Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Как господин Т. хотел на мне жениться. Окончание
tanja_tank
Апрель — никому не верь

В начале месяца едем в путешествие. Последняя проверка. Забавно, что билеты были куплены за пару дней до вылета, так как до последнего не было понятно, что летим и куда, и когда. Собирались на машине, пароме, самолете, на два дня, на неделю…

Призвав на помощь разум и немного мстительность, предлагаю разрыв дважды: в самом начале тура и после. В ответ, как обычно, — слезы и мольбы «выходи за меня замуж» (теперь официально). Но я замужем, что еще я могу сказать? — Разводись, это раз плюнуть (и год ждать).

В путешествии, однако же, — безоблачное, беззаботное счастье. Он много рассказывает, проводит фантастическую экскурсию по крошечному, всеми забытому музею шахмат, потом водит по музею изящных искусств, днем кормит любимыми устрицами, а вечером приглашает во вращающийся ресторан на вершине небоскреба и берет на себя счет (но только там). Я влюблена и счастлива. И все же не покидает чувство, что мы не вместе, отдельные и чужие.

После поездки мы договорились повторить устриц и посмотреть фильм про Вермеера у меня дома. Однако с утра меня пригласил на чашку кофе наш общий приятель Володя. Я вышла, выпила и вернулась готовить борщ. Когда приехал Т, шутя сообщила ему о встрече. Что тут началось.

«Нет, это невозможно, это свидание и я пошел». — «Но ведь мы встретились по-приятельски! Если тебе не нравится, я прекращу. Я даже имя его слышать не желаю. Пожалуйста, не уходи, у нас же фильм и устрицы… Я прошу тебя, не покидай меня!..»

Это был второй ледяной душ. Я даже не успела понять, что случилось. Через пять минут я валялась у него в ногах и рыдала. Избирательная, знающая себе цену и внешне холодная, я не переношу резких разрывов: в десять лет я трагически потеряла отца.

Но он обратился в лед, что-то процедил через губу и ушел без обсуждений, посоветовав вызвать подругу «или кого-нибудь — ну что, у тебя никого что ли нет?», а потом пил пиво с тем самым Володей в баре перед моим домом и звал меня — зареванную.

Через 3 часа я вышла и посмотрела на того, кто «приду как только смогу». Он не торопился. Затем вернулся, хладнокровно скормил мне устриц, проконсультировал по пенсионному счету, словно мы коллеги, проспался и уехал под мои рыдания среди ночи.

Наутро я встала, собралась, заблокировала его везде, но он прорвался в почту. «Любимая, я стою у твоего дома. Работать не могу. Прошу, хоть чашку чая». Вернулась домой. Чего ты хочешь? Он, склонился надо мною, снова в слезах — послушай, я прошу твоей руки. Официально. — Спасибо, — сказала я. Но я все еще замужем.


Пишу и удушье в груди. От любви умираю в том смысле, что никогда раньше у меня не было такой плиты внутри, постоянного страха, панических атак, бессонницы, апатии и фобии большой воды одновременно. Фактически я разучилась плавать — и после 15-летнего перерыва закурила.

Радушный хозяин, он начал запрещать мне пить вино, а также смотреть при нем в телефон. Я давно и бессрочно разделила с ним геолокацию, так что он в любой момент видел, где я. Меня это странно согревало. При каждом микроразрыве, правда, я отключала его от этой функции.

«Качели», — говорил он мне, — «которые ты устраиваешь, совершенно невыносимы». Прости, я нестабильна, отвечала я виновато.

Ничего, я потерплю, — отечески соглашался Т. Ведь я просто люблю и жду тебя («я буду ждать тебя всю жизнь»), а для защиты у меня в голове есть тумблер. Щелк — и я ничего не чувствую. Я вспомнила, что технологические элементы в детских рисунках зверей могут указывать на шизофрению. Я не знала, что то же самое в автопортрете — маркер психопата.

