Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Психолог, которая "решала всё"
tanja_tank
В этой истории читательница рассказывает об опыте общения с одним и тем же психологом на разных этапах своих отношений с нарциссом.

Впервые она к ней пришла на стадии Соковыжималки и вскоре была вынуждена по-тихому уйти из терапии, поскольку ей все чаще становилось... стыдно за то, что она не выдавала психологу результат, которого та так горячо ждала.

Затем последовало воссоединение с нарциссом и бесплодные попытки "начать с чистого лица", "быть просто друзьями"...

И только спустя три года, окончательно порвав с нарциссом, читательница вновь пришла к этому психологу. Теперь-то ей и открылось, почему ей было так некомфортно в этой терапии и почему она не приносила никаких плодов...

"С женщиной-психологом, о которой я хочу рассказать, я познакомилась, когда работала в государственном медицинском центре. Там она вела приём родителей с детьми – как правило, это были обращения по поводу детской неуправляемости и гиперактивности. Поскольку в те времена в помощи психолога я не нуждалась, её деятельность меня мало интересовала.

Скажем так, до меня доходили разговоры бывших коллег, польстившихся на её бесплатное консультирование (как для сотрудников), о том, что её подход к делу «слишком нестандартный». По этой причине первая консультация, как правило, становилась последней. Ведя поликлинический приём, психолог постепенно раскрутила собственную коммерческую практику под лозунгом «Знайте, я решаю ВСЁ» – и к ней устремились уже не только родители с непростыми чадами, но и проблемные пары, бизнесмены, желающие приманить финансовую удачу, женщины / мужчины, мечтающие найти вторую половинку, разного рода психопаты, поклонники эзотерики и «сверхэнергий», бывшие солдаты с военным синдромом и пр. Отказа никому не было, психолог просто удивляла «широтой охвата».

В конце 2014 года, когда я разорвала болезненные отношения с нарциссом и чувствовала себя ужасно, в моём воспалённом мозгу всплыло воспоминание о ней. Так я попала на первый приём. Рыдая, рассказала суть дела, и психолог мне очень посочувствовала, сразу же обозначив, что я столкнулась с деструктивным человеком, тираном-истероидом, от которого в дальнейшем нужно держаться подальше. Такие слова плеснули бальзам на мою обожжённую душу, так как словно по мановению волшебной палочки сняли с меня вину за развал столь «дивного союза двух сердец».

Также мне пришлась по душе непринуждённость нашего общения: это был не диалог специалиста и пациента, а, скорее, – беседы давних знакомых. Никакой специальной терапии не проводилось: я просто выкладывала на её обозрение всё, что меня беспокоило, и она высказывала своё мнение.


Познакомлю с мальчиком, устрою на работу

Буквально со второй консультации психолог приступила к активным действиям: во-первых, она уверила меня, что через 2-3 месяца я «забуду всё как страшный сон» и можно будет познакомить меня с «хорошим мальчиком» (о чём я даже не просила); во-вторых, активно подключилась к моим поискам работы (с нарциссом у нас был небольшой общий бизнес, и после расставания я осталась без заработка).

Поиски работы не спешили оканчиваться успехом, удача уплывала из рук, как это часто бывает в «тёмные» периоды жизни, поэтому на четвёртой консультации психолог с пафосом взяла свой сотовый и набрала несколько телефонных номеров влиятельных клиентов, после чего с сияющим лицом продиктовала мне координаты, по которым обещали «что-нибудь подыскать».

Я вовсе не привередничала, в тот момент работа была нужна мне как воздух... Но все предложенные «вакансии» как на подбор оказывались откровенными пустышками или в лучшем случае подработкой для студентов. Однако психолог уверяла, что ей таким образом удалось пристроить не одного человека и, следовательно, у меня просто «нет умения понравиться и грамотно подать себя». Чуть позже она стала утверждать, что работодатели отзваниваются ей на мой счёт и жалуются на «девушку с очень тяжёлым характером» (меня). Честно, не представляю, чем я могла вызвать у них подобные нарекания: происходили просто стандартные беседы с дежурными фразами. Да и были ли вообще эти жалобы?.. Сомневаться меня заставил один из переданных ею отзывов от работодателя... к которому я так и не сходила.

