?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Как господин Т. хотел на мне жениться
tanja_tank
Помните одну из историй, которую я взяла эпиграфом к своему первому тому?

«Прекрасный принц орудует на глазах мужа/парня, но так тонко, что он ничего не может предъявить, злится, срывается и моментально проигрывает на контрасте с великодушным всепонимающим соперником. Подстройка на грани фантастики, ты попадаешь в ваш персональный мир, он шнурует твои ботинки, стоя на коленях, розы, интерес к твоей жизни, фантастические ночи.

А когда предыдущие отношения разрушены, чтобы дать дорогу новым, принц исчезает, не берет телефон, и когда я все-таки дозваниваюсь, он мнется и просит: «Возненавидь меня, так будет проще».

Поверить в то, что это было преднамеренным обманом, как и в то, что он год до этого читал мой блог и изучал меня — невозможно».


Похожая история произошла и с автором сегодняшней истории. Ее в качестве мишени избрал человек, очень похожий на перверзного нарцисса. Никогда не истерил, слова грубого не сказал, все "бесценная" да "жемчужная", вечно глаза на мокром месте от нежности, переполняющей сердце, огромное, как у теленка... ну как поверишь, что такой "нежный и ласковый зверь" - действительно зверь?..

Обратим внимание, что господин Т. прекрасно знал о временной "ослабленности" героини и воспользовался этим. Это, думается, лаконичный ответ на вопрос, который вы часто задаете: "Неужели для него действительно нет ничего святого?" Действительно нет. "Как? и дети?" И дети...

"С господином Т. мы познакомились в интеллектуальном клубе. Я люблю успех и новые знакомства, но последние девять лет занималась только детьми, домом и работой. Никогда бы не обратила на него внимания, если бы однажды он не начал писать мне прямые, лобовые комплименты. «У вас потрясающее чувство юмора, и вы прекрасно одеваетесь».

Я отшутилась и узнала, что «очень жаль, что вы замужем». Ответила, что мой брак замечательный, что полная правда. У меня спокойный, поддерживающий, надежный муж, никак, правда, не подпитывающий мою богатую фантазию.

Роковая руккола

Он начал мне время от времени писать. В основном о поэзии, музыке, родной для обоих Москве. Мне было приятно внимание и интересен диалог. Такого общения у меня нет, а я очень в нем нуждаюсь. И вдруг на первой общей вечеринке в его усадьбе (наш герой обеспечен) он пригласил меня на концерт. Я дернулась позвать друзей и вдруг поняла, что это персональное приглашение. А придя домой, нашла в почте и билет. Я была заинтригована и польщена.

Концерт был прекрасный, хоть я и стыдилась моего спутника в ковбойской шляпе и квадратном пиджаке. Взаимный интерес стал очевиден. Через пару дней я написала, что хочу ответить своим приглашением, и получила: «Не нужно. Влюбиться могу, а это осложнит твою жизнь». Не его, мою!

Логики этого обещания я по неопытности не осознала. Но азартно вылупилась на слово «влюбиться». 40-летний преуспевающий мужчина, отец и босс — и такое обещание. Я прыгала от возбуждения. Отказаться было невозможно, не сейчас, не мне.

Мы сходили на обед. Место было выбрано изысканное, с историей. С моего ломтика скандинавской пиццы упал лист рукколы — Т. аккуратно положил его обратно. Сам он не ел. Этот жест, вкупе с прочей тонкой предупредительностью, окончательно потряс меня. И вот почему.

За полгода до этого погиб мой соавтор и первая любовь. Этот человек фактически заменил мне отца. Полгода после этого я не жила, не работала, не могла говорить. Я рассказала об этом Т. «Не втягивай меня. Я только встала на ноги и не хочу никаких отношений. И ничего не соображаю. Прошу тебя как мужчину — огради меня, хотя бы и от себя». Он обещал, да это было и очевидно — его трепетное отношение.

Тут я оглянулась на себя — и поняла, что уже втянута по самое не могу. Что мне до упаду нужен этот лысеющий дядя в убогом свитере. Мне почти сорок, подумала я. За мной ухаживает, как за королевой, серьезный человек. Ради чего, почему я должна сдерживаться, ради каких долгов прошлого? Я злилась на всю свою жизнь, добытую личным усилием. Один раз, сказала я себе. Просто попробовать. Помечтать и забыть. Никто не узнает.

