?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Что за человек моя мать?"
tanja_tank
Героиня сегодняшней истории совсем недавно узнала о токсичных людях и сейчас пытается разобраться в самом больном для нее вопросе - что за человек ее мать...

"Наткнулась на ваш блог и начала читать просто как книгу с интересными рассказами, пока не наткнулась на то, что родители бывают по отношению ко своим детям, мягко сказать, неадекватными. И меня как молнией ударило – а кто моя мать?! Неужели я могу найти объяснение всему, что со мной творили? Я хочу выговориться о своей боли, и может быть, вы и читатели дадите мне на это ответ…

Может это я виновата своей чувствительности, может дело во мне и надо мне лечиться, сестра же общается при всех ссорах, почему я не могу? Что со мной не так? Может мне в себе поменять что то и мы будем общаться, а вся моя история не стоит и яйца выеденного - обычная бытовая жизнь, а я многого хотела?

Ненужный ребенок

Все детство, юность и часть взрослой жизни меня преследовал один вопрос: “За что???”. Я всегда была нежеланным ребенком. Я была не нужна обоим родителям. Я это чувствовала. Все свое детство мать постоянно говорила мне, что я много плакала в младенчестве и испортила ей кучу лет и фигуру, хотя она почти сразу вышла на работу, а лишний вес у нее был всегда.

Наша семья была очень приличной - мать-бизнесмен с начала 90-х годов, отец-инженер. Мама мной не занималась вообще, хорошо, что с нами жила бабушка (ее мать), которая меня воспитывала, но она не давала мне тепла, т.к. была жесткой женщиной, и они друг друга ненавидели. Мать всегда говорила, что ее мама ее не научила любить, и она теперь не виновата в том, что не умеет этого делать.

Мне очень не хватало любви, я просила мать чем-то позаниматься со мной, но всегда слышала «отстань, я не буду тебя развлекать, я устала». К школе эти просьбы прекратились, я смирилась. Меня никогда не целовали и не обнимали, полное отсутствие тактильного контакта, потом я сама училась обнимать своего ребенка, с трудом.






Ненавистная школа

Со мной всегда были жестки, я боялась идти домой с четверкой, тройки скрывала, за это мать меня била, а я валялась на полу и кричала «Прости меня, мамочка!». Из-за этого школа превратилась в настоящий ад. Я боялась туда идти и с ужасом ждала оценок.

Как-то на уроке биологии мы замеряли пульс, он был у меня 90, с тех пор я проверяла его в спокойном состоянии - ниже не бывало, а на контрольных 120 и голова кружилась, я задыхалась. Сейчас понимаю, что у меня в году было всего три четверки, и если бы меня просто поддержали, мое качество жизни школьных лет было бы иное. А я даже не пошла на выпускной и не ходила на встречи одноклассников – не могла вспоминать весь этот ужас бесконечного ожидания оценки и того, что будет потом.

Праздники

День рождение мне отпраздновали всего один раз, в средних классах, разрешили позвать друзей. Все остальное время это было “Ты выросла из куртки, пойдем купим, это будет на день рождения” (ага, летнее).

Помню очередной день, она вспоминает про праздник, лезет в ящик, копается, чтобы что-то найти, достает маленькие акварельные  краски и дарит торжественно. Мне лет 10-11, я все понимаю, мне за нее очень стыдно, что она поставила себя в такое глупое положение, и я бурно радуюсь, чтобы ее не смущать.

Однажды я попросила деньги на что-то в киоске, она дала, а я потом пол ночи плакала от… благодарности. Я никогда не кричу на своего ребенка и мужа и у них обоих всегда невероятные праздники, я так себе пообещала, и мне это нравится, это как компенсация.

Кружки

Я очень хорошо пела и ходила в школьный хор. Учитель говорила с мамой, чтобы та отдала меня в музыкальную школу, мне было отказано, чтобы не водить туда (бабушка могла или я сама).

