?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Я исчезаю, но вернусь"
tanja_tank
Необычная история про деструктивного человека на очень мягких лапах. Героиня истории пишет: "Тихий, деликатный мужчина. Знала его два года и представить такого не могла. По моему ощущению, как только он меня "присвоил", мой статус для него изменился, и тогда вдруг проявился нарцисс..."

Читаем.

"Мне 45, ему 48. Я разведена, у меня трое детей, уже больших. Он холост, одинок. По его рассказам я знаю, что у него было несколько более-менее продолжительных отношений, которые всегда заканчивались разрывом (по чьей инициативе, не рассказывал).

Я была замужем 15 лет, муж абьюзер, развод – по моей инициативе. Муж не был ярко выраженным нарциссом, там присутствовали черты других личностных нарушений, но что такое неуважение, обесценивание, газлайтинг и прочие прелести в том же духе, я знаю не понаслышке.

С мужчиной, о котором пойдет речь, мы познакомились три года назад на сайте знакомств. Первые встречи были по схеме: кафе, кино, вечер поэзии, в четвертый раз он пригласил меня к себе домой на ужин. Я ничего не имела против.

Секс был немного странный, но хороший. В постели он был страстный, даже ненасытный, мы занимались сексом почти всю ночь с короткими перерывами на сон.

При этом он был на удивление отстраненным, говорил нежности «по протоколу», все было вроде безупречно, но я чувствовала, что самого человека за всем этим нет. Тем не менее, что-то в нем меня сильно зацепило.

"У меня свой темп"

Мы продолжали встречаться, очень скоро встречи перешли в банальный секс-онли у него дома. Он исчезал на неделю, иногда больше, потом появлялся, звал меня к себе. На мои вопросы о его исчезновениях отвечал уклончиво: «Я исчезаю, но ты же знаешь, что я вернусь».

Я поняла, что в свою жизнь этот убежденный холостяк меня не пустит, и сказала ему, что хочу расстаться. Сказала, что мне с ним очень хорошо, но мне нужен мужчина, для которого я стану частью его жизни. Он ответил: «Давай потихоньку, у меня свой темп», но я попросила его больше мне не писать и исчезла сама.

Он написал мне через месяц и снова позвал к себе. Я обрадовалась, наши встречи возобновились. Формально ничего не изменилось, все по-прежнему сводилось к секс-онли у него дома, но динамика между нами стала постепенно меняться. Таких уходов по моей инициативе и возвратов «на свист» было довольно много, и с каждым разом мы становились все ближе и ближе друг к другу. Он стал раскрываться эмоционально, мы много говорили, он рассказывал о себе, своем детстве, своем мировоззрении. Было много нежности, душевного тепла, было ощущение, что мы понимаем друг друга.

За это время он несколько раз согласился пойти со мной на разные мероприятия, познакомился с некоторыми моими друзьями, но режим наших встреч по сути не изменился: бесконечные страстные ночи любви у него дома, иногда – выходные вместе по тому же сценарию.

Так продолжалось полтора года. Я была сильно влюблена, но разочарована тем, что он упрямо не хотел пускать меня в свою жизнь. В конце концов я решила, что это не для меня, и написала ему письмо о том, что чувствую себя одинокой рядом с ним, не понимаю, есть ли у меня мужчина или нет, и хочу прекратить эти встречи, после чего исчезла. В течение двух месяцев он еще слал мне страстные сообщения и звал к себе, но я твердо решила прекратить эти отношения, и постепенно наш контакт сошел на нет.

Надо сказать, что все это время я не замечала за ним никаких признаков нарциссизма. Он был мягок, деликатен и даже проявлял душевное тепло. Мне было с ним комфортно и спокойно. И только его упорный отказ расширить рамки нашей связи заставил меня уйти, чтобы искать другого мужчину для полноценных отношений.

Волшебная встреча

Однако прошел год, а он не выходил у меня из головы. Другие мужчины казались скучными и неинтересными, секс с ними «никаким». Я много читала про убежденных холостяков, «учила матчасть». Поняла, какие ошибки допустила в отношениях с ним: давила на него, требовала. И вот, год и три месяца спустя после нашего расставания, возвратилась к нему. Надо сказать, что в попытках его забыть стерла его телефон, а восстановить не могла, так как его нет ни в одной справочной службе. И я просто приехала к нему домой и постучалась в дверь.

Это была волшебная встреча. Он очень обрадовался. Снова страстная ночь, полная любви и душевной близости, всю ночь не сомкнули глаз, много говорили, рассказывали друг другу, как прожили этот год. Наутро я попросила его телефон, но он был осторожен, сказал, что позвонит мне сам.

