?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Нарцисс под маской орхидеи
tanja_tank
К своему мучителю героиня попала прямо из объятий другого, поэтому долгое время около него ее удерживала иллюзия того, что он ее  "спаситель".

Автор сама озаглавила свою исповедь и назвала ее "историей "бархатного" доведения до самоубийства, до которого оставалось всего полшага".

(картина - Евгений Рябинский)

"Я – консерва. Плотно закатанная консерва с вонючим паштетом из моей крови, слез, кишок, пота и сухожилий. Никому не нужная и не интересная сейчас консерва. Меня задвинули в самый пыльный угол кладовки и брезгливо отодвигают, если я мешаю другой, более аппетитной провизии.

Но меня вскроют. Когда закончится розовое варенье и анчоусы, мальвазия и бри, буженина и каперсы. Когда от этого богатого натюрморта не останется даже эскиза, меня вскроют трясущимися руками и жадно проглотят, обрезая язык о края банки. Потому что я покорно жду своей участи там, в углу.

У меня очень мало времени. Я хочу сбежать из этой кладовки, но времени крайне мало – жертва, на которую отвлекся нарцисс, уже подвергается обесцениванию.

Скоро он придет за мной. А пока мне нужно успеть рассказать эту историю, если вдруг я все-таки утрачу адекватное восприятие действительности и поверю ему.

Опять поверю, что я – не консерва, а уникальный деликатес, на поиски которого он положил жизнь. Поверю, что любима и незаменима. Поверю, что это существо – человек, а не оборотень с гильотиной вместо сердца.

...Вот так пафосно и метафорично я начала свою историю, когда меня трясло от ненависти – безудержной ненависти к себе за то, что я это допустила. Что разрешила так с собой обращаться. Что терпела почти 8 лет.

Ненависть – отличный сценарист, но хреновый помощник. А я хочу, чтобы этот текст помог хотя бы одному человеку вынырнуть – так как помог мне этот блог и все вы. Наверное, если бы моя близкая подруга буквально не заставила меня прочесть этот ЖЖ, я бы уже сидела в какой-нибудь мягкой палате или кормила червей на провинциальном кладбище.

Моя история не пестрит насилием и жестью, о которых я читала у многих из вас, но это история «бархатного» доведения до самоубийства, до которого мне оставалось всего полшага.
Read more...Collapse )

Нарцисс под маской орхидеи. Часть 2
tanja_tank
(продолжение штрихов к портрету Евгения)

(картина - Ирина Круглова)

- Газлайтинг был всегда, но из-за незнания об этом явлении, я не замечала его не то что в период идеализации, а даже потом. Я искренне начала сомневаться во всем, что ему доказывала, хотя моя память хорошо развита, и я всегда знала об этом (у меня отличная память на даты).

Возможно, она и спасла мою личность от полного размазывания по стенкам. Когда он пытался доказать, что мне что-то показалось, я добивала его цифрами и датами – напоминала, какого числа, где и в каких формулировках он мне говорил те или иные гадости или делал их.

Он запинался в растерянности на минуту-другую, и это спасало меня от полного газлайтинга – я понимала, что он придумывает новый ход, раз этот не прокатил.

- Игра в «угадай, что не так». Я чуть не поехала мозгами, пытаясь вычислить, что я делаю не так. Обвините меня в идеализме, но, на мой взгляд, если человека что-то не устраивает в отношениях, он говорит об этом, начинает конструктивный диалог.

То, что мучило меня, я ему неоднократно озвучивала. И это игнорировалось. Он же на мои встречные вопросы, что его не устаивает, делал байроническое лицо и говорил: «Если ты сама не догадываешься, что тут обсуждать. Хочу, чтобы меня почувствовали. А если скажу сам – уже будет не интересно. Ты начнешь искусственно меняться, а это скучно».
Read more...Collapse )

Нарцисс под маской орхидеи. Часть 3
tanja_tank
Убеги, но останься

Период идеализации я примерно описала, пробы пера в это время, если и были, то я их не заметила. Кроме того разговора об отсутствии перспектив, ну и еще кроме похеренных праздников. Все это я списывала на его юный возраст, недостатки воспитания и моральный климат в семье.

