Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Психолог, которая "решала всё". Окончание
tanja_tank
В 2017 году нарцисс очень серьёзно занялся «возвращением» меня назад. Даже стал обделять себя в плане денег, чтобы отдать часть мне, бедняжка; говорил, что «серьёзно над собой поработал». Зная, что ему бесполезно говорить «отстань», я выдвинула заведомо неприемлемое условие: чтобы он все заработанные деньги отдавал мне, а я буду выдавать ему часть на своё усмотрение.))

Он поскандалил, конечно, а потом, к моему удивлению, взял паузу «подумать». И тут у меня возникла серьёзная ситуация, которая потребовала мужской защиты (нарцисс регулярно качает бицепсы и боксирует) – и он банально меня подвёл. Поначалу пламенно приступив к делу и решив, что я нахожусь в тупике (а значит, управляема и никуда не денусь), он закончил тем, что «переподключил» условия: никаких денег, я должна с ним спать, в обмен на защиту я переезжаю к нему, в полное подчинение. Естественно, я отказалась.

И он, надувшись как жаба, оставил меня в реальной опасности. Чуть позже, очухавшись, нарцисс включил заднюю скорость («помогу без условий»), но я уже была так обозлена на него, что прервала всякие связи, хотя он и звонил, и писал, и приходил стучать в дверь (с чахлой розочкой). Не зная, что ещё придумать, он нарыл у себя в вещах какую-то принадлежащую мне старую тряпку и принялся усиленно ломиться в мою квартиру под предлогом её «лично» вернуть (это так глупо, что даже печально). В ответ на мой решительный отказ видеться с ним когда-либо он написал, что стал богачом (за месяц до этого плакался, что еле наскребает оплатить съёмное жильё), купил квартиру и сыграл шикарную свадьбу.

Затем этот «женатый» человек, видимо, уже не помня, что «женился» (или вообще не помня, что говорит), стал слать мне приглашения посетить его «полностью обставленную купленную новую квартиру со всем необходимым, ведь раньше ты меня видела только в нищете, а теперь я олигарх». Этот нищебродский бред меня выбесил окончательно, и я отключила телефон.

Весной этого года я случайно узнала, что нарцисс вернулся в религиозную организацию, в которой пребывал до нашего знакомства, – к адвентистам (туда его затащила недалёкая мама, когда он начал пить, курить и драться как ненормальный в юности). Надо сказать, что при нашем знакомстве он тщательно скрывал от меня эту информацию о своём прошлом, и узнала я об этом нечаянно, когда уже плотно сидела на «нарциссической игле».

Тогда же он убедил меня, что отошёл от секты и никогда туда не вернётся (с этим действительно не было проблем за все 1,5 года нашей совместной жизни). Однако сейчас он не просто вернулся туда, но и устраивает какие-то физкультурные мероприятия для местной молодёжи (полагаю, в виде начальной заманухи под видом ЗОЖ, после чего последуют разговоры о боге). Реклама об этих мероприятиях размещается на информационных порталах города (!) – и я считаю, что это опасно.

Сама не понимаю почему, но у меня пошла неожиданная реакция на это известие... И такая неадекватная, что я попросту испугалась сама себя. Ведь я-то была уверена, что давно успокоилась по поводу любых тем, связанных с нарциссом... но не тут-то было! Его возвращение в секту выбило меня из колеи. Первым порывом было бежать спасть этого взрослого человека, увещевать, как он ошибся, каким дураком себя выставляет (!); нарисованные моим воображением картинки, как он молится перед крестом, доставляли мне душевную боль. (Замечу, нарцисс ни о чём не знает, я с ним не общаюсь и за ним не слежу, информацию узнала случайно.)

Затем начался процесс нагнетания вины: я начала казнить себя за то, что именно из-за меня, из-за того, что я оттолкнула его, не стала с ним общаться, он вернулся к прошлой жизни. В общем, мыслям моим не было конца и края... Промучившись несколько дней и не найдя успокоения, чувствуя, что у меня едет «кукушка», я... снова обратилась к психологу «трёхлетней давности».

"Он все кинет к ногам другой"

Сработало представление, что она уже знакома с моей историей и не нужно будет ничего повторно объяснять. На деле же получилось иначе... В это трудно поверить, но она словно все эти годы копила особо токсичный яд, который в полном объёме вспрыснула в моё и так начавшее обмякать тело.

