?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Flag Next Entry
Мои Ложные Я (Исповедь нарцисса). Окончание
tanja_tank
Мой "папик"

Наконец, я поступил в мед. В конце первого курса один препод как-то проявил ко мне недвусмысленный интерес.

И я задумался. Склонностей к одноподной любви я за собой не замечал, но у меня вообще не было склонностей к любовным отношениям, а секс я всегда предпочитал сам с собой и мне даже было непонятно, зачем люди для этого ищут партнера. Ну, разве что какие-то еще эмоции.

Любовь вообще я понимал, как влюбленность и влечение, и у меня такого не было, если не считать ту игру в любовь, которую я себе придумал. Любовные отношения меня пугали, потому что партнерша (я тогда представлял отношения только с девушками) обязательно будет считать, что имеет на меня права, а я этого не понимал.

Не понимал, с чего вдруг я что-то ей обязан, когда я с ней потому, что мне этого хочется, и почему я должен быть с ней, когда мне перестанет этого хотеться. А если у меня прошло желание быть с ней, почему я должен выслушивать, что я ее бросаю.

Я не бросаю, я просто ее больше не хочу, и я никогда не понимал, в чем здесь криминал. А вынос мозга какими-то претензиями меня очень напрягает. Поэтому я совсем не рассматривал какие-то отношения, кроме приятельских.

Но здесь любовные отношения сулили мне хорошие выгоды. Препод был человек не бедный и имел хорошие связи и в нашем универе и в медицине города вообще. Я мог не напрягаясь закончить мед и получить какое-нибудь хорошее место.

Но больше всего меня интересовал вопрос, насколько серьезных и длительных отношений он хочет, и будет ли он меня обеспечивать, если я буду с ним. Ведь мать моя действительно не вечная, и что будет со мной, когда ее не станет. Я понял, что мне нужен папик. И он вполне мог бы им стать.

Я начал о нем потихоньку узнавать и наводить справки. По слухам он жил с парнем лет десять, покупал ему и машину и все, что он хочет, а потом парень подался в Мск и завел там себе еще более крутого любовника. Для меня сведения были благоприятные. В Мск я не хотел, я мог бы спокойно прожить рядом с ним, не создавая ему особых проблем, в обмен на содержание и заботу о моих потребностях. И я стал его соблазнять.
Read more...Collapse )


А вообще, это очень необычно. Личность настолько невнятная, что даже с сексуальной ориентацией не может определиться..

Edited at 2018-05-21 07:21 pm (UTC)

А не имеет значения. Секс не нужен в принципе. Партнеры нужны только для отражений Ложных Я и для возможности жить за их счет. Поэтому какая разница, кто они и какого пола.

Очень интересная история! Несколько раз отрывали от прочтения по работе, каждый раз ловила себя на нетерпении, на желании вернуться к чтению.Что же это такое? Почему для меня ноющие жертвы не интересны, и читаю я их почти по диагонали, а этот текст мне был весь интересен?Наверное я нарцисс.Извиняюсь за определение"ноющие жертвы" , ибо совершенно не способна жаловаться, выросла с мамой абьюзером, за жалобы били.
Очень любила в детстве хлеб с молоком, и питалась чаще именно этим.
- Суп! Какой суп? Я лучше молока с хлебом!
Вот такая вечная диета привела меня к боли в коленках. Я не могла мыть пол от боли, меня колотили, за лень и лож, я превозмогая бешенную боль мыла пол.Потом повели к врачу, та сказала, что пить молоко сутками вредно, переизбыток кальция, выписала таблеток. Это один из эпизодов... из множества эпизодов, когда меня учили не жаловаться.
Потому я "не устала",мне " не страшно", у меня "ничего не болит".А чтобы особо не объясняться, и не делать вид, то лучше побыть одной.Какие мы все интересные!))

"этот текст мне был весь интересен"

А меня от этого текста подташнивало, смогла прочесть только отдельные куски

Чудесным образом нашла Вас,нашла то,что мне нужно,буду читать,осознавать и охреневать.


