?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Как я "сползла на дно"
tanja_tank
Читательница написала, что ее история - о том, "как можно тихонько, не отдавая отчета сползти на самое дно". Этому предшествовала череда абьюзеров...

"Я долго собиралась с мыслями, что бы написать свою историю и мне очень трудно начать, так как всю проблему я осознала недавно и эта исповедь позволит мне в голове навести некий порядок.

Начну из детства. Насколько я помню, я не видела своих родителей парой, где мама с папой целуются, обнимаются или проводят время вместе. Я помню, что всегда мамино слово было важно и не подвергалось критике. Если мама что-то запретила, то тут без вариантов. И если даже папа что-то разрешил, то надо лучше у мамы переспросить.

Что касается учебы, то училась я хорошо, но по урокам тоже лишь к маме, папа не авторитет, хотя образование у обоих среднее специальное. То есть я уже с детства понимала, что мама главнее папы.

Во втором классе, мама увезла меня к своим родителям в другой город. Особо без отца я не страдала, легко нашла друзей, да и жить в большой семье с бабушкой, дедушкой, дядей и мамой мне нравилось. Наверное, это было самое прекрасное время в моем детстве, ну я точно вспоминаю его как самое беспроблемное.

Хотя, наверняка, для моей мамы было далеко не так. Город где мы жили, был на Кавказе, а мы русские, и были некоторые особенности и с трудоустройством и в целом с жизнью в родительском доме. Через 2 года на мой день рождения к нам приехал папа и позвал обратно в Сибирь. Мы вернулись. Помню, мама приехала и, разбирая вещи плакала. Я спрашивала «мама, почему ты плачешь», а она сказать не могла.

"Не совсем нормальная семья"

Я, правда, не совсем понимала почему у моих родителей не складывается жизнь, но потом все стало проясняться. Мой папа не имел официальной работы, стабильного дохода, ужасно относился к маме и употреблял какие-то наркотики. Он мог прийти домой с гулянки и лежать на полу в зале. Его тошнило и мы с мамой меняли тазики и я предлагала переместить его на балкон, только бы не видеть этого ужаса.

Но при этом я была общительной творческой девочкой. И конечно, проблемы в семье накладывали определенные отпечатки. По-моему тогда у меня появилось ощущение, что мы какие-то не такие. Ну, то есть, что мы немного недотягиваем до нормальной семьи. Плюс к этому жили мы достаточно бедно.

Через какое-то время родители разошлись и мы с мамой стали жить вдвоем. Ей было достаточно тяжело, но она морально была очень сильной и тянула нас как могла. Сделала ремонт в квартире, старалась, чтоб у меня было самое необходимое. При этом мама могла со мной не разговаривать, если я что-то сделаю не так. Она очень боялась что я не поступлю на бюджет, а платное отделение она, конечно, не могла себе позволить и 10 и 11 класс мне нельзя было гулять, дабы я не связалась с плохой компанией и не забила на учебу.

Это принесло свои плоды, я поступила и так получилось, что это совпало с моментом, когда мама стала жить со своим новым мужчиной. Точнее, она переехала к нему и с середины первого курса я стала жить одна.

Как раз в это время я влюбилась и мне ответили взаимностью. Так в моей жизни появился Михаил. С Мишей, как и со всеми последующими мужчинами мы почти сразу стали жить вместе. Я ходила на учебу, подрабатывала и возвращалась домой с пакетами еды. Мише же деньги высылали родители и он играл в компьютерные игры и тоже учился. Ничего выдающегося я про тот период вспомнить не могу. Но сейчас понимаю, что сама лишила себя всякой романтики и погребла себя в бытовухе. А мне между тем было всего 18 лет.

И тут я от института попадаю на слет, где очень яркие люди, активные, самостоятельные и веселые и у меня появляется потребность поработать часть лета с ними. Михаил меня не поддержал, ну а я стала думать над нашими отношениями и меня они начали тяготить. Через некоторое время мы все-таки расстались, и, я совершенно свободная, поехала работать за город.

"Пухлый медвежонок" Егор

Это было прекрасно! Я чувствовала себя в своей тарелке, ко мне относились с уважением, мне делали комплименты и, при этом, я зарабатывала деньги. Там я встретила Егора. Егор был в этом «движении» «старичком», его вроде как уважали. При этом он был очень полный и, мне казалось, что он просто такой пухлый медвежонок!

