?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"А, может, я накручиваю?"
tanja_tank
В этой истории рекомендую обратить внимание на вялотекущее начало романа. Частые встречи, кофеи, обеды... но все "ни о чем". Не понятно, какие чувства и намерения у человека. Словом, как в песне: "И кто его знает, чего он моргает".

Второй важный нюанс: героиня долго "держала оборону", но Сергей "активировал" ее резким обесцениванием. Иногда мне пишут: "А меня не обольщали, цветов к ногам не бросали, в Париж не возили. Значит, это не нарцисс?"

Если вы считаете, что начало "романа" с деструктивным человеком - это обязательно миллион алых роз, то можно почитать первый том моей трилогии. Там я расписываю разные варианты "плодотворного дебюта", как говорил Остап Бендер.

(картина - Владимир Волегов)

"Выросла я в полной семье, не сказать чтоб она была идеальна, но и не самый худший вариант. Меня любили и заботились, разве что в выражении тепла были скупы, что я и переняла. Мне крайне трудно выражать нежные чувства словами и объятиями , могу только писать. Сейчас я работаю над собой в этом плане.

Но в целом я не чувствовала себя ущемлённой этим, да и вообще к родителям у меня претензий нет ( как любят сейчас разбирать детские травмы), любили как могли. Заменяли вероятно нежные слова подарками , что кстати для меня очень важно сейчас, равнозначно проявлению любви и внимания.

С 16 лет я стала встречаться с парнем, дождалась его из армии, под давлением наших родителей мы поженились, родили ребёнка и благополучно развелись в течение года. Зла я на мужа не держу и понимаю, что это все молодость и "отсутствие мозга». Он с сыном не общается и желания не выражал , впрочем сын тоже особо не интересовался «как же так».

В общем в 20 лет я в разводе с маленьким ребёнком, но я считала, что все впереди и страдать особо не стала. Сыном занималась бабушка, а я закончив институт, пошла зарабатывать. Лет до 33 я не думала о семье , о детях, не скажу , что я не хотела, просто не думала. У меня были романчики и романы, работа и какие-то планы типа ремонта, отпуска и тд.

В 35 я поняла , что устала быть одна, все тащить одна, все решать одна. Что хочу мужа, хочу ребёнка, хочу сидеть и заниматься хозяйством, варить борщи и гладить рубашки. На тот момент времени у меня была бригада и мы занимались ремонтом помещений.

"Это твой последний шанс"

Поступает предложение сделать ремонт в доме у знакомого (мы пересекались на разных объектах, но близко знакомы не были и не общались). Идём туда. Знакомимся. Хозяин Сергей, его жена, две дочери, дом полная чаша, прям картинка, а не жизнь. Образ его как ответственного, положительного семьянина, главы семьи, человека с руками и умеющего обеспечить. Подумала тогда, повезло его семье. Работу сделали , рассчитались , распрощались.

Спустя пару дней звонок от него, я подъехал, спустись. Ну мало ли, вдруг что подделать-переделать, сажусь в машину, жду, разговор ни о чем и как бы завуалировано приглашение в уютное место посидеть. Отшутилась, уехал.

Стал приезжать так каждый день, я выходила, садилась в машину , беседа минут на 15-20 он уезжает. Он не флиртовал, просто беседа. И в следующий раз я сказала ему в лоб, что если это «подкат», то отношения с женатыми мужчинами мне не интересны от слова совсем. Кстати у меня никогда не было несвободных мужчин, но моя подруга на тот момент была около 10 лет в связи с женатым и я очень хорошо представляла «о чем это».

Но Сергей проигнорировал мои слова и был на связи, а мне почему-то было неудобно его постоянно посылать, вроде раз сказала, позицию озвучила. Так и общались ни о чем какое то время. Но скажу честно, его настойчивость меня поразила. Он не слился, хотя ничего и не предлагал.

Цветов не дарил, никуда не звал. В один раз у меня было настроение не очень, пмс или звезды так сложились, но я ему сказала, чтобы прекратил ездить, ни к чему это, и вообще у меня есть мужчина, с ним я прекрасно провожу время без обязательств. На что услышала, что мой мужчина просто так со мной от нечего делать, а у меня это типа последнего шанса, что никто не ведётся на меня.

Сказать, что я охренела, это ни сказать ничего. Я такое услышала реально впервые в жизни! Никто и никогда меня так не унижал! Я сказала , что не позволю разговаривать со мной в таком тоне и вали-ка ты нах. Хлопнула дверью и ушла.

Хлопнув дверью, я захлопнула мышеловку! Пару дней он звонил и приезжал, я видела в окно, но не отвечала. Потом перестал. И меня стало ломать. Сейчас я вспоминаю и до конца не могу понять, почему? За что я тогда зацепилась? Через дней 10 молчания я позвонила сама и выбросила белый флаг, мы стали встречаться.

