?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Flag Next Entry
Как я "сползла на дно"
tanja_tank
Читательница написала, что ее история - о том, "как можно тихонько, не отдавая отчета сползти на самое дно". Этому предшествовала череда абьюзеров...

"Я долго собиралась с мыслями, что бы написать свою историю и мне очень трудно начать, так как всю проблему я осознала недавно и эта исповедь позволит мне в голове навести некий порядок.

Начну из детства. Насколько я помню, я не видела своих родителей парой, где мама с папой целуются, обнимаются или проводят время вместе. Я помню, что всегда мамино слово было важно и не подвергалось критике. Если мама что-то запретила, то тут без вариантов. И если даже папа что-то разрешил, то надо лучше у мамы переспросить.

Что касается учебы, то училась я хорошо, но по урокам тоже лишь к маме, папа не авторитет, хотя образование у обоих среднее специальное. То есть я уже с детства понимала, что мама главнее папы.

Во втором классе, мама увезла меня к своим родителям в другой город. Особо без отца я не страдала, легко нашла друзей, да и жить в большой семье с бабушкой, дедушкой, дядей и мамой мне нравилось. Наверное, это было самое прекрасное время в моем детстве, ну я точно вспоминаю его как самое беспроблемное.

Хотя, наверняка, для моей мамы было далеко не так. Город где мы жили, был на Кавказе, а мы русские, и были некоторые особенности и с трудоустройством и в целом с жизнью в родительском доме. Через 2 года на мой день рождения к нам приехал папа и позвал обратно в Сибирь. Мы вернулись. Помню, мама приехала и, разбирая вещи плакала. Я спрашивала «мама, почему ты плачешь», а она сказать не могла.

"Не совсем нормальная семья"

Я, правда, не совсем понимала почему у моих родителей не складывается жизнь, но потом все стало проясняться. Мой папа не имел официальной работы, стабильного дохода, ужасно относился к маме и употреблял какие-то наркотики. Он мог прийти домой с гулянки и лежать на полу в зале. Его тошнило и мы с мамой меняли тазики и я предлагала переместить его на балкон, только бы не видеть этого ужаса.

Но при этом я была общительной творческой девочкой. И конечно, проблемы в семье накладывали определенные отпечатки. По-моему тогда у меня появилось ощущение, что мы какие-то не такие. Ну, то есть, что мы немного недотягиваем до нормальной семьи. Плюс к этому жили мы достаточно бедно.

Через какое-то время родители разошлись и мы с мамой стали жить вдвоем. Ей было достаточно тяжело, но она морально была очень сильной и тянула нас как могла. Сделала ремонт в квартире, старалась, чтоб у меня было самое необходимое. При этом мама могла со мной не разговаривать, если я что-то сделаю не так. Она очень боялась что я не поступлю на бюджет, а платное отделение она, конечно, не могла себе позволить и 10 и 11 класс мне нельзя было гулять, дабы я не связалась с плохой компанией и не забила на учебу.

Это принесло свои плоды, я поступила и так получилось, что это совпало с моментом, когда мама стала жить со своим новым мужчиной. Точнее, она переехала к нему и с середины первого курса я стала жить одна.

Как раз в это время я влюбилась и мне ответили взаимностью. Так в моей жизни появился Михаил. С Мишей, как и со всеми последующими мужчинами мы почти сразу стали жить вместе. Я ходила на учебу, подрабатывала и возвращалась домой с пакетами еды. Мише же деньги высылали родители и он играл в компьютерные игры и тоже учился. Ничего выдающегося я про тот период вспомнить не могу. Но сейчас понимаю, что сама лишила себя всякой романтики и погребла себя в бытовухе. А мне между тем было всего 18 лет.

И тут я от института попадаю на слет, где очень яркие люди, активные, самостоятельные и веселые и у меня появляется потребность поработать часть лета с ними. Михаил меня не поддержал, ну а я стала думать над нашими отношениями и меня они начали тяготить. Через некоторое время мы все-таки расстались, и, я совершенно свободная, поехала работать за город.

"Пухлый медвежонок" Егор

Это было прекрасно! Я чувствовала себя в своей тарелке, ко мне относились с уважением, мне делали комплименты и, при этом, я зарабатывала деньги. Там я встретила Егора. Егор был в этом «движении» «старичком», его вроде как уважали. При этом он был очень полный и, мне казалось, что он просто такой пухлый медвежонок!