Он обратил на меня внимание и сделал это весьма галантно. То одеялком укроет, то водички принесет. А после первой встречи предложил обменяться телефонами. Я сейчас не могу вспомнить чем он меня так расположил, но через некоторое время я писала ему смс, где рассказала про свои закончившиеся отношения. И обрела поддержку в его лице. Тогда еще вышел фильм «Питер ФМ» и я чувствовала себя прям его героиней.

Так мы общались немного в начале лета, а потом он уехал работать в другую страну. Я его очень ждала, знала, что он вернется и поедет уже на юг, и я очень хотела поехать тоже. Так и случилось, он пригласил меня работать к ним в команду, и я нашла денег на билет и поехала.

Там были такие странные для меня тогда моменты. Егор не говорил, вместе мы или нет. Мы могли гулять вместе или целоваться, а потом ему нужно было подумать. Но у него не было других и, я не понимала в чем препятствие. Сейчас сложно вспоминать все в подробностях, но помню, что вернулись домой мы уже парой. Жить стали у меня. Да, опять моя потребность в семье возымела верх. И снова совместный быт. Не смотря на то, что Егор был старше меня, он не работал. В нем было много амбиций или еще чего, но я не понимаю, где мы тогда брали деньги. Я подрабатывала на разных социальных проектах, он тоже, но все-таки его содержали родители по большей части.

Я не помню первый инцидент, когда Егор поднял на меня руку. Вроде сначала он взял биту и лупил изголовье кровати. Это была неконтролируемая ярость. При этом я не флиртовала ни с кем, не давала поводов для ревности или подозрения меня в обмане. Тут было что-то другое.

Дальше рукоприкладство стало обыденным делом. Причин я не помню, моя память видимо заблокировала их, но чаще всего это случалось из-за моего несогласия с чем-то. Помню случай, мы едем в машине за город, на базу, где мы все работаем. Мне звонит наш коллега, и я предлагаю Егору его забрать и подвезти, так как уже вечер, автобусы не ходят, такси дорого. Егор отказывает, вскипает и разбивает мне нос до крови. Мне 19 или 20 лет. У меня есть квартира. Почему я не ушла тогда?

Но через какое-то время я начала понимать, что это не норма. Что я умираю в этих отношениях. Что Егор никак не развивается, что его друзья говорят мне «беги». Но я не могла уйти, мне казалось, что у нас общий быт, что мы знакомы с родителями друг друга и еще множество причин придумывала я себе. Господи, если это читает такая же 20-ти летняя дурочка, то я тоже говорю тебе «беги!!!». Ты никогда не пожалеешь! Ты ничего не вспомнишь хорошего об этих отношениях!

Однажды, когда мы были в другой стране, он перебрал и стал нападать на меня прям на улице. Я убегала, он догонял. Он бил по стеклам стоявших машин и из домов выходили люди, кричали на него. Как в фильме каком-то… Но это была моя жизнь. А я в этой жизни была как в клетке и под опиатами.

Я помню, как мы гуляли с подружкой и, я говорила, что очень хочу вырваться и не могу. Я не знаю имеет ли место какая-то энергетика или какое-то влияние, но как только я вышла из-под него, я смогла принять решение. Меня позвали поехать руководителем на одну площадку, которая находилась на Черном море. И я сказала Егору, что поеду, но без него. Что он может приехать, но в середине проекта, так как в составе команды его нет, а мне нужно будет там освоиться.

И я уехала без него. Десяти дней мне хватило, что бы понять, что вот она, свобода. И что я не то чтобы не скучаю. А я готова разорвать. Через десять дней он приехал и я ему все сказала практически сразу. Он говорил, что хотел сделать мне предложение, что кольцо в чемодане. Мне звонила его мама, но я была непреклонна. Я так горжусь собой в то время.

Он еще пинговал меня несколько лет после. Нет, не словами, что хочет все вернуть. Но то добавлял в друзья, то удалял. На совместных вечеринках мог спросить как мама. Или оставить комментарий под какой-нибудь моей фоткой, что мол, я не добавляю его в друзья, а он вообще-то думал, что наши дети будут играть вместе. Стоит ли говорить, что ни у него, ни у меня тогда никаких детей и в помине не было.