Прошло два месяца, а звонка все не было. Я решила, что, значит, ему это не надо. Тем не менее, съездила к его дому и положила ему в почтовый ящик письмо, в котором писала, что на предыдущих этапах наших отношений давила на него, была нетерпелива и требовательна, и что теперь я очень изменилась. Реакции на письмо тоже не последовало, и я решила, что вопрос исчерпан и продолжения не будет. Надо сказать, приняла это очень легко.

И тут, о чудо, мы неожиданно столкнулись на вечере поэзии. Эта встреча превзошла все ожидания, которые были у меня от него когда-либо. Он обнял меня и поцеловал в губы на глазах у всех (там было много общих знакомых). Сказал, что очень хотел со мной связаться, но тоже стер мой телефон.

Сказал, что прочитал мое письмо и много думал обо мне. Надеялся, что я снова к нему приду. Заявил, что по окончании программы мы едем к нему. Весь тот вечер он не отходил от меня. Путь от зала до стоянки машины (целая длинная улица) мы прошли в обнимку. По дороге завернули на какой-то пустырь и там полчаса целовались, как шестнадцатилетние. Он просто не мог от меня оторваться. Когда зашли в его подъезд и ждали лифта, он тоже страстно меня целовал. Дверь лифта раскрылась, вышла его соседка и увидела, как мы целуемся. Я ему сказала со смехом:

– Ты позоришься перед своими соседями.
– Мне все равно, пусть все знают, что ты моя женщина.

Войдя к нему домой, мы первым делом обменялись номерами телефона. Ночь была феерической. Страстный секс перемежался бесконечными обоюдными признаниями в любви. Мы пили вино в постели, он читал мне стихи, что-то рассказывал, делился мыслями и чувствами, ставил свои любимые диски, мы всю ночь занимались любовью под музыку. Не выпускал меня из объятий. Не уставал повторять, как он рад нашей встрече, какой это был для него потрясающий сюрприз, и что теперь мы будем вместе, он больше никогда не выпустит меня из вида. Говорил, что я его жена, а он мой муж. Пару раз намекнул, что, может быть, мы будем жить вместе. Непрестанно повторял, что теперь я его, его, его.

Закончилась эта феерия утром, он принес мне кофе в постель (никогда такого не бывало!), мы вместе приняли душ, а потом, уже одетые, еще долго сидели на диване, прильнув друг к другу, и разговаривали.

Я боялась, что он снова начнет исчезать, как раньше, но он написал мне через три дня и позвал к себе. Я летела к нему на крыльях, убежденная, что наши отношения теперь будут выглядеть совсем иначе, чем раньше. Было ощущение, что он раскрылся, мы теперь самые близкие на свете люди, мы вместе, мы пара.

"Я твой муж, а ты моя жена"

И тут началось неожиданное. Первым делом, он перестал идти на контакт. Наши вечера были заполнены бесконечными разговорами ни о чем. Он просто трепался, чтобы «заполнить эфир», но я ясно чувствовала, что эти речи не имеют никакого смысла, они работают на отдаление, а не на сближение. Секс был по-прежнему страстным и бесконечным. Мы занимались любовью ночи напролет, почти не спали. Он был очень заботливым, постоянно спрашивал, не устала ли я, не хочу ли отдохнуть. Я брала тайм-аут, когда хотела, немного спала, а он терпеливо меня ждал, не выпуская из объятий.

Мы стали встречаться регулярно, раз или два в неделю, у него дома. Он по-прежнему отказывался куда-то вместе ходить, но «давал надежду». Говорил, что ему трудно прямо так сразу давать мне больше, но со временем это произойдет. Я была готова ждать, списывая это на страхи старого холостяка. Он продолжал непрестанно говорить о том, что он мой муж, я его жена, его женщина, и теперь мы всегда будем вместе.

Гораздо больше меня разочаровывало то, что наше общение все больше и больше сводилось к пустой болтовне. Я с тоской вспоминала наши прежние разговоры, ощущение духовной близости. От этого не осталось и следа. Он все время шутил, и эти шутки сначала смешили меня, а потом стали раздражать. Он задавал мне невероятное количество вопросов о моей жизни, моих детях. Мы и раньше много знали друг о друге, но теперь его интересовала каждая мелочь. При этом сам был скрытен и на мои вопросы отвечал неохотно и лаконично.

