?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Flag Next Entry
Мои Ложные Я (Исповедь нарцисса). Окончание
tanja_tank
Мой "папик"

Наконец, я поступил в мед. В конце первого курса один препод как-то проявил ко мне недвусмысленный интерес.

И я задумался. Склонностей к одноподной любви я за собой не замечал, но у меня вообще не было склонностей к любовным отношениям, а секс я всегда предпочитал сам с собой и мне даже было непонятно, зачем люди для этого ищут партнера. Ну, разве что какие-то еще эмоции.

Любовь вообще я понимал, как влюбленность и влечение, и у меня такого не было, если не считать ту игру в любовь, которую я себе придумал. Любовные отношения меня пугали, потому что партнерша (я тогда представлял отношения только с девушками) обязательно будет считать, что имеет на меня права, а я этого не понимал.

Не понимал, с чего вдруг я что-то ей обязан, когда я с ней потому, что мне этого хочется, и почему я должен быть с ней, когда мне перестанет этого хотеться. А если у меня прошло желание быть с ней, почему я должен выслушивать, что я ее бросаю.

Я не бросаю, я просто ее больше не хочу, и я никогда не понимал, в чем здесь криминал. А вынос мозга какими-то претензиями меня очень напрягает. Поэтому я совсем не рассматривал какие-то отношения, кроме приятельских.

Но здесь любовные отношения сулили мне хорошие выгоды. Препод был человек не бедный и имел хорошие связи и в нашем универе и в медицине города вообще. Я мог не напрягаясь закончить мед и получить какое-нибудь хорошее место.

Но больше всего меня интересовал вопрос, насколько серьезных и длительных отношений он хочет, и будет ли он меня обеспечивать, если я буду с ним. Ведь мать моя действительно не вечная, и что будет со мной, когда ее не станет. Я понял, что мне нужен папик. И он вполне мог бы им стать.

Я начал о нем потихоньку узнавать и наводить справки. По слухам он жил с парнем лет десять, покупал ему и машину и все, что он хочет, а потом парень подался в Мск и завел там себе еще более крутого любовника. Для меня сведения были благоприятные. В Мск я не хотел, я мог бы спокойно прожить рядом с ним, не создавая ему особых проблем, в обмен на содержание и заботу о моих потребностях. И я стал его соблазнять.
Read more...Collapse )


Очень интересно. Автору спасибо, что не побоялся. Отношение у меня к нему очень странное. Как к таракану. Он противный, переносит болезни, мешает жить, но с другой стороны, он таков, не просил и не хотел быть таким, и как-то выживает. И его немного с этой стороны жалко. Где-то даже можно понять.
А ещё меня очень впечатлил пример про беременную соседку и разные образы. Я сейчас Сапковского перечитываю, так вот у него в "Последнем желании", кажется, есть мимики - существа, которые могут превращаться в кого угодно, а сами по себе похожи на какую-то невнятную хрень. Вот прям такое же, только внешность остаётся, а внутри - мимик как есть.

(Deleted comment)
Обратите внимание на совершенно продуманную манипулятивность автора и с трудом подавляемую агрессивность. Даже по вашему комментарию видно, что вы другая.

...Я думаю, стоит доверять самоопределению человека. Вы же "почему-то" не называете себя нарциссом, хотя признаете специфику своего Я.

Что касается перевоплощения в других в творчестве - автор так и делает, он пишущий человек.

(Deleted comment)
"нарцисс всех вокруг винит в своем неприятном состоянии, а он сам считает себя прекрасным по определению".

Нет. Нарциссу свойственна нестабильная самооценка, от ощущения себя прекрасным по определению до приступов ненависти, презрения к себе. И эта колбасня идет постоянно, что очень изматывает.

Очень понравилось читать. По-моему очень похоже на внутренний мир психопата. Как-то даже больше чем нарцисса, хотя это может сочетаться. Ношение масок, имитация чувств, которых не испытывает, отношения "из любопытства", неэмоциональность, путаница в том, что же испытывают люди и чего они хотят, отсутствие целей профессиональных в жизни, жизнь за чужой счет, паталогическая ложь, вспышки агрессии...Я думаю, это психопатия. И психолог правильно сделал. Это единственное, что он мог. Но вообще еще агрессивность медикаментами снимают

А. да. Еще легкая смена ориентации сексуальной. Тоже признак психопатии

Да, подтверждаю, мой тоже был "бесполым", все равно с кем быть, с девушкой или мальчиком.. Сильный такой маркер..

