?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Темные моменты" моего мужа
tanja_tank
История о "замечательном муже" - верном, нежадном, успешном в карьере, не брезгующем "женскими" делами и "прекрасном отце".  Но почему героине так плохо? И отчего семья на грани развала? Уже вторая семья этого мужчины?..

...Часто замечаю, что нам словно глаза застит, если мужчина не изменяет (или не пойман на этом), не заставляет нас выпрашивать деньги на мороженое, что-то делает по дому и - о боже! - иногда даже готовит. Хотя каким образом хозяйственность и готовка под настроение отменяют деструктивность человека, мне непонятно. Да и нормально это, если мужчина и женщина делят домашние заботы поровну.

В образе сегодняшнего героя налицо серьезные противоречия, которые указывают на то, что многие его "прекрасные" черты - мнимы. Есть ли основания считать его прекрасным отцом, если он оставил ребенка от первого брака и сейчас все клонится к тому, что без отца останется и ребенок героини?

Он якобы убивается по оставленному в первом браке малышу - но при этом приводит этот брак к краху. И рыдания-страдания по этому ребенку спустя время "удивительным" образом проходят. Как это понять? Был "прекрасный отец" да вышел весь?

...Несколько слов хочу сказать о параноидном обесценивании. По проявлениям оно малоотличимо от нарциссического, ну а для нас тем более хрен редьки не слаще. Однако оно имеет иные корни, чем нарциссическое. Если нарциссическое обесценивание запускается достигшей критической массы завистью, то параноид обесценивает, поскольку постоянно ждет предательства, измены, унижения.

Во многом это происходит бессознательно, но опять же: а мы-то тут причем?

Ну и не стоит забывать: ранжировать людей на параноидов и нарциссов имеет смысл только в качестве тренировки аналитических способностей. Оба типажа деструктивны, и параноид ничем не "лучше" нарцисса. Кроме того, какой нарцисс без выраженной паранойи, и какой параноид без нарциссизма. Вы можете проследить это даже по сегодняшней истории...

(картина - Виктор Миллер-Гауза. Кто изображен, не знаю. Написано "галерея звезд". Но это же не Тиль Линдеманн? :)

"В истории я описала темные моменты поведения моего мужа. Но есть и оборотная сторона: он отличный отец, помогает мне по дому, иногда и приготовить покушать может, дома все ремонтирует сам, денежные вопросы все решает со мной, не жадный, почти всегда откликнется и поможет, честный, верный, старается меняться в лучшую сторону, где ему по силам. Но в моменты своих срывов он просто неадекватен.

"В общем, у меня есть муж, с которым у нас дочь, 4 года. Мужу 37 лет. Работает на сложной и очень тяжёлой работе, в силовых структурах. Мне 28. У меня в детстве фактически почти не было папы. Вот и нашла себе "папочку".

Муж рос в плохой семье - папа бил маму прямо при сыне, срывался по мелочам, изменял. Оскорблял сына, бил. Мама долго терпела это, потом ушла. Мама с депрессивными наклонностями - запустила себя, очень полная, на все смотрит негативно, с 55 лет почти не встаёт с дивана и постоянно бубнит и измеряет давление, но к врачам не ходит.

У мужа есть опыт семейной жизни, у них с бывшей женой есть ребёнок. С ней они расстались, когда ребенок был совсем маленький. Жена осталась жить у матери. Вышла замуж снова. Ребенок принял нового отчима и считает его отцом. Там сформировалась крепкая семья, родилась ещё дочка.

На этом фоне у моего мужа были нервные срывы. Что его семья распалась, а он в своей голове уже спланировал, как будет воспитывать ребенка и т.д. и т п. После встреч с ребенком от первого брака он рыдал, пытался разбиться на машине. Брал ребенка каждые выходные, был от него зависим.

Спустя три года после развода в жизни мужа появилась я. Мне тогда был 21 год, будущему мужу 30. Он был нацелен на новые отношения, скрыл от меня факт существования бывшей жены и сына. Приуменьшил свой возраст. Был очень внимателен. Даже слишком. Постоянно спрашивал, чем я занимаюсь, но и сам был полностью открыт.

