?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Flag Next Entry
"Что за человек моя мать?"
tanja_tank
Героиня сегодняшней истории совсем недавно узнала о токсичных людях и сейчас пытается разобраться в самом больном для нее вопросе - что за человек ее мать...

"Наткнулась на ваш блог и начала читать просто как книгу с интересными рассказами, пока не наткнулась на то, что родители бывают по отношению ко своим детям, мягко сказать, неадекватными. И меня как молнией ударило – а кто моя мать?! Неужели я могу найти объяснение всему, что со мной творили? Я хочу выговориться о своей боли, и может быть, вы и читатели дадите мне на это ответ…

Может это я виновата своей чувствительности, может дело во мне и надо мне лечиться, сестра же общается при всех ссорах, почему я не могу? Что со мной не так? Может мне в себе поменять что то и мы будем общаться, а вся моя история не стоит и яйца выеденного - обычная бытовая жизнь, а я многого хотела?

Ненужный ребенок

Все детство, юность и часть взрослой жизни меня преследовал один вопрос: “За что???”. Я всегда была нежеланным ребенком. Я была не нужна обоим родителям. Я это чувствовала. Все свое детство мать постоянно говорила мне, что я много плакала в младенчестве и испортила ей кучу лет и фигуру, хотя она почти сразу вышла на работу, а лишний вес у нее был всегда.

Наша семья была очень приличной - мать-бизнесмен с начала 90-х годов, отец-инженер. Мама мной не занималась вообще, хорошо, что с нами жила бабушка (ее мать), которая меня воспитывала, но она не давала мне тепла, т.к. была жесткой женщиной, и они друг друга ненавидели. Мать всегда говорила, что ее мама ее не научила любить, и она теперь не виновата в том, что не умеет этого делать.

Мне очень не хватало любви, я просила мать чем-то позаниматься со мной, но всегда слышала «отстань, я не буду тебя развлекать, я устала». К школе эти просьбы прекратились, я смирилась. Меня никогда не целовали и не обнимали, полное отсутствие тактильного контакта, потом я сама училась обнимать своего ребенка, с трудом.






Ненавистная школа

Со мной всегда были жестки, я боялась идти домой с четверкой, тройки скрывала, за это мать меня била, а я валялась на полу и кричала «Прости меня, мамочка!». Из-за этого школа превратилась в настоящий ад. Я боялась туда идти и с ужасом ждала оценок.

Как-то на уроке биологии мы замеряли пульс, он был у меня 90, с тех пор я проверяла его в спокойном состоянии - ниже не бывало, а на контрольных 120 и голова кружилась, я задыхалась. Сейчас понимаю, что у меня в году было всего три четверки, и если бы меня просто поддержали, мое качество жизни школьных лет было бы иное. А я даже не пошла на выпускной и не ходила на встречи одноклассников – не могла вспоминать весь этот ужас бесконечного ожидания оценки и того, что будет потом.

Праздники

День рождение мне отпраздновали всего один раз, в средних классах, разрешили позвать друзей. Все остальное время это было “Ты выросла из куртки, пойдем купим, это будет на день рождения” (ага, летнее).

Помню очередной день, она вспоминает про праздник, лезет в ящик, копается, чтобы что-то найти, достает маленькие акварельные  краски и дарит торжественно. Мне лет 10-11, я все понимаю, мне за нее очень стыдно, что она поставила себя в такое глупое положение, и я бурно радуюсь, чтобы ее не смущать.

Однажды я попросила деньги на что-то в киоске, она дала, а я потом пол ночи плакала от… благодарности. Я никогда не кричу на своего ребенка и мужа и у них обоих всегда невероятные праздники, я так себе пообещала, и мне это нравится, это как компенсация.

Кружки

Я очень хорошо пела и ходила в школьный хор. Учитель говорила с мамой, чтобы та отдала меня в музыкальную школу, мне было отказано, чтобы не водить туда (бабушка могла или я сама).

