?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Вы не видели мою маму?"
tanja_tank
Сегодняшняя история может показаться вам небогатой на факты... но героиня пишет, что слабо, урывками помнит свое детство, вот только в душе "почему-то" поднимается протест. Подобная специфическая "амнезия" характерна для историй о токсичном детстве. Возможно, обсуждение истории поможет героине размотать клубок...

Я намеренно не выделяю ничего полужирным. Предоставляю вам право анализировать самим.

(картина Зинаиды Серебряковой)

"Мне 30 и я в смятении, мне нужно это проговорить и услышать советы. Я долго готовилась написать рассказ о нарциссах и других странных личностях, которых в моей жизни было предостаточно, но, видимо, нужно начать с истоков. С мамы, которая делает со мной что-то прямо сейчас.

Пытаюсь идентифицировать свою мать как нарцисса, но видимо жертвенность и чувство вины находят оправдания для нее в моей голове. Живем в разных городах уже, но именно сейчас у меня ощущение как будто это я сошла с ума. Хотя работаю над собой, литература, видео различных психологов, медитации, спорт - и меня отпускает, но когда я начинаю разговаривать с мамой, я начинаю сходить с ума. Буквально беснуюсь и не могу себя контролировать.

Итак, мама с папой поженились за пару лет до моего рождения. Но после женитьбы долго были в разлуке: папа учился в одном городе, мама в другом. Потом он участвовал в строительстве нашей будущей квартиры, а она рожала меня и опять училась. Мама вспоминает, что они с папой познакомились на пляже. Она всегда говорила, что если бы была более воспитана в плане отношений, никогда бы не вышла за него замуж (они развелись, когда мне было 4 года, а потом еще 7 лет жили вместе). И что, если бы она вышла за кого-то другого, все бы по-другому сложилось.

Рассказывала пару раз про своего мужчину, с которым у нее была большая любовь до папы и что если бы не папа, сейчас у нее были бы детки все в этого мужика, с такими же глазами. Списывала неудачу в браке на отсутствие опыта в личной и семейной жизни, а он ее взял нахрапом.

Когда я родилась, мама оставила меня на бабушек (по ее словам, в 9 месяцев) и уехала доучиваться на полтора года за 2000 км от дома. Видела я ее редко. Впоследствии она часто будет скидывать меня на посторонних людей, не заботясь о том, что со мной. Воспитывали меня бабушка (мама моей мамы), в основном, и тетя, которая очень меня любила. Я до сих пор ощущаю массу теплых чувств к ней.


В три года переехала с родителями от бабушек в другой город, но на каникулы и лето родители отвозили меня к бабушкам и тете, у которой на тот момент была дочь, моя двоюродная сестра. Сейчас понимаю, что она боролась со мной за место рядом с мамой и постоянно пыталась доказывать маме, что она лучше меня. Я понимала интуитивно, что я в их стае приемный щенок и старалась не вызывать лишнего негатива. Старалась быть покладистой, аккуратной. Повторяла за сестрой, боясь сделать неправильный выбор. Сестру это бесило. И мы то дружили, то дрались. Сейчас общаемся хорошо, но в целом элемент соперничества остался.

Бабушка мной манипулировала немножко и в детстве, и когда я стала старше. Например, когда мы с двоюродной сестрой уходили гулять из бабушкиного дома, бабушка сестру отпускала без вопросов, а мне говорила, что у нее болит сердце, ложилась на кровать, хваталась за грудь. Как только понимала, что я волнуюсь за нее и остаюсь дома, болезнь проходила. Причем сестра понимала, что это манипуляция и смеялась надо мной, видя, что я подстраиваюсь.

Бабушка песочила меня за «не ту» одежду, за то, что топаем сильно и говорим не о том «люди услышат» за то, что лазаем в холодильник, за то, что ходим без тапок… Возможно, именно она научила меня быть таким удобным ребенком.

Детства с родителями почти не помню. Просто отрезки жизни выпадают из памяти. Куски огромные. Помню, что ошивалась во дворе, ходила в садик. Помню, что в 3-4 года меня оставляли одну дома и я стояла на балконе и кричала проходящим людям "А вы не видели мою маму?" и рыдала. Пожалуй самое страшное воспоминание из детства.

В какой-то период я не ходила в сад и мама нашла мне рядом с домом няню-бабушку из частного сектора, которая присматривала за мной несколько раз в неделю. Скидывала меня на соседок, которые сидели с детьми дома. В каникулы я уезжала к бабушкам или к тете на дачу. В семь лет пошла в школу и родительский контроль снизился до минимума. По-моему, у них было больше собственных проблем и дел для «подумать», чем размышлять, чем занят ребенок. Я научилась быть скрытной, если я делала что то, за что думала, что меня накажут, полностью убирала следы «преступления».