"Само рассосется"

Мы встречались каждый день, у меня на пару часов, без планов на будущее, без душевных бесед , без совместных праздников и выходных, с достаточно посредственным и эгоистичным сексом, но мне было хорошо. Я не знаю каким образом при всем этом раскладе он был мне близким человеком, почему я чувствовала уверенность в нем, почему я ему доверяла , почему я его любила!

Потом мы уехали отдыхать на 2 недели и я поняла, что уже не могу быть с ним по 2 часа. По приезду я ему сказала, что не требую , чтобы он уходил из семьи ( а он прожил 20 лет в браке, и говорил , что никогда не уйдёт от них ) , но что мне некомфортно в этих отношениях, мол давай расстанемся, потому что как то я привязалась и мне тяжело. Он выслушал и через 8 месяцев с начала нашего романа, поговорил с женой и пришёл ко мне с чемоданом. Внезапно, без договоров и обсуждений. До этого он мне говорил, что не уверен , что любит меня, что сомневается, и тут вдруг ушёл... но я была счастлива...

Как-то лёжа в постели он сказал, что у меня маленькая грудь и не хотела бы я это исправить. Я сказала, не вопрос, оплати, я всегда хотела импланты, и он слился... теперь я понимаю , что он хотел навесить на меня комплекс, но я как-то легко тогда среагировала, что он больше не поднимал этот вопрос вообще.

Ещё мы ездили в магазин, а после он сказал, что его знакомый видел нас вместе и сказал ему, что он дурак, мол у него жена такая красивая, а я на мужика похожа (у меня тогда была стрижка). Мне было неприятно, но я не дала реакции, наверно интуитивно понимала, а может психика поустойчивей была и самооценка тоже. Но тем не менее потом я стала отращивать волосы и носить каблуки и платья, хотя совершенно мне в этом некомфортно, спортивная одежда моё все.

Мы жили вместе, и мне было спокойно. Он разводился , они решали вопросы, она не хотела расставаний, младшая дочь билась в истерике, его жена звонила мне и сыпала проклятиями, но мне было спокойно! Он был со мной и я была уверена, что он все решит. Хотя уже тогда я недоумевала от того, каким способом это решается. «Само рассосётся» это стало девизом нашей жизни.

Но тогда я не забивала себе голову. Прошло полгода, было 8 марта , к нам приехала моя подруга и мы втроём пьянствовали. Набралась я тогда прилично, о чем жалею, тк события не отложились у меня в памяти, но я была им бита, до синяков! Как он сказал, что я наговорила лишнего. Я выгнала его, но естественно потом простила, аргументом для себя избрав провал в памяти и вдруг и правда наговорила.

Стали дальше поживать. В целом он обеспечивал наш быт, мы даже переделали спальни нашу и моего сына , но при малейшем моем слове поперёк ему, я сразу слышала, что он нас кормит, поит, сделал ремонт... и это стало очень часто повторятся, постоянные попреки. В ссорах отбирал подарки, говорил, что все что я сделала в квартире до него говно, а вот он, расстарался, а я не ценю, стал задевать моих родителей, что мол мать настраивает против него ( хотя она особо не лезла), отец мой алкаш ( хотя у самого от цирроза умер), сын мой дебил.

Сын тогда учился в 11 классе и у нас был сложный период во взаимопонимании и ещё он, я поняла, так выражал свой протест и возможно ревность. Зато семья Сережи прекрасна: и бывшая жена и дочки. Красной нитью проходила тема «ты жила нищенкой ничего не имела , я тебя подобрал, обул, одел, а ты неблагодарная скотина».

"Роди мне сына"

И как то я спросила, зачем же ты ушёл из семьи ко мне, раз все так ужасно , бросил своих идеальных, я ж тебя не заставляла и условий не выдвигала. А он посмотрел так и сказал , что мол я его и заставила уйти! Я чуть не задохнулась! Впрочем впоследствии на меня вешались все его говенные решения, я была всегда по всем виновата, я бросалась защищаться, пыталась поговорить, но он просто отворачивался и уходил, меня накрывало истерикой. Я начинала рыдать по малейшему поводу.

И в этот период я впервые поняла, что можно быть одинокой в отношениях, раньше я не знала как это. Подруга меня спрашивала, как же так, ты всегда была королевой, теперь я стала ниже плинтуса. Он вдруг стал высмеивать мои интересы, я не могла рассказать что то, прерывал и говорил, своё веское мнение. «Есть два мнения моё и неправильное». По другому мыслить, чувствовать и даже жить было нельзя, сразу осуждалось, унижалось. Я с тех времён , перестала делиться своими мыслями и чувствами по какому либо поводу  с кем-либо, боюсь отвержения.

Но со всем этим я старалась справляться, обвиняя себя в излишней требовательности , в том что он пережил развод и бывшая истеричка жизни ему не даёт и волнуется о детях и поэтому срывается...