Потом, лет в 12-13, учитель порекомендовала мне рядом со школой коллектив, занимающийся вокалом, меня приняли, я сходила на первое занятие, там рассказывали, что если все будет хорошо, в перспективе нас будут брать даже за границу, выступать. Я летела на крыльях домой, рассказала это с восторгом родителям, на что мама мне сказала, что это проституток вывозят, и чтобы я даже не мечтала и много другого.

Я больше не пошла туда, мне было физически плохо от одного воспоминания о том коллективе. Мать спросила, почему? Я ответила, что из-за ее слов у меня теперь плохие ассоциации и нет радости идти. Она похвалила меня, что я правильно защищаюсь от жизни, это верная реакция.

Поиски врага

Мать любила орать. Ей всегда нужно было на кого-то кричать и скандалить. Она как будто жила и черпала энергию только из этого. Когда она решала, кто ее враг на сегодня или на эту неделю, я радовалась, потому что это - не я.

Я всегда ждала вечера, когда отбой, шла в детскую, и понимала, лежа в темноте, что меня теперь никто не тронет, я - в домике. Я невыносимо страдала от ее криков, до боли, также, когда меня били (хотя били все же редко, если быть честной, но я жила в ожидании этого, и это было страшней, чем когда уже бьют).

Однажды мать завела алабая и начала его воспитывать, дрессировать, он забрал всю ее злобу, и мы с папой на месяц передохнули, она ругалась только с ним. Потом все началось сначала, а алабай просто жил в вольере, никто с ним не занимался, чтобы она не решила, что мы на его стороне.

Отец головой в песок

Но совсем иное дело у матери было с мужчинами, отца она любит, но своеобразно, он для нее как часть нормального мира, чтобы все было прилично - есть муж, и давно. Он спокойный, и так же тяжело переносит крики, поэтому он от всего абстрагировался еще в моем детстве, не защищал никого, закрылся и жил на работе своей жизнью, в том числе и имея отдушину с нежной ласковой любовницей, о которой я знала через общих знакомых. Он пронес эти с ней отношения через десятки лет. Он бы ушел к ней, но понимал, что тогда мать устроит травлю, сживет их, а может и нападет с кислотой (она может).

А во вторых, мать имеет свой бизнес и всегда содержала его, бедного инженера. Она убрала из его и своей жизни всех родственников и избавилась от всех подруг и друзей, работа стала тем местом, куда отец сбегал от ее сумасшествия. У матери тоже были любовники, она их даже домой без отца приводила, при нас, детях.

Сестра “не как я”

У меня есть сестра на два года младше. Если я книжный червь, очень спокойная, то она – копия матери. Вот сестру она… если не любила, то уважала, что ли. Они дрались, сестра ее крыла матом, но та всегда говорила – «вот, моя кровь». А на меня напротив – «вся в бабку».

Мне всегда было стыдно что-то просить, и мне ничего не давали, ходила буквально в обносках, сестру же одевали с ног до головы, и она каждый день вытягивала деньги, мать могла себе позволить баловать ее. Сестра прогуливала школу и не училась толком, но ей за это ничего не было.

А я никогда не слышала ни слова похвалы, хотя играла в КВН, притаскивала грамоты за первые места, мои стихи висели в общешкольных стенгазетах, выигрывала литературные олимпиады. Это всегда как так и должно быть. Даже как будто боялась, что я в чем то могу быть лучше ее. Хотя вру, были несколько раз похвалы, когда уже нельзя было ничего не сказать, они были “Вот, это мои гены, этим вся в меня”.

Моя неправильная стратегия

Я знаю, что если бы я вела себя, как сестра, я бы имела миллионы. Она умеет разводить мать, когда не в ссоре, деньги рекой, машина, айпады, каждый месяц смена гардероба, куча драгоценностей, ручная собачка за полсотни, постоянный ремонт и новая мебель. А мне – одежда с ее плеча, которую она привозит к маме тюками и пытается отдать мне носить (хотя у меня 42 размер, а у той на три размера больше).

