Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
По прозвищу Губы. Часть 2
tanja_tank
Как-то он с женой и я с мужем были с ночёвкой на озере. Было скучно. Все молчали, а он где-то ходил, один купался голый, морда была холодной и равнодушной. Мне казалось, это я такая скучная, из-за меня всем скучно. Удивило, что он, такой компанейский, совсем другой. А просто мы были ему не важны и он снял свою маску.

У меня есть фото с этой встречи, там у меня уже одни кости. Было так больно, что хотелось кричать от его равнодушия. Ночью я слышала, как он пьяный сказал жене: возьми в рот... Она тоже его предмет.

Так он мучил меня три года, ничего конкретного, только иногда выказывал желание орального секса.

Я измучилась вконец, иногда просила его не бывать у нас, чтобы забыть его... Ага, разбежалась. Не для этого он влез в нашу жизнь.

Везде пишут: бежать от психопата. А куда мне было бежать? Он посещал нас регулярно. А попросила бы мужа удалить его - муж не понял бы моей просьбы, ничего бы не изменилось.

Я не могла жить без него, писала ему стихи, слала открытки с самыми тёплыми словами. Звонила из автомата. Тратила кучу денег. Взамен я не получала ничего и каждый раз, понимая бессмысленность всего, когда я переставала контактировать с ним - он начинал показывать, что ему важны мои звонки, письма и я писала и звонила снова. Я плакала и говорила, как сильно я люблю его. В ответ он самодовольно ухмылялся и отвечал: мне нечего сказать тебе.

(картина Джозефа Лоруссо)


"Ты не знаешь, как у меня кипело внутри"

Как-то от отчаяния, я захотела разозлить его, заставить ревновать, или... сама не знаю что. Он оставил на моём компе свой пароль. Мне было интересно: какой он с другими? Только со мной он так? Я вошла в его ящик. Там не было ничего особенного. Была только записная книжка, в ней имена примерно 20 девушек и нескольких парней, один из них был его другом. Алекс говорил о нём, что он хороший парень и что девушки без ума от него.

Я решила встретиться с этим другом. Чтобы он рассказал потом Алексу, какая я замечательная. Парня звали К. Я назначила встречу, переписка была вежливой, но, увидев его, я поняла: не подойду. Но он вычслил меня из прохожих и подошёл сам. Я ответила, что он ошибся. Но он запомнил меня.

Тогда было мало телефонов с определителем номера, я скрывала номер, но раз не скрыла. К. позвонил мне, мой сын взял трубку и назвал нашу фамилию. Так как от Алекса он знал о нас - он понял, что всё рассказанное обо мне от Алекса было о жене друга. Я письменно извинилась, сказала, что я сделала глупость, мне не нужно было с ним встречаться. Позже я увижу его снова. Конечно, он не понимал, что бы это значило. Да я и сама не знала. Это было отчаяние.

Меня задевало, что от меня просят только оральный секс. Я не понимала, кто он: враг или друг? Однажды я надела красивое бельё и когда он зашёл за кассетой - легла на диван, всем своим видом я хотела показать: посмотри, я же женщина, меня можно всю желать, я красивая женщина, а не только для определённых желаний. Он смотрел на меня минут пять, без эмоций и , ничего не сказав, ушёл.

Позже я сказала ему:
-Если я не вызвала в тебе желания даже в таком виде, что ещё говорить.

Он ответил:
- Ты ведь не знаешь, как у меня кипело всё внутри.

Сейчас знаю: эта была ложь. Ему нравилось, что своими играми он довёл меня до такого поведения.
Отвергая меня как женщину, настаивая только на оральном сексе - он провоцировал меня доказывать ему: смотри, я же женщина, и предлагать ему себя самой. Для меня не шла речь о сексе. Скорее, моё задетое самолюбие толкало меня на это. Самолюбие, задетое им умышленно.

В отчаянии, после нескольких лет психологических игр, уже в бессилии - чтобы как то изменить ситуацию - я решила исполнить его желание. Чтобы, либо он презирал меня и на этом всё закончилось, либо ,раз ему какие -то комплексы мешают - всё как-то развилось. Физически и морально у меня уже не было сил. Полный газлайт.

