?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Слишком хороший для тебя"
tanja_tank
Лаконичная история... а, скорее, крик души. Героиня искала мужа, который бы ни в коем случае не походил на отца-абьюзера. И вот к чему привела ее семейная жизнь...

(картина - Терри Роджерс)

"Наша история началась 16 лет назад. Или, наверное, в детстве. Я росла в семье, где отец был душой компании, а дома унижал мать, бил меня по голове. Потом ему становилось стыдно, он извинялся, его прощали… он изменял маме… его прощали…

Я тогда подумала, что, если буду выходить замуж, надо искать человека, не похожего на отца. Заботливого, не пьющего, не изменяющего.

Мы познакомились, когда мне было 20 лет. Ему 24. Он был одним из самых перспективных менеджеров компании, куда я пришла на стажировку. Внимательный, обходительный, сразу покорил сердца моих родителей (я же, по их мнению, не красавица, но вполне себе умница, правда с ужасным характером).

Отец выдавал меня замуж со словами «Тебе с мужем повезло, а ему с тобой не очень», мама: «Ну предыдущий твой МЧ был для тебя слишком красивым, а этот нормальный. Быстро не уведут». Да. Я тогда была вообще-то красивая. Длинные ноги, 173 см рост, 56 кг вес, у меня серебряная медаль, красный диплом, 2 высших образования. И поклонников у меня было достаточно.

Нотки нарциссизма в супруге прослеживались еще тогда. Но почему-то я этим гордилась. Чтобы похвастаться передо мной, мы заходили в отдел техники, он глумился над незнанием продавцов, а я восхищалась его сообразительностью.

Я хорошо рисовала, подарила ему работу, он бросил ее на пол. Я поняла, что рисовать с ним не буду.

Он занимался танцами и разучивал со мной свадебный танец. В процессе я узнала, что я кривая, скособоченная и нерасторопная (а я раньше занималась танцами, в принципе все было не так плохо). Я плакала от обиды, и танцевать с ним тоже себе запретила.

Еще, когда я попыталась с ним позаигрывать в общественном транспорте (ничего из ряда вон я не делала – просто прижалась и в темноте в маршрутке запустила "не туда" руку), мне было сказано о том, что это недопустимо.

После свадьбы была беременность (муж очень хотел), муж заботился. Я рано вышла на работу (почему-то меня преследовал страх, что меня бросят, я останусь без средств к существованию и т.д.).

Муж активно строил карьеру (коммерческий директор – соответственно продажи «лицом», переговоры, чиновники и пр)

Сын был очень сложным: неврологические проблемы, аутичные черты. Поведение. В школе проявлял неуважение к педагогам. Мы много ходили по детским психологам. Муж активно участвовал.

Меня напрягало, что психологи просили привести папу. Папе они намекали, что неплохо бы заняться мамой, успокоить ее, уделить ей внимание и проявить уважение (сын переносил поведение на педагогов). У меня сдавали нервы: детские врачи, больницы, разборки со школой. Я перешла на антидепрессанты. Полгода их пила, все стабилизировалось.

Мужу понравилось мое состояние. После этого он чуть что говорил мне «не нравится – попей таблеточек». Я иногда обижалась. Он не понимал степени обиды. Я начала кидать обручальное кольцо, потом давать ему пощечины, убегать…

Он не давал мне остаться одной. Врывался в комнату, когда я плакала, догонял, когда уходила (просто ссора: я предпочитала добраться домой на общественном транспорте, оставив его в машине. Он догонял, хватал меня за руку и сажал в машину).

Он не бил. Он мог бросить на кровать, на пол, сжать мою голову в своих руках и бить лбом о лоб. Особую ярость у меня вызывало, когда он хватал детей, уводил их в другую комнату со словами «мама неадекватная. Ты неадекватная, тебе нельзя быть с детьми».

Мои родители были на его стороне. Он делал все, чтобы понравиться им. Упрекал меня в том, что я недостаточно вежливо общаюсь с мамой и пр. Он свел коммуникацию на себя.

И я не чувствовала эмпатии. Я жила его интересами. Мы почти не ездили в отпуска, потому что папа работал. Он всегда много работал и вполне зарабатывал, но у нас не было денег на мою машину (по цене папиной можно было купить две). Я искала работу рядом с его, чтобы мы вместе могли ездить на работу. Он часто включал на громкую связь в машине свои переговоры, показывая мне, какой он важный.