Был чрезмерно ревнив, вообще не допускал моего похода в кино с подругой без его ведома, выбирал с кем мне дружить. (Все это подавалось как забота, что он старше и хорошо разбирается в людях). Ревность оправдывал тем, что давно у него не было таких ярких чувств. Если я шла в кафе, должна была заранее его предупредить.

Если я не отвечала на телефонный звонок, случался скандал с обвинениями, что я за это время ему изменила. Он кричал о расставании, а я в истерике оправдывалась сама и искала оправдание его поведению, как наркоманка, лишенная дозы.

В те минуты, когда я вела себя по его мнению «правильно», он был настолько ласков, внимателен, добр, проникнут мной, что в моменты ссоры или очередного расставания, меня ломало.

Его срыв могло вызвать что угодно. Как-то он спросил, останусь ли я с ним, если ему оторвёт ногу на войне. Я ответила, что не хочу обсуждать «если бы, да кабы, т к не знаю, как поведу себя в той или иной ситуации, этого никто не знает.» Ситуация закончилась резкой и громкой ссорой.

Он любил ругаться через сообщения в вотс аппе, мог писать полночи о своих чувствах и негодовании. Ему всегда казалось, что я его недостаточно люблю и не уважаю. Я оправдывалась, что люблю, приводила примеры - что мол, готовлю для тебя как вкусно и всегда разные блюда. Он отвечал - что я делаю это для себя, так как мне нравится быть хорошей хозяйкой. И так выворачивал все ссоры.

Я личность яркая, постоянно искала себя в различных местах. Разговоры о моем развитии не нравились мужу. Как-то раз меня пригласили сняться для рекламы верхней одежды. Муж запретил, сказал, что ему будет противно, что его невеста торгует своим телом, что я умница и должна реализоваться не в рекламе, а в другом.

Позже я начала печь тортики на заказ, муж психовал, так как я иногда не успевала приготовить ужин. Тортики я забросила. Пошла учиться на фитнес-тренера, перед учебой были ужасный скандалы, муж прям не хочет моего развития. Я отучилась, он принижал мою работу, что мало я зарабатываю как фитнес-тренер. Пошла учиться на права, опять препятствует.

Вернусь ещё немного в начало наших отношений, когда он был просто отличным парнем. Выяснилось, что он был женат, есть ребенок. Начались ссоры из-за его фанатичного отношения к ребенку. Мы встречались, я хотела романтики, а он хотел заниматься ребенком и чтобы я ему помогала варить борщи. Он требовал жалости к себе, что я должна понимать, как ему больно без ребенка, что я должна стать частью их семьи. Я же считала, что у нас будет своя семья.

В минуты доброго расположения духа муж невероятно внимательный, окутывает заботой. Мог прям нюхать мне шею и говорить, что от меня пахнет счастьем . И почему меня это не насторожило?!  С ним я чувствовала свою уникальность, чувствовала себя принцессой.

"Воспитание" "идеальной" жены

...Далее его по работе перевели в другой регион. Мы поженились перед отъездом. К тому моменту встречались уже 2 года. На тот момент самыми яркими были ссоры по поводу его ребенка, поэтому я упустила из виду, что он за человек, или захотела упустить. В браке муж стал менее ревнив, вопрос с его ребенком ушёл сам по себе, но появились другие сложности.

Вообще муж очень интересный, уникально умный и яркий человек, верный. С чувством юмора. Внимательный. В нем есть множество плюсов, которые удерживают меня рядом. Он успешен в карьере.

Но есть огромные минусы. Его хорошее настроение сменяется депрессивными этапами как по кругу. Никогда не знаю, когда и из-за чего он психанет. Я на постоянно острие ножа. То он устраивает мне такую жизнь, о которой мечтает любая женщина. Может сидеть с нашим ребенком часами, меня отпустить в кино с подругой, помогать по дому, очень ярко выражать эмоции и говорить приятнейшие слова. Дышит мной.