Моего сына она не видит в упор, а дочь сестры задаривает и нянчится с ней. Например, сыну на др дала 1000 руб, а дочери сестры подарила поездку на море (с сестрой, разумеется). Но сестра эту тысячу бы не просто не приняла, а в глотку бы ей засунула, и мать это знает так же, как и я. А я просто хотела любви и поэтому мать от меня шарахалась.

Высшее образование

Меня заставили поступить в институт, который я ненавидела. Сначала в мед, но я очень плохо знала химию, занималась с репетиторами и потом лежала, глядя в стену в одну точку, потому что на пять я не сдала бы экзамен и понимала это.

Видя это, мать осознала видимо, что я скоро дойду до психушки, и отдала на “модное программирование”. А я гуманитарий до мозга костей, творческий человек. Я не могла ослушаться, потому что началось бы такое, что мне лучше бы просто спрыгнуть с крыши. Это было такое давление скандалами, что я, если бы не боялась смерти (а я очень боялась) что-то бы с собой сделала, просто чтобы избежать нового скандала. Я думала об этом, когда было мучительное ожидание новой бури, чтобы вот выпить таблетку и пусть темнота навсегда, но все кончится, не будет этого мучительного ожидания новой пытки.

Противопоставление сестер

Нас с сестрой всегда противопоставляли друг другу во внешности, сколько себя помню. Могли показать на нее и сказать, как удалась, красивые глаза какие, и тут же показать на меня и обсудить мои жидкие волосы и крупный нос (кстати, и то и другое я унаследовала от мамы). Кстати, про унаследование: как-то сестра заболела сильно, ей пришлось делать операцию, удалять опухоль, так мать интересовало только одно – не она ли виной, передав ей что-то наследственное? Она обзванивала знакомых врачей не спрашивая, как ее реабилитировать, а не могла ли она быть тому виной генетически. И так пока не ее не успокоили.

Когда же я умирала от температуры, один раз был вирус, три дня 40, я хотела, чтобы это кончилось и понимала, когда люди хотят смерти себе, мы жили вместе и она не пожалела меня ни разу, только раздраженно отмахивалась, мол, лежи и хватит ныть.

Сестру всю жизнь устраивали на работу, она быстро со всеми ссорилась и уходила. Я раз попросила устроить меня (мать могла, куча связей), мне категорически отказали, тк “я в твои годы сама всего добивалась”. Это были девяностые годы. Я была постоянно голодной. Весила 47 кг. Я тарелку после еды вылизывала языком. А мать меняла машины, ей просто было все равно, не интересно.

С вещами на выход

Меня всегда старались убрать из дома. На лето одну меня отправляли к другой бабушке, там лета почти нет и я постоянно болела от климата, но всем было все равно. В 18 лет я начала встречаться с парнем, через месяц мать встретилась с его родителями и договорилась о свадьбе, а я тогда просто не могла сказать «нет». Тот оказался страшным человеком, когда понял, что я отлично учусь (уже в институте) и быстро его перерастаю, начал кулаками вбивать меня обратно. Мне было страшно разводиться, я знала, что обратно меня не примут. Тем более что после свадьбы мать разругалась с его матерью, моим мужем и мной (она умеет делать это на ровном месте просто профессионально), думаю, так сжигались мосты.

Через два года мне удалось уйти от мучителя с переломанной психикой и носом, удивительно, но меня приняли – началась эпоха, когда мать боролась против той семьи. Вообще она всегда говорила мне: «Что ты боишься конфликтов, это так классно, попробуй и тебе понравится!». И я видела, что она реально ловила от этого кайф, а для меня ссоры это ад при жизни, я очень переживаю во время даже небольшого конфликта.

Рождение внука

У нас родился ребенок. Меня забирали из роддома, и муж имел неосторожность сделать ей тактичное замечание, чтобы она так громко не говорила в машине – типа «Тссс, малыш спит». На что был дикий скандал, она довезла нас до дома и мы не видели ее четыре года.