Что еще рассказать про Егора. Сейчас он встречается с моей знакомой. Уже лет 10. Она прекрасная и позитивная девочка. Он все также не работает. И я думала, что все-таки в той ужасной жизни была виновата я, ведь у них вот уже 10 лет как все хорошо. Но недавно, общие друзья мне проболтались, что рукоприкладство все так же живет в их паре, как было и у нас. Я не знаю, был ли Егор нарциссом, но то, что этот добрый мишка оказался несдерживаемым зверем, это точно. Егор не любит людей. В нем есть некоторое высокомерие, но такое, ничем не подкрепленное и какая-то зависть. Я никогда не понимала почему он ненавидит некоторых людей, которые никак его не тронули.

"Загадочный" Антон

Почти сразу после расставания с Егором, в моей жизни появился загадочный Антон. Антон как раз был в команде, когда я впервые работала в качестве руководителя. После всех мои анализов и прочтения книги Тани, мне кажется, что Антон ближе всего к социопатам.

Антон очень странно формирует свои связи, он переругался со многими своими коллегами из команды. Но ко мне у него было особое отношение. Мы могли до утра сидеть и разговаривать о жизни. При этом я не могу вспомнить ничего из его рассказов. Никакой близости между нами не было в тот период, но мы регулярно проводили вечера вместе.

Потом он уехал и приехал только к концу лета. И в тот период я узнала что такое «качели». Он мог меня поцеловать, а потом рассказать про свою единственную любовь, с которой у них уже ничего не может быть. При этом он попортил отношения с бОльшим количеством команды вновь.

Когда мы вернулись в родной город, было еще страннее. Он мог пропасть на несколько дней, а я как умалишенная обрывала трубку. А потом он мог позвонить спросить мой размер обуви, что бы купить мне кроссовки. Зачем? Ну вот такая идея у него возникла. Наши встречи были не регулярны, но объяснения этому я не знала. Он мог спросить сколько мне еще осталось учиться и не хочу ли я с ним переехать в какой-нибудь Питер. Я, конечно же, хотела, но в Питер он уехал один, позже.

В какой-то момент я была настолько эмоционально выпотрошена, что решила, что все. Я собрала ему подарок на его день рождения, отправила его с другом ему. И отползла восстанавливаться. Он никак не отреагировал, лишь через несколько месяцев мог написать «я у твоего дома» или прислать фотографию письма, которое я ему писала вместе с подарком.

Кстати, такие пинги продолжались достаточно долго. Хотя и восстанавливалась я тоже очень долго. Однажды он попросил через общую знакомую спросить может ли он приехать и пожить на базе, на которой мы работали, я ответила что нет. И я помню, как он звонил и орал мне в трубку, что не может мне этого простить. Что именно простить, он так и не ответил. Скорее всего его зацепило мое равнодушие.

Позже мне стало известно, что у него появился ребенок, но та девушка отказалась от отцовства Антона и растит его сама. Еще он очень некрасиво повел себя с некоторыми нашими общими друзьями и теперь его не хотят знать многие люди, с которыми у него были достаточно нормальные отношения.

"Восхитительная" Ира

А потом я встретила нарцисску «как по книжке». Ну это я поняла значительно позже, но тогда это было весьма роковое знакомство. Шел 5ый курс института, я все так же ездила на разные проекты и там я познакомилась с Ирой. Ира жила и работала на севере. И я впервые увидела такого человека, точнее человека, который так восхищался мной. Такая безудержная улыбка и постоянные комплименты!

Ира сказала, что место, где она работает, просто таки нуждается во мне. А так, как я не совсем понимала куда идти работать после института, то решилась поехать на полярный круг. Все-таки очень сладка была песня Иры. Помню, как я и мама плакали, когда с огромными сумками провожали меня в другой город.

Оказалось, что север меня не особо то и ждет, но мне повезло и руководство взяло меня на работу. Обычно они предоставляли комнату в квартире, но так как я свалилась как снег на голову, то пришлось мне пожить временно у Иры. Ах, да, взяли меня работать в отдел к Ире. То есть мы постоянно были вместе. И когда начались холодные души, тоже.

А они начались достаточно быстро. Так как у меня были друзья в этом городе, то меня стали привлекать на различные проекты, и я охотно соглашалась. Ира могла обидеться на меня, что ее не позвали на какой-нибудь проект. И не разговаривала со мной ни на работе, ни дома. У Ирины были враги на работе и это должны были быть и мои враги. Еще было очень много тех, от кого Ирина была в восторге таком, что неустанно выражала свое восхищение. И уже когда со мной она прекратила всякое общение, я видела, как она обрабатывает новых жертв.

