?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Готовлюсь к серьезному разговору с мамой"
tanja_tank
Героиня сегодняшней истории еще только начинает прозревать в отношении собственной матери и собирается задать ей первые неудобные вопросы. Но вот как лучше построить разговор и вообще, стоит ли? Об этом она и хочет посоветоваться с вами...

"Я перечитала весь ваш блог на тему токсичных родителей, прочитала книгу Сьюзан Форвард, и поняла, что мне нужна помощь.

Меня «бомбануло» совсем недавно, где-то полгода назад, когда мы с мужем стали задумываться о детях. Тогда книга Форвард для меня была шоком, когда я читала истории ее пациентов и находила схожесть со своим детством – даже не задумывалась, что какие-то моменты НЕ НОРМА.

Сейчас я не могу выстраивать отношения с матерью, мне плохо физически, я испытываю сильный гнев, когда начинаю про нее думать, и я не хочу переживать это состояние в дальнейшем – надо что-то делать. Обо всем по порядку.

Мать вышла замуж по залету, она манипуляциями женила на себе отца и рассказывала это мне с гордостью. Родители развелись из-за измены отца (по версии мамы), когда мне было 4 года.

Отца я помню редко приходящим, мне было с ним не очень интересно, да и ему тоже. Он не платил алименты, очень радовался в суде, когда его начальник дал липовую справку о копеечной зарплате. Он был очень жадный, вместо того, чтобы купить маленькой мне сладкой ваты в парке, он покупал себе пиво с воблой. Мать за глаза не называла его иначе как «козел».

Отец в моей жизни больше не фигурирует, я сама прекратила это общение еще в раннем подростковом возрасте. Мать всегда говорила, что влюбилась в него, а он ее жестоко предал, а она для него все делала, из «грязи» его подняла, выучила в ВУЗе. Я внешне очень на него похожа. Моя мать любила искать его негативные качества во мне. Например, дарила батончик «Сникерса», ждала, пока я его открою и начну есть, испытующе смотрела и спрашивала: «А со мной ты разве не поделишься?» Это была проверка на жадность.

Еще она мне как-то припомнила, что я в совсем детском возрасте (я этого, конечно, не помню) специально больно ее ущипнула и внимательно смотрела на ее реакцию – типа проверяла границы. Не знаю, что она такого в этом нашла, по-моему, нормальная социализация 2-3 х-летного ребенка. А она считала, что так прорывается «козлиная порода».

В детстве я часто болела. Сейчас подозреваю, что из-за содержания меня в тепличных условиях: бабушка-врач панически боялась сквозняков и окна почти никогда не открывались даже на проветривание. Как только я заболевала, меня тут же принимались с удовольствием лечить. Именно в эти моменты, когда я выглядела наиболее жалкой, мама была со мной очень мила. Меня пытались отдавать на кружки: фортепиано, рукоделие, танцы, но я никогда не приходила на второе занятие, потому что заболевала. А потом уже меня и не приводили.

Мама всю жизнь работает в школе учителем, для нее работа важнее всего. Когда она приходила с работы, она могла закрыться в своей комнате, и весь дом – я, бабушка и дедушка ходили на цыпочках и разговаривали шепотом. Сколько помню – она постоянно проверяла тетрадки, готовила очередные проверочные, я помогала ей заполнять журнал по ее классу и вклеивала листочки с оценками в их дневники. Я до сих пор помню имена и фамилии ее любимчиков.

«Машенька Смирнова такая умничка, стихи пишет, танцами занимается. А вот ты…» Мама очень сокрушалась, что я не учусь в ее школе и ее классе, говорила, что тогда столько могла бы мне дать. А я не понимала – вот же я, рядом с тобой – что тебе мешает? В свою школу она меня принципиально не переводила – далеко от дома, и если бы я накосячила, про нее бы плохо подумали в коллективе. У моей мамы не может быть дочери-дуры/неумехи/растяпы нужное подчеркнуть. Я училась в школе, где ее подруга была завучем, и поэтому мама все оперативно могла узнать. Она ни разу не приходила на родительские собрания.

Я всегда хорошо знала русский язык – у меня врожденная грамотность, но когда было задание писать сочинение – это для меня было дичайшей пыткой. Я не умела формулировать мысли (скорее боялась иметь собственное мнение), впадала в ступор и шла к маме за помощью. Она сначала бралась мне помогать, а потом начинала орать, доводила до слез, и в итоге дописывала сочинение за меня. У меня были самые лучшие сочинения в классе.