Потом, лет в 12-13, учитель порекомендовала мне рядом со школой коллектив, занимающийся вокалом, меня приняли, я сходила на первое занятие, там рассказывали, что если все будет хорошо, в перспективе нас будут брать даже за границу, выступать. Я летела на крыльях домой, рассказала это с восторгом родителям, на что мама мне сказала, что это проституток вывозят, и чтобы я даже не мечтала и много другого.

Я больше не пошла туда, мне было физически плохо от одного воспоминания о том коллективе. Мать спросила, почему? Я ответила, что из-за ее слов у меня теперь плохие ассоциации и нет радости идти. Она похвалила меня, что я правильно защищаюсь от жизни, это верная реакция.

Поиски врага

Мать любила орать. Ей всегда нужно было на кого-то кричать и скандалить. Она как будто жила и черпала энергию только из этого. Когда она решала, кто ее враг на сегодня или на эту неделю, я радовалась, потому что это - не я.

Я всегда ждала вечера, когда отбой, шла в детскую, и понимала, лежа в темноте, что меня теперь никто не тронет, я - в домике. Я невыносимо страдала от ее криков, до боли, также, когда меня били (хотя били все же редко, если быть честной, но я жила в ожидании этого, и это было страшней, чем когда уже бьют).

Однажды мать завела алабая и начала его воспитывать, дрессировать, он забрал всю ее злобу, и мы с папой на месяц передохнули, она ругалась только с ним. Потом все началось сначала, а алабай просто жил в вольере, никто с ним не занимался, чтобы она не решила, что мы на его стороне.

Отец головой в песок

Но совсем иное дело у матери было с мужчинами, отца она любит, но своеобразно, он для нее как часть нормального мира, чтобы все было прилично - есть муж, и давно. Он спокойный, и так же тяжело переносит крики, поэтому он от всего абстрагировался еще в моем детстве, не защищал никого, закрылся и жил на работе своей жизнью, в том числе и имея отдушину с нежной ласковой любовницей, о которой я знала через общих знакомых. Он пронес эти с ней отношения через десятки лет. Он бы ушел к ней, но понимал, что тогда мать устроит травлю, сживет их, а может и нападет с кислотой (она может).

А во вторых, мать имеет свой бизнес и всегда содержала его, бедного инженера. Она убрала из его и своей жизни всех родственников и избавилась от всех подруг и друзей, работа стала тем местом, куда отец сбегал от ее сумасшествия. У матери тоже были любовники, она их даже домой без отца приводила, при нас, детях.

Сестра “не как я”

У меня есть сестра на два года младше. Если я книжный червь, очень спокойная, то она – копия матери. Вот сестру она… если не любила, то уважала, что ли. Они дрались, сестра ее крыла матом, но та всегда говорила – «вот, моя кровь». А на меня напротив – «вся в бабку».

Мне всегда было стыдно что-то просить, и мне ничего не давали, ходила буквально в обносках, сестру же одевали с ног до головы, и она каждый день вытягивала деньги, мать могла себе позволить баловать ее. Сестра прогуливала школу и не училась толком, но ей за это ничего не было.

А я никогда не слышала ни слова похвалы, хотя играла в КВН, притаскивала грамоты за первые места, мои стихи висели в общешкольных стенгазетах, выигрывала литературные олимпиады. Это всегда как так и должно быть. Даже как будто боялась, что я в чем то могу быть лучше ее. Хотя вру, были несколько раз похвалы, когда уже нельзя было ничего не сказать, они были “Вот, это мои гены, этим вся в меня”.

Моя неправильная стратегия

Я знаю, что если бы я вела себя, как сестра, я бы имела миллионы. Она умеет разводить мать, когда не в ссоре, деньги рекой, машина, айпады, каждый месяц смена гардероба, куча драгоценностей, ручная собачка за полсотни, постоянный ремонт и новая мебель. А мне – одежда с ее плеча, которую она привозит к маме тюками и пытается отдать мне носить (хотя у меня 42 размер, а у той на три размера больше).