Нередко в ходе общения психолог отвлекалась на рассказы о своих клиентах (меня очень напрягало слушать это за свои деньги, и я старалась вежливо прервать тему). Сначала я считала, что она приводит случаи из практики в качестве ассоциативного ряда, но потом поняла, что обсуждаются только «неудобные» клиенты, с которыми психолог не смогла «поладить». Создавалось ощущение, что её просто переполняют эмоции и она не в состоянии их сдерживать. В эти моменты психолог была очень возбудима, совершенно по-итальянски жестикулировала, а неприятных клиентов величала не иначе как «псих», «с гусями», «весёленький», «долбанутый» или «дубок».

Например, ею был рассказан случай, как на консультации она изловчилась разоблачить в клиенте наркомана, чего не замечала вся его родня. Наркоман якобы и психолога принялся убеждать в обратном, но она резко оборвала его: «Меня тебе точно не провести! Я вижу тебя насквозь! Не хочешь признаваться – твои проблемы. Я послушала, свои деньги отработала, а дальше твой выбор». И якобы эта «терапия равнодушия» чудесным образом подействовала: наркоман задумался о своей жизни.

Также несколько раз психолог при мне называла кого-то из приводимых к ней детей «дебилами, из которых могут получиться только алкаши или проститутки», если она не вмешается в процесс воспитания. Подобное «прорицание» психолог способна была вынести даже не после очной встречи, а по фотографии, по глазам ребёнка (родителям, естественно, этот «диагноз» не озвучивался, но почему-то его должны были слушать посторонние люди).

Вспоминая сейчас эти детали, я понимаю, насколько далека была тогда от критического мышления, ведь все мои думы были заняты зависимостью от нарцисса, а подобные дикие высказывания я воспринимала просто как шумовой фон, от которого надо поскорее избавиться (лишь однажды, пожалуй, промелькнуло в мозгу: «А ведь так же она может сказать потом и обо мне»).

Запомнился и такой случай. Как-то в дверях кабинета психолога я столкнулась с молодым человеком, привлёкшим моё внимание. На консультации я поинтересовалась, кто это (совершенно без задней мысли, ни на что не намекая). Психолог, изогнув бровь, выдала: «Очень показательно, что тебя привлёк именно он. Это редкостный козлина, который *** всё, что движется». Следом была брошена странная фраза: «Я сейчас с ним поработаю, подлатаю ему мозг, а потом подам тебе на блюдечке с голубой каёмочкой». Я поспешила отказаться от столь «заманчивого» предложения, мне стало как-то не по себе: словно пришла не к психологу, а к какой-то сводне, пытающейся меня под кого-то подложить или видящей в «поимке самца» конечную цель всех женских тревог.

Бывали моменты, когда она рассказывала о своих клиентках, «благодаря её усилиям» вышедших замуж. При этом она пристально вглядывалась в мои глаза, словно ожидала обнаружить там жгучую, чёрную, как вороново крыло, зависть. Для меня это было непонятно: ладно бы я расстроилась, если бы кто-то из этих особ вышел замуж за МОЕГО мужчину. Но завидовать оттого, что кто-то создал семью с незнакомым, не нравящимся мне человеком, – это нонсенс!

Однако психолог моим возражениям вряд ли верила, бросая: «Хорошо, если ты так действительно думаешь...» Вообще, слушая её, создавалось ощущение, будто ей все завидуют: остальные психологи города, потому что ей удалось организовать частную практику; женщины, потому что она замужем и умеет управлять мужем; коллеги по центру, потому что она умеет поставить себя в коллективе и не даёт обижать начальству.

"Тяжеленькая"

Сейчас я понимаю, что тогда находилась в особо острой фазе, поэтому говорить о моём «скорейшем выздоровлении» было очень опрометчиво. Более того, спустя 5–7 консультаций моё сознание поднялось на пик внутренней рефлексии: я зациклилась на анализе произошедшего, запоем читала о нарциссах (это давало мне реальное отдохновение) и разными способами изживала душевную боль. Внутренне меня выворачивало, кидало в крайности, я словно блуждала в зазеркалье и не могла понять, где выход, – и всё это при условии, что с нарциссом я вообще никак не контактировала.