Он просил родить ему ребёнка, очень мальчика хотел, но я отказывалась. Считала дети - это дополнение семьи, в браке, с гарантиями и все такое, ну первый развод все-таки дал о себе знать. И просто рожать ему я не хотела. Жениться он не собирался, но ребёнка благополучно заделал, под лозунгом «ой прости не успел, не сдержался, ты такая секси».

Я прощу прощения за мой французский пересрала нехило. Я просыпалась с мыслью: это просто сон, открывала глаза и на меня проливался холодный душ , нет не сон, я беременна. Я сделала аборт. Мне полегчало тогда. После я пожалела о своём поступке, поняла что гарантий кроме себя самой тебе никто не даст, но на тот момент моё решение было для меня верным.

Он просил оставить ребёнка, но денег на аборт дал, потом не раз попрекал меня убийством, рассказал об этом моему сыну! Но моё злобное «не хрен было спускать, когда не просили» всегда игнорировал. Он всегда был в «белом пальто», замараться он не мог.

"Не хочу ничего общего с тобой"

Прошёл год и я ему сказала, что жить просто так я не хочу, что у него нет никаких обязанностей и ответственности в отношении меня, что я хочу замуж . Да может я наивна, но я все таки верю, что когда мужчина женится - он берет обязательства и ответственность.

Он сказал что жениться не хочет и мы так прекрасно живем. Надо отметить, что весь негатив , который был, он все-таки перекрывался на тот момент этапами идиллии. Я реально хотела с ним семью, штамп, кольцо. В этих условиях хотела родить. Он отказался и мы разъехались. У него было время все обдумать и выбрать.

Спустя пару месяцев он сделал мне предложение. Мучительный выбор был, потому что после свадьбы его отношение ко мне стало гораздо хуже, он как будто мстил мне, что ему пришлось так поступить. Резко пропали подарки, цветы , деньги на дамские штучки выбивались с боем, он ещё решал , что может сделать мастер и что я могу сама и без чего я смогу обойтись. Денег на мелкие расходы у меня не было, стреляла у родителей.

Да, мы как съехались, работать я перестала. По поводу работы отдельная песня, он позже когда я просила денег , сводил разговор к тому, чтобы я шла на работу и себя обеспечивала. Причём всегда говорил, что я особо не работала никогда и получала 3 копейки. Хотя работала я с 20 лет и зарабатывала достойно. Но он все равно так унижал всегда.

Говорил, что если я не буду просить у него на свои нужды, то он начнёт строить дом. Мне дом был не нужен и он все равно был бы для его дочерей. Он говорил , что для нас, но моего мнения ни разу не спросил на этот счёт. Жили мы так же у меня. Я забеременела. И подняла вопрос, что маткапитал мы можем использовать купив квартиру. Сами будем там жить или отселим туда моего сына, варианты рассматривала разные. Он мне сказал что ничего общего он со мной не хочет. Я тогда списала это на травму развода, что все жене осталось, но все равно было неприятно.

А потом я вдруг стала мебелью, он не разговаривало мной, не замечал, если я начинала разговор или уходил или упрекал и вспоминал все мои грехи . Жизнь стала невыносимой, мне настолько было плохо и одиноко, я постоянно плакала. Попросила его уехать. Так он приезжал каждый день и каждый день доводил меня до истерики, что он все для меня, а я его выгнала и вообще как с ним поступаю. А я плакала и не понимала, где он все для меня? Где я счастливая? Где моя семья? Главным аргументом было «я ушёл от семьи».

На последнем месяце, я уже умоляла его вернуться и жить вместе, мне не нужны уже были от него поступки , просто чтобы был рядом. Последний месяц дался мне тяжело, я не спала ночами, болела спина и нога, не могла лежать, ходила по комнате, жутко закладывал нос, я храпела, он всем был недоволен, мешаю спать, предложила переехать в другую комнату, он был недоволен... отселила. Кстати, из за храпа я долго потом не могла спать с ним, все время просыпалась с мыслью, не храплю ли...

Меня положили в роддом, и он сразу сцепился с моим сыном и сын его выгнал. Конечно оба были хороши, и оба не правы. Но лёжа в роддоме и на днях ожидая родов, я решила, что они сами могут выяснить ситуацию, и как-то решить вопрос. Но мой муж решил иначе, он звонил мне и доводил меня до истерик, требуя, чтобы я кого-то выбрала! Естественно его! Чтобы я решила этот конфликт. Хотя выслушав обе стороны я поняла, что каждый себя выгораживает и каждый может врать в свою пользу, что они и делали. Поэтому разбираться не стала. Врачи грозились отобрать телефон и колоть уколами, было стыдно. Мамочки ходят радостные, а я в соплях.

Вспомнила ещё, когда я сообщила, что у нас будет мальчик ( а он же очень хотел сына) он среагировал как-то вяло, ну мальчик, ну и ладно. Восторгов не было. Вообще не было восторгов, не было спасибо, не было подарков, просто дежурный букет цветов, выписка из больницы, приезд домой, развернули, посмотрели и он уехал. "Я здесь жить больше не буду"...

