Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
...и в этой пытке многократной рождается клинок булатный (с)
tanja_tank

Правда, имя этому булатному клинку — не любовь, а эмоциональная (любовная) зависимость. Причем, иногда это не секрет даже для самой жертвы, которая четко понимает, что не любила и не любит перверзника. Как читательница Юля осознавала, что ее чувство к «легенде андеграунда» Борису - отнюдь не любовь. Связавшись с нарциссом, люди ощущают себя одурманенными, привороженными, «присушенными». Эмоциональная зависимость - очень забористая наркота, быстро вызывающая привыкание.

Героиня поста «Один удар — четыре дырки» описывает эмоциональную зависимость, как болото: «Провалившись в него глубже, чем по щиколотку, человек борется и пытается выбраться сам, но его все больше затягивает. И чем больше он борется (т. е. противостоит нарциссу), тем больше его засасывает. Выбраться из болота можно только, получив помощь со стороны - от человека, крепко стоящего на земле. Поэтому важно, выбравшись из болота, пойти и помочь другому утопающему. Как известно, нарцисс особенно ненавидит эту помощь со стороны».

Участница нашего сообщества milkshake_m предложила порассуждать об эмоциональной зависимости и сформулировала для всех нас несколько вопросов. Начну я, а потом, надеюсь, вы подхватите эстафету. :)


Вопрос milkshake_m.

Как нарцисс формирует эмоциональную зависимость? Какими конкретными, сознательными действиями? А возможно, бессознательными? Они это умеют "интуитивно" или с кого-то копируют (например, со своих родителей)?

Нэнси Мак-Вильямс пишет, что сознательно манипулятивны социопаты. Нарциссы же (и истерики) манипулируют на автопилоте. Таковы их защиты. Но нам не все ли равно, социопат перед нами или нарцисс, на автомате он это делает или продуманно? Ущерб-то для нас велик и в том, и в другом случае.

Действительно, в основном, они используют способы насилия, которые в свое время отрабатывали на них «любящие» мама-папа и другие значимые люди. Например, мама была любительницей бойкотов и козьих морд — подросший нарцисс делает своим оружием то же самое. Мама душила в объятиях, а через минуту брезгливо складывала губы в куриную гузку и отталкивала — подросший сыночка будет мордовать свое окружение ураганными и алогичными перепадами настроения.

Какими действиями нарциссы формируют у нас эмоциональную зависимость?


  1. Эмоциональной раскачкой жертвы. Когда сегодня он погружает ее в эйфорию своей трепетной любовью, безусловным принятием, горячей в ней потребностью, а назавтра без всяких причин бойкотирует, обесценивает и всячески фрустрирует. Эти резкие перепады, лишенные для жертвы всякой логики и причины которых нарцисс никогда не объясняет (он и сам их, по большому счету, не знает), заставляют ее в режиме нон-стоп ломать голову над совмещением заведомо не сходящихся элементов бракованного паззла.


  2. Как следствие, жертва фокусируется на нарциссе, его ненасыщаемых эмоциональных потребностях и нескончаемых претензиях. Это раз.

    А два — это то, что нарцисс жуткий прилипала и пожиратель вашего времени и сил. В такой обстановке рушится вся система жизненных координат жертвы. Ей становится элементарно некогда заниматься собой, ребенком, творчеством, профессией, хобби и т.д. Она как бы отзывает свои инвестиции из всех банков и вбухивает их в лохотрон — ненасытную нарциссову прорву.


  3. Газлайтинг + вгон в вину. Как написал кто-то из жертв: когда чувствуешь свою вину, то убегать как-то совестно. Поэтому эту вину пытаешься искупить. Исправиться. Улучшиться. Дотянуть. Ведь это возможно! Всего-то сбросить пять кило. Всего-то отстричь «идиотскую» косу. Всего-то перестать «вякать» и стать «настоящей мудрой женщиной».


Однако нарцисс сам не знает чего хочет. Это во-первых. Во-вторых, ему не «улучшение» ваше нужно, а возможность пинать вас дальше, больше, сильнее. Чтобы обесценивать вас и тем самым хоть ненадолго охлаждать свой вечно дымящий вулкан зависти.

Поэтому чем рьянее вы бросаетесь улучшаться — тем более недовольным становится нарцисс. А вы от этого прямо волосы на себе рвете, вспоминая, как он вас боготворил еще две недели назад. Эх, все-то вы испортили, такое великое чувство на корню загубили!.. Ну да, стараетесь исправиться, но, видать, как-то плохо стараетесь, раз такой чудесный человек вами недоволен...

Итак, эмоциональные качели, перефокусировка на себя, газлайтинг и вгон в вину - все это способствует формированию эмоциональной зависимости. Причем, наркота настолько сильная, что для выработки зависимости достаточно одного цикла «горячо-холодно». Это вот тот момент проваливания в болото по щиколотку, который желательно не пропустить и не выйти на новый круг.

    Вопрос milkshake_m.


    Почему бойкот такой значимый инструмент в формировании эмоциональной зависимости?