Выслушав меня, психолог выдала ответ, который просто выбил у меня остатки земной коры из-под ног: оказывается, такая неадекватная реакция на возвращение нарцисса в секту появилась у меня оттого, что я ему завидую (!), ведь я сейчас одна, а он нашёл группу поддержки, и жизнь у него налаживается. И пусть там, в этой церкви, все психи, но ему с ними комфортно, изрекла она. Сейчас сектанты подберут ему подругу жизни (религиозные дамы все терпеливые и будут смиряться с его закидонами), он будет счастлив, наконец-то он зажил той жизнью, которая ему комфортна, его депрессивность будет постепенно купироваться, на меня ему плевать – поэтому-то я и давлюсь от зависти в своём одиночестве, ибо он больше никогда не появится в моей жизни. И вообще, это для меня он не готов был горы сворачивать и всё отдавать, а найдётся девушка, которую он реально полюбит и всё кинет к её ногам.

Сказать, что я ошалела, это ничего не сказать. На мои возражения психолог резко отчеканила, что я не хочу слышать «правду». Но какая же это правда?!.. Нет у меня никакой зависти – есть стыд (усиленный, японский) за то, что я вообще очутилась в этой «религиозной» теме, от которой бесконечно далека; есть ярость, что нарцисс так слаб, что не стал думать, почему у него не складываются отношения с реальными людьми, а пошёл по пути наименьшего сопротивления, в иллюзию, туда, где его будут нахваливать за его же деньги и говорить, что всё у него в порядке, только надо усерднее молиться. В чём тут зависть?.. Что человек в заднице, а думает, что идёт к успеху?!

Я прекрасно понимаю, это не моя проблема, не моя судьба и в меня невольно влилась жизнь нарцисса, булькая изнутри, но почему-то именно я восприняла это как личный крах. Наверное, потому, что очень много вложила в «образование» и «просвещение» этого человека (пишу в кавычках, ибо не в коня корм). Да и прообщалась я с ним немало.

Далее психолог просто отожгла: оказывается, на её взгляд, у меня есть только один выход – завести ребёнка, пусть даже как мать-одиночка. Дитя спасёт меня от дурных мыслей, будет моей семьёй, а потом я буду счастливой бабушкой, ходящей в гости к своим потомкам. Мне стало нехорошо прямо там, в кабинете... Я отчётливо поняла, что всё это время психолог беседовала не со мной, а с каким-то шаблоном, моделью ситуации... Иначе как, давно зная меня, можно было дать такой совет? Только из равнодушия или желания уколоть.

Схожий эффект на человека разумного произвело бы предложение пропить всё своё имущество с бомжами – и полегчает; или для ярого атеиста протирать коленки перед иконами... Я никогда не мечтала стать матерью-одиночкой, и вдруг какой-то человек, которому я доверилась, припечатывает меня свинцовой блямбой: вот, дескать, твоя судьба – кушай с булочкой. Да и почему я должна с рождения накладывать на ребёнка обязанность веселить меня и создавать «семью»?! На все возражения психолог отвечала, что я её не слышу: мол, она предложила мне реальное решение, а я стараюсь спрятаться за иллюзию, будто на что-то влияю в этой жизни. И нежелание заводить ребёнка, кстати, это нежелание брать на себя
ответственность!

Как заведённая она повторяла, что я должна посмотреть правде в глаза: со мной никто не хочет общаться, все для меня плохие, я никому не нужна, даже нарциссу, и единственное, что меня ещё держит на плаву, это любовь матери, запомненная мною в детстве... На ватных ногах я вышла из кабинета под её: «Вы меня не слышите! Вы ничего не хотите слышать и видеть! Вы как железобетон!»

Еле сдерживаясь в автобусе и тайком вытирая слёзы, дома я просто разрыдалась. Мне стало так плохо, что не описать словами... Некому было ни позвонить, ни рассказать: обычные знакомые, услышав такое, просто приняли бы меня за сумасшедшую, а родственников у меня практически нет.

Я лежала и поджаривала себя на вертеле внутренней рефлексии. Картина, как нарцисс ходит проповедует по домам или завлекает людей к секту, заговаривает с ними о боге (я воспринимаю это как унижение), заставляла меня содрогаться... Я понимала, что начинаю сходить с ума. Уже захлёбываясь в неадеквате, я нашла местный телефон экстренной психологической помощи.

