Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Белое пальто моей подруги
tanja_tank
Очень непростую тему подкинула читательница. Как вы относитесь к рассказам ваших друзей о своих успехах? Особенно, если у вас самих все не ахти, и вы только что об этом сообщили? Что это - бестактность друзей или...?

(Картина - Анри Матисс, "Женщина в белом")

"Я бы хотела поговорить о «белых пальто». Потому что эта тема меня уже некоторое время волнует. И потому, что я каким-то внутренним чутьем понимаю, что Белые пОльта – это не так уж и безобидно. Это настоящий тонкий и скрытый абьюз, обесценивание, опускание.

Я про свою подругу. Реально, после переписки с ней мне физически плохо, даже как только начинаю об этом думать, мои сердце, голова и желудок как с ума сходят. Я до сих пор продолжаю думать, что Юля – очень хороший человек. Потому что мне не верится, что то, что она делает – делает преднамеренно, с целью опустить или унизить меня.

Думаю, что нет, она просто такой человек, она всегда была такой, сколько мы с ней общаемся, просто я раньше не могла даже себе самой объяснить, в чем дело, почему мне плохо от этого общения, хотя вроде все хорошо.

Так вот Юля – человек не просто в белом пальто, а еще и в белых перчатках и в белой шляпке. Я понимаю, что это у неё защитная реакция такая, но мне ничуть от этого не легче.

Есть у меня очень хорошая подруга, еще с института. Как-то мы с ней разговаривали о детях. У меня были серьезные проблемы с сыном, а у неё – с дочерью. И она сказала буквально следующее – когда ей тяжело от мыслей, что она плохая мать, как все вокруг ее пытались уверить, ведь у всех с детьми было хорошо, и ими можно было только гордиться, она вспоминала про меня, что у меня тоже проблемы. И она понимала, что она в своей беде не одинока, и что это не она плохая мать, а просто так сложилось, так получилось.

Потому что и у других людей (у меня, например) тоже бывают проблемы с детьми, и не надо еще и самой закапывать себя из-за этого. В общем, сознание, что ты со своей проблемой не одинок, дает силы выживать и не загнобить себя до смерти.

У других моих подруг тоже у всех по куче проблем. У одной сын наркоман отсидел 15 лет, и муж пьет и разговаривает исключительно матом, у другой муж пьет, и она практически одна тянет троих детей, у третьей сын в реабилитационном центре по наркотикам, а муж покончил с собой. Нет, я не выбирала их специально с проблемами, мы дружим по 30 с лишним лет, и проблемы просто появлялись по мере возникновения. И ни одна из моих подруг не причиняет мне такой боли, как Юля.

Я все время думала раньше, что дело во мне и моей реакции на Юлины действия, а пару дней назад, проанализировав написанное Юлей, я пришла к выводу, что мне не показалось такое ко мне отношение, и что это отношение – типичные высказывания и поведения «человека в белом пальто». И что это – самый настоящий абьюз, тонкий, замаскированный, может быть, неосознанный, но от этого не менее болезненный.

Итак, что произошло. Наша младшая дочь собралась ехать в Европу, мы как-то не очень склонны ее отпускать. Дело в том, что она три месяца училась в ХХХ по обмену, а когда вернулась, то начались сплошные проблемы. Во-первых, ей не перезачли те предметы, которые она там прошла и по которым там сдала экзамены. Во-вторых, ей обещали, что на время учебы за границей её переведут на особую форму обучения, и то время, пока она не в институте, ей не будут считать за пропуски. По факту этот приказ так и не выпустили, и ей пришлось долгое время доказывать, что она не прогульщица, и просить о продлении сессии и прочее.

В общем, каждый день она просто бессильно плакала и ругалась, говорила, что она не хочет жить в стране, где ее не уважают, где так все обманчиво и безответственно, где такая дурацкая система образования, где так грязно, противно и холодно, где в магазинах нет того, к чему она привыкла в ХХХ и бла-бла-бла.

Муж у меня любитель смотреть зарубежные фильмы, а там одни сплошные наркотики, секс, похищения людей и прочее. Он очень боится, что ее там куда-нибудь втянут. Она абсолютно домашняя девочка, никаких мальчиков, на уме одна учеба. Ладно, ХХХ, там она все-таки ходила в Университет каждый день, ей надо было делать работы, сдавать экзамены, она жила в студенческом городке. А страна, куда она собралась - далеко.

