?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Отношу себя к психопаткам". Часть 2
tanja_tank

Папа

Тогда же, в августе, мама познакомила меня с ним. С папой. Папой я начала его называть с первого дня знакомства. Он снимал двушку в другом районе, одна комната была холодной, и когда я по выходным приезжала к ним, то папа ложился в холодной комнате, чтобы я не простыла. Сам мыл посуду, если отключали горячую воду (до сих пор моет). С ним было тепло, интересно и безопасно.

Помню, как я первое время просила его вынести меня из ванной, потому что так делал дед. А папа говорил, что вынесет конечно, но сначала я должна одеться. Так постепенно он меня приучил к границам.

Сначала я ездила к маме с папой по выходным, потом мы сняли однушку недалеко от моей школы и стали жить вместе, а на выходные я ездила к бабушке.

Как-то раз (шел мой 5й класс) мне надо было заполнить данные родителей и их телефоны. С мамой все понятно, а в качестве отца я указала папу и его данные. Бабушка это увидела и сказала «ну и зачем ты это делаешь, родной отец тебя в случае чего на мерседесе заберет, а этот что? На автобусе за тобой поедет?» Мне стало очень стыдно, потому что она меня бесит, а я не могу дать нормальный отпор, аргументов не хватает.

Рассказала маме, мама сказала «зато папа и на автобусе тебя заберет и из любой точки города за тобой примчится, а биопапа в ответ на звонок скажет «какая дочь? Моя дочь учится в Англии» и разговаривать дальше не станет».

У мамы с папой разница в возрасте 20 лет, с биопапой 18. По поводу папы бабушка кричала «охренеть сыночек, 3 года разницы!» Это и стало официальной версией неприятия его в семью. То, что другой потенциальный «сыночек» на 5 лет ее младше, ее не смущало, ведь единственный раз он приехал с подарками, поднимал за столом рюмку и говорил моему деду спасибо за мое воспитание, «ведь отец не тот кто родил» и все в таком духе. Богатый, успешный, со всеми регалиями. Правда, бизнес весь на жену записан и ей принадлежит, но это ведь мелочи, правда?

"Никому, кроме меня, ты не нужна"

Папа сначала не хотел жениться на маме, потому что большая разница в возрасте, она – молодая красавица, 30 лет всего, все впереди. Но он был готов ей помочь встать на ноги, избавиться от влияния семейного гадюшника. Мама призналась ему, как жила с 18ти лет. Он запретил ей называть отчима «папа», говорил, что она разделяет – вот есть хороший папа, который и научил многому, и ездили они много, и кейсы интересные на работе у них. А есть плохой папа, который приходит к ней по ночам.

Еще полгода она плакала во сне «папа, не надо». А на самом деле это был один и тот же человек, и он никак не отец. И мама стала называть его по фамилии. Я в разговорах с ней тоже называю его по фамилии, здесь пишу «дед» для удобства.

Папа с мамой поехали по всем родственникам и знакомым, рассказывали правду. Кто-то ужасался и говорил, что не подозревал, почти все подружки бабушки говорили «я и так знала, она /бабушка/ жаловалась на это». Потом они поехали к прабабке. Прабабка сказала «вот какой он верный!» Мама ужаснулась, спросила, как же она тогда, прабабка сказала «ну так это же все в семье происходило!» Мама упоминала, что вроде как и новый муж прабабки, на 16 лет ее моложе, приставал к бабушке. Но то видно тоже было В СЕМЬЕ, так что не считалось.

В последнюю очередь папа с мамой поехали к бабушке. Я это помню, помню что она много кричала, мама заикалась и плакала, мой дядя мне сказал «иди тоже, там про тебя говорят», но я испугалась и закрылась в комнате. И бабушка бросила тогда какую-то фразу… Я дословно не помню, даже маме щас позвонила, но она тоже не помнит, смеется, что психика ее защищает и она многого не помнит. Но было что-то про то, что как же, куда же мама уйдет, ведь это бабушке неудобно итд.

На следующий день папа отправил маме на пейджер сообщение «никому ты, кроме меня, не нужна. Выясни, когда можно подать заявление». Маму это веселит до сих пор, меня тоже. Ведь это была чистая правда тогда. И папа, который просто хотел помочь ей встать на ноги, решил жениться.
Сначала они обвенчались, через неделю расписались, сейчас вроде бы нельзя в таком порядке. Довольно быстро мама снова забеременела.

