?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Шрамы моего детства
tanja_tank
Уже не первый раз встречаю в ваших историях, что вы плохо помните свои детские годы. У кого-то вообще вместо воспоминаний - провал, словно детства и не было. У других - "рваные" воспоминания: тут помню, тут не помню.

Думаю, эти "причуды" памяти имеют свое объяснение. Психика словно бы вытесняет неприятный опыт, пытаясь убедить нас нынешних, что этого не было, что нам "показалось", что мы "преувеличили" по своему малолетству и дурости...

У героини сегодняшней истории тоже до недавнего времени были специфические провалы в памяти. И лишь когда она позволила себе вспомнить череду обид, побоев и унижений, в ее голове начали оживать картины ее непростого детства...

"После прочтения книги «Бойся, я с тобой» в первое время мне казалось, что мне повезло – мне не довелось встречаться с такими людьми, а если и пришлось встретиться с роковыми, то в наименьшей степени неотразимости.

Но чем больше размышляла на эту тему и вспоминала, тем больше понимала, что это не так. Странная штука память. Очень многое забылось. Но в ходе того, как я писала это письмо, все больше и больше фактов я вспоминала.

Я выросла в деструктивной семье. Осознание того, что мои родители токсичны, впервые мне пришло в подростковом возрасте. До этого я ощущала, что мне плохо, но думала, что причина кроется во мне самой, а не в родителях.

Нас в семье три сестры, я средняя среди них, разница между каждой из нас - 3,5 года. Я считаю, что нарциссом в нашей семье был и является папа, мама же отвампиривала на нас. В детстве и в юности я была полностью уверена в том, что мама истеричная стерва, а папа жертва обстоятельств. Физический абьюз в мою сторону был со стороны мамы, папа же никогда не поднимал на нас с сестрами руку. Маму я боялась жутко, считывала ее настроение по одному взгляду.

Долго я пыталась простить родителей, но недавно поняла, что простить не могу, ведь никто прощения у меня и не просит. Они никогда меня не обнимали, не говорили, что любят, ни разу не хвалили, часто обесценивали мои достижения, ни разу не отмечали мой день рождения, я никогда не приглашала в гости к себе домой подруг, потому что это было под запретом.

Я выучилась с красным дипломом, в школе получила медаль, но родители всегда мне говорили, что в этом нет ничего особенного, ведь старшая сестра с медалью, для них это привычно. В школе я была старостой школы, участвовала на районных, зональных, региональных олимпиадах, выигрывала их, составляла проекты, ездила на всевозможные мероприятия, моя жизнь в школе проходила очень насыщенно, я была готова на все - лишь бы как можно меньше времени проводить дома.

В институте я продолжила вести активную общественную жизнь. Но ни на вручении медали в школе они меня не похвалили, а на вручение диплома в институте вообще не приехали. А увидев в дипломе единственную четверку, тут же указали мне на нее. Я была в прекрасном настроении в этот день, но после их замечания, разревелась, долго не могла успокоиться.

Кстати, по их мнению, и в институт я поступила, потому что это они молились вселенной, и они прям почувствовали, как космос открылся и принял их заявку.

Позже, после получения диплома, устроилась в компанию, где все мечты сбываются, но родители мне сказали, что странным образом мне везет в жизни. По их мнению, моей заслуги тут не было, я как всегда оказалась в нужном месте в нужное время. Позже устроилась на руководящую должность, несмотря на возраст несла огромную ответственность и мне это нравилось, но и тут их комментарии указывали на то, что я просто умею находить необходимые связи для своего продвижения. Я им не пытаюсь доказать обратное, сама напоминаю себе, что я всего добиваюсь самостоятельно своим умом и своим трудолюбием. Сейчас я им ничего не рассказываю о своей жизни. Берегу самооценку.

"Холодный душ" и летающая лопата

С мамой отношения у меня были негативные. Мое детство прошло под постоянным страхом, что мама меня сейчас толкнет, ударит, кинет в меня что-нибудь, накричит, упрекнет, обесценит, обзовет… Однажды в детстве ходила на речку, там случайно уплыла моя обувь и пришла я без нее. Мама была на улице, набирала воду в колодце в этот момент. Увидев меня, позвала к себе. Уже в этот момент у меня затряслись коленки.

Даже ничего не спросив, выплеснула на меня холодную воду, задев кожу возле глаза. Полилась кровь, но она не посмотрела, что со мной, кровь я останавливала самостоятельно при помощи подорожника. Сегодня у меня на этом месте шрам и каждый раз, когда я смотрю на себя, я вспоминаю свое детство. Стараюсь улыбнуться себе и сказать своему отражению «красотка», но на самом деле боль от обиды все не утихает, мозг помнит этот день и не может его стереть. Если в этом случае я была отчасти и виновата, но часто мне влетало лишь за то, что у мамы не было настроения.