    Не самый значимый. Вернее, для кого как. Для меня прямо брр и сразу в сад. Другие, особенно те, кто привык к родительским бойкотам, менее чувствительны к ним, зато уязвимее, например, к обесцениванию.

    Почему бойкот так действенен в формировании эмоциональной зависимости? Исчезновение без объяснения причин, отказ разговаривать с вами, да еще немотивированный и внезапный, всегда шокируют. Жертва лихорадочно перебирает в голове возможные причины такого обхождения с ней и раздувает их до вселенских масштабов.

    Как просто: нарциссу достаточно набрать в рот воды — и жертва сама завиноватит себя по самое «не хочу». А когда нарцисс появится — вместо того, чтобы показать ему на дверь, жертва еще и извинится, и пообещает исправиться. Бойкот в этом отношении — четыре в одном. Вгон в вину + самогазлайтинг жертвы + эмоциональная раскачка + обесценивание («с вещами не разговаривают», «тебя не существует»).

    Поэтому у accion_positiva, кажется, говорится, что если вас бойкотируют, не надо рационализировать — то есть, пытаться найти логическое объяснение такому поведению, написывать-названивать человеку, расспрашивая о своих прегрешениях. Рационализация в этом случае - первый шаг к взваливанию на себя несуществующей вины.

    Вопрос milkshake_m.

    Факторы риска для потенциальной жертвы: что повышает вероятность "подхватить" эмоциональную зависимость? У блогерки
    evo-lutio были тезисы, что к ней приводит истощение собственных ресурсов – хотелось бы узнать, у кого как было.

    Коллеги, прошу высказывать свои версии! :)

    Вопрос milkshake_m.

    Чем отличается ломка при эмоциональной зависимости от "просто плохого настроения"?
    Каковы физиологические механизмы этой ломки? Меня завораживает, что в данном случае мысль напрямую влияет на материю: то есть, например, мысль-идея "он меня любит" или "он меня не любит" приводит к выработке в мозге совершенно разных химических веществ.

    «Просто плохое настроение» - это, я так понимаю, легкая хандра, нежелание ничего делать и никого видеть, пониженный эмоциональный фон. В целом, по жизни все хорошо, но вот конкретно сегодня — как-то на «троечку». При этом вы понимаете, что объективных причин для этого нет, просто взгрустнулось, и через пару часов или завтра вы придете в норму.

    Ломка же при эмоциональной зависимости — это «полное затмение», дезориентация и неутоляемая ничем душевная и физическая боль, вызванная отлучением от наркотика, определяющего существование жертвы. Не счастье даже, давно уже не счастье... Читательницы описывают, что иногда чувствуют в такие моменты физическую нехватку воздуха.

    Химическая зависимость в отношениях с нарциссом формируется на раз-два. Слишком уж мощный эндорфиновый «приход» - этакий мультиоргазм души - нарцисс инициирует на стадии Обольщения. Нет, он этого добивается не «дешевыми комплиментами», не ресторанами и не розами, как считают сторонние наблюдатели. Он может вообще обольщать, не обольщая.

    На чем же замешана наша эйфория? Во-первых, на фантастической подстройке-»отражении», которым нарциссы владеют на интуитивном уровне, и которое вызывает у нас яркую иллюзию родства душ.

    Во-вторых, на лошадиных выбросах гормона тревоги — адреналина. Организм-то не Тимошка, видит немножко. В смысле, понимает, что рядом — опасность. В отличие от нас, всячески отгоняющих от себя это интуитивное ощущение и рационализирующих его как «расшалившиеся нервишки», «жесткий ПМС» и «приступ паранойи».

    Так вот, чтобы нейтрализовать этот адреналин, организм выбрасывает повышенные дозы эндорфинов, что и дает нам совершенно невероятную эйфорию. Пожалуй, эта эйфория имеет ту же природу, что и так называемый сабспейс, переживаемый мазохистами при порке (и вообще, любым человеком при сильном негативном воздействии): когда порог боли достигает критической отметки, организм мощно вбрасывает в кровь эндорфины, и человека накрывает продолжительный, очень особенный кайф.

    А дальше идет первый Ледяной душ, когда нарцисс неожиданно и мощно низвергает нас с вершин блаженства. Представьте, вы разомлели на пляже, кожа кайфует от мягкого солнца, слух умиротворен «музыкой волн, музыкой ветра» - и вдруг некий шутник выливает на вас ведро колодезной воды. Вы вскакиваете, ничего не соображаете, сердце бешено колотится. Куда бежать, где пожар?

    Боль жертвы при Ледяном душе огромна и порой невыносима. Ее хочется погасить как можно скорее. А как погасить? Любимым (и уже единственным, т.к. вы полностью перефокусировались на нарцисса) наркотиком. В нашем случае — нарциссовыми извинениями, уверениями в любви и в том, что случившееся — чудовищное недоразумение, он вам сейчас все объяснит, и между вами все будет по-прежнему...

    Рано или поздно нарцисс выдает вам дозу наркотика. Она может быть большой (например, вы «плохо» себя вели, качали права, и нарцисс всерьез опасается, что вы уйдете) — и вас штырит еще сильнее, чем до Ледяного душа. Но штырит хоть и мощно, но не долго, т. к. вас настигает следующий Ледяной душ. Все, понеслись американские горки...

