?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Где мой папа?" (Что ответить ребенку?)
tanja_tank
Сразу две читательницы из последней почты задали этот вопрос. И в самом деле, что отвечать? Пожалуйста, поделитесь своим опытом и соображениями, что и как говорить детям разных возрастов: малышу, школьнику, подростку.

* "У меня растёт дочь, отца она не знает. Она часто спрашивает про него, а я не знаю что ответить и чувствую, что из-за этого она комплексует. Как до неё довести в мягкой форме, что не во всех семьях есть отец, что его отсутствие не делает её ущербной? Как научить отвечать на нетактичные вопросы взрослых о том, где он, почему она не знает о нем? В школе стали часто сталкиваться с этим".

* "Расстаюсь с нарциссом, который был у меня неофициальным, "приходящим" мужем. За это время он успел очаровать мою трехлетнюю дочку. Когда его не бывало сутками (потому и "приходящий"), она спрашивала, где папа, и я отвечала: "На работе". Но что отвечать сейчас, когда я решительно настроена порвать с нарциссом?"

  • 1

Моя мама просто ничего мне не говорила, хотя я спрашивала, да. Могу сказать, что мне это было очень любопытно, но не более. Страданий я не испытывала, ущербности тоже.


То есть, она просто молчала?

Спасибо, Таня, за публикацию волнующего вопроса! Иногда я прямо говорила что не знаю где он, не думаю что это правильно, но врать просто надоело!


Мама, когда рассталась с папой, рассказывала мне, что он плохой человек и поэтому пошел нафиг. Это, на мой взгляд, то, чего делать точно не надо. Хотя бы потому что потом я подросла, проанализировала ситуацию и поняла, что мама тоже не была образчиком женской мудрости и адекватности, и вот этот ее злобный негатив, при том, что сама дура, меня сильно от нее оттолкнул.
Мужчина может быть плохим, нарциссом, преступником, но это ответственность матери, что не думая родила от такого ребенка или впустила его в семью.
Я вижу лишь путь признания ошибки. Типа я была сильно влюблена, молода, и не замечала того, что он плохо ко мне относится, верила, что он изменится. Потом я поняла, что люди не меняются, но уже была ты. Прости, что впутала, но я считаю, что так правильнее, на нем свет клином не сошелся.
Такая подача, возможно, не забьет в голову девочке что "без мужика жить позорно" и она не наломает столько дров, сколько мама.

Edited at 2018-03-01 01:01 pm (UTC)

Прекрасный образец самадуровиноватинга.
"А надо было смотреть от кого рожаешь! Руки отрубил? А надо было смотреть за кого замуж выходишь!"
Да еще и каиться перед ребенком. Вы в себе вообще?
Откуда вы только такие незамутненые в белых польтах ползете на свет?

почему бы не сказать детям правду в доступной и мягкой форме?а то ответ не во всех семьях есть отец как то не очень.Меня бы саму такое насторожило.Может лучше что то более конкретное?ушел,к примеру,так и сказать.Почему не приходит?он меня обижал.Как то так.

Насчет "не во всех семьях есть отец" обьяснять не надо. У меня подруги были тоже дочери матерей-одиночек и я в общем-то не считала это чем-то исключительным.


Я мать-одиночка, бывшая жертва нарциссической сволочи. Мой первый муж умер--прекрасный был человек. Дочь от второго мужа-нарца. Он бросил нас, когда узнал, что дочь родилась с тяжелым заболеванием. Сейчас ей 9 и вопросы об отце задает постоянно. Я рассказываю ей о своем первом муже, какой он был добрый и замечательный человек, как мечтал о дочери, но заболел и умер еще до ее рождения. Все это чистая правда, кроме того, что мужа я потеряла в 95м году, а родила в 2008м. На этом не заостряю. О подонке--биопапаше не упоминала ни разу. Дочь о нем и не знает.
Моя троюродная сестра, недавно вырвавшаяся из отношений с нарцем, тоже рассказывает детям, что их папа умер, хотя он живет и здравствует.

Эх.... так моя сестра нехитрые цифры однажды сложила и поняла всё. Только осталась с этой новлстью и разрушенным миром один на один. Ведь это тайна покрытая мраком - маму не спросишь, почему она всю твою жизнь лгала... И маме верить уже не станешь, зачем спрашивать, получается?...


поскольку здесь речь все-таки не про обычных папаш, а таки про нарцев, то классическим объяснениям в духе "ну иногда папы уходят" и "папа не плохой человек, мы с ним просто не сошлись характерами" тут не место, имхо.
это нарц, и упустив жертву в лице жены или сожительницы, он обязательно постарается наверстать упущенный ресурс в лице ребенка. (могу привести пример юного перверзника, отец которого был точно таким же, и помимо этого сына имел еще 4х!!, все от разных жен. и подсасывался он к КАЖДОМУ из них: занимал у своих детей деньги, раскачивал их на эмоции, использовал в контрах с другими женами и т.д.)
поэтому вовремя донести до ребенка что тот человек, что был раньше ему папой, крайне опасен и неизлечимо болен- это уберечь его и себя от нарц-рецидива.