Через какое-то время работать и жить стало настолько невыносимо, что я решила вернуться свой город, но перед этим поработать на каком-нибудь летнем проекте на море. И меня снова позвали руководителем. Там и случилась моя заключительная история.

Сергей

«Смотри, какие у него большие руки!» - говорила мне подружка, показывая фотографию нашего будущего коллеги в соцсети. Назовем его Сергей. Сергей мне понравился еще заочно и руки его и рассказ подружки. Перед тем как уехать работать, виделись мы один раз, что обсудить условия работы. Помню первое впечатление - «очень брутальный», хотя и младше меня немного.

Потом мы общались лишь в соцсети по организационным вопросам. А однажды он выложил мне на стену песню БГ «я не могу оторвать глаз от тебя». Я безумно ждала августа, чтоб поскорее вырваться с севера и чтоб узнать поближе Сергея. Когда мы встретились уже на море, казалось, что все уже определено. Хотя вначале была какая-то осторожность в общении, мы проводили очень много внерабочего времени вместе, могли лежать и держаться за руки, но никакого интима или даже поцелуев не было. В целом все было неторопливо и хорошо. Никаких звоночков не было, а точнее я ничего не замечала.

Первый поцелуй случился в поезде по дороге домой. И мне казалось, что вот оно логичное развитие наших отношений. Но по приезде, мы разъехались по своим квартирам, точнее он в съемную, я в свою и встретились далеко не сразу. А когда встретились, он сказал что ему нужно подумать нужны ли ему такие отношения, ведь прошлая его любовь была очень болезненной.

Помню я шла по улице и ревела. Было начало сентября, ночь. Он мне все это сказал, я ушла немного вперед и зашла за дом. Откуда-то взялась черная собака, шла за мной, я села на лавочку, она подошла, полизала мне руки. Затем подошел Сергей и собака исчезла. И почему я тогда не сказала, что нет, тебе не нужны эти отношения, катись подальше милый-дорогой! Я так не сказала, а он на следующий день подарил мне букет и сказал, что готов попробовать.

Жил он на другом конце города и еще доучивался в универе. Я же была безработной с кучей свободного времени. Сергей мне много рассказывал про свою бывшую, которая училась на курс младше и я как сумасшедшая ревновала, хотя ничего не показывала. Точнее это была наверное не ревность даже, а какое-то чувство соперничества, как-будто она представляет опасность. Сергей рассказывал, что она была сумасшедшей, резала вены и кровью мазала стены. Что она якобы изменила ему и он простил ее, но потом они все-таки расстались.

Кстати почему они расстались так и осталось для меня загадкой. Вроде по обоюдному решению, но почему он тогда так страдал? Однажды он не закрыл соцсеть и я прочла ее сообщения ему. Там было столько боли и столько унижения. Но я тогда не придала значения, ведь я была уверена, что она неадекватная.

Мы стали жить вместе. Я потихоньку искала работу, Сергей доучивался в универе. Помню, что могла помогать делать ему диплом, пока он спит или какое-то творческое задание. Когда мы начали встречаться я весила около 50 кг и была очень уверенной в себе девушкой с амбициями и большой любовью к самовыражению. Работа на проектах позволяла мне выплескивать творческую энергию и я была очень удовлетворена своей жизнью.

Помню, первый конфликт с Сергеем случился, когда она увидел что мы переписывались с моим бывшим молодым человеком (с тем, который был после Антона). Просто переписка типа «привет, как дела». Сергей взорвался и орал, что ему не нужна предательница, что он не хочет снова обжечься и что между нами все кончено. Я валялась в дубленке у него в ногах и говорила, что не подозревала, что это так заденет его и что если он хочет, то я прекращу все общение немедленно. Так я удалила всех бывших из друзей.

На самом деле, уже в первый год жизни с Сергеем мне пришлось себя очень сильно менять. Я не могла читать книгу: «ты вся в этой книге, мы не проводим время вместе», но если я прошу пойти вместе покататься на великах, то нет, он сегодня устал. Я нашла работу, он тоже. Но он уговорил меня уйти с моей и перейти к нему, хотя продажи – это то, чем я хотела заниматься меньше всего.