Оглядываясь назад, я вижу схему этих качелей. Он предлагает мне всю жизнь и одновременно — поездку, покупку или встречу. Или верность. Или ласку. Или заботу. В последний момент любая из шести или их любая комбинация срывается или дезавуируется. Оставляя меня в сомнении: а было ли обещано? Но вот же текст.

Объяснения? «Можно и в другой раз, не переживай, милая, любимая, несравненная, жемчужная, прозрачная»…Я заснул, надо было срочно отвезти дочь, работа важнее всего, я не понял, ты сама отказалась, давай послезавтра, давай в спа, бери купальник, а нет, лучше дома, у меня рабочие звонки, я намажу тебя кремом, будет почти как спа…

Нет, эта женщина совсем не как ты, она мне даже не нравится, у нас ничего не было, нет, имя не скажу, я же мужчина, у нас был презерватив, не было пенетрации, я проспал ее звонок, это с «Тиндера», даже не видел ее никогда, я перестал им всем писать, она хочет от меня ребенка, представляешь, это даже не увлечение и наконец — «никакие сомнительные модельные Наташи меня не интересуют, пока есть возможность видеть и слышать тебя».

Май, полуфинал

К Наташе он поехал за 350 км, не будучи с ней знакомым, помогать ей с переездом.

А за несколько дней до этого я сдалась.

Я пришла на работу и поняла, что работать не могу. Я не могла и раньше, уже много месяцев, но теперь нужда в нем перекрыла все. Я приехала к нему на работу и ходила, как тень, вокруг его офиса.

Уехала. Вернулась и сказала: «Бери меня как есть. Бери в любом качестве: жены, любовницы, тайной подруги. Я не могу и не хочу жить без тебя» — и это была правда.

Хорошо, сказал он. Значит, это коммитмент, пожизненный договор. Да, подтвердила я. И поняла, что ни один из нас не рад.

Но ведь я и беременности когда-то не обрадовалась. Сложно принять большие перемены.

А наутро я получила текст следующего содержания:

«Лежу не сплю, думаю — а что если у меня не хватит сил. Я, кажется, никогда не давал столько сколько пообещал тебе, и сколько ты от меня ждешь. Смогу ли держать планку? Наш опыт показывает что как только ты недополучаешь, то выходишь из себя и не скрываешь этого. Что меня лишает мотивации. Спираль. А если работа? Я не уделяю тебе достаточно внимания, и все рушится, да? Ты остра и прекрасна, и питаешься вниманием и комплиментами. И боюсь, что источник их не так уж и важен. Нужен ли тебе именно я? Ночные, предрассветные «кошмары» :)».

Неужели и со мной он сыграет тот же сценарий, как с Соней, Сашей и прочими? — ужаснулась я, но оборвала эту мысль: я очень особенная сама по себе да еще и единственная в его жизни любовь. Ну, испугался, бывает. Ответила просто: «Я люблю тебя. Готова и умею строить. Люблю внимание и много его получаю, но по сути — я простой и конструктивный человек. Если ты переобещал или передумал — скажи сейчас. Дети».

Т заверил, что коммитмент в силе. Вот только он съездит к Наташе и перевезет ее коробочки. В этот четверг. Да, та самая Наташа с модельной внешностью. Он уже обещал ее перевезти. А мужик сказал — мужик сделал.

Ты с ума сошел, — отвечаю я. — Кто она тебе? Это гиперинтимный жест. Ты хочешь меня обидеть? — плачу.

Он смотрит из нашего кафе, где я сижу без заказа, со стаканом воды, в море и говорит: даже твои морщинки мне милы. Не плачь, любимая. Как хочется тебя трахнуть. Может, вечером?

Нет, Наташе я уже обещал. Ну, давай я оплачу ей переезд (тогда как я давно уже плачу за себя сама — ах, это так необычно, так приятно, восторгается наш экономный реципиент).

