?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Неудачная" дочь "прекрасной" матери
tanja_tank
Недавно видела в маршрутке очень стройную, нарядную маму с полной дочерью-подростком, одетой скромно и заметно неряшливо. Смутно удивилась.

Вспомнила о них, когда читала эту историю... Следом пошли другие воспоминания. Знавала девочку, которая резко прибавила в весе за летние каникулы: уходила 30 кг - вернулась 42.

Сразу стала "жиртрестом" в наших недобрых глазах - и надолго. Она объясняла скачок веса тем, что гостила у родственников, которые закармливали ее. Она похудела, но после 25 лет.

А сейчас я вспомнила, что в то же время у этой девочки сменилась фамилия. Ее мать тогда повторно вышла замуж. Больше никакой информации о жизни той семьи у меня нет, но недавно появилось ощущение, что "копать" надо где-то здесь, а не в "раскармливающих" родственниках.

Допустим, "раскормили" ее, но при возвращении из гостей вес, наверно, должен был начать снижаться? Как у многих после отпуска довольно быстро сходят 3-5 кг, нагулянных у шведского стола.

...Тип деструктивного воспитания, описанный в этой истории, можно назвать гипоопекой. Ребенок растет как трава, им почти не интересуются. Можно хоть на голове ходить, хоть наркотики принимать - родители не обратят внимания.

"Очень надеюсь, что не упущу ничего важного. Все же многое с годами забывается, и, вполне вероятно, самыми красочными будут описания именно последних пары лет, когда все обострилось. Вполне возможно, что кому-то мой рассказ покажется лайтовым и «самавиновата», но мне действительно больно с этим жить.

Итак. Я родилась в семье семнадцатилетней студентки медучилища и двадцатилетнего алкоголика-раздолбая. Свадьба была, как водится, по залету, но интересно то, что родители мамы отговаривали ее от этого шага, а она была влюблена.

Прожили мои родители вместе всего года два. За это время отец успел окончательно осточертеть бабушке и дедушке (родители мамы) в их собственной квартире своим пьянством и враньем, поэтому был скоренько оформлен развод, и отца отослали обратно к его родителям.

Важно упомянуть, что подробностей я не знаю, поскольку эта тема была (и есть) табуирована у нас, и какие-то крупицы информации я выманивала долгие годы то у бабушки, то у дедушки. С мамой не говорила почти, не хотела ее огорчать. До сих пор, если меня хотят больно дома уколоть, говорят: «Как же ты похожа на Поперечникова (фамилия изменена)».


"Тебя могло бы не быть"

Мои более-менее осознанные воспоминания начинаются лет с пяти: у мамы появился замечательный (как тогда казалось) человек, Игорь (имя изменено), который стал мне папой, и, хотя мне и объяснили, что это не так, я сама выбрала так к нему относиться.

Одно из самых ранних и самых жутких воспоминаний: я как-то косячу, и расстроенная мама говорит мне: «А тебя могло и не быть. Я могла бы выпить таблеточку и тебя бы не стало. Но я тебя родила».

Когда я припомню ей эти слова много позже, она разъярится и начнет кричать, что никогда бы в жизни такого мне не сказала.

Жили мы, хоть и дружно, но бедно. Мама с бабушкой пекли по ночам пирожки на продажу, мама была постоянно на работе, как и Игорь с дедушкой, и воспитывала меня в основном бабуля. Временной отрезок – конец девяностых-начало двухтысячных.

Помню, что меня, на самом деле, баловали и старались радовать даже при ограниченных ресурсах. Да, конечно, иногда прилетало то от бабушки, то от мамы, но в основном за дело. Хотя… дикий страх от замахов людей рядом, даже если человек просто резко случайно руку вскинул, у меня почему-то остался.

Когда мне исполнилось четырнадцать, произошло сразу несколько глобальных (с точки зрения нашей семьи) событий. Однажды я зашла домой, села за общий комп, и обратила внимание, что папа не закрыл свой почтовый ящик. Любопытство взяло верх, и я с ужасом прочитала о некой Катеньке, которую папа, мой любимый, мой самый родной и веселый, целовал во все места и мечтает увидеть вновь. Промучившись несколько дней, я все же рассказала маме, и вот тут заверте…

Папа очень быстро собрался и уехал в столицу к своей маме, якобы «на заработки». Я винила себя в этом.