"Ты придумываешь и накручиваешь"

И вот начался другой этап нашей жизни. Он предложил мне два варианта: снять квартиру или переехать в дом в деревне. Я их отклонила. Во-первых ребёнок грудничок, во-вторых, мой старший сын не настолько взрослый, чтоб жить совсем один, в-третьих, его ко мне отношение... после всего что было, я задумалась. Я потом ему говорила, если б ты относился ко мне хорошо, я б за тобой на край света...

Предложения отклонила, он был недоволен и стал действовать по-другому. Он перестал давать денег, сыну покупал, а денег не давал, а когда я заикалась об этом, был весомый аргумент «живи с мужем» и все. Отношение ко мне не улучшилось, но и особо хуже не стало, был малыш, внимание было направленно на него. Ссоры были как-то оставлены а стороне, а может просто уже стёрлись из памяти, настолько их было много.

Полгода прошло под лозунгом «живи с мужем», а потом, когда малышу было 6 месяцев, он приехал на 15 минут, сказал что был с дочкой в кино, я сказала, что кино может быть всегда, а полгода - 1 раз, был скандал, он орал, обвинял, замахивался, в итоге плюнул на меня!!! Плюнул!!! Сорвал телевизор со стены, бросил на пол и уехал.

Спасал меня только малыш... позже стала пытаться как-то налаживать отношения. Он жил в деревне, ездили к нему на выходные, но всегда поездки заканчивались нервотрепкой по разным причинам, или без причин вовсе. А спустя 2 месяца он сообщил мне, что между нами - все, уехал отдыхать на 2 недели и не отвечал ни на одну смс.

Вернулся , приезжал к сыну на пару часов и игнорил все попытки поговорить. Это длилось полгода. Мы не разговаривали, я пила успокоительные, и хотела умереть, потому что жить так было невыносимо. Плюсом я не нашла отклика у подруг, сначала мне говорили «самадуравиновата», потом просто сливались, чтобы не слушать мои стенания. Родители выжидали, но особо не лезли. Я стала молиться, Бог, единственный кто меня слушал 24/7 ... но меня не отпускало... я хотела или помириться, причём на его условиях или сдохнуть.

Кстати, как-то, ещё мы не были женаты, я читала про абьюз и поделилась этим с подругой, она тогда мне сказала: ты придумываешь и накручиваешь.

А потом прошли эти полгода и он так же внезапно помирился со мной. Как внезапно бросил, так и помирился. Ничего не объясняя, просто пришёл, обнял и сказал: я соскучился. Я подумала: он все обдумал, пережевал и решил. Оказалось - показалось. Он пришёл, чтоб унижать ещё больше, чтоб доломать, что не успел, не знаю для чего. По сути он предложил мне совместный досуг по выходным без обязательств с постоянными унижениями.

Ещё в эти полгода игнора я подала на развод, и нас развели. Когда на слушании спросили, нужно ли давать время на примирение, он ответил: нет. Я хотела разводом поставить точку для себя, но не получилось.

Совместный досуг с унижениями длился ещё полгода. Я заметила: у нас цикличность полугодовая. Он меня 6 месяцев игнорит, потом 6 месяцев пытается мириться. Потом в очередной приезд он сильно унижал, оскорблял моего сына и я сказала , что больше я не приеду к нему. С момента последнего к нему визита прошёл год, за это время он не сделал ничего, чтобы как-то наладить отношения. Вообще ничего. Писал смс только: доброе утро и спокойной ночи. Просила не писать, но ему все равно.

Как только я пошла навстречу, он нашёл повод устроить скандал на ровном месте и игнорировал меня 2 месяца. И вот после этого последнего скандала я поняла, что уже не люблю его. Остались несбывшиеся ожидания, но хорошего нет. Потом он опять стал писать смс. Все наше общение - это 2 смс в день, плюс приезжает он к сыну на 2 часа, я не разговариваю, только если по делу про сына что и все. Сейчас смс не пишет...

Но меня в покое не оставляет, теперь скандалы затевает по поводу ребёнка. Теперь я говномать, которая настраивает против отца. Ребёнок не особо ему рад...

Готова к любым мнениям. Может, я все-таки себя накручиваю?"

(И еще небольшое окончание в следующем посте)

Нет, не накручиваете. Ничего хорошего от человека не видите, зачем он нужен? А ребенок подрастет и сам решит, нужно ему с батькой общаться или нет.
Вангую, что тоже не больно-то и нужно будет.

Edited at 2018-09-06 05:22 pm (UTC)

Не настраиваете Вы его против отца, Вы умница. Как первого ребенка не настраивали против отца (но и не выгораживали общее мудачество мужчины), так и тут стоит действовать. Тут Вы сами можете мастер- класс провести.

Пиздец. Классика, как по учебнику. Он из вас тряпку сделал. Не надо с ним видеться больше вообще.

