?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Что за человек моя мать?"
tanja_tank
Героиня сегодняшней истории совсем недавно узнала о токсичных людях и сейчас пытается разобраться в самом больном для нее вопросе - что за человек ее мать...

"Наткнулась на ваш блог и начала читать просто как книгу с интересными рассказами, пока не наткнулась на то, что родители бывают по отношению ко своим детям, мягко сказать, неадекватными. И меня как молнией ударило – а кто моя мать?! Неужели я могу найти объяснение всему, что со мной творили? Я хочу выговориться о своей боли, и может быть, вы и читатели дадите мне на это ответ…

Может это я виновата своей чувствительности, может дело во мне и надо мне лечиться, сестра же общается при всех ссорах, почему я не могу? Что со мной не так? Может мне в себе поменять что то и мы будем общаться, а вся моя история не стоит и яйца выеденного - обычная бытовая жизнь, а я многого хотела?

Ненужный ребенок

Все детство, юность и часть взрослой жизни меня преследовал один вопрос: “За что???”. Я всегда была нежеланным ребенком. Я была не нужна обоим родителям. Я это чувствовала. Все свое детство мать постоянно говорила мне, что я много плакала в младенчестве и испортила ей кучу лет и фигуру, хотя она почти сразу вышла на работу, а лишний вес у нее был всегда.

Наша семья была очень приличной - мать-бизнесмен с начала 90-х годов, отец-инженер. Мама мной не занималась вообще, хорошо, что с нами жила бабушка (ее мать), которая меня воспитывала, но она не давала мне тепла, т.к. была жесткой женщиной, и они друг друга ненавидели. Мать всегда говорила, что ее мама ее не научила любить, и она теперь не виновата в том, что не умеет этого делать.

Мне очень не хватало любви, я просила мать чем-то позаниматься со мной, но всегда слышала «отстань, я не буду тебя развлекать, я устала». К школе эти просьбы прекратились, я смирилась. Меня никогда не целовали и не обнимали, полное отсутствие тактильного контакта, потом я сама училась обнимать своего ребенка, с трудом.


Read more...Collapse )


Боюсь, что это просто сказать "не дохаживай мать, пусть сестра возьмет", но не так просто делать. Сестра такая же, как мать - она возьмет наскоком, возьмет свое, умеет. Они вдвоем на автора набросятся..если только та не уедет в другой город и не оставит адрес. И если возьмет мать, потому что выросла добрая и умеющая любить не смотря на..то ее тоже съедят: не так кормишь, не так хорошо у тебя, постель не мягкая - и тд., найдется чем упрекнуть :( Хочется только пожелать силы духа и поддержки своей семьи, в них - ее сила.

Надо мужа привлечь, и если что- муж категорически против и нам некуда, вот сестричка ты мамина кровь и дохаживай, я не могу. Просто судя из упоминания- автор уже готовится досматривать мать, вариант сразу послать, возможно матом не рассматривается. Автору надо пожелать только одного - прекратить стараться быть для матери и семьи быть хорошей. За своё счастье и счастье своей семьи бороться зубами и когтями, всяких крокодилов- посылать. Тебя мать не научили любить и я не умею, иди куда хочешь. Не забота автора заботиться о взрослом человеке- какую старость мать себе обеспечит- то и будет. Одну из дочерей она уже себе не обеспечила и да- проблемы матери и сестры- не твои проблемы.

Согласна почти со всеми комметнтаторами насчет Вашей матери.
Хочу только добавить пару слов насчет "дохаживаний". Никаких "дохаживаний" вообще не должно быть. Должны быть рядом профессиональные сиделки. Сиделки дают лекарства, моют, переворачивают, поднимают и т.д. Вы этому не обучены. Дети, внуки общаются. С любимой мамой, бабушкой - общайтесь на здоровье. Крокодил перебьется.
Ваша мать - бизнесвумен, в ее силах уже сейчас начать откладывать деньги на достойный уход. При удобном случае так ей и скажите, заранее снимая с себя ответственность.

и кроме того, с чего все взяли что мать хочет, чтоб ее "дохаживали" дети? Вполне возможно у нее есть материальные возможности обойтись без их "дохаживаний". Это просто предположение Автора, ее страхи о будущем. Она ж с матерью это не обсуждала.

Автор, я правильно понимаю, что у Вас два вопроса: что с Вами не так и за что мать с Вами так обращалась?
Тогда дайте слово дилетанту, он имеет завиральную теорию.
Для начала хочу договориться о понятиях. "Не так" с Вами - ровно ничего. Глобально с Вами всё "так". Это первое. И второе - "понять" и "объяснить" не значит "оправдать".
Я сейчас попытаюсь найти объяснение поведению Вашей матери. Но, прошу Вас, не принимайте его за оправдание. Оправдать то, как она обращалась и продолжает обращаться с Вами - это упражнение на экстраординарную нравственную гибкость. Это не ко мне.