Мамин "досуг"

Тем временем мама несколько поменяла вектор профессии и начала зарабатывать очень неплохие для нашего городка деньги. Собственно, с этого момента и начались все самые смачные события в моих с ней отношениях.

Было все. Были пьянки, с которых она приходила, падала, блевала, и заставляла меня это убирать. Были ночные уезды к каким-то мужикам. Помню, как она заходит домой под вечер, берет из шкафа красивые трусики, прижимает палец к губам – не говори бабушке, куда я уехала – и сваливает на всю ночь.

Или вот еще примечательный случай: маме нужно ехать на конференцию, поезд через полтора часа, ее еще нет. Тут она в умат пьяная вваливается в дверь со своим мужиком, отправляется проблеваться, я прыгаю возле часов и ору на ее бойфренда, ему по фигу. Я еду с мамой на вокзал и буквально запихиваю ее в поезд. Мне шестнадцать.

Тем временем я стремительно лажала по жизни. Дело в том, что в школе я была крайне тихим и подтравливаемым ребенком, у которого были неприятности с классом. Но это пол-беды. Гораздо хуже, что на фоне то ли гормонального сбоя, то ли нервов, то ли всего сразу, я начала набирать вес. К пятнадцати годам я была симпатичным пухляшом с забитым взглядом, а мама – роскошной молодой женщиной, уверенной в себе, красивой и хорошо одетой.

Ей было явно неловко появляться со мной на публике. Мне, в свою очередь, не нравились мамины друзья, пусть и небедные, но алкаши, и я пыталась сливаться, но не всегда это удавалось. Черт, да я и не знала, что я могу отказаться и никуда не идти. Откровенно говоря, у меня только пару лет как появилось осознание права на свое мнение и свою жизнь.

Мама у меня была типа воскресной. Проверить дневник, взять в кафе, встретиться с друзьями, отправить меня домой, продолжить тусовку.

В мои семнадцать лет, перед поступлением и уездом в другой город, как-то раз она затащила меня в ванную и предложила нюхнуть кокаина. На полном серьезе, потрясая пакетиком перед лицом.

Перед тем, как начать рассказывать о поступлении, я должна сделать небольшую ремарку: технически, мне ничего не запрещали – ни пить, ни курить, ни заниматься сексом. Как я до сих пор шучу, «моя мама научила меня самому главному: не смешивать бухло и пользоваться презервативом». Фишка в том, что я была настолько вялой и домашней, что даже домой приходила не позже пяти вечера, какой тут секс и алкоголь.

Так вот, поступление. Я прошла в крупный столичный вуз и крупный областной, который был в часе езды от родного города. Посовещались и выбрали второй: сыграла роль близость и то, что я ехала поступать с лучшей на тот момент подругой.

Настало время подачи оригиналов. Я пыталась доказать маме, которая к тому моменту несколько остепенилась и бросила жечь напалмом, что нужно ехать вотпрямосейчас, на этой неделе, иначе меня не зачислят. Она отмахивалась: «поедем, когда МНЕ будет удобно».

В итоге мы, конечно, опоздали. Если бы не счастливая случайность, если бы не фантастическое происшествие – вахтер заметил рыдающую девочку у списка абитуры и предложил подождать декана, который принял решение записать меня в заочку – быть бы мне маникюршей в родном городе. Но повезло.

"Ты же понимаешь, что ты толстая"

Надо сказать, что в семнадцать я все же похудела для выпускного и считалась вполне гармоничной для своего возраста-роста (170). Но потом, на стрессе от учебы, другого города, и т.д., и т.п., разъелась я примерно до 50 размера, и мама не преминула заострить на этом внимание. Она вообще крайне озабочена внешностью, особенно моей. К примеру, мне не разрешали красить и стричь волосы, потому что они у меня роскошные, а у мамы… ну, такие себе.