А затем после мелочи или серьёзной ссоры одинаковая реакция -  истребляет!!! Начинается этап войны. Раньше он мог обижаться неделю. Если я не соглашаюсь с его позицией, его как подменяют. Лицо каменное... Я говорила, что тратить время на длительные ссоры не нужно... пыталась завести разговор. Бесполезно. Таким образом он хотел, чтоб я запомнила эту ссору и больше не повторяла такого поведения, воспитывал идеальную жену (его объяснение).

Он срывался по мелочам. Мог раскидывать вещи с вопросом: "это здесь должно лежать? Задолбал бардак (матом)". Не успокаивался, пока не доводил меня до слез, орал. Мог диктовать мне, как правильно класть крышку от кастрюли,  требовал извинения за это. Считал, что если дома скандал, даже если мужчина сорвался, виновата женщина, т к не создала уют или не сгладила атмосферу, не успокоила супруга.

Обычно если я ходила в гости, то жалела, что пошла без него... куча смс, звонков, не дай Бог задержусь. Просит прислать фото в подтверждение того, где я нахожусь. Сейчас с этим проще, но после похода в гости устраивает мне сцены, что раз я ушла, значит мне подруги дороже, т.к я не захотела лишние пару часов побыть с ним.

Муж очень харизматичный и манерный, иногда мне кажется, что он разыгрывает сцены из фильмов, сцены ревности, безумной любви. Очень мнительный, постоянно ему кажется, что не так с ним поздоровались, все против него... Мама моя не так ему подарок подарила, не с теми словами. К моим родителям относится негативно, т к когда я хотела уйти от мужа, они поддержали мое решение, а не заступались за него, не стремились помочь нам сохранить семью.

Впрочем, я тоже не переношу родителей мужа, но из уважения общаюсь. Муж не любит и моих подруг, ревнует к ним. Считает, что путешествовать без него я не могу, навещать родственников только с ним. Отпускает сквозь зубы. Разлука нам не к чему. Слова все выкручивает, ищет в них потаённый смысл. В итоге обижается, объясняет мне, как понял мои слова, я удивляюсь, что могла такое сказать, и думаю, о ужас, какая я плохая!

"Обнуление"

Алкоголем не увлекается, но редко (раз в 2-6-12 месяцев) напивается и творит странные вещи. Говорит, что ему нужно «обнулиться». Один раз пил у друзей, я под столом его ногой толкнула, чтобы остановился, он воспринял это как "унижение мужика", напился в хлам, потом оставил нашу машину с открытой дверью и побежал в лес... пробежал ночью 20 км. Сам не знает зачем. Всю одежду изорвал.

Потом лежал в ледяной воде в ванной и говорил: я не выйду, я хочу умереть, тк ты меня не прощаешь. Строит вечно актерские сцены. То сердце болит. На данный момент намекает на суицид, если я к нему не вернусь.

Недавно напился, лез на стену, смотрел на меня испуганными глазами, что-то орал, затем рыдал и просил у кого-то прощения... Сказал, что я довела его до такого поведения, т к он не чувствует отдушины и тепла дома...

Я остра на язык, могу брякнуть не подумав, но отходчива и спустя час уже готова к миру и добру.  Мужу часто снятся кошмары, он орет во сне: «ааааа ааааа", матом, и не может проснуться, может даже ударить кулаком в воздух во сне. Недавно он начал записывать свои сны во всех подробностях в блокнот, чтобы научиться управлять ими.

Я не выдержала спустя 3 года брака, сказала мужу, что ухожу.  Уехала на месяц.  После этого его на длительный срок как подменили. Начал писать мне жалостливые стихи ночами. Стихи очень красивые, словно у Есенина. Прям талант.

Муж сказал, что после такого удара осознал , что шёл не той дорогой, что хотел меня воспитать, а меня нужно принять такой, какая я есть. Начал уважать мои интересы и позицию. Стал читать про позитивное мышление. Когда хочет сорваться на меня, стал выдерживать паузу в 2 минуты, злость отступает. (Это по его словам).

Я никогда до конца не подминалась, по натуре борец. Поэтому ссоры были яркими. Но я использовала метод переговоров и хотела все до него донести без истерик. Хотя частенько и слезы были от обиды. Слезы его бесят.