Я требую, чтобы он отказался от четверга и улетаю в путешествие. По каким-то деталям, по нюансам сообщений и времени его присутствия в сети я на расстоянии 3000 км понимаю, с кем он проводит свои выходные. «Я тут в театре, не с теми», — пишет он мне во второй раз и шлет фото и видео. Как тогда, в ноябре из Парижа. Я пытаюсь сохранить спокойствие. Италия лечит меня от всего.

Он переносит переезд Наташи на субботу, а в воскресенье они идут в театр. В понедельник он встречает меня из Италии с цветами и сообщением, что любит меня как никого и никогда.

Приехав и узнав о Наташе, освобождаю его от обязательств — наша «помолвка» не продлилась таким образом и недели —, прошу стереть мои фото и не беспокоить. Снова он плачет, снова умоляет стать его женой, привозит какие-то булки к завтраку и бросает их у двери. А вечером я наконец читаю от него «прости» — за причиненную мне боль он извинился впервые за полгода. Прости, я не могу без тебя жить. — И я без тебя, выдыхаю я в вотсапп без облегчения.

Мы давно договорились с мужем, как и когда мы разъедемся, разведемся и как поделим время с детьми. Мы разошлись по своим комнатам и почти не общаемся. Правда, когда мне плохо, он заваривает мне ромашку, и он никогда, ни разу за двадцать лет меня не предал.

Как любовь становится безусловным и единственным источником жизни, подминая под себя все, обессмысливая все, что не она?

И все же уже две недели каждая наша встреча с Т — последняя, это отчетливо, я просто это знаю, вижу, чувствую. Как бы я ни льнула к нему, сколько бы запоздалой нежности, гибкости, терпения и внимания ни вложила. Прошу его только не бросать меня смс-кой.

Наступает молчание, а через несколько дней не выдерживаю и пишу ему — ответное сообщение содержит «прости и прощай». Я с двумя детьми в торговом центре. Сердце. Удушье. Иду по стеночке в аптеку, там оптом пью успокоительное. Поговори со мной! Но он, как и тогда в феврале, не берет трубку.

Вечером приезжаю, чтобы выслушать, в каком чудном лагере скаутов он побывал с сыночком. А что про нас говорить? Мы расстались, я все написал. Я устал, дорогая. Считай, что заболел.

Моя очередь плакать, звать и стоять на коленях. Ты понимаешь, что моего брака нет, потому что ты звал меня в новый? Я боролась, пока могла, и вот я твоя. В ответ он дважды вызывает мне такси, прячет от дочери, зевает и смотрит мимо. «Я буду ждать тебя всю жизнь» и «ты моя самая большая, единственная любовь» пылают в моем мозгу. А как же все эти слова, все обещания, все предложения? — Не цепляйся к словам, это давно сказано. Я переобещал. Наверное, я мудак. Недоработал. Просто не общаемся, пусть жизнь сама выведет. — Но ты понимаешь, что таких совпадений, как у нас не бывает, ты такую больше не найдешь? — Не найду, но неважно. Трахать найду кого. И я понимаю: уже нашел.

Конечно, был и запоздалый пинг — «я хочу общаться, встречаться, играть во что-то, обсуждать книги и фильмы». Он выбрал меня как звезду, чтобы поставить в серый ряд своих брошенок. Это оскорбление достигло цели в любом случае, и он это знал.

Через три дня отпуск, куда я лечу с детьми и без мужа — мы же разводимся — полумертвая. К счастью, моя и без того многодетная подруга забирает малышей к себе. Она же говорит мне: «Эй, он же психопат», — послушав его сообщение, в нюансах копирующее интонации моего обвиняющего «ты же знал, я еле-еле оправилась от смерти близкого, знал, что у меня дети, что все на мне, почему ты не пожалел меня, зачем все эти мольбы, обещания и человек ли ты вообще?».