Я боялась звонить мириться, боялась услышать ее голос. Потом как-то она позвонила сама, спросила, как дела, я была очень рада. Оказалось, сестра вышла замуж, мать поссорилась с ней и наступила эра общения с нами. Она нам немного помогала, об этом ниже. С другой стороны я боялась говорить ей, что мы что-то покупаем без нее.

Например, один раз похвалилась, что купила форму для выпечки, о которой мечтала, и меня чуть не съели. Я должна быть полностью зависима от матери и никакой малейшей финансовой самостоятельности. Все покупки я скрывала и боялась озвучивать настоящий наш доход. Она может завидовать любой мелочи - например, у самой стоит последний внедорожник в гараже, а бедные соседи покупают в кредит калину, ее это выбешивает до ненависти.

С барского плеча

Она не жадная, она любит одаривать. Например, у нее старшая сестра, она медсестра, разведена, двое детей, живут плохо. Мать периодически ей помогает, правда потом придумывает ссоры и отпивает крови “на все деньги” плюс проценты. А когда одаривает, то ей это нравится, искренне, только не той радостью благотворителя, а болезненной такой… мол, я выше тебя, я тебе кину сотню на пол, а ты стань на колени и возьми, целуя ноги.

Она возила нас в супермаркеты, покупала продукты на свой выбор, всегда заставляла говорить спасибо еще раз, типа первый раз она не слышала, а мы неблагодарные. Она была как барыня, а мы – холопы, мне было очень стыдно, но тогда мы тогда нуждались в деньгах, это было не лишнее. Ей все это очень  нравилось.

Мой третий глаз

Она звала нас в гости раз в месяц, отдавала что-то ненужное (так как страдает шопоголизмом и дом забит покупками, но я рада, что у меня теперь много того, что я сама бы не купила), и через час говорила – “все, идите домой, я устала, мне нужен покой”. Поэтому я уже через полгода сидела на низком старте и ловила ее эмоции, когда видела признаки раздражения – хватала семью и сбегала, потому что мать могла взорваться (не более 45 минут). Я чувствовала ее сжимающуюся пружину.

А еще через полгода мать помирилась с сестрой и я была изгнана снова – просто так, она это прекрасно умеет, я сказала по телефону на ее жалобы (она воевала тогда с соседями) «Не обращай внимания», мне диким криком сказали, мол, ты меня учишь еще и тд, и все на этом. Я видела, как все шло к этому, как видишь на горизонте грозовую тучу и как она ползет в твою сторону, что скоро грянет гром, это только вопрос времени.

Непослушная дочь

Я думаю, причиной моего “изгнания” стало мое непослушание, а не только мир с сестрой. Или я не знаю, что причина, что следствие. Мать решила, что он мне не пара и начала настраивать меня на развод. Это было методично, с фантазиями и переворачиваем всего с ног на голову. В итоге я, которая его яро защищала в наших с ней разговорах, почему то начала путать реальность и вымысел и у меня в семье разразился скандал чуть ли не до развода.

После этого я опомнилась, посмотрела на все своими глазами, откинула все, что мне внушали и просто перестала говорить на эту тему, ни заступаться, ни оправдываться, ни как - просто “все, мама, не надо, пока, у меня молоко убежало”. Она не переносит, чтобы было не по ее, никогда это не прощает не подчиняющимся. Мать может довести себя до полного потеря адекватности, бордовая, орет, слюни изо рта, взгляд безумный, полное отсутствие контроля. Это моменты сумасшествия, это сложно описать. Начала рассказывать, и голова сразу заболела. Крик как можно громче, слова ненависти.

Кидала

Однажды мать напоролась на одну женщину. Мы как раз тогда жили вместе и я видела, как та подлизывалась к ней так, что это было понятно младенцу. Она была не искренняя и плохая актриса. Но мать, от которой всю жизнь все шарахались, почему то была совершенно слепа. Та так залила ее уши сладкими словами, комплименты, подобострастие, почитание, смотрела снизу вверх открытыми от восторга глазами, что мать, у которой бизнес с 25 лет, просто взяла и переписала на нее одно из своих дел, после чего ее сразу послали в пешее эротическое. Понятно, что обратно этот бизнес больше не увидела. Мне кажется, мать лишена эмпатии, не видит, что чувствуют другие на самом деле, поэтому не замечала как моей боли, так и лживости той “подруги”.