Моего сына она не видит в упор, а дочь сестры задаривает и нянчится с ней. Например, сыну на др дала 1000 руб, а дочери сестры подарила поездку на море (с сестрой, разумеется). Но сестра эту тысячу бы не просто не приняла, а в глотку бы ей засунула, и мать это знает так же, как и я. А я просто хотела любви и поэтому мать от меня шарахалась.

Высшее образование

Меня заставили поступить в институт, который я ненавидела. Сначала в мед, но я очень плохо знала химию, занималась с репетиторами и потом лежала, глядя в стену в одну точку, потому что на пять я не сдала бы экзамен и понимала это.

Видя это, мать осознала видимо, что я скоро дойду до психушки, и отдала на “модное программирование”. А я гуманитарий до мозга костей, творческий человек. Я не могла ослушаться, потому что началось бы такое, что мне лучше бы просто спрыгнуть с крыши. Это было такое давление скандалами, что я, если бы не боялась смерти (а я очень боялась) что-то бы с собой сделала, просто чтобы избежать нового скандала. Я думала об этом, когда было мучительное ожидание новой бури, чтобы вот выпить таблетку и пусть темнота навсегда, но все кончится, не будет этого мучительного ожидания новой пытки.

Противопоставление сестер

Нас с сестрой всегда противопоставляли друг другу во внешности, сколько себя помню. Могли показать на нее и сказать, как удалась, красивые глаза какие, и тут же показать на меня и обсудить мои жидкие волосы и крупный нос (кстати, и то и другое я унаследовала от мамы). Кстати, про унаследование: как-то сестра заболела сильно, ей пришлось делать операцию, удалять опухоль, так мать интересовало только одно – не она ли виной, передав ей что-то наследственное? Она обзванивала знакомых врачей не спрашивая, как ее реабилитировать, а не могла ли она быть тому виной генетически. И так пока не ее не успокоили.

Когда же я умирала от температуры, один раз был вирус, три дня 40, я хотела, чтобы это кончилось и понимала, когда люди хотят смерти себе, мы жили вместе и она не пожалела меня ни разу, только раздраженно отмахивалась, мол, лежи и хватит ныть.

Сестру всю жизнь устраивали на работу, она быстро со всеми ссорилась и уходила. Я раз попросила устроить меня (мать могла, куча связей), мне категорически отказали, тк “я в твои годы сама всего добивалась”. Это были девяностые годы. Я была постоянно голодной. Весила 47 кг. Я тарелку после еды вылизывала языком. А мать меняла машины, ей просто было все равно, не интересно.

С вещами на выход

Меня всегда старались убрать из дома. На лето одну меня отправляли к другой бабушке, там лета почти нет и я постоянно болела от климата, но всем было все равно. В 18 лет я начала встречаться с парнем, через месяц мать встретилась с его родителями и договорилась о свадьбе, а я тогда просто не могла сказать «нет». Тот оказался страшным человеком, когда понял, что я отлично учусь (уже в институте) и быстро его перерастаю, начал кулаками вбивать меня обратно. Мне было страшно разводиться, я знала, что обратно меня не примут. Тем более что после свадьбы мать разругалась с его матерью, моим мужем и мной (она умеет делать это на ровном месте просто профессионально), думаю, так сжигались мосты.

Через два года мне удалось уйти от мучителя с переломанной психикой и носом, удивительно, но меня приняли – началась эпоха, когда мать боролась против той семьи. Вообще она всегда говорила мне: «Что ты боишься конфликтов, это так классно, попробуй и тебе понравится!». И я видела, что она реально ловила от этого кайф, а для меня ссоры это ад при жизни, я очень переживаю во время даже небольшого конфликта.

Рождение внука

У нас родился ребенок. Меня забирали из роддома, и муж имел неосторожность сделать ей тактичное замечание, чтобы она так громко не говорила в машине – типа «Тссс, малыш спит». На что был дикий скандал, она довезла нас до дома и мы не видели ее четыре года.

Я боялась звонить мириться, боялась услышать ее голос. Потом как-то она позвонила сама, спросила, как дела, я была очень рада. Оказалось, сестра вышла замуж, мать поссорилась с ней и наступила эра общения с нами. Она нам немного помогала, об этом ниже. С другой стороны я боялась говорить ей, что мы что-то покупаем без нее.