Не давайте видится с ребенком , пусть в суд подает если хочет, говорите что болеет и тд. Или выдавайте ребенка и пусть общаются на нейтральной территории. Он приезжает не ребенка увидеть а нервы все вытрепать. Мудак конченный . Нельзя с ним видиться вам. Я тоже так намучалась , желая не прервать связь ребенка с отцом , принимала , смотрела как он с сыном играет , пока меня дерьмом поливали , и сил уже не было отбиваться , доказывать что я не верблюд , не плохая мать и тд. Сама раньше презирала матерей которые якобы шантажируют детьми , но ваша шкура теперь вдвойне ценнее чем до рождения второго ребенка , не давайте себя жрать пожалуйста. Закройте для него свой дом и свое сердце.

Один-в-один мой сценарий. Сейчас бы сделала все наоборот - вместо того, чтобы быть "порядочной", т.е. не препятствовать видеться с детьми и позволять унижать себя, встала бы на свою защиту и потребовала действовать через суд, если так уж с детьми хочется видеться. Все равно в результате и к высросшим детям никакого интереса. Все жертвы были напрасными. И даже не напрасными, а хуже. Нанесли огромный ущерб и моей психике, и отношениям с детьми.

один в один мой вариант, только у меня был один муж и один ребенок. После расставания оставались в официальном браке еще 12 лет, и он неоднократно говорил, что это его страховой полис, чтобы другие бабы не рассчитываои на брак. Прикрывался мною, говорил, что я запрещу видется с сыном, если он со мной разведется. А я и запретила, когда увидела, как ребенок весь аж меняется, становится неуправляемым, не спит, двойки... А запретила так (я даже сама удивилась, как это подействовало, правда, я всегда умела его переговорить и никогда спуску не давала) - когда он дважды подряд не приехал, а мы ждали, я при встрече объявила, что все, больше никакого общения, денег от него не приму, к сыну не допущу, а если он попытается ломиться силой, то я возьму сына и мы проведем следующие десять лет, прячась по многочисленной родне, и если он хочет, чтобы его сын ночевал по вокзалам и жил в проходных комнатах из милости, то вперед. И его как отрезало.
Надо же, как все это сейчас вспоминается, когда отболело, когда моя правота сейчас так зримо и ощутимо подтверждена. А тогда, конечно, мутновато мне пришлось.... Правда, у меня была квартира и образование. И такая внутренняя сила! как я сейчас понимаю, он меня не сожрал до конца, не сломал.

Edited at 2018-09-07 12:32 am (UTC)

Мне кажется, автору необходима не только продержка но и квалифицированная помощь психолога. Но именно специалиста по НРЛ, а не абы кого. Тут видна очень сильная зависимость, человек просто погряз в ней, раз все ещё сомневается а не накручивает ли себя. Не накручиваете! Бегите! Ищите помощь специалиста!


История не из простых. Автор до сих пор находится под сильным влиянием и зависимостью от этого мужчины. Мне тоже кажется, что в данном случае нужна помощь психолога, такое состояние очень тяжело переживать и осмыслить в одиночку, мне в схожем эмоциональном состоянии помогла кризисный психолог из кризисного центра для женщин.
Еще мне кажется, что автору нужно сделать важный шаг в жизни- дистанцироваться от этого нарца, не общаться, не впускать в свою квартиру, не отвечать на телефон. Если он помогает- пусть помогает деньгами на карту, без встреч. Если все-таки необходимо встретиться- только на нейтральной территории,в присутствии своих родственников и друзей. В квартиру вообще не стоит его впускать.
Еще мне кажется, что этот мужчина может еще не раз поднять руку.

Еще хочется написать, что часто вот это первое впечатление что мужчина ответственен, серьезен, домовит и мечтает о сыне, такой вот прям настоящий мужчина, это впечатление может быть крайне обманчивым. По факту за всем этим фасадом скрывается обычный тиран.
У меня так же подруга встряла - хозяйственны парень, домовитый, такой прям настоящий мужик, мечтал о детях (тоже сына просил). А как забеременела- начал требовать, чтобы ехала жить куда-то в какой-то поселок на Север, куда его якобы хотят взять на работу, в поселке только маленький мед.пункт, с грудным ребенком там опасно просто, ближайшая больница в 200 км от поселка.А к ней переезжать отказывался, типо ты женщина- обязана бросить все и ехать за ним (бросить работу и тем самым отказаться от нормальных декретных). В итоге сам дал деньги на аборт, видимо настолько сильно мечтал о сыне. Потом ее обвинял, что она убила ребенка, которого он так сильно хотел.
Так и продолжает ей звонить и писать, на Север он передумал ехать и вообще уехал в другой конец страны. По прежнему зовет ее к себе, просит детей, говорит что любит. Но это все только пустые слова.

Я про "домовитых" мужчин совершенно согласна.