Умение ссориться

Про умение делать ссоры. Она создает их, чтобы чего-то избежать. Например, позвала нас на Пасху, а потом передумала. Решила ехать в гости. Звонит мне, говорит, мол, вот я вас позвала, а нас пригласили в такое место, а вот если бы не вы… Я уже готова сама отказать, но тут мне вопрос, делала ли я глазурь на куличи по ее рецепту и блестит ли она. Говорю, пышная, но не блестит, может пока еще не засохла как следует. В ответ: “Ааа, значит я дура по твоему, г*вно рецепт дала тебе, ну и сидите тогда дома, она еще упрекать будет меня куличами, ск*тина неблагодарная”.

Я кладу трубку, но я не плачу, хотя очень больно от обиды, горло душит, голова кружится, слабость, но я никогда не плачу. С детства. Не знаю, с чем это связано, но это факт - мои слезы это нереальная редкость, но тогда до истерики и захлебывания, как будто выливаю все, что копилось годами, и звучит это так “У меня больше нет сил, я больше не могу!”.

Мать в соцсетях

Недавно мать открыла для себя соцсети. Мы подписаны на одну группу и я вижу, с каким удовольствие она там сейчас ругается. Я не могу понять этого. Я хотела, чтобы было все было мирно, чтобы вся семья за одним столом по праздникам, чтобы она поняла, какой радости лишает себя, но этого увы, не будет никогда.

Я хочу понять, кто она, чтобы почитать это у вас, а потом про это расстройство в инете, и успокоиться. Она такая же, как моя сестра и моя тетя по материнской линии. Она понимает только язык скандала и силы, один раз в юности я взорвалась и все ей высказала и после этого со мной какое-то время нормально общались, пока не увидели снова мою слабость.  Но я не хочу жить, строя ее постоянно, я так просто сгорю.

Пытка письмами

Она могла писать мне каждый день на емейл (в соцсетях она меня заблокировала, и мне страшно было каждый раз грузить емейл и лихорадочно искать в новых сообщениях ее письмо), я не отвечала, а она писала и писала каждое утро и искала все более больные для меня слова несправедливости. Что я бездельница (я работаю фрилансером на очень приличном сейчас месте, директором по маркетингу, как проснусь и до ночи я в работе, она это знает). Что мой муж меня обязательно бросит, найдя себе кого-нибудь помоложе (он на полтора года младше меня и хороший спокойный человек). Что у меня больной недоразвитый ребенок (хорошо учится, юный пловец, соревнования, медали). Считала, когда что купила или отдала и требовала деньги обратно. Я молчу на все это, не отвечаю, а сама потом прочту и лежу, руки и ноги не шевелятся, слабость. Она убивает меня на расстоянии.

Мой телефонный срыв

Потом, через недели такого преследования, она позвонила и начала говорить мне вслух, на что я взорвалась и высказала ей все за мое испорченное детство. Я кричала в истерике, что все из-за нее, что она не была никогда хорошей матерью и испортила мне жизнь. Она была удовлетворена, довольна, рада, я это почувствовала на расстоянии, даже положив трубку. Она упивалась моими обвинениями как кошка сливками.

На этом травля меня прекратилась. Мы больше не общаемся.  Но я боюсь, что она поругается с сестрой и снова будет со мной мириться. Кстати, отцу все равно, только бы она не трогала его, он никогда не заступится. Я для него чужой человек. А сестра вьет веревки и тянет из него его последние заначки.