Позвонила – трубку взял мужчина. Состояние у меня было, наверное, уже как у наркомана в ломке (полностью признаю, что довела себя сама). И с каждой секундой оно усугублялось, мне хотелось просто потерять сознание, лишь бы ушли эти навязчивые картинки и мысли про эту мерзкую секту! Я словно оказалась в жуткой, вонючей яме...

Трясясь, я рассказала мужчине о своих мыслях. Он сразу же осудил психолога-женщину, сказав, что она «дура, как бы некорректно это ни звучало», и что она переносит на меня свои проблемы. Порадовало, что он был в теме про нарциссов. Потом мы с ним проговорили два часа, я хотя бы перестала дрожать. Мужчина-психолог успокаивал меня, говоря, что я совершенно зря так завожусь, потому что «как первый раз нарцисс бросил это занятие, так и сейчас запросто может забыть, как будет ещё 38 раз туда-сюда колебаться». Люди с НРЛ, сказал он, склонны менять свои убеждения, и то, что он вернулся в это сообщество, говорит, что в реальной жизни он не может построить общение и получить подпитку – по сути, голод ресурса вынудил его регрессировать, видимо, у него участились депрессии и есть потребность в «бомбардировании любовью», которое даёт секта.

Также он отметил: неужели я верю, что будет реально много желающих заниматься с ним физкультурой, особенно когда они поймут, что это путь к сектантам? Он обратил моё внимание на детали: человек пошёл в секту, но преследует меня, врёт, шлёт хамские эсэмэс... Разве это вера? Да и даёт ли она ему успокоение? Стало быть, его пребывание там обусловлено какой-то личной выгодой.

Слюни, сопли, вой

Немного придя в чувство, я решила провести небольшое расследование на предмет личности бывшей коллеги-психологини. Захотелось понять, что, собственно, это такое было?!

Сначала я посетила её личную страничку в соцсети. Оказалось, что там она периодически выкладывает истории из практики, по сути дела предоставляя богатый материал для анализа собственного восприятия. Так, помимо удивившей меня вопиющей безграмотности и путанности изложения (у человека с аналитической профессией и высшим образованием, выставляющего свои размышления в публичный доступ!), меня смутила подача событий.

Ниже приведён пример её рассказа о женщине – жертве садиста, пришедшей на приём (рассказ стилизован). Общеизвестно, что у жертв любого насилия частотно ПТСР и они могут вести себя не совсем адекватно, следовательно, к ним нужны особый подход и умение создать мотивацию для ухода от насилия. Поэтому удивляют «подколки» психолога (если не ошибаюсь, тут налицо и поднятие собственной значимости за счёт травматика, и «белопальтовость»). А может, она этой странной «иронией» пытается обесценить собственную неудачу в помощи клиентке.

«Пару лет назад у меня был случаи ко мне обратилась женщина,бывшая в извращенным насилии всех видов.Там был просто мощный садист, она практически все круги ада исходила и наконец-то пришла вылечить свою таинственную,дремлющую,не найденную головку т.е. мы искали у нее признаки мозга в этой суетной жизни.Как чуть-чуть признаки мозга в голове,все женщина экстренно под предлогом каким-то сбегает.

Так она искала мозг много лет, я сказала «у меня-то времени хватит и терпения, только вопрос сколько вы в своей гуслярской жизни планируете найти свой мозг,что бы закончить эти страдания», ответ всегда тотже самый «помогите, мне так надо......».И вот однажды я уже нащупала ее мозг вместе с ней,она даже приняла мысль,что имеет возможность быть счастливой,что на планете 7,5 миллрдв. поэтому надо искать адыкватного,здорового мужчину,который будет любить без насилия и можно выйти прочь из ада, а своего насильника-безумца благодарить за демонстрацию программы суперкрутого выживания. И вот очередной ее приход на прием, вижу а женщина вся грозненькая, бешененькая, мои мысли «елки, поди я ее чем-то задела....?надо послушать...» Сонечка как дела,как настроение. В ответку вой крик: я вообще не хотела к вам идти! Я говорю: я же никого не заставляю,ты могла отказаться и жить как хоче.

