?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Как я "возрождала к жизни" Петра. Окончание
tanja_tank
В этой части обратите внимание на пинг через знакомых. Такой подход распространен, если у вас с нарциссом есть общая тусовка. Часто люди, действующие в интересах нарцисса, не подозревает, что он использует их, чтобы выманить вас из укрытия. А сказать им это - не всегда поверят. "Да ты что? Это просто приглашение на встречу нашего сообщества. Нет, никто меня об этом не просил".

Быть лучше, чем она

Как-то на общем мероприятии по йоге, где была его жена, она подошла ко мне в конце. Сказала, что ничего ко мне не испытывает, ни злости, ни гнева, и ни о чем не просит, но ей жаль меня, что все произошедшее отразится на мне и моем ребенке, что она сама когда-то была на моем месте. Я ушла, обняв ее (там, на йоге это было нормально, в том пространстве), она ответила на это объятие.

Тогда я уже смутно понимала, что делаю, все мои поступки, настоящие и будущие, трактовались с позиции не что чувствую я, а похвалит ли меня он, что ли. Как я буду выглядеть в его глазах. Похвала была очень редкой, не то, что вначале. Мне хотелось быть лучше, чем его жена. Чтобы он оценил, что я лучше. Это было настоящее соревнование.

Он рассказывал, что она спрашивала у него, что он во мне нашел. Говорил, как она меня нехорошими словами называла. Секс еще тогда был, но инициатором была всегда я. Причем когда я в шутку намекала ему на это, он говорил, что это мне так кажется.

Вообще любимым ответом потом на все мои вопросы о нас или на выражение моих чувств было у него добродушно рассмеяться и сказать: «да что ты выдумываешь?» или «хватит сочинять», или «ты что-то я смотрю, распоясалась прям», «у меня против тебя одно оружие, я смотрю» (намекая на секс), и поскольку сказано это было всегда с добродушной улыбкой, заканчивалось либо сексом, либо я просто смеялась вместе с ним.


С женой... в одном номере

Он продолжал ходить в дом к жене и сыну, пару раз он брал сына к нам, но она, когда узнала, запретила это, звонила ему и он снова говорил с ней при мне, она угрожала ему лишением родительских прав (с его слов). Сейчас я в шоке. Как я могла терпеть эти их разговоры.

Поздние приходы продолжались, он хлопал дверью, включал свет, долго мылся в ванной, а сон у меня чуткий, потом ел, я не высыпалась. Никогда не выключал в ванной свет, когда выходил (я много раз говорила, что у меня пунктик на этом). Мама, с которой мы виделись часто, стала говорить, что я плохо выгляжу. Одежда начала висеть на мне. Я становилась серой и безжизненной.

Как-то раз мы поехали еще на один выезд, трехдневный курс занятий по саморазвитию, развитию лидерских качеств и т.п., который Петр оплатил для меня (и потом рассказал, что жена устроила ему скандал, что он оплатил мне курс, значит, он обсуждал это все с ней). И вдруг выяснилось, что его жена тоже приедет на курс, я была в шоке. Типа ей плохо и она упросила ведущего.

Она приехала и, когда стали распределять места, кому спать в каком номере, мне досталось спать с НЕЙ в одном номере и еще с одной девушкой. Я была в шоке, сразу же улучила момент, когда мы с Петром могли наедине перекинуться парой слов, и сообщила ему о том, что нам с его женой предстоит ночевать в одном номере. Сделай что-нибудь, умоляла я. Значит, так нужно, невозмутимо ответил он. Сочувствую тебе.

Мы спали с ней в одном номере несколько ночей. Это был ад, причем осознаю это только сейчас. Тогда я не могла в полной мере даже ощутить свои чувства, так как он представил мне, какой должна быть моя реакция – спокойной, загазлайтив мои собственные ощущения. Мне хотелось быть перед ним в самом лучшем свете, а не истеричкой. Поэтому мне даже удавалось уснуть в том номере.

Попытка уйти

Вернулась я из той поездки конечно с кучей новой информации, но и с ощущением какого-то раздвоения собственных чувств и непонимания реальности. Обмана себя, как сейчас понимаю. Чувства диктовали мне одно, а Петр предлагал мне реакцию другую. Мне было тревожно, теперь уже я стала мрачной, а он стал светиться.

В один прекрасный день под новый год я написала другу Петра, у которого мы останавливались в городе, который защищал меня, как у него дела, что он делает, потом мы начали переписываться (об этом если решусь, расскажу отдельно), и вдохновленная своей новой симпатией объявила утром Петру в один прекрасный день, что мы расстаемся.