Сейчас он не выискивает бардака дома, весёлый, добрый, внимательный. Но все чаще и чаще возвращаются бзики, которые были ранее и "воспитательные меры"... До сих пор мы живём на грани, он постоянно заводит разговор о расставании- что я недостаточно его люблю, что недостаточно уважаю, что ребенок смотрит на наши ссоры и мое плохое отношение к мужу, поэтому нам нужно расстаться. Потом извиняется за свои слова и говорит, что был не в себе.

"Такая жена мне не нужна!"

Недавно муж был в командировке два месяца и в поездке отказался помогать моему отцу в том, в чем мог бы помочь. Я грустным голосом ответила: ладно, понятно. Как его понесло... «это вздумала из-за такой ерунды на меня обижаться?»

Отвечаю, что не обиделась а просто мне грустно. Дальше начал кричать, что я эту ссору выдумала специально, чтоб был повод ему изменить...Что у меня с моими родственниками заговор против него, что мои родственники его недостаточно любят... Обвинял во всех невзгодах наших отношений, везде виновата я.

Обвинения сыпались в вотс апп один за другим. Ранее я начинала оправдываться, а сейчас просто читала и оставляла без внимания. Спустя час пришло смс в другом мессенджере с просьбой простить его слова, якобы он от ревности был не в себе и ему самому все это читать неприятно.
Это я описала в качестве примера, из-за чего мы можем поругаться.

За две недели до возвращения мужа из командировки я его предупредила, что 20 июля пойду к подруге на юбилей. Муж разрешил.
За три дня до юбилея он сказал, что приедет домой в день рождения подруги.

Я сказала, что стол заказан, мне придётся идти. За три часа до праздника муж заявил, что он обидится, что это показательный момент, что подруги мне дороже,  я объяснила, что успею провести время с ним, что его ждёт вкусный ужин, я просто отлучусь на 2-3 часа. Скандал дошёл до того, что он орал собирать мне вещи, что ему такая жена не нужна!

С ним я потеряла грань, где норма, а где нет. Мне уже начинает казаться, что у меня проблемы с психикой... Мы живем от ссоры до примирения, причем примирения всегда такие красочные…. Потом идет период спокойствия и снова взрыв…"

На портрете - Дэниел Крейг.

Вот этот момент хотел прокомментировать:
"И рыдания-страдания по этому ребенку спустя время "удивительным" образом проходят."
"Он требовал жалости к себе, что я должна понимать, как ему больно без ребенка, что я должна стать частью их семьи. Я же считала, что у нас будет своя семья."
Мужчина, очевидно, сделал, что от него хотели. Как бы "разрешение" получил, не убиваться больше. Тем более что в той семье все хорошо без него.

Вообще у мужа героини конкретные проблемы. Если ему правда так нужна семья, терапия, медикаментозная в том числе. Иначе "вы все против меня" со временем превратится в какое-нибудь "нас прослушивают соседи-рептилоиды", это прогрессирующая штука и на нее лучше не закрывать глаза.

Тем более, если он работает в силовых структурах, это просто физически опасно. Мне как-то по тексту показалось, что со временем становится только хуже, кошмары начались, высказанное в аффекте.
А еще кажется, что ссоры по мессенджеру - это такой способ не поднять на жену руку. Но это все равно жизнь на пороховой бочке.

"он работает в силовых структурах"

Кстати, характерный выбор параноидного человека.

но, разумеется, я не хочу сказать, что все силовики - параноиды.

Вот читаю и думаю "как же похоже на моего...уже бывшего". Читаю дальше и понимаю, что многие моменты в поведении этого мужчины применимы ко мне и ничего не могу понять, путаюсь. Давно хочу написать о своих отношениях, которые закончились меньше месяца назад, но столько противоречий, что не могу собраться.
Автору лично я могу сказать, что ничего не изменится, а если реадьно изменится, то это чудо чудное. Так что тут либо вы закрываете глаза и видите в нем только хорошее, либо уходите.

Edited at 2018-08-29 10:35 am (UTC)

Напишите, пожалуйста.

Это Крейг)).
Может, у мужа органика какая-то? На параноика эпизодами похож, но он, вроде, не устраивает сахарных шоу. Я бы у психиатра спросила.

