Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Отношу себя к психопаткам". Окончание
tanja_tank
(картина Эрика Уоллиса)

Герда оказалась очень отзывчивой, принимала комплименты и шла навстречу. Позже она опишет первое впечатление «ты лучилась уверенностью, вокруг тебя как будто ореол был, к которому все притягивались».

Оказалось, что у нее вообще не было отношений, но против девушек она ничего не имеет. Мы встретились, гуляли. Столкнулись с моими друзьями и поехали к ним. Герда всех очаровала, но была очень тихой, не отсвечивала. С удовольствием пробовала алкоголь. Тем же вечером мы впервые поцеловались.

Я приглашала ее в кино, в кафе, всегда оплачивала счет. Наедине она рассказывала, что на самом деле очень общительная и ее вообще сложно заткнуть. Мы прекрасно общались на равных. А в компании моих друзей, которые были на мероприятии, она снова сидела тихо, как мышка. Для меня это было странно, она говорила, что я ее будто задавливаю собой. Ничего специального я для этого не делала, поэтому злилась.

Еще момент: тогда я была крайне активна в интернете, общалась во всех соцсетях, вела дневник и жж. А Герда со мной толком не общалась в сети. Я писала, что для меня это важно, что так как мы все с друзьями общаемся и в реале и в сети, то сеть это не параллельная реальность, а продолжение живого общения, одно перетекает в другое. Я просила ее чаще писать мне. Сначала она не писала дня четыре, потом мы пообщались, а потом я засекла специально, сколько она мне не пишет. Тишина была 10 дней. И я решила – ну нет так нет. И сказала, что так меня не устраивает, и наше общение на этом закончено.

Мне было чем заняться помимо нее, я не караулила, что она делает или что кому пишет. Она позвонила, очень расстроенная, попросила встретиться. При встрече долго просила дать ей шанс, а я не понимала – зачем? Она такая прекрасная, я такая прекрасная, но мы разные, какой смысл ломаться друг об друга? Она ушла ни с чем.

Потом я передумала. Она была зверски красивая, я решила, что это ее достаточно напугало, чтобы сделать так, как я хочу. По датам – познакомились мы 13 июля, лесом я ее отправила где-то в сентябре. Еще 2 августа мы отмечали с товарищем день ВДВ, прилично накидались в первой половине дня. У меня есть дурацкая привычка: в пьяном виде я либо сама куда-то еду, либо начинаю всем звонить и созывать вечеринку вселенского масштаба.

Саша

Так вот, мы с другом сидели вдвоем, а потом набрались и стали всем звонить. Все были заняты. Не занята оказалась Герда и еще одна девушка из общей тусовки. Они приехали, но друг к тому моменту был вообще ниалё и лег спать. Вторая девушка обиделась и уехала, а Герда проводила меня до дома (там полквартала), а я снимала комнату у своей подруги. Я тоже легла и задремала – алкоголь в первой половине дня и прогулка по жаре сделали свое дело. Герда немного пообщалась с моей подругой и тоже уехала.

Я очень люблю романтичные жесты, но я люблю их создавать, а не получать. Сама сюрпризы вообще не люблю, они выбивают почву и лишают контроля. Как-то мы встретились с Гердой в кафе, я прибежала туда с коробкой разноцветных пончиков специально для нее. Это было мило и красиво.

В октябре я поехала в клуб к своей компании (там Герду не любили и считали ее странной. Сейчас я думаю, что она была единственной нормальной). И к тому моменту мы больше года очень крепко дружили с девушкой Сашей, с моей стороны была влюбленность, но у нее тоже все время были девушки, и мы просто дружили.

А в тот вечер в клубе у нее словно сорвало резьбу, мы целовались, танцевали, и это была эйфория и яркие эмоции. Я сказала «если ты не хочешь, я не буду встречаться с Гердой», а она ответила «я вообще не хочу, чтобы ты с кем-то кроме меня встречалась». После клуба мы поехали к ней домой. На следующий день я бросила Герду по смс и предложила остаться друзьями, попыталась объяснить, что Сашу давно ждала, но особо не надеялась.

Счастье безоблачным не было, Саша психопатка сильнее меня, с травматичным детством и постоянным страхом, что ее бросят и стремлением все контролировать. Когда она смотрела на моих пассий и поклонниц со стороны, то смеялась и говорила «ну ты и мудак», а когда с ней началось то же самое, то старательно вгоняла меня в вину, потом в игнор, часто это было реально неадекватно.