Он обратил на меня внимание и сделал это весьма галантно. То одеялком укроет, то водички принесет. А после первой встречи предложил обменяться телефонами. Я сейчас не могу вспомнить чем он меня так расположил, но через некоторое время я писала ему смс, где рассказала про свои закончившиеся отношения. И обрела поддержку в его лице. Тогда еще вышел фильм «Питер ФМ» и я чувствовала себя прям его героиней.

Так мы общались немного в начале лета, а потом он уехал работать в другую страну. Я его очень ждала, знала, что он вернется и поедет уже на юг, и я очень хотела поехать тоже. Так и случилось, он пригласил меня работать к ним в команду, и я нашла денег на билет и поехала.

Там были такие странные для меня тогда моменты. Егор не говорил, вместе мы или нет. Мы могли гулять вместе или целоваться, а потом ему нужно было подумать. Но у него не было других и, я не понимала в чем препятствие. Сейчас сложно вспоминать все в подробностях, но помню, что вернулись домой мы уже парой. Жить стали у меня. Да, опять моя потребность в семье возымела верх. И снова совместный быт. Не смотря на то, что Егор был старше меня, он не работал. В нем было много амбиций или еще чего, но я не понимаю, где мы тогда брали деньги. Я подрабатывала на разных социальных проектах, он тоже, но все-таки его содержали родители по большей части.

Я не помню первый инцидент, когда Егор поднял на меня руку. Вроде сначала он взял биту и лупил изголовье кровати. Это была неконтролируемая ярость. При этом я не флиртовала ни с кем, не давала поводов для ревности или подозрения меня в обмане. Тут было что-то другое.

Дальше рукоприкладство стало обыденным делом. Причин я не помню, моя память видимо заблокировала их, но чаще всего это случалось из-за моего несогласия с чем-то. Помню случай, мы едем в машине за город, на базу, где мы все работаем. Мне звонит наш коллега, и я предлагаю Егору его забрать и подвезти, так как уже вечер, автобусы не ходят, такси дорого. Егор отказывает, вскипает и разбивает мне нос до крови. Мне 19 или 20 лет. У меня есть квартира. Почему я не ушла тогда?

Но через какое-то время я начала понимать, что это не норма. Что я умираю в этих отношениях. Что Егор никак не развивается, что его друзья говорят мне «беги». Но я не могла уйти, мне казалось, что у нас общий быт, что мы знакомы с родителями друг друга и еще множество причин придумывала я себе. Господи, если это читает такая же 20-ти летняя дурочка, то я тоже говорю тебе «беги!!!». Ты никогда не пожалеешь! Ты ничего не вспомнишь хорошего об этих отношениях!

Однажды, когда мы были в другой стране, он перебрал и стал нападать на меня прям на улице. Я убегала, он догонял. Он бил по стеклам стоявших машин и из домов выходили люди, кричали на него. Как в фильме каком-то… Но это была моя жизнь. А я в этой жизни была как в клетке и под опиатами.

Я помню, как мы гуляли с подружкой и, я говорила, что очень хочу вырваться и не могу. Я не знаю имеет ли место какая-то энергетика или какое-то влияние, но как только я вышла из-под него, я смогла принять решение. Меня позвали поехать руководителем на одну площадку, которая находилась на Черном море. И я сказала Егору, что поеду, но без него. Что он может приехать, но в середине проекта, так как в составе команды его нет, а мне нужно будет там освоиться.

И я уехала без него. Десяти дней мне хватило, что бы понять, что вот она, свобода. И что я не то чтобы не скучаю. А я готова разорвать. Через десять дней он приехал и я ему все сказала практически сразу. Он говорил, что хотел сделать мне предложение, что кольцо в чемодане. Мне звонила его мама, но я была непреклонна. Я так горжусь собой в то время.

Он еще пинговал меня несколько лет после. Нет, не словами, что хочет все вернуть. Но то добавлял в друзья, то удалял. На совместных вечеринках мог спросить как мама. Или оставить комментарий под какой-нибудь моей фоткой, что мол, я не добавляю его в друзья, а он вообще-то думал, что наши дети будут играть вместе. Стоит ли говорить, что ни у него, ни у меня тогда никаких детей и в помине не было.