Хотелось бы услышать ответы автора на следующие вопро

Автор, огромное спасибо за четкое описание и понимание себя. Мне очень помог ваш текст понять нарциссов изнутри и не ждать от них даже минимум эмпатий. Если Вам не сложно, ответьте на вопросы.
1) Какие у Вас были ощущения в детстве во время материнского игнора? На что больше похоже: на злость от лишения собеседника, либо ужас от того, что тебя отторгают и считают грязью во время игнора? Хотелось ли Вам срочно прекратить эту молчанку и вернуть маму "обратно"? Если хотелось, то зачем?
2)Я так понимаю, чувство одиночества Вам незнакомо, но может в раннем детстве Вы стремились к родителям? Ваши бесконечные больницы в одиночных "камерах" боксах как Вы переносили? Хотелось ли домой, в свою комнату, хотелось ли к маме с папой, просили ли вы родителей забрать Вас оттуда поскорее? Если хотелось, то зачем? Вернуться в более привычную обстановку либо к родным маме и папе?
3) Плакали ли вы в детстве (или просто слезы наворачивались)? От чего? От физической боли (упал, расшибся) или от внутреннего состояния? Что это были за слезы - от обиды, что тебя не понимают, или от злости и ненависти и бессилия, что нет возможности что-то исправить?
3) Плакали ли вы во взрослом возрасте ОДИН? Накрывало когда-нибудь по пьяни или в другом состоянии? Использовали ли вы сознательно слёзы во взрослом возрасте для манипулирования?
4) Способствовали мамины слова "ты самый лучший" реальному осознанию того , что Вы и вправду самый лучший? Не ощущали ли Вы внутренних противоречий с её словами? (типа, ну пусть так и думает, а я-то знаю, что я не самый лучший?

Re: Хотелось бы услышать ответы автора на следующие воп

Присоединяюсь к вопросам автору ) Расскажите?

Спасибо что честно все описали.. Помогло доосознать что происходило, все сходится :( Каждая реакция-действие-качели и т.д., все понятно теперь :( Ошибалась думая что ему нравится "зеркалить" меня, так как окружающие говорили что сильно меняется со мной и интересы/поведение становятся похожими... А ключевое-то оказалось в другом... то чем вы живете - давать ложную картину, выглядеть идеалом и питаться отражением себя в глазах других, но питание возможно только в виде восхищения..

И все эти его/ваши срывы когда какая-то ерунда (для обычных людей), которая оказывается, в вашей голове относится к разрыву шаблона идеализации себя, сказанная без каких-то мотивов в упреке, вдруг вызывает истерику переходящую в месть.. Трындец, последний крупный пазл сошелся.. И остальные моменты, пока еще не вербализируемые.. Вот почему он с самого начала говорил что "все очень сложно и не исправить", мы не понимали что сложно, а он сначала "накосячил" и сбил образ восхищения.. И сложилось почему рвался к "бывшим" которых удержал в виде "подруг", и где долго поддерживал идеальный образ и все время тянулся за подпиткой, и не мог допустить ни одного промаха.. И даже его попытки объяснить, видимо честные, что "много вложил туда" и это ему нужно, его зависимость и боязнь потерять усилия и нужность.. В общем все сложилось.. Долго еще осознавать..

Спасибо автору огромное. После прочтения стало понятно о моих близких, о себе. Даже возникло ощущение, что сама бы могла стать таким же очень рационально мыслящим человеком, без особых эмоций.
Однозначно вызывает уважение честность автора в самоанализе.
Читаю сейчас книгу "бегство от близости" - есть предположение, что у автора психика так защищалась от деструктивного воспитания матери. Знаете как гомеопаты говорят, что болезнь это не проблема - это способ организма справиться с той или иной проблемой.
Так же есть ощущение, что, когда боль зашкаливает ни о какой привязанности к другим людям и речи быть не может. Детская боль вполне может вот так решить проблему отсутствия любви и привязанности со стороны матери: "не буду чувствовать". А чувства то есть, но они так давно и наглухо закрыты, что уже сташно начать чувствовать. Видела такое на примере близкого человека, но не понимала его до прочтения Вашего, автор, рассказа.
Написать вот так откровенно о себе - достойно уважения. Мне например, было бы жутко страшно, какие будут комментарии, что будет больно.
Пожалуй, одна из самых полезных историй, что когда-нибудь читала...Большая благодарность автору - мне очень помогло понять важные вещи в моей жизни, осознать, что не такие уж ненормальные у меня эмоции порой возникавшие/возникающие, что это только мой выбор чувствовать или закрыться...