?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Flag Next Entry
Мои Ложные Я (Исповедь нарцисса). Окончание
tanja_tank
Мой "папик"

Наконец, я поступил в мед. В конце первого курса один препод как-то проявил ко мне недвусмысленный интерес.

И я задумался. Склонностей к одноподной любви я за собой не замечал, но у меня вообще не было склонностей к любовным отношениям, а секс я всегда предпочитал сам с собой и мне даже было непонятно, зачем люди для этого ищут партнера. Ну, разве что какие-то еще эмоции.

Любовь вообще я понимал, как влюбленность и влечение, и у меня такого не было, если не считать ту игру в любовь, которую я себе придумал. Любовные отношения меня пугали, потому что партнерша (я тогда представлял отношения только с девушками) обязательно будет считать, что имеет на меня права, а я этого не понимал.

Не понимал, с чего вдруг я что-то ей обязан, когда я с ней потому, что мне этого хочется, и почему я должен быть с ней, когда мне перестанет этого хотеться. А если у меня прошло желание быть с ней, почему я должен выслушивать, что я ее бросаю.

Я не бросаю, я просто ее больше не хочу, и я никогда не понимал, в чем здесь криминал. А вынос мозга какими-то претензиями меня очень напрягает. Поэтому я совсем не рассматривал какие-то отношения, кроме приятельских.

Но здесь любовные отношения сулили мне хорошие выгоды. Препод был человек не бедный и имел хорошие связи и в нашем универе и в медицине города вообще. Я мог не напрягаясь закончить мед и получить какое-нибудь хорошее место.

Но больше всего меня интересовал вопрос, насколько серьезных и длительных отношений он хочет, и будет ли он меня обеспечивать, если я буду с ним. Ведь мать моя действительно не вечная, и что будет со мной, когда ее не станет. Я понял, что мне нужен папик. И он вполне мог бы им стать.

Я начал о нем потихоньку узнавать и наводить справки. По слухам он жил с парнем лет десять, покупал ему и машину и все, что он хочет, а потом парень подался в Мск и завел там себе еще более крутого любовника. Для меня сведения были благоприятные. В Мск я не хотел, я мог бы спокойно прожить рядом с ним, не создавая ему особых проблем, в обмен на содержание и заботу о моих потребностях. И я стал его соблазнять.
Read more...Collapse )


Желание отражения это желание оценки. Вы не можете себя сами оценить нормально потому что вы и так знаете что вы безупречны и потому что вы знаете что у вас внутри пусто. Но нужно чтобы безупречность или что у вас внутри не пусто (и чтобы развеять скуку) кто-то подтвердил. Тогда вы затеваете игры и наслаждаетесь тем, что кто-то подтверждает что вы такой и такой, какой вам нужен. И вам весело и вы чувствуете превосходство от того какой вы умный разведчик и манипулятор.

От желания отражения помогает понимание что людям плевать на других людей и никто не может подвердить или опровергнуть вашу самооценку, потому что она ваша. Только вы ее создаете и считаете так и так. Если вы считаете себя гением манипулирования то пусть так и будет. Но в данном случае можно страдать от нарц стыда, потому что пустота будет не заполнена и жизнь не полная и вы все равно будете искать в других людях подтверждения что вы гений манипулирования.

Лучше всего помогают добрые дела и творчество. Добрые дела и творчество заполняют пустоту и наполняют жизнь. Вы больше не ищите оценок и отражения, потому что вы делаете добро и вы осознаете свою крутость. Ведь не каждый может такое делать. Да, делай добро и беги и о добрых делах некрасиво распространяться. Пусть это будет ваша маленькая тайна, которая греет вам душу.

Автор, вам за историю спасибо

Кажется,я влюбилась в автора.

И что для вас в нем такого притягательного?

А можно вопрос автору: почему Вы думали, откуда взялось такое опасение, что если Вы начнёте отношения с девушкой, то можете к ней привязаться?

Спасибо за историю

Не к ней. К удовольствию, которое, возможно, я буду от нее получать.