Что еще рассказать про Егора. Сейчас он встречается с моей знакомой. Уже лет 10. Она прекрасная и позитивная девочка. Он все также не работает. И я думала, что все-таки в той ужасной жизни была виновата я, ведь у них вот уже 10 лет как все хорошо. Но недавно, общие друзья мне проболтались, что рукоприкладство все так же живет в их паре, как было и у нас. Я не знаю, был ли Егор нарциссом, но то, что этот добрый мишка оказался несдерживаемым зверем, это точно. Егор не любит людей. В нем есть некоторое высокомерие, но такое, ничем не подкрепленное и какая-то зависть. Я никогда не понимала почему он ненавидит некоторых людей, которые никак его не тронули.

"Загадочный" Антон

Почти сразу после расставания с Егором, в моей жизни появился загадочный Антон. Антон как раз был в команде, когда я впервые работала в качестве руководителя. После всех мои анализов и прочтения книги Тани, мне кажется, что Антон ближе всего к социопатам.

Антон очень странно формирует свои связи, он переругался со многими своими коллегами из команды. Но ко мне у него было особое отношение. Мы могли до утра сидеть и разговаривать о жизни. При этом я не могу вспомнить ничего из его рассказов. Никакой близости между нами не было в тот период, но мы регулярно проводили вечера вместе.

Потом он уехал и приехал только к концу лета. И в тот период я узнала что такое «качели». Он мог меня поцеловать, а потом рассказать про свою единственную любовь, с которой у них уже ничего не может быть. При этом он попортил отношения с бОльшим количеством команды вновь.

Когда мы вернулись в родной город, было еще страннее. Он мог пропасть на несколько дней, а я как умалишенная обрывала трубку. А потом он мог позвонить спросить мой размер обуви, что бы купить мне кроссовки. Зачем? Ну вот такая идея у него возникла. Наши встречи были не регулярны, но объяснения этому я не знала. Он мог спросить сколько мне еще осталось учиться и не хочу ли я с ним переехать в какой-нибудь Питер. Я, конечно же, хотела, но в Питер он уехал один, позже.

В какой-то момент я была настолько эмоционально выпотрошена, что решила, что все. Я собрала ему подарок на его день рождения, отправила его с другом ему. И отползла восстанавливаться. Он никак не отреагировал, лишь через несколько месяцев мог написать «я у твоего дома» или прислать фотографию письма, которое я ему писала вместе с подарком.

Кстати, такие пинги продолжались достаточно долго. Хотя и восстанавливалась я тоже очень долго. Однажды он попросил через общую знакомую спросить может ли он приехать и пожить на базе, на которой мы работали, я ответила что нет. И я помню, как он звонил и орал мне в трубку, что не может мне этого простить. Что именно простить, он так и не ответил. Скорее всего его зацепило мое равнодушие.

Позже мне стало известно, что у него появился ребенок, но та девушка отказалась от отцовства Антона и растит его сама. Еще он очень некрасиво повел себя с некоторыми нашими общими друзьями и теперь его не хотят знать многие люди, с которыми у него были достаточно нормальные отношения.

"Восхитительная" Ира

А потом я встретила нарцисску «как по книжке». Ну это я поняла значительно позже, но тогда это было весьма роковое знакомство. Шел 5ый курс института, я все так же ездила на разные проекты и там я познакомилась с Ирой. Ира жила и работала на севере. И я впервые увидела такого человека, точнее человека, который так восхищался мной. Такая безудержная улыбка и постоянные комплименты!

Ира сказала, что место, где она работает, просто таки нуждается во мне. А так, как я не совсем понимала куда идти работать после института, то решилась поехать на полярный круг. Все-таки очень сладка была песня Иры. Помню, как я и мама плакали, когда с огромными сумками провожали меня в другой город.

Оказалось, что север меня не особо то и ждет, но мне повезло и руководство взяло меня на работу. Обычно они предоставляли комнату в квартире, но так как я свалилась как снег на голову, то пришлось мне пожить временно у Иры. Ах, да, взяли меня работать в отдел к Ире. То есть мы постоянно были вместе. И когда начались холодные души, тоже.