Не зная настоящей причины, для чего ему это, учитывая, что он друг мужа, я решила, что либо он боится, что по-нормальному в первый раз у него не получится , плюс его мучает совесть перед моим мужем, либо он решил унизить меня, тогда я покончу самоубийством и всё закончится. Я думала, что после этого всё изменится: либо он станет со мной нормальным любовником, либо будет презирать и я покончу с собой.

Тем не менее, я не верила в то, что мотивом является унижение меня. Ведь он друг, просто который равнодушен ко мне или который не может решиться. Полный газлайт, потому что развратные желания желания он высказывал ровным мягким тоном (по книгам: манипуляция пытка водой), что, казалось, это какие-то его особенности, он не желает мне зла. Не вышло ни того, ни другого (он, конечно, презирал и смеялся, но не показывал, чтобы продолжать извращённое насилие, я пойму это спустя годы).

В первый раз я не смогла решиться и отказала. Он был бешеным. И морально давил на меня. Ну давай... И я испугалась, что не увижу его больше. Наказал игнором. Потом похвалил, что я отказала. Это удивило меня. Также было неясно,за что он злится на меня? Ведь ясно, что это сложное решение.

Ну да, у психопата приступ бешенства, если не получит желаемого. Плевать, что это стоит другому. Плевать, что я жена друга, что мне нужно было решиться на первую измену. Да ещё таким унизительным способом. Я не знала, почему он так поступает со мной. Тогда мне не было известно, что есть психопаты, полностью лишённые жалости, совести, желающие растоптать тебя как личность - садисты и извращенцы под масками самых близких людей.

Но я так боялась теперь, что не увижу его - что второй раз это произошло. Сначала я выпила шампанского, он со злобой выхватил бокал и допил его. После этого мне было отказано в единственном поцелуе (я была после душа уже). Я отдала верность, унизила себя и мужа таким ужасным способом... мне было отказано в поцелуе. В последний момент я сказала ему: ты ещё можешь отказаться. Не отказался.

Сейчас я не в газлайте и с ясной головой не сделала бы этого. Вспоминая своё тогда состояние - считаю: по-другому не могло быть.

Как я стала никем

Я дошла до того, что начала думать о способе самоубийства. Я хотела, чтобы он всю жизнь винил себя... я не знала, что это и было его целью: разрушить меня и мою семью. Но у меня были сын, муж и родители.

На следующий день после моего такого ужасного поступка, на который он сам же меня и толкнул, я чувствовала себя ужасно. Я была на работе. Меня трясло. Я говорила себе: что я наделала ? Я ждала, что он поддержит меня, скажет, что его желание было ошибкой. Попросит прощения. Я послала с компа ему пару отчаянных открыток: Я люблю тебя, мне так плохо. Как всегда - ответа не последовало.

Я позвонила ему и сказала то же самое. Голос у него был несчастный: "Мне тоже очень плохо. Но у меня нет времени говорить с тобой". Сейчас понимаю: он наслаждался моим страданием и разыграл комедию. Внутри ржал, какая я лохушка. Но то ,что ему тоже плохо - тогда слегка меня успокоило. Но мог ли нормальный мужчина в такой ситуации не найти времени? (Могла ли вообще такая ситуация возникнуть?) А тогда я была благодарна, что он вообще говорит со мной.

Через несколько дней снова удар: он рассказал моему мужу, что встречается с девушкой-турчанкой и подробности, как занимался с ней анальным сексом. Он высмеял её. Муж поделился со мной. Я знала, что мразь любит женщин и они его, но считала, что дальше флирта там не шло. И тут я поняла: раз он смеётся над ней - значит, так же кому-то он говорит обо мне.

Это было ударом. Я начала понимать, что была обманута. До той минуты я считала, что у него странные желания, но не думала, что он хочет унизить меня. Душа просто разрывалась от боли. Боль - не описать, душу рвало в клочья. Было стыдно перед мужем, мысленно я говорила мужу: если бы ты только знал...

