Перверзные нарциссисты, психопаты (tanja_tank) wrote,
Перверзные нарциссисты, психопаты
tanja_tank

Categories:

Жизнь после нарцисса

В этом посте читательница Таня рассказывает о том, как восстанавливалась после двух своих нарциссов - «работника секс-просвещения Олега Владимировича» и «знатока человеческих душ Андрея».


«На момент расставания с Андреем — а это было три года назад — я ощущала, что моя жизнь полностью разрушена. Я осталась без любви, без работы, без дома и без средств к существованию. Ах да, еще и без смысла в жизни. Внутри меня только что произошла ядерная война и не осталось ничего живого.


Я постоянно крутила в голове мысль, которой меня как вирусом заразила подруга: «Он тебя имеет». У меня было ощущение полнейшей безысходности, я понимала, что все кончено, что я уже не смогу быть с ним, но я боялась думать о будущем без него. Настолько сильно он смог убедить меня в том, что жизнь без него и не жизнь, а жалкое существование, что я без него никто, всем что я могу и умею, я обязана только ему. Кроме того, последнее время нашего общения он потихоньку внедрял мне мысль, что я сама разрушаю свою жизнь, а он мне не дает этого сделать и если его не будет, то я конечно же, я преуспею в этом разрушении. Я чувствовала себя загнанной в угол: идти назад нельзя, идти вперед смертельно, а если оставаться на месте, то можно умереть.


Несколько дней я лежала в кровати, смотрела в потолок и плакала. Я не хотела ничего делать, ни есть, ни читать, ни говорить, я хотела, чтобы меня просто не стало вместе со всей моей болью. Я вела бесконечные мысленные диалоги с Андреем, то пыталась его убедить в чем-то, то спрашивала, что же мне делать дальше.

В этот момент я начала общаться с одной девушкой, которая в прошлом была героиновой наркоманкой, но прошла программу реабилитации и не кололась. Вот она впервые и рассказала мне про зависимость от отношений, созависимость и определила мое состояние как «ломку». Она же мне и сказала, что первый шаг к выздоровлению – признать свою болезнь.

С того момента я стала относиться к себе как к человеку, который болен тяжелой, но излечимой болезнью. Я пообещала относиться к себе максимально бережно, пока не излечусь от этого, не требовать от себя слишком много, не ругать и не винить себя ни за сегодняшние состояния, ни за то, что я позволила довести себя до такого состояния.


Второе, что я сделала - я стала искать для себя группу поддержки. Я стала рассказывать свою историю (конечно, в очень урезанном варианте) многим людям и искать поддержку. Были люди, которые говорили про ответственность 50 на 50, и что я должна в себе поискать причины проблемы – с такими я не спорила, просто сворачивала разговор и больше к нему не возвращалась. В итоге я сформировала себе такую группу поддержки.


Особенно помогла мне Катя, одна из клиенток нашей фирмы: она сразу сказала, что это было психологическое насилие. У нее был собственный опыт жизни с таким человеком, поэтому она знала, о чем говорила. Она помогла мне избавиться от чувства вины, постоянно повторяя: ты не виновата, это он чудовище.


Лена – моя давняя подруга — не имела опыта таких отношений, поэтому не понимала в полной мере, что я пережила и что со мной сейчас происходит. Тем не менее, она поддерживала меня как старшая сестра и морально, и физически, постоянно предлагала помощь в разных вопросах, связанных с переездом, с судами и т.д. Помогла мне понять, что я имею право бороться и что мне есть на кого опереться.


Было много людей, которые пытались подсунуть мне Валяеву и Торсунова, поговорить о моей женственности. Я читала и даже были моменты, когда начинала верить. Я даже сходила на один такой тренинг. Но потом очень ярко вспомнила, что чем мягче и податливее я становилась, тем больнее мне делал Андрей. Стало быть, дело было не в пресловутой «женственности».



В тот момент я много читала и писала о гендерных отношениях, о любви, о семье, пыталась найти свое собственное отношение к этому вопросу взамен того, которое навязал мне Андрей – о моей изначальной греховности и неправильности только из-за того, что я родилась женщиной. Чтение, написание статей и обсуждение этих вопросов с подругами оказали очень хороший терапевтический эффект. Не обсуждение того, какой Андрей козел, а именно поиск того, а как оно вообще должно быть и как лично я хочу.