    Но выданная доза может быть и неадекватно малой — и вот, невнятно и ущербно кайфанув (а точнее, чуть погасив «ломку»), вы начинаете хватать наркодилера за руки, ползти за ним на коленях и выпрашивать поставки прежнего продукта «Мультиоргазм души», которым он вас бесплатно угощал две недели назад. И вот тут нарцисс начинает ставить вам условия. Разные. От «не беси меня, а то и этого не будет» до «поставки прежнего продукта могут быть возобновлены, если... (и дальше идет длинный список требований)». Капкан захлопывается. Добро пожаловать в мир зависимости.

    Вопрос milkshake_m.
    Какими средствами можно облегчить эту ломку, какая фармакология подходит?

    Обычно жертвы прибегают к алкоголю. :) Причем, речь идет не о «расслаблении» за бутылочкой пивасика или парой дринков коньяка, а именно о конкретном нажирании. Потому как цель — не расслабиться, а отключиться, забыться, хоть ненадолго перестать ощущать боль, дать себе какую-то передышку, элементарно поспать. Т.е. - не быть.

    Средства, пригодные для «мирной» жизни — пустырники, новопасситы и тому подобное — не работают. Слишком велик стресс, слишком сильна боль.

    Таблетки типа феназепама, реланиума позволяют несколько притупить эмоции, сделать из себя слабое подобие овоща, но рекомендовать их должен только врач. Насколько мне известно, к ним быстро формируется привыкание, поэтому их назначают краткими курсами.

    Поэтому выход из ломки в принципе будет похож на соскакивание с любой наркоты. Это — категоричный отказ от наркотика + помощь специалиста. То есть, визит к неврологу или психиатру. Многим жертвам прописывают курс антидепрессантов, кого-то подлечивают более основательно в стационаре, и процесс этот длится месяцы и даже годы — но в итоге жизнь становится лучше, жизнь становится веселей.

    Например, читательница Оксана (героиня поста о волке на красном «КамАЗе») недавно пролечилась в клинике неврозов, сейчас вышла на работу и продолжает прием антидепрессантов. Как она пишет, состояние существенно улучшилось.

    Помимо категоричного отказа от наркотика и помощи специалиста очень помогает записывание своей истории и общение в тематической тусовке.

    Также помогает физическая активность. Однако спорт действует не так целительно, как это часто подается, и некоторые читательницы мне об этом пишут/ Однако сильную душевную боль спортом единым не изжить. По логике, чтобы забыться, интенсив занятия должен превышать силу душевной боли. И вот тут-то мы сталкиваемся с тем, что такой физнагрузки просто нет, или она нам не по силам.

    Кроме того, едва выйдя из отношений, многие жертвы бывают настолько обессилены, что неделями лежат пластом и смотрят в потолок. В таком состоянии до магазина бы дойти — и то хорошо. Какое там бегать и тягать железо.

    Поэтому физическая активность — по самочувствию. Как вспомогательное средство. Без рекордов и самоизнасилований. Прогулка черепашьим шагом? Хорошо, пусть будет прогулка черепашьим шагом.

    Последний этап лечения — закрепление установки на трезвость. В нашем случае это категоричное пресекание пингов, полный отказ от общения с перверзным, возвращение (выработка) здоровых ориентиров (подробнее в посте «С чего начинаются конструктивные отношения»).

    Вопрос milkshake_m.

    Почему эмоциональная зависимость при своей распространенности так мало известна? Про игроманию или шопоголизм чуть ли не все знают, а с информацией про эмоциональную зависимость я столкнулась только после того, как два года в ней провела .

    Наверно, потому что мы не знаем, как сформулировать свой запрос, чтобы организовать поиск действительно нужной нам информации. Пока я не набрела на магическое словосочетание «перверзный нарциссист», я перелопачивала тонны информации, и многое было близко, да не то. Я правильно определила суть человека как садиста и манипулятора, но о его мотивации и «начинке» не имела ни малейшего представления.

    Кроме того, многие нередко принимают проявления эмоциональной зависимости за страстную романтическую «настоящую» любовь. «А какая любовь без страданий...» и бла-бла-бла...

    А теперь прошу высказываться по теме и делиться своим опытом.


    1.вопрос к уже прошедшим через что-то подобное - как вы вырабатываете потом здоровое восприятие условий/особенностей характера следующего партнера. Или ориентируетесь больше на свое чувство комфорта, чем на допущения, что у человека, вспыльчивый, к примеру, характер.

    2.Какие первые несколько тревожных симптомов вредного нарциссизма вы бы назвали? Мне больше для самодиагностики, хе.

    (Поясню - у человека, с которым есть взаимная симпатия, прошлые отношения были как раз с дамой-нарциссом, я наблюдала издалека, как он выползал из этого.

    И вот теперь, при общении с ним, всплывает, хоть и не открытым текстом - что моя прямота и иногда некоторая неделикатность, вызывают у него мысль, что я тоже/опять/зачтомнебедному нарцисс.