Например, мы собрались гулять с подругой. Я зову Сашу, она отказывается, не хочет на улицу. Мы гуляем с подругой, потом заходим в кафе погреться и выпить чаю. Саша звонит и спрашивает, где я. Я честно отвечаю, что мы в кафе. Она начинает скандалить и обижаться, что мы ее не позвали. Но она ведь сама отказалась идти гулять, а мы и не знали, в какое именно кафе упадем и что вообще замерзнем.

Потом она скандалила, что я не приезжаю к ней, а я работала рядом со своим домом, она жила на другом конце города, я работала 2/2 с 9 до 21, и мне вообще не хотелось ехать к ней после девяти вечера, а с утра тратить полтора-два часа на дорогу вместо десяти минут. Она выносила мне мозги оба моих рабочих дня, на второй сказала, что будет пить и говорить о жизни со своим лучшим другом (вот там мне стало совсем худо, потому что лучшим была я, как мне казалось). Напились они с подружкой до невменяемости, на следующий день приехала я, и оказалось, что она перепутала мои смены! И этого было очень много. Я очень хотела все откатить назад, но отношения были безнадежно ипорчены.

Снова Герда

В начале декабря у Герды день рождения, я написала ей смс с поздравлениями. Потом оказалось, что у нее от этого случилась истерика. Как-то мы пришли к тому, что будем общаться дружески. И 25 декабря собралась в клуб отмечать рождество (половина моей семьи – католики) с дружеской компанией и позвала ее тоже. Мы прекрасно проводили время, танцевали и пили. И все это время Саша скандалила со мной в аське, что она-то думала, что я буду отмечать с родственниками, поэтому ничего не писала, а так-то у нее для меня подарок, а теперь она уже ничего не хочет и вообще, все ее только используют, и надо нам все это закончить.

Больно было адски – фиг с ними, с отношениями, девушек и парней вокруг море, секс хоть постоянный, хоть одноразовый, но она-то друг! Дружба с человеком, с которым ты «одной крови» в нашей ситуации вообще редкость, и год с лишним ближайших отношений улетел в никуда из-за двух месяцев встречания, из-за которого нам было одинаково плохо. Все усугублялось тем, что мы практически за месяц до нового года оплатили большой компанией квартиру на два дня.

В 5 утра я вытащила Герду из бара, и мы пошли в кафе завтракать. Там я рассказала, что с Сашей – все, ничего не выходит и я ошиблась. Герда разрыдалась и сказала, что ей и так было адски больно, но она хотя бы радовалась за меня, что я нашла человека, с которым мне хорошо, а оказывается, мне снова плохо. Я на такси отвезла ее домой и уехала к себе.

30 декабря мы с моей верной поклонницей докупали подарки, я очень вымоталась (не люблю шоппинг) и увезла ее к друзьям Димы-мч. Дима там тоже был, но общались мы дружески, без взаимных претензий (он очень смазливый и после нашего расставания сменил пяток девушек). Вы помните мою привычку в нетрезвом виде собирать тусовки? Я позвала Герду. На пьянке был еще брат Димы, который ее красотой очень впечатлился. Моя поклонница уехала по делам и домой.

Напились мы зверски, а 31го декабря я еще должна была работать. Под утро я призналась Герде в любви. Не знаю, что мной тогда двигало, я не люблю врать (извратить значение любой фразы это другое), и любви я точно не ощущала, но все равно сказала. Когда мы укладывались спать там же, у друга Димы, я говорила «делай что хочешь, но в 6 утра я должна проснуться и встать».

Отработала день и отправилась праздновать, как и было запланировано. Компания вела себя неоднозначно, пара человек явно наслушались обо мне от Саши и были холодны, с остальными все было в порядке. Под утро мы играли в игру, я не помню название, но суть такая: люди садятся в кружок, чтобы каждый оказался напротив своего партнера по игре; один вытаскивает из мешка бумажку со словом и должен очень быстро объяснить, что это за слово, не произнося его. Дается вроде 30 секунд, потом играет следующая пара. Какая пара больше угадает, та и победила. У нас сначала плохо получалось, потом я предложила Саше «мы же понимаем друг друга как никто, давай сыграем вместе». Всех растоптали, конечно, взаимопонимание было на уровне взгляда. Прошло 6 лет, а я до сих пор жалею, что мы стали встречаться, а потом сломалась дружба.