Как-то придя из школы, не успев даже зайти во двор, мне прилетела лопата острым краем. Я не поняла, думала, что случайно так вот оказалась в неудачном месте, но мама подошла, толкнула и крикнула с матами, чтобы я проваливала с глаз долой. Это было в первом классе, я ходила в школу в белых колготках. Колготки порвались, стали красными от крови, которая вытекала из раны. Я же в слезах бежала изо всех сил на речку.

Постоянный страх и непонимание где и за что меня опять мама может ударить заставило меня принять решение, что единственным выходом будет, если я утоплюсь. Зареванная полезла в воду, но мысль о том, что если я умру, то сестру убьют за то, что она не доглядела за мной, меня остановила. Забегая вперед, хочу сказать, что попытки покончить жизнь самоубийством до подросткового возраста у меня были неоднократны, никто о них не знал и сейчас не знает. Меня всегда что-то останавливало от самоубийства, очень рада, что сегодня я живу. Сегодня моя жизнь прекрасна, и я ее очень люблю.

Покидав камушки в воду, поплелась домой. Дома меня мама ударила и толкнула уже за то, что долго отсутствовала и вернулась в грязной одежде. Мама меня часто обзывала «ни рыба, ни мясо», за субтильное телосложение и за то, что я не могла поднять тяжелые предметы, в то время как моя сестренка, несмотря на то, что младше меня, могла с легкостью поднимать те предметы, которые мне не поддавались. Считала, что я слишком религиозна, спокойна, чувствительна, что меня легко обидеть. Хотя обижали меня только она, в школе же я была активисткой и конфликтов там у меня практически не было.

Считала меня недостаточно умной, как сестра и недостаточно красивой, как сестренка. Постоянно сравнивала не в мою пользу. Так получилось, что папа был самым старшим в семье среди своих братьев, а мама - младшей. В связи с этим они всегда больше внимания проявляли сестрам: папа-сестре, мама-сестренке. Они и сами говорили, что лучше понимают ту или другую, потому что были на ее месте. На моем месте никто не был, поэтому я была не у дел.

"Монашка"

Я привязалась к бабушке, матери папы. Она - жена тирана, он (мой дед) бил своих детей (в том числе и папу в его детстве), жену, изменял ей. Но в старости перестал себя вести подобным образом, я его таким не видела и не знала. В преклонном возрасте бабушка углубилась в религию. И я за ней начала изучать ее. В пятом классе уехала с бабушкой в монастырь на летние каникулы, мама была против, но я хотела доказать, что я не «ни рыба, ни мясо», я могу принимать решения сама и следовать им.

Этот месяц, проведенный на территории монастыря, был самым спокойным и райским временем для меня: я могла спокойно читать, гулять, наблюдать, мне казалось, вот она - жизнь. Мне было спокойно, не страшно, я чувствовала себя счастливой. Когда я приехала обратно домой, мама мне устроила бойкот, не разговаривала, не кормила, говорила, чтобы я проваливала к бабушке и ела там, в семье все называли меня «монашкой» и никак иначе. Я опять окунулась в ад. Сказала, что уеду учиться в школу при монастыре, за что меня мама несколько раз сильно ударила и сказала, чтобы я не придумывала глупости. Но после этого мне было позволено кушать вместе со всеми, а не тайком.

Как-то она разговаривала по телефону с папой, они поссорились. Положив трубку, она начала нас с сестрами выгонять на улицу на мороз. Мы остались на улице за закрытой дверью, потом она быстро открыла дверь, схватила сестренку и также быстро закрыла ее, оставив нас с сестрой на улице. Я не помню сколько мы сидели там, но мне врезалась картина инея на ресницах у сестры, как в сказке, она плакала.

Подобных ситуаций было много. Она разрывала на части мою тетрадь, если я делала ошибку где-то в слове, мне приходилось переписывать ее всю, могла ударить рукой, пнуть, толкнуть меня, обесценивания я получала всегда по любому случаю: за то, что не могла найти предмет, который она просила принести (до сих пор у меня начинается паника, если меня просят принести что-то из другой комнаты, боюсь, что не найду), за то, что в какой-то ситуации была на стороне папы, а не на ее, за то, что рот кривой и лицо не симметричное (губы я кривила из-за неправильного прикуса и кривых зубов, брекеты помогли исправить эту проблему и сегодня я всегда улыбаюсь), за то … практически за все.