Почему не устраивает? ему же надо как-то удерживать жертву, вот он временно и становится "хорошим", "контролирует гнев", как в этой истории показано. Только "ремиссия" всегда заканчивается, поскольку человек буквально взрывается от огромного внутреннего напряжения.

Сколько времени можно проходить "гусиным шагом"? Рано или поздно все равно придется распрямиться.

Выдуманные ссоры, заговоры с родственниками - у человека конкретная паранойя. Добром это не кончится!

Это жесть, он вас калечит, я так жила и это ужасно.
Уже три года, как я свободна от всего это беспредела, чего и вам желаю.

Какой ужас... Капецовский капец, очень сочувствую Автору...

Скорее всего ПРЛ. Возможно БАР. И точно ПТСР. Я бы рекомендовала психиатра-психотерапевта и таблетки.

Edited at 2018-08-29 12:25 pm (UTC)

Любимая тема моего экс-супруга: обиды и перевоспитания. Тоже мешал развиваться. Как только заговаривала о выходе на работу - следовала обида на 2-3 недели, когда со мной вели себя как с мебелью. В моем (!) доме. Пойти к подруге на др без него - шлюха, изменщица. Хотя я тогда даже алкоголь не употребляла. И с каждым годом время, когда мы жили хорошо, становилось все реже и реже. А такие вот приходы - все чаще и чаще. От безнаказанности они начинают упиваться этим, как алкоголики.
В один прекрасный момент, когда я все же устроилась на работу, еще и о которой прям мечтала, он поставил вопрос ребром: либо я, либо работа. Я сказала: работа! Потом спокойно собрала вещи и попросила его покинуть мою квартиру. Очень боялась, что не уйдет. Но на мое счастье он тогда психанул. Я в тот же день сменила замок. Вечером он пришел как ни в чем не бывало, а в двери другой замок. Начались звонки, слезы, прости-жить не могу, я готов мириться с работой. Но тогда уже я была не готова мириться с ним. 10 лет в разводе. Счастлива, в счастливом браке. Он так и не женился. Общим знакомым всем рассказывает, что я сломала ему жизнь, хотя протерпела просто больше остальных. У него и после меня были девушки, просто хватало на 2-3 месяца. А мы аж 4 года прожили.
Автору терпения и сил уйти. Счастья с ним кмк уже не будет.

Я Вам аплодирую стоя.
Как Вы правильно сказали: "От безнаказанности они начинают упиваться этим, как алкоголики".

Разводиться или нет - дело автора, но к психиатру мужика надо отправить однозначно. Если я не ошибаюсь, всё это можно сильно смягчить таблеточками.

мужика работающего в структурах определенных отправить к психиатру. чтоб он вышел оттуда с диагнозом. он конечно радостно туда отправится при первой возможности.

слушайте, но если тут уже хором повторяют про психиатра и таблеточки - то автору пора бы испугаться за свою физическую целостность. То, что вас изничтожают личностно - это уже и вам понятно. А вы не боитесь физических расправ? Почему-то женщины до последнего верят, что если они живут с человеком в одном доме, спят с ним и имеют от него детей - то это гарантированный полис безопасности. Пока не прилетает травма, несовместимая с жизнью... Он махает кулаками во сне - так ведь и наяву у него и те же кулаки, и те же психотравмирующие причины....

Выше уже высказывали мнение, что ссоры в мессенджерах - способ "спустить пар", не поднимая на жену руку. Помощь стороннего специалиста, полагаю, нужна. А вот как уговорить героя истории на нее - вот вопрос...

Edited at 2018-08-29 03:43 pm (UTC)

Сколько автор еще продержится на таких качелях? Не разрушив свою личность? Что будет с автором ну,скажем..к 55-и годам? и будет ли звоночком переход от слов к физическому насилию?