Когда «отмерянные» мне психологом несколько месяцев на восстановление подошли к концу, а я всё ещё была серьёзно «больна», мою «душеспасительницу» стало это напрягать и раздражать. Создавалось ощущение, что она озабочена не тем, что я не могу прийти в себя, а тем, что её «подвела», не выдала на-гора обещанный результат, который мог бы пополнить её личные трудовые рекорды. Тогда же она отнесла меня к группе «тяжёленьких».

Складывалась парадоксальная ситуация: меня разрывало чувство тоски и безысходности, но психологу я об этом сказать не могла, иначе рисковала «расстроить» её и услышать в ответ: «Как, ты всё ещё об этом думаешь?! Ну, знаешь ли, это уже ненормально...» После консультаций меня начал подтачивать какой-то навязанный стыд: что же это я, в самом деле?.. почему так расклеилась, а склеиться не могу? (Но я реально не могла, прошло слишком мало времени!) И, чувствуя неловкость, что постоянно должна оправдываться за свою «слабость» и «затянувшиеся» мучения, я прекратила посещения.

Второй и третий шансы

Прошло около трёх лет. За это время я успела дать не отстающему от меня нарциссу второй и третий шансы, которые он с успехом похерил. Не получился у нас ни опыт «жизни с чистого листа» с поставленными ему жёсткими условиями, ни дружба («давай просто поддерживать друг друга в трудностях»), ни дозированное общение по телефону без личных встреч; он даже не смог придерживаться договорённости отсиживаться у себя в квартире в «злобные периоды».

Нарцисс всегда сам инициировал и развивал новый виток общения, но при любых формах контактирования очень быстро с его стороны начинались моменты продавливания, нарушения обещаний, тотальный контроль, подозрения, обвинения, бред ревности, паранойя и т. п. И вроде бы каждый раз ему становилось ясно, что общаться не получается НИКОИМ ОБРАЗОМ, однако спустя короткое время (максимум месяц-два) нарцисс начинал по новой пинговать, под конец (когда закончились все реалистичные поводы) придумывая нелепейшие «зацепки», чтобы пообщаться, проконтролировать меня (например, на предмет – не завела ли я новые отношения) и «откусить» ресурса.

За последний год выработался даже устойчивый алгоритм его «появлений», выглядящий приблизительно так.

Звонок 1: «Привет... Не хотел беспокоить, просто надо срочно узнать. К какому ветеринару свозить кота? Он у меня заболел. А, ну ладно, спасибо».

Звонок 2: «Можно взять у тебя переноску, чтобы отнести кота к врачу? Ах нельзя? Ну ладно-ладно...»

Звонок 3: «Извини, что звоню, ничего личного, просто хотел поблагодарить за то, что подсказала чудесного ветеринара, коту полегчало».

Звонок 4: «Слушай, я чувствую себя обязанным за то, что ты помогла коту. Может, я могу чем-то тебя отблагодарить? Нет? Ну ладно, пока».

Звонок 5: «Может, возьмёшь натурой в качестве благодарности? Вообще-то я уже иду к тебе... Ах, тебя нет дома? С кем ты там ***?! Всё ты врёшь!!..» Далее следуют скандал и обещание больше никогда не звонить. Через месяц поступает «пустой» дозвон, затем неделю тихо (уже давно известно, что это такой приём «размягчения» жертвы). Потом полноценный звонок – я не беру трубку.

Через три-четыре дня приходит эсэмэс в двух вариантах: либо с вежливой просьбой «поговорить», либо с наездом в лоб: «Чё молчишь? Всякую херню про меня думаешь?» Если взять трубку (можно и не брать), последует монолог приблизительно следующего содержания: «Честно говоря, даже не хотел тебе звонить, неприятно с тобой общаться... И не думай, что я хочу с тобой мириться! Но ты приснилась мне сегодня во сне и очень просила о помощи. У тебя что-то случилось? Могу помочь – но только из жалости, учти!» Мой ответ: «Ничего не нужно». Нарцисс со злом: «Ну и не снись тогда! Прощай навсегда!» – бросает трубку.