Третировала и объявляла бойкот по поводу и без, стравливала меня с сестрами, сравнивая меня с ними. Часто летом закрывала входную дверь на замок из-за того, что я далеко от дома и долго играла на улице. Когда она меня звала, я ее не слышала и не видела. Домой я пробиралась через окно, которое открывала одна из сестер, которая на тот момент была дома.

С детства меня в семье обвиняли за мою сверхчувствительность. Точнее мама насмехалась над этим, а сестры уже поддерживали насмешки. Считалось, что я натуральная плакса. Я заставляла себя быть каменной, бесчувственной, холодной, чтобы не плакать по пустякам (пустяки со слов родителей). Мне все казалось, что я недостаточно бесчувственна. В подростковом возрасте кажется мне это удалось: меня перестали обижать упреки родителей, обесценивания, я могла спокойно читать книгу в тот момент, когда на меня кричала мама, руку на меня она тогда уже не поднимала,

Я грозилась, что сообщу в школе про синяки. В детстве основным чувством был постоянный страх, в подростковом же возрасте я почти не боялась и ничего не чувствовала по отношению к ним: ни обиды, ни разочарования, я смирилась. Я включала режим «серый камень» или режим «слиться со стеной». Мне даже сейчас сестры напоминают, что в тот период я была слишком уж спокойна и безразлична ко всему, что происходило дома.

Я могла легко довести родителей своей невозмутимостью до того состояния злобы, когда они себя не могли сдерживать, кричали матом, но оскорбления родителей меня не задевали, я научилась их игнорировать.

Поддержки от них я никогда не чувствовала. В 17 лет я уехала от родителей, поступив учиться.

Рассказ про папу

Даже не знаю, как объяснить свои ощущения и с чего начать. Попытаюсь просто описать ситуации, максимально не давая свою эмоциональную оценку происходящему на тот момент. Именно мои эмоции мне мешали понять, кто он на самом деле: жертва обстоятельств, муж, вынужденный жить с истеричной женщиной или он сам провоцировал ее быть такой.

Сейчас, анализируя, я понимаю, что папа выставлял маму психически неадекватной, стервозной женщиной.  Мы жили за городом, в небольшом районе. Раз в месяц по субботам всей семьей собирались в город за необходимыми продуктами. Папа просил маму к 8 утра быть готовой к поездке. В связи с этим мама была вынуждена отпрашиваться с работы, так как по субботам работала.

Папа же с утра уезжал на работу (не знаю для чего), но каждый раз приезжал не раньше 10. Мама с порога выдавала ему бурную реакцию. Папа же вставал на колени и умолял ее поехать за покупками, они кричали, ругались… Папа работал на руководящей должности, у него была служебная машина с водителем. Водитель был свидетелем этих сцен и выслушивал их по 2-3 часа.

В итоге, мы в этот день никуда не ехали, ехали на следующий. Конечно же в районе поползли слухи про ссоры и маму все считали истеричной и неуравновешенной. Папа очень часто приводил друзей домой после работы, они пили водку, смотрели фильмы порнографического содержания при нас. Когда мама просила их уйти, ее обзывали, в том числе и папа. Мама просила папу их выпроводить, но он никогда не слушал ее и смотрел, что будет происходить дальше.

Тогда мама выкидывала все, что стояло на столе на пол и выталкивала их к выходу, кричала на них, плакала, это превращалось в истерику с дрожью, мы с сестрами боялись к ней подходить в такие моменты. Эти посиделки всегда заканчивались одинаково, но почему-то систематически повторялись.

Позже мама перестала их впускать в дом, а слухи про то, что она неадекватна доходили даже до моих ушей в начальной школе. Когда родилась младшая сестра, папа не забрал маму из роддома, пил в тот вечер, когда она приехала, горевал, что еще одна дочка родилась, а не сын. Пошел к соседке, которая живет напротив нашего дома, обнимал ее, заигрывал с ней на улице, а мама и мы все это видели, мы были на улице во дворе, и папа не мог нас не заметить. Когда я была в возрасте 4-6 лет, я помню, что он бил маму. Я помню ее лицо в крови, из-за чего они ругались в тот момент и как это происходило я не помню.

Много раз мама пыталась покончить жизнь самоубийством. Один из разов я помню очень хорошо. Когда дома начинался скандал, я выходила на улицу. Услышала крики из дома и побежала домой. Во дворе увидела маму. Она была как будто бы это и не она вовсе: лицо белое, волосы растрепаны, взгляд в никуда, в слезах… Я обняла ее за ноги, хотела остановить, но она меня оттолкнула, кричала, что хочет умереть, больше не может это терпеть.