У Сони в ответ слюни сопли каки вой: «вы меня задалбали заставляете что-то решать а я хочу приходить и бесконечно ныть». Я говор «моя работа помоч найти выход т.е. твой выход это канючить ну и канюч это твоя жизнь, твой выход» Сонечка захихикала и даже обрадывалась и с удовольствием стала меня навещать со счастьем в глазах рассказывая как ее извращенец придумал новую суперсуровую игру в любовь и поколотил ее. Как же счастлива Соня в своем садомазос! Воттак я учусь уважать мнение другого: хочет Соня в психушку, хочет в 40 лет писяться под себя – да за радость......Лишь бы у нее здоровья хватило на такой многообразный созданный ею мир.

Прошло не мало лет, Сонечку давно не видела. Знакомые свидетели говорят что ходит то с поломаной рукой то сенячок под глазом – кайф! А сломанная нога – вааааабше обалдеть. И выгдлядит как женщина которую любят все 70 лет. После Сонечки я всегда спрашиваю у больных: «хотите что-то менять или врубаем гундеж?» Вот они люди...... даже животные применяют силу и насилии только в минуты крайней опастности...А у людей дегродация...... Это эволюция мистэр, мутация....»


Чуть позже я созвонилась с двумя коллегами с бывшей работы, которые ходили к ней на консультации, и поинтересовалась их мнением о психологе.

Коллега № 1, до сих пор работающая в медцентре, с удовольствием рассказала, что пошла к психологу по поводу своей неустроенной личной жизни. Советы психолога, как она помнит, её смутили. Во-первых, ей советовалось сменить установку: не искать изначально положительного мужчину, а взять некое «бесформенное дерьмо» и отшлифовать его под себя. Во-вторых, следовало вбить себе в голову ещё одно правило: мужчина – это пластилин, малое дитя в руках женщины, без её чуткого руководства он никто, ничего сам не может и не понимает.

Тут же было предложено познакомиться с одним из её клиентов-мужчин («Ходит ко мне один... Вот увидите, вы созданы друг для друга, я чувствую!»). Коллега согласилась. При личной встрече мужчина ей категорически не понравился (как она сказала, «видно было, что он какой-то дикий и взгляд запуганный, бегающий»). Также ей не пришлись по душе его неухоженный, оплывший вид и выбритая бородка, напоминавшая растительность на лобке.

Коллегу даже оскорбило, что, по словам психолога, ей такой мужчина «очень подходит». При повторной встрече с психологом клиентка рассказала о своих впечатлениях. Психолог надулась, сказала, что «на звёзды с небес рассчитывать не надо», а поступать следует так: поскорее начать спать с ним («это их очень привязывает к женщине, после этого они очень мягкими и послушными становятся»), потом тихой сапой подтолкнуть его к сбриванию бородки, похудению и пр., мол, так «через год у вас и появится нормальный, нравящийся вам мужчина рядом, которого вы оформили под себя». Такие идеи бывшей коллеге не понравились (особенно совет без лишних раздумий лечь под мужика), и она больше к ней не ходила.

Добавлю. Когда бывшая коллега рассказывала свою историю, я вспомнила книгу Анастасии Долгановой «Семь женщин» о типах нарушений женской сексуальности. Так вот, если брать за основу эту теорию, то женщина, видящая в мужчинах несознательное, беспомощное существо, которое постоянно нужно контролировать, наставлять, «шлифовать», имеет нарушение сексуальности по типу «контролирующая женщина» (так гасятся внутренняя тревога и неуверенность в себе). Это очень похоже, как оказалось, на ситуацию психолога в жизни (о чём ниже).

Коллега № 2, также опрошенная мной, вспомнила, что ходила к психологу по причине нахождения с мужем на грани развода. Психолог настаивала, чтобы коллега применяла следующие манипулятивные способы воздействия на мужа: 1) рыдая, соглашаться на развод, но потом говорить, что у неё обнаружили серьёзное заболевание (!?), 2) виноватить его, что именно по причине их склок у неё возникло это заболевание и теперь он бросает её один на один с проблемой, попользовавшись её здоровьем. Находясь на грани отчаяния, коллега № 2 использовала первый метод (о чём сожалеет), ненадолго он помог, но потом они всё равно развелись.