"Приезжай в гости, подарим компьютер"

Мы жили в съемной однушке, мама тогда не работала – отходила после деда, заботилась о нас, а тут еще беременность. Папа зарабатывал не очень много. У мамы в собственности была небольшая трешка в маленьком городке недалеко от нашего мегаполиса. Квартиру эту покупал дед «для партнеров и командировочных», но по факту чтобы было где насиловать мою маму. На кухне была мебель и техника, в гостиной стоял шкаф и диван, в одной спальне одна кровать и шкаф, в другой – две кровати и письменный стол.

Бабушка и дед закатили дикий скандал, что мама на эту квартиру права не имеет, но квартира была записана на нее, плюс она отработала ее и годами работы за копейки, и собственной психикой, и телом. Дорогие родственники вынесли из квартиры ВСЕ. Осталась раковина на кухне, ванная и унитаз.
Помню, что папе на пейджер приходили сообщения типа от любовницы, но папа через своих друзей в ФСБ пробил отправителя, и сообщения отправлялись с рабочего телефона моего деда.

Мама запретила деду со мной общаться. Как-то он приехал с мешком подарков и конфет в отделение больницы, в которой я лежала с гастритом, это было в моем 6м классе. Бабушка потом годами рыдала подружкам, как злая дочь не разрешает ей видеть внученьку. Но о ней речи и не шло. Мне мама говорила «если хочешь – езжай», и она бы не закатывала мне потом скандалы, я знаю. Но я не хотела. Бабушка ни разу не приехала. Потом как-то подвезли ящик моих вещей из нашей с мамой комнаты, пытались меня купить типа «приезжай в гости, мы подарим тебе компьютер», но моя злоба была сильнее.

Мама лежала в роддоме, уже родился мой младший брат, и я завела с папой разговор как раз об очередных подарках. Очень быстро папа взорвался, и на меня вылилась первая порция оглушительной правды. Я писала чуть раньше, что у меня было счастливое детство, а потом резко кончилось. Вот именно в этот момент оно кончилось.

Мебель и технику мы покупали в кредит. Работал один папа, на госслужбе в том же мегаполисе. Дорога от нашего городка – полтора часа на автобусе. В 6:40 папа садился на автобус туда, в 20:30 приезжал обратно. Мама была одна в городке без друзей и знакомых, ночью плакала и говорила что хочет к своей маме (но я об этом узнала позже и не понимаю до сих пор), на руках – новорожденный сын и дочь в преддверии переходного возраста. Уже будучи взрослой, я узнала, что периодически мама покупала прокладки и подгузники поштучно, потому что на целую упаковку не было денег.

Если честно, я не знаю, как она выжила. Дикий бэкграунд, малолетний сын, адский пубертат у дочери. Почему она не полезла в петлю? Она совсем другая, жизнь ее не сломала.

Адский пубертат

Мой подростковый период был адом. Родители старались, правда старались делать все нормально. Но в новой школе (куда я пошла с шестого класса) меня травили – лишний вес, слишком умная. Не могу сказать, что я была сильно закрытая или необщительная, наоборот. Но класс был специфичный. Когда в конце года дошло до побоев, разбираться пошел папа. Как-то устаканилось, за лето я сильно вытянулась, плюс похудела на диете после гастрита, много плавала. 1 сентября многие меня не узнавали.Отношения с одноклассниками наладились.

Но мне было 12-13 лет, брату 2-3, и он требовал намного больше внимания. Когда я кричала «я взрослая, отстаньте», мне говорили «докажи, что ты взрослая». Ну я и доказывала. Курить начала в 12 лет. Врать научилась виртуозно. Озвучивала то, что от меня хотели услышать. Из-за травли в 6м классе я старалась не отсвечивать и на переменах утыкалась в книгу. Память у меня была отменная; любовь к чтению превратилась в крепкую привычку и осталась до мной до сегодняшнего дня. В классе было несколько агрессивных заводил, которые ушли после 8го и 9го класса, остальные были подпевалами, которые тоже вздохнули спокойно, и стало прям хорошо.