Именно так, они начинают оттаптываться на ребенке. Обещать прийти - и не приходить, потом начать заваливать подарками, то есть весь цикл нарциссический проворачивать с ребенком. А ребенку скажем - 5 лет, и ему не обьяснить что папа нарцисс и никогда не изменится, он ждет и плачет.

У диско-группы "Вирус" есть на эту тему песня, когда дочка спрашивает маму про папу, а мама ей говорит, что папу убили.
Может быть и моей дочке так скажут.
P.S. Я много советовался и с юристами, и со священниками на эту тему. Я любил и люблю свою бывшую жену. Я не хочу принуждать её к общению с собой. Я не хочу делить с ней нашу дочку. Я не буду судиться со своими родственниками. На всё воля Божия.

Мне нравится ответ одного из комментаторов "не знаю". Можно сказать: "Мы с ним поругались и я не хочу с ним общаться" и добавить, что сам ребенок тут ни при чем, а то во многих психологических книжках написано, что часто дети себя считают виноватыми в действиях родителей из-за природной эгоцентричности.

Но при таком ответе появляется риск, что ребенок захочет общаться с отцом. Раз уж он здесь не при чем (хотя это чистая правда). И здесь появляются 2 варианта развития событий. Либо папаша знать ребенка не захочет. И ребенок начнет-таки думать, что это он такой гадкий, что папа не хочет с ним общаться. Либо наоборот, папаша-нарц кинется в общение и начнет отрабатывать свои фокусы на ребенке.

Чтобы не сломать ребёнку мозг, нужно категорически избегать оценочных высказываний и ситуации, когда ребёнку придётся быть своего рода судьёй и определять хороших и плохих. Также, ребёнок не должен быть "слушающим психотеропевтом" пострадавшему родителю.
Иначе для детишек будут весьма плохие последствия. В виде очень вероятной наркомании, например.
Дела взрослых - это дела взрослых, грузить ими детей нельзя. Нужно использовать максимально нейтральное объяснение.
"Папа с мамой должны жить отдельно", "Папа с мамой не могут быть вместе", "Обстоятельства так сложились, что папа далеко" .
Даже лёгкое вранье, как в "Плохом Санте" - "Папа в экспедиции в горах", в принципе допустимо.

Я дочке говорила: " папа хороший, но мы просто не подошли друг другу, часто ссорились и решили жить раздельно". Он ей особо не интересуется, думаю она переживает, но не показывает. Как-то зашел разговор о любви и она сказала что папа ее не любит. Я ответила,что любит,просто по своему. По другому он любить не умеет. Сказала,что есть такие люди, которые не прочвляют эмоций и не выражают свою любовь.


Но ведь получается, что ребенок растет в картине мира, когда якобы любящий человек ею совсем не интересуется? Зачем ребенку устраивать своими руками газлайт? Зачем называть любовью равнодушие? Она же потом вырастет и во взрослых отношениях будет думать, что ее любят, хотя на самом деле, человеку плевать? Когда любят интересуются, когда любят переживают, когда любят, хотят быть рядом и участвовать в жизни ребенка. Зачем же ей подсовывать это кривое зеркало своими руками?
Она же и переживает именно поэтому, что якобы любящий папа не интересуется ею вообще. Это конечно ваш ребенок и ваше дело, но это же у взрослого человека мозг сломает. ''Папа тобой не интересуется, но он тебя так любит'. Да нет, не любит он ее, и возможно, вообще, кроме себя никого не любит.

Edited at 2018-03-03 07:58 pm (UTC)

Интересный вопрос.
Что есть по сути все манипуляции нарцев и деструктивов? Если попытаться найти понятное ребенку слово?
Обман. Грандиозный обман.
Так что, думаю, с этой позиции и можно объяснить ребенку почему родители расстались.
Конечно, лучше это делать в том возрасте, когда ребенок уже знает, что врать плохо, а чужое вранье (хорошо бы, чтоб оно не ассоциировалось с мамой) бывает очень обидным и болезненным.
Тогда, сказав, что папа оказался очень большим обманщиком, который так часто и так зло обманывал, что у мамы просто не осталось другого выхода, как расстаться - вы и не соврете, и предупредите ребенка на возможное будущее общение с неизбежным обманом в той или иной степени.
А дальше уже, по возрасту, тематическая литература и особенно этот журнал.
Как вариант.