Огромное спасибо автору за публикацию! Она помогла заглянуть внутрь души нарцисса. Для меня это очень важно, потому что я имела долгий опыт (около восьми лет) общения с нарциссом.
Наши отношения были чисто дружеские. В основном я писала ему односторонние бумажные письма. Иногда он отвечал словесно или какими-то делами, откликаясь на мои просьбы. Периоды тепла всегда внезапно и без видимой причины заканчивались жестким игнором. Я мучила себя и его вопросами: "Что я сделала или сказала не так? В чем я виновата?" И все периоды охлаждения я проливала слезы, как та девушка автора. Слезы текли из -за невозможности изменить ситуацию и что-то понять, то есть от отчаяния.
Мне очень он был дорог, поэтому я хотела его понять. Вначале пришло понимание, что у него начисто отсутствует эмпатия. В письмах я стала учить его ей, приводила отрывки из литературы. Я не понимала, что это патологическое отсутствие и учить бесполезно. Но может всё же я была для него лучиком света - хотелось бы думать.
Много позже пришло озарение - а вдруг он нарцисс? Подняла информацию в интернете, нашла книгу Тани Танк "Бойся, я с тобой ". И мне открылось - да, он был нарциссом!
Так сложились обстоятельства, что мне пришлось уехать. Сейчас между нами больше тысячи километров, нет никакого общения. Раны затянулись, к нему остались только теплые чувства. Но я до сих пор стремлюсь понять его, изучая тему нарциссизма.
Желаю автору исцелиться от детских травм (я сама тоже травматик из детства ) , не отчаиваться и всего самого хорошего!



Соррян, впервые комментирую что-то в жж, так что возможны внезапные косяки.
АВТОР! А подскажите ли мне контакты и стоимость услуг вашего врача? Вот прям нечеловеческое спасибо вам будет. Если вас нет в фб, то можно списаться в личке здесь (если она существует)? Не поленюсь ради вас зарегистрироваться)

Написал вам здесь в личку. Может, дойдет.

С большим интересом прочитала исповедь. Честно говоря нового ничего не узнала (наверное слишком много нарциссов встречалось в жизни и все написанное только подтверждает мои выводы о таких людях, какая-то стандартная схема поведения у них только с разной степенью нравственной испорченности).
Поразила история со "следачкой". Автор, простите, Вам не приходило в голову, что Ваш гнев в ответ на ее ложь в отношении Вас - это по сути такая же реакция как слезы и психи той первой девушки в ответ на Вашу ложь о любви к ней? Боль неоправданных надежд. Не знаю как там у нас у всех с эмпатией, но разница между вами и вашими жертвами на мой взгляд в том, что вы хотите брать (причем толком сами не знаете что хотите брать), а жертвы хотят отдавать (и тоже не знамо что). И обе стороны о чем-то о своем мечтают. Кроме изрядного хладнокровия и способности вживаться в роль разведчика в тылу врага никаких особенных способностей у вас нет, но это и т.н. эмпаты умеют.

Я считаю, что ложь о том, кто я есть, и ложь о моих чувствах к девушке - это очень разные вещи. Я никогда не внушал ни ей, и никому другому, что она есть то, кем не является. Но, возможно вы правы, возможно боль неоправданных надежд и то, когда тебе говорят, что ты- это вообще не ты, эмпаты ощущают одинаково. Я этого не знаю. У меня неоправданные надежды вызывают злость, а чья-то упертость, что я - это не я, может легко довести до ярости и бесконтрольного бешенства.
Вы правы в том, что я хочу брать. Но я не считаю, что жертвы хотят отдавать. Они тоже хотят что-то брать. Я бы сказал, что они хотят обмен. А взамен я даю только иллюзию. И этот обмен неравноценный. Про какие-то особенные способности я и не говорил. Вы правы, эмпаты много чего умеют.