В 10-11м классах началась череда моих отношений с мальчиками. Тут я могла бы сделать реверанс и пропеть про неопытность, но сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что все закономерно. С первым мальчиком (мне 14, ему 16) мы провстречались две недели. А потом он познакомил меня со свои другом и технично слинял. Вообще мы общались довольно большой неформальной компанией, кто-то приходил, кто-то уходил, кто-то гулял небольшими группками, но в целом нас было человек 30 (от 13 до 30 лет), если собрать прям всех. Подобное притягивается к подобному, здоровых людей там практически не было.

Но вернусь к своим баранам, хах. Первый мч, как потом оказалось, жаловался своему другу, какая я ужасная, но все равно нас познакомил. И мы расстались, а еще через пару недель я начала встречаться как раз с этим другом, назовем его Т. Отношения длились год, но с перерывами. Сначала Т. решил расстаться со мной через неделю. Я порыдала на пару с подружкой, прогуляв школу. А вечером Т. пришел мириться. Больше таких сбоев с его стороны не было. Думаю, он хотел по стандартной схеме меня сломать, но в силу неопытности (ему было 16) не разобрался, с кем связался – мои зубы были длиннее.

Мы встречались месяца три, а потом я познакомилась с его еще одним другом, Кузей. Кузя был постарше (19 лет! Взрослый!), очень красивый, и влюбился с первого взгляда. Т. я слила и стала встречаться с Кузей. Т. страдал, следил за мной, устраивал истерики. Потом нашел себе девушку. Это меня зацепило, и мы помирились. Вместе пошли к его девушке, я ждала в подъезде, пока он говорил ей, что возвращается ко мне.

Мы снова стали встречаться. И в мае в мои 15 лет он стал моим первым мужчиной. Сейчас я ни о чем не жалею, первый раз был по любви. До конца лета все было нормально, а потом очнулся мой самый первый мч. Я к этому моменту окончательно похудела, постоянные упражнения в постели подтянули мне фигуру, хах. И тут один момент: самый первый мч (назовем его Миша) был очень красивый и очень начитанный, с ним было очень интересно; второй, Т., был очень красивый, но не очень умный в академическом плане, зато с золотыми руками, Кузя был оооочень красивый, но совсем тупой, зато с ним было весело.

И Миша как-то сказал мне, что я пытаюсь собрать из своих мужиков франкенштейна. В общем, я ушла к Мише. У Т. случилась совсем форменная истерика, он заливал в уши моей подружке всякую чушь, дескать, и жить ему незачем, и в боях без правил он участвует не на жизнь, а на смерть (драться он и правда очень любил). Подружка захлебывалась слезами и умоляла меня вернуться к Т., а то помрет несчастный. Он говорил, что не отпустит меня никогда, разве что я переслю с кем-то другим.

Ок, я переспала с Мишей. Это вот совсем бессмысленный эпизод был, конечно. По сути, нормальным был только Кузя, просто не очень умным. Мы же были как скорпионы в банке, просто разной степени ядовитости. Попыток прогнуть и обесценить было бесконечно много. Короче, к Т. я снова вернулась (мне очень не хватает смайликов rofl и facepalm в моем рассказе), после того как он стал встречаться с моей подружкой, которая рыдала что он помрет. С его стороны это была манипуляция. С моей – еда уходит, блин. Маленькие тупые дети, что делать…

Потом добавился новый персонаж, пусть его зовут Многостаночник. С ним мы подружились (еще один друг Т., хехе), у него было две девушки – одна в маленьком нашем городке, вторая в мегаполисе, где он учился и откуда приехала я. Потом с одной он расстался, и мы начали встречаться. В процессе он торжественно расстался и со второй, а я же нитакая, мне-то он изменять не стал бы, дааа. И этот многостаночник очень нравился моей маме, в отличие от Т., с которым мне даже запрещали общаться.

Новый бойфренд провожал меня до квартиры и дарил цветы мне и маме. Т. в это время за мной следил, часто сидел в подъезде напротив, видел, что меня провожают, потом звонил и выносил мозги. Но это все помогло навсегда с ним закончить. Но отношения портились, и на выпускном одноклассницы мне сказали, что видели его с моей лучшей подругой. А выпускной у меня был в 2008 году, в тот же день Россия обыграла Голландию в футбол, по улице было тупо небезопасно ходить – пьяные выпускники и фанаты.