    Это прогрессирует.

    Я невольно начинаю видеть в этом его настойчивом транслируемом паттерне "ты ставишь условия, ты обесцениваешь меня, дальше как по этому жж" то, что возможно - он волк в овечьей шкуре.

    Но я внимательно подожду ответа свои вопросы и постараюсь честно ответить себе, что, если он прав и волк я?)

    спасибо

    Edited at 2015-04-20 11:02 pm (UTC)

    По п. 2. Игнорирование, избегание обязательств. Нежелание планировать. Это может проявляеться в мелочах - опоздание на встречи, отмена обещаний. Оттягивание решений на последний момент. Всё это создаёт существенный дискомфорт для партнёра.

    Однозначно негативные отзывы о бывших партнёрах и женщинах (мужчинах) вообще.

    Да, монотонная работа руками, типа глажки или уборки, мне тоже не помогала, мысли-то при этом текут в прежнем режиме. Немного помогают, пардон, компьютерные игры, бегалки-стрелялки, потому что в этом режиме ни о чем другом думать не успеваешь.Ну и злость выплеснуть тоже полезно бывает :)
    И еще момент - имхо, самый острый период после разрыва лучше переживать на нейтральной территории, с которой потом можно будет уйти. Неприятные переживания "оседают" на обстановку и влияют на то, как она потом будет восприниматься. Если каждый раз, глядя на стены собственной комнаты, вспоминаешь, что чувствовала в первые дни после расставания, выбираться изо всего этого будет сложнее.


    Edited at 2015-04-20 10:56 pm (UTC)

    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    Спасибо!
    "Факторы риска для потенциальной жертвы: что повышает вероятность "подхватить" эмоциональную зависимость? У блогерки evo-lutio были тезисы, что к ней приводит истощение собственных ресурсов – хотелось бы узнать, у кого как было." - По-моему, совершенно верно.

    Помойму эволютио меняет местами причину и следствие: зависимость истощает - это правда, но отнюдь не истощение порождает зависимость. Истощение прежде всего возникает в той сфере, которая может быть удовлетворена естественной человеческой потребностью в близости и приятии. Эту потребность нельзя удовлетворить за счёт иных ресурсов кроме связи со значимым человеком, а ведь именно тут и возникает "брешь". И не просто "брешь", а рана.

    Да, бывает, что эмоциональная зависимость развивается на фоне иных "пробелов" в реализации (эмоциональных, финансовых, творческих и пр.), которые усугубляют положение жертвы. Конечно, в этом плане лучше иметь крепкие источники иных ресурсов, которые ПОДДЕРЖАТ жертву. Но их наличие не отменяет травмы, нанесённой близким человеком.

    По себе могу сказать: я материально независима, мне есть где жить, у меня всегда были интересные занятия (можно сказать, "дело жизни"), творческая реализация, друзья (много друзей), общение. Все, абсолютно все сферы, не связанные с любовью, у меня в глубоком "+" - так, что не подкопаешься. Да, это помогает и поддерживает. Но никак не отменяет страданий из-за отвержения близким человеком.

    Я бы вот ещё что добавила. Жизнь жертвы протекает в условиях неопределённости и неконтролируемости, что вызывает чувство постоянной тревоги. Отношение нарцисса не зависит от действий жертвы, поэтому она не может ничего спрогнозировать, нащупать правильную линию поведения, уменьшающую тревожность. Это порождает стресс и меняет гормональный баланс (не адреналин, как в случае резких перемен в отношениях хорошо/плохо, а кортизол). Жертва буквально увязает в попытках понять манипулятора и договориться с ним, пытается менять что-то в своем поведении и отношении - всё это заведомо обречено на провал, но она об этом не знает. "Однако нарцисс сам не знает чего хочет. Это во-первых. Во-вторых, ему не «улучшение» ваше нужно, а возможность пинать вас дальше".

    "те, кто привык к родительским бойкотам, менее чувствительны к ним"
    - У меня всё наоборот получилось. В нашей семье никто не применял бойкотов, я никогда не сталкивалась с бойкотами, пока не связалась с нариком. Именно поэтому я была в полном ступоре и шоке - я просто не знала, как реагировать. Было ощущение непереносимой раны, хотелось поскорее выйти хоть на какую коммуникацию - хоть на скандал, лишь бы закончилось молчаливое игнорирование. "Бойкот в этом отношении — четыре в одном" - совершенно справедливо!

    "если вас бойкотируют, не надо рационализировать" - совершенно согласна. Если бойкотируют - значит, отказываются решать проблемы совместно, отказываются от диалога. По сути это шантаж. Я бы сказала так: если вас бойкотируют - значит, с вами конфронтируются. Т.е. вас рассматривают не как партнёра, а как противника.

    "очень помогает записывание своей истории и общение в тематической тусовке"
    - Да! Спасибо Вам, Таня, за книгу и спасибо всем обитателям журнала. Не устану повторять слова благодарности :-)))



    Разрешите вклиниться про бойкоты? В моей семье бойкоты постоянно применялись как средство воспитания, в итоге никакого иммунитета на них у меня не выработалось, наоборот, бойкот - самое страшное,что может быть для меня.