Это было утро перед его отъездом в другой город. Я даже не стала объяснять почему. Он уехал, его не было две недели. Он писал мне оттуда очень резкие письма, что я никогда не буду счастлива, в итоге он приехал, пришел ко мне домой без предупреждения. Я открыла дверь, он резко вошел в мою квартиру и начал ходить по ней быстро как сумасшедший. Было ощущение, что он метит территорию, как будто утверждает свое право ходить по моему дому. Он был в ярости, лицо черного цвета как туча.

Еще я заметила, что он сильно похудел за две недели. Разговора не получилось, он говорил какие-то гадости. Я выгнала его.

Два месяца после этого, чтобы долго не описывать, скажу, что он устраивал «сахарное шоу» невыносимой сентиментальности, вешал на дверь билеты на концерт в пакете, преследовал, появляясь там, где я, ставил цветы в обрезанной пятилитровке с водой под входную дверь (до этого мне никто не дарил букеты в банке с водой, да еще и такие дешевые цветы). Что интересно, все те редкие цветы, что он мне дарил, всегда очень быстро вяли.

Я ни на что не реагировала, на связь не выходила. Параллельно у меня развивался телефонный роман с его другом. Я знала, что друг не расскажет Петру. Я чувствовала, что это конечно, запретный плод – встречаться с другом. С другой стороны, я чувствовала близость и он очень красиво ухаживал по сравнению с Петром – присылал курьером красивые букеты, слушал меня, успокаивал (потом опишу, чем это все кончилось). Мне очень помогала наша переписка.

Одновременно я чувствовала, что мне не хватает Петра, не будет преувеличением сказать, что я будто бы засыхала без его любви, стала еще хуже выглядеть, похудела, закурила после пятилетнего перерыва.

Пинг через знакомую

Через два месяца мне позвонила наша общая с Петром знакомая и позвала в студию йоги отмечать мой день рождения, я не стала отказывать, тем более к тому времени я уже подсознательно была готова пингануть «моего» Петра.

Я приехала, и там был он. Я сразу поняла, что это он организовывал мой день рождения и подстроил нашу встречу через нашу общую знакомую. Но что странно, я не чувствовала его искренней радости именно по поводу нашей встречи, его радость была очень обезличена, со всеми он общался одинаково дружелюбно.

Я почувствовала дикое влечение, желание контролировать, кем заняты мысли Петра, о чем он думает, чем живет. В итоге после праздника я сама позвала его к себе. Объяснила ему впервые, что чувствовала все это время в отношениях с ним. Он плакал настоящими слезами, даже не плакал, рыдал на входе в мою квартиру. Я обняла его, у меня возникло сексуальное желание.

Он вдруг успокоился, мы лежали на полу у меня в коридоре друг напротив друга, но он не делал никаких попыток к сексу, просто смотрел на меня и обворожительно улыбался. Я же просто я не знаю, с ума сходила от желания. Я снова инициировала секс, и мы снова начали встречаться, но жить к себе я его не пустила.

Он был оскорблен. Говорил, что для него это слабое место, что он сердится на меня, что ему приходится каждый раз собирать сумку, а потом уносить ее. Наверное, именно в то время стало зарождаться его желание мне отомстить впоследствии, или как там это у них происходит. Но все же он приходил, мог ночевать у меня несколько дней, но если мне становилось нехорошо от того, что днем мы не видимся, он все время занят своими делами или ребенком, я так и говорила ему, что мне нужно побыть одной.

Он каждый раз обижался или наверное скорее внутри себя приходил в ярость, но старался этого не показывать. Только теперь я понимаю, как же трудно было ему все время держать лицо.

Так продолжалось еще год. И он был очень нелегким. Параллельно я переписывалась с его другом, это помогало снова не сфокусироваться на Петре, помогало в моменты, когда он ездил к жене, брал сына к себе. Звонки и сообщения жены продолжались. К слову, все, что он обещал сделать, за этот год не произошло, он не стал более решительным, ответственным, не развелся. Ничего не поменялось.

Жил он у приятеля за бесплатно, причем когда приятель просил его оплатить коммунальные услуги, обижался. Я начала замечать, что многие друзья стали хуже общаться с Петром, кого-то из них, как я понимаю, настраивали жены против него.

Потом как-то раз мы снова поехали на тренинг, жена опять приехала, он сказал, что якобы сам узнал об этом в последний момент, что она будет и расстроен этим обстоятельством. Там в одном из заданий мне досталось с его женой… танцевать, мы кружились напротив друг друга, она смотрела мне в глаза леденящим душу взглядом, в котором была ненависть, но он не вмешался, не заступился, не поддержал меня потом, когда я попросила его принести стаканчик воды, не почувствовал моего состояния. Только невозмутимо и неискренне сказал, что волновался, как же я там в танце.