А они начались достаточно быстро. Так как у меня были друзья в этом городе, то меня стали привлекать на различные проекты, и я охотно соглашалась. Ира могла обидеться на меня, что ее не позвали на какой-нибудь проект. И не разговаривала со мной ни на работе, ни дома. У Ирины были враги на работе и это должны были быть и мои враги. Еще было очень много тех, от кого Ирина была в восторге таком, что неустанно выражала свое восхищение. И уже когда со мной она прекратила всякое общение, я видела, как она обрабатывает новых жертв.

Через какое-то время работать и жить стало настолько невыносимо, что я решила вернуться свой город, но перед этим поработать на каком-нибудь летнем проекте на море. И меня снова позвали руководителем. Там и случилась моя заключительная история.

Сергей

«Смотри, какие у него большие руки!» - говорила мне подружка, показывая фотографию нашего будущего коллеги в соцсети. Назовем его Сергей. Сергей мне понравился еще заочно и руки его и рассказ подружки. Перед тем как уехать работать, виделись мы один раз, что обсудить условия работы. Помню первое впечатление - «очень брутальный», хотя и младше меня немного.

Потом мы общались лишь в соцсети по организационным вопросам. А однажды он выложил мне на стену песню БГ «я не могу оторвать глаз от тебя». Я безумно ждала августа, чтоб поскорее вырваться с севера и чтоб узнать поближе Сергея. Когда мы встретились уже на море, казалось, что все уже определено. Хотя вначале была какая-то осторожность в общении, мы проводили очень много внерабочего времени вместе, могли лежать и держаться за руки, но никакого интима или даже поцелуев не было. В целом все было неторопливо и хорошо. Никаких звоночков не было, а точнее я ничего не замечала.

Первый поцелуй случился в поезде по дороге домой. И мне казалось, что вот оно логичное развитие наших отношений. Но по приезде, мы разъехались по своим квартирам, точнее он в съемную, я в свою и встретились далеко не сразу. А когда встретились, он сказал что ему нужно подумать нужны ли ему такие отношения, ведь прошлая его любовь была очень болезненной.

Помню я шла по улице и ревела. Было начало сентября, ночь. Он мне все это сказал, я ушла немного вперед и зашла за дом. Откуда-то взялась черная собака, шла за мной, я села на лавочку, она подошла, полизала мне руки. Затем подошел Сергей и собака исчезла. И почему я тогда не сказала, что нет, тебе не нужны эти отношения, катись подальше милый-дорогой! Я так не сказала, а он на следующий день подарил мне букет и сказал, что готов попробовать.

Жил он на другом конце города и еще доучивался в универе. Я же была безработной с кучей свободного времени. Сергей мне много рассказывал про свою бывшую, которая училась на курс младше и я как сумасшедшая ревновала, хотя ничего не показывала. Точнее это была наверное не ревность даже, а какое-то чувство соперничества, как-будто она представляет опасность. Сергей рассказывал, что она была сумасшедшей, резала вены и кровью мазала стены. Что она якобы изменила ему и он простил ее, но потом они все-таки расстались.

Кстати почему они расстались так и осталось для меня загадкой. Вроде по обоюдному решению, но почему он тогда так страдал? Однажды он не закрыл соцсеть и я прочла ее сообщения ему. Там было столько боли и столько унижения. Но я тогда не придала значения, ведь я была уверена, что она неадекватная.

Мы стали жить вместе. Я потихоньку искала работу, Сергей доучивался в универе. Помню, что могла помогать делать ему диплом, пока он спит или какое-то творческое задание. Когда мы начали встречаться я весила около 50 кг и была очень уверенной в себе девушкой с амбициями и большой любовью к самовыражению. Работа на проектах позволяла мне выплескивать творческую энергию и я была очень удовлетворена своей жизнью.

Помню, первый конфликт с Сергеем случился, когда она увидел что мы переписывались с моим бывшим молодым человеком (с тем, который был после Антона). Просто переписка типа «привет, как дела». Сергей взорвался и орал, что ему не нужна предательница, что он не хочет снова обжечься и что между нами все кончено. Я валялась в дубленке у него в ногах и говорила, что не подозревала, что это так заденет его и что если он хочет, то я прекращу все общение немедленно. Так я удалила всех бывших из друзей.

На самом деле, уже в первый год жизни с Сергеем мне пришлось себя очень сильно менять. Я не могла читать книгу: «ты вся в этой книге, мы не проводим время вместе», но если я прошу пойти вместе покататься на великах, то нет, он сегодня устал. Я нашла работу, он тоже. Но он уговорил меня уйти с моей и перейти к нему, хотя продажи – это то, чем я хотела заниматься меньше всего.