Ну вот мне мама так намекнула в детстве, и каждый раз, когда у меня появлялось желание съесть конфету без разрешения или покапризничать, я думала, что я частично плохая, потому что дочь плохого человека.

Интересно прочитать как правильно сказать?


Думаю, 100%-но верного ответа на этот вопрос нет.

Я не понимаю, сколько ребенку лет, но я бы сказала максимально просто: - папа ушел и больше, кажется, не придет, он нас бросил и живет где-то в другом месте.

конечно это просто в том случае, если папа действительно ушел и никак не достает. Но это самый легкий и идеальный вариант. С нарцами обычно так, что он не бросает ни жертву, ни ее ребенка, и через разные каналы пытается заявить о себе.

нет какого-то однозначного "как", но между говорить ли ребенку об отце или не говорить вообще - однозначно говорить. начиная примерно с 3х лет уже точно можно, это как раз эдипальный период начинается.
понятно, что если отец очень деструктивный и сложный человек, и такой материал все еще непрост и болезнен для самой женщины, если много боли или агрессии, сначала стоит поработать с этим - к психологу, к подружкам, хотя бы с самой собой подготовиться, можно даже вкратце речь написать.
идеально, если ребенок спрашивает сам. будет лучше не уделять внимания деструктивности личности отца (особенно если ребенок его не помнит) - дети бессознательно могут перенести и на себя часть этой деструктивности (раз отец плохой, а я его часть, то я тоже плохой), лучше всего говорить примерно так: мы много ссорились, вот например вспомни как ты ссорился с васей, это очень тяжело, и поэтому мы не смогли жить вместе. а насчет нескромных вопросов в школе - можно еще сказать ребенку, что некоторые взрослые - мягко говоря, не очень умные и тактичные, раз лезут куда не надо, но это их проблема, а не ребенка. то есть такие вопросы плохо говорят о задающем, а не о том, кому их задают.
а по второму вопросу не знаю толком, что сказать, нужно в первую очередь узнать отношение самой девочки к происходящему - насколько она осознает, что происходит, как сильно привязана к нарциссу, и что у нее с чувством вины. дети такого возраста часто винят в происходящем именно себя, это нормальный детский эгоцентризм, иллюзия всемогущества. но говорить в целом примерно так же - мы много ссорились, ругались, и теперь вот не разговариваем, так получилось. может, помиримся потом.
если дочка очень привязана к нарциссу, и для нее развод действительно стресс, уделяйте больше внимания мелочам, больше предсказуемости - объясните, как теперь вы будете проводить выходные, вечера, что изменится в жизни ребенка, а что останется прежним. я так понимаю, ее контактов с нарциссом больше не будет, и вопрос дележки времени не стоит. но не держите дочку в состоянии неизвестности ("на работе"), искренность, доступная понимаю ребенка с учетом его возраста - это в принципе лучшее, что может сделать родитель.

и вот чего точно не стоит делать, так это перетягивать ребенка на свою сторону, противопоставляя нарциссу. конечно, если ребенок прекрасно помнит скандалы и тем более физические угрозы отца - это одно. но нарциссы обычно носят маску и газлайтят "за закрытыми дверями". поэтому не надо говорить про "он бросил НАС" - ребенок может услышать "бросили меня, я плохой, я не нужен".
дети имеют свойство идентифицироваться с обоими родителями, таким образом любое "он плохой", сказанное об отце, может заронить в душу ребенка мысль "я плохой тоже". это особенно касается приличных с виду нарцев, а не "обычных" физических насильников. ну и тем более не деструктивных разводов.
конечно, много обиды на того, кто уходит, развод это всегда больно, но ребенок - не тот, кто сейчас сможет выдержать вашу боль. не призывайте его в союзники, не делайте жилеткой, здесь любая крайность выйдет боком, как и полный запрет произносить имя отца и эмоциональная холодность, так и потоки слез и воспоминаний, пролитых на ребенка.

Короче, блэть, тут в каментах вовсю идёт поиск философского камня, типа: "Как бы так, одной волшебной фразой и ребёнку за всё пояснить, и не породить бы в нём то, сё да это". Да никак, ёпта.

Я щетаю, нужно честно объяснить ребёнку, что батя - мудак. Да, ребёнок почувствует, что он тоже мудак, штоле. Может спросить, как так-то? Это и хорошо, как раз можно будет пояснить, что нет, ты не.

В любом случае, если вы сами дитя гнобить не будете, он эту фрустрацию переживёт, и сам всё поймёт. Может, задаст тот же вопрос, но потом. Короче, это вопрос целого воспитания, а не одной волшебной фразы, которая порешает все проблемы разом.

А носиться с ребёнком, аки с фарфоровой куклой, оберегая от малейшего дуновения ветерка - нихрена не выход.

  • 1