мать, к тому моменту часто вообще не живущая дома, забывала оплачивать мою учебу) я при первой же возможности сбежала из этого полуголодного полупустого "дома" к бойфренду.

За эти годы выяснилось, что, когда маме и папе от завода, как молодой семье с разнополыми детьми дали квартиру - меня "забыли " включить в приватизацию. И когда позже я это случайно вспомнила - моя мать, с видом, словно дарит мне квартиру на Новом Арбате, купила мне самую дешевую девятиметровую комнатушку, без воды и после бомжеобразного СПИДозного наркомана. С соответствующими соседями. Надо ли говорить, что эта "недвижимость" была мной очень скоро продана, чтобы, пусть с помощью ипотеки, но переехать в полноценное жилье в нормальном районе.

В целом наши с матерью отношения складывались странно... Если я приезжала с женихом к ней в гости - она могла выйти к нам в неожиданно коротких джинсовых шортиках и туфельках на шпильке... Выпив, сказать его родственникам про меня что-нибудь не очень приличное и приятное.

Позже я вышла замуж. Жить мы продолжали в той моей маленькой, но уютной ипотечной однушке. Мамины родственники, тем временем, перебирались за город, покупая к городским квартирам коттеджи. И моя мать мне однажды предложила свою помощь - чтобы я продала свое жилье и с ее помощью купила домик на соседней улице. Т.к. мне было уже ближе к 30 годам, "бабушка ждет внуков".

Квартиру я продала. Но (предсказуемо) никто ни с каким домом нам с мужем и не собирался помогать. Мы, оставшись без жилья и какое-то время еще доверяя ей, купили так же в ипотеку КВАРТИРУ на соседней улице. И вот тогда-то я узнала, что такое ад... Мало того, что в пригороде жить значительно дороже из-за ставших повышенными затрат мужа на автомобиль, коммунальные услуги были в несколько раз дороже чем в городе. И выяснилось это, когда мы уже ждали ребенка и переезжать из очередной ипотечной квартиры было особо некуда.

Родился наш первый сын. Бюджет трещал по швам от затрат на ломающуюся машину, на гигантскую коммуналку при постоянных отключениях в деревне воды и электричества, кредитов... Но на этом фоне была особо красочна моя мать, приходящая "к внуку"- с барским видом рассаживающаяся в очередном дизайнерском платье за столом, приказывая "чаю" и морщась "что-то чай у вас холодный" и пытаясь обсуждать со мной, заморенной бессонными ночами и детскими "зубками" то свои сковородки за 17 тысяч рублей, то новую пароварку, то бизнес-планы...

Кстати, в ее бизнесе я тоже успела поработать. Увидеть слабые стороны и дать рекомендации. Но слушать их никто не собирался и бизнес скоро "приказал долго жить".

Как только я напоминала матери про ее обещание помочь нам купить дом и то, что эта возможность у нее есть - на меня немедленно обрушивался шквал звонков от родственников, орущих "взрослые дети ничего не должны ТРЕБОВАТЬ от родителей, вам дали образование, гребитесь сами". Что примечательно, дети этих самых родственников учиться не очень-то хотели, но передвигались на подаренных моей мамочкой, "любящей тетей" авто и жили в квартирах своих родственников, периодически получая помощь с детьми, покупкой мебели и оплатой отдыха.

Потом моя мать решила, что она - Великая Бабушка. И вообще, удобно же , когда "идешь мимо" - "забежать на чай к дочке". А если точнее, то, ленясь готовить самой себе, повадилась ходить к нам в дом и просиживать по полдня, давая советы как "правильно" ухаживать за детьми. Приходить любила принципиально когда спят мои уже два ребенка, и долбиться в двери до победного - вдруг откроют? Если же я настаивала на уважении к моему личному пространству - а приучить мать приходить по звонку я так и не смогла за все 6 лет жизни там - на меня опять обрушивался шквал звонков как "неблагодарной дочери"...

Позже мы с мужем смогли уехать с детьми в другой город. Дети, после попытки и их втянуть в борьбу со мной, общаться с бабушкой не хотят. И эта попытка их настроить против мамы обернулась охлаждением к бабушке.

Сейчас, я считаю, моя мать пожинает плоды своих инвестиций. Бизнес развален. Она вся в долгах. Вынуждена работать где-то там на почте в поселке. Дом ее пришел в негодность от постоянных манипуляций с вечно не доводимым до конца ремонтом. В моей новой квартире она так еще ни разу и не была...

С папой (отчимом), вырастившем меня, общаемся. Он - тот человек, который возвращает мне меня, маленькую. Открытую, чистую, беззаботную... Я его ощущаю как своего папу-медведя, моего взрослого, моего большого человека... Ему за 60... Его сын умер 10 лет назад. Сбегал с детства из дома. В 27 скололся и умер...