Часов в 5 утра я позвонила Герде и уехала к ней домой. Она отмечала со своими подружками, которые потом уехали по домам. Мы прекрасно выспались, ближе к вечеру поужинали в ресторане, и я уехала догуливать на снятую квартиру. И снова под утро уехала к Герде. У нее совершенно неожиданно оказался в гостях брат Димы, который жил кварталах в трех от ее дома. Я сказала, что либо он уходит прямо сейчас, либо я вызываю такси. Он из соседней комнаты писал мне в аську, что у него нет денег на такси, а на улице так холодно…

Меня это не смутило. Герда оправдывалась, что он неожиданно нагрянул, а она не знала что делать, а потом положила его спать в другой комнате, что ничего не было, что она не знала как его выгнать ночью на холод. Я знала, что у нее нет опыта в таких вещах, и что этот товарищ очень хитрый мудак. Но по ее чувству вины потопталась изрядно.

Поня

Весь январь я посвятила новой девушке (пусть ее зовут Поня), у которой с эмпатией еще хуже, чем у меня, но это что-то принципиально иное. Почитав истории в блоге, могу предположить, что она шизоид. Поня вызывала у меня чувство влюбленности и адреналина, самое начало отношений для меня было захватывающим. Но она жила за 300 км от меня, в тот момент сидела без работы и приехать не могла.

Я ее уговорила, попросила только найти деньги на билеты, остальное (кафе, проживание, проезд по городу, пьянки) оплачивала я. Она приехала дня на три-четыре. И за это время я поняла, что с ней очень весело в сети, а в реале она меня давит, как танк. Но я не оправдываюсь, она это и сама знает, и все наши общие друзья тоже. Когда она села в обратный автобус, я написала, что, пока не поздно, хочу дружить, не хочу похерить все так же, как с Сашей. Она согласилась без особой для себя травмы, прошло действительно очень мало времени. Мы реально продолжили дружить и общаться.

Потом я плохо помню последовательность событий. Помню, что моя поклонница рассказала мне, что Герду видели в какой-то компании, где она лежала головой на коленях другой девушки. Я выясняла с Гердой отношения, хотя прекрасно осознавала, что ничего там не было, и она реально просто прилегла, но мне прям хотелось потрепать ей нервы.

Потом был мой день рождения (в марте), и мы с компанией Димы (почему-то) отправились отмечать в бар. Герду я тоже позвала. В баре к ней клеился один товарищ, который сказал мне, когда она отошла, «у меня точно есть шанс, ей в жизни столько комплиментов не говорили». Я искренне смеялась – ну он же не мог знать, как начинались наши отношения и как я лила ей мед в уши, а я явно поизысканнее буду…

Потом с ней захотели познакомиться какие-то ребята у барной стойки и прислали коктейль. Она согласилась пойти познакомиться после моего кивка. Ощущения были непередаваемые (пожалуйста, не гнобите меня, я все прекрасно понимаю): невероятная красавица, за вечер сразу три поклонника, а она сидит как привязанная и беспрекословно подчиняется, это пьянило похлеще алкоголя.

Потом мы с ней уехали к моей подруге на работу (она работала в ночь), заказали еду, пообщались, я традиционно отвезла Герду домой на такси, потом уехала к себе. Совершенно не помню, что я ей говорила в такси, но это было что-то плохое. Вроде бы она плакала, что я ее то приближаю, то отдаляю.

14 февраля я приехала к ней на учебу, подарила красивое украшение на шею. С птичкой. День был чудесный и романтичный. В ответ она потом прислала мне подарок в контакте с подписью «ты меня окрыляешь». Но потом что-то снова пошло не так, тут я уже правда не помню. У меня появилась пассия в сети (еще зимой так-то), я сияла и мне было чем заняться.

"Давай дадим нам еще шанс"

В мае, кажется, я ей позвонила, увидев статус «в отношениях». Я была в ярости. Ты плачешь и поешь мне о любви, какие отношения? Но да, она попыталась завести роман с еще одной девушкой. И даже спала с ней. Я ее не трогала после единственного эпизода, она была девственницей, не могу я перешагнуть через это. Ну а другая вот смогла.