В итоге мы и работали и жили вместе. Особой компании друзей у нас не было. Мои друзья по его словам были ужасными людьми. Моя подруга видите ли перебивает и не слушает его, поэтому она ему не по душе. Особое отношение у него и со своими друзьями. На протяжении всего периода нашего общения он всегда обвиняет своих друзей (не в глаза), что они мало проводят с ним времени и предпочитают ему других людей. Ну и вообще «настоящие друзья» всегда рядом.

Кроме настоящих друзей в моей жизни появился недостижимый идеал «настоящая женщина». Я постоянно слышала, что настоящие женщины не матерятся, у них всегда чисто и приготовлено, они заботятся о своих мужчинах, они мягкие, никогда не повышают голос, всегда спокойные. Список бесконечен. Стоило мне проявить характер или повысить голос - мне говорили «всё». И не важно, что внутри меня все кипит. Настоящие женщины мудрые и знают когда подойти. А я быдло. Так мне ни раз говорилось, когда я пыталась выплеснуть свой гнев на него.

Но я считала это нормой. Рук он не поднимал, не пил, работал. И так прошло года 4 наших отношений. Я не чувствовала себя счастливой, советовалась с единственной замужней подружкой Катей, которая говорила «да у всех так». Это сейчас я понимаю, что Катя живет с махровым нарциссом, который гонит ее в снег раздетую из дома, душит ее при детях и унижает как может. Но тогда я верила Кате и думала, ну хоть не одна.

Было многое из того, что я прочла в книге. Он мог всю ночь выяснять отношения так, что я опаздывала на работу и была наутро мягко говоря не в себе. Когда я звонила и говорила что нужно срочно приехать и забрать меня, так как я в центре и сломала ролики, сменки у меня нет и идти я не могу. Он говорил, что ему нужно помыться и через час он не приезжал, и мне приходилось просить знакомых забрать меня. Когда меня увезли с работы на скорой, с подозрением на пневмонию, он пришел домой к ночи, так как именно в этот день решил встретиться с каким-то знакомым.

Или он обвинял меня что я ничего не готовлю, а когда я приходила с работы, мог позвать полежать с ним на диване, мол отдохни. В итоге, я не успевала ничего приготовить, и снова была виноватой. Если спросить меня из-за чего мы ругаемся, я не отвечу, но виновата всегда я. В любой ситуации. Никогда я не слышала извинений, ведь это я не настоящая женщина, и стоит мне измениться, все у нас станет сладко да гладко.

Как-то мы поругались и решили поехать в отпуск по отдельности. Он поехал в Азию один. Я ждала и скучала. Когда он вернулся, я не встретила его должным образом и как-то наши отношения охладились (а может там кто-то был в Азии, я не знаю). Я же поехала с подружкой Лизой в другую страну. Мы много гуляли и отдыхали там, а еще много говорили. С Лизой мы дружим очень давно, еще со времен Егора.

И просто гуляя и проводя время с ней, я начала осознавать, что может быть по-другому. Что тебя могут принимать такую, какая ты есть. И не просто принимать, а любить, прислушиваться, в чем-то восхищаться. Это была дружеская любовь, но она открыла мне глаза. И вернулась я уже с неким ощущением, что не хочу я становиться настоящей женщиной, что мне до неё не дотянуть и меня и такой можно любить. И мы расстались.

Я глупая женщина, и знаете почему? Потому что в моей голове была горечь, что вот мне уже 27 лет, а семьи нет и ребенка тоже. И что вот я закончила длительные отношения, а ведь могли бы завести ребенка и все бы было хорошо.

"Ненастоящая" женщина и плохая мать

Стоит ли говорить, что через неделю или две, Сергей решил меня вернуть. Он в прямом смысле ходил за мной. Говорил, что любит и хочет меня. Писал смс. И я сдалась.

При этом он тут же рассказал, что пока мы расставались, в его жизни появилась некая Света, и у них ничего не было, и «если хочешь, можешь почитать нашу переписку». Я прочла. Да, Света сама написала ему первая, да они вроде бы лишь гуляли и разговаривали, но суть не в этом. Суть в том, что Света внешне и по переписке была идеальной. Еще она была очень обеспеченной и я правда подумала, что раз он выбрал меня, то тут ну точно любовь.