Она побежала, я не могла ее остановить, я не знала, как могу ее остановить, я тоже ревела, сидя на земле и кричала, чтобы она этого не делала, смотрела, как она вешает петлю и лезет в нее. Не знаю, как я опомнилась, но услышала, как барабанят дверь со стороны дома. Побежала открывать ее, на ней был замок, с трудом его вытащила, из дома выбежали папа и сестры. Что было дальше я не помню, я осталась сидеть возле двери и слышала, как кричит мама, что она хочет умереть.

Папа почти всегда задерживался на работе до ночи, с утра рано уезжал, я его почти не видела в будничные дни. Если он и приезжал с работы вовремя, то всегда пьяным, в этом пьяном бреду обзывал нас с сестрами. В субботу отсыпался, нас никогда не трогал, не повышал голоса на нас, мы были сами по себе, он сам по себе, часто уезжал на работу даже в выходной день. В воскресенье они чаще всего выясняли отношения с мамой.

Мама много раз пыталась уйти от него. Но каждый раз родственники ее и его уговаривали не разрушать семью. Все окружающие оценивали папу, как положительного человека. Он всем помогал, кому мог помочь. Даже с утра на работу ехал не один, а брал попутчиков, обычно они приходили к нашему дому.

С утра родители часто спорили, и все эти люди, которые ждали возле дома, слышали их ссору (сейчас я думаю, может он специально выставлял ее в таком свете перед как можно большим количеством людей). Многие меня просят передать благодарность папе за какую-то помощь, оказанную им. Но то, каким он был дома при закрытых стенах, никто до сих пор не знает.

Папы в моей жизни почти и не было. Сначала он рано уезжал, поздно приезжал, в выходные они проводили время вместе с мамой, чаще ссорясь и выясняя отношения. Потом его уволили с работы, он начал пить каждый день с утра и до вечера, я его видела лишь в виде тела. Начиная с моих 15 лет, я видела его чаще, чем это было раньше, он устроился на работу, вскоре его повысили до руководящей должности. Они с мамой продолжали ругаться, но это было уже не так бурно, он реже пил алкоголь, но в моей жизни все же почти не присутствовал, не был заинтересован моей жизнью, увлечениями.

Мы, живя в одном доме, практически не общались, это, наверное, больше похоже на жизнь соседей в коммуналке. В 17 лет я уехала из дома учиться, приезжала все реже и реже, общение сошло на формальное «как дела». Мне достаточно побыть с ним 2-3 дня, чтобы вспомнить и увидеть, что он совершенно отстранен, эгоистичен, хладнокровен, его интересы всегда выше интересов окружающих.

Сегодня

Сегодня, как мне кажется, я не испытываю проблем с выражением своих эмоций. Веду себя достаточно свободно: над смешным смеюсь, над грустным – плачу, стараюсь не стесняться своих чувств, к пустякам мало чувствительна, люблю юморить, смеяться, люблю обниматься с мужем и сыном, проявлять свои чувства, признаюсь в любви, могу сформулировать им, что меня расстраивает, часто хвалю их.

Правда иногда мне кажется, что я не совсем достойна иметь такое счастье в своей семье с мужем и сыном, недостойна любви, которую они проявляют, что недостаточно квалифицирована для того дела, которым сейчас занимаюсь на работе. Подобные сомнения меня часто настигают, но в своем внутреннем диалоге я себя убеждаю, что это не так, что я молодец, что это не просто везение, а моя заслуга (даже сейчас я долго не могла написать слово «моя заслуга», кажется, что я слишком самоуверенна).

С родителями и с сестрами я как будто это и не я вовсе – не могу быть свободной, там я все тот же «серый камень». Мне сложно обнять сестер и сказать им, что я их люблю, испытываю дискомфорт в эти моменты. Мне кажется, что я выгляжу глупо и слишком уж театрально.

С родителями отношения по поводу своего детства я ни разу не выясняла. Сестра периодически им звонит и говорит, что они испортили ей детство. Я же не проявляю никаких чувств, я разговариваю с родителями через силу, заставляю себя звонить им хотя бы раз в 3 недели, мне они сами звонят в редких случаях.

При своей внешней нормальности, внутри я по отношению к ним как черствый сухарь. Мне не хватает смелости сказать им правду, свое настоящее отношение к ним. Хотя логика мне советует начать им говорить, что это и будет путем к решению давно открытого для меня вопроса, если я и не смогу их простить, но я сделаю хоть что-то на пути к этому.

На данный момент мне стыдно за то, что я двуличная по отношению к ним: у меня нет к ним теплых чувств, я хочу им все рассказать, чтобы они поняли, что мне было плохо, обидно, но в лицо не сообщаю им этого. Веду себя будто все нормально. Мне страшно с ними начинать разговаривать по душам, кажется, что я опять проявлю себя как слишком нежную и обидчивую натуру, какой меня считали в детстве. Мне страшно показывать им себя такой.