Я даже всплакнула, кажется (помните историю про то, как я бежала за автобусом с мамой? Тогда мне достаточно было ее вспомнить, чтобы слезы сами лились). Сказала, что я же признавалась ей в любви, а она вот так решила все растоптать. Она думала, что я призналась в любви по пьяни и все забыла. У меня нет проблемы сказать «любимая девочка», но я не могу сказать «я тебя люблю». С той девочкой она сразу рассталась.

Помню эпизод с другой вечеринкой, на которой я была до пяти утра, потом позвонила Герде и она приехала ко мне в кафе в центре города. Мы попили кофе, такси-ее дом-мой дом. Потом она смеялась, что ее мама даже не проснулась и не знала, что она уезжала.

С конца мая я задружилась с еще одной девушкой. Она была на сходках, которые мы собирали с Сашей, но как-то не прижилась. Я увидела у нее в дневнике запись «хочу с кем-то поговорить, вот мой скайп». Написала ей в скайп, она неожиданно предложила приехать. Целое лето мы прекрасно общались, у нее по выходным собиралась компания музыкантов, я тоже приезжала. Часто и вдвоем мы тоже гуляли, но без всяких романтических подтекстов, дружили.

Так вот в эту компанию я тоже позвала Герду. Спустя какое-то время я собралась гулять с этой компанией, мне сказали «приходи, Герда уже здесь». Мне было неприятно. Ладно бы мы все были друзьями, но она – моя бывшая, может, я не хочу ее видеть? А так у меня снова выбор – либо с компанией и с Гердой, либо тусоваться в другом месте. Но поехала. Оказалось, что Герда там вообще случайно, просто в том же месте занималась своими делами. Но я после какого-то количества алкоголя снова ощутила любовь и всепрощение, и когда все поехали к моей подружке домой, то и Герду взяли с собой.

В ночи перед ней распустил хвост новый потенциальный ухажер, я плохо себя контролировала и отрубила все возможные поползновения единственным доступным мне способом – сказала, что ок, давай дадим нам еще шанс, давай снова встречаться. Реакции – ноль. То есть она согласилась, но радости не было.

Наутро, проспавшись, я поняла, что пить надо меньше и реагировать как-то иначе. И честно сказала, что нет, извини, я была пьяна и передумала, не надо мне отношений. Реакции опять ноль. Но мы все решили продолжить вечеринку, подтянулись новые люди… Герда обнималась и лежала головой на коленях уже у мальчика. Подружка вместе со мной смотрела круглыми глазами и говорила «это она так переживает?»

Честно? Я знала, что Герда по наивности ничего такого не имела в виду. А вот остальные не знали. Наступил вечер, пьянка снова разгорелась, и Герда попросила смешать ей «северное сияние». Это водка с шампанским. Даже я, пропойца со стажем, его не пью – голову отрубает напрочь. После третьего стакана Герда отправилась в ванную блевать, новый мальчик заботливо держал ей волосы. Она рыдала у него на плече и рассказывала, какая я сволочь. Мальчик потом недоумевал «а зачем она тогда со мной весь день обнималась?»

В невменозе ее уложили в родительской спальне, там двуспальная кровать. Мы погудели еще какое-то время и тоже разбрелись спать. Точнее, все разбрелись, а мы остаток ночи проболтали с подружкой – хозяйкой квартиры, у нее в комнате. Часов в 7 утра к нам пришла рыдающая Герда и заявила, что ее пытались изнасиловать. Слышимость в квартире отменная, никаких движений точно не происходило. С Гердой лег один товарищ, здоровый мужик, но очень милый и дружелюбный.

Хозяйка квартиры пошла с ним разбираться. Выяснилось, что он дружелюбие Герды принял за флирт, пришел к ней на кровать, стал с ней целоваться. Она сначала отвечала, а потом сказала «нет». Ну он отвернулся и захрапел. Мне Герда заявила, что думала, что это я ее целую, сначала обрадовалась, а потом поняла, что это не я, и отпихнула его. Все бы ничего, но у нас с ним общего – только рост. Он огромный бородатый, блин, мужик. А я просто высокая. Герду мы попросили уехать, вызвали ей такси.

Потом она написала мне огромное письмо, в котором еще раз подробно описала свое видение ситуации, говорила, что когда я снова предложила встречаться, она не отреагировала бурно, потому что боялась поверить в свое счастье. А утром снова не отреагировала, потому что была раздавлена. Но меня это все не тронуло.