В общем, жили мы себе отдельно, даже поддерживали какое-никакое общение (с бабушкой каждый день созванивались, с мамой – через день, а еще каждые выходные я ездила домой). Курсы шли, я чуть не вылетела из вуза по причине депрессии и завала, а потом вдруг взялась за голову и стала одной из лучших, вес держался на той же отметке, мама перестала адски бухать…

И тут я впервые в жизни влюбилась взаимно. Пробыли вместе с парнем полгода, он уехал в другой город на противоположном краю страны, я должна была переехать к нему и выйти замуж на следующее лето, но приехала на новогодние каникулы только для того, чтобы узнать: а) я толстая, б) помолвка отменяется, в) все это время он мне изменял. Сказать, что я пережила некислое дежавю и вспомнила папу Игоря, ничего не сказать.

Почему этот эпизод примечателен, так это из-за реакции мамы. Напоминаю: первая большая любовь (а я была из редкостных максималистов и верила, что ЖИЗНЬ КОНЧЕНА, Я ОСТАНУСЬ СТАРОЙ ДЕВОЙ), крушение планов на ближайшие годы, полная жопа. Мама была со мной эмоционально ровно два дня. Уже через неделю, когда она застала меня размазывающей сопли, она искренне удивилась, почему я вообще об этом помню. К слову, отходила от этой истории с замужеством я еще года два (на самом деле, подозреваю, это тема для отдельного поста, потому как жених мой оказался тем еще фруктом, но мозг в ужасе стер почти все детали).

Я закончила вуз, нашла работу и уехала теперь уже за 500 километров. И тут начинается самая свежая и самая крутая часть истории. За три года, прошедшие с того момента, я разъелась до ста с лишним килограммов. Знаю, это кошмарно. Я пыталась похудеть разными способами, но неизменно бросала, и все возвращалось с плюсом, но история все же не о ширине моей талии, а о реакции моей мамы.

Если пару лет назад, когда я весила примерно 95, она просто присылала мне старые фотографии с пометкой «Вот так ты мне жутко нравишься!» (хотя тогда она уже говорила, что я жирная), то, когда я обрезала волосы, начался конкретный адок.

Помню, что, когда прислала ей фотографию с новой прической под мальчика, не получила от нее ответного сообщения. Удивилась и перезвонила. В трубке были слышны истерические рыдания.

- Мама, что такое?? Кто-то заболел?
- Ы-ы-ы-ы… Твои волосы… Как ты могла… Это так уродливо…

Надо отметить, что спорить с ней не имеет смысла. Она либо начинает орать и перекручивать слова, либо бросает трубку.

Если я вспоминаю ей какие-то неприятные моменты из детства/юности или пытаюсь указать на то, что она прямо сейчас говорит и что за жесть она несет, мама достает свою особую фишку:
- ПОЧЕМУ ТЫ ДЕЛАЕШЬ ИЗ МЕНЯ ВРАГА?
Этот вопрос я слышу с шестнадцати лет. На него нет правильного ответа, это я тоже за все эти годы выяснила.

Так во-о-от. С тех пор, как я окончательно перестала походить на мамин идеал доченьки, я услышала и увидела множество неприятных вещей.

Самые популярные мамины приемы:

- Где-то там под всем этим жиром скрывается моя любимая доченька…
- Я тебя все равно люблю, хоть ты и толстая…
- (присылая 8!!! несмешных шуток про жирных подряд) Я любя))))

С тех пор, как я живу в другом городе, я приезжаю домой несколько раз в год. Лютая дичь начинается еще в аэропорту/на вокзале: мама театрально осматривает меня, всхлипывает и везет домой. Есть дома я ничего не могу, потому что на любой лишний, по мнению мамы, продукт (а холодильник у них с бабушкой забит исключительно полезной низкокалорийной едой), я получаю ледяное шипение «Кажется, тебе уже достаточно». Бабушка маме не перечит, потому что, откровенно говоря, во-первых, привыкла к ней за всю жизнь (и периодически читает мне лекции на тему «маму надо любить любой), а, во-вторых, мама ее полностью и неплохо обеспечивает.

Кстати, деньги – одна из причин, по которым я до сих пор не нашла в себе силы рявкнуть «Так, нах*й!» и заблокировать маму. Катастрофически стыдно, но она изрядно поддерживает меня материально.