В этот момент перед моими глазами словно вспыхивает вывеска «перверзный нарцисс», и всю ночь я читаю, не веря узнаванию, а потом и весь месяц. Десятки ученых и писателей исследовали этих тварей, которых пятеро на сто, а это много, и описали каждый шаг короткого пути «идеализация — обесценивание — утилизация» так, словно знали мою, вот эту самую «уникальную» историю.

В тех же книгах ответ на вопрос «почему». У них дыра вместо души, ненасытное и злое эго, которое ненавидит само себя. Ни совести, ни жалости, ни эмпатии — а лишь зависть, манифестирующая как восхищение на первых порах… И поэтому я жемчужная, прозрачная, милая, нежная, блестящая, красивая как бог «and the league of my own». И поэтому мне такой достались ледяной душ, гора пустых обещаний, промискуитет, триангуляция, использование в качестве блестящей и жемчужной жертвы-трофея. Все по велению сосущей пустоты мертвого сердца в соусе нарциссического гнева.

Пустота оказалась заразная. Или, как в тех книгах пишут, — токсичная.

Я путешествую, встречаю прекрасных людей, ем ежевику из дочкиных рук, танцую сальсу с друзьями, собираюсь в регату, завтракаю на веранде загородного дома, вечером бегаю и долго смотрю на море, покупаю новые платья и выигрываю в том самом интеллектуальном клубе игру за игрой — а за стеной он и Наташа. Красивая, как бог.

Я не знаю, зачем просыпаться. Никаких идей.


Кстати, в интеллектуальных клубах бывает прямо скопище таких вот...

Не в осуждение автора, НО никогда не надо разбрасываться людьми ", и он никогда, ни разу за двадцать лет меня не предал." Я понимаю, почему она так поступила, но просто я для себя уяснила раз и навсегда. ВЫ пережили бы этого Т. как общую беду, поверьте.

"Кстати, в интеллектуальных клубах бывает прямо скопище таких вот..."
да, кто пишет умные статьи, играет в высоко интеллектуальные игры. Я на такого же по типажу напоролась. Интеллигент, ученая степень, гранты, статьи международного уровня, путешествия, также как и автору мне пел дифирамбы, комплименты, идеализировал, и все до меня были не любимыми, плохими, а я была идеалом, музой, и всю жизнь он обо мне мечтал. И весь он такой был обходительный, воодушевленный, мега галантный.
А когда начал обесценивать, и появились примерно такие же Наташи, Оли, Светы, которые весьма интересны и просят его помощи и хотят за него замуж, и которые лучше чем я - у меня также началось ощущение, будто теряю самую большую любовь своей жизни. И жуткие качели.

Сейчас мне уже смешно над самой собой, и все понятно, а после расставания было очень горько и не виделся смысл жизни.
А людьми и правда не стоит бросаться, то что нет эмоций, огня страсти- это не показатель, что нет любви и хорошего отношения.
Да, эмоций охото, но может автору с мужем стоит снова разжечь страсть, воскресить отношения?) Совместные путешествия, ужин в хорошем ресторане.
Я не очень хороший советчик, но рушить семью из-за этого Т. явно не стоит.

Просыпаться обязательно нужно! После отношений с такими мужчинами действительно кажется, что в собственной жизни нет смысла, так как организм длительное время жил в стрессовой ситуации и у Вашей психики есть огромная потребность в отдыхе от таких качелей. Ведь все силы и энергия отданы нарциссу. У Вас хорошие опоры в жизни- детишки, заботливый муж, путешествия, широкий жизненный кругозор. Отложите вопрос с разводом, если это возможно. Примите данное решение когда у Вас отношения с нарциссом закончатся и Вы более менее восстановитесь. Сейчас не стоит принимать такие решения.
Не отдавайте больше свою энергию на корм этому Т. Он прям на 100% типичнейший нарцисс.
И главное - навсегда и полностью прекратите общение с ним. И постепенно к Вам все вернется - радость бытия, радость от замужества, радость от того, что у Вас есть в жизни.
Мне кажется, что Вы и сами все понимаете, все его слова о том, как он хочет жениться и детей - это лишь игра. Он получает удовольствие от того, что ломает Вам психику, дергает за значимые для Вас ниточки, а в случае чего рыдает, давит на жалость.
Просто поймите, что это лишь игра на публику и манипуляции. Ничего больше. Там на самом деле на месте души пустота, злость, этакая злая черная холодная дыра, которая хочет получить то, что хочет получить, любыми способами. Когда Вы будете отдаляться- он будет говорить Вам о любви, когда Вы будете притягиваться к нему, ревновать, переживать - он будет отдаляться. И так до бесконечности, пока Вы не заработаете серьезный невроз.