В 6 лет я начала воровать. Хватала какую-то мелочевку, думая, что никто не заметит: конфеты у детей маминой подруги, игрушечные часы, какие-то полуполоманные игрушки и бижутерию. Однажды украла у другой маминой приятельницы золотую подвеску. Мы с мамой пришли к ней в гости, мама пила на кухне чай, а меня отправили бродить по комнатам. Позже я узнала, что воровством занимаются дети, которые в детстве были лишены внимания родителей.

В 5-6 лет родители начали скандалить, при мне. Пару ссор помню, что мама после ссор ложилась со мной в кровать и говорила что папа плохой. Помню как мама била посуду. Папа часто самоустранялся в гараж или в качалку. Часто брал меня с собой. Мы ходили с ним в баню, потом прыгали в снег.

В семь лет я пошла в школу. Хороший вроде класс недалеко от дома. Я влилась в коллектив, но выбрала из всех детей самую «зачуханную» девочку. Ее звали Вика, и ее мама пила сильно и с пьяными застольями. Моя мама не заботилась о том, с кем я общаюсь, и охотно по выходным отправляла меня к Вике в гости, где пьющая мама занималась сексом с сожителем под одеялом, пока мы в метре от них строили что-то из пластилина. Надеюсь, там со мной ничего плохого не произошло, потому что я, повторюсь, многое не помню из детства.

Второй класс. Мама нашла на другом конце города школу с продленкой, в которой она может работать и решила, что мне эта школа тоже нужна (2 языка, хореография, сольфеджио – гармоничное развитие, одним словом). Перевела меня в эту школу, буквально убедив меня, что оно мне надо. Папа об этом не знал. В то утро, когда он орал на нее, я достала нож и стала кричать, что я себя убью, если они будут ругаться. Подействовало.

Год я прокаталась в эту школу, тратя полтора часа на дорогу, в переполненном транспорте. Мама одумалась и перевела меня в предыдущее заведение. Там учителя встали в позу, не разрешив мне посещать тот класс, в котором я уже училась. Аргументировали тем, что программа ускоренная и новая, что я не потяну. Меня отправили в класс, где учились самые отмороженные дети. Там был буллинг по полной, психопат-одноклассник с дружками запугивал меня до нервных рыданий, что его старший брат мент найдет моего папу и вырежет ему глаза. С тех пор я боюсь полицейских.

Это безотчетный страх. Если меня на дороге останавливает представитель ДПС и требует документы, меня начинает потряхивать. И проезжая мимо полиции, я себя чувствую так, как будто в сумочке везу кокаина мешок.

Но маме с папой я ничего не рассказывала. Видимо ощущение, что у них и так все очень плохо, заставляло меня молчать.

Потеряв полгода в этом третьем классе, я пошла во второй класс опять, наверное, все-таки донесла до мамы, что не хочу там учиться. Так, пропустив год и приобретя кличку «второгодница», я наконец начала учиться в более менее стабильном коллективе. Посттравма от агрессии мальчика-психопата была так сильна, что я нашла себе девочку для битья, которую можно было унижать, не боясь получить сдачи. Впоследствии мы стали с ней подругами, но я действительно стала более агрессивной и научилась кулаками отвечать на оскорбления.

Пока я училась во втором классе, у мамы появился любовник и она меня таскала к нему домой. Пару раз оставались у него на ночь, она с ним в комнате, а я на диване в смежной. Там снились кошмары. Но я почему то думала, что этот дядя хороший и маму обижать не будет. Позже они расстались, папа знал, но предпочитал делать вид, что ничего не происходит. Он много работал: с понедельника по пятницу в Москве и приезжал домой на выходные. Они почти не общались.

Мама увлеклась непонятными практиками (Радастея, если вам интересно, можете погуглить). Ходила на семинары, таскала туда меня, заставляла учить непонятные стихи из книг этой организации. Она верила в какую-то магию, которую совершают эти стихи, покупала дорогие книги. Заставляла читать меня. Пару раз у нас дома на пару ночей оставались какие то люди из этой Радастейной тусовки. Конечно в будни, чтобы папа не знал.

Когда мне было 10 лет, папа переехал в Москву. До этого момента у мамы особо с работой не клеилось и ей было видимо удобно жить с отцом, а он хотел сохранить семью. Со временем понял, что это невозможно. С его опытом работы и образованием переезд в Москву и дальнейшая покупка квартиры были ожидаемы, как и дальнейшее появление новой семьи.

Мама получила отдельную однушку в нашем городе, куда мы с ней переехали.

В 10 лет я уже весила около 80 килограммов, а набирать начала лет в пять-шесть. К 12-13 годам я достигла максимума – 85 кг. Ела, заедала и переедала. С 16 примерно приобрела компульсивное переедание с вызыванием рвоты. От лишнего веса избавилась только в 20 лет (и продолжаю избавляться). Возможно из за того, что сепарировалась от матери и перестала от нее зависеть.