Вторая причина – я все еще наивно верю, что однажды мама поймет, что я ее единственная дочь, и, даже если я все-таки похудею, я никогда не буду тонкой нимфой, и что она любит меня такой, какая я есть. Короче, в сказки верю.

Я решилась на это письмо, потому что через неделю мне предстоит вернуться домой на празднование моего двадцатипятилетия. Недавно мама узнала, что я поправилась до 114 килограммов, и, кажется, вполне серьезно заявила, что не пустит меня, пока я не сброшу хотя бы три. Теперь она каждый день звонит, уточняет, сколько калорий я сегодня съела, орет, если было превышение хотя бы в 50, и типа поддерживает меня тем, что она тоже сбрасывает последние три кило (хотя она худенькая и маленькая, не в пример мне).

Я уже поняла, что, наверное, она никогда не будет любить меня просто за то, что я есть. Мама гордится мной только тогда, когда я худая. Все мои достижения типа повышения на работе, победы в конкурсе или просто какие-то мои радости типа заведения любимого питомца – это, конечно, замечательно, «но ты же понимаешь, что ты толстая…».

***

Когда я читала это письмо, у меня возникло интуитивное понимание, почему читательница набирает вес. Это какая-то защита от... любви матери. Т.е. у нее есть глубинное понимание, что мать ее не полюбит, даже если она похудеет. Но понять и принять это со всей ясностью - страшно.Это конец всем иллюзиям и надеждам, и вот психика защищает себя от этого с помощью набора веса. Т.е. примерно так: "а какой любви я от мамы хочу, ведь я же толстая". (это моя интуитивная версия, я не притязаю на ее истинность)

Героине близка мысль, что набор веса - это защита от мира, гарантия того, что у человека не будет отношений, а значит, его не обидят.

***

В комментариях, помимо всего, что вы сами захотите написать, я прошу ответить на вопрос: как стоит вести себя родителям, если дети сильно теряют или набирают вес? Какое вмешательство допустимо?

(например, в этой истории я не увидела нормального комплексного подхода к проблеме со стороны матери. Тут надо не куски отбирать и не чморить, а посоветовать пройти обследование, посетить диетолога, разобраться в психологических причинах набора веса).






Помимо диетолога или даже психолога (если причина там), неплохо бы больше внимания уделить спорту.
Не в смысле - упругую задницу накачать или разбивать головой доски и кирпичи (дело, конечно, интересное, но не панацея).
Просто человека, занимающегося спортом хоть немного, затюкать сложнее - в лучшую сторону меняются осанка и самооценка. Да и мышечная масса лишней не бывает.

У меня самой проблем с весом не было (только с осанкой, причём проблема была исключительно в моей голове, но это уже совсем другая иатория). Однако один пример был у меня буквально перед глазами.
Одна из моих учениц с языковых курсов - выстроила жизнь вокруг мужа и семьи, обслуживала и на себя буквально забила. Муж не терпел от женщины ни силы, ни инициативы. Результат: около 120 кг веса при невысоком росте, комплексы.
А потом он решил замутить со второй женой (мусульмане, двоежёнство незаконно, но выкрутиться можно). Тут её прорвало - развелась, детей отстояла, пошла работать, занялась плаваньем. Да, ей помогли психологически и помогли найти хорошего юриста. Но когда она занялась спортом она натурально изменилась, сбросила чуть ли не 40 кг, а главное - это ей помогло саму себя осознать как личность, а не как... куклу вуду для чужих иголок.

Нда, мать, конечно, специфическая, но если совсем честно, что еще делать в 33, как не шляться по мужикам, танцевать всю ночь напролет и нюхать кокс? Особенно если в 19 вместо всего этого были соски-пеленки-сопли.
Странно ждать от молодой женщины поведения степенной матроны.
И, кстати, толстая дочь это как раз напоминание о реальном возрасте.

То есть, по вашему, вести себя в 33, как больной на голову подросток--норма? Значит, в моем окружении сплошь ненормальные. Они в 33 учились, работали и воспитывали детей. Надо будет при случае им сказать, что неправильно они себя вели.