Этим же вечером он может запросто перезвонить вновь: «Привет... Я на минуту, лично ты мне совсем не интересна, понятно? Просто скажи, где за отопление оплатить? (Как вариант: Где лучше зубы лечить?) А, понял. Прощай! Больше я тебя не побеспокою никогда... Запомни – НИКОГДА!» Через некоторое время всё начинается по новой. Думаю, и без лишних объяснений заметно основное намерение нарцисса в этих «переговорах», прикрытое кучей пустых словесных оборотов. Однако он не скажет ничего прямо, а будет манипулятивно «размазывать» всё по дням и неделям, каждый раз ожидая, что именно я не выдержу и предложу что-то в ответ (по его расчётам, если я сама инициирую новый виток отношений, это даст ему возможность диктовать свои условия, поэтому он и «вытягивает» всякой болтовнёй из меня этот первый шаг, но не получает и от этого злится ещё больше).

Когда мы были вместе и я была зависима от нарцисса, я очень боялась сказать что-то не так, боялась, что он уйдёт. Каково же было моё удивление, когда я постепенно обнаружила, что чем хамоватее веду себя с ним, чем больше его «зеркалю» и капризничаю, чем чаще даю морального «поджопника», тем больше он держит себя в тонусе. Какое-то время у меня даже был азарт испробовать на нём как можно больше всяких «приёмов» (это случилось, когда исчез страх его потерять).

Например, когда он возникал в очередной раз в моей жизни и приглашал куда-нибудь сходить, я по дороге к месту назначения как бы «передумывала» и без объяснения причин уходила; бросала трубки посреди разговора и отключала телефон, потом объясняя, что тот «сломался»; обещала звонить и не звонила, надувала губы по любому пустяку и т. п.

Могла устроить разборки на пустом месте и вынести ему мозг, почему он, например, не спросил меня, починила ли я каблук на сапоге или нет. «Тебе что, плевать, в чём я хожу? Тебе что, всё равно, как я живу?! Значит, нет у тебя никаких чувств ко мне!! Всё с тобой ясно, все твои слова – ложь!!! Ты всё испортил!..» – нарочито гневно продолжала я до тех пор, пока он не взвывал и не убегал домой, обзывая меня «больной на всю голову».

Или, к примеру, он напрашивался в гости, я одобряла, улыбалась ему при встрече, а потом резко смурнела, замолкала и в ответ на его расспросы выцеживала: «Знаешь что... Иди-ка ты домой». На его попытки разобраться отвечала: «Всё в порядке, поговорим через неделю». Он орал: «Скажи сейчас!!» Я грустно потупляла глаза и делала вид, что не могу разговаривать, – мол, такая непреодолимая душевная боль. Он гневно уходил «навсегда».

На любые его обвинения, что я «такая же, как все», я стала кивать: «Да, я такая... ужасная... плохая. Только мучаю тебя. Я тебя не достойна. Что же ты делаешь рядом с такой плохой?» Удивительно, но почему-то на такие слова он «клевал» и как дурак принимался убеждать меня в обратном. Например, совершенно комично кричал: «С чего ты взяла?.. Конечно же ты меня достойна!»

Если он пытался пройтись по поводу моей внешности, я могла как попугай повторять, сгущая краски, что сама знаю, мне не место рядом с таким мужчиной, что я страшна как атомная война и вообще мне не стоит выходить из квартиры, чтобы не пугать людей (а значит, за продуктами после работы пойдёт он). В итоге всё опять-таки сводилось к теме: «Что же ты делаешь рядом с такой жабой?» И поскольку нарцисс добивался совершенно противоположного эффекта и даже в мыслях не держал «отлипать», ему приходилось закрывать рот.