Бардак, в котором мне комфортно

Все это время Поня писала мне «у тебя депрессия». Я смеялась и злилась. Ну какая депрессия? Вокруг меня столько людей, я все время в центре внимания, у меня отличная работа. В личной жизни бардак, ну так мне комфортно в нем.

Потом мы как-то снова помирились с Гердой. Помню момент, когда мы гуляли с ней, подружкой моей первой девушки и еще одной моей близкой подругой, Бэкки (они как раз встречались). Подружка моей бывшей – ревнивая психопатка, и ее было очень весело дергать за усы. Догуляли мы до того, что, уже не вполне трезвые, поехали к Бэкки с бутылкой абсента. Там мы с Бэкки решили воссоздать красивые картинки из интернета, где девицы прямо в одежде сидят в ванной, пьют абсент и курят сигареты.

И вот сидим мы в совмещенном санузле вчетвером, мы с Бэкки в ванной, ее девушка и Герда – на унитазе и на табуреточке. Декадаааанс! Романтииик! Но тогда было нормально, да. Короче, девушка Бэкки взбесилась и ушла, хлопнув дверью. Герду мы выгнали и стали принимать душ по очереди. Шмотки-то мокрые после ванны, по квартире особо не походишь. Я вышла первая, девушка Бэкки стала ломиться обратно в квартиру, орать на меня, угрожать. Но Бэкки ее утихомирила, сказала «или ложись в кровать или вали отсюда». Я подошла к Герде, она плакала и спрашивала «это такая у тебя любовь?» Я постаралась объяснить, что ничего не было, это все глупая шутка. Засыпали мы вместе, рано утром она уехала на учебу.

Где-то в июле из другой страны прилетела на каникулы девушка Наташа. Она мне нравилась с момента знакомства (в 2010, а шел 2012), но с ней как с моим Учителем – классная, но нафиг не надо. И одновременно с ней снова приехала Поня. Господи, как я надеюсь, что вы не запутались во всех этих именах, я еще не всех называю, чтобы совсем бардака не было.

Мы обнимались с Поней, все шло к тому, что она переедет в мой город. А потом она вернулась к себе, а Наташа осталась. У Наташи травм еще больше чем у меня, в семье больше монстров и психологическое насилие длится по сей день (ей сейчас 30). Свояк свояка… За следующие 10 дней у нас случилась любовь, я провожала ее на самолет, сама планировала через год тоже переезжать за границу. Поня страшно обиделась.

Герде я как-то сказала, что решила переехать в другую страну и объяснила, почему. Сказала после вечера в кафе. Цели сделать ей больно не было.
Наступила осень, я сменила работу, и началось что-то странное. Сил вставать по утрам не было. У меня была мотивация – зарабатывать на поездку, а сил не было. Я почти перестала тусоваться, работала, потом дома играла в онлайн игры и молчала. С Наташей мы созванивались по скайпу и рыдали, я свое состояние списывала на то, что мне без нее плохо.

Заканчивался 2012й год, в двадцатых числах декабря я сильно замерзла, пока ездила по рабочим делам, а на следующий день у меня отекли ноги.
В рождество приехала Наташа, а я понимала, что хочу сказать ей «уезжай обратно». Ноги немели и отекали все сильнее, я с трудом ходила по обледеневшей земле, потом и по дому. Потом я стала работать из дома.

На новый год я уехала в пригород с приятельнице, звала Герду отмечать со мной, но она отказалась – не хотела видеть меня и Наташу вместе. Но Наташа болела у себя дома, простыла.

Помню еще один момент, но дату не помню, вроде те же новогодние каникулы. Я снова поехала в этот пригород (приятельница была в меня влюблена, но вообще ничего не требовала, она как-то все в себе всегда переживала и молчала, ей для влюбленности мое участие не требовалось), снова позвала Герду. В первую ночь мы спали вместе, я к ней приставала. На утро меня отпустило, я думала она уедет, но она осталась еще на одну ночь. И вечером, когда мы укладывались, я сказала «ненене, сегодня ты спишь на отдельной кровати». Сама я легла с приятельницей.

В конце января мне диагностировали рассеянный склероз. И нет, это не проблемы с памятью, точнее, не только с памятью. К этому моменту я практически не ходила, онемела левая рука. На месяц я попала в больницу. Неврологи говорили, что это не может быть дебютное обострение, уж очень оно сильное, и что я должна повспоминать, не было ли легких проявлений – дискоординация, онемения, боль в спине. Я вспомнила. Мои лет 10, когда развалилось мое детство.