Сегодня мама совершенно не такая, как в моем детстве, но и духовной связи у нас с ней нет. Мне стыдно думать о маме плохо, ведь сегодня она очень любит внука (моего сына), играет с ним, уделяет ему много внимания, когда мы приезжаем в гости, всячески его балует, покупает разные игрушки, старается во всем ему угодить, не лезет с советами по воспитанию.

Я уже давно совершенно самостоятельна и никак не завишу от них, помогаю им, но я корю себя за то, что я плохая дочь: не люблю их, не обнимаю, не рассказываю про свою жизнь, не звоню, не проявляю ласки. Насколько я знаю, родители сами не звонят моим сестрам, но у сестер есть силы позвонить им самим, интересоваться их жизнью, а я не могу себя заставить. В эти моменты мне кажется, что они были правы: я слишком уж чувствительна и характер у меня так себе, мне надо работать над собой: не быть злопамятной.

Иногда мне кажется, что все не так плохо было, есть семьи, где совсем все ужасно, а у нас обычная советская семья была и таких семей полно, что я драматизирую. Но даже в процессе письма, я вспоминала все больше и больше фактов, даже поверхностный анализ показывает, что я росла в деструктивной семье.

Я понимаю, что сегодня вся ответственность за сегодняшний день на мне, я не виню за сегодняшнюю самооценку их. Я благодарна не родителям, а самой ситуации: я выросла в условиях постоянного обесценивания, но меня это не убило, я люблю людей, мне нравится жить, я ценю свою сегодняшнюю жизнь, а еще это мне подарило способность не судить категорично, интуитивно определять настроение человека, знаю, что не всегда внешне нормальная семья на самом деле благополучна, стараюсь быть учтивее к окружающим, более понимающей, стараюсь поддерживать друзей, сотрудников на работе, если вижу, что им не комфортно или плохо.

После того, как я описала свои воспоминания, я почувствовала необходимость выяснения с родителями обстоятельств моего воспитания ими. Не для того, чтобы их упрекнуть, а чтобы отпустить ситуацию со своим детством, не зацикливаться на этом, возможно, помочь и им понять почему они были такими, поговорить с ними, постараться понять, простить их, обнять, перейти на доверительный уровень общения.

Попытка рассказать о своих чувствах была на этой неделе, правда получилось это у меня очень плохо, не конструктивно. Я была у них в гостях. Сегодня мама верит в Бога, хотя раньше была атеисткой и ругала меня за излишнюю религиозность, по ее мнению. Она приехала из церкви, рассказывала нам с сестрой, что там было. Я сказала, что вот и она начала верить во все это, а раньше меня ругала, называла «монашкой» (сегодня к слову сказать, я сторонник агностицизма). Она же полуулыбаясь начала говорить, что не так говорила, а говорила иначе, и вообще это было адресовано не мне одной, а мне с сестренкой, пыталась максимально смягчить.

Но я не смогла остановиться, сказала, что тогда я обращалась за помощью к Богу, потому что мне очень тяжело жилось с ними, я была несчастна, мысль о том, что после мучений с родителями меня ждет счастливая жизнь в раю рядом с Богом, что Бог обо мне заботится, любит меня просто за то, что я его дитя, меня привлекала. Сообщила, что я ни разу не говорила им о своих чувствах, но я обижена на них за то, как они со мной обращались в детстве. А потом она замолчала и резко позвала сестру делать перестановку в комнате.

Этот разговор длился минуты 2, не больше. Я не успела рассказать, что именно меня обижало и почему я такая неласковая с ними. Мне стало плохо, очень. Я почувствовала, что не могу разговаривать с ней в этот день. Логика и анализ говорили о том, что вина за мое детство лежит на них, и она не хочет этого признавать.

Меня начало немного тошнить, хотелось срочно уехать от них обратно к себе домой, ужинать в тот вечер вместе со всеми я не смогла. Я начала себя упрекать за то, что я акцентирую свое внимание на отрицательном, что я драматизирую, заставляла себя переключиться на позитивную доброжелательность, посредством чтения своих смешных детских сочинений, рассматривая школьные альбомы для рисования.

В этот вечер мама обожгла руку маслом, а ночью ее не было в их комнате, папа ее искал, а потом носил ей таблетки. Мне почему-то казалось, что это все из-за меня, и я возможно ее сильно обидела, мне было ее жаль, что она прожила всю жизнь с человеком, который никогда не считался и не считается с ее мнением до сих пор, эксплуатирует ее и если и переживает за ее здоровье, то понимая, что иначе никто за ним ухаживать так, как мама, не будет, что и сегодня мама не получает любовь и уважение от своего ребенка, а простую вежливость.