Были моменты и «сексуального террора» с моей стороны)). В своё время (особенно в последние месяцы перед разрывом) он просто изводил меня приставаниями и строил из себя полового гиганта. Когда он попросил «второй шанс», активно к нему начала приставать уже я, да ещё и издевательски возбуждая его либо ночью во время сна, либо ранним утром перед работой (он потом весь день был разбит, раздражён и вял). Эксперимент показал, что его «ландыш серебристый» очень быстро «увял», появились отмазки про «больную по вечерам голову» и «усталость».

В общем, я поняла, что сексуальная потребность у него не такая высокая, как заявлялось ранее, а секс он использует в своих целях (досадить, показать свою власть, проверить чувства, помириться и пр. – этакий «щуп»). После того как я стала с ним равнодушной, нередки были его разборки на тему: «Я у тебя что, только запасной вариант, пока кого-то себе не нашла?! Я тебе нужен лишь для здоровья?!» (Тут, похоже, он вовсю проекцию собственных мыслей на мой счёт выдавал.)

Особый шик был тогда, когда я под любым предлогом избегала разговора, если ему «приспичивало» поговорить. Когда мы жили вместе, он, доводя меня до истерики, замолкал и не давал ответа, хотя я отчаянно просила поговорить со мной. Тогда он поучал меня, что разбираться надо, когда человек «в настроении разговаривать». И вот, спустя время, роли поменялись: я провоцирую его (например, делаю вид, что с кем-то переписываюсь в телефоне), а разбираться, разговаривать отказываюсь («спать хочу», «голова болит», «устала, давай потом», «просто не хочу»).

У него начиналась истерика, а я напоминала: «Ты меня сам поучал, что надо ждать, когда у человека появится настроение. Что же ты учил, а сам не выполняешь? Вот и жди, пока я сама захочу поговорить с тобой!» Но «учитель» так ни разу и не дождался «часа икс»: у него сразу же начинался гневный припадок, он, видите ли, «НИКАК не мог ждать».)) Очень эффективным в игре на его нервах оказался и метод переводить все разговоры на «себя, любимую» и нагружать его без роздыха своими проблемами, заботами и – важно! – жалобами и нытьём.

Сами понимаете, НЕнарцисс не может долго продолжать такие «игрища», они забирают много сил. И никакой радости не приносят. Разве что моральное удовлетворение в первое время – оттоптаться на нарциссе за прежние обиды. Да и в ответ – целый дерьмофонтан поступает, не сразу разгребёшь.

Каждый раз после таких «экспериментов» я думала, что он обидится и больше никогда не появится в моей жизни, но он... появлялся. Всегда. Фактически я дожила до того момента, когда собственными глазами увидела, что у него нет ни капли гордости (одна гордыня), нет воли, он – закомплексованная тряпка, которая может многое «впитать» и проглотить, если потребуется. Чтобы не выглядеть совсем уж жалко при своих последних пингах, нарцисс придумал следующий ход: он звонил и говорил, что это Я мысленно ВЫНУЖДАЮ его звонить, потому что ХОЧУ, чтобы он позвонил, а без этого он бы ни-ни – никогда бы не набрал мой номер.

Также нередко он утверждал, что я его якобы «приворожила», хотя на самом деле, видимо, его держит память о питательном ресурсе (как-то он сказал: «Как ты, меня никто не любил», читай: «Мне с тобой выгодно и удобно хвост пригреть»). Хотя последние 1,5 года я даже не знаю, какой «ценный ресурс» он с меня может поиметь: если и отвечаю иногда на звонки, то грубо, на сообщения вообще не отвечаю, на манипуляции не ведусь, интима давным-давно нет...

Как уже писали многие читательницы блога, алгоритм поведения нарцисса никогда не модернизируется и не дорабатывается, как единожды и навсегда заведённая программа у робота. Он даже не умеет импровизировать по ситуации – но, возможно, это особенность именно моего бывшего нарцисса: внушаемого и недалёкого, с мозгами маленького истеричного мальчика. На какие-то долгие периоды я отключала телефон с известным ему номером, и он приходил ко мне домой, долбился в дверь, вырывал звонки.