    Как нарцисс формирует эмоциональную зависимость?
    Изображение (99% на словах и 1% дел, в случаях, когда это ничего не стоит) безусловной любви, принятия, поддержки, готовности взять на себя все проблемы, взращивание "ах, ты такая особенная".

    Почему бойкот такой значимый инструмент в формировании эмоциональной зависимости?
    Потому что первое только на словах и, когда поток "софитов внимания" исчезает, это заметно.

    Факторы риска для потенциальной жертвы: что повышает вероятность "подхватить" эмоциональную зависимость?
    Нестабильное пограничное состояние, отсутствие здоровой моральной поддержки, неумение вовремя определить кто "в лыжах обутый".

    Чем отличается ломка при эмоциональной зависимости от "просто плохого настроения"?
    Ломка связана с человеком, а плохое настроение - это целый комплекс событий, развивающихся независимо по всем сферам.


    Согласна с вами, tres_a. Бойкот - основное. На людях, в гостях - все прекрасно! И ты счастлива, думаешь: - Ну слава Богу, всё наконец-то хорошо!
    НО. Возвращаемся домой. Козья рожа со стороны психопата. Молчание, молчание с глазами, наполненными ножиками - настолько ненавидящими и колючими.((
    Ты еще немного подрыгиваешь, тормошишь, тратишь свои силы, но зря.
    И всё. Здравствуй, ад в душе.(((
    И так каждый день. "Маятник качается", как писал в одной из книг Леви.

    Помимо вызывание чувства вины они еще любят давить на жалость. Только соберешься дать пинка сволочуге, как она расскажет жалостливую историю, как злые люди убили ее любимую кошечку каким-нибудь особо зверским способом или о том, как она в детстве страдала от сексуальных домогательств, бедная малютка!

    Мой все время ныл "бедный я, бедный". Но не потому, что я его выгнать хотела (у меня даже мыслей таких не было!), а когда что-то надо было по дому сделать. Или когда хотел, чтобы я о нём позаботилась дополнительно.

    Могу сказать только одно, спасибо вам за то, что подняли и освещаете эту тему. Потому что я достаточно вовремя и, глядя на чужой опыт, относительно безболезненно смогла соскочить с таких отношений. Ещё раз, спасибо вам большое!

    согласна. это очень хороший блог и в особенности то, что Таня смогла подробно разложить фазы создания созависимости.

    По поводу вероятности подхватить эмоциональную зависимость. На мой взгляд, это действительно нехватка внутренних ресурсов, которая может быть заложена давно, в детстве или в юности. Родители-нарциссы или первый опыт общения с противоположным полом-нарциссом увеличивает вероятность повторения подобных отношений.
    На собственном примере скажу: я долго не умела видеть себя, свою личность, свои границы, свои потребности и возможности. Это создает огромную зависимость от мнения (похвалы) окружающих, на чем успешно играет нарцисс на первой стадии отношений. Похвала - наркотик, подсаживаешься и не можешь сам уйти.

    Да, похвала - наркотик, и чем изящнее, незаметнее, тем глубже проникает

    «Почему бойкот такой значимый инструмент в формировании эмоциональной зависимости?». Андрей из предыдущего поста всегда устраивал мне бойкоты, когда я типа «провинилась». Он мне сам «объяснил», почему он это делает, якобы он не приемлет агрессию в отношениях и его стратегия – уход от конфликта. Притом агрессию он мог увидеть в чем угодно: чуть повышенный эмоциональный тон при обсуждении какого-то рабочего вопроса, мое высказывание о том, что мне не нравиться какое-то его действие, даже мои якобы «агрессивные» действия по отношению к какому-то другому человеку. Самое забавное, что он зацепился за мое же убеждение, что в отношениях нужно уметь договариваться, я сама ему говорила, что не люблю конфликты и всегда стараюсь договориться.
    Первый бойкот меня удивил, но я сама себе нашла объяснялку, что просто это его способ не допускать конфликты. Я «подумала» о своем поведении (хотя не нашла своей вины) и извинилась, сказав себе, что отношения для меня важнее, чем гордыня. Потом я с ним поговорила, сказала, что мне было больно от его бойкота, попросила больше так не делать и сказала, что я всегда готова к конструктивному диалогу, всегда готова понять и принять, если ему что-то не нравится. Он согласился, а потом следующий бойкот. Потом еще и еще. Каждый раз мне было все больнее, но каждый раз я пыталась с ним договориться.
    Во время одного из бойкотов я поймала себя на том, что веду себя как наркоманка. Он устроил мне бойкот перед выходными и два дня я просидела дома на полу, раскачиваясь из стороны в сторону и пытаясь понять, ну что опять я сделала не так. Эти два дня я не пила, не ела, не мылась, не переодевалась. Я ждала, когда же закончатся выходные и я получу возможность перед ним извиниться, чтобы хотя бы так прекратить это состояние. В тот момент, я бы, наверное, призналась бы в чем угодно и взяла на себя какую угодно вину, только бы это прекратить. Если бы он мне в этот момент сказал, что я инопланетный захватчик, я бы, пожалуй, и с этим согласилась.
    Как бойкот помог в формировании эмоциональной зависимости в моем случае? Он постепенно приучил меня к тому, что, если меня бойкотируют, значит я сама виновата, а затем стал выискивать все более незначительные поводы для бойкота, постепенно создавая ощущение, что я виновата просто даже в своем существовании и что я не дотягиваю до каких-то его «высоких стандартов». Я много раз пыталась поговорить с ним: «Скажи, что конкретно я не должна делать? Что именно вызывает такую твою реакцию? Просто скажи и я не буду так делать», в ответ слышала пространный обсуждения или же «Мне вообще не приятно об этом говорить, если ты сама не понимаешь, что я могу тебе объяснить» (это уже на «продвинутой» стадии).

