Мой "папик"Наконец, я поступил в мед. В конце первого курса один препод как-то проявил ко мне недвусмысленный интерес.
И я задумался. Склонностей к одноподной любви я за собой не замечал, но у меня вообще не было склонностей к любовным отношениям, а секс я всегда предпочитал сам с собой и мне даже было непонятно, зачем люди для этого ищут партнера. Ну, разве что какие-то еще эмоции.
Любовь вообще я понимал, как влюбленность и влечение, и у меня такого не было, если не считать ту игру в любовь, которую я себе придумал. Любовные отношения меня пугали, потому что партнерша (я тогда представлял отношения только с девушками) обязательно будет считать, что имеет на меня права, а я этого не понимал.
Не понимал, с чего вдруг я что-то ей обязан, когда я с ней потому, что мне этого хочется, и почему я должен быть с ней, когда мне перестанет этого хотеться. А если у меня прошло желание быть с ней, почему я должен выслушивать, что я ее бросаю.
Я не бросаю, я просто ее больше не хочу, и я никогда не понимал, в чем здесь криминал. А вынос мозга какими-то претензиями меня очень напрягает. Поэтому я совсем не рассматривал какие-то отношения, кроме приятельских.
Но здесь любовные отношения сулили мне хорошие выгоды. Препод был человек не бедный и имел хорошие связи и в нашем универе и в медицине города вообще. Я мог не напрягаясь закончить мед и получить какое-нибудь хорошее место.
Но больше всего меня интересовал вопрос, насколько серьезных и длительных отношений он хочет, и будет ли он меня обеспечивать, если я буду с ним. Ведь мать моя действительно не вечная, и что будет со мной, когда ее не станет. Я понял, что мне нужен папик. И он вполне мог бы им стать.
Я начал о нем потихоньку узнавать и наводить справки. По слухам он жил с парнем лет десять, покупал ему и машину и все, что он хочет, а потом парень подался в Мск и завел там себе еще более крутого любовника. Для меня сведения были благоприятные. В Мск я не хотел, я мог бы спокойно прожить рядом с ним, не создавая ему особых проблем, в обмен на содержание и заботу о моих потребностях. И я стал его соблазнять.
( Read more...Collapse )
Edited at 2018-05-21 07:21 pm (UTC)
Очень любила в детстве хлеб с молоком, и питалась чаще именно этим.
- Суп! Какой суп? Я лучше молока с хлебом!
Вот такая вечная диета привела меня к боли в коленках. Я не могла мыть пол от боли, меня колотили, за лень и лож, я превозмогая бешенную боль мыла пол.Потом повели к врачу, та сказала, что пить молоко сутками вредно, переизбыток кальция, выписала таблеток. Это один из эпизодов... из множества эпизодов, когда меня учили не жаловаться.
Потому я "не устала",мне " не страшно", у меня "ничего не болит".А чтобы особо не объясняться, и не делать вид, то лучше побыть одной.Какие мы все интересные!))
А меня от этого текста подташнивало, смогла прочесть только отдельные куски
Чудесным образом нашла Вас,нашла то,что мне нужно,буду читать,осознавать и охреневать.
Мысль при чтении: многие классические духовные практики ставят перед собой задачу не отождествления себя с телом, отказ от желаний и эмоций - как основной шаг к воссоединению с Духом (определение условное, в кадом течении носит свое название), а у Автора эти установки изначальны. Кто-то идет к этому годами, а Автор ищет свое Я, кто-то стремится в пустоту, а Автор бежит из нее.
Не берусь давать советы, но может стоит попробовать медитации? Если Автору не интересно ничего здесь - то может стоит поискать себя там?).
Много было историй с описанием родительского насилия, физического и морального, но кукование по часам за опоздание вывернуло меня наизнанку - Господи, есть ли предел человеческой жестокости?! Очень жаль мальчика - и ребенка, и взрослого, нельзя так с людьми.
Из заключитальной части можно предположить, что Автор принял себя и не ищет больше отражения в других? Или еще идет к этой цели? Или такая цель не ставилась?)))
Столько вопросов - приходите в тему, если есть желание.
Хочешь гляди, а не хочешь- не гляди:
Я уродилась с огромной дырой в груди.
И чтоб ночами от ужаса не кричать,
Все родные решили не замечать.
Доктор, рассмотрев на стене ковры,
Через меня, сообщил мне, что нет дыры.
Мама навешала елочной мишуры.
Папа велел мне стыдиться своей хандры.
Я лила в нее кофе, несла цветы,
Чтобы как-то спасаться от пустоты.
Я вставляла туда мужчин, подруг,
Книги, идеи, работу и все вокруг.
Складывала конфеты и шоколад
Тоннами. А потом листовой салат.
Мужа, ребенка, машину, свои мечты,
Яркие безделушки, смартфон, кресты.
Позже болезни. С надеждой смотря вокруг,
Преданным взглядом, искала, ну где тот друг,
Принц, целитель, гуру или святой,
Кто мне поможет справиться с пустотой.
Сразу была готова впустить любя
Первого встречного, но не саму себя.
Будто собака голодная в конуре,
Будто бы нищенка у проходных дверей.
Стыдно подумать, что делала, где спала
С кем ночевала, что ела, о чем врала.
Как наутро, сделав приличный вид,
Всем говорила, что вовсе и не болит…
В новых платьях, дыхание затая,
Тайно мечтала, что я, наконец, — не я.
Красила волосы в неисправимый цвет,
Рьяно старалась нарушить любой запрет.
Годы идут, и я снова ответ ищу.