Я могла включить телефон через год – и звонок от него поступал либо в этот же день, либо в течение недели (функция оповещения «Этот абонент снова в сети» у меня отключена). Предполагаю, что за прошедшие три года у него были неоднократные попытки построить отношения с другими девушками (он это скрывает и отрицает), но долго рядом с ним, видимо, никто пока не задерживался, чему способствуют не только его НРЛ, но и патологическая жадность и подозрительность.

Здесь же приведу несколько ярких примеров нарциссической «логики», с которыми мне довелось столкнуться в собственной «практике». Думаю, они будут полезны для создаваемой в блоге «нарциссической антологии», так сказать – это мой вклад в копилку.

Эпизод 1. При нарциссе мне несколько раз делали комплименты по поводу голубых глаз (так было и до нарцисса). Через какое-то время нарцисс был обнаружен сидящим с «козьей мордой». На все вопросы он отнекивался, на лице его была «скорбь народов мира», и я оставила его в покое. Приблизительно через несколько часов он гневно подбежал ко мне, сидящей на диване и смотрящей ТВ, его глаза метали молнии: «Думаешь, я, что ли, барахло?! Мне тоже сто раз говорили, что у меня красивые глаза!! Гораздо красивее твоих, между прочим!!!»

Эпизод 2. Сидим за столом у его родственников на каком-то торжестве. Накануне мы с нарциссом сильно поссорились, и я тихо злилась и не отвечала на его улыбки, хотя нарцисс считал естественным, чтобы к утру моё сознание «обнулялось» и я была бодра и весела. Ближе к концу дня в гости пришёл его двоюродный брат с женой и грудным ребёнком.

Когда все, мирно попрощавшись, разошлись, нарцисс был обнаружен мной в спальне с «козьей мордой» крайней свирепости (минуту назад он задорно смеялся с гостями в дверях). На мои расспросы он не реагировал, говоря только, что «всё понял» про меня и мне «нет места в его жизни». В общем, довёл меня до истерики и в итоге выдал: оказывается, я весь день сидела грустная, а как только явился высокий и плечистый двоюродный братец, сразу же начала смеяться, следовательно, я задумала уйти от нарцисса к этому брату!

Тут же он припомнил, что вчера дома я стопкой складывала поглаженное бельё в шкаф. Ага!.. Значит, это не случайно, значит, я складывала, чтобы удобнее было побросать вещи в чемодан и быстрее сбежать! (И плевать, что этого брата я до сей поры в глаза не видела.) В бешенстве он на полном серьёзе начал отматывать заснятые фото и видео, чтобы подсчитать, сколько раз я улыбалась ДО прихода брата, а сколько ПОСЛЕ (!!). Мне аргументированно удалось доказать (!), что я улыбалась и до прихода брата (о боже! сейчас бы я просто развернулась и уехала домой), – и была «прощена».

Эпизод 3. Нарцисс не пьёт алкоголь. Я тоже не пью, однако иногда покупаю себе квас или кефир, как и прочие безалкогольные напитки. Застав меня как-то за «вкушанием» кваса, нарцисс устроил колоссальнейший скандал, оря как подорванный, что у меня все задатки алкоголички (в квасе и кефире есть процент алкоголя), что меня тянет к кефиру, потому что уже сформировалась зависимость от спирта (!), иначе бы я никогда не пила ни квас, ни кефир; прорицал, что я уже покатилась «под забор». Доорался, что скоро буду вонючкой валяться на остановках с бомжами. Остановить его «пылкое воображение» было невозможно, помочь смог бы, пожалуй, только каток-асфальтоукладчик.

Эпизод 4. Мы на выставке кошек, выставляем моего породистого кота. После выставки я разговорилась с пожилой супружеской парой о том, как правильно мыть животное перед выставкой, потом обсуждали изменения в политике клуба и т. п. Милые, умные, доброжелательные люди 60+ – улыбались мне в ответ, всё подробно, с охоткой рассказывали. Это то, что видела я.

