?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"А, может, я накручиваю?"
tanja_tank
В этой истории рекомендую обратить внимание на вялотекущее начало романа. Частые встречи, кофеи, обеды... но все "ни о чем". Не понятно, какие чувства и намерения у человека. Словом, как в песне: "И кто его знает, чего он моргает".

Второй важный нюанс: героиня долго "держала оборону", но Сергей "активировал" ее резким обесцениванием. Иногда мне пишут: "А меня не обольщали, цветов к ногам не бросали, в Париж не возили. Значит, это не нарцисс?"

Если вы считаете, что начало "романа" с деструктивным человеком - это обязательно миллион алых роз, то можно почитать первый том моей трилогии. Там я расписываю разные варианты "плодотворного дебюта", как говорил Остап Бендер.

(картина - Владимир Волегов)

"Выросла я в полной семье, не сказать чтоб она была идеальна, но и не самый худший вариант. Меня любили и заботились, разве что в выражении тепла были скупы, что я и переняла. Мне крайне трудно выражать нежные чувства словами и объятиями , могу только писать. Сейчас я работаю над собой в этом плане.

Но в целом я не чувствовала себя ущемлённой этим, да и вообще к родителям у меня претензий нет ( как любят сейчас разбирать детские травмы), любили как могли. Заменяли вероятно нежные слова подарками , что кстати для меня очень важно сейчас, равнозначно проявлению любви и внимания.

С 16 лет я стала встречаться с парнем, дождалась его из армии, под давлением наших родителей мы поженились, родили ребёнка и благополучно развелись в течение года. Зла я на мужа не держу и понимаю, что это все молодость и "отсутствие мозга». Он с сыном не общается и желания не выражал , впрочем сын тоже особо не интересовался «как же так».

В общем в 20 лет я в разводе с маленьким ребёнком, но я считала, что все впереди и страдать особо не стала. Сыном занималась бабушка, а я закончив институт, пошла зарабатывать. Лет до 33 я не думала о семье , о детях, не скажу , что я не хотела, просто не думала. У меня были романчики и романы, работа и какие-то планы типа ремонта, отпуска и тд.

В 35 я поняла , что устала быть одна, все тащить одна, все решать одна. Что хочу мужа, хочу ребёнка, хочу сидеть и заниматься хозяйством, варить борщи и гладить рубашки. На тот момент времени у меня была бригада и мы занимались ремонтом помещений.

"Это твой последний шанс"

Поступает предложение сделать ремонт в доме у знакомого (мы пересекались на разных объектах, но близко знакомы не были и не общались). Идём туда. Знакомимся. Хозяин Сергей, его жена, две дочери, дом полная чаша, прям картинка, а не жизнь. Образ его как ответственного, положительного семьянина, главы семьи, человека с руками и умеющего обеспечить. Подумала тогда, повезло его семье. Работу сделали , рассчитались , распрощались.

Спустя пару дней звонок от него, я подъехал, спустись. Ну мало ли, вдруг что подделать-переделать, сажусь в машину, жду, разговор ни о чем и как бы завуалировано приглашение в уютное место посидеть. Отшутилась, уехал.

Стал приезжать так каждый день, я выходила, садилась в машину , беседа минут на 15-20 он уезжает. Он не флиртовал, просто беседа. И в следующий раз я сказала ему в лоб, что если это «подкат», то отношения с женатыми мужчинами мне не интересны от слова совсем. Кстати у меня никогда не было несвободных мужчин, но моя подруга на тот момент была около 10 лет в связи с женатым и я очень хорошо представляла «о чем это».

Но Сергей проигнорировал мои слова и был на связи, а мне почему-то было неудобно его постоянно посылать, вроде раз сказала, позицию озвучила. Так и общались ни о чем какое то время. Но скажу честно, его настойчивость меня поразила. Он не слился, хотя ничего и не предлагал.

Цветов не дарил, никуда не звал. В один раз у меня было настроение не очень, пмс или звезды так сложились, но я ему сказала, чтобы прекратил ездить, ни к чему это, и вообще у меня есть мужчина, с ним я прекрасно провожу время без обязательств. На что услышала, что мой мужчина просто так со мной от нечего делать, а у меня это типа последнего шанса, что никто не ведётся на меня.