В 13-14 лет начались первые отношения с мальчиком нарциссом. Мама не принимала участия никакого. Она просто отделилась, критиковала бывало, скандалила, но не присутствовала. Мальчик этот нарцисс-псих говорил мне, что видел неких призраков, рассказывал мне о том, что в его голове живут некие личности-души, мечтал стать рок-звездой и слушал Нирвану и Мерилина Менсона. К счастью, я с ним рассталась, но в отместку получила от него кличку «бочка». Всех дворовых друзей он перетянул на свою сторону. И они дружно надо мной потешались.

Потом, после расставания с ним и в течение семи-восьми лет я вращалась в кругах и дружила с какими то странными, неприкаянными девочками и мальчиками. Мальчик-гей в 13 лет пытающийся найти партнеров и рассказывающий небылицы про личную жизнь, девочка в 14 дающая двум друзьям по очереди в машине, странные люди, поездки, алкоголь, прокуренные подъезды. Я везде была «страшной подружкой невесты», потому что была жирная и никто не смотрел на меня как на объект перепиха по пьяни.

Меня, наверное, это уберегло от полного саморазрушения. Я пыталась брать умом и знания усваивала разные и отовсюду. Но механизм самоуничтожения работал очень исправно. До наркотиков не дошло, к счастью. Мозг повзрослел внезапно и я ударилась в учебу, чтобы доказать, что я хорошая, чтобы был повод собой гордиться. Закончила школу с тремя или четырьмя четверками. В университете шла на красный диплом.

Ах да, с первого класса школы мама водила меня в музыкалку по классу фортепиано, но не сложилось. Я отучилась полтора года еле-еле и, чувствуя, что мне это не дается, ныла и пропускала занятия, а на занятиях врала учителю, что у меня болит спина и я не могу сидеть. Мама водила меня на танцы и в художку, но из каждого заведения мы очень скоро уходили, так как маме надоедало меня водить регулярно куда-то, она же привыкла, что можно оставить ребенка дома и забить на него, пусть сам справляется.

В секции она меня водила исключительно для того, чтобы я показала результат и тем самым возвысила ее эго, что ли. Чтоб было чем хвастаться. Но результата так скоро я не показывала, нигде меня особо не хвалили, и ей надоедало ждать проявления гениальности.

Когда мне было 13 или 12, ее сбила машина. Я ездила к ней в больницу, очень переживала, ее быстро выписали, и она долечивалась уже дома. Но после аварии она всем подряд стала рассказывать о том, как это событие повлияло на ее жизнь. Она об этом рассказывала как об увлекательном сериале, как будто это самое важное, что в ее жизни произошло. Возможно, ей нравилось сочувствие и сострадание. Она рассказывать об этой аварии, о людях, сбивших ее, о травмах и сейчас. Прошло 18 лет. И до сих пор мама говорит, что работать и жить ей мешает больная спина из за аварии. То, что она удвоила свой вес и весит 120 килограмм с тех пор, ей не мешает.

Я пыталась ее мотивировать к похудению деньгами. Платить за каждый сброшенный килограмм. Она даже не начала. Наверное, ей не нужны деньги, а нужно быть настолько бедной и больной, чтобы вызывать жалость у всех.

Итак, до 25 лет меня штормит мотает но я получаю хорошее образование, работаю, хватаюсь за мужиков, натыкаюсь на очередного мерзкого психа, расстаюсь, оправляюсь от него, встречаю мужа и к 30 у меня любимый супруг, две девочки 4х и 2х лет и куча интересных проектов.

Мама сидит в городе своего детства в квартире нашей бабушки в болячках и периодически звонит мне. Или пишет. Периодически приезжает к нам в гости. Просит денег. И бесит меня, жутко бесит. Может начать говорить о том, что детям нужен спортивный комплекс или пианино и довести меня просто до состояния бешеной суки. Я пытаюсь объяснять, что, вопросы о том, куда ходят дети, чем они занимаются, не ее дело. Что развитием я займусь сама. Она все равно исподтишка шлет информацию о том, где какие кружки, игнорируя мои просьбы.

Было время, когда она могла навязывать тему того, что нам не нужен второй ребенок, предъявляет претензии по поводу того, что у нас есть собака. Хотя мы ей не навязываем своего пса, ухаживаем за ним и не жалуемся, что он у нас есть. Когда мы только завели собаку, она долго говорила о том, что пес сожрет детей, и что мы сумасшедшие. Кричала на мужа. Думаю, что это один из поводов. Мне говорят – игнорируй и не реагируй. Я не могу, я как будто с ума схожу, сама не своя. Меня трясти начинает.

Недавно она просила денег, хотя бы 200 рублей, я сказала, что отправлю, но не сказала когда. Через пять минут звонок, и вопрос «а когда ты мне денег пришлешь? Я уже у банкомата». И претензии, что у нее пустой холодильник, а я не суечусь.