По приезде домой – у нарцисса уже «козлиная морда». Далее скандальерро. И вот ЕГО видение той же ситуации: оказывается, дедушка меня безумно вожделел в ходе беседы («у него аж слюни текли и трусы намокли – а ты, как всегда, не видишь ничего!»), а жена смотрела на меня осуждающе-ревниво и не могла дождаться, когда я закончу флиртовать с её мужем! На все мои возражения нарцисс орал, что весь клуб надо мной потешался, все всё видели и «только твоя наивность неубиваема»! (Именно после этой истории я поняла, что у моего «товарища» какое-то другое... «зрение».)

Эпизод 5. Накануне дня рождения подруги я решила сделать ей открытку посредством скрапбукинга. Украсила кружевом, лентами, сухими цветами, а в центре поместила снимок с изображением красивой длинноволосой девушки на фоне цветущих кустов сирени (что логично, у подруги день рождения в мае).

Подходит нарцисс, рассматривает, начинает нагнетать скандал – мол, убирай немедленно эту фотку с открытки! Я: «???» Он вопит: «Убирай сейчас же!!» Я: «???????» Тогда нарцисс на полном серьёзе разъярённо начинает доказывать, что девушка на фотке красивее подруги и когда подруга получит открытку, то решит, что я специально сравнением решила её оскорбить и унизить! «Вот увидишь, так и будет!» Но, естественно, так не было.

Эпизод 6. Как я уже указывала, с нарциссом у меня был небольшой общий бизнес (так сказать, я помогала ему воплотить давнюю мечту) – «семейный подряд» из нас двоих. Что не помешало нарциссу во время очередного «делового» скандала на полном серьёзе, топая ножками, проорать мне: «Это я генеральный директор этой фирмы!!» Вспоминая об этом позже, я долго покатывалась со смеху. И да, после этого я чётко поняла, что общих дел с нарциссом лучше не иметь (он собирался «расширяться», а я уже утратила энтузиазм и просто «волокла» то, что есть).

Эпизод 7. По моей инициативе смотрим к/ф «Жестокий романс». Нарцисс, любитель однотипных блокбастеров и 3D-спецэффектов, вяло-тоскливо глядит в экран. Начинается сцена, где Карандышев оплачивает Ларисе Дмитриевне шитьё платья, потом отчитывает её в коляске, а Лариса ему отвечает: «Если бы я не хотела тишины и уединения, не хотела бежать от людей, да разве бы я пошла за вас?.. Так не приписывайте моего выбора своим достоинствам. Я пока ещё их не вижу. Я только ещё хочу полюбить вас...»

Всё, у нарцисса буря негодования и истерика: «Выключай эту гадость!! Что за меркантильная тварь, которая хочет продать себя подороже!? Какой кошмар! Он и так ей дорогое платье купил! И всё недовольна! Что, должен всё отдать, а сам лапу сосать?!! Только деньги от мужичка подавай! Какой ужас!» Потом полчаса курит одну за другой в полушоковом состоянии и меня расспрашивает: «И что, ты вот так же без любви собираешься замуж?! Чтобы попользоваться и обмануть?! “Ещё только хочу увидеть”! А мужичок должен ползать на коленках и стараться, чтобы потом его кинули?!»

В общем, полностью извратил весь смысл произведения, даже не вникая в суть. У него вообще было какое-то предвзятое толкование женских образов в любых старых фильмах. После «Не могу сказать “прощай”» он меня замучил «тестированием»: стала бы я за ним ухаживать или нет, если бы он получил производственную травму и не смог больше ходить. Я отвечала «да», но он презрительно хмыкал: «Как же, поверил! Да ни одна из вас не станет! Только мужичок сил лишится – сразу же на помойку выбросите». (Помню, меня это сильно обижало, я старалась его переубедить, потому что тогда действительно готова была «и в болезни и в здравии».)

Его мнительность порой зашкаливала: если героиня на экране травила мужа, он начинал подозрительно коситься на меня во время приготовления пищи (замечала, что он ждёт, пока я попробую первая); если отсуживала имущество, он взволнованно выяснял, буду ли я делать то же самое в будущем; начинал бояться меня ночью, если до этого смотрели фильм про ведьму!)) Все хорошие художественные ленты о жизни, с глубоким смыслом его почему-то «вгоняли в депрессию», как он выражался, а ширпотреб с графическими взрывами, в основном зарубежный, «поднимал дух» (он уверял, что в них отражена «реальная победа добра над злом»).