Видимо, к танцу он не был готов, потом сползла его маска. В остальном же, там на этом выезде, он впервые решился вести себя со мной на публике откровенно, подчеркивая перед всеми нашими общими знакомыми, что мы вместе. Мы даже жили в одном номере. Я была счастлива, несмотря ни на что.

Я не думала о себе, о том, что я с женатым обнимаюсь и хожу у всех на виду, что страдает моя честь и репутация, я не думала ни секунды о том, как я смотрюсь, думала, что все это оправданно и чувствовала себя победительницей, для меня это был прорыв. Это было счастье. Сейчас я понимаю, что это был спектакль для нас обеих – сахарное шоу со мной и ледяной душ для жены. Чтобы знала свое место.

Так он, наверное, всегда нас чередовал, то превознося ее, то меня. Частенько он любил повторять, что она спрашивала его, что он во мне нашел. Меня почему-то не обижало тогда, что он это мне рассказывает.

Его первая жена

Как-то раз он рассказал мне об отношениях с женой, которая была до Даши. Первой - Аней. Я стала задавать ему вопросы, из-за чего они расстались с ней. Он вдруг расплакался, сказал, что я затронула больную тему для него.

Он объяснил, что она изменила ему, из-за этого они и расстались, а еще ему не нравилось, что она курила, любила тусовки, была слишком эмоциональной, «могла запустить чем-нибудь».

Я спросила, как он узнал об ее измене? «Она сама сказала?» - спросила я. –«Я все увидел по его глазам, глазам парня с ее работы», - уверенно и невозмутимо ответил он. Это было сказано настолько безапелляционно, что я даже не нашлась, что возразить и сразу ему поверила.

Позже он рассказал, что как-то схватил Аню за горло, когда она напилась и хотела ехать в ночной клуб с подругой среди ночи, а она обиделась. Про то, что она обиделась, он сказал недоуменно. Еще поведал, что вообще Аня в целом была истеричкой, и иногда била их сына, а потом тут же извинялась перед ним и зацеловывала его.

В общем, «ему ничего не оставалось, как закрутить роман с Дашей, которая тогда пришла к нему на работу и была полной противоположностью Ане». Причем Аня знала про Дашу, плакала. Петр также рассказал, что в ночь, когда Аня плакала из-за измены Петра, у них был самый лучший секс всю ночь, после чего он ушел к Даше. «Аня вся покрылась чирьями даже после нашего расставания, родственники рассказывали, что с ней что-то страшное творилось», - недоуменно поведал мне он.

Позже в порыве откровений он рассказал мне, что чувствовал отвращение к жене, когда уже появилась у него Даша, и желание даже как-то унизить Аню, в том числе, сексуально. В частности, он сказал, что ему бы хотелось извалять ее в грязи, в перьях и при этом заняться с ней сексом. На мой вопрос, где сейчас Аня, он нехотя ответил, что она замужем, что разводились они уже друзьями, и что он как-то видел ее и ему вообще не понравилась ее прическа.

"Болтовня"

Его сахарное шоу продолжалось. Даша продолжала звонить ему в 9-10 вечера. Он говорил мне, что потом с ней поговорит и не брал трубку, а иногда брал трубку и уходил на балкон, чтобы случайно она не услышала голос моего сына. Он продолжал плясать под ее дудку.

«Во время секса мне нравится, чтобы ты болтала», - говорил мне он. Когда моя фантазия заканчивалась или мне вообще не хотелось говорить, он начинал говорить сам. И, что интересно, почти во всех этих его историях фигурировало, как я занимаюсь сексом… с кем-то другим. В том числе с животными даже. Его это дико возбуждало, секс под его же рассказы. Он бурно и мощно заканчивал процесс, весь трясясь от возбуждения, а я не могла понять, что я чувствую после его рассказов о моем сексе с кем-то другим.

Я чувствовала злость и обиду, что он не ревнует меня. Я чувствовала, что не нужна ему, даже в фантазиях. Часто в разговорах снова мелькала его жена, он подробно рассказывал, чем именно она его привлекла, какими качествами. Мне казалось, что у меня нет ни одного такого качества.

Мы никуда не ходили. У нас был только секс и разговоры о Петре самом – вот все, что нас объединяло. Один раз в сердцах я сказала Петру, что чувствую, что не вызываю у него трепета, по сравнению с другими мужчинами. Что он равнодушен, слишком спокоен ко мне.