    «Факторы риска для потенциальной жертвы: что повышает вероятность "подхватить" эмоциональную зависимость?» Моя версия по самой себе, почему попалась я. В отношениях с Андреем:
    - мы познакомились в непростой для меня период, после некоторого периода неудач с работой и эмоциональных качелей Олега;
    - я сама искала мужчину такого как Олег, вот и нашла, Андрей просто в разговорах выяснил, что мне нужно, а потом «дал именно это». Ведь изначально у меня не было к нему никакого влечения и я не проводила параллелей с Олегом, а потом все как по волшебству изменилось и Андрей дал мне то, чего не хватало с Олегом (случайно ли или подстроился под мою потребность?);
    - низкая самооценка, созданная предыдущими отношениями и высокая ценность мужчины, которую опять же искусственно создал Олег поведением «я убегаю, а ты меня догоняй»;
    - вера в то, что отношения зависят от женщины, какой эмоциональный фон задаст женщина, так и будет;
    - вера в порядочность всех людей и «сказочное мышление»: если я веду себя порядочно по отношению к человеку, то он должен ответить мне тем же; если человек говорит, что любит, значит так и есть; вообще если человек что—то говорит, я должна ему верить.
    После Андрея у меня были кратковременные отношения с нарциссом другого типа – мнимо ничтожным. Попалась я в них, потому что он был полной противоположностью и сначала дал мне все то, чего я так ждала от Андрея.




    Вообще-то для решения противоречий конфликт необходим, и уход от конфликта не решает конфликт, а переводит его в фазу медленно тлеющего. Это классика конфликтологии: от конфликтов ни в коем случае нельзя уходить, их надо решать.

    (Deleted comment)
    (Deleted comment)
    «Чем отличается ломка при эмоциональной зависимости от "просто плохого настроения"?»

    Нарцисс, особенно тот, который любит противопоставлять себя и свое окружение остальному миру, через некоторое время замещает собой весь мир. Он влезает буквально во все сферы жизни, разговорами, подстройкой и мягким убеждением. Он узнает о жертве все, вплоть до того, что она предпочитает есть на завтрак, в каком возрасте перестала писить в кровать, а в каком лишилась девственности. И он узнает это не из праздного любопытства, а для того, чтобы под видом «я выскажу свое мнение» или «дам тебе добрый совет» начать манипулировать жертвой при помощи всех этих знаний.

    Это сложно объяснить рациональным языком тем людям, с которыми это не случалось, но по прошествии некоторого времени в наших отношениях я стала буквально смотреть на себя его глазами и оценивать все свои действия и состояния с точки позиции «а что бы он на это сказал». Я стеснялась есть на завтрак те продукты, которые он считал вредными (хотя он об этом даже не узнал бы), а если у меня случались проблемы со здоровьем, у меня в голове включался его голос: «Ты слишком злая, обиженная, поэтому и болеешь».

    Еще показательный пример. Андрей мне как-то рассказывал о том, что, когда он познакомился со своей женой, у нее была привычка «вымазывать на себя килограммы крема», потому что она считала, что у нее сухая кожа. Потом он объяснил, что это психосоматика и что у нее сухая кожа потому что она любит мазаться кремом. Жена сначала послала его лесом, но потом через несколько лет «до нее дошло, она перестала мазаться кремами и кожа перестала быть сухой». После этого разговора я тоже попыталась перестать пользоваться кремами, но через месяц увидела, что моя кожа просто в ужасном состоянии и ругая сама себя (за слабость и неумение работать с психосоматическими проявлениями) снова достала крем для тела. Еще некоторое время я испытывала чувство вины в тот момент, когда мазалась кремом, тем более, что историю про чудесное исцеление жены Андрей мне рассказывал, наверное, раз сто. А потом я увидела его жену и то, какая же ужасная у нее кожа, сухая как бумага и шелушащаяся. После этого я решила, что не хочу стать такой же и забила на мнение Андрея. Кстати, Андрей в моменты идеализации всегда нахваливал какая у меня приятная, мягкая и бархатистая кожа.

    Вы можете себе представить нормального человека, который всерьез пытается контролировать, пользуется ли его жена кремом для тела? Не просто высказал свое мнение в качестве альтернативы и информации к размышлению, а несколько лет методично капает ей на мозг, пока она не начинает верить, что ее сухая кожа не нуждается в уходе и вообще никакая она не сухая.