Однако Свете никто не сообщил, что ей предпочли меня, и она атаковала звонками Сергея днем и ночью. Я настаивала, чтоб он взял трубку, он не брал. Потом он скал, что поговорил с ней, но Света не унималась. Мне было очень её жаль и, чисто по-женски, я очень ей сочувствовала. Я настояла на их встрече, где вроде бы они все обсудили.

Кстати, пока мы расставались, Сергей ходил к моей маме и рассказывал, что думает, что я его приворожила и что он любит меня. Мама сказала, ну так женись или уйди из её жизни. Ни то, ни то он не сделал.

Несмотря на то, что мы начали якобы с чистого листа, долго Сергей не выдержал, моя неидеальность снова начала быть бельмом на его глазу, но тут я оказалась в положении. И компания, в которой я трудилась начала процесс ликвидации. В декрет меня отправили пораньше и я сидела дома. А Сергей вдруг открыл для себя страсть кутить с друзьями по ночам и приходить под утро, зная, что я не сплю. Правда 5 лет до этого он не любил клубы, а тут вдруг любовь проснулась.

Когда дело подходило к родам, мы с мамой составляли список необходимого и сами ездили и покупали. Много вещей нам отдали. Сергей не вложил ни копейки. И тут я не считаю деньги, я просто недавно лишь поняла, что мое обесценивание началось раньше, чем мне казалось.

Когда родился наш сын, у меня была сильная моральная перестройка. Теперь я не могла быть такой же свободной как раньше, а ведь именно это ощущение делать то, что хочется, было тем, что отвлекало от наших взаимоотношений. Теперь к ненастощей женщине еще добавились укоры в том, что я ужасная мать. Не напрямую, а цыканьем, виной в том, что то, что я хочу с сыном сходить в торговый центр – это я думаю о себе, а о ребенке совсем не думаю. Или словами «бедный сынок». Гулять Сергей не перестал и часто приходил часа в 3-4 ночи. Секс пропал из жизни еще на этапе беременности, с тех пор практически не возвращался.

В этот период у меня сложились доверительные отношения с некоторыми мамами и перед глазами появились новые примеры семей. И тут я узнала, что то, про что Катя говорила, что это норма – не норма для большинства семей. Что не все мужья шлют своих жен на три буквы при первой же возможности. Что многие семьи все вместе ходят и в торговые центры и на разные занятия и многие мужья дают своим женам возможность выдохнуть. И тут мой образ «настоящая женщина» начал приобретать помехи. И я начала понимать, что не все, что говорит Сергей истина. Но противостоять ему было невозможно. Все переворачивалось с ног на голову (пытки водой, да это называется?!). Либо со мной просто переставали разговаривать.

Когда закончились декретные выплаты, я не смогла оплачивать кредиты, который были у меня. Там конечно были и мои траты, но также и траты мужа. (мы поженились за неделю до родов) Сергей сказал, что денег платить мои кредиты у него нет и теперь я злостный неплательщик. Квартира, в которой я жила в студенчестве находилась в неудобном для Сергея районе и вскоре в нее въехал мой отец. И в итоге я сейчас с сыном, который пойдет в сад лишь летом, с судебным решением по взысканию долгов, вынуждена жить с этим мужчиной, так как он платит за квартиру и покупает еду. Одежду мне отдает мама, на какие-то свои нужды типа тонального крема или прокладок, я периодически зарабатываю небольшие суммы.

Я ощущаю себя на дне. Сейчас Сергей может пройти мимо меня и случайно задеть ногой (считай пнуть). Когда я разговариваю с ним, он обычно стоит спиной или смотрит в телефон. Сейчас идет полное отрицание меня, лицо его всегда недовольное, обращение ко мне такое, словно делает одолжение.

Я на 20 кг тяжелее, чем была до родов. Сергей считает, что выделить мне деньги на обследование щитовидки и проблем веса – это невиданная роскошь и мне просто надо меньше жрать. Он очень хорошо общается с ребенком и тот очень любит отца. Я не знаю может ли Сергей испытывать чувство любви, но когда он хочет, он играет с сыном по несколько часов.