Были люди, которые убеждали меня, что я должна понять и простить, советовали много разных практик. Я очень старательно одно время практиковала Радикальное прощение и Хоопонопоно. Эти отличные практики, которые очень помогли мне простить родителей, применительно к Андрею не сработали вообще. Я долго и честно старалась, пока в один прекрасный день меня не посетил инсайт – я не должна его прощать, если не хочу. Я имею право его ненавидеть. И когда я разрешила себе это из меня полезло такое, что страшно вспомнить. Я мысленно придумывала ему всевозможные пытки и мысленно его пытала, мне стали сниться сны, в которых я убивала его всевозможными способами. Я придумывала миллионы способов отомстить ему. Я часами беседовала с его фотографией, рассказывая о том, как же я его ненавижу. Сначала это было очень сильно, я просто захлебывалась злостью и ненавистью, потом постепенно в течение месяца стало слабее и совсем сошло на нет. Сейчас раз в несколько месяцев бывают короткие вспышки гнева на него, но по силе они не сравнятся с той первой. Принять свой гнев и разрешить ему быть – это тоже часть терапии. Простить я его пока больше не пытаюсь, не хочу, может, когда-нибудь приду к этому, но не сейчас.


Были люди, которые советовали мне забыть, не ныть, не бороться, «быть выше этого» и т.д. Таких я посылала в лес, а если они были настойчивы, то посылала грубо. Я рада, что я закончила отношения с Андреем именно так, пусть я и проиграла, но я получила опыт ощущения и реализации состояния «я не дам себя в обиду», «я не позволю так к себе относиться» и опыт борьбы со злом.



Были периоды, когда меня посещала неуверенность, страх, что я все разрушила, что я по своей вине потеряла самого дорогого человека. В такие моменты я начинала крутить в голове все возможные сценарии дальнейшего развития событий, если бы я не сделала то, что сделала. Я не пыталась выбрать сценарий сознательно, а позволяла выходить наружу тому, что было в подсознании, сама оставаясь просто наблюдателем. Иногда это были сценарии в духе «и жили они долго и счастливо», иногда полная противоположность, где он полностью разрушал меня. Часто я мысленно разговаривала с ним, иногда он извинялся и говорил, что любит, а иногда прямо говорил о своей ненависти. Кстати, в одном из таких мысленных диалогов, он рассказал мне о том, что ему просто нравится наслаждаться властью, что он хотел сделать меня своей собственностью, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. Позже, читая о нарциссах, я поняла, что в тот момент я интуитивно почувствовала его нарциссическую сущность, хотя еще не знала о нарциссизме.



Вообще я старалась не подавлять никакие мысли и эмоции, которые у меня возникали. Все что приходило, я пропускала через себя по следующему алгоритму: принять – прожить – усилить – отпустить. Если, например, меня посещало желание пострадать из-за потери любимого, я говорила себе: «Ну ок, давай пострадаем» и погружалась полностью в это чувство, потом усиливала его до максимума, а затем позволяла ему выйти из меня. Это всегда занимало разное количество времени, и я позволяла этому быть столько, сколько нужно. Чем меньше подавляешь, тем быстрее проходит. Принцип здесь такой же, как и при физической боли – чем больше человек напряжен и боится боли, тем ему больнее. И еще важно в этот момент не пугаться, что «я же вроде все уже отпустила, а оно снова возвращается». Пусть возвращается столько, сколько нужно.

Следующий этап – очищение от всего чужого во мне. Начался он примерно через полгода после расставания, когда я решила, что уже готова к новым отношениям и зарегистрировалась на сайте знакомств. И как только я начала общаться с парнями, у меня в голове включился голос Андрея. То, что я тогда испытывала, очень похоже на то, что описал Стивен Кинг в книге «Роза Марена». Я думала: «Вот интересный парень» и тут же голос Андрея: «Он наверняка весь в проблемах». Или: «Вот парень мною искренне интересуется» - и голос Андрея: «Да он просто хочет тебя трахнуть, что в тебе еще может его интересовать».