Через месяц Алекс снова приехал. Я не знаю, как я прожила те дни. У нас были гости. Я ждала, что он попросит прощения, утешит как-то. Скажет, что его желание было ошибкой. Дома у меня была коллега и ещё несколько друзей. Он вошёл с виноватым выражением лица, избегал смотреть мне в глаза. Отлично сыграл. А чуть позже, когда была возможность поговорить - удалился в комнату с моей подругой (она не знала о нас ничего). Ей, которую он видел в первый раз - было оказано внимание. Мне грубо сказал: "Иди спать".

Так при первой встречи после чудовищного унижения он показал мне, что я не существую. Я, отдавшая ему всё, могу быть заменена в один миг. От обиды я ушла в кафе и первому встречному рассказала всё. Я сидела и плакала. Что мужчина, которого я люблю, ради которого я пошла на всё - сейчас развлекается с моей подругой.

Вернулась под утро, легла спать. Девушки уже не было, она уехала. Мне было нестерпимо больно, сердце, душу рвало на части. За что он так со мной? Ведь всё хорошее с моей стороны было проигнорировано, а за всё плохое, на что сам же он меня и толкал, я получала только холод и презрительные взгляды.

Я ничего не понимала: как и что правильно? Зачем, если я не нужна, он постоянно возвращает меня? Я считала, что он хочет быть со мной, но его совесть мучает из-за моего мужа. Но никто ведь не заставлял, сказал бы, я бы поняла. Ведь он сам начал всё. Я всё ещё считала его поведение нормальным: он ведь не любит меня и он ведь бог, а я никто. В никто он превратил меня сам. До него у меня не было такой проблемы.

Утром он хохотал и игнорировал меня. Смеялся над девушкой (позже я рассказала ей всё, она сообщила мне, что он приставал, но она не уступила. Я верю. Она была сильной личностью.) Мне было нестерпимо больно. Пoсле ознакомления с темой психопатов я понимаю, что он ненавидел и меня и мужа, завидовал, и мстил моему мужу через меня унижением его, так как мой муж был ему не по зубам.

В общем, я сама своими руками отдала ему своё достоинство. Как доказательство моей любви. Из отчаяния. Считала, что он понимает, на что толкает меня... Теперь в его руках было, как поступить со мной. Позже я встречу такие слова об играх психопата: "Вы не только сами своими руками отдадите ему то, что он хочет, но и попросите покорнейше принять". Мне стало плохо, когда я прочла это. Да, позже я буду просить принять, а он ещё подумает, нужно ли ему. Как страшно осознавать, что ты не сам решился на это, а тебя толкнули на это садистскими психическими манипуляциями.

Это было в январе. До августа это было ещё несколько раз, был только оральный, я плакала, просила его о нормальном сексе, что я не могу так жить, быть использованной таким способом, что речь для меня не идёт о сексе, а только чтобы не чувствовать себя так - он не отвечал и отворачивал надменную холодную морду. В общем, ему удалось сделать из меня вещь, только "губы". Я была растоптана и разбита вдребезги. Что меня умышленно унижают, и вообще унижают - я не осознавала. Это было бы слишком чудовищно.

И я старалаcь: мне ведь внушили, что я как личность не интересую, что я только одна из многих, что шанс быть с ним - только покорно удовлетворяя его желания. Я так и сказала ему: я не интересую как человек тебя, тогда мне не остаётся ничего другого, как хотя бы в сексе быть классной, другого выбора быть с тобой ты не дал. Теперь понимаю, что это и было целью, уничтожить личность и превратить в бессловесную секс-рабыню, предугадывающую желания.

В редких случаях я замечала его выражение лица без эмоции, иногда полное злобы. Иногда проскальзывали грубые угрожающие интонации. Мимолётно, я не могла понять значения. Это и был он настоящий, садист и извращенец. Пару раз было, что на доли секунды он пытался хлестать меня, в этот момент у него было лицо зверя. Но я останавливала жестом и он прекращал и снова был либо милахой, либо непроницаемым.