У меня тоже была карьера. Руководящая должность, неплохая зп. Я оплачивала детям няню.

Сын поступил в отличный физмат. Дочка (разница 6 лет) занялась фигурным катанием и стала делать успехи. Муж целиком переключился с меня на нее. Мы стали обслуживать ее поездки, последние деньги уходили на тренировки, костюмы… 2 года практически без выходных. За 2 года у нас на двоих был один поход в театр и одна пара выходных, когда мы просто ругались. Я уже хотела уходить. И сказала ему, что не люблю.

Потом я встретила другого человека. На работе. Он был женат, у нас завязался роман. Я пришла к мужу и попросила развод. Не для того, чтобы уйти к тому. Просто я уже не могла жить в этих отношениях. Муж сказал, что будет бороться «за семью», я виновата во всем, в том числе и в том, что не повела его к психологам, когда поняла, что у нас все не гуд.

Он считал себя обманутым мужем (странно, но я просила развод еще до новых отношений, мне его не давали, мы продолжали жить ради детей, практически без секса).

Это было в октябре. И с тех пор начался ад. Он начал читать мои мессенджеры. Он получил практически полное одобрение и карт-бланш на любой вид поведения по отношению ко мне. Я ходила вся в синяках. Он устраивал истерики при детях (я стояла на коленях и просила их не вовлекать) со словами «ваша мать…. Я сейчас покажу вам, с кем она спуталась», «У вас будет новый папа» (детям 14 и 8 лет, какой новый папа?).

Он при детях бросался в окна, резал себе вены, кричал, что уходит самоубиваться. Я как-то очень испугалась этого, прыгнула на него, порвала связку. Он вытаскивал меня с работы зимой в одной блузке, сажал в машину, возил на мост бросаться. Я вырвывалась, из машины, ударила каблуком в лобовое стекло, получила за это (ну то есть, мы убивались, но машину жалко).

На следующий день он опять собрался убивать того человека, потом себя, я помню, что не могла передвигаться и со всех сил ударила его по лицу, сломав нос…

Потом он еще раз лез в окно… отняв у меня телефон и выгнав сына к соседям. Я схватила пачку антидепрессантов и сказала, что съела их, чтобы он вызвал скорую. Но скорая забрала меня. Так как таблеток особо во мне не нашли, психиатру я объяснила, меня выпустили.

Родители поддержали его. Они видели мои синяки, знали, что дети боятся его, что он резал руки на кухне, залив все кровью… я потом оттирала… Но я читала их СМС к нему, мол, перебесится. Он окончательно поверил в свою правоту и безнаказанность.

Всякий раз истерит и ищет поводы удержать меня. Начал делать подарки. Устраивать романтические вечера.

Мы договаривались пожить еще до конца учебного года, потом до д.р. дочки. Договаривались, что мы свободны в отношениях, сняли кольца и договорились по будущему. Но он психует, взламывает компьютер, хватает меня, рвет одежду, выгоняет голой на улицу, потом затаскивает обратно…

Это все слышат дети.

Я снимала побои, писала в полицию. Там вроде провели с ним беседу…

Я одна. Я вроде бы и хотела вернуться. Но я вижу его глаза, я по ночам просыпаюсь от крика – он мне снится, его глаза…

Он при этом изображает любящего папу, лебезит перед моими родителями…

Мне все кажется, что это с моей измены его так переклинило... хотя я ему раньше сказала об уходе. И что не люблю. Он не слышал. Или он был таким изначально? Помогите разобраться..."


Снимите квартиру и начните жить отдельно. Не важно какой он был или стал. Он Вас может убить.
Предложите детям присоединиться, подайте на развод и алименты.
Куда Вы хотите вернуться? Вас никто не зовет, лучших условий не предлагает. Будет только чморить за "измену".



Edited at 2018-07-10 03:45 pm (UTC)

"Он Вас может убить".

Тоже считаю, что оставаться в этом браке становится опасно даже физически.

Оба хороши. Может два нарцисса?

А героиня-то чем "хороша"?