Вообще у нее хорошо получалось доводить до слез – ей не обязательно было кричать, она смотрела на меня в упор немигающим взглядом, как змея, и шипящим голосом «с ноткой металла» начинала говорить. Этого было более чем достаточно. Она всегда гордилась своим умением поставить на место любого, кто ей перечил, без оскорблений и «без состава преступления». Ей доставляло удовольствие ходить по магазинам с портфелем и потом нам рассказывать, как ее приняли за проверяющую.

Один из самых ярких негативных моментов детства, который я помню – мне около 12 -13 лет, я пришла со школы и не обнаружила ни одной своей игрушки. НИ ОДНОЙ. Мне объяснили, что у мамы на работе был сбор игрушек для детей из детского дома, им ведь нужнее, а ты уже большая для игр в игрушки. Почему мне об этом не сказали заранее – непонятно. Я это восприняла как предательство и проревела весь вечер.

Примерно в этом возрасте – сейчас мне сложно сказать, сколько мне тогда было лет, между 11 и 13, наверное, я дважды думала о самоубийстве. После очередной ссоры с мамой я сидела на подоконнике 5 этажа и думала: «Всего лишь одно маленькое движение вперед». Помню, испугалась своих мыслей. Второй раз думала порезать вены, залезла в ванну, взяла опасную бритву и примерялась, но тогда тоже стало страшно. Вот скажите мне, откуда такие мысли у ребенка в таком возрасте?

Я с 5 класса увлекалась с подружкой комиксами, мне очень нравились «Люди-Х», особенно Росомаха, у меня была целая коллекция комиксов про него, несколько видеокассет с фильмами про людей-х, и я сама писала рассказы-продолжения. Мне очень нравилось писать, фантазировать, продумывать сюжетные линии про любимых героев. Как-то я осмелилась прочитать маме отрывок из своего рассказа, где главный герой в конце поцеловал свою девушку. Все очень невинно. Маме не понравилось. Она посчитала, что эти комиксы меня развращают и прочитала целую лекцию о Боге, очень напугала меня фразой «когда ты смотришь в тьму - тьма смотрит на тебя». Предложила мне самой принять правильное решение и намекнула, что мне надо избавиться от всего этого. Я порвала все комиксы, рассказы, все, что мне тогда было очень дорого. Больше я никогда ничего не писала.

Еще у нас в семье не принято обниматься, никакого тактильного контакта. Я не могла подумать о том, чтобы забраться к маме под бок или положить голову на колени. О любви тоже не говорили. Похвалы были в моей жизни несколько раз – когда поступила в ВУЗ, сама сдала на права (сама на них заработала), устроилась на работу. Только знаковые события. Получила в школе пятерку? Так и должно быть. Проанализировала свое поведение сейчас, поняла, что выросла недолюбленной, мне очень важно слышать от других людей, что я молодец.

Правда, тактильный контакт у нас с мамой все-же иногда был. Когда я в подростковом возрасте пыталась с ней пререкаться, она любила наматывать мои длинные волосы себе на кулак, резко дергать голову назад и своим фирменным шепотом говорить.

В нашем доме целых 2 полки с красивыми иконами в маминой комнате, меня с детства учили Библии, молитвам, мама водила меня в церковь, мы ездили на Валаам и даже в Иерусалим. У нее много христианской литературы, но ее набожность мне кажется притворством. Она любит изображать из себя смирение, хотя я знаю, насколько она может быть двуличной.

Моя тема взросления была для мамы практически закрыта – мне не рассказывали про изменения тела, которые произойдут, про отношения с противоположным полом. Когда у меня начались месячные, я очень испугалась, и бабушка побежала искать для меня вату(!). Я даже не знала о прокладках, благо, вечером мама снизошла до меня и показала, как ими пользоваться.

Когда у меня начала расти грудь, мне не купили новый лифчик, хотя деньги были. Мама вытащила несколько своих, которые она носила в своем далеком детстве. Помню пожелтевшую ткань, широкие лямки, никакого пушапа – соски просвечивали. Было очень стыдно в таких ходить в школу. Мама при этом не стеснялась хвастаться новым красивым бельем. Свой первый лифчик я купила себе сама, сэкономив обеденные деньги.