Например, один раз похвалилась, что купила форму для выпечки, о которой мечтала, и меня чуть не съели. Я должна быть полностью зависима от матери и никакой малейшей финансовой самостоятельности. Все покупки я скрывала и боялась озвучивать настоящий наш доход. Она может завидовать любой мелочи - например, у самой стоит последний внедорожник в гараже, а бедные соседи покупают в кредит калину, ее это выбешивает до ненависти.

С барского плеча

Она не жадная, она любит одаривать. Например, у нее старшая сестра, она медсестра, разведена, двое детей, живут плохо. Мать периодически ей помогает, правда потом придумывает ссоры и отпивает крови “на все деньги” плюс проценты. А когда одаривает, то ей это нравится, искренне, только не той радостью благотворителя, а болезненной такой… мол, я выше тебя, я тебе кину сотню на пол, а ты стань на колени и возьми, целуя ноги.

Она возила нас в супермаркеты, покупала продукты на свой выбор, всегда заставляла говорить спасибо еще раз, типа первый раз она не слышала, а мы неблагодарные. Она была как барыня, а мы – холопы, мне было очень стыдно, но тогда мы тогда нуждались в деньгах, это было не лишнее. Ей все это очень  нравилось.

Мой третий глаз

Она звала нас в гости раз в месяц, отдавала что-то ненужное (так как страдает шопоголизмом и дом забит покупками, но я рада, что у меня теперь много того, что я сама бы не купила), и через час говорила – “все, идите домой, я устала, мне нужен покой”. Поэтому я уже через полгода сидела на низком старте и ловила ее эмоции, когда видела признаки раздражения – хватала семью и сбегала, потому что мать могла взорваться (не более 45 минут). Я чувствовала ее сжимающуюся пружину.

А еще через полгода мать помирилась с сестрой и я была изгнана снова – просто так, она это прекрасно умеет, я сказала по телефону на ее жалобы (она воевала тогда с соседями) «Не обращай внимания», мне диким криком сказали, мол, ты меня учишь еще и тд, и все на этом. Я видела, как все шло к этому, как видишь на горизонте грозовую тучу и как она ползет в твою сторону, что скоро грянет гром, это только вопрос времени.

Непослушная дочь

Я думаю, причиной моего “изгнания” стало мое непослушание, а не только мир с сестрой. Или я не знаю, что причина, что следствие. Мать решила, что он мне не пара и начала настраивать меня на развод. Это было методично, с фантазиями и переворачиваем всего с ног на голову. В итоге я, которая его яро защищала в наших с ней разговорах, почему то начала путать реальность и вымысел и у меня в семье разразился скандал чуть ли не до развода.

После этого я опомнилась, посмотрела на все своими глазами, откинула все, что мне внушали и просто перестала говорить на эту тему, ни заступаться, ни оправдываться, ни как - просто “все, мама, не надо, пока, у меня молоко убежало”. Она не переносит, чтобы было не по ее, никогда это не прощает не подчиняющимся. Мать может довести себя до полного потеря адекватности, бордовая, орет, слюни изо рта, взгляд безумный, полное отсутствие контроля. Это моменты сумасшествия, это сложно описать. Начала рассказывать, и голова сразу заболела. Крик как можно громче, слова ненависти.

Кидала

Однажды мать напоролась на одну женщину. Мы как раз тогда жили вместе и я видела, как та подлизывалась к ней так, что это было понятно младенцу. Она была не искренняя и плохая актриса. Но мать, от которой всю жизнь все шарахались, почему то была совершенно слепа. Та так залила ее уши сладкими словами, комплименты, подобострастие, почитание, смотрела снизу вверх открытыми от восторга глазами, что мать, у которой бизнес с 25 лет, просто взяла и переписала на нее одно из своих дел, после чего ее сразу послали в пешее эротическое. Понятно, что обратно этот бизнес больше не увидела. Мне кажется, мать лишена эмпатии, не видит, что чувствуют другие на самом деле, поэтому не замечала как моей боли, так и лживости той “подруги”.