Ты лучшая, а мне нужно только лучшее

Накануне я одумалась и отказалась. И услышала в ответ следующее. «Позволь описать мое к тебе отношение. Ты красива как бог. За один твой взгляд можно отдать все. Я хочу обнять тебя и накрыть тебя зонтом. Ухаживать и беречь. Я хочу с тобой быть до дрожи и боюсь до зубовного скрежета. Завтра у меня день рождения. Давай встретимся".

Я зажмурила мозг и пришла. Это оказалась встреча в отеле — первая в моей фиалковой жизни. Контрацепции, однако, не нашлось. Я отпрянула и спросила, не идиот ли он и на что рассчитывает, и тут он начал… рыдать. Голый, немолодой, разведенный, некрасивый мужчина в свой сороковой день рождения стоял на коленях и плакал у меня в руках — обо мне же. «Я влюбился, в первый раз в жизни! Я никого так не любил, прости меня. Я не знаю, что делать»... На фоне неловкости и шока я поняла, что теперь ответственна за него.

Мы шли к машине, я лихорадочно соображала, куда теперь девать такую конструкцию. Подумав, я сказала: «Это добрый господь. Я потеряла последнего старшего для меня мужчину, и взамен мне послали тебя — заботиться обо мне. Вы так похожи».

Через пару дней он полетел в Париж, «к друзьям». Я начала необъяснимо тосковать. «Я понял, я здесь не с теми» — написал он мне через день. По наивности, я подумала, ему скучно с друзьями. Теперь же сомневаюсь, что какие-либо друзья там вообще были. Выяснилось, что там его настигла актуальная на тот момент подружка, якобы вопреки его воле.

Декабрь и декабристки

Эта же Саша приехала в наш город в начале декабря. Т. оповестил меня и долго маялся, а по приезде «сказал» ей, что встретил любовь всей жизни и ничего не может ей предложить. Или не сказал — кто теперь знает? Этот резкий и бесповоротный разрыв, а также рапорты со словами «ужас» и «скука» я, конечно, отнесла на счет своей неотразимости. Только сейчас я понимаю, что, возможно, все от и до было ложью и первым треугольником. Соревновательность меня подвела. В этой игре выигрывает один.

Кроме этих эпизодов, мы были почти постоянно вдвоем или на связи. За месяц мы посетили едва ли не все самые крутые рестораны города. Я и заметить не успела, как разговор сместился в матримониальную плоскость. «Ты лучшая, а мне нужно только лучшее». «Я хочу, чтобы ты стала моей женой». «Я видел нашу свадьбу на Багамах — ты была в голубом платье». «Тебе нужно сделать только одно — развестись». «Тебя нужно носить на руках». «Я твой будущий муж, я твой жених». «Обопрись на меня». «Ты устала, со мной ты сможешь отдохнуть». «С тебя пылинки сдувать надо. Я буду тебя лелеять и нежить»… это слово — нежить — обожгло меня, попало в самую глубину, и только сейчас я понимаю, что нежить — это по-русски вампир… «Я забочусь о тебе для себя, на будущее». «В любой момент жду тебя у себя с чемоданами». Все это ежедневно. И — «у тебя будет своя комната, когда ты приедешь?».

Когда потеряю работу и есть будет нечего, усмехнулась я. А на следующее утро весь мой отдел сократили. К счастью, мне было к кому обратиться, и я понеслась к нему разрабатывать план действий (довольно толковый). Но план не пригодился: через 4 часа мне предложили новую должность. Я прислала ему фото контракта и получила «как прекрасно, что я первый, кто это увидел».

Спасибо, господи, думала я. В кои веки мне действительно есть на кого опереться. Как незначительные я отмела те факты, что бывшая жена строчила на него ежемесячные доносы в полицию, хамоватая дочь-подросток грубо использовала как кошелек, а наши планы встретиться, посмотреть или поехать резко отменялись в последний момент или навсегда оставались буквами на экране.

С фантазией поэта я оправдывала каждый неверный шаг и звук. Ревность господина Т к каждому встречному тоже была понятна: я стала уверенной и смелой, мой круг друзей расширился, в нем появились и молодые красивые мужчины. Нет, я не смотрела на Рому! Я клянусь тебе (разговор возобновлялся раз пять). Нет, мой обед с Петей был просто обед! Что они могут предложить мне, по сравнению с твоим умом, с нашим диалогом? Это и правда было мне ценно.

Свои отношения с любыми членами семьи он описывал одним стандартным предложением. Про все выходки дочери говорил «она подросток» и хвастался ее достижениями. Про сына практически ничего. О родителях — кем они работали, как не любили друг друга, но когда заболел отец, мать ходила за ним до смерти.