Мама считает, что я запретила себе чувствовать среди всего этого ада, а организм отреагировал вот так. Последующий образ жизни только усугубил все это.
Сейчас мне жалко ее больше всего. Знать, что твой первенец неизлечимо болен и винить в этом себя – так себе удовольствие.

В больнице я устраивала Герде сахарное шоу в аське, она меня навещала. Поня страдала, что не может приехать и помочь. Наташа тоже меня навещала. Меня каждый день кто-то навещал.

Депрессия – еще один из симптомов склероза. И то, что я принимала за страдания без Наташи, было тяжелейшей депрессией. С Наташей мы постепенно все свернули. Не так давно я читала у нее в дневнике, что она не хочет со мной общаться, потому что у нее слишком много вопросов.

К концу февраля меня немного починили и выписали, я заново научилась ходить. А в марте приехала Поня. И мы стали встречаться. Но виделись достаточно редко – у нее работа, у меня реабилитация.

Мама сказала, что бог меня учит, говорит, что я иду не туда, и что надо заканчивать с аморальным образом жизни. Я стала много думать.

???

В июне я приехала в свой городок, чтобы встать на учет к неврологу по месту прописки. «Мой» невролог оказался в отпуске, а другой должен был выйти в понедельник. Была пятница, и я решила остаться у родителей на выходные. В субботу я заскучала и стала шерстить контакт, чтобы найти кого-нибудь, с кем можно погулять. Наткнулась на страничку товарища, в которого была влюблена в седьмом классе. Добавилась в друзья. Написала «я была в вас влюблена в 12 лет, сейчас мне 21, давайте дружить!»

Он работал в графике и освобождался в 5 утра. Мы пошли гулять в шесть. Я думала, что уже не испытаю такого подъема. Гуляли мы 4 часа. Из городка я так и не уехала. Ждала его неделю (он уезжал в отпуск), почти не ела, танцевала и была в каком-то не очень адекватном состоянии. С середины июля мы стали жить вместе.

Герда к тому моменту уехала в другой город учиться дальше. До отъезда она приезжала к нам в гости с ночевкой. В конце июня Поня уехала обратно к себе,
долго восстанавливалась, но сейчас у нас мир. Она живет с девушкой, у нее все хорошо.

В ноябре 13го я вышла замуж. Расписывались почти тайно (знали родственники), я собрала вечеринку в честь хэллоуина, приехала на нее в свадебном платье и с кольцом. На вечеринке оказалась подружка Герды, которую все уговаривали ничего ей не писать, чтобы она не расстраивалась. Я не понимала, что такого – она и так знала, что я живу с мужчиной. Оказалось, она всех уверяла, что не верит в мою серьезность.

Потом я забеременела. За 10 дней до родов написала Герде, извинилась за все. Мы нормально пообщались, она была мне рада. Сказала, что часто было очень больно, но она благодарна мне, что узнала, что может любить с такой силой.

В 2015м она приезжала в гости, сказала, что я сильно изменилась, стала спокойнее. Играла с моей дочкой.

Сейчас она тоже живет с девушкой, «спасает» ее. Специально я ей не интересуюсь, но общие друзья рассказывают.

Заканчивая историю с Гердой, могу сказать: ей повезло. Я очень сильно отвлеклась, и она пришла в себя. Если бы я не вышла замуж (и не пересмотрела бы свою систему ценностей), ей было бы намного хуже.

Помню еще момент с ней. Мы гуляли с компанией музыкантов гуляли и развлекались, встретили там моего приятеля, с ним по пьяни тоже целовались (при Герде), и у меня возникла идея-фикс, что девственности ее должен лишить мужчина. И вот я стою, обнимаю ее и мы с приятелем обсуждаем, какая она красавица и как надо устроить секс втроем. В тот вечер он уехал еще с двумя девушками, мы с Гердой пошли на остановку. Она плакала и говорила, что я считаю ее лишь красивой игрушкой, статусной, и люблю ей хвастаться. Эту затею я не довела до конца и рада этому.

Еще момент про чутье – я тоже не знаю, как это работает. Но когда я сейчас пишу иногда Поне, она почти каждый раз спрашивает «ты чуешь, что ли?» Как-то само возникает желание написать, а попадаю всегда «в десятку» в плане ее неустойчивости в этот момент.