Так вот.
Всё Ваше "не так" существует только для Вашей мамы. И существует реально. Для Вашей мамы в Вас действительно есть что-то не то.
Она же сама об этом много раз говорила, что именно её не устраивает в Вас:
"У меня есть сестра на два года младше. Если я книжный червь, очень спокойная, то она – копия матери. Вот сестру она… если не любила, то уважала, что ли. Они дрались, сестра ее крыла матом, но та всегда говорила – «вот, моя кровь». А на меня напротив – «вся в бабку»."
Вы ей напоминаете её мать. Вот что с Вами "не так".
Вы в силу своего темперамента - человек не шумный. Скорее уйдете в сторону, если Вас что-то не устраивает, чем устроите скандал. Поэтому на Вас легко перенести ощущения, которые Ваша мать испытывала в общении с Вашей бабушкой, когда была ребенком: та, если я правильно Вас поняла, была большой любительницей внезапных игноров, разговоров сквозь зубы и косых взглядов по неустановленными причинам. Вы всем этим не занимаетесь, понятное дело - Вы просто отмалчиваетесь там, где бабка уже смешала бы доченьку с дерьмом. Поэтому Ваша мать, уже не знаю осознанно или нет, назначила Вас замещающим объектом для мести собственной матери. Потому что некоторые внешние черты поведения и даже темперамент у вас похожи, но нет опасности всерьез получить от Вас реакцию отвержения. Поэтому она и пишет многостраничные емейлы с претензиями и обвинениями Вам, а не собственной маменьке. Она это всё даже не Вам пишет - она ей пишет. И это от неё она требует безоговорочного послушания - чтобы наконец почувствовать себя тем, кто контролирует бывшего насильника.
Да, Ваша мать "питается" эмоциями. Особенно отрицательными. Скандалы и конфликты для неё работают подтверждением того, что она существует, что её видят, её воспринимают всерьез и даже отчасти - что её любят. И в качестве "пищи" ей годится всё, кроме спокойного, ровного отношения.
Именно эту "пищу" ей даёт Ваша младшая сестра. Поэтому мать к ней больше привязана, чем к Вам. В сущности, именно по причине Вашего темперамента у матери не выросло чувство эмоциональной привязанности к Вам. Отсюда и игнорирование Ваших потребностей, и забывчивость на ДР, и многое другое.
Это был опус на тему "Кто виноват?". О том, "Что делать?", стоит поговорить отдельно.

Том, сталбыть, второй: "Что делать?"
Чего определенно делать не надо, так это пытаться изменить свой характер и поведение ради маменькиного удовольствия. Во-первых, Вы действительно просто сгорите. Во-вторых, с какой стати? Мама себя ради Вашего комфорта менять была не намерена, хотя как родитель была бы должна. Вот и Вы не обязаны. Тем более, у Вас теперь своя семья, в которой Вас любят именно таким, теплым и уравновешенным человеком. Делать хорошо маме с тем, чтобы стало плохо мужу и ребенку - занятие контрпродуктивное.
Что требуется, так это понимание того печального факта, что мамина старость ляжет грузом на Вас, а не на сестру. Почему? Да потому что Вас уже назначили заменителем мамы, на которую можно злиться и устраивать всяческие каверзы, но которая в случае чего доглянет и не бросит. Полностью отбрыкаться от этой ноши Вы не сможете, да и не надо, я считаю: как бы то ни было, Ваше физическое существование в первые беспомощные годы детства мать так или иначе обеспечивала. Дочерний долг в Вашем случае сводится к тому, чтобы обеспечить мамино физическое существование в её последние, беспомощные годы старости. Уточню еще раз: не абсолютный комфорт, не любовь и не капризы - только физическое существование в пределах того, что совместимо с гуманностью.
Что для этого потребуется - кроме денег, само собой? Понадобится научиться "показывать зубы". Идти на конфликт, проще говоря.
Нет, я не призываю Вас выращивать в себе хабалку, упаси Бог. Конфликтовать можно, и не повышая голоса. Но настаивать на своём, не вовлекаясь в спор эмоционально - важное умение, которое Вам понадобится. Потому что Вам придётся отвечать на неприятные вопросы типа "Как это можно, чтобы при живой дочери за матерью ходила сиделка или вообще медработник из дама престарелых?!!!" А вот так. Потому что. Потому что по-другому не будет. Или будет, но не за мой счет. И уж точно не за счёт моего ребенка.