Елки-палки!!! Во многом похожая ситуация на мою. Я полгода развелась, будучи уже на этапе утилизации, после побоев и махания ножом перед носом. Браку было почти 14 лет, совместно 15 лет. Жаль, что не знала про книгу и вообще эту тему раньше! ((( Расставание спровоцировали новые отношения, ещё в браке. Когда 10 лет слушала претензии ко внешности, так и считала себя уродом. А тут на новой работе сотрудник начал уделять внимание, комплименты.. и в это же время дома услышала "ты посмотри на себя, ты же ни одному мужику нафиг не нужна будешь, ну разве ради квартиры только"... Вот тут крышу-то и снесло... В итоге другую семью развалила, а теперь все чаще ловлю себя на мыслях, что вляпалась вторично... Новый друг газлайтит по-полной и других "фишечек" хватает. В полнейшем ступоре, что делать. Пару раз у нового промелькнули фразы, что друзьями не расстанемся.


Edited at 2018-08-29 05:17 pm (UTC)

"Пару раз у нового промелькнули фразы, что друзьями не расстанемся." -- и слава богу. В таких случаях можно говорить "вот именно." И очень серьезно и пристально смотреть прямо в глаза.

Очень жаль не только героиню, но и ее мужа: человек явно очень болен, ему нужна помощь. НЕ агитирую оставаться с ним, это может быть опасным со всех точек зрения, тут героине виднее.... Но помочь ему надо. С работой такой - это жопа. Я думаю, что на работе они проходят психиатра, но там эти качества считаются нормальными с тызы работы. На данном этапе развития этих качеств.

Edited at 2018-08-29 05:33 pm (UTC)

Нельзя ей включать спасателя, она не сможет, он ее начнет уничтожать целенаправленно, если поймет, что она считает его больным и умлыщитпро врачп с приставкой психо. Она не может ему помочь, ей надо четко это понимать, она внутри, такое, на мой взгляд. Можно решить только снаружи, превосходящими силами. Она его слабее, она внутри. Вот давайте предположим два вариан та: 1. Он ее слышит, и идет лечиться, вылечивается, и он всю жизнь будет ее уничтожать, даже если неосознанно, посто потому, что она знает, что он таким был больным, но это самый благориятный вариант, я в его возможность вообще не верю; 2. Он начинает ее уничтожать открыто, прямо сразу, как она заявит, что ему надо лечиться, мне кажется 99 пооцентный вариант. И который из этих вариантов может устроить автора? Да оба ужасны, бежать, как можно быстрее

Автор, чем раньше уйдете, тем меньше вреда будет нанесено вам и вашему ребенку. На ребенка это все тоже сильно влияет, вам сейчас этого, вероятно, не заметно, но в сравнении, как ребенок себя будет вести без влияния этого существа и как ведет сейчас - разница существенна. Я по опыту это говорю, я не осознавала, что просто нахождение рядом с неадекватом вредно для психики, и с каждым днем этот вред становится существеннее, повторяю, и для вас и для вашего ребенка. У меня дети стали нормально себя вести только через 1.5 года после того, как это с нами не живет. А это все считанные годы детства, которые влияют на всю их последующую жизнь. Убирайте это вредящее существо из жизни вашего ребенка, для сохранения его психики и его будущего. Еще большой вопрос сколько вы себя будете восстанавливать, это уже не месяцы, это годы, у вашего мужа явно клиника, нахождение с таким существом в поле его влияния опасно для психики, каждый день влияет на вас, каждый день с ним увеличивает время вашего восстановления до нормального состояния, вы уже покалечены, и калечитесь об него постоянно. Вот это нахождение в постоянно подвешенном остром состоянии, звенящей струны - оно уничтожает вас. Не говоря уже про физическую небезопасность, которая тоже нарастает и раскручивается, судя по тому, что вы написали, все быстрее. Он ненормальный, вам и вашему ребенку опасно находиться рядом с ним, как психологически так и физически. Продумывайте, как вам безопасно от него свалить, может начать какой спектакль разыгрывать, чтоб ему невыносимо стало рядом с вами находиться, в предыдущей истории девушка квартиру запустила, кто-то денег требует, думайте, от чего ему гадко становится. Лучше спектакль сейчас, чем вам реально будет плохо чуть позже.

Согласна, именно годы уходят на восстановление.

После 9 лет отношений мне понадобилось три года, чтобы восстановиться.