    Эти попытки контролировать все сферы жизни и возникшее ощущение, что нарцисс это и есть теперь вся моя жизнь и являются причиной этой ломки (по крайней мере у меня). Каждый раз, когда Андрей устраивал мне бойкот, мне казалось, что это все конец и у меня возникало ощущение, что мой мир рухнул, перестал существовать, потому что Андрей и был всем моим миром. Это было ощущение хуже смерти, потому что я как бы продолжала существовать, но терялся всякий смысл моего существования.



    Edited at 2015-04-21 06:34 am (UTC)

    Ваша история про крем один в один практически с одной моей историей, только у меня персонажи другие. Круто, а.

    «Какими средствами можно облегчить эту ломку, какая фармакология подходит?»

    В самые ужасные моменты я напивалась, при чем реально до беспамятства. При том, что я человек, который вообще довольно негативно относится к алкоголю, но были ситуации, когда я во время очередного бойкота, например, выпивала в одного бутылку виски. На следующий день было плохо, но физическая боль помогала заглушить душевную. Через год наших отношений я снова начала курить, хотя бросила эту привычку до нашего знакомства. Периодически закидывалась успокоительным, но это мало помогало.

    Физическая активность лично мне помогала лучше, чем успокоительное. Например, после целого дня кручения педалей, мир обретал еще какой-то смысл по мимо ублажения Андрея.
    Еще мне помогали книги, особенно хорошее фэнтези, я просто убегала в другой мир, чтобы на время забыть об этом.

    Ну а психотерапия – это конечно то, что нужно любой жертве. Только профессиональная и от человека, разбирающегося в вопросе и обладающего эмпатией.

    Еще писали о том, что помогают новые отношения. Возможно, но мне – нет. Пока находишься в зависимости от своего нарцисса, все остальные люди кажутся пресными и не интересными, секс с кем-то другим – жалкое подобие настоящего. Возникает желание или выть от тоски или отыграться на ком-то. Поэтому на мой взгляд общение, особенно с противоположным полом, очень осторожно, дозированно и в те моменты, когда этого на самом деле хочется. Не стоит живым человеком пытаться заткнуть дыру в душе, которую оставил нарцисс.

    «вопрос к уже прошедшим через что-то подобное - как вы вырабатываете потом здоровое восприятие условий/особенностей характера следующего партнера» - вырабатывается долго и мучительно. Чтением книг, поиском примеров конструктивных отношений в реальной жизни, в своем окружении и в итоге формированием собственной модели конструктивных отношений.

    Меня иногда пугают какие-то проявления характера моего нынешнего гражданского мужа, вплоть до того, что я ухожу в обесценивание его – «с таким жить нельзя». Но самое важное, что я вижу в нем отличие от нарциссов:
    - желание и умение меня услышать,
    - принятие моих потребностей и тараканов,
    - отсутствие попыток мною попользоваться,
    - почти полное отсутствие критики (крайне редко и по поводу),
    - отсутствие попыток контролировать меня,
    - наличие собственных интересов и отсутствие твердого намерения меня в них вовлечь во что бы то ни стало,
    - уважение к моему делу и моим интересам,
    - стремление иметь свое собственное личное время и пространство и уважение к моему,
    - уважение к другим людям.

    Пожалуй, ключевое слово здесь «уважение».

    «Какие первые несколько тревожных симптомов вредного нарциссизма вы бы назвали?» - противоположность тому, что я написала в ответ на предыдущий вопрос.


    Edited at 2015-04-21 06:41 am (UTC)

    и тут вам большое спасибо, пока я вижу у себя вопрос только в критичном образе мышления.

    плюс бойкота в том, что он дает возможность одуматься. Так что бойкот это не всегда плохо.

    Бойкот по взаимной договоренности - да, возможно. А когда один бойкотирует, а второй пытается в себе причину найти или выдумать - это пипец.

    Я бы отметила, что ИМХО формирующуюся зависимость не всегда надо называть "любовной", потому что отношения или даже брак с нарциссом мог быть и не по любви к нему, а по старинным отечественным мотивам - когда на отношениях или браке настаивают "значимые близкие".
    Но таки да, зависимость эмоциональная. В конце концов, чувство вины, страха от непохожести на других, страха очередного отвержения, страха одиночества (если не ОН, то кто вообще?) - тоже чувства. И куда более привязывающие подчас, чем любовь.

    Конечно, это эмоциональная зависимость. "Любовная зависимость" - высокочастотный запрос, поэтому и использую ее в тэгах.