Мама и бабушка

Со своей матерью она тоже не общается. Той сейчас почти 80 лет. Они ненавидят друг друга. Я благодарна бабушке, что она занималась мной, но она тоже большой тиран. Например, с юности, когда я была совсем девочкой, прессовала меня на тему, было ли у меня “с мальчиками что-то мерзкое”, и смотрела на меня так презрительно, как будто я конченая проститутка, а я даже не целовалась ни разу тогда.

Когда я вышла замуж и приезжала, смотрела тем же взглядом и шептала: “Ты же врешь, все у вас плохо, расскажи правду бабушке”. Еще любила, когда была больше в уме, придумывать и рассказывать про меня небылицы - например, как я изменяла мужу.

Она обожала на что-то на меня обидеться (не на что, просто так, например, не понравится мой тон, хотя в семье ходила на цыпочках, слова сказать боялась), внезапно дать пощечину и не разговаривать по два месяца, живя в одном доме, ходя с презрительным видом, демонстративно. Я очень страдала от этого. Пишут, что токсичные люди действуют от холода до сахара, у меня не было сахара с обеими. Только лед.

Чего я хочу?

Перечитала и во многих местах вижу, что пишу про нее местами в прошедшем времени, но это только потому, что мы больше не общаемся и я думаю, это навсегда. Я больше не могу страдать, как бы мне, как дочери, не было бы стыдно. Боюсь, что с ней что-то случится и мне надо будет брать ее и “дохаживать”, живя в одной квартире. Она испортила мне жизнь, но только потому, что у нее нет жалости и она не умела жить по другому, и мне ее даже жалко.

Несмотря на детство, меня психологически не уничтожили, хотя аукается все это постоянно (например, в том, что страшно боюсь ссор, они - любые - для меня жуткий стресс). Читала в психологии, что личность может сопротивляться и расти, наверное, мне повезло и так и случилось. Мне несколько лет уже не больно, потому что поняла, что она не должна мне ничего, даже материнской любви, и той матери, о какой я мечтала, с семейными вечерами за пирогами, не было, нет  и не будет. Это мне надо, а не ей. Я понимаю, что это все - расстройство и оно наследственное. И мне было бы легче, если бы я бы как-то наконец-то узнала, кто она, и поняла бы ее...







  • 1
Смысл в "прощении" того,кто сделал гадость-ТОЛЬКО в том,чтобы самой НЕ испытывать негатива по отношении к этому человеку-а не в том,чтобы продолжать ХОТЕТЬ общаться...типа:"да,я простил,но общаться не желаю,это мое право

Есть такие волшебные слова - принятие ситуации. Ничего общего с прощением не имеют. Прощение - это упрощение ситуции. Упрощать нужно не ситуацию, меняя свои системы координат (со мной так можно, я упрощу, если что), а свои переживания этой ситуации, при этом осознавая, что человек свершил недопустимое по отношению ко мне и это звонок, колокол или набат в зависимости от ситуации. Принял, понял, сделал выводы, живешь дальше, вспоминая (память наука пока не научилась избирательно стирать, как в кино одноименном), но не вибрируя.

А можно я оставлю за собой право испытывать негатив к конкретному человеку после того, как он сделал гадость? Человек или исчезает из жизни моей или получает ответных люлей. Других вариантов нет. И смысл бегать от негатива? Или типа- он меня побил, но я не испытываю к нему негатива ибо надо прощать? Мой вариант- он меня побил и я не испытываю уже негатива ибо он уже сидит за побои и больше в моей жизни не появится, а если появится- будет огребать.

конечно,сразу после того,как сделали гадость,только негатив и "испытывается"; а также гнев и т.д.
я имею ввиду,что по прошествии времени человеку свойственно "забывать" эмоции,если их не провоцировать воспоминаниями...но т.к. у нас не амнезия,то, вспоминая негативные эмоции,это дает понимание,что от такого человека нужно держаться подальше в будущем -я и родственников имею ввиду тоже
а вы имели ввиду месть обидчику,не у всех есть силы для этого

И ходят люди, которые сделали гадость и об этом не в курсе или думающие, что им сойдет с рук всё, а вот фигушки.

  • 1