Радуюсь разному, и о больном грущу.
Рая не будет. Но кажется, будто свет
Светит мне в душу. И в ней говорит поэт.
Луч пробивается будто бы из меня.
Через мою дыру, словно в лупу дней,
Люди рядом видят себя ясней.
Сами приходят и часто благодарят.
Вечно в нее мне что-нибудь говорят.
Дети целуют краюшки пустоты,
И доверяют мне тайно свои мечты.
Кто-то (вот это истинно удивил!)
Даже признался моей пустоте в любви.
Как-то художник пришел и, разинув рот,
Мне говорил, что не видел таких пустот.
Кто-то заметил, что тихая пустота
Всех принимает в объятия. И тогда
В ней происходит чудо. И если встать,
Не шевелясь, начинает нас исцелять.
Я бы хотела сказать вам, что все ништяк,
И что дыра затянется просто так.
Но вы простите, я точно не буду врать,
Я не знаю, как мне её залатать.
Мудрые говорят, к сорока годам,
Там, на месте дыры, остается шрам.
Если погода к нам, смертным, благоволит,
То он почти не ноет и не болит.
Может быть по прошествии многих дней
Я успокоюсь и стану чуть-чуть мудрей.
А однажды пойму, что дыра и грусть
Точно размером с Бога. И улыбнусь.
Точно размером с душу. И, не спеша,
Я осознаю, что это и есть душа.
А во всем остальном просто как про меня.
Я - нарц? Есть ли нарцы эмпаты?
Насчет "жалко все живое" тоже имеет смысл проанализировать, эмпатия это или что. Ведь герой тоже говорил психологу, что ему было жаль обманутую девочку, на что психолог ему сказал: не свисти, тебе не девочку было жалко.
Ложное Я ощущает себя по-разному. Один из вариантов - кажется, называется реинтерпретация, когда нарцисс ошибочно полагает, что чувствует настоящую жалость, а на самом деле пытается почувствовать то, что "принято" в таких случаях. Убедить себя в том, что он чувствует именно это.
Я это пишу чисто теоретически, а не по отношению к вам.
Мой "лучезарный оптимизм" основан на достаточно большой личной практике и аналогичном опыте других людей.
На чём основан ваш достаточно мрачный взгляд на жизнь для меня остаётся загадкой.
Безусловно, потерянные ноги сами не отрастают. И глупо было бы с этим спорить. Но кроме этого примера существуют тысячи других когда нечто потерянное человеком, казалось бы навсегда, удавалось возвратить упорным трудом. Вас по видимому, всегда больше впечатляли примеры первого типа. Ну, а меня, больше второго. Думаю, в этом и всё объяснение различий в наших мировоззрениях.
Вот я в своём нарце именно это и замечала - полное бесчувствие и только какой-то расчёт. Но не так, словно он в чулане план пишет, как всех одурачить, а так, что это просто его образ жизни.
Автор пишет, что ему казалось, что они со следачкой воюют и что она хочет его принудить к чему-то. Вот и у меня иногда создаётся впечатление, что мой нарц делает почти все наперекор, лишь бы его не «прогнули», хотя такой мысли в принципе у меня нет.
Но вопрос у меня про эмпатию. И не к автору поста, а к читателям. Если я все ещё в отношениях и уже «в теме», но стала замечать, что мои чувства словно отрофируются. Что как раз появляется эта пустота и начинаются мысли, что может она всегда была? Может я тоже того? Или это эффект присутствия нарцисса в моей жизни...
Постарайтесь абстрагироваться
Но, по моему мнению, это очень полезный рассказ. Я некоторые вещи стала видеть под другим углом. Изнутри. Одно дело читать в книгах и учебниках о зависимости нарцисса от отражения, другое дело, когда сам нарцисс объясняет, как ему хреново не быть отраженным правильно. Я благодарна за данную публикацию. С каждым новом текстом, опубликованным здесь, у меня картинка собирается воедино все больше. Хотелось бы еще подобных исповедей.
Вопрос даже не в том, какую цель преследовал автор, отправляя сюда свою историю. А в том, что эта история дает новую информацию и новый угол обзора. А уж давать обратную реакцию или нет, позволить ему тут "отразиться" или нет - наш выбор.
Таня, спасибо за статью.
Автор, спасибо за информацию.
Edited at 2018-05-22 10:55 am (UTC)
я тоже, как только понимаю что-то, мне становится легче.
я наконец поняла смысл постоянных скрытых переписок б. мужа с какими-о телками.
когда я спрашивала-зачем ты это делаешь- он отвечал -"низачем".
и я реально видела-что это не окрашено эмоционально никак, и что он врет им о себе что-то , это было просто смешно читать.
теперь вижу нормально объяснение всей этой истории.
он играл с ними другую роль, роли, и ловил фидбеки, ни они сами, ни то что они живые и существующие где-то люди, его в принципе не волновало.
его вообще ничего не волновало, как я вижу спустя время, кроме сохранения себя от нарц стыда.
и рассказанная история видится мне правдой от ноачала до кончца, я прожила много лет с человеком очень похожим на автора.
проблема жертв в том, что они все неверно интерпретируют, например ужас нарца перед камингаутом- как агрессию и неадекват. тут еще вопрос кому страшнее, и для кого ситуация опаснее.
И, думаю, надо всегда иметь в виду, что не все нарцы такие безобидные в мотивациях, как Автор.
Судя по историям в журнале - большинство из антигероев самоутверждалось за счет жертв, отражалось в их страхе и ревности, манипулировало в ущерб и т.д.