Умение ссориться

Про умение делать ссоры. Она создает их, чтобы чего-то избежать. Например, позвала нас на Пасху, а потом передумала. Решила ехать в гости. Звонит мне, говорит, мол, вот я вас позвала, а нас пригласили в такое место, а вот если бы не вы… Я уже готова сама отказать, но тут мне вопрос, делала ли я глазурь на куличи по ее рецепту и блестит ли она. Говорю, пышная, но не блестит, может пока еще не засохла как следует. В ответ: “Ааа, значит я дура по твоему, г*вно рецепт дала тебе, ну и сидите тогда дома, она еще упрекать будет меня куличами, ск*тина неблагодарная”.

Я кладу трубку, но я не плачу, хотя очень больно от обиды, горло душит, голова кружится, слабость, но я никогда не плачу. С детства. Не знаю, с чем это связано, но это факт - мои слезы это нереальная редкость, но тогда до истерики и захлебывания, как будто выливаю все, что копилось годами, и звучит это так “У меня больше нет сил, я больше не могу!”.

Мать в соцсетях

Недавно мать открыла для себя соцсети. Мы подписаны на одну группу и я вижу, с каким удовольствие она там сейчас ругается. Я не могу понять этого. Я хотела, чтобы было все было мирно, чтобы вся семья за одним столом по праздникам, чтобы она поняла, какой радости лишает себя, но этого увы, не будет никогда.

Я хочу понять, кто она, чтобы почитать это у вас, а потом про это расстройство в инете, и успокоиться. Она такая же, как моя сестра и моя тетя по материнской линии. Она понимает только язык скандала и силы, один раз в юности я взорвалась и все ей высказала и после этого со мной какое-то время нормально общались, пока не увидели снова мою слабость.  Но я не хочу жить, строя ее постоянно, я так просто сгорю.

Пытка письмами

Она могла писать мне каждый день на емейл (в соцсетях она меня заблокировала, и мне страшно было каждый раз грузить емейл и лихорадочно искать в новых сообщениях ее письмо), я не отвечала, а она писала и писала каждое утро и искала все более больные для меня слова несправедливости. Что я бездельница (я работаю фрилансером на очень приличном сейчас месте, директором по маркетингу, как проснусь и до ночи я в работе, она это знает). Что мой муж меня обязательно бросит, найдя себе кого-нибудь помоложе (он на полтора года младше меня и хороший спокойный человек). Что у меня больной недоразвитый ребенок (хорошо учится, юный пловец, соревнования, медали). Считала, когда что купила или отдала и требовала деньги обратно. Я молчу на все это, не отвечаю, а сама потом прочту и лежу, руки и ноги не шевелятся, слабость. Она убивает меня на расстоянии.

Мой телефонный срыв

Потом, через недели такого преследования, она позвонила и начала говорить мне вслух, на что я взорвалась и высказала ей все за мое испорченное детство. Я кричала в истерике, что все из-за нее, что она не была никогда хорошей матерью и испортила мне жизнь. Она была удовлетворена, довольна, рада, я это почувствовала на расстоянии, даже положив трубку. Она упивалась моими обвинениями как кошка сливками.

На этом травля меня прекратилась. Мы больше не общаемся.  Но я боюсь, что она поругается с сестрой и снова будет со мной мириться. Кстати, отцу все равно, только бы она не трогала его, он никогда не заступится. Я для него чужой человек. А сестра вьет веревки и тянет из него его последние заначки.

Мама и бабушка

Со своей матерью она тоже не общается. Той сейчас почти 80 лет. Они ненавидят друг друга. Я благодарна бабушке, что она занималась мной, но она тоже большой тиран. Например, с юности, когда я была совсем девочкой, прессовала меня на тему, было ли у меня “с мальчиками что-то мерзкое”, и смотрела на меня так презрительно, как будто я конченая проститутка, а я даже не целовалась ни разу тогда.