В итоге мы и работали и жили вместе. Особой компании друзей у нас не было. Мои друзья по его словам были ужасными людьми. Моя подруга видите ли перебивает и не слушает его, поэтому она ему не по душе. Особое отношение у него и со своими друзьями. На протяжении всего периода нашего общения он всегда обвиняет своих друзей (не в глаза), что они мало проводят с ним времени и предпочитают ему других людей. Ну и вообще «настоящие друзья» всегда рядом.

Кроме настоящих друзей в моей жизни появился недостижимый идеал «настоящая женщина». Я постоянно слышала, что настоящие женщины не матерятся, у них всегда чисто и приготовлено, они заботятся о своих мужчинах, они мягкие, никогда не повышают голос, всегда спокойные. Список бесконечен. Стоило мне проявить характер или повысить голос - мне говорили «всё». И не важно, что внутри меня все кипит. Настоящие женщины мудрые и знают когда подойти. А я быдло. Так мне ни раз говорилось, когда я пыталась выплеснуть свой гнев на него.

Но я считала это нормой. Рук он не поднимал, не пил, работал. И так прошло года 4 наших отношений. Я не чувствовала себя счастливой, советовалась с единственной замужней подружкой Катей, которая говорила «да у всех так». Это сейчас я понимаю, что Катя живет с махровым нарциссом, который гонит ее в снег раздетую из дома, душит ее при детях и унижает как может. Но тогда я верила Кате и думала, ну хоть не одна.

Было многое из того, что я прочла в книге. Он мог всю ночь выяснять отношения так, что я опаздывала на работу и была наутро мягко говоря не в себе. Когда я звонила и говорила что нужно срочно приехать и забрать меня, так как я в центре и сломала ролики, сменки у меня нет и идти я не могу. Он говорил, что ему нужно помыться и через час он не приезжал, и мне приходилось просить знакомых забрать меня. Когда меня увезли с работы на скорой, с подозрением на пневмонию, он пришел домой к ночи, так как именно в этот день решил встретиться с каким-то знакомым.

Или он обвинял меня что я ничего не готовлю, а когда я приходила с работы, мог позвать полежать с ним на диване, мол отдохни. В итоге, я не успевала ничего приготовить, и снова была виноватой. Если спросить меня из-за чего мы ругаемся, я не отвечу, но виновата всегда я. В любой ситуации. Никогда я не слышала извинений, ведь это я не настоящая женщина, и стоит мне измениться, все у нас станет сладко да гладко.

Как-то мы поругались и решили поехать в отпуск по отдельности. Он поехал в Азию один. Я ждала и скучала. Когда он вернулся, я не встретила его должным образом и как-то наши отношения охладились (а может там кто-то был в Азии, я не знаю). Я же поехала с подружкой Лизой в другую страну. Мы много гуляли и отдыхали там, а еще много говорили. С Лизой мы дружим очень давно, еще со времен Егора.

И просто гуляя и проводя время с ней, я начала осознавать, что может быть по-другому. Что тебя могут принимать такую, какая ты есть. И не просто принимать, а любить, прислушиваться, в чем-то восхищаться. Это была дружеская любовь, но она открыла мне глаза. И вернулась я уже с неким ощущением, что не хочу я становиться настоящей женщиной, что мне до неё не дотянуть и меня и такой можно любить. И мы расстались.

Я глупая женщина, и знаете почему? Потому что в моей голове была горечь, что вот мне уже 27 лет, а семьи нет и ребенка тоже. И что вот я закончила длительные отношения, а ведь могли бы завести ребенка и все бы было хорошо.

"Ненастоящая" женщина и плохая мать

Стоит ли говорить, что через неделю или две, Сергей решил меня вернуть. Он в прямом смысле ходил за мной. Говорил, что любит и хочет меня. Писал смс. И я сдалась.

При этом он тут же рассказал, что пока мы расставались, в его жизни появилась некая Света, и у них ничего не было, и «если хочешь, можешь почитать нашу переписку». Я прочла. Да, Света сама написала ему первая, да они вроде бы лишь гуляли и разговаривали, но суть не в этом. Суть в том, что Света внешне и по переписке была идеальной. Еще она была очень обеспеченной и я правда подумала, что раз он выбрал меня, то тут ну точно любовь.