Материальный вопрос у нас вообще очень остро стоит. Она ждет, что я буду оплачивать ее жизнь частично хотя бы. Работать не хочет. Считает, что мой отец ей должен, что он на ней заработал и у него миллиарды в ценных бумагах, но это не так. Обижаться на папу не вижу смысла (до окончания моей учебы в универе он нам помогал финансово и оплачивал мою учебу). Она считает, что у нас с мужем много денег и от щедрот могли бы и ей подкидывать.

Единственный подарок, который я от нее помню - ценный (не в том смысле, что я меркантильна, а что она потратилась на меня) и который нравился мне – золотая цепочка с кулоном. Ее я выпросила со слезами, потому что всем девочкам дарили родители золотые украшения, а мне мама ничего не дарила (17 лет мне было). Мы купили вместе. Я добавила своих денег.

На свадьбу мне подарила б/у мутоновую шубу с авито за 1000 рублей.

В прошлом году мы вместе с ней ездили на лето на дачу. Там я начала пить успокоительные, потому что срывалась на нее по любому поводу. Мне казалось, что я не в своем уме, раз реагирую на дежурное занудство о том, что детям надо носки, а то холодно, что они не так одеты и что у них нет спортивного комплекса.

Мой муж говорит, что она неадекватна и иногда переживает, что она может навредить детям. Ржал тут, что она может напоить их уксусом, а когда я похожее прочитала в истории о нарциссической матери, начала бояться всерьез.

Я пытаюсь быть осознанной, но от нее у меня сносит крышу. Страх близкий к панике, я себя накручиваю, я не знаю. Сейчас именно такое состояние, трясучка какая то. Если бы я была верующей в религию и/или магию, я бы подумала, что это какое то колдовство.

То есть вроде как она меня любит, наверное, но я не понимаю кто она. Мы с ней вместе ходили к психотерапевту. Я переживала, что мама очень странно себя ведет. Психотерапевт, поговорив с ней, попросила нас пройти консультацию у психиатра, порекомендовала лекарства, а с глазу на глаз посочувствовала мне. Я бы хотела видеть ее счастливой и здоровой, но мне сложно дальше транслировать хорошее отношение.

Пытаюсь понять, как дальше с ней взаимодействовать и как себя успокаивать. Перечитала написанное, кажется, будто жалуюсь на маму. Какая она плохая, а я вот хорошая. Я, наверное, не самая лучшая дочь. Но я боюсь своего ощущения помутнения сознания в последнее время после общения с ней. Готова ответить на вопросы и всячески содействовать обсуждению.

У Вас слышно много неразделенной, непрожитой боли. Психотерапевт мог бы помочь. Мои слова о том, что бессмысленно командовать маме что писать пока что не осуществимы. Вы не обязаны же слушаться, но можно принимать к сведенью. Пока Вы не прочувствуете отдельность, Вас так и будет штормить. В принципе нет большой беды помогать матери деньгами, если они есть. Можно условие какое поставить типа "ходишь на работу", а я  .....


>Можно условие какое поставить типа "ходишь на работу", а я

Бесполезно, скорее всего. С похудением вон не сработало.

Мой опыт говорит о том, что надо максимально сократить общение - чем реже видеться и созваниваться, тем менее мерзко она будет вести себя при встрече. Кроме перерывов в общении, важно так же постараться увеличить и психологическую дистанцию - сделать общение как можно более формальным. Это по идее должно скорректировать не только матушкино поведение, но и ваше - отдалившись от неё вы будете меньше раздражаться. Не знаю, насколько это универсальная стратегия, но у меня обе бабушки во многом похожи на Вашу мать - с ними это работает.
Если хотите продолжать помогать деньгами - определите конкретную сумму и переводите её раз в месяц ей на карту, молча, без дополнительных созвонов.
Единственное - важно всегда помнить, что мать за человек и почему Вы от неё так отдалились. Потому что потом спустя время Вам может показаться, что мать исправилась и можно снова пойти на сближение с ней - вот этого ни в коем случае нельзя делать.

Edited at 2018-07-17 09:42 am (UTC)

Психологическая дистанция - очень работающий метод. Пофигизм у меня прокачался на 150%. Когда она меня бесит, я в голове называю ее "соседка", но начинается другой диссонанс, почему я не расстаюсь с ней, если соседка пачкает и не убирает, и не выполняет обязанности. Но вы правы, периодически я забываю, что она за человек.

Интересно, если уж мать плохая мать, то надолго скинуть ребенка на (предположительно) более человечных родственников - благотворное решение или усугубляющее?

Ну ребёнку точно будет меньше вреда, если воспитывать будут нормальные люди, а не мать-мегера.