    По поводу способов выздоровления мне как-то очень помогло вдруг пришедшее осознание, что меня не любят. Вероятно тут помогло сформулированные еще в детстве родителями понимание того, что когда тебя любят, то хотят сделать счастливым. Ломка конечно еще продолжалась после этого, но стала выносимой.
    Но лучшее лечение- профилактика. Так в какой-то момент поняла, что для того, чтобы отношения были здоровыми, надо не отказывать себе в счастье заниматься чем-то для себя и обязательно общаться с друзьями. Когда у тебя есть здоровая база, фундамент из приносящих удовольствие отношений с друзьями, то попасться сложнее, ты как-то трезвее на все смотришь. Счастливому человеку сложнее попасться на феномен "ложного" счастья от газлайтинга.
    Еще не помешает проработать с психологом чувство вины. Думаю, нарциссы не создают в жертве комплекс вины, а он уже есть откуда-то раньше. Опять же говорю о себе. Проработав на расстановках свое чувство вины еще из детства, выработался иммунитет на навязывание мне чувства вины со стороны.
    И к вопросу почему жертвы снова и снова находят себе новых нарциссов- я считаю, что причина в том, что прошлые отношения не были полностью проработаны, ведь остается всегда вопрос "почему", на который просто невозможно ответить без вот таких вот блогов. Мне даже кажется, что основное, что держит жертву в напряжении относительно болезненных отношений на протяжении многих лет после их завершения, это как раз то, что пазл не складывается никак, это игры мозга, который столкнулся с абсурдной ситуацией и не может ее завершить. Ясное понимание того, что произошло помогает избавиться от мыслей о прошлом партнере и своих чувств к нему, и это я опять же из своего опыта. Эта непроработка почти сознательно толкает жертву к новому нарциссу, потому-что она пытается таким образом разобраться так и в прошлых отношениях.
    И еще одно наблюдение. Как только начинаешь понимать, что нарцисс по сути никуда не собирается от тебя уходить во время всех этих ледяных душей и прочих манипуляций, то исчезает страх потерять и тоже включается трезвость. Мне конечно понадобилось n-ное количество таких вот нездоровых отношений, чтобы понять, что "они не уходят", а значит не стоит воспринимать все эти рывки вперед-назад серьезно.

    Edited at 2015-04-21 07:52 am (UTC)

    Насчет "не собирается уходить" - по личному поводу сомневаюсь, что так таки всегда не собирается. Мой экс хотел меня "куда-то деть", обсуждая шепотом со своей мамой, как ему со мной развестись во имя брака с более достойной женщиной, которую он из этак пяти любовниц уже себе выбрал, а Ышка (я)... а как же Ышка... пропадет она совсем одна, ведь никому не нужна больше (тут мой гомерический ржач...), в каком бы качестве ее ПРИ нас оставить?
    "Как развестись? Подав заявление в загс, собрав вещи и съехав!" - воскликнула счастливая я, осознав, что муж наконец открыто согрешил и мои родичи его тоже возненавидели за столь классическую непорядочность, так что меня одну дерьмом за развод точно не польют. И подала, и съехала. Шок у мужика был долго, потом были многочисленные попытки даже не пингов, а разведки, как я там однасовсемодна. А потом опа! фотка из загса с новым мужем. Он мне прислал недвусмысленную строчку в скайпе - "не ожидал, но рад". Вот тут странно, я никогда не была обделена мужским вниманием, мне просто хотелось, чтобы во мне видели человека, а не куклу и не кухарку... причем экс был чуть ли не единственным в моей жизни мужиком, который открыто говорил, что я некрасива.

    ТО что лечит

    Я сейчас нахожусь как бы в прямом эфире отвыкания,и поэтому,могу вспомнить что я чувствовала...
    А чувствовала я , что с одной стороны ОПАСНОСТЬ, такую,что мне мне надо бежать, причем, эту опасность, т.е прямо таки панические атаки я чувствовала, когда все было вроде как в порядке. И опасность была именно Опасностью для Жизни, т.е я чувствовала угрозу своему физическому существованию.
    С другой стороны, я умудрялась отогнать от себя эту панику, и тогда чувствовала РОДСТВО со своим ПН, причем, у меня до него несколько раз были здоровые конструктивные отношения, с людьми действительно похожими на меня по духу, посему я видела отличия, и каким-то шестым чувством называла существующее родство прорастанием.
    Еще я чувствовала зыбоксть,прямо зыбучесть моего положения, как-то моя хорошая знакомая (нынче действующая жертва своего партнера ПН) описала это чувство:
    "На других мужчин можно повлиять,можно погасить их гнев,развеселить, напомнив о чем-то хорошем.Можно привести примеры конструктивного поведения и деструктивного. И люди какие бы злые обиженные на тот момент не были,обычно соглашаются на веские доводы и аргументы.
    ПН не таков. Раньше я не понимала выражение "ничего святого",сейчас знаю,что это такое.Человек не внемлет никаким доводам, просто потому что ОНИ ДЛЯ НЕГО НЕ СУЩЕСТВУЮТ,для него неважно ваше мнение,мнение матери,авторитетные люди, которых он уважал и которые могли повлиять на него,вмиг становятся низвергнутыми. Если ПН верит в БОга он может так же легко откреститься от его заповедей и библейских заветов,а через минуту давать клятвы "перед крестом"

    Re: ТО что лечит

    Аж передернуло от этих слов "называла существующее родство прорастанием". У меня такое же ощущение было, ужас берет, как вспомню. Как будто мы сливаемся и становимся единым целым, эдакими сиамскими близнецами. На двоих одно сердце и одна душа, которые раньше были моими.

    ?

    Log in

    No account? Create an account