Себя многократно аттестовал так — «я добрый, ответственный, однолюб и семьянин, люблю помогать людям». Еще говорил, что в школе любимый учитель похвалил его за «взгляд удава». Еще называл себя «танком», который не остановится ни перед чем. Еще — что дарил цветы самому Горбачеву, а вот и фото. А вот и почетные грамоты, а вот научные статьи.

На вопрос, как женился, звучало неизменное «мы были разные, и я подумал, что противоположности притягиваются». Почему же сбежала жена? — «Она надеялась получить половину моих денег». — Но счастливые женщины не уходят? — (нехотя) «Я обижал ее. Не любил. Секса не было. Но я поработал над собой и изменился».

Не любил он не только жену, а вообще всех предыдущих женщин. Все они были не пойми что. «Ты — моя первая и последняя любовь, такого у меня не было никогда». Себя по отношению ко мне он без устали называл «женихом» и «будущим мужем».

Ощущая аморальность, неуверенность и мучительную раздвоенность, я старалась оттолкнуть его. Рассказывала про свой прочный брак и что я буду его укреплять. Говорила, что моя большая любовь уже была, а с ним — лишь поиск параллели. Я перестала спать и бывать дома. Муж, на тот момент уже номинальный, переехал в соседнюю спальню.

Фигуры января

Он всегда был рядом. Щедро обливал меня патокой. Но сценарий вечной любви начал перекраиваться. Вдруг он предлагает мне стать его еженедельной любовницей. Я сообщаю, что у меня может быть только один мужчина, законный сейчас или в самом ближайшем будущем.

«Как мне сложно тебя ждать, любимая… Никогда, никому я не говорил того, что тебе. И никогда не ждал столько. Я человек действия. А как сказал мудрец, сорванный цветок должен быть подарен, а любимую женщину нужно сделать счастливой».

И он делал, а я делалась.

Душ в феврале

Через 3 месяца я перелетела через море к подруге и вдруг мне стукнуло в голову, что он ездил в Москву не просто, а встречаться с кем-то. Спросила напрямую и узнала новость: «Мне не нравится ни одна женщина, кроме тебя. Всё не то, ты иная. Ты меня не любишь, жить со мной не будешь. Это факт, и он разбил мое сердце, и если какая-то другая женщина (из знакомых! новых не ищу) найдёт ко мне подход и сможет быть хотя бы на 50% тобой — я буду легкой добычей для брака. Всем, кто мне пишет, я отвечаю, слушаю их проблемы, с любой вежлив и ровен. Не хочу ни одну, но ни одну и не отталкиваю (кроме тех с кем были отношения — их я естественно прервал».

У меня началась истерика, я перестала понимать, что происходит. Какая еще добыча для брака?!

Требую его прилететь для разговора, угрожаю прилететь сама. Нет, «это безумие» и «у нас с дочерью гости». Рыдаю, ни с кем не могу говорить. А через день он встречает меня в аэропорте с цветами и обещанием дневного спа, которое тут же срывается из-за работы. Он нежен, потом мы едем обедать в волшебном месте. Я интересуюсь нашими планами быть вместе. Все, разумеется, в силе. Говорим, как расселим детей. Одновременно он дает мне советы, как вывести заработанные мной деньги из-под супруга. Отвечаю, что мы с мужем друзья, даже если я так глупо влюбилась, а друзей не кидают на деньги.

Непоследовательность и отсутствие понятия fair play были во всем. Без предупреждения, скрупулезно считая очки, он играет со мной в теннис… левой рукой, — и когда я наконец ликую от своей, хотя и с минимальным перевесом, но победы, открывается.

На день рождения пишет «я, кажется, нашел способ решить твои финансовые затруднения» – и я получаю вместе с букетиком три лотерейных билета, все проигрышные.

Милая, я хочу отдать тебе все… что тебе дать? — Теннисную ракетку или кольцо, любой стоимости. — Но ты же запретила дарить тебе кольцо (Я? Запретила? Я разрешила, отвечая на этот же вопрос). Взгляд в сторону и вверх. «Я отвезу тебя домой».

Или вот, например. Он опять не предохраняется. Я указываю на то, что он пришел ко мне с обещанием счастья и безопасности, и где они?

«Я подумал, что возможно ты не всегда понимаешь мотивы тех или иных моих поступков, и небесполезно их пояснить. Дело в том что я в мыслях — ЖЕНАТ на тебе. И в «браке» с тобой у нас все общее — и волнения, и радости, и дети, и планы. Извиняюсь за это допущение. Это — мечта. Пишу и комок в горле». И постскриптумом: «Любимая, ты не хочешь от меня детей, вот где настоящая трагедия».