Мы собирались с девочками (как раз той, что рыдала и просила вернуться к бывшему и той, с которой мне изменял многостаночник) после выпускного ночевать вместе у одной из них. Прибились мальчики, многостаночник в том числе. В итоге они все ушли без меня, хах. И потом предложили дойти одной через лес к ним, я отказалась, одноклассники проводили меня домой. Мама потом периодически спрашивала меня, где же мой принц и какой он вежливый итд, но с Т. мне в первый раз запретили общаться, когда он не проводил меня ночью после рок-концерта, и я дошла со своим приятелем. А тут выпускной и чемпионат мира, блин, и меня целенаправленно кинули.

Мама вздыхала и говорила, что видимо Многостаночник ей кажется таким прекрасным на контрасте с Т. На этом мои школьные приключения кончились, все эти персонажи периодически всплывали, но я сама их кусала за мозг. Сейчас не общаемся от слова совсем. У трех персонажей из четырех (кроме Кузи) была какая-то патологическая тяга к вранью, прямо до абсурда.

"Ты не любила, а топталась по сердцам"

Сразу после школы я не поступила никуда (поступала в три вуза и провалилась), обучилась одному ремеслу за пару месяцев и уехала обратно в мегаполис работать. Подвела меня моя самоуверенность и то, что все предметы мне давались легко, практически без усилий, только на интеллекте и памяти. А там, где надо было прикладывать много усилий, я сразу плыла. Учителя были в шоке, что я не поступила, несмотря на высокие результаты ЕГЭ. Куда поступать, я толком не понимала, не знала, чем мне хочется заниматься, ни к чему не тяготела; сейчас предполагаю, что это не школьная растерянность, а пустота внутри.

Тогда же у меня возникла тяга к девушкам тоже, познакомилась с одной на СЗ, эпизод был не очень удачный. Мы друг другу нравились, катались на велосипедах, гуляли. Девушка оказалась девственницей, и спать с ней я не хотела. Потом динамила встречи, мы гуляли с ее друзьями, немного увлеклась одной ее подружкой, с которой в итоге мы крепко подружились, с ней было связано много историй потом.

Помню, как-то я была в клубе в городке, выпила и стала ей писать, какой она свет в окошке. Я не чувствовала этого на самом деле, но понимала, что она уйдет, если ей подобного не сказать. Ну и я любила красиво и цветисто писать. Метафора ради метафоры, так сказать. На следующий день она написала мне, что ее спросили, есть ли у нее девушка, что она вспомнила мои ночные признания, а потом попыталась вспомнить, когда мы виделись в последний раз, и не смогла, и сказала, что девушки у нее нет. Так закончился мой первый опыт.

Как-то раз я ехала в маршрутке на работу, и по пути зашел очень интересный товарищ. Мне показалось, что он тоже из лгбт-тусовки. И я поехала с ним, как оказалось, до конца маршрута. Хотела познакомиться, чтобы вместе пойти в клуб потанцевать. Выбежала за ним из маршрутки, окликнула, кое-как сформулировала фразу, по смыслу означавшую «вы случаем не гей?» Район был криминальный, но страха особого не было, адреналин разве что.

Он офигел, скакзал что нет. Я извинилась и пошла искать остановку. Парень проржался и пошел меня провожать, остановка там вообще никак не обозначена. Обменчлись аськами, он посадил меня в маршрутку. Сказал, что ему будет о чем рассказать друзьям и что я сделала его день, долго еще допытывался, зачем я на самом деле с ним познакомилась.

Мы мило общались несколько дней, потом встретились. За обед в кафе заплатил сам, подарил мне миленькую шкатулку с комментарием «ты меня повеселила, я решил отплатить». А потом он меня удалил из аськи. На вопрос «почему» написал “my girlfriend is evil”. Ну ок. Прошло месяца полтора, был новый год, я поздравляла всех в аське, ему тоже написала поздравление. Он ответил и добавил меня в список контактов. А то как же, я у тебя есть, а тебя у меня нет.

Мы переписывались, периодически виделись, пьянствовали по ночам, ходили в кино и кафе. Ощущение родства душ было, но не такое, когда «ах мы одинаковые и заканчиваем друг за другом фразы», скорее как учитель и ученица. Влюбленность с моей стороны была. Как-то он сказал «такое впечатление, что ты никогда всерьез не любила, а топталась по сердцам, как Фигаро тут, Фигаро там». Так-то это обесценивание, но мне польстило, потому что это было правдой на тот момент.