(Deleted comment)

Инари, сочувствую...
А про "мягче к себе" - очень прям понравилось, спасибо. Все эти "соберись, тряпка!" - не действуют, а если лействуют, то потом расплата откатом.


(Deleted comment)
В чем разобраться? Не важно, кто виноват, важно то, что не поправишь уже ничего. Съезжайте и живите отдельно, дети взрослые, пусть сами выбирают, с кем хотят остаться.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)

Какая то пьеса


Да он вас заездил и "задушил". Выгонял обнаженной из дома! Нет слов! Один гнев. Будет мстить бесконечно.Свое не признает никогда.( Фильм " Возьми мои глаза" - там похожие припадки нарцисса показаны- в таком же виде выставлял жену, резал вены. дикая ревность).

Edited at 2018-07-11 03:56 pm (UTC)

А меня поражает поведение родителей автора. Вместо того, чтобы встать за дочь горой, они играют на стороне зятя. Как они к ней всю жизнь относились?

Раньше Вы были удобной женой (жертвой) Переклинило когда начал терять контроль. В ход пошли психические атаки. Все Вами описанные поверьте не ново. К примеру, я пережила такие припадки бывшего мужа когда "всего лишь" поступила учиться. Да, с попытками резания рук тоже.. Вам необходимо позаботиться о себе, выйти из этой ситуации, сменить окружение, прекратить контакт хотя бы на время, достаточное чтобы страсти поостыли. Разбор полетов оставить на потом. Возможно нужно и консультация психиатра чтобы получить правильную фармакологическую поддержку невроза. Нужно понимать что Вы сейчас действительно не совсем "в адеквате", после такой мощной промывки мозгов со всех сторон...И еще, у Вас срабатывает инстинкт самосохранения - прислушивайтесь к нему.Я имею в виду этот служебный роман.Это можно расценивать как психологическую или энергетическую поддержку чтобы как-то выбраться из той воронки, в водовороте которой Вы оказались. Это я не к роману с женатым призываю а чтобы Вы себя слышали. И еще важное - дети. Им точно не нужно такое видеть.Пожалейте их и себя,пожалуйста.

"И еще важное - дети. Им точно не нужно такое видеть"

Да!

детей жалко, но им особо уже не поможешь. Злое дело сделано. Старшему сыну так точно, есть небольшая надежда уменьшить негативный эффект на младшую дочь.
Среди знакомых есть несколько мужчин, которые выросли в семьях с агрессивным отцом. Всё детство наблюдали как отец мать унижал, руки распускал и тд.
Все из них, в какие-то моменты жизни повторяют усвоенные установки "мужского поведения". Хотя матерей обожают, и от отца защищали. Но сами скатываются в выученную роль. И не могут найти счастья в жизни, мечутся. Во всем остальном прекрасные люди, могли бы быть отличными мужьями и отцами. Но вот такое искалеченное детство тянется за ними через всю жизнь. Иногда когда на них смотрю, берет зло на их матерей. Которые вместо того чтобы детей спасать, держались за мужнины штаны, за "чтобы не лишать детей отца" и "как я одна с детьми" тд. Дети не могли выбрать как в таком ужасе не жить. А мать выбрать могла. И обрекла своих детей на 18 лет жизни в перманентном ужасе.

Муж у автора - эгоистичная скотина. Я не понимаю что мешает автору вызвать скорую психиатрическую когда он угрожает из окна выброситься или вены резать. Уйти в другую комнату, вызвать скорую и милицию. Пусть подержат его на галоперидоле или какие там еще есть антипсихотические, глядишь желание картинно самоубиваться поуменьшится.

Edited at 2018-07-10 11:23 pm (UTC)

Я считаю, что если сейчас дети и мама пройдут терапию - все будет хорошо у сына и дочери, понятно и у автора. Не обязательно повторять семейный сценарий. Если проработать травму, то всё и срастётся правильно.



Edited at 2018-07-11 08:39 am (UTC)

И кстати, после нескольких вызовов мужу психиатрической скорой, у него вполне возможно и права отберут. Или забрезжит такая возможность на горизонте. Он небось свою машину любит, дорогая. Задумается как себя нужно вести в кругу семьи, и начнет бережней относиться к душевному спокойствию жены и детей.

Но лучше всего конечно съехать, если есть хоть какая-то возможность.