Охреневать - это точно... По первости особенно.

Я еще "плаваю" в теме, не так давно стала изучать, но мне казалось, что нарцы еще более бесчувственные, а тут хоть и видно, что у человека проблемы, но все же вроде не "педаль в пол".

(Deleted comment)
Автор, спасибо, что рассказали свою историю.
Мысль при чтении: многие классические духовные практики ставят перед собой задачу не отождествления себя с телом, отказ от желаний и эмоций - как основной шаг к воссоединению с Духом (определение условное, в кадом течении носит свое название), а у Автора эти установки изначальны. Кто-то идет к этому годами, а Автор ищет свое Я, кто-то стремится в пустоту, а Автор бежит из нее.
Не берусь давать советы, но может стоит попробовать медитации? Если Автору не интересно ничего здесь - то может стоит поискать себя там?).
Много было историй с описанием родительского насилия, физического и морального, но кукование по часам за опоздание вывернуло меня наизнанку - Господи, есть ли предел человеческой жестокости?! Очень жаль мальчика - и ребенка, и взрослого, нельзя так с людьми.
Из заключитальной части можно предположить, что Автор принял себя и не ищет больше отражения в других? Или еще идет к этой цели? Или такая цель не ставилась?)))
Столько вопросов - приходите в тему, если есть желание.

Я принял себя, принял свою природу, но не знаю, как не искать отражения в других. Самому по себе мне пусто и бесцветно. Моя цель - научиться жить и не зависеть от отражения.

Великолепный рассказ! Браво автору. Он сам понял свои проблемы , разобрался в себе. Теперь можно работать с блоками. Стихи женские, но проблемы то не имеют пола. Они одни на всех. У кого нет этих проблем, пусть первый бросит в меня камень!

Хочешь гляди, а не хочешь- не гляди:
Я уродилась с огромной дырой в груди.
И чтоб ночами от ужаса не кричать,
Все родные решили не замечать.

Доктор, рассмотрев на стене ковры,
Через меня, сообщил мне, что нет дыры.
Мама навешала елочной мишуры.
Папа велел мне стыдиться своей хандры.

Я лила в нее кофе, несла цветы,
Чтобы как-то спасаться от пустоты.
Я вставляла туда мужчин, подруг,
Книги, идеи, работу и все вокруг.

Складывала конфеты и шоколад
Тоннами. А потом листовой салат.
Мужа, ребенка, машину, свои мечты,
Яркие безделушки, смартфон, кресты.

Позже болезни. С надеждой смотря вокруг,
Преданным взглядом, искала, ну где тот друг,
Принц, целитель, гуру или святой,
Кто мне поможет справиться с пустотой.

Сразу была готова впустить любя
Первого встречного, но не саму себя.
Будто собака голодная в конуре,
Будто бы нищенка у проходных дверей.

Стыдно подумать, что делала, где спала
С кем ночевала, что ела, о чем врала.
Как наутро, сделав приличный вид,
Всем говорила, что вовсе и не болит…

В новых платьях, дыхание затая,
Тайно мечтала, что я, наконец, — не я.
Красила волосы в неисправимый цвет,
Рьяно старалась нарушить любой запрет.

Годы идут, и я снова ответ ищу.
Радуюсь разному, и о больном грущу.
Рая не будет. Но кажется, будто свет
Светит мне в душу. И в ней говорит поэт.

Луч пробивается будто бы из меня.
Через мою дыру, словно в лупу дней,
Люди рядом видят себя ясней.
Сами приходят и часто благодарят.

Вечно в нее мне что-нибудь говорят.
Дети целуют краюшки пустоты,
И доверяют мне тайно свои мечты.

Кто-то (вот это истинно удивил!)
Даже признался моей пустоте в любви.
Как-то художник пришел и, разинув рот,
Мне говорил, что не видел таких пустот.