Мартовский код

Март ознаменовался отказом в плотских утехах. «Я решил, что секс все портит, так что сегодня такой день, что мы будем просто есть пельмени». Я была голодна в другом смысле и просила, безуспешно и унизительно, а не допросившись, объявила, что пытки недопустимы и простимся — он в ответ снова молил о любви, игнорировал мое пожелание расстаться, приезжал стоять под окнами «просто подышать одним воздухом». Я злилась, но твердости мне не хватало.

После сексуального бойкота я замолчала, и он улетел в Испанию, объявив 3-дневный отдых от переписки и звонков. Я в ужасе от одной мысли, что могу его потерять: слишком много поставлено на него.

Он возвращается, пишет: «будем вместе и не вместе» — тут меня покидает сон и остатки разума. Мчусь к нему среди ночи, как он многажды предлагал, но дверь закрыта. Возвращаюсь утром: поговори со мной. Я готова быть с тобой, я не могу без тебя. Разговор продлился два часа. Они ушли на странные вопросы, придирки и уходы от темы. Старательно закрыла на все это глаза и уши. Вечером мы посмотрели кино, и снова воцарилась безоблачность.

Но беда не приходит одна. Унылым понедельником он невзначай зовет меня в кафе на чашку чая, но отвозит в пустую квартиру друга, где быстро и некрасиво трахает, как вещь, и напяливает брюки. До некоторой степени меня устраивает быть объектом, но не до такой. «Плохой секс у меня уже был», — говорю я, надеваю наушники, там «Хаски» на полную громкость, так он и вернул меня в офис:

Я ненавижу в тебе плоть (я ненавижу в тебе плоть)
Я ненавижу в тебе плоть
Я ненавижу в тебе б**дь,
Хозяйка-хозяйка…

На следующий день — «Любовь моя, прошу, мне физически необходимо от тебя теплое слово». Он в полиции, опять по обвинению жены. Я не могу отказать бедному, запутавшемуся, атакуемому с двух сторон человеку в теплом слове. Он приезжает и жалуется. Я выслушиваю. По его рассказу, жена — я позже увижу ее, у нее и спустя два года после развода трясутся руки — сумасшедшая, даже обвиняла его в изнасилованиях, нет, ну ты представляешь?

Бедный ты, бедный. Ну, давай так. Я уже не могу жить без тебя; я хочу дать шанс себе и тебе.

— Неужели ты моя следующая женщина и теперь навсегда? — он смотрит и ощупывает меня с нежностью и любопытством.

Я чувствую то же: я выросла и хочу жить с начала, жить осмысленно, по новому, сегодняшнему, осознанному выбору. Жить с тем, кого люблю. Я не жду простоты, я же большая.

Я устала считать, сколько раз повторялся этот сценарий.

(Окончание в следующем посте)

  • 1
автор, не затрагивая эмоциональной составляющей, хочется указать вам на логическую несостыковку.
*** «С тебя пылинки сдувать надо. Я буду тебя лелеять и нежить»… это слово — нежить — обожгло меня, попало в самую глубину, и только сейчас я понимаю, что нежить — это по-русски вампир… ***
у описываемого вами персонажа "нежить" - это глагол, синонимы - "холить", "лелеять", "заботиться". а в ваших словах "нежить" - это существительное с синонимом "нечисть".
некорректная аналогия.
у меня все. по эмоциональной составляющей - я бы символизировала персонажа в виде паука: обволакивает, запутывает, затягивает... а потом - ам-ням и в поиск новой еды.

“...прочный брак и что я буду его укреплять»

«Я перестала спать и бывать дома. Муж, на тот момент уже номинальный, переехал в соседнюю спальню.»

Это как? Это же две противоположные вещи. Как может быть прочный брак с мужем, который переехал в соседнюю комнату и стал номинальным? Может кто-то объяснит?

. С моего ломтика скандинавской пиццы упал лист рукколы — Т. аккуратно положил его обратно. Сам он не ел. Этот жест, вкупе с прочей тонкой предупредительностью, окончательно потряс меня.

Меня бы тоже потряс, если бы кто-нибудь поднял с пола и плюхнул мне в тарелку кусок еды.

А так по теме, мутный насильник, это из той серии, когда жертву убалтывают обольщениеми разводят на секс разговорами,любитель нахаляву, да без резинки.

А разве он с пола поднял? На тарелку листик упал.

Там не написано куда листик упал, а судя по описанию мудэ, он бы и с пола не побрезговал в тарелку героине плюхнуть.