Дорогие женщины! Милые, хорошие! Не унижайтесь перед этими падлами! Цените и любите себя, а не мужиков, всё равно они этого не стоят.

Вот мерзость, собиратель трофеев. Даже написать нечего, наверное классический случай.

Тоже помню фразы в аналогичных отношениях: "Сделать тебя счастливой -миссия моей жизни.", и в конце отношений: "Мне жаль что я заставил тебя страдать - это ошибка моей жизни." При этом дела со словами никак не сходились.

Прекрасно. Это прямая цитата из нашего нарцисса.

"Я переобещал. Наверное, я мудак. Недоработал."
Да не, чувак, не наговаривай на себя. Ты не мудак - ты просто пустое нечто в человеческой оболочке.

(Deleted comment)
как же жаль детей в таких историях! Мать разрушила брак, отодвинула отца, сама в невменько, детьми заниматься нет сил, внутренняя пустота, дети как в вакууме! Ведь есть конкретная вероятность, что героиню еще настигнет через несколько лет ответка от детей, ставших внутренне посторонними родителям....

"Ведь есть конкретная вероятность, что героиню еще настигнет через несколько лет ответка от детей, ставших внутренне посторонними родителям...."
?... Такое ощущение, что Вы прям хотите, чтобы это случилось с автором. Чтобы, так сказать, ответочка заслуженно прилетела.

Первый шаг к освобождению автор уже сделала. Она рассказала свою историю и назвала вещи своими именами. У нее нет фантазий и ожиданий, вопросов ,наподобие «А что это было?», сохранилась самоирония и трезвое понимание, с чем именно ей пришлось столкнуться. То, что какие-то картины и образы из прошлого присутствуют в настоящем и ощущение пустоты – это дело времени. Быстро это не проходит. Яды должны выйти из организма, нейронные связи отмереть и появиться новые. По собственному опыту могу обещать, что постепенно все сойдет на нет. Не надо торопить себя, пытаясь изо всех сил «стать счастливой», и забыть. Это сейчас невозможно. Но можно стать спокойной, и в ладу с собой. Можно наладить свою жизнь и дела. А совсем забывать не надо. Это хоть и травмирующий, но драгоценный опыт, который позволит видеть людей и избегать подобных отношений по принципу «я узнаю тебя по первым трем нотам».
Рассказанная история – это еще и протокол событий. Может статься, через время, господин Т. постучится опять в окошко, и запоет серенады ,и будет уверять что Вы – его главная женщина в жизни, единственная , неповторимая, самая лучшая и предоставит самые правдоподобные и искренние объяснения из серии «мы друг друга не поняли», «я был не в себе от…» и будет робко просить хотя бы просто один раз увидеться, потому что он, например , смертельно болен и умирает, просить хотя бы остаться друзьями, потому что мир для него померк и т.п. И тогда этот протокол, по проишествии времени, когда острота переживаний пройдет, и что-то забудется, поможет без малейшего колебания послать господина Т. по известному адресу без малейшего намека на вежливость и утонченность.