"Саблезубое чудовище"

Тут я прервусь и вернусь к своим родственникам. Работала я в своем мегаполисе и, чтобы не снимать квартиру, решила помириться с бабушкой и дедушкой. Спросила у мамы, что она по этому поводу думает. Мама хмыкнула и сказала, что не против. Я сразу честно поясняла, когда только начала обсуждать эту тему, что теплых чувств к любимым родственникам у меня нет, но я наверное могла бы у них пожить, потому что это хоть какая-то плата за то, что они делали.

Тогда же мы прямо упражнялись в славословии, мама смеялась, что они наверное ждут миленькую девочку, а приедет саблезубое чудовище, которое порой плохо себя контролирует. Короче, я с ними помирилась и переехала. Всякую дичь про папу сразу обрывала и говорила, что обсуждать это не буду.

Днем я работала, а вечером веселилась. Как-то раз пришла домой очень поздно, а меня ждал дядя. Начал наезжать, что я ничем не помогаю, что бабушку зовут «дай покушать», а дедушку «дай денег». Я мысленно согласилась, но на следующий день помогла бабушке с уборкой. Мне или маме она ни разу не сказала ничего, жаловалась остальным. У меня помогать ей не было никакого желания. Помыла пол – умница, внученька. И через полчаса перемывает. Либо уже все надраено и блестит, пока я была на работе.

С готовкой отдельный адок, она талантливый повар, поэтому «вкусно, но ты могла бы сделать вот так», «ты не так режешь, давай я переделаю», «давай я сама все уберу». Я решила не лишать ее повода жаловаться подружкам. Дядя выговаривал моей маме, мама сказала «почему бы ей самой не сказать Еве все, что ее не устраивает?»

Никаких скандалов дома никогда не было, ни я, ни бабушка с дедушкой даже голос никогда не повышали друг на друга. Мне тогда было 16, милая, веселая, общительная. Но дома что-то делать я перестала. Потом бабушка мне выговаривала уже в 18: «ты же такая взрослая, должна поддерживать порядок в своем шкафу, почему я должна складывать твои трусы?» Я сказала, что и правда, мне 18, поэтому я и сама могу прибрать свой шкаф. Но она все равно копалась в моих вещах, со вздохом зашивала рваные джинсы и разглаживала рубашки из мятой ткани.

Если у меня не было денег, я шла к деду и говорила «дай денег, пожалуйста». Всегда спрашивал, на что. Ну мне не жалко сказать – на джинсы, на проезд, на погулять. Пару раз говорила «на прокладки». Зарплата через неделю, а проблему надо решать уже сейчас. Бабушка же страдала, что у нее рваные трусы и сковородка старая, а на новую денег нет. Ну как нет, у тебя муж зарабатывает более чем прилично!

Она морально готовилась и собиралась и тихим заискивающим голосом выпрашивала подачки. Не знаю, то ли тридцать лет брака ее поломали, то ли роль жертвы ей до крайности удобна. Мама в молодости предлагала ей развестись, но «куда ж я пойду». Но она зарабатывала больше, а квартиру бы разменяли на однушку и трешку, дети-то с ней. Так что она профессиональная страдалица. И нет, не жалко.

Так вот, вернемся к моему учителю. Я много лет думала, что это он абьюзер, что он меня поломал, а я начала зеркалить и так и не смогла остановиться. Сейчас, вспоминая подробности, я понимаю – он меня огранил, сам того не понимая. На встречи он часто опаздывал или отменял их (классикааа), как-то раз мы вместе поехали в мой район, он меня тип проводил, а рядышком жила его какая-то подруга, у которой был день рождения. Вместе выбрали цветы, потом я ждала его на холоде минут 20, потом только пошла домой.

Он делился музыкой, мировоззрением, философией, своими взглядами. Я подстраивалась и мимикрировала. Притрагиваться к нему я не могла – его передергивало, или он отстранялся, обнимашки на прощание и все. Но, несмотря на мою «влюбленность», отношений с ним я не хотела. Помечтать перед сном – да, а всерьез это представить – нет. Это как хотеть крокодила завести. Вроде весело и статусно, а на самом деле – ну нафига он нужен, как за ним ухаживать, где он спать будет?

Так что я не страдала. Единственное, что меня бесило – это опоздания, я очень пуктуальна, впоследствии мне гораздо проще было гнобить за то, что человек опоздал, а не самой таскаться где-то три часа.