После того как я сходила на свидание и на протяжении всего свидания боролась с ощущением, что у нас свидание втроем - я, парень и Андрей - я решила что пока стоит повременить с новыми знакомствами. С этого дня я стала искать и вычищать из своей головы все мысли и установки, внедренные туда Андреем. Я брала ручку и писала большие списки установок по всем сферам жизни: отношение к себе, любовь, дружба, люди, бизнес, деньги и т.д. и т.п. Затем каждую установку прорабатывала через BSFF и сжигала список. После каждой такой проработки возникало ощущение, что я освободила внутри себя пространство, почистила его от старого, ненужного, гниющего и плохо пахнущего хлама.


Я в какой-то момент четко поняла, что смотрю на мир его глазами. Я как будто стала его аватаром, потеряла собственную сущность. И я стала учиться видеть по-другому, стала искать подтверждение того, что мир не такое уж мрачное место, полное опасностей и злых троллей, каким рисовал его Андрей. В тот момент я была в другом городе, я целыми днями бродила по городу и наблюдала за людьми. Я искала искренних, добрых и улыбающихся людей, влюбленные пары, любящих родителей, веселых друзей. И я с удивлением стала замечать, что таких людей немало. А я почему-то несколько лет совсем этого не замечала... Так я потихоньку избавлялась от противопоставления себя всему остальному миру.


Затем я стала искать примеры счастливый отношений. Я смотрела по сторонам, наблюдала как ведут себя друг с другом женщины и мужчины. Я задавала вопросы тем знакомым, которые были в отношениях и выглядели счастливыми – а как это вообще, быть в счастливых отношениях? Какие они? Какая ты в них? Что ты даешь и что ты получаешь?


Я чистила свой мозг от токсичных представлений о бизнесе, вычищала все вредные установки, внедренные Андреем, и искала новое представление об этом. Я общалась с предпринимателями, я искала примеры действительно полезных, конструктивных и успешных бизнес-моделей. Я стала общаться со своими коллегами (конкурентами) и обнаружила, что многие из них очень интересные и разносторонние люди, хорошие профессионалы, а не стадо баранов как я (с подачи Андрея) считала раньше. И даже если кто-то из коллег не был таким, я не выискивала в нем недостатки, которые могли бы потешить мое ЧСВ, а искала, в чем он сильнее, чем я, за счет чего он успешен. Я много читала и смотрела по сторонам. Я начала делать свой бизнес и стала делать его по-другому.


Я проработала свои отношения с родителями, работала и с психологом и самостоятельно изучала этот вопрос и опять же искала в жизни позитивные примеры. Отчасти в этом мне помог мой ребенок. Когда я поняла, что я не идеальная мама, то поняла, что предъявляла к своим родителям очень завышенные требования. В итоге я смогла простить и полюбить своих родителей, и это тоже стало очень важным шагом в процессе исцеления, потому что я перестала чувствовать себя одинокой и всеми покинутой.

Очень долго я не могла избавиться от ощущения пустоты, дырки в том месте, где раньше была душа. Позже узнала, что это еще и из-за пограничного расстройства личности (Таня считает себя пограничницей, но я с ней не согласна :) — Т.Т.). Этим страдают все пограничники – кто-то должен наполнять нас смыслами. Я стала учиться делать это сама, без помощи других людей.


Но помимо этого у меня еще было ощущение, которое описывают многие жертвы нарциссов – как будто он украл мою душу и все самое лучшее, что было во мне, как будто от меня осталась лишь пустая оболочка. «Раз украл, значит, нужно отобрать обратно», - подумала я. Сначала я делала практики возврата энергии и разрывания энергетических связей, но к моему удивлению, они не работали. Вернее, я вроде возвращала энергию и обрывала связь, а через несколько дней обнаруживала, что связь снова на месте, и энергия опять утекает к нему. Чего я только не думала. И что меня глючит. И что я сама себе придумала, что могу чувствовать энергии, а на самом деле ничего не могу, раз такая фигня. И что он дьявол со сверхзащитой, с которой я не могу справиться, что сколько бы я не боролось, он теперь до конца жизни будет меня жрать. И даже, что я сама восстанавливаю эти связи, потому что боюсь его потерять. Но я продолжала делать практики.