Вчера говорила со своей тёткой по телефону . Её дочь моя двоюродная сестра . Мы вместе выросли . Лет 5 уже как ,переодчески лежит в психиатрической больнице . Подробностей я не знала . Знала что сестра была очень замкнутым человеком все держала в себе . Что в итоге и погубило её . Прожила со своим тираном 31 год , есть сын . Меня удивляло что сын давно не живёт с родителями а у бабушки . Чужая семья потёмки . А вчера моя тетка рыдая , говорила что дочь (сестра) только сейчас ,в ремиссии, очень скупо признаеться как муж издевался над ней . Описывать не буду ,вы все прекрасно знаете развитие ТАКИХ отношений . Но тянет к нему всё равно ,скучает . Живёт у тетки она , потом не выдерживает едет к мужу и ч з месяц её забирают в психушку . Итог диагноз шизофрения . А" супер муж" не посещает ее даже , никакого участия , живёт ради своего удовольствия . Тетка говорит сестре поплачь порыдай , тебя же обида разрушает . Но она как сфинкс, никакой реакции . Сестра была отличницей ,умницей красавицей , сделала карьеру , и вот !Я понимаю что автор рассказа ,ждёт совета по ее ситуации . Решила написать эту историю ,как может быть , если оставаться с чудовищем в отношениях .Не сомневайтесь все это правда ! Я в шоке . Мою личную "историю" по сравнению, могу оценить , как "отделалась лёгким испугом". И действительно если уже тихий ,или громкий психопат не с вами это счастье , другая жизнь, СВОБОДА !

Edited at 2018-09-07 06:26 am (UTC)

Может ссылку дадите сестре на источники информации о нежитях: на этот блог. На Татьяны Дяченко?
31 год - это много, конечно. Мне, кажется, женщину (эту и многих других) держит сознание того: "он же лююююбит меня, просто характер такой/воспитание/травма/недолюбили в детстве/работа тяжелая нужное подчеркнуть. И если придёт понимание что НЕ ЛЮБИТ - многое может измениться

Самые тяжелые персонажи, которые сами себе врут. Ему охота все время новых баб. Зачем женился?А потому, что у него все должно "как у людей". У него уже было.( Жена приспособилась!) Все время изменял.Но ведь не потому, что потаскун- жена чем-то не соответствовала. Найду -ка более подходящую. Ой,опять не то. И не признается себе. Нет! Он порядочный, семейный. ответственный человек, детей очень любит. Вот не везет. При этом ему тошно, пот.что не признается себе , чего он на самом деле хочет.

Интересно, какую правду о нем Вы сказали , когда перебрали с алкоголем( т.е когда снялись барьеры), что дошло до рукоприкладства?

Это может быть ложь с его стороны. Очередная манипуляция

Ничего вы себя не накручиваете, говно он, а не мужик. Такие не меняются, думаю, с первой женой все так же было.

Да... Люблю разбирать детские травмы, прям обожаю. Нет чтоб отморозиться пожизненно.


Цитата
С 16 лет я стала встречаться с парнем, дождалась его из армии, под давлением наших родителей мы поженились, родили ребёнка и благополучно развелись в течение года. Зла я на мужа не держу и понимаю, что это все молодость и "отсутствие мозга». Он с сыном не общается и желания не выражал , впрочем сын тоже особо не интересовался «как же так».
Вопросы к автору
Что не так сложилось в первом браке? Ведь никто не заставлял Вас ждать его из армии. Непонятно, почему «под давлением родителей», разве вашей с мужем воли здесь не было? И что произошло после его возвращения из армии? Я знаю случаи, когда отношения распадаются из-за одной фразы, или даже из-за одного слова. Для читателей Вашей истории здесь все совершенно непонятно. И почему Вы так легко пошли на развод, даже с каким-то удовлетворением («Благополучно развелись»). Вы проигнорировали одобрение Вашего брака родителями, и оставили в непонятках сына. Это Вы считаете, что сын особо не интересовался, но не верю я, что вопросов этих у него не возникло. Иначе делаю предположение, что у сына или возникла, или уже была эмоциональная холодность. Ну как же так — отец уходит из семьи, и сыну неинтересно, куда и почему.
Цитата
В общем в 20 лет я в разводе с маленьким ребёнком, но я считала, что все впереди и страдать особо не стала.
Здесь встает вопрос: что Вы видели впереди?
Дальше Вы рассказываете, что закончили институт и пошли зарабатывать. Вопрос: когда Вы стали заниматься ремонтом помещений, это была работа по специальности? Ведь когда Вы поступали в институт, Вы, наверное, шли туда не для того, чтобы варить борщи, гладить рубашки и заниматься ребенком. Ребенка Вы «благополучно» отдали на воспитание бабушки (кстати, не уточнили, чьей маме — Вашей или Вашего бывшего мужа). И этот период времени от окончания института до появления работы по ремонту помещений для читателей Вашей истории совершенно неясен. Извините, но я делаю предположение, что думали Вы не о своей будущей профессии, а о «романах и романчиках, отпусках и ремонте квартиры».
Цитата
Сыном занималась бабушка, а я закончив институт, пошла зарабатывать. Лет до 33 я не думала о семье , о детях, не скажу , что я не хотела, просто не думала. У меня были романчики и романы, работа и какие-то планы типа ремонта, отпуска и тд.