Я часто говорила ему: «Я чувствую, что ты не со мной», но он только отшучивался. Я понимала, что ни на какие разговоры он не пойдет.

В промежутках между встречами он молчал по два-три дня, а потом от него приходило короткое сообщение: «Вторник». И во вторник вечером я неслась к нему на крыльях любви. Я ужасно боялась, что он исчезнет. Старалась быть всегда веселой, довольной, необременительной, радовать его. Скрывала свое разочарование, страхи, неуверенность в нем. Я подсела на карты Таро, непрестанно гадала, любит ли, серьезен ли, ждет ли встречи. Я даже не замечала, как потеряла в этих отношениях саму себя, перестала быть веселой, независимой и немного циничной, как всегда. Не осознавала, что все больше и больше впадаю в зависимость.

Речи о том, что «он мой муж, а я его жена» набирали обороты. Он попросил меня, очень деликатно, не носить платья с декольте, потому что «твою грудь хочу видеть только я». Мне это польстило. Я была счастлива, я очень хотела ему принадлежать.

И тут, совершенно неожиданно, на меня посыпался град критических замечаний по поводу моей фигуры. Я немного полная, но ему никогда это не мешало. Наоборот, он всегда говорил, как он любит мое тело и как ему хорошо со мной в постели. И вдруг… Мне необходимо заняться фитнесом (я занимаюсь, и он это прекрасно знает). Кстати, в зале, куда он ходит, есть очень сексуальная инструкторша, вот бы и я стала такой. В Саудовской Аравии я была бы королева, там любят таких женщин. Посмотри, я скачал фотку обнаженной Наоми Кэмпбелл. Какая у нее потрясающая фигура, видишь? Высказывания подобного рода все учащались. Я боялась на них реагировать, чтобы его не разозлить.

Вместе с этим, он стал отзываться презрительно о моих друзьях. Такого тоже никогда раньше не было. Теперь, когда я предлагала ему пойти к кому-нибудь в гости, он корчил презрительную гримасу и говорил: «Неужели ты думаешь, что я потрачу вечер на этих людей?».

Так продолжалось два месяца. И вот однажды я пришла к нему, когда у меня были месячные, и сексом заняться мы не могли. Мне было интересно, что возникнет между нами. И все рухнуло в одночасье.

Разумеется, я с порога сообщила ему, что у меня месячные. Вечер начался как обычно, на диване. Мы целовались, он был очень теплый и приветливый. Снова бесконечные расспросы о моей жизни, работе, детях, и даже о моем денежном положении (сам он человек очень состоятельный). Потом мы пошли спать, он снова начал шутить ни о чем, и тут меня прорвало. Я сказала ему, что его эмоциональная отстраненность причиняет мне боль. Что мне стало скучно с ним, потому что он уже давно не контактирует со мной, а только делает вид. Что ночь после того, как мы встретились на вечере поэзии, была потрясающей, я запомню ее навсегда, но после этого он только закрывается от меня, а теперь оставил мне одни крохи, и я не могу питаться крохами.

Я расплакалась, и это было как страшный сон, потому что все это время я хотела быть с ним легкой и необременительной, лишь бы он не исчезал, а тут моя выдержка дала огромную трещину. Он сказал:

– Если тебе со мной плохо, ищи себе другого мужчину.
Я ответила:
– Я не хочу искать другого мужчину, я хочу быть с тобой, но мне тяжело.

Мы еще немного поговорили, а потом он повернулся ко мне спиной и заснул. Я тоже попыталась заснуть, но не могла. Хотела его разбудить, хотя во все другие ночи охраняла его сон и никогда ему не мешала. Но мне было очень плохо, я просто хотела, чтобы он меня обнял, как он делал всегда в промежутках между сексом. Я гладила его, шептала ему нежности, потрепала его по плечу, звала по имени, но на него вдруг низошел богатырский сон. Я понимала, что он притворяется, он никогда не спал так крепко.

Мне стало плохо физически, я стала задыхаться. Поняла, что он просто отталкивает меня. Думала одеться и уйти, но было 3 часа ночи, я не хотела устраивать «драму», боялась, что потом пожалею о своей импульсивности. Решила дождаться утра. Пролежала с открытыми глазами еще три часа.

Утром ничего не изменилось. Он по-прежнему «крепко спал», отвернувшись от меня, и я поняла, что пора сматывать удочки. Я оделась, хотела просто попрощаться с ним, но он на меня не реагировал. Мне пришлось пнуть коленом край кровати, и тогда он открыл глаза, как после глубокого сна. Надо сказать, что это получилось у него довольно фальшиво. Я разозлилась и сказала:

– Я ухожу и не вернусь, не пиши мне больше.
Он ответил:
– Ладно, пока.

