?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Готовлюсь к серьезному разговору с мамой"
tanja_tank
Героиня сегодняшней истории еще только начинает прозревать в отношении собственной матери и собирается задать ей первые неудобные вопросы. Но вот как лучше построить разговор и вообще, стоит ли? Об этом она и хочет посоветоваться с вами...

"Я перечитала весь ваш блог на тему токсичных родителей, прочитала книгу Сьюзан Форвард, и поняла, что мне нужна помощь.

Меня «бомбануло» совсем недавно, где-то полгода назад, когда мы с мужем стали задумываться о детях. Тогда книга Форвард для меня была шоком, когда я читала истории ее пациентов и находила схожесть со своим детством – даже не задумывалась, что какие-то моменты НЕ НОРМА.

Сейчас я не могу выстраивать отношения с матерью, мне плохо физически, я испытываю сильный гнев, когда начинаю про нее думать, и я не хочу переживать это состояние в дальнейшем – надо что-то делать. Обо всем по порядку.

Мать вышла замуж по залету, она манипуляциями женила на себе отца и рассказывала это мне с гордостью. Родители развелись из-за измены отца (по версии мамы), когда мне было 4 года.

Отца я помню редко приходящим, мне было с ним не очень интересно, да и ему тоже. Он не платил алименты, очень радовался в суде, когда его начальник дал липовую справку о копеечной зарплате. Он был очень жадный, вместо того, чтобы купить маленькой мне сладкой ваты в парке, он покупал себе пиво с воблой. Мать за глаза не называла его иначе как «козел».

Отец в моей жизни больше не фигурирует, я сама прекратила это общение еще в раннем подростковом возрасте. Мать всегда говорила, что влюбилась в него, а он ее жестоко предал, а она для него все делала, из «грязи» его подняла, выучила в ВУЗе. Я внешне очень на него похожа. Моя мать любила искать его негативные качества во мне. Например, дарила батончик «Сникерса», ждала, пока я его открою и начну есть, испытующе смотрела и спрашивала: «А со мной ты разве не поделишься?» Это была проверка на жадность.
Read more...Collapse )

Практически в каждой истории есть подобный разговор и практически каждый содержит одни и те же ответы: этого не было, я такого не помню, не выдумывай, тебе показалось.
Возможно, в некоторых случаях, когда уже знаешь с кем имеешь дело, и стоит пойти на такой разговор, чтобы лишний раз убедиться и не сойти с рельс, ведущих на свободу.
Мой внутренний режиссер "видит" такую мизансцену:
На каждый ответ не-не-не взрослый ребенок протягивает родителю конверт, в котором запечатан вопрос и подходящая версия "оригинального" отмаза. Спокойно так. Раз за разом. И даже на ответ - конечно, ты же все придумала, потому твои письма и совпадают, а я нормально реагирую. А в последнем конверте написано, например, следующее: Я все помню. Я знаю кто ты. Я не желаю больше твоего присутствия в своей жизни.
Да, я знаю, что театральщина, не кидайтесь тапками))).

это не театральщина, а отличная модель для описания того, что будет

Читаю и все время ловлю себя на мысли,что слишком много обиженных людей. Обычная ,замотанная мама,растящая дочь в одиночку. Специфика профессии наложила свои отпечатки. 26 лет....Уже можно повзрослеть и понять мать. Моя мамуля тоже учитель и я знаю,что это такое. Мне тоже никто не рассказывал про месячные,про отношения с мальчиками,про макияж. Но ничего,как то разобралась сама. Маму люблю и понимаю. Простите,но в истории нет ничего такого,что заставило бы свести отношения с матерью к минимуму. Поговорить стоит,может и откроются дополнительные двери и вы поймёте друг друга.Удачи!

слишком много обиженных людей

Если "слишком много обиженных людей", то может неспроста они все на что-то обиделись? И мама, может, все-таки не совсем обычная? А впрочем, не заморачивайтесь, так спокойнее.

Какой вы были прекрасный ребенок, с порывами творчества, постарайтесь из вашего не очень счастливого детства взять главное - опыт как не надо обращаться с детьми.
Мне кажется, что вы будете прекрасной мамой, сумеете найти общий язык с вашими детьми и это будет источником счастья.
С мамой можно поговорить, но смотрите по ходу разговора. Она может или не понять вас или сделать вид, что не понимает.
Самое главное, что в вас есть стержень, есть личность, а развивать вы её будете как вам угодно, вы проделали большую работу, вы реально молодец.
Морально вы готовы быть матерью, пусть у вас будет всё хорошо!