Ну, не с пола, конечно.
Листочек упал на доску, на которой эту пиццу в ресторане "Knut" подают. Это небывалое северошведское лакомство. Единство изысканности времени, места и обстоятельств, как в классическом театре.

Я не считала обольщение как манипуляцию, потому что я вообще, исторически получаю много восхищения в качестве обратной реакции и привыкла считать его "нормой". И потому, что накануне потеряла человека, общение с которым много лет возвышало и само было вершиной. В некотором смысле "особенное" было для меня обыденным, и я хотела продолжения любой ценой.
Все, что не вписывалось в эту картину, как, например, ледяной душ, я отбрасывала как погрешность.

Edited at 2018-08-08 10:42 am (UTC)

"Это небывалое северошведское лакомство".

А расскажите :)

В Скандинавии пиццу не делают. А эти вот придумали и делают — на тонком, пресном северном хлебе, с зернистой рыбной икрой и кремом из лисичек. Ну и руколой для горечи.

Ну это просто высокая кухня какая-то :))) Чувствуется, гурманская вещь.

Я,конечно,прошу прощения,но как-то слишком легко автор согласилась изменять мужу,с которым якобы крепкий брак.Не выглядит она жертвой пока.Скорее не очень ответственной.

я вообще не стремлюсь выглядеть жертвой, хуже этого ничего нет.
вы, однако, как судья легкости измены получаете отвод. потому что.

Edited at 2018-08-09 08:52 am (UTC)

Я ни в коем случае не хочу вас оскорбить или сказать что вам далась легко измена.Сужу только по предоставленному тексту и не могу понять.

Ну как без белых польт... Правила блога читали?

Уж не меня к белым польтам приписывать.Я сделала в жизни достаточно мерзких вещей.Всякое случается и у любого поступка есть причины.Просто возможно автор немного лукавит на счет отличного брака.

не, брак отличный (повезло), правда, лишенный былой страсти.

моральный облик автора не отличный, но есть оправдание. автор на момент измены выползала из острого горя, вызванного скоропостижной потерей близкого человека.
на этом этапе часто появляется обсессивно-компульсивное поведение ("о, я хочу безумно жить!").

автор сама не чужда нарциссических черт (и есть повод), но насильник тут не она.

нарцисс пришел с повесткой "я мечтаю укрыть тебя зонтом, беречь и заботиться", и автору снесло крышу. ну а при каждой (многократной) попытке вернуть крышу на место нарц говорил: мы пара, мы лучший союз из возможных, ты обрываешь целую прекрасную жизнь. и автор решила создать с ним семью, да-да.

а потом выяснилось, что он пошутил.

Edited at 2018-08-09 03:55 pm (UTC)

"Дело в том что я в мыслях — ЖЕНАТ на тебе. И в «браке» с тобой у нас все общее — и волнения, и радости, и дети, и планы. Извиняюсь за это допущение. Это — мечта. Пишу и комок в горле». И постскриптумом: «Любимая, ты не хочешь от меня детей, вот где настоящая трагедия».
Мне иногда кажется, что где-то есть специальная школа, где им дают шаблоны по которым они пудрят мозги.
Мой говорил почти слово в слово. Особенно поразил его довод про общее, когда он "забыл" отдать мне последнюю часть моей зарплаты и я его об этом спросила - "В моих мыслях, - сказал он, эдак с упреком в моей меркантильности, - у нас все общее, я был уверен, что все тебе отдал, а твои слова вернули меня с небес на землю".

"Или вот, например. Он опять не предохраняется. Я указываю на то, что он пришел ко мне с обещанием счастья и безопасности, и где они?"
И про детей говорил фразу и отказывался предохраняться. и не слышал когда я говорила нет - на контакт без защиты.


Там, где я живу, контакт, предваренный словом "нет" можно приравнять к изнасилованию.

Я перечитала вчера нашу с господином переписку за декабрь. Он игнорирует все мои подобные просьбы последовательно, одну за одной. И уже в середине декабря опрокидывает общие планы под лозунгом "ачотакова" и "я тоже хотел, но жизнь сложна".

Где был мой мозг? Думаю сейчас, надежда воскресить умершего или встретить кого-то похожего была такой отчаянной, что я ничего не соображала и со всем вслепую мирилась.

Меня утешает одно: ему/им продолжать жить в мире лжи. Я выбралась на свет. Здесь (тоже) много любви, настоящей.

"Зажмурила мозг" - это блеск! Надо ввести в глоссарий нарциссологии.

  • 1