До 16 лет я не пользовалась косметикой, не разрешали. Потом купила тушь и втайне перед школой красила кончики ресниц, чтобы было незаметно. Мама все равно заметила, попыталась закатить скандал, но вступилась бабушка, и мама уступила. Мама меня не учила правильно краситься, учила подружка. Зато маме потом очень льстило, когда на меня заглядывались мужчины. Она на улице постоянно мне говорила: «А вон тот мужик так на тебя посмотрел, извращенец», но говорила с некоторым удовлетворением в голосе.

Еще звучит немного странно, но мне всегда было неловко в те моменты, когда она спокойно начинала при мне переодеваться – а она совсем этого не стеснялась, и меня призывала не стесняться. Вообще по дому она могла ходить в одних трусах, потому что жарко. Для меня это дикость.

Я ее боялась. Сейчас я понимаю, что были качели – мама придет в хорошем настроении или в плохом? Если мы ругались, она изводила меня молчанием, иногда по 2-3 дня. В мои 14-15 лет я пыталась бунтовать и тоже молчала, но тут на сцену выходила бабушка и доказывала мне, что я первая должна идти мириться. Когда ей все угождают, против шерсти не гладят, мама в благодушном расположении духа. Тогда все хорошо. Потихоньку я научилась подстраиваться под нее.

С возрастом мама превратилась для меня в подружку – мы вместе ходили по магазинам, она возила меня с собой в путешествия, мы обсуждали моих ухажеров, она давала советы. Рассказывала про их отношения с отцом, расспрашивала о моих. Только я до сих пор не понимаю, зачем рассказывать своей дочери о том, какой у них с отцом был замечательный секс, какой у него был большой член, и как она феерично кончала.

Тема детей. Это всегда было табу. Меня сразу предупреждали: «Не вздумай принести в подоле», а что будет потом не уточнялось. Типа сама додумай. Предупреждали, когда я еще была девственницей, и даже не думала о сексе. Поэтому вопросы контрацепции – это было первое, что я стала изучать. Она уже давно просит внуков, но до недавнего времени я очень боялась детей. Сейчас я над собой работаю.

Бабушка всегда выступала в наших с мамой отношениях неким буфером, она меня утешала, разговаривала со мной, я ее любила больше и доверяла ей больше. Но она почему-то не препятствовала маме, оправдывала ее: «У нее такой сложный характер». До сих пор этого не понимаю.

В 18 лет я переехала жить (точнее - сбежала) к своему молодому человеку, теперь уже мужу. Сейчас мне 26 лет, и все эти годы мы общались с мамой очень хорошо, она вроде любит моего мужа, мы даже 2 раза ездили в путешествие все вместе, втроем. Но когда мы стали думать о детях, я начала «перекладывать» все происходившее со мной на своего будущего ребенка, у меня встали волосы дыбом. Как мне доверять этим людям моего ребенка? Они же поломают ему психику.

Как мне выстраивать сейчас отношения с матерью? На данный момент наше общение я очень сократила, до звонка раз в 1,5-2 недели, ссылаюсь на сильную занятость. Мне не о чем с ней разговаривать, не хочется ничем важным для меня делиться, а она начинает грузить меня своими проблемами с работы, учениками и прочей не интересной мне херней, а обо мне банального ответа на вопрос «как дела?» – «нормально» ей знать вполне достаточно. Мне кажется, она сейчас не понимает, что происходит, и почему я так отдалилась. Хотя в таком случае ее молчание тоже говорит о многом.

Мой главный вопрос: что мне делать? Первая мысль – поговорить с ней – повергла меня в ужас. Я начала морально готовиться. Я понимаю, что поговорить нужно. Даже не ради того, чтобы высказать ей мои мысли, а чтобы закрыть сам гештальт. Чтобы был сам факт разговора. Мне важно видеть ее реакцию. Я готовлюсь и к тому, что она не поймет. Скорее всего, так и будет, и меня сделают виноватой. Но я все равно хочу расставить точки над i. По крайней мере, МНЕ это важно. А примет она или нет – её проблемы.