Я боялась, что скоро не смогу предложить ничего нового, я старалась быть более оригинальной в сексе. В общем-то, он был бревном, который позволял обхаживать себя, делал одолжение. Сейчас скажу, что он был никаким сексуально. А мне казалось, всё так прекрасно. Ещё: я заметила, что перед нормальным сексом у него страх. Теперь ясно, женщины его не возбуждали и он боялся, что опозорится. Только власть и унижения возбуждали его. Садист и извращенец.

Повторяю: я была женой его друга, которая никогда не изменяла мужу. Меня поражала его жестокость, я была худой, как скелет, я была уже тенью. Я была близка к самоубийству. Такая плата за все мои самые нежные письма, самые красивые слова к нему... Я никогда не прощу этому ничтожеству этого.

(Гнида, если ты будешь это читать, хочу сказать тебе, что ты не мужик. Ты ничтожество, мерзкое, отвратительное и подлое. Ты считаешь твою пустую оболочку крутой? Ты, который самоутверждается на фоне более слабых? Тебе далеко до меня. Мне для поднятия самооценки не нужно унижения других. А ты всю жизнь будешь в грязи, частью который ты и являешься. Сказал бы сразу, что ты садист, импотент , манипулятор, ханжа, лицемер, женоненавистник, человеконенавистник , скрытый гомосексуалист и педофил, извращенец и достоин только тебе подобных и презрения. А то ломал из себя девушку. Поправь свою корону из туалетной бумаги. Чмо и лох по жизни, играющий супермена).

Я умоляла его перeспать за мной и на этом закончить всё, так я хотела восстановить свою самооценку (иллюзия, конечно), но он игнорировал. Только так вот иногда использовал. Он сделал меня вещью, а я не понимала этого, всё по книгам, делать всё, чтобы человек не понимал, что его унижают. Я всё ещё верила, что он друг... Моя личность была раздавлена.

"Ты меня достала"

В августе, когда до меня стало доходить, что нормальным способом он и не собирается - после очередного раза, в полумёртвом от унижения состоянии - я начала доставать его днём и ночью звонками.

Опишу этот "очередной раз". Мы с ним отвезли мужа и сына в аэропорт, по пути назад мне было грустно, что я осталась одна. Он снова предложил заехать ко мне для вышеописанных делишек. Я отказала, сказала, что я расстроена. Он возмутился, покорчил гримасы и в раздражении уехал. Наказал игнором на три недели.

Я сама предложила встретиться. Игнора я не могла выносить. Он явился, не разговаривая, сделал дело и ушёл. Пропал на две недели. Я почуствовала себя жутко униженной, я осознала, что меня жутко использовали, как куклу и выбросили. Я поняла, что не переживу, если он наконец не переспит со мной. Я начинала догадываться, что он и не собирается. Это был самый страшный период.

Я была в отчаянии, мне было всё уже безразлично, только заставить его со мной по-нормальному переспать, но он отшивал, ледяным голосом говорил: "Ты меня достала". Я доставала дальше звонками. Его родные начали спрашивать, что мне нужно. В отчаянии я предложила секс похлеще, цель - только чтобы он пришёл, чтобы либо наконец добиться нормального секса или отомстить, как отомстить - я не знала.

Он пытался от меня отмахнуться, я сидела на полу с трубкой, худая, разбитая, меня трясло, я ревела и повторяла: Ты обещал, ты обещал,ты обещал... Прошу тебя, только один раз, чтобы я не чувствовала себя так. Я обещаю, я никогда пoтом не побеспокою тебя...

Он уступил,что приедет. Сейчас я понимаю, просто струсил, что я расскажу его близким. Я в самом деле хотела к его матери обратиться. Сейчас понимаю - бесполезно, у них всегда их дети правы и супер. Виновны другие.

Он приехал. Дни до этого меня трясло, я боялась, что он не приедет и тогда у меня не будет возможности всё исправить и остаётся только самоубийство. Выражение его лица было крайне злым. Я наготовила вкусняшек, я ведь не интересую как человек, мне всегда нужно стараться, что либо предлагать.