Но понимание того, что ребенок не должен был страдать, и что вампирить ребенка, да и вообще кого-либо нельзя, надо было решать вопрос, а не перекладывать свою злость и неудовлетворенность на детей, меня злило, я опять начинала мысленно ее обвинять. С папой нет и не будет теплых отношений. А вот с мамой, кажется, все еще можно спасти. Мыслей было много, заснула я к утру, рано утром мы уехали.

Не люблю незавершенные дела. Меня беспокоит, что я не могу закрыть этот гештальт...

Мне кажется, общение нужно просто прервать и все, без попытки донести свои чувства. Все равно, как это ни печально, Вас мама не услышит, и Вы можете почувствовать сомнения в себе снова. То, что Вы чувствуете, можно изложить на бумагу и закрыть гештальт в одностороннем порядке. Очень хорошие советы для этого есть в книге "Антипсихопатия" М.Осборн.Удачи автору и терпения, веры в свои силы. Вы прошли огромную школу жизни, и пусть этот опыт станет отправной точкой для новых огромных и позитивных свершений.

Зачем прерывать, если отношения с внуком складываются

читаешь и диву даешься, как оно может в семье происходить. что странно, у меня в семье тоже было не гладко, меня тоже били, но сейчас в голове это больше выплывает как что-то само собой разумеющееся. мол, было и было. не страшно.

Всяко может происходить. Я где-то читал, что три сестры убили насмерть родного папу - набожного и очень религиозного человека. Зарезали ножами, как барана, на известном религиозном празднике (широкая масленица, если не ошибаюсь).

Удивительная история.
Но она заставила вспомнить свое детство. Моя семья тоже была деструктивна.
Огромное спасибо автору - вы молодец, что раскрылись.
Очень интересно, что у вас с мужем. Знает ли он о вашем детстве и поддерживает ли вас.
Чувствуется, что он ваша "константа". Это очень хорошо. Но у вас сильнейшая травма, и да вам Бог сил, не повторить ни одного паттерна родителей в своей семье.
А как закрыть гештальт? Да вот он и закрылся - путем понимания и осознания. Высказать все в лицо- это не закрыть. Это разбередить. Вас не услышат. Вас завиноватят и обесценят. А обрести свои границы и не позволить их больше нарушать- это и есть Ваш гештальт.
Полюбить этих людей- это принять их болезнь (расстройство личности- это болезнь души). Вам же не придет в голову взывать к совести психа в психушке. Нет. Вы вызовите санитаров и максимально оградитесь от него.
Вот и тут. Полюбить такими как есть. Не пытаясь им объяснить кто они, но зная и помня об этом- это и есть ваш гештальт.
Это очень трудно. Очень.
У меня получилось с папой. Но с мамой не очень.
К сожалению я только сейчас, буквально месяц назад поняла, что нарцисс у нас мама, а не папа, как я думала всегда. "Изображая жертву"- вот ее тактика всю жизнь.
И после этого все перевернулось. Вся моя жалость и тепло к ней улетучилась. А холод и страх перед папой сменился спокойным принятием.
Над этим я сейчас и работаю.
Еще раз спасибо Вам. У Вас все получится.
Ваш гештальт закрылся. Поверьте. И поняв это, вас вообще перестанет колбасить по этому поводу.
Удачи!

Умение находить " находить необходимые связи для своего продвижения" и "находиться в нужное время в нужном месте" - тоже таланты, которых у многих людей просто нет. Это какое-то особое чутьё, так что если бы у Вас действительно не было никаких личных заслуг (представим такую ситуацию), то даже способность почувствовать нужное место и появиться там вовремя, причём делать это постоянно - особый дар или умение, которые есть у очень ограниченного круга людей. Но Вы учились, стремились, ставили цели, добивались их - ну, явно не биография Лили Брик или Йоко Оно, в самом деле... Странно, что Ваши родители так относились к Вашим достижениям. Они производят впечатление не только чёрствых, но и элементарно неумных. Действительно, сведите общение с ними к минимуму. Ценить они Вас вряд ли когда-нибудь начнут, но по крайней мере в Вашей жизни станет меньше постоянного негатива.

Еще в этих ответах про то, что просто повезло, слышится их жаление себя, что "вот, мол, им-то не повезло".

Бедный ребенок! Автор, с Вами проделывали совершенно недопустимые и неприемлемые вещи. Мне кажется, нужна длительная терапия, постарайтесь найти хорошего специалиста, который сможет хотя бы частично заменить родителей Вашему внутреннему ребенку, и Вы научитесь не корить себя и не обвинять себя в чужих грехах. Как показывают многочисленные истории родительского абьюза с ними говорить об этом бесполезно.