"У тебя букет диагнозов"

Через год после школы я поступила в институт. Специальность была экономическая, но выбирала я не потому что нашла свое предназначение, а потому что там же училась моя одноклассница, с которой я много общалась, ее соседки по квартире и много других развеселых товарищей. Но учиться было комфортно и несложно.

В самом начале семестра можно было перевестись в любую группу потока, лишь бы изучаемый язык соответствовал. Я быстро заобщалась с ребятами, и многие перевелись в мою группу. В итоге мы считались самой сильной группой, на семинарах всегда была бойня за возможность ответить, и это не бравада – как-то я пришла посидеть на семинар другой группы, и там никто не отвечал, все чуть ли не под парты прятались.

С преподавателями я задружилась очень быстро – на первых занятиях каждый из них спрашивал, есть ли вопросы, и я старалась задавать интересные и остроумные вопросы, и каждый преподаватель уточнял мое имя. На лекциях и на семинарах я вела себя очень активно, и к концу семестра получала зачет автоматом везде, где это было возможно (социолог, например, вообще автоматы не ставил, принципиально).

С маргинальной частью потока я тоже легко вошла в контакт – на всех попойках я веселилась и пила наравне со всеми, но неизменно была готова к занятиям, а это вызывало уважение. Похмельем я не страдала, никогда не пила (и не пью) больше, чем могло мне навредить.

С потока мне понравились два мальчика, но оба были заняты. Один был в серьезных отношениях, а пары я не разбиваю. Второй то рвал, то мирился со своей девушкой, и от мыслей о нем я тоже отказалась, не хотела такого же выноса мозга. Ко мне приклеился некто третий, Дима. Был очень мил, практически заглядывал в рот. С ним мы начали встречаться.

Ааааа, еще! На СЗ я познакомилась с еще одним мальчиком, тоже Димой. Мы часами переписывались и разговаривали по телефону, потом гуляли, ходили за ручку. Но он не очень мне нравился внешне. Внутренне же совпадение было полным, мы обсуждали книги и фильмы. Помню, как он попытался рассказать мне о своей недружеской любви, меня это ужаснуло – друга я терять не хотела, встречаться или спать с ним – тоже. Помню, он написал мне «ну вот, надавил, испугал, теперь ты исчезнешь…»

Еще он учился в меде и выбирал, куда податься, погда будет специальность – в психиатрию или в хирургию. Интересовало его в равной мере и то и другое. Про меня он говорил, что у меня целый букет разных диагнозов в голове, и поэтому в том числе ему интересно со мной. Выбрал, к слову, хирургию, мы дружим почти 10 лет уже. Но внятности я ему никакой не давала, мне было очень приятно, что он в меня влюблен.

Как-то мы пошли гулять втроем – я и два Димы, друг и мч. Сидели в одном заброшенном здании, которое для тусовок облюбовала компания мч. Дима-друг сидел напротив нас, мы начали целоваться. Я не хотела сделать ему больно, я о нем вообще не думала. Потом мы сидели где-то до часу ночи, я устала и мы решили пойти спать. Дима-друг расстроился, потому что думал, что мы будем тусоваться всю ночь, сам он жил в общаге, которая должна была открыться только в 6 утра. Но меня это не особо тронуло, и мы все равно разошлись. До сих пор иногда припоминает, хах.

В Диме-мч я постепенно утонула. Он не был психопатом, он был очень инфантильным. Какое-то время все было хорошо, мы общались и с однокурсниками, и с его друзьями, постепенно мои встречи с моими друзьями сошли на нет. У меня было два варианта для досуга – или сидеть дома, или ехать к Диме и его друзьям. Начались скандалы, я сейчас даже не могу вспомнить, почему. Меня бесила до истерики одна его черта – Дима мог сказать «я гуляю там-то, буду дома к двенадцати», а сам пропадал, потому что телефон старый и разрядился. А жил он в неблагополучном районе, где и ножом могли пырнуть и избить.

Я злилась, потом переживала, потом думала «не буду выносить мозги, лишь бы остался жив». А потом он, конечно, оказывался жив, и я скандалила, отыгрываясь за собственный стресс. Злилась, если я оставалась дома, а он тусовался с друзьями (а мне неудобно было каждый раз ездить, мы жили далеко друг от друга). Меня раздражало, что у него есть какая-то жизнь без меня.