И вот однажды во время практики я увидела такую картину: увидела себя и его в лесу, увидела рядом с собой двух волков (части моей сущности), он попытался убежать, но мои волки догнали его, вырвали из него нечто и разорвали это на куски. После этого он умер. Позже, анализируя то, что я увидела, я поняла, что на энергетическом уровне нарциссы на самом деле забирают часть нашей души или сущности. Я это ощутила примерно таким образом, что он разделил мою душу пополам, половина осталась у меня, а другая половина у него. И эти две половины были соединены как пуповиной, через которую он и питался моей энергией. Обрывать связь было бесполезно, она тут же срасталась и единственный способ это прекратить – это убить ту часть сущности, которую он забрал себе. Именно из-за этого нарциссов не нужно стараться полюбить и простить. Если на вас напал дикий зверь и начал вас кушать - ваше прощение и любовь не заставят его отказаться от обеда. Либо вы убиваете зверя, либо умираете сами.



Еще каждый раз, когда я начинала чувствовать себя виноватой за то, что произошло, я крутила в уме несколько аффирмаций: «Я не виновата, что стала жертвой маньяка», «Я хороший человек, который попал в плохую историю», «Я больше не позволю так с собой обращаться», «Я обещаю себе, что больше никогда и никому не позволю себя обижать». Я стала выстраивать заново свои границы, полностью разрушенные нарциссом. Я перестала воспринимать как благо абсолютно все, что несут мне люди и, если мне это не нравится, стала отказываться. Например, попросила не говорить мне, какая я есть, потому что это мешает моему лечению ПРЛ. Стала отказываться от «бесплатных психотерапевтических любительских сеансов», которые так любят некоторые мои знакомые. От непрофессионалов – сочувствие и поддержка, а психотерапия - только от профессионала.


Все время моего излечения от нарцисса мне снились очень яркие сны о нем. Сначала преобладали такие сюжеты:


  1. Он меня убивает или очень сильно пакостит.


  2. Он говорит мне, что я ничтожество, что я никто без него, я со слезами соглашаюсь с этим.


  3. Он насилует меня.


    В процессе моей работы и изменения моего отношения к нему сны стали меняться на такие:

    1. Я убиваю или избиваю его.

    2. Я побеждаю его в бизнесе, забираю выгодный контракт.

    3. Мы занимаемся сексом, и мне это нравится, он просит вернуться, и я соглашаюсь.

    Потом он стал сниться мне очень жалким, раздавленным, маленьким и несчастным. Сейчас он мне иногда снится как обычный человек, я не испытываю к нему каких-то особых эмоций.



Все это время я много читала, много размышляла, много писала. Вот литература, которая мне помогла:


  1. Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно» - первая книга на тему, после которой глаза стали открываться. Помогла понять свою зависимость от отношений и причины этой зависимости.


  2. Ланди Бэнкрофт «Мужчины-насильники. Зачем они делают это?» - я начала осознавать, что это было насилие.


  3. Маруся Светлова «Счастье быть женщиной» и «Женщина из клетки» - я начала создавать свой образ женщины. Она пишет о женственности очень мягко, но совсем не так, как Валяева (ее тоже читала и пыталась понять), не навязывает стандарты и правила, а учит чувствовать себя и быть в гармонии с собой. Потом читала еще несколько книг Маруси по другим темам. Они помогают наполнятся добротой и светом, рекомендую http://svet-love.ru/knigi_i_izdatelskie_proekty/knigi/



  4. Кларисса Эстес «Бегущая с волками» - помогла мне почувствовать себя сильной и начать знакомиться с собственной силой. Очень помогла пережить суды с Андреем.



  5. Гери Чепмен «5 языков любви» и Хорхе Букай «Любить с открытыми глазами» - помогли понять, что то, что было – это не любовь и даже рядом не стояло.



  6. Художественная литература: «Роза Марена», «Ешь, молись, люби» - о женщинах, которые ушли из деструктивных отношений. В очереди на прочтение - «В постели с врагом».



  7. «Кто украл мой сыр» - маленькая философская сказка, перечитываю ее время от времени, когда начинаю сожалеть о потерях и возвращаться в прошлое.



  8. И окончательно помогла разложить все по полочкам, собрать паззл книга «Бойся, я с тобой».