Начать можно с малого - не читать писем. Просто удалять их, не открывая. Потому что читать их для Вас в лучшем случае бесполезно, а то и разрушительно. Будет очень надо - мама позвонит, протелеграфирует, разблокирует в соцсетях; в общем, найдёт способ связаться.
Правда, попробуйте.

Со мной всегда были жестки, я боялась идти домой с четверкой, тройки скрывала, за это мать меня била, а я валялась на полу и кричала «Прости меня, мамочка!».

Жесть конечно, но слезы, крик, драка (битье посуды) - это только разные способы выразить одну и ту же эмоцию гнева. А "прости меня мамочка", когда понимаешь, что не виновата - это манипуляция.

А вот это прелестно, ящетаю: упрекать жертву насилия в нечуткости и нерыцарском поведении в адрес насильника.
Браво! Апплодирую стоя!
(Табличку "Сарказм" хорошо видно?)

Какая честная мама! А когда амбал с огромным кулаком машет перед лицом женщины и она шепчет: "Прости!".Это тоже манипуляция? Вы берега попутали.

При чем тут честная или не честная мама? Манипуляция - это приемы, направленные на изменение поведения другого человека. В данном случае, обманывая его. Притворно просит прощения, лжет ему. Все.
Может им честно и спокойно обсудить проблемы, а не давить друг друга криком с одной стороны и слезами с другой стороны? Некоторые люди не выносят или плохо выносят чужие слезы. Многие мужчины, например, не переносят женских слез. Есть такие люди, которых слезами не пронять. Или воспринимают слезы как давление на себя.

Разговаривать друг с другом надо и спокойно обсуждать претензии. Или уж научиться орать в ответ, если только ор и воспринимается как признак несогласия.

Биполярное аффективное расстройство или шизоаффективное расстройство.

Биполярник и такой токсичный? Не-а

Автор, спасибо вам, что вас не уничтожили!!!
Счастья вам и любви!!!


(Deleted comment)
По-хорошему надо бы считать.

Очень согласна с комментатором, кто сказал, что мама вам ЧУЖАЯ. Надо и плясать от этого.

А еще руки так и тянутся в словарь Ожегова. Слово РОДНОЙ там трактуется тремя способами:
1. Состоящий в прямом (кровном) родстве, а также вообще в родстве.
2. Свой по рождению, по духу, по привычкам.
3. Дорогой, милый (в обращении).
Вот тут ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО первое значение - синоним "биологическая мать", "кровная мать". Но родной в смысле дорогой, близкой по духу такая мать не является никоим образом.

Я не согласна с тем что "обычные люди", и не согласна что бить и игнорировать ребенка это нормально и правильно.

Автор, по Вашему рассказу складывается впечатление что расклад в семье такой:
- бабушка - человек с легким психическим расстройством. (Параноидальность и додумывание, навязчивые эротические фантазии, и тд).
- мама - тиран
- папа - нарцисс из серии "ласковый теленов двух маток сосет". Нормально человек устроился: живет на деньги жены и 10 лет пользует ласковую любовницу. А че, по-моему удобно. Дочери побоку, любовницы жизнь коту под хвост. Зато ему хорошо.

Вы сейчас обеляете отца потому что хочется думать что хоть кто-то в семье был нормальный. Посмотрите на это с другой стороны: папа мог вместо мамы с Вами заниматься уроками, обнимать, проводить время. Мог. Но вместо этого он сбегал к ласковой любовнице. Деньги на семью добывала тоже мама. Каково в 90х было выжить и зарабоать деньги и построить бизнес - это отдельная история. Человека с мягким характером тогда бы просто пережевали и выплюнули. Оправдывает ли это маму? нет конечно, просто лучше должно показать кто она, какой человек. Изменить отношения наверное не удастся, потому если не хочется стресса то лучше не общаться.

Точно, на отца все забыли обратить внимание, а зря. Он по отношению к дочери просто никакой. Что есть отец, что нет его. Жене изменял, детям внимания не уделял, любовницу за нос водил много лет. Доброго ничего не сделал никому из них.

Очень жаль автора, очень.
В такой обстановке трудно не сойти с ума.
А она выдержала и вырвалась, создала свою семью и окружила их любовью.

Я прекрасно её понимаю, к сожалению.
Моя бабушка такой же вампир - черствый сухарь, в детстве била меня половником, а мою младшую сестру обожает, бабушка всегда знает на что давить и не успокоится, пока в телефонном разговоре не доведет до слёз.