В 35 я поняла , что устала быть одна, все тащить одна, все решать одна. Что хочу мужа, хочу ребёнка, хочу сидеть и заниматься хозяйством, варить борщи и гладить рубашки. На тот момент времени у меня была бригада и мы занимались ремонтом помещений.
И вот проект будущего изменился. (Ваш проект, Вашего будущего, обратите внимания, мужчина пока здесь ни при чем). Вы решили забыть обучение в институте и овладение специальностью. Вам захотелось сдать кому-то управление Вашей маленькой семьей. Вы пишите, что захотели ребенка. Но ведь у Вас уже был ребенок. Ведь можно было сделать ребенка своим проектом, заботиться о нем, готовить ему борщи, гладить рубашки, и сделать все возможное, чтобы у ребенка не повторилось то, что произошло в Вашей первой семье. Т.е. распад. Т.е. включить свой мозг, проанализировать свои ошибки ( и успехи, например, получение высшего образования), и спокойно жить и работать, утешая себя тем, что, мол, если не получилось с семьей у меня, пусть хотя бы это все будет у сына.


Благодарю за столь подробный интерес 😊. Первый брак, да, настояли родители на нем, а так вероятно мы бы просто пожили и разбежались, как большее число молодежи. Да, родился ребёнок, опять же, не планировали его. И когда мой муж нашёл себе девочку и развлекушки в 20 то лет!, в противовес семье, ну глупо было его держать... что подумал сын... ничего! Ему месяц был на тот момент. Да, доучилась и пошла работать, и выбирала уже не специальность и развитие, а деньги, так как на тот момент из доходов была только бабушкина пенсия ибо был кризис 97 год.

"Это твой последний шанс"

Цитата
Поступает предложение сделать ремонт в доме у знакомого (мы пересекались на разных объектах, но близко знакомы не были и не общались). Идём туда. Знакомимся. Хозяин Сергей, его жена, две дочери, дом полная чаша, прям картинка, а не жизнь. Образ его как ответственного, положительного семьянина, главы семьи, человека с руками и умеющего обеспечить. Подумала тогда, повезло его семье. Работу сделали , рассчитались , распрощались.
И вот на горизонте появляется семья, которой нужен ремонт. Похоже, это действительно был Ваш последний шанс. Потому что оказалось впоследствии, что им нужен был ремонт не только в квартире, но и в семье. Семье нужна была помощь, и за этой помощью к Вам и приходил глава семьи. Он понял, наверное, или Вы ему сказали, что у Вас высшее образование, а значит, вы умеете работать не только с красками и кистью, но и словом. Ему нужно было поговорить с умным человеком.
О чем были Ваши беседы — для читателей Вашей истории совершенно скрыто. А ведь это очень важно. Нам непонятно, что интересовало этого человека. Вы нам рассказывали только уже про распадающиеся Ваши с ним отношения.
Почему это возможно был последний шанс? Это был шанс уйти от работы с кистью и красками, которая похоже Вас не устраивала, оправдать Ваше высшее образование, и возможно получить еще одну профессию, например профессию психолога. Для этого нужно было от ремонта квартиры перейти к ремонту семьи. Для этого нужно было пойти и встретиться с его женой и поговорить с ней. Было бы неплохо, если бы при этом присутствовали и дочери. Наверное не обязательно ставить об этом в известность главу семейства (хотя еще нужно отдельно выяснить, кто там глава семейства). Во всяком случае вначале. Потом, возможно было бы и его присутствие. Это помогло бы вам серьезно проанализировать причины распада Вашей первой семьи, проработать Ваши ошибки, чтобы помочь в построении семьи Вашему ребенку (прежде всего), а если вдруг повезет — то и Вам. Но не для того, чтобы готовить борщи и гладить рубашки, а чтобы овладевать секретами любимой профессии. И чтобы не скатиться опять до романов и романчиков.
Я совершенно не касалась развития Ваших отношений с этим мужчиной. Это отдельный разговор.

Татьяна, почему вы пишете во множественном лице (цитата: нам непонятно ,что интересовало этого человека...)? Вы единственный комментатор, который пишет от лица читателей, а не от своего ... и которому столько непонятно. Вы роете там, где мне,например, очевидно. Я пережила такой же сценарий развития начала отношений. М.,которым нужны по разным причинам, жертвы и подчиненные, видимо с самого начала развития отношений, что называется " не рвут зад"... Они любят только себя , но обладают мощной энергетикой и притягательностью, они богипоумочанию. Они высокопримативны...Никогда ни в чём не виноваты... Но они расчетливы, ведь он пришёл на её территорию,( это понятно из повествования?)- и сделался там полноправным хозяином...Да, женщины подсаживаются на так называемые качели , влюбляются , и теряют твердость, позиции и принципы...Мне ваша позиция не ясна... Разбор "начала" - для чего ? Составить психологическ й портрет героини ? Обвинить её в том , что вовлекла его в отношения ? Вот на моём примере скажу, что считаю себя одну лишь виноватой в начале и развитии похожих отношений. Спасать и помогать хотела...такого одинокого , после развода , страдающего ... А когда выкарабкалась из ямы, в которой оказалась, один к себе вопрос- как можно было быть такой дурой...
Кстати, тоже : спустись, подъехал... И после того, как получил отставку- стержень (мой) надломлен..(((( ну почему ?почему ...почему ?
И ответ действительно может дать ТаняТанк...действительно может.Спасибо ей!!!!
Всем девочкам и героине сил, любви к себе "нипочему" безусловной , такой как у письконосцев( термин @bcm) .