Мы, конечно, сказали дочери, что мы против поездки, и что мы, конечно, ей доверяем, но обстоятельства бывают разными. И я решила написать Юле и спросить, что она думает по поводу наших опасений (наркотики, не так безопасно и прочее). Все-таки, у нее в той стране дети живут, и она сама тоже месяца по три в год живет там.

Вот что Юля ответила (там много, пишу только отрывки)

- Знаешь, я всегда доверяла своим детям и была уверена, что все будет хорошо

- Все равно, все воспитание заканчивается годам к 10, в семье. Как воспитаешь, то и получишь.

- Моих обработать сложно, как и меня.

- Я и в молодости, когда приехала сюда, тосковала по России. И не впечатляли меня никакие магазины.

- Для меня Россия – это ВСЕ. Просто не понимаю.

И вот вроде все правильно она написала. И она так всегда пишет. Все правильно, а у меня внутри возникает диссонанс. Я понимаю, что меня напрямую никто не обвиняет ни в чем.

Почему я рассказала про проблемы с сыном и про реакцию моей другой подруги, а так же про проблемы своих подруг. Однажды я рассказала Юле про это. Она ответила, что ее, в отличие от меня, не радует, что у кого-то тоже плохо. Я попыталась ей объяснить, что меня это тоже не радует, но просто я понимаю, что у каждого свое, что мир не идеальный, и все мы не идеальные, и у каждого есть проблемы. И что я понимаю, что я – не единственный человек с проблемами. И от этого мне становится легче.

У Юли нет проблем с детьми. Когда я написала ей, что водила сына в школу в старших классах чуть не за руку и сидела у кабинета, лишь бы он аттестат получил, она мне написала – а мои дети всегда хорошо учились, круглые отличники, и в Европе тоже отлично учились.

Когда я написала, что сына выжили из школы, и что мы с ним на домашнем обучении занимались, она написала, что у нее никогда не было с детьми проблем, и что хотя сын был очень шустрый, все учителя им восторгались.

Может быть, это просто мои комплексы, и я совершенно нормальные слова Юли так воспринимаю. Но я не буду своей подруге, у которой сын наркоман, писать, что а вот мои дети не употребляют наркотики. Потому что я знаю, что это причинит ей боль и заставит почувствовать свою вину.

Опять же, я своим подругам с проблемами не напишу, что все формируется в семье, до 10 лет, и что они сейчас пожинают то, что они вложили в своих детей. Не знаю. Может быть, это я только для себя выдумываю, что здесь что-то не так, а человек просто написал, что думает.

Но так всегда было в наших отношениях с Юлей. Я начинаю понимать, что когда я восторгаюсь Юлей, пишу, как мне нравится её ВСЁ – цветы в ее квартире, сама квартира, ее собаки, или если я жалею её, когда происходит что-то в ее жизни (ее болезнь, болезнь родственников, еще какие-то отрицательные моменты), то это просто принимается.

Если я пишу о чем-то своем, о своих проблемах – то Юля ВСЕГДА отвечает рассказом о том, как у ней все хорошо в этом плане. Не любишь маму? – а я очень свою маму люблю, маму надо любить, за маму всех порву…

Психанула, когда муж поступил нерационально, а потом тебя же и обвинил? – а я никогда мужу не высказывала недовольство, и вообще нужно сдерживаться…

Назвали лесбиянкой? – я категорически против гомосексуализма, и вообще ты должна понять, что гомосексуализм это ужасно.

Приготовила суп на три дня? – а я всегда каждый день готовлю завтрак, обед и ужин, в маленьких порциях и свежее, и каждому члену семьи отдельно.

Общалась на кошачьем форуме? - ООООО! У меня столько дел по дому, что на подобную ерунду у меня времени нет.

И так во всем. Вот, что бы я не написала про себя, Юля всегда напишет, что у неё с этим проблем нет, никогда не было, и в этом плане ей себя упрекнуть не за что. Что во мне порождает комплекс неполноценности и самообвинение.

Вот это что? Белое пальто?

Я понимаю, она перфекционист. Она от себя требует идеальности – и от других тоже. Но я-то не идеал. Я просто хочу знать, как это называется. Когда я начинаю об этом думать, у меня голова делается пустая и тяжелая, как котел, настроение опускается, но поднимается сахар.