Это издевательство! Типа заботиться (через вашу голову!) о носочках внуков, когда вас даже вовсе не растила!!!
Имхо - этот когнитивный диссонанс вас и сводит с ума.
Как со всеми нарцами  и психами - рацепт прост: игнор, бан, чс.
Попросить не ныть в фальфивой заботе, или прибедняясь, а говорить что нужно прямо: денег? Она иначе не умеет вас использовать, а вы после этого в ЧС. За спину мужа. У вас дети есть, поберегите себя.
И я восхишена, что вы сами взялись за учёбу и справились с лишним весом!!!


Спасибо, я тоже очень собой горжусь. Стараюсь)

(Deleted comment)
Что вы еще читали помимо Литвака? Как вы поняли, что нет любви? Вот у меня нет этого стержня пока, или он есть, но периодически возникает ощущение некоторого надлома, как будто я какая то дефективная. Что мои реакции неправильные, что я преувеличиваю, что я слишком болезненно реагирую. Сейчас, после того, как мы полтора месяца прожили в одном доме, я оооочень хочу дистанцироваться. Какое то внутри злобное желание показать ей, что она мне не нужна. Но она нужна, с детьми посидеть, отпустить нас с мужем без детей на пару часов за грибами, приготовить что то, но все это приправлено такой порцией раздражения, дискомфорта и ощущения, что я передавливаю, слишком агрессивна, неправильно себя веду, вместе с ощущением, что она специально не доделывает, не уберет за собой, не выполнит моей просьбы.

(Deleted comment)
На свадьбу мне подарила б/у мутоновую шубу с авито за 1000 рублей.
////

Капец. Общение свести к минимуму, денег не давать или давать в твердой сумме, не больше. Сказать ей об этом прямо, но причину не объяснять. Что касается носочков детей и прочего - я согласна с предыдущим оратором, говорившим, что, когда мать бросает тебя на чужих людей, а потом изображает заботу о каких-то носочках, то от этого колбасит. Что-то подобное я проходила: например, я рано начала ходить в магазин, это было через несколько дорог, большие совеЦкие очереди в каждом магазине (хлебный и молочный рядом, а овощной вообще далеко от них), тяжелые, звенящие и бьющиеся совецкие же бутылки с молоком, яйца, которые не дай бог разбить, контейнеров-то не было годных. И все это в неудобной сумке. И не было у меня травмы по этому поводу... Ну ничего такого нет - за продуктами семилетку послать. Но, когда я свою семилетнюю же дочь послала в соседний дом (без дорог и сумок) за хлебом и чупа-чупсом за труды по приносу хлеба, я получила лекцию о безопасности, тяжести, заботе и тыды. Меня накрыло так, что я сутки ревела белугой. Даже не понимая, в чем дело-то. А потом проанализировала и поняла, что меня этот диссонанс убил. И еще были подобные случаи. Типа лекция о том, как я свою по попе слегка шлепнула и как это нельзя, сразу навеяла воспоминания, как я получала по всему проводом от чайника. Хотя, повторяю, никакой травмы не было.. ну получила и получила.
И самое главное для героини - отделиться психологически, тут может помочь психотерапевт. Иначе просто все советы мимо пройдут

Допустите мысль, что она может изменить свое мнение с возрастом, она же не кукла застывшая


Героиня, скажите, можете ли Вы воспроизвести какой-то конкретный диалог с матерью, после или во время которого Вы начинаете злиться?
Била ли Вас мать в детстве?

Мама в детстве меня не била. Ни разу, вроде. Но имели место уходы из комнаты и отсутствие реакции вообще, если у меня были слезы, которые при отсутствии реакции переходили в истерику.
СЕйчас я уже научилась отшучиваться и не реагировать, если она говорит что-то провокационное. Раньше, я закипала. Например: "У соседей дети хорошо так стихи читают. Надо выучить стихи, а то старшая вообще стихов не знает". Вроде мелочь, но у меня шерсть дыбом. Некоторые "аффирмации" она может повторять до десяти раз, уже после многократных объяснений, что нам это не нужно "Надо вам сюда повесить кольца/поставить турник/поставить стол для настольного тенниса". "Надо вам сходить в баню" и подобные вещи.
Последнее, что вывело немного, оставила ее посидеть с детьми, сама убежала в работу в соседнюю комнату, слышу, что одна и та же песня повторяется раз двадцать уже и она ее поет на русском и на итальянском "Фуникули, фуникуля", захожу, сидит бабушка, малявки играют в планшетные игры, им все равно совершенно. Она самозабвенно поет. Я спрашиваю "На подкорку хочешь записать детям?" Она отвечает: Нет просто я ноут намочила и там проигрывается только одна песня!
Немного предыстории: Мама музыкант, за скрипку не бралась лет 10. Педагогический стаж минимальный. Побед и достижений в конкурсах в качестве педагога никаких. Последние лет пять она пыталась выпихнуть меня на сцену, чтобы я пела. Обязательно чтобы в телевизоре, в "Голос". На крайний слйчай, в Модный приговор, у меня же такое лицо, а там так одевают. А потом терроризировала и продолжает терроризировать малявок: просьба спеть "Пони девочек катали..." у нее вместо приветствия))) Пишу это и думаю, сколько во мне раздражения и злобы)

(Deleted comment)

Допустите мысль, что она может изменить свое мнение с возрастом, она же не кукла застывшая.