Смотрю, можно уже выявить стандартный набор токсичного родителя без особой жести.
Я своим пыталась что-то донести, получила такие ответы:
- этого не было
- не жуй свои обиды
- ты были такая замкнутая
- тебе это пошло на пользу
- сколько можно это обсуждать?

Поэтому да, с мамой можно поговорить, но с пониманием, что на выходе будет отрицательный результат (который тоже результат). При этом прочитав историю, я даже не знаю, как претензии-то сформулировать маме, чтобы она что-то поняла. Игрушки выкинула - "ты что, до сих пор помнишь про игрушки? сколько тебе лет?" Ходила голой - "а что в этом такого?" Сравнивала с другими детьми - "ну ведь правда же?" И т.д. и т.п.

Edited at 2018-03-05 11:27 am (UTC)

Вы с этими фразами как будь-то рядом с моей маман стояли и их слово в слово записывали.

Простите за пространную цитату, уважаемый автор, но приведу слова психотерапевта Н.Н. Нарицына о подобных мамах - взято с его личного сайта.
"Многие мамы страдают от похожих проблем: по своей структуре личности они нуждаются в ощущении определенной власти, но получить такую власть над кем-то или над чем-то в социальной сфере у них не получается. И тогда они рожают детей – стремясь при этом (опять же совершенно неосознанно) закрепить свою власть хотя бы над ребенком и этим ребенком потом манипулировать, что называется, "в свое неосознаваемое удовольствие". И как-то упускается из виду, что дети-то растут… Вернее, это даже не принимается в расчет: мол, "я тебя родила – и ты теперь моя собственность на всю жизнь, сколько бы лет тебе ни было и каким бы ты ни был совершеннолетним".
Маме может быть буквально ПРИЯТНО делать вам больно. В статье про общение я писал, что далеко не всегда нужно стремиться, "чтобы ваш собеседник вас понимал" – в частности, понимал, где у вас слабые места и от чего вам может быть неприятно. Вдруг его, собеседника, задачей как раз и будет давить вам на эти слабые места и доставлять вам неприятности?
Поэтому первый шаг – маме НЕ НАДО объяснять, что вам неприятно и от чего вам больно. Потому что ожидаемых ВАМИ результатов это не принесет.
В самом деле наиболее разумный выход – раздельное проживание".

И как говорится - ППКС, в смысле я сама согласна полностью с этой рекомендацией.

Какой гештальт вы хотите закрыть? Вы хотите обьяснить человеку, который прожил вообщем не очень успешную жизнь, что он и ребёнку не смог дать то что нужно? тщеславному человеку рассказать что она плохая мать? Зацикленного в себе эгоиста призвать к любви? Никого вы к материнской любви не призовёте, не надейтесь. Думайте сами, это общение - оно вам нужно? Если нужно, то общайтесь как с коллегой по работе, обсудите погоду, маникюр... И вы ещё легко отделались: Ваша мать не " умирает" каждую неделю и не строит вам намеренных козней.

Тоже посоветую не выходить с ней на откровенный разгов

Милая автор,

Присоеденяюсь к высказываниям - не разговаривать ни о чём с Вашей мамой. Здесь люди знают о чём говорят. И ни один не сказал что есть какая - то малейшая вероятность достучаться.

Процитирую freehopesoon

>>Тоже посоветую не выходить с ней на откровенный разговор. Или морально подготовить себя к тому, что понимания и раскаяния вы не дождётесь, если всё-таки чувствуете необходимость выговориться. Любую мелочь она вывернет в свою пользу - стопроцентная гарантия. Я в своё время допустила эту ошибку - и выговаривалась, пыталась достучаться, ожидала хоть какого-то понимания, но в итоге дала ей только больше болевых точек, куда она не преминула потом наносить удары. Ваша мать - нарц чистый, один в один с моей собственной, так что не ожидайте от неё хоть каких-то проблесков человечности. Не будет их. Никогда. Я кучу нервов себе сожгла, прежде чем это понять. А вам сил душевных и физических, если общение с матерью вас только расстраивает - не бойтесь порвать все контакты, если почувствуете такую необходимость. Свои нервы дороже. Когда читала вашу историю, будто вместе с вами проходила через это, очень многих похожих моментов, но всё у вас будет хорошо, верьте в это, вы уже очень многого добились>>


Присоединюсь к тем, кто не советует устраивать серьезный разговор. Никому не нравится, когда с ним начинают выяснять отношения и критиковать (пусть и справедливо), поэтому мало шансов, что вас услышат.