И ведь у меня есть другие подруги, и ни с одной – вообще ни с одной такого нет. Конечно, Юля не нарц. Но что-то очень деструктивное в наших отношениях есть. Мне в этих отношениях очень плохо, ужасно плохо.

Одна моя подруга, которая в теме нарцев, сказала, что мне просто нравится заморачиваться в отношениях. Но почему тогда в отношениях со всеми другими моими подругами, кроме Юли, я не заморачиваюсь? Почему я с мужем не заморачиваюсь и не заморачивалась никогда? Да, не все у нас с ним так гладко, но такого, как здесь – не было никогда.

И мне так хочется написать Юле – оставь уже меня в покое. И еще чаще – А тебе корона не жмет? Но я очень боюсь причинить ей этим боль. Я не знаю, на самом деле, чувствует ли она чужую боль. Мою, по всей видимости, нет..."

Что я ответила героине

Я согласна, что если на каждое наше слово друг говорит: "А у меня с этим все зашибись", то это по крайней мере, бестактность. Ведь мы его об этом не спрашивали. И если твоя подруга разводится, никак не время рассказывать ей про свое семейное счастье.

С другой стороны, я тогда вообще не понимаю, как говорить подругам о хорошем. То есть, вообще молчать? Чтобы не раздражать их и не вызывать зависти?

PS А что думаете вы?


1. Юля - эгоистка, говорит не о вас и ваших проблемах, а о себе.
2. Юля унижает вас, таким способом возвышаясь над вами.

Зачем тогда к Юле раз за разом обращаться? Почему Юля должна эмоционально обслуживать героиню?

Лучший вариант это вообще с ней не говорить. У меня была подобная подруга, я постепенно свела с ней общение на нет.

Поддерживаю! Не ясно, почему героиня прицепилась к этой Юле.

Юля автору не подруга. Просто знакомая из прошлых времен. Если думать о ней так, то общаться будет легче, и легче прекратить это общение. Сейчас для автора Юля представляет большую ценность, чем автор для Юли. Белое пальто - это как раз то, что себе позволяют в отношениях с человеком, которого не боятся потерять.
Автору нужно это понять, и либо общаться с ней легко и ниочем, либо совсем сворачивать общение.

У меня была подобная коллега. Тоже на реплику даже нейтральную, о погоде - или "я тоже", или "у меня лучше".
Высказала ей в итоге пряменько в глазки - ой, а ты мне казалась такой уверенной, а ты такая неуверенная в себе, что тебе надо постоянно напоминать о своем превосходстве? Естественно, обида, поджатые губы и попытка мстить мне. Но зато сразу стало ясно видно, что человек и правда мне ну никак не близкий, хотя я о ней и никогда не говорила, что это мне подруга. Разошлись и обе счастливы.

а у меня тоже есть такая коллега )))) когда совсем задалбывает игнорирую ее реплики, слушаю только собеседников.

Я думаю, что говорить о том, что у тебя что-то хорошо - нормально, но если все происходит так и в таком количестве, как описывает ТС, то это, как минимум, странно.
У меня, в первую очередь, вызвали сопротивления слова про "маму надо любить", "гомосексуализм - плохо" и что "не надо перечить мужу". Если это описание ее реальной позиции по жизни, то это уже какое-то навязывание, причем не совсем хороших вещей.

Но вот "зачем так говорить, если я буду чувствовать вину" - это уже перекладывание ответственности с себя и своих комплексов на другого человека. Если вы чувствуете вину, когда вам говорят что-либо - это вопрос к вам и тому, почему вы себя виноватите. И работать надо с виной, а не тем, чтобы люди вокруг не говорили ничего о своих успехах, чтобы вы не чувствовали себя в чем-то несостоявшейся.

Но когда человек постоянно говорит, как у него все прекрасно (то есть если реально ПОСТОЯННО, каждый раз, на каждое описание проблемы) - то это вызывает вопрос. Типа - что у тебя с эмпатией? Человек говорит о проблеме, ему плохо, для чего сейчас говорить, что у тебя все прекрасно? Прояви сочувствие что ли?

И третий вариант - это если тс постоянно начинает общение с жалоб. Если основная тема тс - какие у нее в данный момент есть проблемы, то сопротивление подруги так же становится понятным. Поэтому возникает вопрос - а кроме описания жизненных неурядиц вы о чем-то можете пообщаться? Обсудить что-то?