Не отберут права. Такие люди ничего не любят, там только есть место удовлетворению собственных ежеминутных потребностей. В припадке могут и любимую машину разбить вдребезги. Сами только.

автор, с вашей изменой, или без нее, муж никогда нормальным не был и не будет. Потому была измена или не было никакой погоды не делает.

Автор, у вас есть мощный ресурс - собственные деньги. Поэтому просто бегите. Не знаю, есть ли у вас накопления. Если есть, бегите вот прямо с утра. Наймите риэлтора, соглашайтесь на первый же приемлемый вариант, берите детей (никаких "предложите детям", берите с собой, пусть тец встреч по суду добивается при условии резании вен на кухне и выпихивании вас голой на улицу, дети несовершеннолетние - вы отвечаете не только за себя, но и за них, ваш муж представляет угрозу и для них тоже). Если накоплений нет и одолжить не у кого, и близких подруг, у кого можно было бы дотянуть до конца месяца, тоже нет, как-то перетерпите до зарплаты. Смиритесь (внешне), не злите. Как только будут деньги, бегите.

согласна что нужно бежать. если сомневается ради себя- бежать ради детей.

то что муж вены резал и ее на мост возил у нее доказательст нет, она же мужа покрывала все это время. а вот то что для нее скорую вызывали что она якобы наглоталась антидепресантов, и что она на антидепресантах сидела, докащателтства у мужа есть. потому, нужно не нос мужу ломать, а мужу скорую психиатрическую помощь вызывать. с мольбой "спасите помогите муж регулярно грозит самоубиться боюсь что доведет до конца, убьет попутно меня и детей". и на улицу из квартиры, с детьми вместе. а еще лучше: сначала на улицу/к соседям, и оттуда уже скорую вызывать.

У Кернберга есть глава «Хроническое саморазрушение и суицид как «образ жизни», и там он пишет:
«С клинической точки зрения такая склонность к саморазрушению встречается у пациентов с нарциссической личностью пограничного уровня....

Углубленное исследование часто показывает, что с помощью такого поведения пациент пытается установить или восстановить контроль над средой, пробуждая в окружающих чувство вины,-когда, например, разрываются отношения с сексуальным партнером или когда родители противостоят деланиям пациента.

....пациенты со злокачественным нарциссизмом, функционирующие на пограничном уровне в основном холодны и отчуждены в своих взаимоотношениях с другими; приступы ярости или острой депрессии случаются у них тогда, когда что-то угрожает их патологической грандиозности и они переживают ощущение унижения или краха

....самоуважение и уверенность в своей грандиозности у этих пациентов растёт тогда, когда они выражают агрессию, направленную на себя или других. ....Спокойствие, с каким эти пациенты могут причинить себе вред и даже убить себя- есть проявление крайне извращённых средств, с помощью которых они удовлетворяют своё самоуважение.

Пациент в своей грандиозности переживает победу над страхом боли и смерти, и на бессознательном уровне чувствует, что контролирует и саму смерть.

Когда у пациента представлены и антисоциальные черты, риск самоубийства ещё выше.

Постоянная угроза самоубийства, отыгрывание садистических тенденций по отношению к членам семьи, помогают пациенту командовать близкими, что представляет собой сочетание первичных и вторичных выгод от болезни...»

Такое, как мне кажется, нельзя говорить мужу, но иметь ввиду необходимо : «Терапевт должен дать понять пациенту, что если тот убьёт себя, терапевту станет грустно, но он не отвечает за этот поступок и после смерти пациента его жизнь существенно не изменится».

Тоже считаю, что оставаться с мужем опасно .

Edited at 2018-07-11 10:14 am (UTC)

кажется, это описание очень близко перекликается с заглавной историей.

Мужчина, помимо самого факта измены, вероятно еще оскорбился и тем что жена предпочла ему другого мужчину, если менее статусного чем он сам, и этим его статус понизила, если более статусного - показала что муж не дотягивает. Потому он рвет и мечет.