Скорее полезно самой для себя сделать выводы: что для вас в отношениях с матерью вредно, что болезненно, как можно это нейтрализовать.

Есть и шанс на улучшение отношений. Если мать манипулировала ребенком несознательно, т.е. не имела намерения причинять ему боль, то теперь, когда выросший ребенок в состоянии от этого защититься, отношения могут даже перестроиться и улучшиться.

Лично меня удивил резкий разворот в поведении матери: сначала религиозное замалчивание темы секса в духе "Кэрри", а потом неограниченная откровенность.

Думаю,что в данном случае под закрытием гештальта подразумевается высказать,наконец, всю обиду и претензии, выпустить свой гнев. Оно полезно, но этого может оказаться недостаточно.Маман у автора властная и жесткая и в долгу не останется.

Я тоже не поняла, зачем и о чем говорить с мамой диструктивом? Она ведь вас все равно не поймет. Зато выпьет очередную порцию крови. Оно вам надо?

Держите максимально дистанцию.

И не надо бояться рожать ребенка, если хочется. Прелесть быть родителем именно заключается в том, что вы ответственны за ребенка и только вы определяете, с кем и когда ваш ребенок будет общаться. Вы можете снизойти и на просьбу мамы (скорее неисреннюю) позволить иногда общаться с вашим ребенком. Но условие, например, только в вашем присутствии и только, если ребенку не говорятся гадости, бред и уничижительные реплики. В противном случае вы оставляете за собой право изьять маму из общения с вашим ребенком. Это ваша власть и ваша ответственность.

Не надо бояться.


не нужно разговаривать, вы только подставитесь сами и покормите маман. Я со своей, если общаюсь, то в духе тактики серого камня, или просто отмораживаюсь от общения. Большую часть времени она забанена, везде, но вот раза два три в год о погоде и соседях. Детей она моих не видела даже по фото, и незачем, ехать до нее далеко, и не нужно. Гештальт закрылся в голове оплакиванием себя маленькой, а вот все попытки поговорить с маман, предпринимаемые раньше, (ну не понимала я пять или десять лет назад сути токсов, думала, как правильно надо же)только аукнулись мне сожраными нервами и новыми уколами в больное и оскорблениями. И зачем оно?

Однако мне кажется, что разговор с родителем, даже таким, необходим. Все же это мама, для нормального человека очень важный человек в жизни. Сделать все "молча", словно это посторонний мимопроходящий неадекват, не выйдет.
----------------------------------------------------------------------------------------------

Я согласна. Это МАТЬ. Нравится или нет, но она ТАКАЯ. Перевести ее в ранг посторонних или стенок - очень сложно. Это элемент самоотрицания, как ни крути. А разговор - ИМХО - поможет понять, что тут все безнадежно. Тоже закрыть гештальт. Просто СЕЙЧАС ТС мучается - может, я поговорю, и тогда будет шанс, что мама меня поймет, попросит прощения, пожалеет. А после разговора она поймет, что НЕТ - не пожалеет, не поймет и уж точно прощения не попросит. Можно миллион раз говорить, что так оно и будет, но ТС надо понять это САМОЙ, на практике убедиться в этом. Да, после этого разговора будет ПЛОХО. Очень плохо. Но зато человек ТОЧНО поймет для себя, что тут нечего ловить...

"Перевести ее в ранг посторонних или стенок - очень сложно. Это элемент самоотрицания, как ни крути. "

Для этого нужно понять, что ты самостоятельная личность с собственным генетическим набором хромосом в корне, а что-то общее есть и с неандертальцами, милые кстати были люди)) И еще с собственным характером, своим смыслом жизни, своими идеями, своими чувствами и мыслями, своим мироощущением. Когда осознаешь самость, то в принципе по другому начинаешь относиться к людям вообще и к родне также. Никакого самоотрицания. Я есть. Она есть. Но мы разные. В принципе.