Героиня отвечает вам

ну, нет, конечно, я не ною и не стону все время. Но подруга даже на абсолютно любые высказывания так реагирует. Из последних:

Обсуждали выборы президента. Я написала, какой процент проголосовавших в нашем регионе. Она ответила, что меня обманули, что на самом деле в нашем регионе проголосовало на 5% ниже, а в ее регионе - на 10 процентов выше, чем в нашем. Ну конечно, чему удивляться, с нашим главой региона было бы странно ждать иного.

Говорили про Кемерово. Я ей иногда говорю, что мы опять пошли в торговый центр (мы за продуктами туда ездим, очень удобно, все в одном месте, и очень широкий ассортимент). Она - а я вот не люблю торговые центры, а теперь так и подавно.

Прислали мне какой-то очередной фейк про Кемерово, что там количество погибших гораздо больше. Я ей переслала, смотри, говорю, какие у нас фейки. Она - а вот мне никто никогда никаких фейков не пересылает, ну так чего и удивляться, у вас весь регион такой продажный, одни предатели.

На любую фразу - реакция Белого пальто. Я написала только о том, что отзывается больнее всего. За многие годы нашего общения было много всего, и не всегда положительного. И ее реакция на мою боль причиняет только больше боли, а не приносит утешения.

Считаю подругу нарцисской. Уж очень много обесценивания с её стороны.

Да, согласна с вами. Действительно обесценивание

Знаю эту категорию людей, их цель - создать для других видимость того, что их жизнь идеальна, красивый фасад, за которым чаще всего немало скелетов. Они абсолютно неискренни и постоянно носят маску, к которой привыкли до такой степени, что уже и сами забыли каково их истинное лицо. Мне жаль этих людей, но мне неприятно общение с ними, поэтому в близком кругу таких нет. Настоящий друг - это человек, который знает тебя настоящего, а эти люди скрывают свою сущность, поэтому дружба с ними неприемлема по крайней мере для меня.

У меня во время прочтения все время крутилось в голове это слово "бестактность"! Согласна с Вами, бестактная эгоистичная женщина.

О хорошем можно говорить, нормальные подруги и друзья испытывают к тебе дружеские чувства, дружескую любовь. Просто не в ответ же на их плохие новости "а вот у меня все зашибись!" :)

А так ли уж важно, деструктив она, нарц, махровая эгоистка или белопальтовая? Зачем (в данном случае) разбираться в сортах говна? Если общение с ней приносит вам такой негатив, то лучше это общение вообще прекратить. Резко рвать или по кусочкам отрезать - это вы уж сами смотрите, но продолжать эту моральную пытку, я считаю, не нужно.
Мне кажется, Юля за ваш счёт самоутверждается. Ведь вовсе не факт, что все именно так, как она преподносит. Если она и не нарц и не эгоистка, то просто переполнена сама собой, у нее внутри нет места ни для чего другого, кроме нее - а уж тем более вы с вашими проблемами для нее ничего не значите.


Вот вот! Не ясно зачем автор общается с негодяйкой Юлей так долго.

Я думаю, лучше избегать тех людей, из-за которых себя паршиво чувствуешь.

У Юли налицо серьезные проблемы с самооценкой. Посему не удастся ей что-то объяснить и унять это бесконечное самоутверждение за ваш счет, пока она не начнет сама себя уважать.

Да и раз уж вы написали об этом и опубликовали, значит, вас не на шутку эта подруга обижает. Прислушайтесь к своим чувствам, тогда будет легче принять верное решение, как быть дальше.

Первое, что пришло в голову, читая исповедь, это пресловутые ежи, плачущие и продолжающие есть кактус..


Кактус! Да!
Как вообще можно называть подругой человека который регулярно старается уколоть? Да ладно жили бы близко, и у автора не было бы физической возможности избегать этого общения, а то получается живут в разных регионах, мадам в переписке регулярно троллит автора, а автор изо всех сил пытается разобраться что не так с этим "кактусом".
Может просто уже признать что это никакая не подруга. Просто такая давняя знакомая, которая при общении обесценивает и унижает (возможно раньше она такой не была, но вот теперь так). И свести уже на нет это общение.

Подруга у вас токсичная. Без сомнения. Она прекрасно понимает, что делает. И вы для нее неважны.