Дорогой автор, на детей конечно нельзя срываться, но дело в том, что жертвы психопатов не делают это умышленно и преднамеренно с целью поиздеваться. Это поведение - результат пресса со стороны психопата. Жертвы психопатов всегда ведут себя неадекватно и очень даже неадекватно. Это временное расстройство психики, реакция на каток, под который попал. Могут и до самоубийства дойти, настолько тяжело, невыносимо тяжело, когда близкий человек, муж, который должен быть опора и защита, вместо этого тебя убивает своими словами и поступками. Маме Вашей очень тяжело, и от этого катка безжалостного со стороны мужа, и от непоправимости того, что она детям наделала. Думаю, что она и так понимает, как дети настрадались, если конечно у нее также как у Вас провалы в памяти не появились от всего того ужаса и боли, которые она перенесла. Надо было ей разводиться. Лучше трое детей в бедности, чем деньги и пародия на семью с человеком, который до психушки доводит ежеминутно.
Если хотите не испытывать это состояние "черствый сухарь" к ней, попробуйте сделать ей какой-то приятный милый и желанный для нее подарочек. Увидите ее радостные глаза, вот это в глазах "обо мне позаботились! меня любят!" и сердце оттает.

s_svetik, мне кажется совет про подарки таит потенциальную опасность, это как выпрашивание любви и одобрения у человека который ее никогда не проявлял, попытка ее купить, вероятность ожидаемой реакции удовольствия и благодарности очень низкая, скорее можно получить очередное болезненное разочарование. Такое выпрашивание с заглядыванием в глаза - понравилось? теперь я хорошая для тебя? это трудный путь в никуда, он лишь углубляет травму.

Думаю, вы так тяжело переносите попытки начать разговор, потому что боитесь той боли, которая, как вы объективно подозреваете, последует за этим разговором. Вы боитесь той боли, которая была в детстве и не хотите ее снова испытывать. Но чтобы закрыть гештальт, его надо проработать. Если вы не уверены, что мать пойдет на контакт с вами, что она правильно воспримет разговор - тогда надо отработать эту травму со специалистом. Который сумеет, взяв на себя роль вашей матери, объяснить вам, что вы чувствовали тогда, что вы чувствуете сейчас, и настолько ли велика ваша вина. И тогда вина исчезнет, и останется понимание. Ну, и немножко сожаления, что все отношения с родителями могли бы быть иными - а вот у вас то, что есть. Но вы будете конкретно понимать все хитросплетения ваших и их чувств и побуждений. Вот где-то так.....

Школа с медалью, а с русским плохо: лопата с острым концом ходит в школу. Или это переводчик привнес?

Первый раз встречаете в речи такой феномен? И позвольте полюбопытствовать, в каком языке существуют такие устоявшиеся формы, раз вы предполагаете перевод?



Edited at 2018-08-13 05:32 pm (UTC)

Меня бросает в дрожь когда я читаю такие рассказы. Страшно представить, что автор до сих пор испытывает чувство вины, головой осознает, что не виновата, а все равно ощущает. Иной раз мне кажется, что у меня было счастливое детство, я очень любила папу...а потом вспоминаю как он избил меня ремнем за то, что я не хотела вставать в школу, мама потом увидела красные следы у меня на спине, закрылась в комнате и ругалась с папой. Счастливое ли было детство на самом деле, что я забыла и вытеснила из головы, почему я теперь выбираю нарциссов в вечном поиске любви и тепла.
Нас в институте на практике по психотерапии учили, что врачу нельзя давать пациенту советов, но удержаться все равно сложно, особенно учитывая, что работать психотерапевтом я так и не стала и профессиональные нормы этики не въелись мне под кожу
Это явно не тот случай когда можно что-то выяснить разговорами, напоминаниями и попыткой пробудить чувства в родителях. Не помогут маленькие подарочки. Не услышат, не поймут, не извинятся, не затопят любовью, которой не хватило в детстве. Не надо себя насиловать если не хочется с родителями общаться, поберегите себя. Не любить того кто калечил тебе психику это естественно, невозможно любить людей только потому что так принято.


Edited at 2018-08-13 06:28 pm (UTC)

"Не помогут маленькие подарочки. Не услышат, не поймут, не извинятся, не затопят любовью, которой не хватило в детстве".

Конечно. Только еще больше могут оборзеть.

Думаю, автору не надо и начинать "разговор по душам". Деструктивный родитель обязательно увильнет, сделает вид, что ничего такого не помнит, удивится, или, если прижмете к стенке, получите проклятья и злобу. В любом случае, разговора в будничном его понимании не получится, тут нужна специальная подготовка.