Автор очень четко изложил то, как очень распространенный сценарий реализовался в ее семье.
Очевидно обесценивание - че уж, все дети лучше, нежели собственная дочь.
Вампиризм - довести до слез, бойкотировать - конечно, молчать, отворачиваться - это очень крутое оружие в борьбе с мировым злом в лице собственного ребенка.
И тактильный контакт - это лишнее, конечно. Это только кошки с собаками своих детенышей приласкать могут, а человеческому это лишнее - объятия пустое, лучше либо драться-бить, либо яростно совокупляться, о чем и поведала мамаша героине в дальнейшем.
наматывать волосы на кулак - это тоже "ничего такого, что не следовало бы мамочке простить". Да, конечно, ведь не за ребро же подвешивала, всего лишь волосы.
Налицо инцест - такое нарушение границ, как активное вовлечение в собственные телесные отправления - хождение голой, рассказы об оргазме - это все вещи инцестуального порядка.
Это тоже нормой считается?
Поражают комменты по типу "а че такого, со смехом надо, с пониманием" и т.п.
Со смехом и с пониманием можно, покуда еще родитель в рамках нормы оставался.
Насилие, злонамеренное доведение до самоубийственных мыслей, развращение и растление ребенка - это не норма.
Представьте нюрнбергский процесс "ну че вы такие то, подумаешь, в газовую камеру сто тыщ человек послал, он же не специально, и вообще, с юморком надоть".
Позволю предположить, что толку от разговора с мамашей не будет. Уж она постарается: "чушь че помнишь всякую, что когда то было, я уже и не помню, мать то тебе кормила, а ты, забыть прямо не можешь, а знаешь что бывает с теми, кто не прощает" Ит.п., и т.д., прочая известная чепуха.
В то время как для лечения травмы, безусловно, признание ее происхождения и причин, большую роль играет. Поэтому то насильники и сопротивляются признанию вины, все прощения с жертв требуют.
Автору - большое спасибо за изложенный опыт. Мужества и восстановления!


Простите.... Но если вы читали ЖЖ, книги... То щачнм готовиться к разговору с мамой? Её просто нет. Не было. К кому обращаться?.. Дистанция. Молча. Тогда успеете себя сохранить.


Считаю, что просто говорить о прошлом уже бесполезно. Что сделано, то сделано... Мама вряд ли повинится, тк может искренне (или не искренне) не понимать, в чем суть претензии. "Все так жили. Как могла, так и воспитала".
Если человек несет негатив в Вашу жизнь, лучше увеличить дистанцию и свести общение к минимуму.
А для себя проработать проблему терапевтическими письмами (пишутся от своего имени и собеседника - посмотрите в интернете). Волшебная вещь.
Родителей не изменить, но приемлемую для себя дистанцию и формат общения установить вполне реально.
Удачи Вам, автор

Я обратила внимание на фразу "мама вроде любит моего мужа". Понятно, что у такого человека не может быть этих чувств. Но интуитивно мама может понимать, что портить жизнь с зятем рискованно, можно потерять власть и над дочерью. Я не специалист, но, возможно, можно попросить мужа на какое-то время выступить буфером. Свести к минимуму общение с мамой. "Извини, меня муж зовёт!" " Извини, я мужу обещала! " и смело врать , без угрызения совести "не могу говорить, муж зовёт!". У меня немного другая ситуация, и я жалею свою маму, но поняла такую вещь. Чем больше дистанцируешься, тем нормальней общение. Начинает "мозг выгрызать" - я сворачиваю разговор и не беру трубку день-два. Главное! Не чувствовать угрызения совести! Вы молоды! Пожалейте себя! Ваша жертва не будет ей оценена! Никогда! И с возрастом она будет вампирить все больше и больше. А Вам и так забот хватит.

Игнор нарциссам-рептилоидам!

Спасибо Тане Танк за возможность прочесть истории жертв "рептилоидов"!
Узнаю свою маман, тут многое как под копирку.
Обесценивание, загашивание, "Ты - отцовское шизофреническое отродье!", вечное сравнивание с другими детьми не в мою пользу, отсутствие тактильного контакта, поддержки. Мама наряжала себя, а я по остаточному принципу или шила себе сама из того что было. И я думала, что это норма, что детство у меня счастливое.
Пока не увидела других, любящих родителей, которые мне даже "приторными" показались!
И притягивала партнеров нрациссических, мучилась, не понимала, что делать...
Спасибо всем, кто понимает и способен сострадать! Игнор рептилоидам. Но пасаран.

Re: Игнор нарциссам-рептилоидам!

А вы не общаетесь с мамой?