(Окончание истории и впечатления о визите к тому же психологу спустя три года - в следующем посте)

  • 1
У меня родственник-нарцисс есть, абсолютно такое же поведение. Годами уже и трубку бросаешь, и ругаешься, а он всё равно ищет контакта.
Единственное, что знаю - у него параллельные есть, и довольно много.

Автор, браво! Получила кучу удовольствия от описания игр с нарциссом)

Ну и тип) Очень негативное мышление. Я тоже как-то удивилась, когда просто беседовала с родственником мужа, тот просто был гостеприимен, предлагал показать страну, а нарцисс устроил целую истерику, полил его грязью, и моему мужу начал жаловаться, что тот родственник меня соблазняет

Это просто песня! Так я смеялась,только когда читала"Трое в лодке..." И очень точно.

Больной какой-то. Как вы не боялись с ним жить. Вообразит, что вы ведьма и придушит нафиг!

Мне аргументированно удалось доказать (!), что я улыбалась и до прихода брата (о боже! сейчас бы я просто развернулась и уехала домой), – и была «прощена».
\\\ Ужас. Но это хорошо, что удалось доказать. Моей бабушке никто бы этого не доказал. Она бы что-нить ответила - типа ДО прихода брата ты улыбалась не по-настоящему

По психологу:

"Сначала я считала, что она приводит случаи из практики в качестве ассоциативного ряда, но потом поняла, что обсуждаются только «неудобные» клиенты, с которыми психолог не смогла «поладить». Создавалось ощущение, что её просто переполняют эмоции и она не в состоянии их сдерживать. В эти моменты психолог была очень возбудима, совершенно по-итальянски жестикулировала, а неприятных клиентов величала не иначе как «псих», «с гусями», «весёленький», «долбанутый» или «дубок»",

а также

"психолог при мне называла кого-то из приводимых к ней детей «дебилами, из которых могут получиться только алкаши или проститутки», если она не вмешается в процесс воспитания. Подобное «прорицание» психолог способна была вынести даже не после очной встречи, а по фотографии, по глазам ребёнка (родителям, естественно, этот «диагноз» не озвучивался, но почему-то его должны были слушать посторонние люди)" -

вопиющее нарушение профессиональной этики любого педагога или врача. Конфиденциальность должна быть для них святой! Это основополагающий принцип их работы. Если какие обобщения и проводятся, то исключительно безлично, и то желательно с согласия "героя". Знаю, что тут многие обращались к психотерапевтам или собираются обратиться, так вот подобное поведение - маркер непрофессионализма, от такого психолога бегом убегать надо.

Ну, видимо, у неё своё понимание конфиденциальности.)) Она ведь имена не называла тех людей, которых при мне "опускала", а значит, всё шито-крыто, всё тактично и вежливо.))
У неё на странице в соцсети есть рассказ, как она сидела у маникюрши и рассказывала о том, как родители портят детей (опять что-то из практики). В итоге женщина, которая делала стрижку в этой же парикмахерской, не смогла смолчать и начала возмущаться этими рассказами психолога (мол, "я бы к вам своего сына не повела!"). Далее идёт километровый путаный анализ психолога, какая эта тётка гадина, ибо, как выяснила психолог через маникюршу (!), у этой тётки очень сложный сын-первоклассник, о котором та часто рассказывает в парикмахерской и у работниц уши вянут от её жалоб. Следовательно, эта тётка не имеет право на своё мнение. В общем, уровень сплетен на лавке!


Edited at 2018-06-14 07:54 am (UTC)

Там в Этическом кодексе Профессиональной психотерапевтической лиги сказано интересно: подавать данные так, чтобы исключить идентификацию клиента. То есть не просто не называть имен, а скрыть яркие подробности, по которым можно сразу сказать "во, это было с Н.". Таким образом мадам никак не тактична.

Какой феерический долбоёб! Спасибо за то, что так интересно рассказали об этом мутном типе))) Надеюсь, с ним всё!?))


  • 1
?

Log in

No account? Create an account