Получил всё, что было предложено дополнительно, в первый раз в жизни (после долгих унизительных уговоров с моей стороны) резко и со злым лицом вошёл меня. Меня удивило, почему для него такая проблема была - секс по-нормальному. Сейчас понимаю. Его цель была только унижения. Нормальный секс его ни с кем не интересует. Уходя, он прихватил неоткрытую бутылку водки, якобы, так легче будет оправдаться перед женой. Спустя год он расскажет моему мужу, что заходил ко мне. Думаю, хотел нас поссорить.

Также случайно я знала, что он всё описывает, приукрасив, конечно, своему другу К., о котором я писала выше. Они хохотали надо мной вместе. Но его друг не знал,что описанное он творит с женой друга. Позже, когда это вылезет - его друг посмотрит на меня как на монстра. Гнида будет стоять рядом со злорадной улыбкой на лице.

Гнида сам привёл его к нам. Сейчас понимаю: гнида наслаждался тем, что описал меня проституткой, скрыв, что сам сделал меня такой и наслаждался, с каким отвращением друг его смотрит на меня. На упрёк К., как он мог поступать так с женой друга, тот, конечно нашёл, что сказать. Могу только предположить: либо что я сама хотела, покоя не давала (что верно, но все, кто попал в руки к психопату - знают, что нами манипулировали и не давали уйти, просто подвешивали на крючок и наслаждались нашими страданиями), либо что я со всеми трахаюсь, и чего ж ему отказываться. Правду, что если бы не он, я до сих пор осталась бы верной (других измен не было, замужем 23 года), что он умышленно манипулировал мной и ломал психику - об этом, конечно, ни слова.

Этому К. я недавно описала всю реальность, тогда не известную мне. В ответ К. меня заблокировал. Очернение жертвы психопатом сработало.

Странное письмо

В общем, после того, как я раскрутила его на нормальный секс - я уже настолько истощена была... соседка принесла мне еду, сказала, наверное, мне нечего есть... Я порвала с ним и ничего не хотела иметь больше. Я сдержала своё обещание. Но он не оставлял в покое.

Правда, такого, чтоб только одно это было - я не позволяла больше, и он, видимо, раз некуда деваться, больше не спорил. Его, видимо, удовлетворяло - поиметь жену друга. Ещё очень редко мы встречались. Где-то пара раз в год.

Всё это время я болела: выпадали волосы, мигрени, проблемы с желудком... После каждой встречи он пропадал, игнорировал, либо был груб по телефону. Я считала, что его мучает совесть и сама перестала после встреч искать контакта. Тогда он сам звонил. Так было каждый раз: если я не даю о себе знать - он тут как тут. Белый и пушистый. Это было странно.

И давно ещё он у меня на компе пароль забыл, думаю, нечаянно, явно его не главный ящик был.
Девушка, с которой у него анал был, написала ему нежное письмо, как скучает, с картинками. Он ей тоже ответил: моя сладкая, с картинками. Спустя неделю. Тоже, видимо, дрессировал. Мне обидно было. Даже нет: так больно, что не описать.

Потом я подарила ему цепочку (на самом деле я хотела показать: на твоё дерьмо я плачу добром). Она была в бумажке и он не знал, что там. Развернул в моё отсутствие. Он написал мне единственное нормальное письмо: "Ты хорошая, ты классная, ты обалденная. Я не заслуживаю такой (или твоей, не помню) любви. Я не тот мужчина, который тебе нужен, прости".

До сих пор не знаю, могло ли это быть искренне. Я поняла так, что он наконец пожалел о своём поведении и попросил прощения. Я ответила, что устала, не хочу ничего и рада,что это конец. Теперь предполагаю: он заметал следы этим письмом, чтобы я никому не рассказала.

(Окончание в следующем посте)
(Окончание в следующем посте)

  • 1

Дорогая автор, спасибо за письмо. Вы так точно, искренне и подробно описываете... Ужасно здорово! Очень больно, но радует, что вы во всём разобрались...
Счастья вам!


  • 1
?

Log in

No account? Create an account