К тому времени я уже не плакала. Еще спустя несколько месяцев ничего не менялось, я не чувствовала себя любимой, чувствовала, что ничего не меняется, и я решила просто сбежать в город, где жил его друг, с которым я переписывалась (почему, расскажу в истории про друга). Мотивы уехать были не только из-за отношений с Петром, но и отношений с матерью (я расскажу). Я готовилась к отъезду втайне, забрала сына из школы, проделала кучу формальных и вполне материальных вещей, не буду описывать всего.

Ему же говорила, что временно общаться некогда, из-за работы. Он злился, обижался. Сказал, что я страшная эгоистка (так говорила и моя мама-нарцисс, поэтому это было моим слабым местом).

Еще раздался один раз следующий тревожный звоночек. Мы сидели втроем на кровати – я, Петр и мой сын. Болтали, зашла тема любви, сын участвовал в нашем разговоре, тема была – чего не сделаешь ради любви. И вдруг Петр произнес моему сыну – это еще че, иногда такой вкус приходится терпеть. Сын ничего не понял, стал играть. Но я все поняла. Думаю, он намекал на оральный секс со мной, но я точно знала, что у меня с этим все в порядке.

Вторая попытка ухода

В общем, я выбрала день и предложила ему сходить в театр, хотела, чтобы он сделал что-то ради меня. Он купил билеты и поехал по работе. Как вдруг я неожиданно для себя решила, что вот он тот самый момент, я дошла до своего дна, как здесь в блоге говорят.

Он что-то написал, я не ответила, он приехал через полчаса, я открыла, он увидел меня и молча захлопнул изо всех сил дверь, развернулся и ушел. Три дня я собирала себя и сына, не реагировала на сообщения, а потом просто уехала в другой город.

Обосновавшись, устроившись на работу, прожив три месяца без него и встречаясь с его другом, из-за проблем с другом я… пинганула его сама. А ведь был такой шанс уйти навсегда. Девочки. Держитесь, прошу. Не делайте так, как я. После этого было только одно горе.

Так вот, мне вдруг стало так его не хватать. Мы встретились, я знала, что он в моем новом городе по делам, я чувствовала даже, как он едет. Я позвонила. Мы встретились, болтали, и он в разговоре сказал, что ехал не один, а с Натальей, нашей общей знакомой с йоги.

Он пожил у меня три дня, мы занимались сексом, в один из дней я заметила у него на телефоне сообщение от Натальи очень такое личное, как мне показалось. Я помню, как они общались до этого, это был новый уровень. Типа – ну что, Петьк, едем? Интуиция подсказала, что у них что-то есть и я спросила у него в шутку, так ли это.

«Нет, - ответил он, - она же как пацан в юбке, просто свой пацан, она не такая женственная, как ты, у нас ничего нет и быть не может. Она просто поддерживала меня, когда я рассказал ей о нас, рассказала, что у нее была похожая БЕЗОТВЕТНАЯ история любви» (!!!!!) То есть он выставил себя жертвой ситуации. Это я его не любила. Я, которая рискнула своей репутацией и не только. Потеряла новых знакомых, подругу, увлечение, друзей, а главное – чуть не потеряла себя.

Дальше - больше, в один из этих трех дней, пока он жил у меня, он невозмутимо сказал, что Наталья тоже приехала жить в город, в который я переехала, никого у нее тут нет, и он обещал к ней заехать помочь с вещами. Он параллельно обхаживал других. Назад он повез подругу Натальи, которой надо было обратно в город.

Параллельно он помогал во всем мне, встречал с работы все три дня, полнейшее сахарное шоу. Даже в ресторан сводил. Но я все время чувствовала неискренность, это скрадывало все ощущения, да и говорил он всегда только лишь о себе. Мне было скучно слушать истории одни и те же. Причем он забывал, что уже их рассказывал.

Потом, когда он уехал к себе, я продолжила встречаться с другом, это помогало, отвлекало, но он контролировал, звонил, я сама не пойму как, но мы стали заниматься виртуальным сексом. Это незаметно началось, причем я сама же и выступала инициатором, вернее он меня подталкивал к этому незаметно.
Например, мне хотелось поговорить, а он говорил, что знает, о чем я сейчас думаю, и переводил камеру на член. Я естественно возбуждалась и начинала уже сама думать, что я правда об этом думала, хотя не было мыслей таких вообще.

Параллельно я стала следить за его перепиской, несколько дней зачем-то выходила и следила в вайбере за ним и Натальей, обнаружила, что они одновременно в сети, и выходят из нее минута в минуту. Я была как одержимая. Позже, когда он приехал еще раз, опять по делам, в мой «новый» город, я в открытую сказала ему, что он предлагает семью и свадьбу мне, а сам еще и с Натальей общается, зачем-то унизилась и сказала, что я увидела их по вайберу, на что он с улыбкой типа дурочка ты моя, сказал что они переписывались только в вотсаппе. Это была точно ложь, ведь все было минута в минуту.