А почему хождение в трусах по дому, где живут одни женщины, выделено как признак деструктивности?


Потому что своим обнажением не в тему ты заставляешь дочь смотреть на то, на что ей бы не хотелось. Нагота - это интимно. Если вы идете с дочерью в баню - пожалуйста, раздевайтесь, там это уместно. Ходить по дому голяком так, как будто ты в халате - это нарушение чужих границ. Если ты не одна дома или если у тебя не любовная встреча.

Характерно, что герои многих историй рассказывают про подобные вещи. Как бабушке было так жарко, что она ходила голая. Что папаша имел привычку "проветривать" свое хозяйство, нося соответствующие трусы и сидя с широко раздвинутыми ногами при дочери. То есть, детям это неприятно и воспринимается всегда как атака на границы.

Автору желательно сократить до необходимого минимума общение с матерью. Ни поддержки, ни доброго слова вы не услышите к сожаление.

"Еще у нас в семье не принято обниматься, никакого тактильного контакта. Я не могла подумать о том, чтобы забраться к маме под бок или положить голову на колени."

А насколько вообще важен вообще тактильный контакте в отношениях с матерью? У меня в семье вообще этого не было и хотелось бы понять какое влияние это оказывает на взрослую жизнь.

Edited at 2018-03-05 05:15 am (UTC)

"А насколько вообще важен вообще тактильный контакте в отношениях с матерью? У меня в семье вообще этого не было и хотелось бы понять какое влияние это оказывает на взрослую жизнь."

тоже ждала ответа специалистов на этот вопрос, не дождалась..

читала у Арабатовой, ЕМНИП, про детей, лишенных родительской ласки: если кошку регулярно не гладить по спине, у нее усыхает спинной мозг.. вот такая аллегория

Ваша мама случайно не сестра моей? На абзаце про "Как он на тебя посмотрел, извращенец" аж триггернуло - пошла проверять, не переключилась ли я случайно на собственную историю))) И как мать ходила в одних трусах по дому - то же самое было и у меня, она так ходила в том числе при моём старшем брате. И переодевалась при нас обоих без всяких стеснений.

Тоже посоветую не выходить с ней на откровенный разговор. Или морально подготовить себя к тому, что понимания и раскаяния вы не дождётесь, если всё-таки чувствуете необходимость выговориться. Любую мелочь она вывернет в свою пользу - стопроцентная гарантия. Я в своё время допустила эту ошибку - и выговаривалась, пыталась достучаться, ожидала хоть какого-то понимания, но в итоге дала ей только больше болевых точек, куда она не преминула потом наносить удары. Ваша мать - нарц чистый, один в один с моей собственной, так что не ожидайте от неё хоть каких-то проблесков человечности. Не будет их. Никогда. Я кучу нервов себе сожгла, прежде чем это понять. А вам сил душевных и физических, если общение с матерью вас только расстраивает - не бойтесь порвать все контакты, если почувствуете такую необходимость. Свои нервы дороже. Когда читала вашу историю, будто вместе с вами проходила через это, очень многих похожих моментов, но всё у вас будет хорошо, верьте в это, вы уже очень многого добились.

Очень похоже на мою историю... :(
По вашему вопросу: говорить с мамой или нет? Здесь есть три варианта развития сюжета. Первый - вы говорите с мамой честно обо всём и разрываете отношения. Насовсем. Второй - вы поддерживаете отношения формально, но не пускаете её в свою жизнь. В этому случае она будет биться о ваши границы долгое время. Будьте тверды. Не пускайте её дальше, чем в гостиную. Третий вариант - с помощью терапевта медленно и постепенно доносите маме, что она не права и что вы автономная от неё, отдельная личность. И что она не подружка, не судья, не учитель и её функция завершилась, как только вы от неё переехали.
Как по мне второй вариант самый ресурсосберегающий. Я не смогла порвать с токсичными родителями, не смогла почувствовать себя сиротой при живых родителях. Поэтому чередую второй-третий вариант. На построение нормальных границ с ними мне понадобились ГОДЫ.
Да, и не думайте, что такая мама будет рада вашему малышу.
Мне моя сказала: "Чё, залетела?" Хотя я в браке была и ребёнок от мужа. Ну в общем, держитесь автор, очень вам сочувствую, знаю, как это больно. :(

Когда я захотела окончательно избавиться от влияния моего отца и его семьи на меня, я полностью сменила ФИО. Это имело отличный психологический эффект - фактически я стала другим человеком, который не имеет ничего общего с людьми, которые ему неприятны. Я с ними не знакома, их для меня нет. Все.
Это, конечно, радикальный метод, но он хорошо работает.