Что ж так бездарно-то жизнь просирать? ((

У матери было ужасное детство и она устроила еще более несчастное своему сыну. Человек - существо социальное. И лишить ребенка общения со сверстниками - гарантия, что вырастет асоциальный маугли. У всех на слуху ужасные истории, как у маргиналов ребенок жил вместе с собакой в будке и не научился ни говорить, ни ходить на двух ногах. Так вот мать автора не сильно лучше своему ребенку детство устроила. Взяла нормального ребенка и старательно слепила из него что-то вроде аутиста

Edited at 2018-05-28 04:43 am (UTC)

Ребёнок хоть разобраться пытается что с ним такое, а мать вообще кажется ни о чем не заморачивается ...

(Deleted comment)
Не причем там мать. У меня родной брат - нарцисс. Одной матерью воспитывались. Родной дядя - нарцисс (всего шестеро детей было в семье, он - средний). Отношение со стороны родителей к таким детям другое, потому что они сами провоцируют такое отношение своим поведением. У нас в принципе все в семье не особо жалостливые. Все таки генетически предрасположенность закладывается. Но сознательно подавлять в себе чувство жалости - это личный выбор. Ведь Автору исповеди нравится психолог своей безжалостностью. Это его личный выбор, его стремление именно к такого сорта отношению к людям, его желание быть безжалостным и беспощадным. Кроме него самого никто не виноват в том, что он стал таким.

Вы, видимо, не в курсе, что нормальные чувства и эмоции формируются с раннего детского возраста и только в общении с другими людьми? И как маленький ребенок мог выбирать, развивать в себе чувства к людям или не развивать? В том, что у него не развита эмпатия, ответственность не его, а его родителей, в частности как раз его матери, которая лишила его контакта с детьми и постоянно вздрючивала его своим перфекционизмом. Он при всем своем желании не мог развиться в нормальную эмпатичную личность. Сознательно подавлять в себе чувство жалости - где в тексте вы такое увидели? У него просто нет этой самой жалости с детства, она не развилась вместе с остальными чувствами. Психолог - психопат ему нравится не отсутствием чувства жалости, а отсутствием стыда и страха, потому что эти чувства для него болезненны, этих чувств он сам боится и старается их избегать.

(Deleted comment)
С интересом прочел эту историю. Когда дошел до слов "Я никогда никого ни о чем не просил, потому что смертельно боялся отказа", то сразу вспомнил оду мадам, с которой у меня случились непродолжительные, но довольно деструктивные отношения. Вот у нее была такая же манера. Когда она прямо призналась: "Я никогда ни о чем не прошу", я удивился, т.к. раньше с такой странной особенностью не сталкивался. На мой вопрос, почему так, она ответила (уж не знаю, насколько это было правдой), что однажды, много лет назад, она попросила у мужа денег на хлеб, а тот не дал, и это ее так задело, что с тех пор онаперестала его о чем-либо просить, а также и всех других, за исключением матери (иногда). Действительно, впрямую она ни о чем не просила, не говорила, что ей хочется, чего она ожидает, но если ей что-то было надо, она об этом прозрачно и настойчиво намекала. А если не получала, то очень сильно, прямо неадекватно сильно злилась. А если получала, то воспринимала как должное, не испытывая никакой благодарности. Что интересно, танину книжку она смогла прочесть до половины и бросила. Возможно, стала узнавать себя. ))

Таня спасибо вам и автору за историю! Я прочла пока только последнюю главу, перешла к комментариям и не остановиться. Вроде и до этого была ясность по поводу нарцев, но тут с изнанки оно приобретает обьем и для меня это интересно и важно. Буду дальше изучать. Спасибо автору за диалог и благополучия вам!

Спасибо автору за историю! Очень интересно было почитать!
Правда, пока читала эту истрию, неоднократно произносила про себя фразы типа "какой ужас", "с ума можно сойти" и т.п.
И многое стало понятнее в поведении и взглядах нарциссов, чего раньше было совсем недосягаемым.
Но самое главное - после прочтения истории, безумно захотелось познакомиться с автором (неожиданно для самой себя), увидеть его вживую и пообщаться :)

Хуже нарцисса живущего рядом, может быть только нарцисс, который осознает, что он такое, и умело этим пользуется.
Это отвратительно.