Кто-то заметил, что тихая пустота
Всех принимает в объятия. И тогда
В ней происходит чудо. И если встать,
Не шевелясь, начинает нас исцелять.

Я бы хотела сказать вам, что все ништяк,
И что дыра затянется просто так.
Но вы простите, я точно не буду врать,
Я не знаю, как мне её залатать.

Мудрые говорят, к сорока годам,
Там, на месте дыры, остается шрам.
Если погода к нам, смертным, благоволит,
То он почти не ноет и не болит.

Может быть по прошествии многих дней
Я успокоюсь и стану чуть-чуть мудрей.
А однажды пойму, что дыра и грусть
Точно размером с Бога. И улыбнусь.

Точно размером с душу. И, не спеша,
Я осознаю, что это и есть душа.

Спасибо за стихи. Проникновенные, хотя не скажу, что созвучные. Неплохо бы автора указать?

Кстати, читала историю про исправившуюся нарциссиху. Типа проходит психотерапию, у нее семья, ребенок, вс енормально

А можно исправиться? Мне казалось, что этим можно научиться как-то жить, чтоб не травмировать окружающих. Можно ссылочку, или заголовок (погуглю)?

В чем я единственное понимаю автора - меня бы тоже эти "знания" бесили. Но я не стала бы приезжать и орать. И вообще с таким знающим отношения бы оборвала

Читаю уже какое то время рассказы нарцеы и о нарцах и нахожу в себе многие, присущие им черты. Все перечислять не буду. Единственное, что я в себе не нахожу, отстутствие эмпатии и манипуляция людьми. В смысле, мне жалко все живое, когда вижу страдания живого существа, хочется прекратить это. Из за этого даже стала вегетарианкой. И желания манипулировать людьми испытывала если только в юном возрасте, чтобы влюбить в себя понравившегося мальчика.

А во всем остальном просто как про меня.

Я - нарц? Есть ли нарцы эмпаты?

Нет нарцев-эмпатов.

Насчет "жалко все живое" тоже имеет смысл проанализировать, эмпатия это или что. Ведь герой тоже говорил психологу, что ему было жаль обманутую девочку, на что психолог ему сказал: не свисти, тебе не девочку было жалко.

Ложное Я ощущает себя по-разному. Один из вариантов - кажется, называется реинтерпретация, когда нарцисс ошибочно полагает, что чувствует настоящую жалость, а на самом деле пытается почувствовать то, что "принято" в таких случаях. Убедить себя в том, что он чувствует именно это.

Я это пишу чисто теоретически, а не по отношению к вам.

Мне было очень интересно читать, автор пишет хорошо. И, как видим, помочь таким людям если и можно, то другими практиками и нет гарантии, что он станет эмпатом или перестанет искать свои отражения в других.

Психолог сказал, что может научить меня жить более функционально и комфортно, избавиться от стыда и страха. Возможно, появятся какие-то эмоции, доступные мне. Но научить меня чувствовать, как эмпат, он не сможет. Перестать искать отражения - я этого очень хочу, потребность в этом мешает мне жить.

Существует сколько угодно примеров, когда люди ничего не меняли в своей жизни по одной единственной причине. Они были глубоко уверены, что это невозможно.
Мой "лучезарный оптимизм" основан на достаточно большой личной практике и аналогичном опыте других людей.
На чём основан ваш достаточно мрачный взгляд на жизнь для меня остаётся загадкой.
Безусловно, потерянные ноги сами не отрастают. И глупо было бы с этим спорить. Но кроме этого примера существуют тысячи других когда нечто потерянное человеком, казалось бы навсегда, удавалось возвратить упорным трудом. Вас по видимому, всегда больше впечатляли примеры первого типа. Ну, а меня, больше второго. Думаю, в этом и всё объяснение различий в наших мировоззрениях.

То, что вы называете мрачностью, на самом деле трезвомыслие. Мой "достаточно мрачный взгляд" основан на многом - и на исследованиях ученых, и на сотнях проанализированных историй, и для вас это не было бы загадкой, если бы вы прочитали мои книги.