Примерно через год после расставания с Андреем я познакомилась с Сашей, в котором очень быстро раскусила нарцисса (тогда я еще не знала, что это так называется, но сущность поняла). Мы познакомились на сайте знакомств, некоторое время переписывались, и затем Саша пригласил меня на свидание. Он пригласил меня в ресторан, куда приехал с букетом цветов и мягкой игрушкой. Он очаровал меня сразу, оказалось, что у нас куча общих интересов, и два часа пролетели незаметно. Он много спрашивал обо мне, сам рассказал о своем бизнесе и об увлечениях, но все же две вещи меня напрягли сразу:


  1. Он разводился с женой, и когда я его спросила об этом, начал ныть, что он ее так любил, так любил, а она его бросила после 15 лет брака.


  2. Про бизнес сказал, что все с переменным успехом, и рассказывал про это довольно скучно без души, зато потом начал говорить о том, что занимается изобретением какого-то прибора, который изменит мир.


Месяц Саша за мной ухаживал и не делал попытки сблизиться. Меня это абсолютно устраивало, потому что в голове в тот момент временами включался голос Андрея, что «всем мужикам нужно только одно, потому что ничего больше ты дать не можешь». Он звонил мне по несколько раз в день и постоянно писал в скайпе, утро начиналось с его сообщения и вечер заканчивался им же. Сначала я была в восторге, я вообще никогда не получала такого количества внимания. Потом меня это стало напрягать, потому что он мне просто не давал работать, закидывая сообщениями. Если я сразу не отвечала, то он присылал еще несколько сообщений: «Ну где ты?», «Я скучаю», «Ты что, обиделась?», а потом звонил. Я попросила его не закидывать меня сообщениями и понять, что, если я не отвечаю сразу — значит, занята. Он извинился и количество сообщений резко уменьшилось.

На каждое наше свидание он придумывал какую-то культурную программу: то кино, то ресторан, то бассейн, то горка, то поездка на шашлыки и каждый раз он подчеркивал, что «все для тебя, для самой прекрасной женщины на свете». Я была счастлива, мне казалось, что я получила все, чего мне не хватало в прошлых отношениях. Портило все только его назойливое внимание и еще то, что время от времени он принимался хныкать. То рассказывал о своей жене, сначала говорил, что она его никогда не поддерживала, что у нее совсем другие интересы «глупости всякие – салоны красоты, да шоппинг», что они давно стали чужими людьми, что уже несколько лет спали в разных комнатах, а потом вдруг она «ни с того ни с сего завела себе любовника» и он потерял надежду, что все наладится.

Еще любил похныкать, что несколько лет назад его кинул партнер и с тех пор все как-то ни шатко, ни валко. Но он несколько раз намекнул на то, что теперь у него есть личный бизнес-консультант в лице меня, и все у него пойдет на лад. Это меня тогда тоже кольнуло, прозвучало как будто я выигрышный билет в лотерею или волшебная палочка.

Кстати, за три месяца нашего общения Саша не задал мне ни одного вопроса по бизнесу, хотя про то, что я буду его консультировать, говорил постоянно. Потом вдруг он начал говорить о том, что бизнес ему вообще не интересен, что он скоро закончит изобретение своего волшебного прибора и станет сказочно богат.

Через месяц, сразу после после первого секса, Саша начал показывать свою сущность уже более явно. Стал опять писать и названивать мне целыми днями, стал обижаться, если я не могу с ним встретиться и напрашиваться в гости, в гостях засиживался допоздна, делал вид, что не понимает намеков, да и на прямые заявления о том, что мне нужно работать, не реагировал. Приходилось настойчиво несколько раз просить его уйти, а один раз даже поднять за руку с дивана и выпроводить. Он делал виноватое лицо, но при этом хныкал: «Я так по тебе скучаю, а ты меня выгоняешь, я поеду опять в свой пустой и враждебный дом, где меня никто не любит».


В это же время он стал по-другому вести себя на свиданиях, стал требовать, чтобы все время, которое мы проводим вместе, я бы уделяла внимание исключительно ему. Например, мы поехали на прогулку в лес, гуляем, держась за руки, но как только я начинаю смотреть в сторону, он забегает вперед, ловит мой взгляд и говорит: «Ну, расскажи что-нибудь еще». Меня это стало очень напрягать, я интроверт, мне хорошо с самой собой, мне нужно время от времени уходить в себя. У меня нет проблем в коммуникации, я могу очень долго общаться с человеком, если есть тема для разговора, я могу рассказывать, я могу слушать, но выдавливать из себя слова, просто чтобы заполнить тишину, я не умею и не хочу.