(Deleted comment)
У вас же хорошая работа, есть фин независимость, поговорите с детьми, если согласны уйти и жить с вами, снимите квартиру, да придется себя в чем то ограничить, но будет спокойная жизнь и подавайте на развод и раздел имущества, дети на суде сами скажут с кем хотят жить
хоть как то остановите это колесо сансары
вот вы из нарц семьи выбрали такого же нарца, дочка же ваша выберет такого же как папа и будет как вы в синяках ходить, а сын не хочется ванговать, но мало кому удается из родительского сценария выпрыгнуть
и вам не надо сейчас романы, вас вернет энергию спокойная жизнь без издевательств, дети же тоже в такой же ситуации и все внутри так же ощущают если не хуже, он им не муж от которого уйти можно он им отец
пожалейте себя и детей

"поговорите с детьми, если согласны уйти и жить с вами" -- категорически не согласна что нужно заранее вести беседы с детьми и спрашивать согласны ли они уйти с мамой.

Дети в этом возрасте недееспособны и многого не понимают. Дети одинаково любят и маму и папу. Разговаривать с детьми и спрашивать их как они поступят - это попытка инфантильного взрослого сделать детей "взрослыми" и свалить на своих детей хотя бы часть ответственности за свои решения. Взрослый, родитель, не должен и не имеет морального права ответственность перекладывать на малолетних детей.

Нужно просто уйти с детьми, и потом, в спокойной обстановке, объяснить им почему ушли и что лучше пожить пока отдельно, чтобы папа успокоился, потому что папа очень сильно нервничает и это для всех плохо.
Детям даже не нужно говорить что будет переезд. Предварительно вывезти на вторую квартиру все документы и необходимые вещи, желательно за 1-2 дня. Что не жалко - оставить в общей квартире на заметных местах. Детям в день Х сказать что идете в гости к коллеге/знакомой.

Вообще, если бы дело происходило в какой-то западной стране, то при любом акте насилия со стороны мужа и синяках, вызывается полиция, снимаются побои/синяки, запрашивается охранный ордер, и мужу запрещают приближаться к совместному жилищу. Жена и дети остаются в квартире, а муж уходит. Некоторые жены и без полиции мужей выставляют. Но автор явно не из таких.

Заранее подумать как делить квартиру, если квартира в собственности. Документальные свидетельства мужниных выходок нужны, чтобы в суде проще было добиться чтобы дети жили с мамой. Заодно задокументировать что папа много работает, дома почти не бывает, времени на воспитание детей не имеет. Если он коммерческий директор - существенная часть з/п белая, алименты будут не минимальные.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
нарцы родители обожают нарцев партнеров своих детей, не потому что видят родственную душу а потому что жертву жрать веселей и она больше обездвижена, так что на родителей не рассчитывайте, такая эко система

Отселяйтесь скорее от этого чудовища, пока есть такая возможность и этот мужик не сделал Вас финансово зависимой от себя (например, нетрудоспособностью из-за травмы).
Запишите его цирк с конями на видео или диктофон — с доказательствами, что дальнейшая нормальная жизнь в семье с ним невозможна и даже опасна, можно развестись через суд в одностороннем порядке.
Не бросайтесь спасать его, если он попытается опять инсценировать самоубийство, Вы и сами понимаете, что это просто способ привлечения внимания. И кровушку пусть сам за собой вытирает, хе-хе)
Не слушайте окружение, которое давит на Вас, говоря, что он хороший и не может такого быть. Сурово ответьте: "Я с ним живу уже давно и провожу с ним в день гораздо больше времени, чем вы, так кто из нас его лучше знает?" Если аргументы не действуют, пресекайте такие темы и сворачивайте общение к минимуму! Доверяйте самой себе!
Очень страшно было читать, видя, что в тексте события описываются в настоящем времени, а не только в прошедшем. Понимаю, что Вам сложно, но от него обязательно нужно избавиться! Здесь очень много историй про токсичных родителей, пострадавшие герои которых с горечью вспоминают молчаливое содействие нормального родителя насильнику. Спасайте себя и детей и не поддавайтесь стереотипу, что не нужно выносить сор из избы. Я верю, что Вы выберетесь!

Edited at 2018-07-11 01:52 pm (UTC)

нужно предварительно узнать является ли видео- и аудио-запись проведенная в тайне от человека, доказательством в судебных делах. На западе такую запись в официальных делах и в суде использовать нельзя.
Снимать в открытую конечно можно, но с таким мужем можно и на тяжелые телесные повреждения нарваться. Или технику поломает.