Еще вспомнилось, что у Сергея есть сестра. И её муж мало чем отличается от Сергея. Но Сергей конечно же считает, что он не такой, ну я ничего уже не доказываю. В семье его не шибко любят, ну точнее если сравнивать отношение его мамы к нему и к сестрам, то к нему внимания гораздо меньше. Зато сам Сергей считает, что и его и мои родители очень нам должны. Много и всего.

В моих планах найти работу, когда сын будет устроен в сад и снять квартиру. Но морально меня очень пугает этот переезд. Мне страшно, что во мне не будет сил вытянуть себя и ребенка, так как энергетически я ощущаю себя без сил. Я прочла книгу и поняла, что сама выбирала себе таких неотразимых мужчин, но как изменить это поведение я не знаю. Читаю книги, слушаю вебинары. Очень благодарна Тане за мысль о том, что могу ненавидеть. Что за то, что с тобой сделали, можно ненавидеть. Ведь вроде как ненависть – это плохое чувство, а мне так важно было быть хорошей.

Сейчас не важно. Стараюсь в своих реакциях демонстрировать равнодушие, иногда восхваляю его (делаю комплименты например: какую красивую футболку он себе купил) или же проявляю силу. Стараюсь эмоционально не вестись, но он великолепно владеет искусством вывести меня из себя.

Сейчас, оглядываясь назад – все как в тумане. Словно пелена в глазах и ведь этого дна достигла я сама своими желаниями и действиями. Раньше мне казалось что я самая умная и я не реагировала на советы мамы или других людей. Казалось, вся жизни впереди...

Из человека, который не боясь ударов Егора, мог отстаивать своё мнение, я стала человеком, который теперь всегда подвергает свою точку зрения сомнениям. Я не могу выражать своё мнение, так как теперь даже сама я ставлю его под сомнение.

В Сергее меня привлекла сила и мужественность. Мне хотелось мужчину, который сможет взять ответственность и к которому я могу прислушаться. Ведь в моей семье отец был не таким. И в итоге я получила практически то, что и хотела. Только теперь мне нужно не прислушиваться, а слушаться. Хотя даже этот вариант не обеспечивает спокойной жизни. И порой в интонациях мужа, в его криках или упрёках я слышу интонации своего отца, который в очередной ссоре орет маме «дуло залепи».

...Хочется взять сына и уехать куда-нибудь к воде или в горы и просто обновиться там. Внутри живет надежда, что я выплыву, что смогу отдать долг, что смогу съехать и  организовать жизнь так, что меня не будет задевать ничего, что будет сказано Сергеем.

Жаль, что я уже не тонкая, звонкая, легкая на подъем девушка. Сейчас я больше похожа на тетку, с лишним весом, с тяжелой судьбой и желанием выплакаться.



  • 1
Спасибо. Врать сложно, но иногда приходится. Вопрос про квартиру: она папина изначально и сейчас там он живет со своим сыном от второго брака. Сын инвалид (папино увлечение оставило следы) и там однушка, поэтому туда не вариант. У мамы тоже нет своего жилья и они снимают. Единственный логичный вариант, это бабушка с дедушкой, которые живут в 3х комнатной квартире, а летом и вовсе на даче, но там нас не ждут. Своим комфортом они не готовы поступиться, увы

автор, ваш муж мне очень напомнил того человека, с которым я прожила много лет... тоже казалось, что идти некуда. копила силы, все ждала, когда на работу выйду. С родителями жить не могла, был вариант только у бабушки с дедушкой, но я боялась, что они меня не примут. Но когда стало совсем плохо, я просто сбежала... пожила месяц у подруги и родные меня забрали. Год жила у бабушки с дедушкой в итоге, они привыкли. Тоже на руках с сыном (на момент ухода сыну было чуть меньше 4 лет). Теперь только об одном жалею - что не ушла раньше, что не решилась... Когда сбежала, как-то все само собой образовалось. Страшнее всего был момент побега - думала, что муж реально убьет меня, он ходил за мной, писал, то притворялся распрекрасным, то обвинял во всех грехах. Слава богу, все закончилось. Желаю вам сил. Сама мечтала несколько лет уйти, но не решалась...

Спасибо! Очень ценно узнавать о таком опыте! Я очень надеюсь, что скоро тоже сбегу. Потому что пока все ровно. То есть муж ничего такого пока не вытворяет, кроме обычных ежедневных демонстраций презрения. Но мне правда нужно чтоб сын пошёл в сад, так как сидеть с ним никто не будет..

  • 1