В общем, об этом я ему и сказала, мягко попросив так не делать. Он ужасно оскорбился, начала говорить, что он мне не интересен, раз мне даже не о чем с ним поговорить (при том, что на самом деле мы говорили очень много и с ним действительно было о чем поговорить). Он продолжал постоянно привлекать к себе мое внимание всеми возможными способами. Я стала уставать от наших встреч, и тут он взял паузу.

Вдруг целый день он не звонил и не писал, меня это очень удивило. Вечером я сама ему позвонила, он взял трубку, сказал, что просто весь день был в работе, замотался и все такое. На следующий день опять тишина и снова вечером сказал, что был занят. Потом предложил встретиться на следующий день, утром позвонил и сказал, что встретиться не получится, потому что он едет с друзьями в лес. Меня это с одной стороны обрадовало, потому что я немного подустала от него, с другой стороны озадачило, к чему бы это.


И тут я вдруг вспомнила, что не удалила свою анкету с сайта знакомств – просто забыла про это и давно туда не заходила. Решила зайти и удалить, ведь у меня теперь есть мужчина. Зашла на сайт, а он там онлайн, хотя в это время, по его словам, должен быть в лесу (гаджетов или выхода в инет через телефон у него не было). Я ему тут же позвонила, он не взял трубку. Потом перезвонил поздно вечером, сказал, что только что приехал и напросился в гости.


Когда он приехал, я задала ему прямой вопрос: «Что ты сегодня в 14:30 делал на сайте знакомств?». А он мне: «А ты что там делала?». Я ему не дала перевести разговор на другие рельсы и потребовала объяснений. Он стал говорить, что ничего такого, что он просто общается там с женщинами, с которыми познакомился еще до меня, просто есть у них общие интересы. Что был там днем онлайн, сначала отрицал, потом сказал, что может, это кто-то с его компа зашел, но я ему напомнила, что он сам говорил о том, что заходит на сайт только с компа в офисе, а с домашнего нет, поэтому никто кроме него там быть не мог. В итоге он «вспомнил», что они поехали в лес как раз в 14:30, собирались раньше, но задержались, и в это время он мог быть на сайте.



Потом начал говорить, что он вообще-то однолюб и как я могу ему не доверять, что если я так настаиваю, то он прямо сейчас удалит анкету, но только я при нем должна буду сделать то же самое, потому что в таком случае и он мне тоже не доверяет. Потом сказал, что вообще-то это глупо, потому что если он захочет, то запросто создаст новую анкету.

Это событие заставило меня очень серьезно задуматься, и я сама решила взять паузу, сказав Саше, что у меня завал в работе и что я неделю не смогу с ним встречаться. После этого мы еще пару раз встретились, я поняла, что совсем не рада его видеть и предложила расстаться.


Я сказала, что есть на свете миллионы женщин, для которых такой как он – мечта всей жизни, но это не моя мечта. Что у нас разные потребности и с другими партнерами каждому из нас будет лучше. Расставание было просто шикарным: «Ты разбила мне сердце, я больше не верю женщинам, я никогда больше не смогу полюбить, я вообще больше не хочу ни с кем знакомиться».


Еще почти полгода после расставания он мне писал время от времени в скайпе, типа привет, как дела. И каждый такой разговор заканчивался тем, что «я не могу тебя забыть, больше никого не ищу, внутри пустота». Я его сначала пожалела, потом жестко ответила, что «я не затычка, чтобы заполнять чью-то пустоту». Потом я просто перестала отвечать, и он отстал.

Еще год после этого я не искала отношений, пока точно не поняла, чего же я хочу. Что я готова отдавать, а что - принимать. Какими я вижу конструктивные отношения. После того, как ко мне пришла полная ясность на этот счет, в моей жизни появился мужчина, с которым я стала в полной мере счастливой.

Tags: жизнь после нарцисса, истории читателей, мнимо ничтожный нарцисс
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 238 comments