А вот что мне удалось узнать о личной жизни психолога (теперь считаю, что, прежде чем выбирать специалиста, надо поинтересоваться его личными достижениями):

– живёт с мужем (поженились через 12 лет после знакомства, когда он развёлся с первой женой), муж старше на 13 лет,
– постоянно мужа контролирует, на свои деньги купила ему машину, на работу тоже устраивает сама (он часто увольняется),
– находится в постоянном конфликте с властной свекровью по «перетягиванию» мужа, ненавидит свою свекровь,
– купила родителям мужа дом на свои деньги, что регулярно ставит им в вину,
– много лет не может забеременеть, считает, что способна воспитать «идеал»,
– живёт в частном доме с огромным количеством животных.

Однако не всё так беспросветно. Об её работе есть много положительных отзывов, сформировалась даже группа поклонников таланта и постоянная клиентура.

Отмечу, что, если сравнивать моё общение с ней в 2014 году и в 2018-м, заметно, что она стала очень раздражительной, фразы несогласия резко пресекаются: «Так, ты пришла спросить моё мнение? Если оно тебе не нравится, что тогда от меня нужно?!..» И ведь не сообразишь сразу ответить, что нужна просто ПОМОЩЬ – и не важно, этого психолога или другого, главное – чтобы помогало".

Да уж, я читал много историй про плохих психологов, но это вершина профессионализма.
И в очередной раз убеждаюсь, что известность и наличие поклонников у психолога скорее настораживающий знак, чем плюс.

Были бы профессионалами, им не приходилось бы постоянно свою известность наращивать, к ним бы и так клиенты шли.

кошмар. Гнать ссаными тряпками такое чмо из профессии

Одна из психологов, с которой я имела дело, постоянно мне твердила, что я должна быть благодарна своему нарциссу, просто в ножки ему поклониться за все, что я добилась в жизни. На мои возражения, что из за него я потеряла здоровье, нервы, возможность иметь здорового ребенка, и тд, она восторженно отвечала, что благодаря ему я научилась увертыватьчя от ударов и теперь мне не страшны маньяки и хулиганы. И вообще, то, что я теперь бесплодна--так замечательно же!! Не надо тратиться на контрацепцию и бегать на аборты. А больной ребенок ваааще благо!!! Теперь я могу забыть о личной жизни. Ни одному мужчине не нужна женщина с инвалидом, так что теперь я независима и самостоятельна. Остальные психуелоги были еще веселее. Ненавижу психологов, в школе и садике первым делом запретила штатным психологам даже смотреть в сторону моего ребенка. Анкеты для родителей, которые передают для заполнения, рву не читая. И заранее не завидую тому отважному психологу, который осмелится заговорить со мной или дочкой. Устрою небо в алмазах абсолютно законными методами. Так по судам затягаю, сам удавится.

Видимо, у Вас была сторонница оптимистического подхода в психологии.
О них есть хороший анекдот.
- Ну что, психолог помог тебе вылечить энурез?
- Нет, но теперь я горжусь им.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
содержит кучу дармоедов на деньги, полученные за некачественную работу, понятно-понятно.

Похожа на психа, если учесть регрессию ее личности. Бывает среди любых врачей, но особенно среди этих.
Как себя обезопасить? Особенно, если в таком шоковом состоянии, когда критичность снижена и вообще плохо соображаешь? Где искать помощь?
Гг повезло с горячей линией. Помню как то раз много лет назад набрала этот номер, на том конце таким тоном жестким, даже жестоким ответили, потом ,,ну, ну, говорите же,,. Я трубку повесила. Выкарабкивалась сама. Опыт с поликлиническим психологом тоже разочаровал объективно.
Гг еще повезло, что ее на препараты сразу не посадили, они так это любят даже в более легких случаях, особенно если им процент идет от медпредставителя за конкретный препарат.

Edited at 2018-06-13 01:01 pm (UTC)

Вот да, кстати. Другая психологиня была распространителем какой то чудохрени от всех недугов. И постоянно пыталась ее всем впаривать

Огромное удовольствие получила от прочтения умных хороших постов Автора, которая невероятная молодец.
Автор, виртуально жму Вашу руку, пусть у Вас все будет замечательно!)))))

классный текст

Вот, кстати, да, классный текст! Особенно порадовал алгоритм нарциссических появлений/пингов и примеры нарциссической "логики". Я смеялась, но понимала, конечно, что автору было не до смеха, когда она всё это воочию наблюдала.