Сейчас папа на пенсии и очень занят: ежедневно возит своего внучатого племянника на тренировки и соревнования по хоккею. И очень счастлив в этом. По праздникам он приезжает к нам. Мои дети кричат "деда" и виснут на нем.

...Отношения с нарциссичной матерью кажутся мне цикличными. Или спиралевидными. И каждый новый виток спирали — это новые подставы. Жертвам нарциссов не стоит ничего обсуждать с обывателями, то есть не специалистами. Так как человек с нормальными мозгами ни за что не поверит, что, например, родная мать стала бы измываться над единственной, беременной дочерью, упиваясь ее моральными страданиями и своей властью — давать обещания, надежды и забирать свое слово обратно.

Организовывать манипуляциями коллективную травлю, а не, как будет казаться окружающим, жаловаться в немощной старости на бессилие и ждать помощи родных. Обыватели обязательно скажут, что псих — вы. И ищете то, чего «не может быть». Ведь в этом мире родители любят детей, мужья — жен, и даже иногда свекрови — невесток.

Так вот. Если вы поверите в ЭТОЖЕМАМА, то она, спустя время, вновь вернется в вашу жизнь. С видом, словно «не было печали». Будет просто «мировой» матерью, тещей и бабушкой. Какое—то время и в основном на словах. А на деле, если пускать слишком близко — получите новый виток спирали. И это будут уже не некупленные учебники к школьному году, не традиционно дневник в середине октября, а отчисление из вуза и суд, потому что от вас уже два года нет оплаты (но мать клянется, что «они все врут») , или потеря единственного жилья, или потеря такого желанного и совершенно здорового ребенка, после того, как мать наизмывается всласть, надавит на все сразу больные мозоли и еще тебя же, все вывернув, выставит агрессором…

Я считаю, тему нарциссического расстройства и токсичных родителей необходимо освещать как можно шире. Для того, чтобы люди не танцевали на граблях, занимаясь самоутешением что «это же близкий человек, ну, не может же он быть ТАКИМ плохим». Может. Бегите. Берегите себя.

  • 1
Здравствуйте! В 2009 году Екатерина Щербакова, дочь известной писательницы Галины Щербаковой, написала книгу. Посвященную вот этой же трагедии, что описываете сейчас вы. И многие годы общество бурлило негодованием "такого не может быть, онажемать!" Вы очень хорошо сказали: не может благополучный обыватель даже подобрать мерку, чтобы измерить глубину подобного страдания, не говоря уже о том, что сопереживать и сочувствовать. Я и тогда это нутром чуяла, и сейчас опять убедилась, как это правильно. И да, людей надо начинать учить видеть и понимать подобные скрытые от посторонних глаз, "домашние" трагедии. И максимально пропагандировать эту проблему "тихого абьюза" и благополучных издевательств.

Прочитала у Щербаковой рассказ - фу! По стилистике скоро смогу определять деструктива. Верю её дочери.

Обыватели, не особо в теме, вообще порой даже представить себе не могут, что деструктивы могут специально издеваться. Ты с человеком делишься, а он тебе "да хорош, не придумывай, чушь все это, никакой он(а) не нарцисс, ты сам(а) наверняка что то не так делаешь, в любом конфликте виноваты двое" и так далее

Удивительно, что ни один педагог не заинтересовался, почему у девочки нет тетрадей, почему она все время опаздывает, ни разу не пришел в дом к ученице, не попросил показать, где занимается, где спит и где делает уроки...


У меня школьные годы пришлись на 90-е (по-моему у автора также), педагогам в моей школе (достаточно неплохой по меркам нашего города), в то время тоже было плевать на всех кроме себя. Выживали как могли, да и вообще в то время многим казалось что образование-это не какая уж и необходимость.

Очень сочувствую, у меня гиперопека хоть мне и 40 лет уже, тоже фигово. Но у Вас жесть конечно. Желаю Вам счастливой, безопасной жизни и тепла и любви в Вашей семье. Прочла на днях новую книгу Ирины Млодик "Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости". Очень хорошая книга, там в том числе рекомендации чтобы дети-жертвы смогли в свою очередь воспитать хороших деток, не травмировать их. Потому что я вопреки себе часто ловлю себя на повторении поведения моей матери .... бррр.


В Америке у вашей мамы забрали бы вас. Учителя в школах натренерованы рапортовать подобного рода опоздания и прогулы. Ситуация с отсутствием у ребенка будильника - выпиющая. Это бы вскрылось мгновенно.

На дом пришла бы комиссия и все выяснилось, что ребенок дома фактически сам, а мама в разьездах.

Вы вашей маме кукушке ничего не должны.