Етить koлoтить,прям kak мoй бывший пepвepзниk,вce пo cxeмe...как под кoпиркy. Иx нa одном заводe kлoнируют чтo-ли,рeaльнo тo ли y ниx c бaшкoй нe в пopядкe,то ли и впpaвдy пoycтopoнниe силы правят имi. Сkoльko боли,душевныx мyk и cтpaдaний они дocтавляют,знают этo,видят и нacлaждаются этиm?. Нe oт богa они,от чегo-тo другoгo. Нeлюди (нe люди они) Нopмальнoe чeлoвeчeckoe cyщecтвo нe можeт причинять cтpaдaния.Чикатилo всякиe....

Забyдeтe eгo,дoлгo забывать бyдeтe,мнe 7 лет понaдoбилocь,вo cнe снился нo я сaмa пo ceбe тakaя,фиксиpoванная,долгo забываю.Тольko новыe впечатлeния,удoвольcтвия,пyтeшecтвия.

У меня была мега короткая история. Молодой человек , которому я когда то отказала( по той причине, что с ним встречалась моя подруга и просила с ним ничего такого не мутиить) стал активно общаться со мной после моего развода. Когда была молодая и свободная мы несколько раз пересекались у него были отношения с моей подругой и это был один из многих просто знакомых. В результате после короткого брака у меня был маленький сын, он с моей подругой не встречался уже. Несколько недель общались по телефону, потом он пригласил в гости. У меня давно не было секса и я поехала... Такое ощущение, что им секс не нужен вообще. После того как все произошло он резко прекратил общение. Поставил галочку , что женщина дала и все. Боли никакой не было, было только удивление! Зачем? Что бы провести ночь , причем одну , неделями звонить и разговаривать по часу по телефону? Теперь понятно зачем

Edited at 2018-07-26 05:21 am (UTC)

Автор очень тонко подметила нюансы общения, свои мотивы, его реакции.
Фраза "мне нужно отдохнуть от общения" просто убивает. Даже не представляю, по какой причине я смогла бы так сказать близкому человеку.

«Я тут в театре, не с теми» - игра одного актёра. Как он ловко снимает с себя ответственность за происходящее в своей жизни.

И напоследок. Мироощущения автора мне понятны. Особенно вот это "а за стеной он и Наташа. Красивая, как бог."
На самом деле вся красота Наташи - она в голове автора, также как её божественность. От противопоставления с собой.
Рвите эти связи, мне помогли мысленное уничижение нарца и его пассии. Помогло, даже перестаралась. Сейчас спокойно общаюсь и чувствую некое презрение к такому убожеству. Даже в голове не укладывается, как я могла ЭТИМ восторгаться? Страдать и выпрашивать к себе внимание?
Переключиться на детей, хобби и ещё кого советовать не буду, не поможет. Надо буквально разрывать зависимость, иначе никак.

(Deleted comment)
нет, у меня нет никакого сожаления, как ни странно. я даже не сожалею о встрече с психопатом. кризисы необходимы и проявляют дефициты. тихая любовь — лучшая по критерию тишины, по другим же она безнадежно проигрывает. дающий советы ставит себя в верхнюю позицию. в отсутствие представления о собеседнике это, как минимум, странно.

да, о муже. я спокойно, без истерик признаю его уникальность и те компромиссы, которыми я ее оплачиваю.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
«Качели», — говорил он мне, — «которые ты устраиваешь, совершенно невыносимы».

"Ты остра и прекрасна, и питаешься вниманием и комплиментами. И боюсь, что источник их не так уж и важен".

Офигеть, вообще неприкрытые проекции!

«Попущение», почитайте на эту тему почему так выходит и к чему приводит. Мужа жалко, надеюсь вы (Вы и он) сможете простить друг друга и восстановить отношения. Есть один маленький прием отстреливания на подлете: это правило «трех косяков», где человек маркируется как деструктивный. И еще один, если пропустили или по долгу пришлось общаться: не вступать в интимные отношения. Оно само тогда отвалится, но боль, по сравнению с той болью при наличии интима другого характера и намного легче.

Edited at 2018-07-26 04:10 pm (UTC)

?

Log in

No account? Create an account