У меня сейчас начальница такая - один в один. Иногда, благодаря своему белому пальто, она попадает в дурацкие ситуации. Например, я как-то обмолвилась, что читаю романы ужасов. На что мне ответили, что она такое не читает. Тогда я спросила ее, а что же она читает. Она мне ответила: ""Книги по философии." С тех пор в разговорах я всегда упоминаю, что Сандра - эксперт по философии и призываю окружающих обращаться к ней по философским вопросам. Тут она сразу тушуется.

Но по многим другим вопросам она таки умудряется меня достать. Если она что-то знает, а я нет, это преподносится с большим апломбом. Для меня нормально что-то не знать, но такое постоянные подколки реально достают.

К счастью, я работаю на это диво последние две недели.

хыхы,я б еще докапался, какие у нее любимые философы. Хотя может она под философией понимает эзодурику или псевдо религиозные книги

Юля нарциссистка, которая самолюбуется и самоутверждается за ваш счёт.

У меня были аналогичная интернет-френдесса.
Примеры общения с ней в комментариях в соцсети (для справки: я преподаватель вуза, в соцсети писала о своей жизни и работе):
Пост: Мне нахамили в магазине.
Коммент: А мне никогда не хамят, я с хамами убийственно вежлива.
Пост: Умер коллега по работе, на работе переработки.
Коммент: Я так счастлива, что эмигрировала, тут с зарплатами хорошо.
Пост: Студенты то-сё.
Коммент: А когда я работала там-то, у меня единственной студенты на лекции тихо сидели, ко мне бабульки-преподши приходили смотреть на чудо.

И при таком стиле общения полное неумение остановиться и желание оставить за собой последнее слово.
Понятно, что от хорошей жизни люди такими не становятся, если человек так разговаривает, значит он от кого-то этому научился, кто-то его обесценивал в таком духе всю жизнь.
Но их жалеть - себе дороже. У меня тоже родители не айс были, я как-то держу себя в рамках и людей не унижаю.

Перфекционизм таких товарищей - тоже белое пальто обычно, если смотреть на них трезвым взглядом, успехов особых там никаких нет, одно пускание пыли в глаза.

не понятны претензии автора к Юле. Не нравится - не общайся. И, как я поняла, Юля первой не лезет в жизнь автора ни с вопросами ни с советами. Реально, у автора масса проблем во всех сферах жизни, а она почему-то перекладывает ответственность за это на Юлю. Смешно.

Где вы увидели, что автор перекладывает ответственность на Юлю?

Не факт, что дама сама нарцисс, возможно, она жертва, которую долго обесценивали и порушили самооценку. Но вообще зачем этим загоняться? Если вам не нравится качество общения с подругой, скажите ей словами через рот, что вам не нравится. Если не поможет, то прекратите общаться. Ради чего это терпеть?

Думаю, скорее всего нарцисс. Просто, кмк, когда мы жалуемся, мы показываем деструктивным людям возможность нас "покушать". И в этот момент они просто не могут удержаться - еда под носом!
Строго говоря, мы все иногда можем ляпнуть что-то в духе Вовочки из анекдота: "Марьиванна, мне бы ваши проблемы". А когда просматривается система - тогда ничего хорошего...

Из личного опыта:
- Я поела борщ, у меня от него живот заболел.
- Как это у тебя от борща живот заболел?!! Я вот ем все подряд, и у меня никогда проблем с пищеварением не было!
.......
- Я поранила руку во время уборки.
- Ой, какая ты неуклюжая! У меня всегда руки оставались целыми!
.......
- Я сегодня не выспалась.
- Не может быть! Я спала как убитая. Ты чего-то сочиняешь.

... И на каждое, просто на каждое слово ответ "А вот у меня...", возвышающий Её Величество и опускающий всех вокруг ниже плинтуса. Да, и очень показательный штрих: когда вокруг позитив и спокойствие, Прынцесса искренне расстраивается и начинает цепляться до маразмов в духе : "Как это у вас все хорошо? А вы вот говорили, у вас три года назад кафель отвалился...". Вяжется, вяжется, пока не найдет негатив и не начнет его с упоением расколупывать опять-таки для того, чтобы в итоге с пафосом изречь "А вот я...". Заодно и разжиться ценной информацией и дальше ее перекрутить и наизнанку вывернуть, ну это классика жанра.

В моем случае лучше несколько дней потерпеть родственников, чем послать нахрен и спровоцировать многолетнее бурление коричневой субстанции. А в принципе общаться с такими людьми или нет - каждый решает для себя сам.


Edited at 2018-03-29 09:19 pm (UTC)

?

Log in

No account? Create an account