Где-то зимой, в студенческие каникулы, Учитель начал самоуничижаться на тему «ах меня никто не любит». Я посмеялась, сказала «да камон, даже я была в тебя влюблена какое-то время назад». Что тут началось! Помню, мы стояли на улице после кино, и он все время наступал на меня. Он – шаг вперед, я – шаг назад, привыкла же, что трогать его вообще нельзя. Не знаю, что его больше поразило – ВЛЮБЛЕНА или БЫЛА? Он начал зажимать меня по углам, я вяло сопротивлялась, но в итоге мы целовались, вроде даже несколько раз.

Как-то он хотел отвезти меня к себе домой, но у меня были месячные, о чем я честно сказала. Предлагал секс в душе или анальный секс, я отказалась. Еще помню разговор в кофейне. Он говорил «если бы ты стала моей девушкой, то я бы научил тебя стильно одеваться и вести себя так, чтобы мужчины оборачивались вслед. Тебе нужно только сказать мне сейчас нужные слова». Я думала, что да, я этого тоже хочу, но что за слова? И можно ли как-то остаться друзьями, без отношений и секса? Слова я так и не придумала, и мы разошлись. А потом написал в аське «а слова были простые – I love you».

Сейчас, после прочтения вашего жж за два года по тегу «истории читателей», это очень смешно. Не мог поверить прекрасный, что я в него правда больше не влюблена и отношений никогда не хотела, и вообще планомерно извожу другого.

Моя "банка со скорпионами"

К концу лета я совсем заскучала в отсутствие альтернатив для прогулок и решила поискать себе новых друзей. Нашла, что в середине августа собирается сходка моих товарищей по интересам, и тоже написала «участвую». Но мне не хотелось идти в компанию, в которой наверняка многие уже знакомы, а я никого не знаю. Просмотрела список участников, выбрала одну девушку и написала ей. Предложила познакомиться, встретиться за день до сходки, чтобы идти уже вдвоем.

Выбор оказался пророческим, она абсолютно мой человек. Мы встретились, погуляли, напились, поехали к Диме и его друзьям, а потом ко мне домой. На следующий день она уехала рано утром, сходка была вечером, я кое-как на нее собралась. Было очень весело, помимо того, что я оказалась среди таких же фанатов, как и я, так еще и многие были из лгбт-тусовки.

Очень быстро из нас собрался крепкий костяк приятелей, мы виделись минимум раз в неделю, устраивали всякие встречи и мероприятия, ходили танцевать и просто в гости, отмечали все вместе дни рождения. Буквально сегодня созванивались с девушкой, с которой я тоже познакомилась в той компании в тот же период, и пришли к выводу, что здоровых психически из всех нас было буквально полтора человека. У всех были свои детские травмы, которые мы все пережили примерно по одному сценарию. Я нашла свою новую банку со скорпионами.

Отношения с Димой закончились осенью второго курса, с его стороны была пара попыток все вернуть, но мне уже было неинтересно. В институте я вскоре перевелась на заочное, а потом вообще бросила.

Я всегда была в числе организаторов наших тусовок, мы встречались нашим костяком уже не как фанаты, а как друзья, но собирали множество других фанатов. Из-за сложных характеров почти каждого члена костяка всегда были какие-то интриги, разоблачения, но нам и без этого было весело.

Я стала заниматься косплеем, у меня появились личные фанатки и поклонницы, было очень комфортно. Разных эпизодов, больших и маленьких, связанных с отношениями, было много, но я не буду про них писать, иначе никогда не закончу. А ваши читательницы меня вообще сожрут.

Летом 2011го мне было 19, и мы сотоварищи организовали довольно крупное для нас мероприятие, куда всем настоятельно рекомендовали прийти в костюмах. В косплее пришло человек 20, наверное. Еще столько же – в обычной одежде.

Мне очень понравились две девушки. После мероприятия я написала сначала одной, но она была натуралкой, так что я сразу отстала. Что не помешало нам дружески общаться, а ей выносить мне мозг на тему «ах как жаль, что ты не мужик», блин.

Тогда я написала второй, назовем ее Герда. Ей было 17. Очень красивая, тонкая, звонкая. На нее на мероприятии многие обратили внимание, но только я сразу начала предпринимать активные шаги.

(Окончание в следующем посте)

Comments Disabled:

Comments have been disabled for this post.