Когда я вышла замуж и приезжала, смотрела тем же взглядом и шептала: “Ты же врешь, все у вас плохо, расскажи правду бабушке”. Еще любила, когда была больше в уме, придумывать и рассказывать про меня небылицы - например, как я изменяла мужу.

Она обожала на что-то на меня обидеться (не на что, просто так, например, не понравится мой тон, хотя в семье ходила на цыпочках, слова сказать боялась), внезапно дать пощечину и не разговаривать по два месяца, живя в одном доме, ходя с презрительным видом, демонстративно. Я очень страдала от этого. Пишут, что токсичные люди действуют от холода до сахара, у меня не было сахара с обеими. Только лед.

Чего я хочу?

Перечитала и во многих местах вижу, что пишу про нее местами в прошедшем времени, но это только потому, что мы больше не общаемся и я думаю, это навсегда. Я больше не могу страдать, как бы мне, как дочери, не было бы стыдно. Боюсь, что с ней что-то случится и мне надо будет брать ее и “дохаживать”, живя в одной квартире. Она испортила мне жизнь, но только потому, что у нее нет жалости и она не умела жить по другому, и мне ее даже жалко.

Несмотря на детство, меня психологически не уничтожили, хотя аукается все это постоянно (например, в том, что страшно боюсь ссор, они - любые - для меня жуткий стресс). Читала в психологии, что личность может сопротивляться и расти, наверное, мне повезло и так и случилось. Мне несколько лет уже не больно, потому что поняла, что она не должна мне ничего, даже материнской любви, и той матери, о какой я мечтала, с семейными вечерами за пирогами, не было, нет  и не будет. Это мне надо, а не ей. Я понимаю, что это все - расстройство и оно наследственное. И мне было бы легче, если бы я бы как-то наконец-то узнала, кто она, и поняла бы ее...






По-моему, вы с мамой - обычные люди без всяких расстройств. Характеры разные. Она умеет вспылить и тут же остыть. И любит таких же вспыльчивых и эмоциональных. Они для нее понятные. Вы кажетесь ей холодной и не любящей ее. При этом у Вас тоже впечатление, что Вас недолюбливают (обделяют внимание, теплом и подарками). Но это бывает в семьях: кто-то из детей любимчик у мамы, а нелюбимчик мамы - любимчик у тети (бабушки, дедушки). И внимание, тепло, подарки - не всегда и не единственный показатель любви. Копите обиды. В принципе у меня такой же характер - копить обиды и редко срываться и мать примерно такая как у Вас. Многие считают меня очень спокойной. Хотя я знаю о себе, что наверное лучше вот так как мать - очень поверхностно вспылить и поругаться, забыть тут же и жить дальше, чем копить в себе негатив много лет, а потом взорваться как бомба и винить себя за взрыв. Она когда Вы взрываетесь хоть что-то похожее на себя видит и ей легче Вас понять и Ваши чувства к ней, легче понять что хотите и что не нравится. И еще. Если она была бы не эмпат, она бы на мошенницу не нарвалась. Перефразируя пословицу, психопат психопата видит издалека.

"Если она была бы не эмпат, она бы на мошенницу не нарвалась".

Интересная логика...

(Deleted comment)
Деструктивные люди действительно не понимают, какую страшную боль они приносят. Их собственная боль мгновенно перерождается в злость и агрессию. Радуйтесь тому, что вы сохранили способность испытывать искренние и добрые чувства к людям и можете оценить, что такое настоящая жизнь, а не "полужизнь" вашей матери. Вы ранены, но не искалечены, и это самое главное.

Ой, мне кажется, всё они понимают......... Этой чужой болью и живут. Скандал устроят, когда жратва на исходе, а потом радостно скачут напившись крови.