Сказать, что я охренела, это ни сказать ничего. Я такое услышала реально впервые в жизни! Никто и никогда меня так не унижал! Я сказала , что не позволю разговаривать со мной в таком тоне и вали-ка ты нах. Хлопнула дверью и ушла.

Хлопнув дверью, я захлопнула мышеловку! Пару дней он звонил и приезжал, я видела в окно, но не отвечала. Потом перестал. И меня стало ломать. Сейчас я вспоминаю и до конца не могу понять, почему? За что я тогда зацепилась? Через дней 10 молчания я позвонила сама и выбросила белый флаг, мы стали встречаться.

"Само рассосется"

Мы встречались каждый день, у меня на пару часов, без планов на будущее, без душевных бесед , без совместных праздников и выходных, с достаточно посредственным и эгоистичным сексом, но мне было хорошо. Я не знаю каким образом при всем этом раскладе он был мне близким человеком, почему я чувствовала уверенность в нем, почему я ему доверяла , почему я его любила!

Потом мы уехали отдыхать на 2 недели и я поняла, что уже не могу быть с ним по 2 часа. По приезду я ему сказала, что не требую , чтобы он уходил из семьи ( а он прожил 20 лет в браке, и говорил , что никогда не уйдёт от них ) , но что мне некомфортно в этих отношениях, мол давай расстанемся, потому что как то я привязалась и мне тяжело. Он выслушал и через 8 месяцев с начала нашего романа, поговорил с женой и пришёл ко мне с чемоданом. Внезапно, без договоров и обсуждений. До этого он мне говорил, что не уверен , что любит меня, что сомневается, и тут вдруг ушёл... но я была счастлива...

Как-то лёжа в постели он сказал, что у меня маленькая грудь и не хотела бы я это исправить. Я сказала, не вопрос, оплати, я всегда хотела импланты, и он слился... теперь я понимаю , что он хотел навесить на меня комплекс, но я как-то легко тогда среагировала, что он больше не поднимал этот вопрос вообще.

Ещё мы ездили в магазин, а после он сказал, что его знакомый видел нас вместе и сказал ему, что он дурак, мол у него жена такая красивая, а я на мужика похожа (у меня тогда была стрижка). Мне было неприятно, но я не дала реакции, наверно интуитивно понимала, а может психика поустойчивей была и самооценка тоже. Но тем не менее потом я стала отращивать волосы и носить каблуки и платья, хотя совершенно мне в этом некомфортно, спортивная одежда моё все.

Мы жили вместе, и мне было спокойно. Он разводился , они решали вопросы, она не хотела расставаний, младшая дочь билась в истерике, его жена звонила мне и сыпала проклятиями, но мне было спокойно! Он был со мной и я была уверена, что он все решит. Хотя уже тогда я недоумевала от того, каким способом это решается. «Само рассосётся» это стало девизом нашей жизни.

Но тогда я не забивала себе голову. Прошло полгода, было 8 марта , к нам приехала моя подруга и мы втроём пьянствовали. Набралась я тогда прилично, о чем жалею, тк события не отложились у меня в памяти, но я была им бита, до синяков! Как он сказал, что я наговорила лишнего. Я выгнала его, но естественно потом простила, аргументом для себя избрав провал в памяти и вдруг и правда наговорила.

Стали дальше поживать. В целом он обеспечивал наш быт, мы даже переделали спальни нашу и моего сына , но при малейшем моем слове поперёк ему, я сразу слышала, что он нас кормит, поит, сделал ремонт... и это стало очень часто повторятся, постоянные попреки. В ссорах отбирал подарки, говорил, что все что я сделала в квартире до него говно, а вот он, расстарался, а я не ценю, стал задевать моих родителей, что мол мать настраивает против него ( хотя она особо не лезла), отец мой алкаш ( хотя у самого от цирроза умер), сын мой дебил.