Самое опасное, что есть в данной ситуации то, что автор пытается по прежнему быть хорошей дочерью. Причем именно этой видимостью хорошести и пользуется её мать. Автор, ваша мать взрослая самостоятельная женщина, пренебрегавшая своими материнскими обязанностями. По любым законам вы ей ничего не должны, все разговоры- пробивка на вину. И да- содержать и вообще подкидывать денег- не ваша обязанность, не хватает-вперед работать или жить по средствам, не хочет, а вы то тут причем, если мать не хочет работать. Дистанция и поменьше вместе, каждый раз как возникнет идея сблизится с матерью вспомните ту девочку на балконе. Шлите нахрен с всеми требованиями, хочет денег - через суд пусть добивается, но я не понимаю с чего вы должны её содержать. Лучше на море с мужем и детьми съездите, пользы больше будет. Всем начинающим так это же мать- предлагайте взять на содержание- посмотрите как упрекающих поубавится.

Лучший способ избавиться от желания быть хорошей дочерью - это раз и навсегда, жестко, жестоко и бескомпромиссно прежде всего к самой себе понять, ЧТО НИКОГДА ты не будешь хорошей дочерью. НИКОГДА. Даже если будешь давать миллионы долларов и у каждого ребенка будет по миллион пар самых правильных носочков. Это, акцентирую, очень больно. Но это единственное, что поможет прекратить плясать под дуду мамы.

Может быть со мной что-то не так, но чем больше я читаю подобных историй, тем лучше понимаю свою маму. Мне в этой истории не видится мама токсичной - может, где-то проявляющей слабость, позволяющей себе лишнего, быть не достаточно внимательной... сколько угодно вот этого всего, но не токсичной. В конце концов она просто человек, а не эталон *идеальной матери для данной конкретной дочери*.


Читая первую часть рассказа, мне показалось, что тётя банально не любит дочь - а такое бывает не только у нарциссов. Однако потом возник вопрос - почему тогда она сейчас подмазывается к нелюбимой дочери, лезет с советами, треплет нервы, поднимает заведомо неприятные темы для разговора? Вот такое поведение выглядит откровенно токсичным.

Edited at 2018-07-17 12:38 pm (UTC)

(Deleted comment)

Здравствуйте, я - автор

Во-первых, хочу поблагодарить Татьяну за публикацию, потому что для меня этот текст и ваша на него реакция много значат. Я ни с кем не обсуждала это кроме мужа. Его мнение однозначно - прекратить контакт, если дискомфортно, поощрять финансово в случае выполнения договоренностей. Вообще, я здесь, в ЖЖ Татьяны, черпаю силу, потому что у меня очень размыты границы нормы отношений мать-дочь, я постоянно оправдываю поведение матери и на многое "закрываю глаза".
Во-вторых, после написания текста, я много читала и анализировала. Училась составлять в голове фразы, чтобы строить границы. Решила взять маму с собой и детьми на дачу, чтобы, так сказать, понять для себя, осилю ли? Мне было важно иметь немного свободного времени для работы, чтобы она занималась внучками немного.
Итак, полтора месяца мы прожили бок о бок. Я была жесткой в сохранении собственных границ. Я не обсуждала темы, которые считала болезненными, я прерывала ее, если она заговаривала о том, что ее не касается. Мама плакала, я почти нет. В голове поселилась мысль относиться к ней как к наемному работнику, который выполняет определенный функционал. Это спасибо меня от ненужной эмоциональности. Я УВИДЕЛА, что она хитрит и изворачивается. Сделала одно, придумывает оправдания нелепые. Причем, на многое мне было удобно закрывать глаза, так как она все таки и за детьми следит. Я вижу, что ей не хочется заниматься с детьми особо. Ей не хочется поддерживать порядок в доме, она может начать что то делать и бросить. Да, она лишняя пара глаз, которая не даст малявкам залезть в крапиву или ушуршать за ворота. Да, для меня это важно. Но, завтра она уезжает домой. Причина, озвученная для нее: Мы друг от друга устали, тебе нужно от нас отдохнуть и подлечиться. Причина, озвученная во мне: Я хочу быть со своими детьми, я хочу поймать спокойствие, пусть мне будет сложно. Внутренний дискомфорт, постоянное желание придраться к ее действиям и попытка задушить в себе это раздражение -слишком дорогая цена за пару часов относительного отсутствия детей в радиусе моего рабочего места. Кстати, очень показательный момент. Она никогда не следует конкретным директивам: банально прошу побыть с детьми на улице, она начинает ходить по дому, что то делать заодно. В итоге, я несколько раз повторяю просьбу, обязательно с улицы раздается какой то писк, сразу все бегут на улицу и тут 15 минут хаоса) А она женщина кррррупная, коридорчики маааленькие, пока ее обскочишь) в 9 утра и в 23 вечера у нас обязательный просмотр Дома 2, с комментариями какие они все там молодцы и как жалко, что она в молодости так себя не вела, вела бы себя как девушки из этого шоу, папа бы не оставил с голым задом. Главное не вступать в диалог) Но я же хорошая дочь, я говорю- конечно смотри, главное, пожалуйста, следи за детьми.