Нет гипоопеки, если человек благополучно вырос и закончил институт. Для ребенка мать важна, конечно, но по большому счету неважно, кто будет осуществлять опеку - мама или бабушка или другой член семьи. Как я понимаю, тут бабушка выступала, как основной заботящийся взрослый, так что все в пределах. А мать тут фактически исполняла традиционную роль отца - зарабатывала бабки и баловала финансово, при этом особо не отсвечивая. Если бы ей в этой истории пол поменять, была бы совершенно ответственным и заботливым отцом, настоящим мужиком, который и гульнуть правильно умеет и дочери денежку заработать не забывает. Дочь бы еще радовалась заботе и стыдилась, что не оправдала ожидания любимого папочки.


Ответственные и заботливые отцы не шляются и не нюхают кокаин. Ответственным и заботливым отцам не наплевать на детей. И дети не стыдятся и не боятся не оправдать ожидания нормальных заботливых отцов. Это ужасно, когда дети боятся. Это ненормально. И как то странно вы себе настоящих мужиков представляете. Настораживает это.

трудная ситуация у автора
тут надо в голове своей честно к этой проблеме подойти:
да вес набирается как защитная реакция на равнодушие матери, да мама такая равнодушная, эгоистичная, не видит во мне человека, а видит только приложение к себе, она никогда не изменится, я свою жизнь и здоровье трачу фактически на мечту что мама изменится, этого никогда не будет
максимум что будет это четкое выстраивание границ в общении с родными, проговаривание, но это сложно, они будут уходить в несознанку и еще винить будут какая автор неблагодарная дочь, внучка
так что дело гиблое это
надо снимать розовые очки, хоть страшно, понять что ребенок маме вообщем то и не нужен был, это очень тяжело
автор такое у многих, фактически дети многим нужны как украшение декор на инста фото или повышение соц статуса в обществе, мать в нашей культуре априори святая
страшно вам будет, ну тут такое или вы выбираете жить свою жизнь или доказывать маме всю свою жизнь что вы хорошая дочка и заслуживаете ее любовь
вам 25 лет если вы задались таким вопросом все у вас хорошо будет мне кажется :)
худеть лучше в течении двух лет по пару кг в месяц
только надо принять решение, расписать план на эти 2 года и плавно, но настойчиво входить в такой режим, будут срывы они у всех, но главное придерживаться своего плана и твердого решения жить свою жизнь, вы и так хороши и без признания мамой
главное родственников в известность не ставьте, вы им удобны такая, будут ёрничать и всячески вас с пути сбивать

Edited at 2018-04-17 07:07 pm (UTC)

Хороший комент!


вот вы тут правильно упомянули про страх - от страха перед жизнью, перед страданием, пережитым и вновь возможным, от страха не справиться с проблемами и с самой собой и начинается переедение. От страха, от тревоги, волнения сосет внутри, а как пожрала - сразу становится легче, отпускает. Так оно всю жизнь и жрется. Иногда по жизни становится легче, появляется более позитивный настрой, более легкий период жизни - тогда можно и о диете думать, и ограничения в еде выдерживать. А потом опять что-то случается - и жор накрывает опять. Это психотип такой, кто иначе справляется с трудностями - им понять сложно.

Много лет назад у меня в гостях была знакомая с дочерью 8-ми лет. Девочка с ожирением 2-3 степени. На столе в вазе было около 400 г шоколадных конфет. После обильного застолья, эта девочка съела все конфеты. Мама ее не одергивала, не краснела за нее. Причем была естественна. Видимо выбрала такую линию поведения.Года через два ребенок похудел сам собой. Сейчас это молодая женщина без лишнего веса. Каким-то образом мы все находимся в сцепке на ментальном уровне. Маму героине не переделать . Она об этом и не задумывается. А вот автор хочет себя изменить. Для начала, может быть, попробовать не реагировать на мать. Вернее, знать чего от нее ждать и не включаться эмоционально в ее слова, как бы ставить защиту.