"Междугородняя связь"

В общем, так продолжалось какое-то время, он приезжал, уезжал и однажды я ему нечаянно сказала, что не виновата, что не хочу с ним быть. Он разъярился и сказал, что устал от женщин и хочет побыть хотя бы полгода вообще без женщин (почему-то тогда ночью мне это казалось адекватным), что вот я и проговорилась, и так далее.

Потом он сказал, что не виноват, что у меня в новом городе ничего не получается, и не надо на нем срывать свою злость (я работаю, сама сняла квартиру, устроила сына в школу, у меня все отлично получилось). В итоге он уехал к себе, после этого были еще видеосозвоны, и даже не знаю почему, снова с виртуальным сексом.

Но потом он, убедившись, что я на крючке, как я уже сейчас понимаю (я в те дни увлеклась чтением ведических книг и пыталась принять и понять его поведение), он стал звонить реже. Это было так тяжело. Я начала писать сама, так как за сутки уже начинала с ума сходить от желания узнать, с кем он, где, почему не пишет. Он ведь настолько приучил меня к постоянному вниманию со своей стороны.

Он отвечал односложно, нехотя, а перед самым сном неискренне писал, любовь моя или любимая, я так устал, прости меня, что весь день не писал. Мне казалось, что это будто не он пишет. И что я умираю.

Все перестало приносить радость. Немного помогали встречи с другом. Чуть позднее, я сказала ему по телефону, что написала несколько статей. Он отреагировал странно, сказал, ну ты просто мысли же свои записываешь? (мол, это каждый может) Потом написал, что я молодец, но у меня возникло ощущение, что он мне завидует.

Потом я собралась на море и поехала в его (и свой бывший город) за сыном, который был у бывшего мужа на летних каникулах. Спросила, могу ли я остановиться у него, сказала, что специально еду через бла-бла кар раньше одним днем, чтобы перед морем еще и с ним побыть два дня. Я была преисполнена романтических настроений.

Он написал, что ждет, спросил номер и марку машины бла-бла кар, причем я чувствовала какой-то подозрительный холод с его стороны, подсознательно, интуитивно ощущала, что за его любезностью стоит в этот раз что-то страшное, и не ошиблась в итоге.

Он встретил меня холодно, я сама обняла его, он не говорил со мной, только отвечал на мои вопросы, которые я поначалу задавала. Я не решилась спросить, почему он так себя ведет, мне казалось, что я виновата, что уезжаю на море, да и он буркнул, что тоже поедет на море в сентябре, да и вообще, скоро ему откроют доступ за границу и он поедет отдохнет (на нем висят огромные невыплаченные долги по кредитам).

Я несмотря ни на что безумно его хотела и не стала брать сына в первый день, хотя очень по нему соскучилась. Я думала, Петр потеплеет, отойдет и мы проведем вместе классную ночь. Но этого не произошло. Я лежала рядом с этой холодной фигурой, он тоже не спал и, как я уже сейчас понимаю, наслаждался моими мучениями. Меня мотало из стороны в сторону, я вставала, шла в ванну, потом подходила к балкону, опять ложилась, потом вставала, и так всю ночь.

На следующий день он рано уехал на работу. Я была целый день одна, забрала сына. На душе было тяжело, а ведь это был мой первый отпуск, который я сама себе устроила за все время с Петром. Вторая ночь прошла так же, он не говорил, даже не глядел в мою сторону, а просто лежал отвернувшись с открытыми глазами и молчал, причем не обиженно, а именно наслаждаясь. Я просто сгорала от сексуального желания и унижения.

Я встала и пошла к раскладушке, он сказал, что не позволит мне спать на раскладушке, я сказала, тогда иди сам. Он раздраженно со словами «опять началось», пошел спать на кухню. Мне было очень-очень плохо. Я не спала и ночью он отвез нас на автобус, посадил в него, холодно попрощался и ушел.

Потом буквально через секунду из машины прислал мне в автобус две смс-ки: одна «Замечательного путешествия», а вторая «прости за холодный прием, который я тебе оказал, у меня просто высокий уровень стресса сейчас».

На море я нашла всю информацию, блог Тани. Поняла все. На сегодняшний день прошло уже почти месяц с момента, как он посадил меня в автобус. Он писал два раза в начале, судя по первым словам, ничего конструктивного. Я все стерла. Тем более, второе сообщение начиналось со слов «тебе настолько плохо, что ты».