Я согласна с мнением, что никакой токсичности нет, это обычная мама-разведенка из совка, у всех такие были практически. Склад хаарктера обусловлен не психическими отклонениями, а тем, что только так можно было самореализоваться.
Примерно всё описаное и у меня было, и после 30 я тоже сидела и волновалась, что хочу с ней поговорить, высказать обиды, дать ей советы как улучшить ее жизнь, в чем-то помочь, но потом я поняла главное:
1. Я переживаю даже не за отношения с ней. Не то, чтобы они мне были нужны, да и детей я рожать не собираюсь, чтобы от нее зависеть, но я очень переживаю, что ей грустно и одиноко от того, что я ее больше не люблю.
2. Ей не грустно и не одиноко. Ей норм. Она прекрасно понимает и как пойти со мной на контакт, и как улучшить свою жизнь, но ей это неинтересно, ибо у таких женщин менталитет полностью заточен под роль "ах, я строгая, но справедливая, не все это поймут и оценят, но в этом моя великая цель, упиваясь этой мыслью можно положить на себя болт"
3. Она не воспринимала меня как человека, пока я была маленькая. Это тоже общая тема таких родителей, не уверена, бэби-центризм ныне модный, это хорошо или плохо, но ребенок таки человек, и хорошо, что это начали понимать, тогда такого не было. Мама просто не понимает, что наносила какие-то травмы мне, человеку, в ее голове это было что-то вроде котенка, которого наспех тапком приучали к горшку, че ему будет. И то не сломишь в голове никак.

Мой вывод: Разговор явно только выведет отношения на новый виток срача. Она будет с пеной у рта доказывать, как жизнь на тебя положила, просто потому что если признает свои ошибки, окажется, что жила она зря, и даже скорее во вред, а такое о себе нормальный человек старается не признавать. Проанализируй, может желание разговора - это не про гештальты, а про чувство вины, что мама там скучает, а ты ей раз в 2 недели звонишь и врешь, что занята. Пойми, что ей пофиг, у нее свой прекрасный воображаемый мир, когда я со своей общалась, ей было даже дискомфортнее, потому что я на своем примере показывала и рассказывала, как я клево улучшаю качество своей жизни, и ее призывала что-то сделать, а ее даже мысль о таком напрягала.

"Я понимаю, что поговорить нужно. Даже не ради того, чтобы высказать ей мои мысли, а чтобы закрыть сам гештальт."

Дорогая автор, про какой гештальт вы говорите? Закрыть гештальт (получить ответы на вопросы) можно только с адекватным человеком. А деструктивы- это как дикие хищники. Никому в голову не приходит злиться на тигра, например, когда он пытался вас съесть. В вот с любимой кошкой, которая в стрессе сильно вас поцарапала - можно говорить, она поймёт вашу интонацию. Понимаете? Никто не закрывает гештальт с сосулькой, которая сделала вам сотрясение мозга; с тяжёлой болезнью....

Попробуйте читать проф.литературу про нарциссизм. Когда спец пишет для спеца, информация воспринимается под другим углом. Полностью пропадает желание в гештальте в отношении деструктивов.
Успехов вам! Вы молодец!