Вся семья от неё страдает, но есть воспитание, уважение к возрасту, такой барьер не преодолеть. Моя сестра отвечает ей просто: Если еще раз хоть что-нибудь скажешь плохое, я перестану с тобой общаться и внука не увидишь.
А я вот не могу. Я тихая прилежная девушка. Пионерка, блин.

А ведь ей 80 лет, а желчи в ней хватит еще на тысячу лет.
А главная её мишень в нашей семье - я(

Тоже бездельница (фрилансер), разведенная и без детей в свои 35.
Трудно это всё. И наводит на совсем нехорошие мысли и пожелания.

Эти "золотые дети" не очень то церемоняться с психопатом-родителем, а они их еще больше обожают, а "козлам отпущения" столько гадостей прямо в лицо и как будто ничего не случилось. Никаким хорошим отношением и добротой не выиграть эту битву.

А можно не читать писем, сразу стирать их?

Пометить адрес/контакт, как спам.


Позволю себе высказать мнение о слове " дохаживать". Не знаю, что говорит статистика, но мой жизненный опыт подсказывает, что дохаживание в прямом смысле этого слова, когда нужно подставлять утку, менять памперсы, когда человек не в состоянии ходить в магазин и т.д., период достаточно конкретный и не очень продолжительный ( не берём исключения). В других случаях это шантаж и спекуляция. Я не поняла, сколько лет матери автора. Пусть даже 70. Она ещё лет 20 проживет с причитанием " Я умираю, мне не долго осталось, я вас растила, неблагодарные дети и пр." И как правило, чувство вины и ответственность заставляют приносить свою жизнь в жертву таким "доживающим". Полагаю, что у человека нет обязанности на жертвоприношение своей жизни в угоду вампиров, манипуляторов, спекулянтов и прочей нечести. Советую даже не тратить силы на мысли и переживания о "дохаживании". Вот сляжет со сломанной шейкой бедра, там и посмотрите.

А что, очные визиты к психиатрам с вопросами о проблемных родственниках совсем из моды вышли, что ли? Он и подскажет, кстати, что делать и как себя вести, если мать таки снова всплывет (а она непременно всплывет).
Помимо психопатов и нарциссов еще оооочень много интересного есть.

Я дважды ходила к участковому психиатру. Мне сказали, что, если мать не представляет собой физическую опасность для себя или окружающих и не хочет лечиться добровольно, то помочь ничем они не могут и что надо набираться терпения, так как дальше будет ещё хуже. Моей матери за 80.

Я думаю, что мать, лишенная эмпатии гораздо страшнее, чем подобный мужчина, находящийся в отношениях с женщиной. Женщина хоть как-то может вырваться из абьюза, а ребенок беспомощен. В нем с детства закладывается такая патология, которая потом может внезапно обнаружиться, например, нарушенная соматика, как у меня - несмыкание связок на нервной почве, приступы нехватки воздуха при вздохе, аритмии, нарушения сна.
Я пережила в детстве очень многое, что и автор. Только я единственный ребёнок, и моя мать никогда не помогала мне материально. Всю жизнь, сколько я себя помню, я слышала её фразу: "Не моя порода - ...ская (фамилия отца), черная!". У папы были темные волосы, а у матери русые. Не любить ребенка за цвет волос? Хотя многие говорят, что я внешне на мать похожа. Самое страшное - это её крик -яростный, дикий. На него у меня и реакция нехватки воздуха при вздохе. Даже если она орет на собаку. Я просила её не кричать, объясняла про свою реакцию на её крик. Она ответила безразличным тоном : "А я не знала, что ты больная". Но крики не прекратились ни на грамм. Я приняла решение - не общаться с ней вообще, что предохраняет меня от её скандалов. Живем мы с ней в одной квартире. Мы с дочкой, к тому же, в проходной комнате. Я поняла, что это единственный метод спасения для меня. Сменить жилье у меня нет возможности. Около восьми лет жили с дочкой в другой даже стране, но пришлось вернуться.
Очень тяжелая ситуация тем, что ты с этой проблемой находишься а обществе в вакууме. Из близкого окружения, кроме дочери, никто меня не понимает. Если пытаюсь поделиться с кем-то бедой, в ответ слышу :"А вот моя мама...! Ну надо как-то контакт налаживать..." И чувствуешь, что человек в душе винит тебя. Спасибо Тане за группу. Мы можем найти здесь понимание, узнать, что мы такие не одни. И как-то искать пути для выживания.
Тем, кто не испытал абьюз от матери, никогда не понять нашей беды и боли.
Желаю автору беречь себя и свою семью и попытаться полностью абстрагироваться от матери - теперь Вы взрослая и можете это сделать для своего спасения.

Ужас. Хорошо, что дочь вас понимает. Держитесь там!