Больше он не писал. Вот как-то так. Прошу поддержки. Что это вообще было? Где я? Кто я? Где та девушка, которая знала себе цену?.."


  • 1
Печальная и грустная история. Так кажется на первый взгляд по ощущениям. Но это неправда. Вы не дали ему ощущение, что им восхищаетесь, что вы в его власти. Его холодность- это показатель вашего превосходства, что не мог вас сломить. Может, немного высокопарно выражаюсь, но вы его переиграли. Вы жили с человеком с расстройством личности, у кого угодно крыша временно поедет. Мир малой психиатрии... Держитесь, все будет хорошо. Такое уже вряд ли повторится.

про цветы - все правда, ели от неискреннего человека подарок, всегда вянут очень быстро.

Или покупают те, что из отдельного ведра, на выброс)))


Героиня, у меня после нарца было так же. А потом мы с подругой сели, и начали дотошно, по косточкам разбирать ситуацию. Просто каждый камушек. И вышло, что нарц по себе - реально пустое место (если ему не претило слепо копировать мои вкусы, значит реально ничего из себя не представляет). А то хорошее, во что я влюбилась, просто отзеркаливание моих сильных сторон. И тем человеком, в которого я влюбилась, была я сама (то есть не он яркий, это зеркало моей яркости; не он талантлив и начитан - это отражение моей любви к литературе, не он знает и любит город, а я...). И так во всем. И так, поняв какая я классная и что в себе ценю, стало в разы легче.

Что это было, милая Автор? После 20 лет замужем за нарцем я Вам отвечу: - Вас просто жрали. Как жрали и первую жену, как и вторую.

Где Вы? На стадии утилизации.
Кто Вы? Вы человек, по которому проехал танк.
Где та девушка? А она внутри Вас, сейчас соберете себя по молекулам и оторвете от себя этого упыря.

Добро пожаловать в клуб потрошенных и исцелившихся. Все будет пучком, плавали - знаем))))

Что это было?

У вас украли ваши душевные ресурсы, ресурсы вашего физического здоровья. Вас обокрали.

Желаю вам восстановиться.

Желаю вам скорейшего выздоровления и поздравляю с тем, что смогли вырваться из лап упыря, который вас убивал в прямом смысле этого слова. Попробуйте сейчас заняться восстановлением своей самооценки, понимания себя. Медленно, маленькими шажками. Начните с того, что старайтесь делать только то, что хочется лично вам, постоянно прислушиваясь к себе ( что сьесть на завтрак, какой фильм посмотреть, куда пойти погулять, даже если желание выглядит глупо и нерационально - делайте( на завтрак хочется борща и сало- еште борщ). И второе правило - всегда сразу говорите, если вам что-то не нравится, обижает вас, задевает. Говорите всем- коллегам, близким, посторонним людям ( я ни в коем случае не призываю грубить и ругаться со всеми, это можно высказать корректно и мягко, но нормальные люди это услышат и воспримут, а те, кто не воспримет - идут в сад. ). Просто постоянно к себе прислушивайтесь и наблюдайте за реакциями. Лично мне это помогла вернуться.
Постепенно выстроятся новые нейронные связи в вашей голове , любовь к себе начнет возвращаться и укрепляться.
И я бы посоветовала обратиться к психологу. Это точно ускорит процесс восстановления.
Р.S. Очень потрясла ситуация, когда две женщины, находясь под влиянием деструктивной личности, не смогли отказаться от совместного проживания в номере. Казалось бы - подойди к администратору, потребуй переселить, причем без обьяснений, такая же история с танцем- только с другим партнером. Почему - потому что. И все бы поняли. Но в тот момент это казалось невозможным.

Не знаю, есть ли общее, но вспомнила давнюю ситуацию, когда мне звонил работодатель с предложением о работе. Что-то меня насторожила и я его постаралась разговорить. В результате оказалось, что он ищет своей жене-директору зама, которая должна была вступить в секс. отношения с его женой, а он бы подглядывал... Этот нарец, возможно, тоже к такому придёт. Не знаю, такое расстройство усиливается с возрастом или это разные патологии, но напомнило.
Кстати, тот мужик искал только замужних женщин.

Именно невозможным казалось. Своя воля сломлена. На все надо испрашивать разрешения.

вот же упырь. Высосал героиню без остатка.

Велимира, почему без остатка? Она уходила от него сама, да, пинговала, но автор пыталась несколько раз устроить свою жизнь без него. Если бы он её высосал, она бы так себя не вела. Ведь героиня не пустила его жить к себе, да, много всего, что говорит, на мой взгляд, о том, что до утилизации ещё очень далеко.