Предположим, автор, ваша мать эмпат? Что это обозначает? Она чувствует, что вы испытываете боль, считывая по вам, и продолжает раз за разом это не просто делать из несдержанности, а провоцировать ситуации, когда это можно сделать со смаком или даже на ровном месте ранить сналету. Ей нравится видеть вражен е оли и отчаянья на вашем лице. Садистка или нарциска или психопатка, какая разница? Я тоже долгое время голову себе морочила, что моя мать за человек. Пришла тогда к выводу, что травматик. И для меня это дало такой багаж быть понимающей, что препятствовало сепарации и дурацкое заблуждение высосало из меня еще кучу сил. Потом еще не дало проработать обиду до конца. Как можно обижаться на раненого человека? Низзя, надо понимать и терпеть или сглаживать.
А вот самое то в этой ситуации дообижаться до кровотечения из носа, чтобы прям вот накрыло с головой до шквала девятый вал, прорыдаться и прийти к холодному спокойствию. То есть дойти до ручки. Почему то некототые вещи осознаешь, только дойдя до ручки. Растянутые страдания во времени не дают качественных изменений, диалектика тут не работает. Нужен такой шквал, который позволит скакнуть и остынуть. Обида проходит и наступает новое качественно состояние.
Когда уже понял, что не стоит человек эмоций не на уровне разума, в душевно, идет стадия, когда еще поражаешься тому, какая сволота челов, но это такая реакция отстраненния, малоэмоциональная реакция. Не из разряда ,,да как же он мог так со мной!,, , а из ряда ,,вот бывают же такие люди!,, и приходит брезгливость, презрение. Ваша психика са а подсказывает как повести, чтобы отстраниться от склапендры.
Я не знаю, удается ли кому то пройти до стадии полного равнодушия, когда видишь пустое место, но, говорят, что это возможно. Типа проработать с психологом и становишься параллельно прозрачной. В принципе у меня лично так не было все время - состояние равнодушия перемежалось с презрением.
Самое главное в работе с собой (не над собой!), понять свою ценность, полюбить и быть довольной уже этой одной любовью, принять себя со всеми своими недостатками, простить себе все ошибки реальные и понять воображаемые, ощутить свои границы психологические, как физические. И ощутив свою ценность, как единицы, и для своей семьи, начать себя беречь. Ограждать себя от всего ненужного, пртдумывать целесообразность трудовых подвигов и все такое.
У вас сестра, а значит в вас сидит ревность. Но, видите ли, она в таком же положении, как и вы, пожалуй похуже. Понимаете, если человек не умеет любить, то он не умеет этого делать ни с кем. Вообще ни с одной живой душой. А ваша мама именно такой типаж, что я вижу из вашей истории.

дойти до ручки

Очень верно сказано. Пока не скажешь себе "Этот человек меня убивает", безо всяких оправданий для него (неё), не вырвешься из паутины.


боюсь, что с ней что-то случится и придется "дохаживать"

Вот это нив коем случае! Брать ее к себе в дом, впускать в свою жизнь ее нельзя, она просто вас сожрет. Все, что угодно - пусть ваша сестра с ей живет, сиделка, дом престарелых - только в свой дом ее не впускать.

Приплюсуюсь.
Но тут нужно быть готовым к манипуляциям. И даже если впряжетесь в это дело дохаживания, то могут упрекнуть, что мало впряглись. Винить будут, упрекать. По личному опыту, предупреждаю, готовой надо быть к давлению. Проработать фишечку, что вы сами себя готовы признать ,, плохим человеком, плохой дочерью,,, манипуляшки будут разные.

Про детство все понятно, но во взрослом состоянии автор излишне зависима. Это нормально - испытывать такую боль, но уже имея свою семью и ребенка, стоит проработать это с хорошим психотерапевтом. Надо научиться давать себе самой и брать от мужа и ребенка то тепло, которое не дала мама, хотя оно было ожидаемо. И тогда вся эта боль сменится просто грустью. Ведь мама уже ничего не должна взрослой дочери.

Ничего не должна, кроме спокойного, если не счастливого, вместо изувеченного детства.


Вот про проекции правильно. Все, в чем меня обвиняла мать - ее чисто недостатки. Я потом уже проанализировала и поразилась, как верно. И других тоже обвиняла в том, что мне никак не приписать, но это было всё её.