Вот, кстати, здесь о нарциссе в религиозной организации. Их там больше, чем может показаться. Высокоорганизованные управляют организацией. Остальная шушера вроде "героя" рассказа урывает крохи. При этом идеи им чужды, кроме тех, которые можно выворачивать себе в угоду.

Да, выворачивание детектед. Например, нарцисс - маменькин сынок, но при этом был недоволен, что я иногда спрашивала совета у своего отца. Между делом сказал что-то типа "плоть от плоти родителей должна отлепиться и к супругу прилепиться" (я не знаток Писания). Я парировала: "Почему же ты сам от мамы не отлипаешь? Позволяешь ей контролировать тебя?" Естественно, он сказал, что не маменькин сынок и что вышеозначенное правило в Библии относится только к женщинам)) Не думаю, что это так.

Нарцисс уже посещал адвентистов, после чего успешно тиранствовал.Он что слабоумный? Почему автор опять ринулась его спасать?

(Deleted comment)
"Таня, подскажите, в вашем блоге есть отдельный пост, посвященный теме "простить, поблагодарить и отпустить"?"

Не припомню такого поста, но в 3 томе точно есть.

Вцепиться в первые попавшиеся штаны? Рожать как выход из любых проблем? Да такие советы можно от любой бабки на скамейке получить за бесплатно

Вцепится в штаны, родит, потом будет регулярно к психологу ходить. Профит.

капец психолог... у нее стиль, как у душевнобольного, честное слово. Я в дурке работала, так они так пишут через одного...

"капец психолог... у нее стиль, как у душевнобольного, честное слово".

Во-во.

А что ваш нарц оказался легко манипулируем - это он глуповат и\или неопытен просто.

Что касается практики простить и быть благодарным. Это, на самом деле, имеет смысл и не для тех, кто обидел, а для тех, кого обидели. Но это не так делается и не в том заключается, чтобы человека продавливать на это. Какой-то психолог придумал клевое упражнение - девочки, изнасилованные отцами или отчимами, должны были подойти к фигуре, изображающей отца, и попросить у нее прощения за то, что "из-за нее" он был вынужден пойти на такую мерзость... И типа это помогает. Я б этой фигуре яйца оторвала и психологу заодно

(Deleted comment)
Добавьте этих психолухов в "лжепсихологи черный список" в ВК.Может убережет кого.Это же,пардон,просто пиздец.

Для меня простить  ни в коем случае не значит оправдать обидчика, одобрить его зло. Или не придавать значения как какой-то мелочи, "быть выше этого", забыть. Не значит питать теплые чувства, продолжать отношения, возиться с ним, "размораживать" и этим еще больше развращать его. Не значит желать ему всяческого добра. Ага, пусть, значит, процветает во зле. Но я не хочу желать ему и ничего плохого, радоваться его несчастью. Простить значит не чувствовать ненависти, не мстить. Не хочу я тратить силы на него, они необходимы мне для собственного восстановления. Тогда я смогу придти даже в лучшее состояние, чем была до абьюзера. Сделать из лимона лимонад. А что касается его, так невозможно пожелать ему ничего более худшего, чем сознание, что попытки разрушить меня провалились.  Рушится сам смысл его жизни. Так что погоревала, отпереживала и хватит. Не надо, конечно, форсировать события, но нельзя и  застревать в позиции жертвы. Что было,то было. Надо принять. И принять активно. Как взлетную полосу. Где-то я задремала, остановилась в своем развитии. И кто знает, до чего дошло бы, если бы происшедшее не разбудило бы меня. Нарцисс не эту цель, конечно, преследовал. Ошибся, бедняжка. Но я не виновата, пусть расхлебывает сам. Кто является жертвой в конечном итоге?



Edited at 2018-06-14 02:24 am (UTC)

Смотрите, что я нашла в филосовском словаре:
Прощение
Прощение
♦ Pardon
Прощение не означает признания невиновности, как не означает и желания забыть о причиненной обиде, сделать вид, что ее не было, – это невозможно и неправильно. Прощение – не забвение, иначе оно было бы нарушением верности самому себе, да и просто неосторожностью. Простить значит отказаться от мести или ненависти, а иногда и от стремления судить. Это добродетель справедливости (ведь судить следует без ненависти) и милосердия.

Философский словарь — М.: Палимпсест, Издательство «Этерна». Андре Конт-Спонвиль. 2012.


?

Log in

No account? Create an account