Эта тварь еще вернется, хоть бЫ Автор выстояла.

Да, мне тоже кажется, что вернётся. Уверена, что выстоит. Все факты за то, что шанс большой.

То, что в каждое воссоединение он всё сложнее и больнее себя вёл по отношению к ней. Наверное, да, не утилизация, но прям опустошение такое было по ощущениям, когда до конца дочитала историю.

Да, ощущения у меня были такие же.

Обнимаю вас. Тот же вопрос про "где та девушка, которая знала себе цену?" был и у меня.
Когда читала про Наташу и вещи, содрогнулась. У нас тоже была и Наташа, которая одна в этом города, и ее вещи.
Узнаю и сексуальную зависимость, дикое возбуждение в любой момент и ответные манипуляции. Как они это делают?
Забавно, что сейчас, когда все мои чувства по отношению к насильнику — это гнев и отвращение, я, на задворках сознания, по-прежнему его хочу (и это ужасно).
Выздоровления вам. Оно придет по мере признания своей боли, права на ошибку, самообразования и рефлексии.

Edited at 2018-08-24 12:04 pm (UTC)

<<Мне было тревожно, теперь уже я стала мрачной, а он стал светиться

Это - да. Из песни слов не выкинешь. С этими вампирами происходят удивительные метаморфозы, наблюдала у двух: когда мне было хуже всего, на оборотня было не налюбоваться - как раскрывшийся бутон, как оперившийся соколик, весь пушистый такой, цельный, глазки яркие - будто цветотип сменил, проявился как фотография. Даже, как-то, завидно, по-бабьи, стало: так расцвесть после 40ка, вдруг.


У меня тоже были отношения с похожим нарциссом, и тоже Петром, только тот был настоящий психопат.
Но это впоследствии, когда я полностью оказалась в его власти, а вначале - да, море шарма и обаяния и вот эта подкупающая несчастность типа "меня никто не любит", сразу включающая в женщинах материнский инстинкт. Растеряла все ресурсы, вообще превратилась в конце в его бледную тень, словно меня выпотрошили, как куклу, и внутри ничего не осталось. Он пожирал весь мой потенциал - финансовый, творческий, интеллектуальный - все служило его, и только его интересам, а я словно прекратила быть. Я следила за его питанием, делала массаж, слушала бесконечные лекции по потоку сознания, египтологии и черт знает еще по чему и потом обсуждала с ним. Я стала менеджером его джаз-ансамбля, была его личным водителем, организовывала концерты, разрабатывала дизайн костюмов для музыкантов, проводила видеосьемку концертов и делала видеоролики. Я выполняла финансовые отчеты для его консалтинговой компании и была инспектором арендованных домов его риэлтерской компании. Я забыла о своих хобби и занятиях, перестала плавать, забросила гитару, пение в церковном хоре. Он поссорил меня с сыном и всеми подругами. Аддикция была сильнейшая; я не могла дышать без него, у меня начинались панические атаки, если он просто смотрел на кого-то другого. А он не просто смотрел, он флиртовал на грани приличия в моем присутствии, а потом с невинным видом все отрицал. Стравливать, сталкивать с другими было одним из излюбленных аттракционов. Демонстрации власти и превосходства, часто публичные, ничем не спровоцированные, выражавшиеся в истериках, пробивании стен кулаками, швырянии предметов, выбрасывании еды, которую я приготовила... Да что там, это было настоящее рабство.
Но.
Спасибо подругам, вытянувшим меня из этого ада. Необходимо было, чтобы кто-то подтвердил мои внутренние ощущения, поскольку 24-часовой газлайтинг не позволял оценить обстановку мозгами. Это начало. Дальше нужно было самой работать над выходом из зависимости - ощущение потери и пустоты было ужасающим. И ощущение дикой обиды - он же позвал меня жить к себе, продал мой дом, а потом выгнал меня на улицу. Кстати сказать, выгонял он меня регулярно, но мне некуда было идти, и на материальную подготовку ухода ушло несколько месяцев (я тогда часто вспоминала фильм "Жить с врагом"). Я ушла после очередного скандала на пустом месте и все усилия стала прилагать к тому, чтобы восстановиться морально и финансово. Несколько месяцев ушло только на то, чтобы не рыдать при одной мысли о нем. Он сразу стал пинговать, потом стал приглашать встретиться, и я была не в силах противостоять. Но уже была вооружена книгами "Беги" Кати Безымянной и "Зачем он это делает" Ланди Банкрофта, а теперь вот нашла Танин блог и прочитала ее книгу "Бойся, я с тобой". Я по-прежнему ловила кайф в его присутствии, но тогда твердо решила, что ни в коем случае не вернусь в прошлые отношения, пока он не компенсирует мне все то, что я потеряла и в материальном смысле, и в человеческом. Но он не способен на какие-либо человеческие чувства, на эмпатию; все, что изображается на поверхности лица - фальшь. Даже во время секса эти люди остаются отстраненными, и это не потому, что боятся открыться, а потому что открывать им собственно и нечего. За внешним обворожительным фасадом - пустота и мрак, а вместо сердца - калькулятор. Он в завуалированном виде предложил мне "секс-онли", считая, видимо, что я крепко сижу на крючке и покорно позволю опять превратить себя в рабыню. Но - какой сюрпрайз! - я уклонилась. Один раз, после ресторана, и второй, после театра, а потом я видела, как он уже стал раздражаться - его стратегия не сработала. Я торжествовала. И он в конце концов отпал, но сохранил лицо, заявив, что "не может быть со мной"))) Хотя, конечно, всем общим знакомым он сообщил, что это я его бросила и он невыразимо страдает. И теперь считает меня первейшим врагом и при всяком удобном случае мелко пакостит. Ну и слава Богу. Это помогает не возвращать на место иллюзии. Мне кажется, что аддикция никуда не девается, ей просто нельзя давать ходу. Ну, как у алкашей или нарков. Поэтому надо быть всегда начеку и отслеживать свои мысли. И пресекать, как только они потекут не в ту сторону.