Мне кажется автор рассказал свою историю не из-за гордости или желания отразиться. Просто, холодно, четко - так сказать, для науки. Ну и плюс это способ показать то, каков он есть. Если конечно это не рассказ от имени какой-то его личности. Но все равно, большое спасибо.
Вот я в своём нарце именно это и замечала - полное бесчувствие и только какой-то расчёт. Но не так, словно он в чулане план пишет, как всех одурачить, а так, что это просто его образ жизни.
Автор пишет, что ему казалось, что они со следачкой воюют и что она хочет его принудить к чему-то. Вот и у меня иногда создаётся впечатление, что мой нарц делает почти все наперекор, лишь бы его не «прогнули», хотя такой мысли в принципе у меня нет.
Но вопрос у меня про эмпатию. И не к автору поста, а к читателям. Если я все ещё в отношениях и уже «в теме», но стала замечать, что мои чувства словно отрофируются. Что как раз появляется эта пустота и начинаются мысли, что может она всегда была? Может я тоже того? Или это эффект присутствия нарцисса в моей жизни...

Вопрос не ко мне, но я отвечу. Пустота и потеря чувств у вас от присутствия нарцисса. Это сто процентов. Если б вы всегда были пустой, нарцисса бы рядом с вами не было.

Постарайтесь абстрагироваться

Представляю, сколько агрессии и возмущения получит автор за свою историю. Учитывая, куда он это пишет. И сколько тут нас таких, пострадавших от нарцев.
Но, по моему мнению, это очень полезный рассказ. Я некоторые вещи стала видеть под другим углом. Изнутри. Одно дело читать в книгах и учебниках о зависимости нарцисса от отражения, другое дело, когда сам нарцисс объясняет, как ему хреново не быть отраженным правильно. Я благодарна за данную публикацию. С каждым новом текстом, опубликованным здесь, у меня картинка собирается воедино все больше. Хотелось бы еще подобных исповедей.
Вопрос даже не в том, какую цель преследовал автор, отправляя сюда свою историю. А в том, что эта история дает новую информацию и новый угол обзора. А уж давать обратную реакцию или нет, позволить ему тут "отразиться" или нет - наш выбор.
Таня, спасибо за статью.
Автор, спасибо за информацию.

Edited at 2018-05-22 10:55 am (UTC)

мне было читать крайне интересно. спасибо большое автору.
я тоже, как только понимаю что-то, мне становится легче.
я наконец поняла смысл постоянных скрытых переписок б. мужа с какими-о телками.
когда я спрашивала-зачем ты это делаешь- он отвечал -"низачем".
и я реально видела-что это не окрашено эмоционально никак, и что он врет им о себе что-то , это было просто смешно читать.
теперь вижу нормально объяснение всей этой истории.
он играл с ними другую роль, роли, и ловил фидбеки, ни они сами, ни то что они живые и существующие где-то люди, его в принципе не волновало.
его вообще ничего не волновало, как я вижу спустя время, кроме сохранения себя от нарц стыда.
и рассказанная история видится мне правдой от ноачала до кончца, я прожила много лет с человеком очень похожим на автора.
проблема жертв в том, что они все неверно интерпретируют, например ужас нарца перед камингаутом- как агрессию и неадекват. тут еще вопрос кому страшнее, и для кого ситуация опаснее.

Получается, что как раз "зачем" - чтобы чувствовать себя живым.
И, думаю, надо всегда иметь в виду, что не все нарцы такие безобидные в мотивациях, как Автор.
Судя по историям в журнале - большинство из антигероев самоутверждалось за счет жертв, отражалось в их страхе и ревности, манипулировало в ущерб и т.д.

очень интересно... для меня это во многом ответ на мои вопросы, зачем сетевой психопат был то турком, то японцем преклонных годов, то арабским подростком, то французским журналистом, и "психовал", что я не хочу в это играть... можно сказать, что после этой истории я не сержусь на него и даже сочувствую...