И перевернулся на другой бок.

"Через год"

Первую неделю меня колбасило страшно. У меня была жуткая душевная боль, которая не отпускала ни на минуту. Я не спала несколько ночей, почти не могла говорить, потому что сразу начинала плакать. Не могла сидеть или лежать, мне нужно было постоянно находиться в движении, это немного ослабляло боль. Очень помогали разговоры с друзьями, у меня много хороших друзей, они меня сильно поддержали, за это я им страшно благодарна. Я ходила по улице, видела других мужчин, и все они казались мне теплыми, душевными, «нормальными». У меня было такое ощущение, словно я болела два месяца, а теперь выздоровела.

И все же, когда боль отпустила, я стала думать о возвращении. Ведь мы столько раз расставались и сходились вновь. Через три недели я написала ему сообщение: «Давай попробуем еще раз. Я больше не буду импульсивной и не буду на тебя давить». Через три минуты прилетел ответ: «Приходи сейчас».

Я страшно обрадовалась, но что-то меня остановило. Я написала: «Как я рада! Я не ожидала. Я очень хочу приехать к тебе прямо сейчас, но не могу, у меня гости. Давай завтра». 20 минут молчания, потом ответ: «Через год». Я: «Да ладно тебе, завтра вечером я у тебя». Он: «Я сказал, через год».

В течение двух последующих недель я написала ему еще несколько сообщений: «Как бы я хотела просто поговорить с тобой. Я знаю, что ты обижен, но мы ведь можем все обсудить и решить все проблемы. Ты дорог мне, я не хочу тебя терять». «Я люблю тебя, чувствую к тебе тепло и нежность, но не всегда умею это выразить. Я буду учиться этому. Давай попробуем еще раз». «Я очень скучаю. Мне так хочется просто прийти, чтобы увидеть тебя. Если ты не захочешь, я не останусь на ночь». Ответ на все эти сообщения был один: гробовое молчание. Полный игнор.

Только теперь я осознаю, что этим отношениям пришел конец. Совсем. Трехлетняя фантазия умерла. Я понимаю, что выбралась вовремя из токсичных отношений, избежала еще больших страданий. Много читаю про нарциссов и нахожу ответы на все свои вопросы. Разрозненные части складываются в единый пазл. Вспоминаю, что он рассказывал мне о своем детстве. Он рос в бедной и очень неблагополучной семье. Там было все – эмоциональный абьюз, побои, тяжелый развод родителей, строгая и властная мать, отец, который исчез после развода.

Судьба занесла их в город, большинство жителей которого были состоятельны и образованны. Он ощущал себя «черненьким» на фоне «беленьких». Стыдился себя, своего вида, своего происхождения, своей бедности. Был одинок, у него не было никаких опор ни в семье, ни вне ее. Чувствительный, как струна, и очень одинокий ребенок. Он рассказывал мне, что в детстве часто воображал себя богом. Который лучше всех, умнее всех, выше всех.

Я думаю о том, какой роскошью он себя окружил. Квартира в одном из лучших районов города, дорогая брендовая одежда, потрясающий мотоцикл, машина дорогой марки, здоровая пища, рацион, продуманный до мелочей. Вспоминаю, как он одинок, разорвал отношения со всеми родными и друзьями. Когда мы начали встречаться три месяца назад, он как раз отдалился от своего лучшего друга, «отрезал» его от себя. Через короткое время точно такая же участь постигла и меня.

Это осознание помогает мне пройти «ломку». Уже месяц, как мы расстались, у меня нет больше никаких вопросов, ситуация предельно ясна. Но на меня до сих пор накатывают волны тоски, я вспоминаю, скучаю. Стараюсь думать о том, как построить другие, здоровые отношения, но пока мне трудно себе это представить..."


  • 1
Неплох и знает это, дьявол ;)

Но, видимо, не знает, что импозантная внешность - это только половина успеха. Половина, в лучшем случае. Кто сможет быть счастлив с пустотой? Такая же пустота...

вот плюс 100000000. я только собиралась это написать коментом в пятьсоттыщ знаков, но вы меня опередили кратким и четким коментарием

Думаю, в глубине души он это знает. Он знает свою пустоту. Только делает вид, что с ним все в порядке.

Нарциссы, вроде, все чувствуют себя пустыми. Один из основных симптомов.

  • 1