Моего мужа нехило выжала первая жена, это отдельная история про отношения "нормальный человек плюс социопатка". Я его не дергаю, но получается не всегда. Он очень спокойный, но иногда взрывается, всегда на одну и ту же тему. «Ты всегда выкручиваешь так, что тебе хотят навредить! Почему ты считаешь меня таким монстром?!» Читаю истории, анализирую свое поведение. Держу себя в руках, тк многие вещи происходят совершенно непроизвольно.

Самая большая моя боль и тревога – моя дочка. Я ее люблю, занимаюсь с ней, мы много болтаем (ей 3), она получает много внимания и ласки от меня и остальных. Растет прекрасным ребенком, умная, живая и послушная. Но часто я прямо ощущаю, насколько близко подошла к грани. Но она меня выбрала,
моя задача – не подвести ее.

Многие моменты меня задевают. Например, на днях мы с мужем смотрели фильм. И там был такой эпизод: взрослый сын вбегает в дом, по сюжету его избили в баре. Он заходит в ванную, закрывает дверь, начинает приводить себя в порядок. А его мать с другой стороны долбится в дверь, плачет и говорит «сыночек, открой». Я высказалась, мол, что за фигня, бесит этот стук, зачем она долбится в закрытую дверь? Муж возмущенно на меня посмотрел и сказал «она переживает! Он весь в крови, ей страшно!» Блин, а я этого не вижу.

Я описала множество ситуаций, подобных историям ваших читательниц. Но я не чувствую вины, вообще. Я прекрасно осведомлена о нормах морали, я знаю, что хорошо, а что плохо. Но я этого не чувствую.

Я даже не уверена, что стоит публиковать мое письмо, ведь а) оно очень длинное и б) меня съедят. А к критике я чувствительна.

Я легко мимикрирую и знаю, что и как говорить. Во многих вещах я не разбираюсь, но знаю, как вовремя поддакивать и задавать нужные вопросы, поэтому считаюсь очень умной и образованной. Страх показаться тупее, чем я есть, долго отравлял мне жизнь. Сейчас мне не стыдно уточнять и честно говорить «я это не читала, расскажи мне». Но пока это работает только с друзьями и близкими.

Дела всей жизни у меня нет. Кто-то всю жизнь занимается спортом, или рисует, или танцует, или с людьми работает, или юрист талантливый. Здесь я пролетела, я не знаю, чего хочу. Загораюсь очень быстро и прикладываю очень много усилий, но хватает меня ненадолго, даже если достигаю успеха.
Я не распознаю страх.

Очень обаятельная и харизматичная, все это признают. Хотя и классической красотой обладаю. Иногда мне рассказывают про первое впечатление от меня «яркая, притягивает больше всего внимания».

Сейчас я почти все время на антидепрессантах, движения мне не хочется, искать любви мне не хочется. Или дело в том, что я получаю достаточно любви дома. По-моему, мой муж – первый психически полноценный партнер в моей жизни, разница ощутима. Я изводила мужа ревностью первые года полтора, потом как-то поверила, что он меня любит, поэтому на стороне не ищу никого и ничего, никаких параллельных жертв.

"Я не монстр и не чудовище"

Но все равно часто думаю, как меня можно любить?

Я не монстр и не чудовище. Я такой же человек, как и многие из вас, кто становится жертвой нарцисса или растет в токсичной семье. У каждого первого психопата в анамнезе токсичная семья разной степени трешовости.

Но и психика у каждой из нас разной степени устойчивости. Посмотрите письма у Тани – через какой ад проходят девушки, но находят силы разорвать близкие отношения (с родителями, например) и развиваться самостоятельно. А сколько не находят? А сколько вырастают без способностей к эмпатии? Просто такие Тане не пишут или не хотят публиковаться.

Я бы сравнила психопата не с чудовищем или тараканом, а с инвалидом, который сидит в кресле и машет костылями. Ему плохо, он чувствует себя ущербным и завидует людям с нормальными ногами. Поддержать его – себе дороже, потому что остановиться инвалид не может, и вы получите костылями по лицу. Будете обижаться и страдать, как же так, вы же хотите помочь, а он вот так с вами.

Но пожалеть можно максимум издалека, поэтому я согласна с основным постулатом во всех книгах про психопатов – БЕГИ. Изменить ничего не получится, потому что у психопата нет того, что есть у вас..."

Comments Disabled:

Comments have been disabled for this post.

?

Log in

No account? Create an account