Абсолютно так. Тонну читал историй, когда пытались выяснить такие отношения. Заканчивается всегда плохо

"Бедняжка" - руку обожгла, когда дочь напомнила ей, что она абьюзер детей. И автор еще мучается угрызениями совести (?!)

А лопатой в лицо ребенка - это что? И вы еще с ней пытаетесь наладить какое-то общение человеческое?

Вы не обязаны! Вы не обязаны их любить и общаться как ни в чем не бывало. Вы обязаны делать только то, что приносит вам в жизни радость. А абьюзерам вы ничем не обязаны.

Не надо с такой мамой никаких откровенностей. Ей просто может быть приятно делать вам больно - а вы еще будете ей в этом помогать, обнажая свои болевые точки.
А гештальт имхо закроется тогда, когда уважаемый автор поймет, что уже день, неделю, месяц о матери вообще не вспоминает, потому что ультрафиолетово.

ЗЫ Насчет "с мамой что-то поправимо" - нет. Увы. Эта мама мне очень напомнила миссис Рид из "Джейн Эйр". Жила всю жизнь с ненавистью к дочери сестры мужа и умерла с этим же чувством. Даже страх перед скорой встречей с Богом ее не остановил.

Edited at 2018-08-14 06:34 am (UTC)

Я считаю, что для того, чтобы так замечательно принять роль палача по отношению к ребенку в этой паразитической цепочке, надо иметь определенный "менталитет", который с "условной нормой" даже рядом не валялся. Такая "жертва" намного страшнее, если подумать - муж использовал равного себе партнера, имеющего возможности/жизненный опыт/развитый интеллект/независимость, чего нет у ребенка - страшнее его положения сложно представить. Короче, извините, мать тут явно своими интересами занята была, что характерно, нормальный человек бы так просто не смог, скорее всего. Думаю, тут заноза в душе именно потому, что лучше признать этот факт, хотя бы для своего ребенка, ему такая "бабуля" даже на горизонте не нужна. "Уверовала" она, ага.
(Минутка "забавных фактов". Мой папаша пил и не приехал в роддом не потому что "опять дочь", а потому что "самозабвенно" "обмывал сына". С этими тварями важно только одно уяснить - в "отношениях" с ними ВООБЩЕ ничего не не может привести к хорошему результату, по определению, от тебя ничего не зависит, единственное верное решение - не участвовать больше в этом.)

Совершенно согласна. И про внука тоже.
Моя биомаман тоже обожала внука... Наедалась его всласть. Калечила с особым кайфом. Жаль, не понимала тогда, что им и дня нельзя видеться. Это какая-то запредельная инвазия. 2 недели, из них 2 раза погуляла, 2 раза искупала. А когда уехала - истерики ребёнка и такая ломка...


Ох, бедный ребенок... И досталось же Вам от родителей.
Скажите, я правильно поняла, что на данный момент Вас, скажем так, беспокоит то, что Вы не можете дать родителям какого-то теплого и доверительного отношения, потому что не видите возможности объясниться с ними насчёт своих обид?
Хотите, пообщаемся об этом немного подробнее?

Ей жалко маму, что у неё дочь неблагодарная, только вежливая после всего ужаса детства, а не пылко любящая.
Автор, очнитесь. Закройте донорство тварей и упырей.


Дорогая автор, вы большая молодец

Несмотря на весь этот кошмар, сделали свою жизнь удачной и, судя по всему, в целом счастливой. Это говорит об огромной силе духа.

Что касается разговора с самой, есть книга Сьюзен Форвард "Токсичные родители", где она как раз пошагово описывает, как обсуждать эту тему с такими мамой и папой. Если они дорожат отношениями с вами, то признают свою вину. Если нет - это больно, конечно, но Вы хотя бы будете знать это наверняка. Я так поняла, что Вам важно прояснить этот вопрос.

Да, если они не раскаются, то, возможно, отношения прекратятся. Но судя по Вашему письму, они и так не особо радуют Вас, эти отношения. Может, Вам жаль, что внук потеряет бабушку? Ну так любящая бабушка не будет раз в три недели звонить, если любит внука, сами же понимаете. Да и не дает она сыну ничего такого, чего не можете дать Вы. Можете сами его баловать. Понимаете?..

Мы, взрослые дети, больше не зависим от своих родителей в обеспечении своих потребностей. Все эти потребности мы можем закрыть сами, в том числе потребность в любви. Вы сами можете любить себя так, как мама Вас никогда не любила и не сможет любить. Удачи Вам.

У бабушки любимая кукла. А кукла валяется там, где её оставила хозяйка. Захочет - через 3 недели поднимет, а захочет - через 3 месяца. А зачем звонить? Что с куклой закинутой за диван случиться может?