Однако Свете никто не сообщил, что ей предпочли меня, и она атаковала звонками Сергея днем и ночью. Я настаивала, чтоб он взял трубку, он не брал. Потом он скал, что поговорил с ней, но Света не унималась. Мне было очень её жаль и, чисто по-женски, я очень ей сочувствовала. Я настояла на их встрече, где вроде бы они все обсудили.

Кстати, пока мы расставались, Сергей ходил к моей маме и рассказывал, что думает, что я его приворожила и что он любит меня. Мама сказала, ну так женись или уйди из её жизни. Ни то, ни то он не сделал.

Несмотря на то, что мы начали якобы с чистого листа, долго Сергей не выдержал, моя неидеальность снова начала быть бельмом на его глазу, но тут я оказалась в положении. И компания, в которой я трудилась начала процесс ликвидации. В декрет меня отправили пораньше и я сидела дома. А Сергей вдруг открыл для себя страсть кутить с друзьями по ночам и приходить под утро, зная, что я не сплю. Правда 5 лет до этого он не любил клубы, а тут вдруг любовь проснулась.

Когда дело подходило к родам, мы с мамой составляли список необходимого и сами ездили и покупали. Много вещей нам отдали. Сергей не вложил ни копейки. И тут я не считаю деньги, я просто недавно лишь поняла, что мое обесценивание началось раньше, чем мне казалось.

Когда родился наш сын, у меня была сильная моральная перестройка. Теперь я не могла быть такой же свободной как раньше, а ведь именно это ощущение делать то, что хочется, было тем, что отвлекало от наших взаимоотношений. Теперь к ненастощей женщине еще добавились укоры в том, что я ужасная мать. Не напрямую, а цыканьем, виной в том, что то, что я хочу с сыном сходить в торговый центр – это я думаю о себе, а о ребенке совсем не думаю. Или словами «бедный сынок». Гулять Сергей не перестал и часто приходил часа в 3-4 ночи. Секс пропал из жизни еще на этапе беременности, с тех пор практически не возвращался.

В этот период у меня сложились доверительные отношения с некоторыми мамами и перед глазами появились новые примеры семей. И тут я узнала, что то, про что Катя говорила, что это норма – не норма для большинства семей. Что не все мужья шлют своих жен на три буквы при первой же возможности. Что многие семьи все вместе ходят и в торговые центры и на разные занятия и многие мужья дают своим женам возможность выдохнуть. И тут мой образ «настоящая женщина» начал приобретать помехи. И я начала понимать, что не все, что говорит Сергей истина. Но противостоять ему было невозможно. Все переворачивалось с ног на голову (пытки водой, да это называется?!). Либо со мной просто переставали разговаривать.

Когда закончились декретные выплаты, я не смогла оплачивать кредиты, который были у меня. Там конечно были и мои траты, но также и траты мужа. (мы поженились за неделю до родов) Сергей сказал, что денег платить мои кредиты у него нет и теперь я злостный неплательщик. Квартира, в которой я жила в студенчестве находилась в неудобном для Сергея районе и вскоре в нее въехал мой отец. И в итоге я сейчас с сыном, который пойдет в сад лишь летом, с судебным решением по взысканию долгов, вынуждена жить с этим мужчиной, так как он платит за квартиру и покупает еду. Одежду мне отдает мама, на какие-то свои нужды типа тонального крема или прокладок, я периодически зарабатываю небольшие суммы.

Я ощущаю себя на дне. Сейчас Сергей может пройти мимо меня и случайно задеть ногой (считай пнуть). Когда я разговариваю с ним, он обычно стоит спиной или смотрит в телефон. Сейчас идет полное отрицание меня, лицо его всегда недовольное, обращение ко мне такое, словно делает одолжение.

Я на 20 кг тяжелее, чем была до родов. Сергей считает, что выделить мне деньги на обследование щитовидки и проблем веса – это невиданная роскошь и мне просто надо меньше жрать. Он очень хорошо общается с ребенком и тот очень любит отца. Я не знаю может ли Сергей испытывать чувство любви, но когда он хочет, он играет с сыном по несколько часов.

Еще вспомнилось, что у Сергея есть сестра. И её муж мало чем отличается от Сергея. Но Сергей конечно же считает, что он не такой, ну я ничего уже не доказываю. В семье его не шибко любят, ну точнее если сравнивать отношение его мамы к нему и к сестрам, то к нему внимания гораздо меньше. Зато сам Сергей считает, что и его и мои родители очень нам должны. Много и всего.