Поддерживаю последний совет. Мне кажется, нужно самой для себя расставить все акценты. Придти к убеждению, что было именно так, и вы правы, и вы ни в чем не виноваты. Если же вы сейчас начнете разговор (эмоциональное желание высказаться очень понимаю), это будет попытка убедить мать в том, что она плохая мать. Вы бы сами согласились с таким утверждением вашего ребенка? Даже адекватным, подготовленным людям, например, психологам в личных отношениях,бывает непросто признать свои ошибки и слабости. Она будет защищаться, это естественно, а вы получите вину и вторичную травму. Возможно, отношения будут разорваны, и вы начнете винить себя, что затеяли этот разговор. Один мужчина на этом форуме писал, что был в подобной ситуации и сожалеет, что начал высказывать родителям свои претензии, только отношения испортил. Гораздо лучше решить все в себе или с человеком, который в теме, который вас поддержит. Не стоит менять маму разборками на эту тему - она не изменится, не надо также ждать извинений - их не будет, потому что она не поймет. Разговор - это попытка добиться душевной близости с деструктивом, но ведь если она деструктив - близость никак не возможна. Тогда зачем? Смириться с тем, что близкий человек - нарцисс, очень сложно. И лучше это делать не в скандалах, а путем собственной тяжелой душевной работы, когда пересматриваешь всю свою жизнь и приходишь к выводу, что тебя не любили. Возможно, когда эмоции улягутся, через год-два, вы придете к мысли, что все-таки вас любили пусть и мало, но как умели в силу своего склада характера и неосознанности. И даже если этого не случится, вы будете рады, что не затевали разборок и вам не за что себя винить. Поверьте, лучше смириться с тем, что близкий человек деструктив и установить ему жесткие границы общения с вами, сохранив хотя бы формальное общение, чем полностью разорвать отношения и бесконечно страдать по этому поводу (обвиняя то себя, то его). Вы же сами пИшете, что отношения сейчас, до прочтения книги Форвард, были формально неплохие. Так пусть они и останутся формально неплохими для всех и для мамы, но ограничивайте общение под благовидными предлогами и безэмоционально, как и советует Форвард, не обвиняя и не оправдываясь. Так вы сможете дистанцироваться без скандалов и переживаний. Ну да, у вас такая мама, бывает и хуже, и лучше. Это реальность, которую мы изменить не в силах. Конечно,в детстве мы думаем, что наши родители самые лучшие, а с возрастом приходится менять мнение.Будьте сами хорошей мамой и будем надеяться, что ваши дети,когда вырастут, не станут вас жестоко судить за ваши ошибки, которые неизбежны, ведь мы все неидеальны. Вы и сами будете себя лучше чувствовать, если не откажете маме в необходимой помощи, когда она действительно будет в ней нуждаться в силу преклонного возраста и немощи. Конечно, речь не о капризах, но оставить старика умирать одного, мотивируя тем, что он недолюбил нас - это как-то не по-человечески. А до этого может дойти, если затеять разговор и выяснения, когда эмоции разгулябтся. Будьте такой, чтоб вам самой за себя не было стыдно и самой себя потом не упрекать.

Мне кажется, приходящие в комменты нарцы (как выше) только делают нас сильнее, позволяя онлайн оттачивать дзен при общении с ними...

автор,желаю вам принять верное решение и сохранять ресурс.

Читая такие истории, очень переживаю о воспитании своей дочери. И работаю над собой! А вдруг)))


От нарцисса в большинстве случаев внятного и адекватного ответа на свои вопросы не получишь, понимания и уж тем более искренних извинений не дождешься. Только новая порция обесценивания, унижения и оскорбления обеспечена.

Однако мне кажется, что разговор с родителем, даже таким, необходим. Все же это мама, для нормального человека очень важный человек в жизни. Сделать все "молча", словно это посторонний мимопроходящий неадекват, не выйдет.

Этот разговор (а может и не один) поможет убедиться, что мама действительно деструктив, что понимание и налаживание нормальных отношений в ее планы не входит, поможет отбросить любые сомнения в собственной перегибе с обвинениями и обидами и как следствие убережет от чувства вины "плохой неблагодарной дочери", позволит обозначить границы, озвучить свою позицию и следовать ей. Какая бы эта позиция не была, плоть до полного разрыва отношений.

Мой отец не знает теперь ни моего адреса (кроме города), ни моего телефона, ни места работы, ни моих друзей. Ничего. Абсолютный игнор и уход с моей стороны. И именно разговор, тот самый, который был страшным скандалом и нервотрепкой, позволил мне убедиться, кто он такой, и окончательно определиться со своей линией поведения.

Edited at 2018-03-05 11:23 am (UTC)

такой разговор имеет смысл разве что с целью окончательного разрыва

А это и не гештальт,это страх.Хорошо вбитый с детства. Страх и вина-лучшие и самые сильные средства манипуляции.Поможет ли разговор (на самом деле скорее всего скандал с обвинениями и "козьими мордами" в ответ на попытку понять и разобраться)перестать бояться её? Не думаю.

Александра, мне помог.

Самый главный вопрос к автору, что именно вы хотите получить от этого разговора.
Как именно вы видите закрытие вашего гештальта?
Может вы просто хотите убедиться окончательно, что родитель моральный урод или нравственный олигофрен из-за того, что память подстерла события и вы хотите для психики обновить яркость картинки для закрытия темы? Предыдущая жизнь не убедила? имхо и так все ясно. Точки над i уже давно расставлены. Чтобы это понять надо просто своим внутренним взрослым пронаблюдать картины детства и дать оценку не эмоциональную, а рациональную. Какие могут быть сомнения?


Edited at 2018-03-05 11:02 am (UTC)