Я впервые прочитала историю нарца, и ещё не читала 2 и 3 книгу Тани. И я нахожусь в глубоком шоке, учитывая то, что косвенно знала, что внутри у нарцев, так как давно читаю этот журнал. Во-первых, я в шоке от безэмоциональности написанного. Где тут кто видит путь исправления - я вообще этого не вижу. И факт того, что нарца разбирает по винтикам другой возможный нарц, меня пугает до чёртиков. Вообще человек пугает этот. Очень сильно. Когда ты живёшь в вечной потребности в эмоциях, сложно осознать, что есть такие пустые и страшные люди.

Ну и плюс, мне не так давно попался в жизни нарц. К счастью, он ко мне не прикипел. Я не понимала, почему, кстати, изначально он проявлял ко мне интерес. Сейчас понимаю, что я слишком часто говорю правду (и не всегда тактично) и вгоняю его в нарцисстический стыд. Несколько раз ловила на вранье и озвучивала это, указывала на ошибки в работе, чем жутко его бесила. Но сейчас он намертво присосался к моей знакомой, которая много лет считала его своим другом. И вот сейчас начало вскрываться его враньё, все его приёмчики и прочее, что своейственно нарцам. Это вижу я, видит подруга, но она уверена, что его можно исправить. А я вот сижу в ужасе от осознания, что полтора года моих эмоций, дружеских, влюблённости - всё то, что он, вроде бы, замечал и приветствовал, по факту оказались ему вообще побоку. Что, возможно, он меня и её за живых людей и не воспринимает, что когда он обнимал, целовал, утешал или помогал, он не чувствовал вообще ничего. Мне пипец как не по себе от осознания этого факта. Но всё, абсолютно всё указывает на то, что оно так и есть.

А я, хоть на голову встану, не могу "осознать этого факта", не-мо-гу. Параллельная реальность какая-то. Я не усваиваю инфу, что у кого-то нет эмоций. У меня был похожий нарц - рационально-интеллектуальный, старающийся качественно улучшить свою жизнь. Вот он говорит: "женщина ведь тоже человек, да? -меня озарило: Надо относиться к женщине с этой мыслью- она тоже человек, у нее свои.."
А я не понимаю: че он лапочет? он серьезно? троллит что ли? Ну не возможно такое.

Таня, вы точно уверены, что автор этой статьи - нарцисс?

Я читала ваши статьи и книги и прежде всего уяснила, что нарцисс нуждается в других людях, чтобы получить нарциссический ресурс, и этим людям при этом очень плохо. А нарцисс этим их состоянием наслаждается, злорадствует и страдания их обесценивает. В истории этого человека я этого не вижу. Я вижу расстеряность, недоумение и желание дистанцироваться. Возможно, я чего-то не вижу в этой истории или автор чего-то недоговаривает. Я все равно убеждена, что у него не нарциссизм, а шизоидное расстройство личности.

Перверзные нарцисы очень плохие и даже опасные люди. И прежде чем признаваться в таком, нужно все таки точно удостовериться, что это так.

Отсутствие эмоций - это тоже одна из черт шизоида. И возникший страх при желании девушки углубить контакт (он тут же решил ее бросить) - это тоже шизоидная черта - страх близости. Из Википедии:

Шизо́идное расстро́йство ли́чности -- расстройство личности, характеризующееся склонностью избегать эмоционально насыщенных взаимоотношений путём излишнего теоретизирования, замыкания в себе, ухода в фантазии. Кроме того, у них проявляются такие черты личности, как эмоциональная холодность, малый интерес к сексу, предпочтение деятельности в одиночестве и ангедония.
Вы в книгах о ПН упоминали о беспорядочных сексуальных связях и извращении. В его рассуждениях я увидела лишь холодность, отсутствие интереса к сексу. Как по мне, с "папиком" он связался потому что тот не сможет забеременеть, у автора тогда не появиться никаких кровных обязательств. А так он мог и с богатенькой барышней связаться.
"Все вроде бы было хорошо, но постепенно меня снова стал одолевать какой-нибудь страх. Когда нужно было идти на склад что-то получать, я чувствовал себя очень неуверенно, если что-то спрашивали, я не мог ответить, терялся и молчал." - Страх контакта. "Меня ужасно напрягало, когда нужно было что-то просить или о чем-то спрашивать, или что-то где-то искать. Когда мне говорили «Найди такого-то и попроси…» я готов был сбежать с работы и больше никогда не возвращаться." - опять Страх.
Что касается его лжи, то тут вопрос стоит в том, кому он навредил и какую выгоду имел для себя. Ведь у нарциссов выгода всегда односторонняя. А тут, его друзьям было интересно с ним общаться, "папик" получил себе очередное молодое тело, а сам автор вот что об этом говорил: "я мог бы спокойно прожить рядом с ним, не создавая ему особых проблем (нарцисс, который не создает проблем)))), в обмен на содержание и заботу о моих потребностях." И кстати особого восторга по поводу личности папика я тоже не заметила.

Извините, я думаю именно так.



1. "Перверзные нарцисы очень плохие и даже опасные люди".

А вам герой не кажется опасным? Следовательница наверняка бы с вами не согласилась.

2. "И прежде чем признаваться в таком, нужно все таки точно удостовериться, что это так".

Извините, но признается в этом автор. Это его самоощущение, а также мнение его психолога. И я также разделяю это мнение.

Я поддерживаю предыдущего комментатора. Прочла всю историю и тоже выражаю сомнение в том, что превалирующая акцентуация характера у тс - нарциссизм. Очень похоже на шизоидность, причем ярко выраженную. Здесь и страх как основное самоощущение, и способствующие обстоятельства воспитания, и эмоциональная ярко выраженная (простите за прямоту) тупость, и интеллект как основной способ защиты, и выдуманная страна, в которой гг прячется в моменты, когда реальность пугает; отношение к людям, способы взаимодействия с ними, самоощущение на уровне дереализации, выражающейся в "жизнь как сон", плохое понимание этических тонкостей и отсутствие эмпатии при том, что отлично развита наблюдательность, рефлексия, позволяющая выстраивать действующие алгоритмы общения с людьми...Нет прямо выраженного харктернейшего для шизоида ощущения расщепления, но и прямого отрицания вероятности этой характеристики тоже нет. На самом деле, нашла здесь полно маркеров шизоидности, и гораздо меньше - нарцисса. Возможно, что здесь имеет место быть смешение акцентуаций, но в любом случае, такую выпуклую шизоидность трудно не заметить, я прямо-таки озадачена выводом, что данный субъект - нарцисс. Я сама довольно выраженный шизоид, потому достаточно много о шизоидности читаю и знаю, так что я искренне удивлена и даже обеспокоена, т.к хорошо понимаю автора этой исповеди в каких-то моментах. Возникает тогда вопрос четких границ, позволяющих разделить шизоида и нарцисса друг от друга, чтобы уметь разглядеть как чистый вид, так и смешанный. Иначе получается, что всех чешут по одну гребенку, в то время как типы это совершенно разные хотя бы в своей мотивации.

Обращу ваше внимание на то, что нарциссом себя определяет сам автор. Согласен с ним и его психолог. Это во-1.

Не изучала глубоко шизоидов, но у меня сложилось впечатление, что эти люди не склонны создавать Ложные Я и активно искать возможностей пользоваться другими людьми. Их вектор - ОТ мира. А наш герой все же направлен К миру, он ищет людей, ищет отражений. Шизоиду это не нужно. Это во-2.

Разумеется, чистые типы бывают только в учебниках, а в жизни своеобразие каждого человека определяется соотношением разных черт. То, что у героя доминанта - нарциссическая, не исключает в нем шизоидных черт. Ведь если на то пошло, то шизоиды тоже вырастают в результате каких-то травматических воздействий, как и нарциссы. И нельзя четко разделить стили воспитания на "строго нарциссический" и "строго шизоидный".

Это в-3.