Re: Здравствуйте, я - автор

Читайте Алис Миллер. Она Вас убедит в правильном выборе. Одна из её книг https://www.youtube.com/watch?v=C8TOxvQj-HM или https://amtranslations.livejournal.com/
А вот это по теме https://amtranslations.livejournal.com/4347.html

Edited at 2018-07-17 04:10 pm (UTC)

Автору: нет никаких способов выстраивать с ней хоть сколько-нибудь человеческие отношения. Это не человек. Это вулкан злобы. У нее другой обмен веществ, другое устройство психики. Если бы ваш ребенок на вопрос о носочках ответил раздраженно - вы бы что сделали? Испугались, огорчились, извинились, отошли в сторону, что-то еще? Или, сделав круг по квартире, спросили про гольфики еще более противным голосом? Вот в этом разница: нормальным людям не приходит в голову, что могут быть такие цели - довести ребенка до тихого безумия; что от этого можно получать удовольствие в каждый момент; что это можно на голубом глазу называть любовью и заботой.
В общем, все слова "мать", "дочь", "любовь", "долг" и что еще из общечеловеческих ценностей вспоминает ваша мама - переводите с языка нарциссов на язык здоровых людей: "психопат-каннибал", "самая удобная жертва, за которую никто не вступится", "пугалка, которой потрясают, прежде чем сожрать кого-то", "раскрутка на чувство вины на ровном месте, когда нет для этого никаких поводов, а есть наоборот, риск для агрессора схолопотать по шее".

Если б мой ребенок ответил о носочках раздраженно, я бы сказала "ОК! Давай без носочков!" В принципе, моималявки уже сейчас нормально себя самоопределяют в состоянии комфортно в носочках или без и я им доверяю))) Поэтому при принятии ими решения, самоустраняюсь)
Как бы разглядеть это? ВИдимо, я до сих пор ищу ее любви и не хочу видеть то, что вы пишете про злобу и иной обмен веществ. Мне даже кажется, она не совсем такой монстр. Но перечитываю свой текст и да, монстр. Но ведь сейчас сидит тут вроде не злая тетенька в возрасте, вроде старается помогать, соучаствовать. Странно, очень странно мне.

Вы молодец, автор. Сильная воля не может не восхищать.

У меня в детстве похожая ситуация была, только гнобили меня оба родителя, и мне даже казалось, что они не просто не любят меня, а ненавидят как врага. Оскорбления и унижения, иногда побои сыпались на меня как из рога изобилия, a я была совершенно нормальным ребенком, хотя, возможно слишком творческим и эмоциональным. Уже потом, когда у меня появились свои дети, все как-то встало на места, и стало понятно, что я родителям просто мешала выяснять отношения и раздражала их самим фактом своего существования.

У Вас есть все, для того, чтобы справиться с этой отравой, которая сидит у Вас в голове.
Во-первых, Вы уже доказали себе, что Вы - сильная личность и управляете своей жизнью - это отличная платформа для дальнейшего самоутверждения. Далее

1. Вы не живете вместе (а мне пришлось до 37-летнего возраста, и я еще ухаживала за ней, когда у нее развилась болезнь Альцгеймера)
2. Вы независимы и
3. У Вас своя семья.

Повторяйте это как мантру, избавляйтесь от ложного чувства вины. Отделите ее от себя как болезнь, которой не хотите заразиться. Переведите общение в деловую плоскость. Ограничьте все контакты. Звоните раз в месяц, спрашивайте о здоровье, быстро сворачивайте разговор. Раз в месяц переводите небольшую сумму. И повторяйте себе, что Вы ей ничего больше не должны. Все.

Спасибо! Я вам желаю сил и спасибо за ваш опыт. Думаю, я недооцениваю ее уловки в том, чобы казаться беспомощной или несостоятельной. Все же диагнозов, несовместимых с нормальной жизнью, у нее нет. Значит все в ее руках.