Re: Тоже Пётр...

Аплодирую стоя! Всегда рада за тех, кто успел вырваться или восстановиться после утилизации. Вы большая молодец!

лекции по потоку сознания, египтологии

Вот очень заманчиво.И многие другие подобные вещи. Многие женщины, кстати, тоже используют этот приём, чтоб подсадить мужчину. Ведь всё это становится "общим делом", частью тебя самого. И тебе это нравится, а потом создание зависимости по схеме

Re: Тоже Пётр...

"сообщил, что это я его бросила"

Вот и хорошо, что именно это сообщил. Гораздо противнее было бы, если бы сообщил, что бросил он. Сил вам!

Это же ничтожник!
Мой бывший сказал, что я делила имущество и отбирала даже половники, понося его перед друзьями!
Не было конечно ничего подобного.


Re: Тоже Пётр...

Трудно сказать, что лучше. Он таким образом переложил ответственность за разрыв на меня и прикидывается жертвой. От этого тоже противно. Как бы он весь такой белый и пушистый, а я сволочь неблагодарная, не оценившая такое сокровище. И все симпатии на его стороне.
Но мои подруги, которые знают, через что я прошла, ненавидят его, как одна. И плюются при одном упоминании его имени.
Вот это для меня огромная поддержка. И его мелкие пакости я воспринимаю как комплимент - значит, его сильно задело, что я не полетела к нему на свист, как он предполагал. Ну и пусть желчью исходит.

Спасибо Вам за поддержку!

(Deleted comment)

Боже мой! эти твари ВСЁ делают с таким видом: ну это же ТЕБЕ надо, ладно уж, так и быть, перетерплю! И сексом с таким видом занимаются, и в любви признаются, и даже рассказывая о себе, не могут скрыть это выражение презрения..Дорогой автор!! Сил Вам! Восстанавливайте здоровье, пока выживайте на физическом уровне. Вы очень нужны Вашему сыну! Вспомним Соломона: "Всё проходит и это пройдет"...


И еще..а что делал этот урод на занятиях по йоге? Йога- инструмент для изучения и наполнения своего внутреннего мира, а у него там черная дыра.Что изучать, к чему прикасаться? Йогин, мать его!!!


Честно, читаю и а**еваю.
Каааак можно так себя унижать? Как можно себя ни во что не ставить и опуститься до такого?
Когда жене он рассказывает что в тебе нашел и пересказывает потом тебе.
Тоже была зависима от мужчины, долго отойти не могла после расставания. Но блин, как только уличила в измене и он самодовольно начал выпендриваться про полигамность и прочее послала в пешее эротическое. Ломала себя, не дала вернуться. Сколько раз ловила себя, что набираю ему сообщение и давала себе по щщам) Выла, страдала, но понимала что нифига не изменится, а я буду беспрекословной терпилой и половой тряпочкой. + подруга давала мне знатного пинка и выслушивала. Мол, лучше я ей на уши сяду, чем буду в себе это пережёвывать и к нему помчусь.
Поэтому не понимаю как можно быть такой бесхребетной и терпеть этот дурдом! Ну как? Почему у кого-то есть мозг, а кому-то лень его включать?
Хоть убей не пойму

Где брали такое белое пальто?

  • 1