Вот еще, что помогает - признаться самой себе, что ты сирота. Социальные сироты таких называют. Помню, как -то мать сказала мне, что она хорошая мать, потому что не алкашка. Типа, что нет в доме притона, где меня бы насиловали и били не так как она а до крови и переломов, и ваще, в доме есть еда. Такой усеченный критерий безэмоционального человека.
Нужно подойти с мерилом нормального человека, что такое семья. И тогда все на свое место. Конечно поплющит от этого осознания, но тоже помогает встать самосознанию на своё место.

Я матери своей на подобную фразу сказала- ну скажи спасибо, что я не психопатка и не наркоманка, могла б тоже притон устроить, всё по выносить из дома, еще и избить. Будем повышать ставки или задумаемся?

Автор, кажется кому-то надо собраться и посылать мать нахуй, просто от всей души, громко и основательно. Не слушать про то, что как можно.. не пытаться стать для мамы хорошей (ну не понимает человек нормального отношения). На любые попытки общения в любом виде- одно слово- нахуй. Начнет ерепениться- прерывать общение. Случится что-то и надо будет досматривать- это к сестре. А так- просто нахуй. Её не было рядом, когда она нужна была как мать- всё, она не мать и вы ей не дочь. Барские замашки- пусть на ком-то другом испытывает, а так- резко нахуй.

Неправильно это мать на хуй слать. Облегчения в долгосрочной перспективе не будет. А когда мать умрёт, будут угрызения совести.

Считаю что почти любые подобные родительские травмы можно сильно вытеснить общением с людьми, которых в отличие от семьи, можно выбирать и выбраковывать! Есть во всех подобных случаях один общий негативный момент - по какой то причине, чаще финансовой, дети продолжают жить с тиранами родителями и после совершеннолетия, а это пиздец какая болезненная ситуация. Как только вырос, паспорт получил, совершеннолетие случилась - спасибо что родили - адью. И далее молодой человек вытеснит здоровым общением всю боль доставшуюся от токсичных родителей. К сожалению экономика в нашей стране почти всегда исключает подобный сценарий. Аминь.


Проблема в том, что в том возрасте тяжело говорить о нормальном, когда нормального ты никогда не пробовал, именно поэтому притягиваются такие же тираны в жизнь. Первый муж у нашей героини как раз тираном и оказался.

Но как-то же она строила бизнес, общалась с нужными людьми по вертикали вверх, вела переговоры и т.д. - значит явно засовывала язык в жопу и изображала нормального человека, а "темпераментила" только в семье или с более слабыми людьми.
Думаю, что ваша мать, Автор, показательный клиент этого журнала - эдакий злой гений чистого отборного говна.
Очень сочувствую и порадовалась последним строкам рассказа - всё у вас будет хорошо, обязательно. Уже хорошо, но будет еще лучше.
И вы обязательно найдете нужные слова и место куда послать эту женщину, если она еще раз попробует помешать вам быть счастливой.
Берегите себя.

злой гений чистого отборного говна
Б-жечки Азатоте, это восхитительно, спасибо, пополняю свой лексикон ♥

Почитайте про Импульсивное расстройство личности. Ну и "Пошехонскую Старину" можно перечитать.Наверняка увидите много знакомого.

Вы уже узнали и поняли, кто Ваша мать. Да, так бывает. Самые родные , казалось бы, люди имеют злобную натуру.Разделяй и властвуй- вот принцип Вашей матери. Никто никому ничего не должен. Она Вам не должна. Так и Вы ей не должны. Все хорошо по любви, а не по обязанности.Радуйтесь! Вопреки всему у Вас теплые отношения в своей семье. А горечь пройдет; уже , судя по всему, прошла.Хоть это и слабое утешение, но бывает гораздо хуже.

Ваша мать - энергетический вампир. У нее нет никакой эмпатии.

Пусть ваша сестра дохаживает мать. Это ей в нагрузку. Не вам.

"Мать всегда говорила, что ее мама ее не научила любить, и она теперь не виновата в том, что не умеет этого делать."

Ну да, конечно! У них вечно кто-нибудь виноват в их скотстве: собственная мать, масонский заговор, кровавых режим или инопланетяне-рептилоиды. Только не они сами.