Цитата
Спустя пару дней звонок от него, я подъехал, спустись. Ну мало ли, вдруг что подделать-переделать, сажусь в машину, жду, разговор ни о чем и как бы завуалировано приглашение в уютное место посидеть. Отшутилась, уехал.

Стал приезжать так каждый день, я выходила, садилась в машину , беседа минут на 15-20 он уезжает. Он не флиртовал, просто беседа. И в следующий раз я сказала ему в лоб, что если это «подкат», то отношения с женатыми мужчинами мне не интересны от слова совсем. Кстати у меня никогда не было несвободных мужчин, но моя подруга на тот момент была около 10 лет в связи с женатым и я очень хорошо представляла «о чем это».
Похоже, Вы правы, ему действительно не нужен был флирт, а нужно просто поговорить с умным и понимающим человеком. Реплику «в лоб» сказали ему именно Вы, и тем самым перевели Ваши разговоры в совершенно другой формат, извините, но я это вижу — на более низкий уровень, на уровень «романов и романчиков».


Цитата
Но Сергей проигнорировал мои слова и был на связи, а мне почему-то было неудобно его постоянно посылать, вроде раз сказала, позицию озвучила. Так и общались ни о чем какое то время. Но скажу честно, его настойчивость меня поразила. Он не слился, хотя ничего и не предлагал.
Похоже, Сергей, действительно искал не флирта, и не собирался разрушать свою семью, он наоборот хотел ее сохранить. Настойчивость — это значит проблемы накопились, и без их разрешения ему очень трудно.

Цитата
Цветов не дарил, никуда не звал. В один раз у меня было настроение не очень, пмс или звезды так сложились, но я ему сказала, чтобы прекратил ездить, ни к чему это, и вообще у меня есть мужчина, с ним я прекрасно провожу время без обязательств. На что услышала, что мой мужчина просто так со мной от нечего делать, а у меня это типа последнего шанса, что никто не ведётся на меня.
Вы опять попытались перевести отношения в другой формат, за что получили оскорбление. Он понял, что не получит здесь решение своих проблем. Своими выпадами Вы разрушили его уважение к Вам. Он понял, что ремонт в своей семье ему нужно проводить самому. Возможно, в этом ему все-таки как-то помогли Ваши короткие беседы с ним.

Цитата
Сказать, что я охренела, это ни сказать ничего. Я такое услышала реально впервые в жизни! Никто и никогда меня так не унижал! Я сказала , что не позволю разговаривать со мной в таком тоне и вали-ка ты нах. Хлопнула дверью и ушла.

Хлопнув дверью, я захлопнула мышеловку! Пару дней он звонил и приезжал, я видела в окно, но не отвечала. Потом перестал.

То, что звонил и приезжал, это он чувствовал свою вину, и хотел как-то ее загладить.
Цитата
И меня стало ломать. Сейчас я вспоминаю и до конца не могу понять, почему? За что я тогда зацепилась? Через дней 10 молчания я позвонила сама и выбросила белый флаг, мы стали встречаться.

Т.е. отношения с ним начали выстраивать именно Вы. После такого чудовищного оскорбления, И он понял, что можно оскорблять и дальше, и он именно это и начал делать.


Edited at 2018-09-08 03:09 am (UTC)

Исповедь и причастие. Бог в помощь!

(Deleted comment)
Я не могу вам давать советов,тк сама в похожей ситуации-ребенку 1 год и 4м.... полный разрыв и изоляция только ухудшают ситуацию. Но могу сказать только что не испытываю больше боли от его оскорблений и попыток унизить , а кардинально изменить своё отношение к ситуации и человеку помог Владимир Баранов и его блог в инстаграм @bcm. Он Заставляет любить себя, ценить себя - и быть счастливой. Желаю вам обрести уверенность, счастье и покой !

Трудно сказать, что поможет - изоляция или пытаться изменить свое отношение к издевательствам, находясь внутри ситуации. Всё очень индивидуально. Когда боль зашкаливает, возможно именно изоляция могла бы помочь, хотя бы на какое-то время изоляция. Плохо, что нет понимающих подруг, что приходится бороться в одиночку. Присоединяюсь к пожеланию уверенности и покоя!