Оправдывала, как могла. Примерно через 1,5 года после знакомства и через полгода после первого секса я почувствовала, что все хреново.

Он пропадал, писал редко, видеться не стремился. И я вызвала его в кафе на разговор, где сказала, что мне такие отношения очень тяжело переносить и если он планирует так же продолжать, лучше расстаться.

Он рыдал, как ребенок, и я рядом с ним. Но ни слова объяснения или попытки что-то исправить с его стороны не было. Просто расстались и все. Мне хреново было до головокружения.

В это же время я внезапно осталась без работы – финансирование проекта закрыли. Ходила по собеседованиям и свиданиям и не отличала одни от других. Но знала, что поступила правильно.

И тут меня подвела самонадеянность. Его друг (тот самый, от которого он «спасал») предложил мне поехать с ними на лыжи. Я только-только научилась кататься (благодаря им же), и больше поехать мне было не с кем, а хотелось безумно. Веря в свою силу воли и в то, что между нами с Евгением все, я согласилась.

Хотя врала сама себе: подсознательно тянуло к нему. Он через годы попрекал: зачем ты поехала, знала же, чем закончится. Не знала, но, наверное, надеялась – к чему врать... Уже в поезде по дороге на горнолыжку мы с ним снова сошлись. Прозвучала фраза: «Я слишком долго тебя искал, чтобы отпустить». Угу, они подходящую еду иногда долго ищут, просто я об этом не знала.

«Ребрендированная» идиллия ворвалась в наш вагон, и я не захотела сопротивляться. Новая фаза идеализации. Новый всплеск гормонов. Даже сейчас, понимая всю пагубность этой дряни, я скучаю по той, себе. Одухотворенной, трепетной, полной надежд.

Я не могу себе вернуть такую себя, и кажется, что эмоционально я уже мертва. Мне совершенно точно не нужен он, но нужна я, живая, способная чувствовать. Та я, которую он убил.
Read more...Collapse )

Нарцисс под маской орхидеи. Окончание
tanja_tank

(картина - Andrew Gareth)

В круге последнем

Я не фаталист, но в тот день, когда они праздновали день рождения этого друга, я упросила подругу пойти со мной в кино, а потом зайти в бар по соседству - выпить по коктейлю, только бы не оставаться со своими мыслями наедине.

И тут, в разгар беседы, он заходит в этот бар. А должен быть на дне рождения. 4,5 миллиона населения в нашем городе.

Я еще трезвая и потому подозреваю галлюцинации: он нас не видит, и когда проходит мимо столика, я дотрагиваюсь до него. Он останавливается и садится к нам.

Я много слышала о панических атаках, но никогда не испытывала. И тут – впервые: вспышкой мелькает осознание «сейчас останется, заговорит зубы, и я снова влипну, неееет».

Я подрываюсь и в панике убегаю в туалет, запершись там. Подруга ломится, я успокаиваюсь, и когда возвращаемся, его уже нет. Приходит смс в стиле: ходишь по моим любимым местам, ну ладно, найду другое.

Хотя этот бар точно такой же любимый мною, как и другими. И вообще – в 4-х миллионном городе снова пересечься, почему опять, зачем? Магическое мышление выглядывает из забытого чулана и нагло мне подмигивает.

Новая жизнь все не начиналась, а накрывало меня, как в старой. Он приходил на игры, я терпела, стиснув зубы. Пинговал, конечно, я «прикидывалась мертвой» (только здесь узнала термин «прикидываться ветошью», интуитивно так и делала). Узнала, что на том дне рождении была та самая его первая любовь, с которой гештальт, и поняла, почему так упорно не хотел меня брать с собой – нужен был простор для маневров.

Но я уже переползала в последний круг, где иллюзии мертвы, и только комплексы, вина и самобичевание водят вокруг тебя хороводы.
Я готова была на все, лишь бы избавиться от этой проклятой зависимости. Равнодушная к психологии ранее, я стала читать статью за статьей, диагностировала в себе невротика, начала искать способы коррекции.

Подруга прислала ссылку на тренинг. Сейчас меня все засмеют, но да, я пошла на тренинг по «мудроженственности» - ведь я же была уверена, что только мое неумение строить отношения и беречь их привело мою жизнь в такой тупик.

Read more...Collapse )