вот поверила бы Вам, если бы не последний вопиющий случай, когда 13 детей держали в цепях в полной изоляции. Что-то никто не был оповещен. https://www.theguardian.com/us-news/2018/jan/18/turpin-family-child-abuse-torture-charges-california

Я буду самой счастливой матерью, если смогу своим обеим дочерям купить по комнате. Неплохой старт. Надеюсь они меня не будут проклинать.

Мой отец был тираном и деструктивом, но он сделал мне жильё, которое я сама была бы не в состоянии купить даже с ипотекой.


Купить по комнате конечно хорошо, особенно если перед этим, в школьные годы, детям не придется жить без будильника, дневника и формы для физ-ры.

В ходе чтения истории возникло несколько логических вопросов по фактам. 1) У матери автора истории сестра-близнец - отличная мать. Как тогда быть с гипотезой, что нарциссизм может быть частично обусловлен генетически и проявиться у обеих близняшек? Гипотеза опровергается. И с той гипотезой, что он обусловлен воспитанием: условия воспитания у близняшек - одинаковые, значит, они обе должны быть нарциссами? И эта гипотеза опровергается. 2) У замечательного, доброго и мудрого отчима сын "скололся" и умер. Как же быть с генетикой и воспитанием? Отец хороший и генетика хорошая, воспитывал тоже хорошо, любил наверняка, а с сыном беда такая? Отец вмноват в этом или нет? Почему не спасал, не лечил, забыв о себе (об этом нет в истории ничего)? А героиня, напротив, выросла хорошая и умная, несмотря на чудовище-мать. То есть у хорошего родителя - сын-наркоман, а у плохой матери - замечательная дочь. Может, тут имеет право на существование такое наблюдение: у хороших родителей, в том числе безответственных алкоголиков, порой вырастают ответственные (с детства о себе и братьях заботящиеся) и по убеждению трезвые дети, а у любящих родителей - избалованные эгоисты, норовящие сесть на шею и погонять?

такое наблюдение точно имеет право на существование, потому что четкой корреляции между воспитанием, окружением и результатом на выхлопе - нет. И говорить про генетическую закономерность тоже неправильно, потому что не все психические состояния кодируются генетически. Если бы можно было найти такую закономерность, давно бы была выведена четкая модель отношения к подобным аберрациям психики и поведения. в том-то и сложность, что закономерности нет, увы...

В связи с данной темой у меня к Тане просьба... Мне бы хотелось увидеть в этом журнале статью (возможно, подготовленную соответствующими психологами) о том, как НЕ вырастить из ребенка нарцисса. В каком возрасте это происходит, как, почему, что надо делать, что не надо, на какие звоночки внимание обращать и как и когда что можно поправить. Для меня лично очень актуально.

Не в связи с данной темой, но просто вспомнила, что когда началось интенсивное изучение серийных убийц (помните, да: не все психопаты серийные убийцы, но все серийные убийцы психопаты), то долго раздавались голоса, с негодованием отметавшие необходимость именно изучения. В основном ратовали за банальное уничтожение. И вот ваш вопрос как раз и направлен на получение опыта этих исследований, изучения психопатов....

Ой. А сто с ребёнком стало? Или, имеется ввиду сын мужа, наркоман?


ТОП: 00:00 (московское)

Вы попали в Т30P самых обсуждаемых тем в блогосфере.
Это Ваш 3-й ТОПовый пост в этом году.
Посмотреть статистику автора можно в карточке топблогера.

Очень приятно читать, что несмотря на отношение матери, героиня очень благополучна, решает свои проблемы, и жилищные, и другие.

На заводе мама познакомилась с отчимом. Классической "Девой", отцом-одиночкой, которого бросила пьющая жена вместе с четырехлетним сыном. Очень скоро мы стали жить вчетвером. Папа был очень семейным человеком, любил детей. Про него я действительно могу сказать, что он любил свою семьи и жил ради нее.,
Деструктивный, разрушительный подход. Что, в общем, подтверждается, жена спилась после нескольких лет брака, сын сторчался. По-возможности, избегайте людей, живущих "ради семьи".

Ну а в остальном - снабжать детей бу одеждой - норм, так как чтоб выносить шмотку, требуется 4-5 детей.

Ковры в комнате без мебели - я не понимаю, а одна знакомая была в гостях у подруги, где было так за финансовыми проблемами, и ей очень нравилось. Потом у той семьи появились деньги, машина, и как говорила шарм ушел.
Болезни от ковров и сна на них - я слышал, это только российская тема "не сиди попой на камне", а во всем мире давно решили, что ничего от того, что сидишь-лежишь на холодном, не будет?
Так что не увидел ничего ужасного. Будильник? В 15 лет в 90-е не решить эту проблему...

  • 1