В моих планах найти работу, когда сын будет устроен в сад и снять квартиру. Но морально меня очень пугает этот переезд. Мне страшно, что во мне не будет сил вытянуть себя и ребенка, так как энергетически я ощущаю себя без сил. Я прочла книгу и поняла, что сама выбирала себе таких неотразимых мужчин, но как изменить это поведение я не знаю. Читаю книги, слушаю вебинары. Очень благодарна Тане за мысль о том, что могу ненавидеть. Что за то, что с тобой сделали, можно ненавидеть. Ведь вроде как ненависть – это плохое чувство, а мне так важно было быть хорошей.

Сейчас не важно. Стараюсь в своих реакциях демонстрировать равнодушие, иногда восхваляю его (делаю комплименты например: какую красивую футболку он себе купил) или же проявляю силу. Стараюсь эмоционально не вестись, но он великолепно владеет искусством вывести меня из себя.

Сейчас, оглядываясь назад – все как в тумане. Словно пелена в глазах и ведь этого дна достигла я сама своими желаниями и действиями. Раньше мне казалось что я самая умная и я не реагировала на советы мамы или других людей. Казалось, вся жизни впереди...

Из человека, который не боясь ударов Егора, мог отстаивать своё мнение, я стала человеком, который теперь всегда подвергает свою точку зрения сомнениям. Я не могу выражать своё мнение, так как теперь даже сама я ставлю его под сомнение.

В Сергее меня привлекла сила и мужественность. Мне хотелось мужчину, который сможет взять ответственность и к которому я могу прислушаться. Ведь в моей семье отец был не таким. И в итоге я получила практически то, что и хотела. Только теперь мне нужно не прислушиваться, а слушаться. Хотя даже этот вариант не обеспечивает спокойной жизни. И порой в интонациях мужа, в его криках или упрёках я слышу интонации своего отца, который в очередной ссоре орет маме «дуло залепи».

...Хочется взять сына и уехать куда-нибудь к воде или в горы и просто обновиться там. Внутри живет надежда, что я выплыву, что смогу отдать долг, что смогу съехать и  организовать жизнь так, что меня не будет задевать ничего, что будет сказано Сергеем.

Жаль, что я уже не тонкая, звонкая, легкая на подъем девушка. Сейчас я больше похожа на тетку, с лишним весом, с тяжелой судьбой и желанием выплакаться.



  • 1
Никто наши проблемы не решит. Для Вас важно быть хорошей? Но для Сергея - Вы уже плохая( потому что для него все будут плохими). Вот тут не питайте иллюзий.Он- не изменится, потому что и не собирается. Его-то как раз все устраивает- за Ваш счет он самоутверждается.Так хочется прислониться к сильному плечу! Но его нет! Очень Вас понимаю- тяжело отказаться от представлений как оно должно быть . А бывает оно по-разному. И счастливы мы можем быть не в таких обстоятельствах, как мы себе жестко придумываем: прекрасный муж, полная семья! Главное - свобода! На каком-это Вы "дне"? Вы что -спившаяся, опустившаяся женщина? Нет! Хорошая жена и мать.Это он- тиран!Я знаю, что все призывы :" Просыпайтесь!Вперед!",- они не действуют. Нет сил. Тошно, безнадежно. Просто верьте- это закончится! Но при этом- ищите помощи- у специалистов, у людей, которым Вы доверяете. Молитесь как можете, медитируйте. Придет поддержка. Зима закончилась, апрель- лучший антидепрессант!

Edited at 2018-04-12 03:45 am (UTC)

Спасибо! Это правда отличная мысль что для него я уже плохая! Очевидная, но я до неё не доходила. Спасибо большое, мне очень страшно что там впереди, но после того как я написала свою историю, мне не менее страшно от того, что позади...

Лучше быть" плохой" на свободе, чем " плохой" на привязи. А сыну он все так и будет покупать. Ему тоже хочется быть"хорошим". А страх гоните. Он материален. Лично я говорю:"Пошел вон страх от меня в могущественное имя Иисуса Христа". Мне помогает.Я верю!

Edited at 2018-04-12 06:42 pm (UTC)

  • 1