Извините. Как известная жирдяйка, скажу - НЕ бывает само собой. Ребенок может израсти, но, ежели он привык есть конфеты килограммами, то не израстет. Вы ж не знаете, сама по себе девочка похудела или нет. И равнодушное взирание мамы на это действо - тоже неверная реакция, как и гнобление

Срочно к эндокринологу. У девушки эндокринный сбой. Она должна полюбить себя такой как есть, успокоиться и заняться здоровьем. С мамой ей надо временно прекратить контакт. Мама её не любит. Девушка похудеет, когда перестанет заедать стресс от общения с мамой и научится получать массу положительных эмоций без еды. Моя подруга так выскочила из-под влияния своей матери. А когда она стала красавицей, мать перестала с ней разговаривать из зависти. Начались вызовы в больницу. Мать стала чаще болеть и доводила себя до неотложки. Как только дочь начинала за ней ухаживать, то немедленно толстела. Как только уезжала от матери, то худела и хорошела.

Я ей посоветовала поехать к матери со мной. Мать в больнице плакала, отказывалась есть, в очередной раз подозревая у себя что-то фатальное. Я предложила побыть с ней недельку вместо подруги. У меня был отпуск, а подруга отпросилась. Не бросать же работу!

Я приносила в больницу всё по списку. Отрабатывала свои часы у постели заболевшей. С удивлением увидела, что она встаёт, начала есть, приводить себя в порядок. Спрашивала о своей дочери. Говорила, что ей надо рожать, уходить с работы, а она поможет с ребёнком.

В Москву мы вернулись вместе. Подруга обрадовалась. А мать начала ей пакостить. Наплела её другу ерунду про "девиантное детство", "алкоголизм отца" (он не алкоголик) и всячески выставляла её неряхой и проституткой.

А потом состоялся её визит на работу подруги. Директору она долго плакалась, что дочь - стерва бросила свою мать и живёт на её деньги. При том, что подруга регулярно ей отсылала деньги!! Директор оказался нормальным человеком. Поговорил с моей подругой и сказал, что мать нужно отправить назад.

Говорила с матерью я. Подруга не смогла. Плакала и сопротивлялась. Мать уехала, проклянув нас всех вместе.

Прошло 5 лет. Мать больше не болеет. Подруга вышла замуж. Работает и счастлива.

Есть непонятные мамочки на свете. Такое ощущение, что рожают только для того, что бы было, кого ненавидеть.

Мою одноклассницу маман специально раскармливала. Девочка была склонна к полноте- в маму, которая при маленьком росте была где то центнера под 2, лет до 12 она была пончиком, потом решила, что не хочет жить в таком теле и села на диету. Точнее, попыталась, потому, что из дома исчезла вся хоть сколько-нибудь полезная еда. Ни сырых овощей, ни мяса, ни творога, все только в приготовленном адски жирном виде. Девочка позвонила отцу и попросила давать ей часть алиментов на руки, что бы она сама могла купить себе продукты. Возник адский скандал, алименты пришлось опять полностью отдавать маман, но отец все же продолжил давать деньги дочери, а она покупать себе помидорки, сельдерей и куриные бюсты, быстренько все это готовить и съедать, пока маман была на работе, а вечером свинчивать в бесплатную (на платную маман денег не дала) спортивную секцию и плевать, что она была для пенсионеров, главное было- не быть дома одновременно с мамой, которая ходила и нудила, что надо кушать.
Когда девочка скинула килограмм много, маман устроила истерику на тему "красивой хочешь быть, гадина неблагодарная?"

Что это? Зависть?

А мне кажется, что маман таки любит героиню, переживает за ее здоровье, ну, да, без особого такта.
Тут только отсепарироваться, принять себя не как мамину дочку, а как взрослого автономного человека, который ценен сам по себе, а не как исполнение чьих то надежд и дальше, уж как самой захочется. Живется нормально в таком теле- замечательно, не живется- эндокринолог, диетолог, физкультура, но для себя и в кайф

Маман испытывает подавляемое чувство вины, поэтому пытается исправить дочку, когда уже пора ручкой помахать поезду.

"Одно из самых ранних и самых жутких воспоминаний: я как-то косячу, и расстроенная мама говорит мне: «А тебя могло и не быть. Я могла бы выпить таблеточку и тебя бы не стало. Но я тебя родила»."