Первая половина истории как будто из моего детства взято. Жили в деревне, родители работали в Москве, за нами присматривали бабушки-соседки. Маму не видела неделями, Папа приезжал чаще, но периодически выпивал. До сих пор, его стеклянный взгляд вызывает омерзение.
В школу, в соседнюю деревню нас отвозили, а возращались с первого класса сами, на рейсовых автобусах (сейчас смотрю на эту остановку-страх берет: дальнобойщики... или просто проезжающие мимо-посадили зимой замерзшего ребёнка и поминай как звали)
Летом отправляли к бабушке на все лето, там конечно было хорошо, но ужасно скучали по родителям. Сейчас мама смеётся, что ездили мы всего пару раз, ага, ну конечно! Как то услышала, как мама говорит про меня подруге «Не красавица, но милая», уже тогда резануло ухо, хотя мне было лет 10-12.
Тоже воровала в детстве у родственников, не по многу, но факт.
Тоже детство лет до 10 помню урывками. Нами не занимались, не помню, что бы читали, или мы куда-то ездили всей семьей (хотя в вспоминаю поездки всей семьёй к стоматологу или парикмахеру, парк раз ездили в Москву в цирк или на Красную площадь, без папы, конечно! Ещё помню, как брат в 3-4 года сутками безостановочно смотрел «Ну погоди!» и «Буратино».-сейчас так же может сутками смотреть сериалы с НТВ.
Я на море то с мамой первый раз побывала 2 года назад!
РОДИТЕЛИ РАБОТАЮТ! Без вариантов! Понимаю, что им было очень тяжело, но блин, у вас же дети! Растут как сорняки!
Пик нашей непростых взаимоотношений пришёлся, на тот момент, когда я после института ушла от перспективного сокурсника к нынешнему мужу (на 6 лет старше меня, разведённый с ребёнком). Много всего неприятного мы тогда понаговорили друг другу. (Сейчас муж-любимейший зять)
Сейчас с мамой отношения вроде не плохие, она безоговорочно помогает с внучкой, очень любит ее (скорее всего больше, чем меня в детстве), но я после общения с ней чувствую себя выжатой. Разговоры односложные. Если я например жалуюсь на врачей, к которым невозможно попасть с ребёнком-ответ один: «Всегда так было!». Она вроде не унижает, но принижает-у тебя грязно, не глажено, чем мужа кормить будешь.... ххххрррр! Приходится одергивать, что если не остановишься, я кладу трубку.
Если скажу, что-то резкое, то сразу тяжело молчать начинает и смотреть так, что хочется провалится или в ноги ей бросится, вокруг даже воздух тяжелее становится (в детстве так же было).
Я понимаю, что во мне живут много невыговоренных обид (в ней наверное тоже), но как только представляется возможность что-то ей сказать, напомнить ... ступор... не могу ничего вспомнить... Дочь в гости отправляю, сама больше суток в здоровом состоянии духа находится там не могу. Так и живём!)))))

Edited at 2018-07-17 07:20 pm (UTC)

Что странного в фразе "не красивая, но милая"? Мне то же самое мама всегда говорила (только вариант был ... а интересная"), и не в 10 лет, а всю жизнь, это же просто факт и ничего больше. Да, не все красивые. Да, я некрасивая. Так не лучше ли узнать об этом сразу от мамы, а не от одноклассников, которые все равно будут за эту некрасивость чморить?

Не изменится с возрастом, не наладится и никакого осознанного диалога и извинений не будет.С возрастом они становятся только более токсичными."Старый,несчастный и больной" это очень сильная психологическая выгода от которой никогда не откажутся.Даже при явном ущербе себе.Заботится о себе как нормальны взрослый ответственный человек ( к врачу, на работу, хобби)такие родители не будут.Ответственность перекладывается на детей. Любви и понимания со стороны родителей не было и не будет, есть абьюз и вынос мозга;давить на жалость, выбивать внимание,эмоции,чувство вины; требовать носиться как с писаной торбой и не учитывать жизнь\занятость/потребности другого человека--норм.Повышать чувство собственной значимости через управление жизнью своих детей--тоже выгода.Претензии,часто нелепые,домыслы..Нет,это "не специально",просто не могут,не умеют иначе, но от этого не легче.И внуки тоже становятся ресурсом для бабушки\дедушки,не зря Вы чувствуете угрозу.Придется сепарироваться и осознавать все это и детские воспоминания тоже будут всплывать. будет очень больно в начале.Потом наладится.Хорошо если у Вас есть психотерапевт,но поможет он только Вам,для матери терапия бесполезна.

Спасибо) да, действительно чувствую угрозу. Очень хочу, чтобы воспоминания всплывали. Потому что ощущение, что пленка засвечена. НЕт никаких ощущений себя. Все урывками. Сейчас по советам здешним читаю Сьюзан Форвард. Очень в точку. И у многих детей, травмированных токсичными родителями, отсутствуют воспоминания о детстве.