Не является ли этот эпизод ключевым? Что скажут психологи? У меня тоже проблемы с весом с подросткового возраста - скачет туда-сюда, и тоже очень раннее осознание, что меня не любят и я появилась на свет благодаря великодушному решению мамы, т.е. что меня могло бы и не быть.

Согласна с вами, такая травма у человека не прооаботана, понятно, почему проблемы возникают.
Мне кажется, это худшее, что можно сказать ребёнку.

Это может быть действительно защита. На месте автора я бы сделала следующее:

1. Наконец-то перестать оглядываться на маму и ее мнение.
2. Пройти медосмотр и пересмотреть диету
3. Начать спорт (тренажерный зал, бег, по желанию)

Надо попытаться все таки избавиться от мамы в голове и заняться похудением не ради мамы, а ради собственного здоровья и собственной личной жизни.

Т.е. похудение должно быть только ради себя любимой.




25 лет человеку, а всё мама да мама... документы в вуз сама отвезти не могла -- что за тетёха-то?

Маман по идее должна была ей сказать "езжай сама", по факту она боялась дочь отправить одну и злилась, что ей приходится ехать.

Я не увидела в тексте недовольства Автора своим весом, как и попыток похудеть, так что немножко "поспорю" с Таней :).
Сугубо имхо:
Прямая связка набора веса с отношением матери вредная.
Если разбить ее на составляющие, можно получить примерно такую последовательность:
Я набираю вес потому, что потребляю больше калорий, чем трачу;
Я потребляю больше калорий, чем трачу потому, что не контролирую этот процесс;
Я не контролирую приход/расход калорий потому - и тут уже варианты ответов, которые через "Я" приводят к пониманию, что никто другой на это влиять просто не может.

Я исхожу из того, что многие на продвинутых стадиях абьюза набирают вес. И это чрезвычайно загадочно, если рассуждать по "нормальной" логике насчет прихода-траты калорий.

Лично знаю пострадавших от абьюза, которых за стол не загонишь. Нет аппетита. К сладкому равнодушны. То есть, о переборе калорий речи нет. И вот надо же - вес нарастает и нарастает. Гормоны - в норме.

И вот это загадка так загадка. И я думаю, это именно что-то в голове, а от незанятия спортом и ночных налетов на холодильник.

(Deleted comment)
Моя версия

Лишний вес у вас от того, что вы заедаете стресс. От стресса у вас низкий серотонин, и организм, чтоб не накрыться медным тазиком, повышает его с помощью еды. Особенно с помощью мучного и сладкого. Ваша мать не дает вам выйти из состояния стресса, наоборот - постоянно повышает его уровень. Так что именно она в вашей полноте и виновата.

Заподозрив у себя низкий уровень серотонина, я стал принимать триптофан, чтоб его повысить и тут же перестал обьедаться сладостями. Они просто не лезут в горло - как отрезало. Правда этот способ не подойдет нормальным людям - они от триптофана начнут спать на ходу. Это мне, вечному другу бессонницы, как слону дробина. Но можно нагуглить и другие способы повышения сератонина, если он у вас низкий.

Короче, чтоб похудеть, вам надо прежде всего стать счастливой. А уж потом думать о диете и спорте. Кстати, никакого серьезного спорта, пока не сбросите немного. Какой еще бег в 114 кг? Без суставов останетесь

Edited at 2018-04-18 02:27 am (UTC)

Звучит как про меня.. надо попробовать..

Он:?


Относись к людям так, как они относятся к тебе. Гнобят - гноби, хотят зацепить - зацепи в ответ, и т.д. Это достаточно сложный метод, не всем нравится жить в противостоянии, так что не общаться гораздо проще (совсем не общаться).

До совершеннолетия - если нет угрозы здоровью или запроса о помощи, то никак. После совершеннолетия - если нет запроса о помощи, то никак.

Если люди ведут себя гадски - тоже становись гадом, так?)))) Кидают говном - тожеинабери полнвеируки дерьма, чтоб было чем швырнуть))) Вот уж советы...


(Deleted comment)
Оскорбляя родителей, вы унижаете человека.
А во-вторых, она -- взрослый и самостоятелный индивидуум, живущий отдельно, и должна бы вообще-то благодарность испытывать, что мать её содержит до сих пор. Испытывать и выражать.