Сын тогда учился в 11 классе и у нас был сложный период во взаимопонимании и ещё он, я поняла, так выражал свой протест и возможно ревность. Зато семья Сережи прекрасна: и бывшая жена и дочки. Красной нитью проходила тема «ты жила нищенкой ничего не имела , я тебя подобрал, обул, одел, а ты неблагодарная скотина».

"Роди мне сына"

И как то я спросила, зачем же ты ушёл из семьи ко мне, раз все так ужасно , бросил своих идеальных, я ж тебя не заставляла и условий не выдвигала. А он посмотрел так и сказал , что мол я его и заставила уйти! Я чуть не задохнулась! Впрочем впоследствии на меня вешались все его говенные решения, я была всегда по всем виновата, я бросалась защищаться, пыталась поговорить, но он просто отворачивался и уходил, меня накрывало истерикой. Я начинала рыдать по малейшему поводу.

И в этот период я впервые поняла, что можно быть одинокой в отношениях, раньше я не знала как это. Подруга меня спрашивала, как же так, ты всегда была королевой, теперь я стала ниже плинтуса. Он вдруг стал высмеивать мои интересы, я не могла рассказать что то, прерывал и говорил, своё веское мнение. «Есть два мнения моё и неправильное». По другому мыслить, чувствовать и даже жить было нельзя, сразу осуждалось, унижалось. Я с тех времён , перестала делиться своими мыслями и чувствами по какому либо поводу  с кем-либо, боюсь отвержения.

Но со всем этим я старалась справляться, обвиняя себя в излишней требовательности , в том что он пережил развод и бывшая истеричка жизни ему не даёт и волнуется о детях и поэтому срывается...

Он просил родить ему ребёнка, очень мальчика хотел, но я отказывалась. Считала дети - это дополнение семьи, в браке, с гарантиями и все такое, ну первый развод все-таки дал о себе знать. И просто рожать ему я не хотела. Жениться он не собирался, но ребёнка благополучно заделал, под лозунгом «ой прости не успел, не сдержался, ты такая секси».

Я прощу прощения за мой французский пересрала нехило. Я просыпалась с мыслью: это просто сон, открывала глаза и на меня проливался холодный душ , нет не сон, я беременна. Я сделала аборт. Мне полегчало тогда. После я пожалела о своём поступке, поняла что гарантий кроме себя самой тебе никто не даст, но на тот момент моё решение было для меня верным.

Он просил оставить ребёнка, но денег на аборт дал, потом не раз попрекал меня убийством, рассказал об этом моему сыну! Но моё злобное «не хрен было спускать, когда не просили» всегда игнорировал. Он всегда был в «белом пальто», замараться он не мог.

"Не хочу ничего общего с тобой"

Прошёл год и я ему сказала, что жить просто так я не хочу, что у него нет никаких обязанностей и ответственности в отношении меня, что я хочу замуж . Да может я наивна, но я все таки верю, что когда мужчина женится - он берет обязательства и ответственность.

Он сказал что жениться не хочет и мы так прекрасно живем. Надо отметить, что весь негатив , который был, он все-таки перекрывался на тот момент этапами идиллии. Я реально хотела с ним семью, штамп, кольцо. В этих условиях хотела родить. Он отказался и мы разъехались. У него было время все обдумать и выбрать.

Спустя пару месяцев он сделал мне предложение. Мучительный выбор был, потому что после свадьбы его отношение ко мне стало гораздо хуже, он как будто мстил мне, что ему пришлось так поступить. Резко пропали подарки, цветы , деньги на дамские штучки выбивались с боем, он ещё решал , что может сделать мастер и что я могу сама и без чего я смогу обойтись. Денег на мелкие расходы у меня не было, стреляла у родителей.

Да, мы как съехались, работать я перестала. По поводу работы отдельная песня, он позже когда я просила денег , сводил разговор к тому, чтобы я шла на работу и себя обеспечивала. Причём всегда говорил, что я особо не работала никогда и получала 3 копейки. Хотя работала я с 20 лет и зарабатывала достойно. Но он все равно так унижал всегда.

Говорил, что если я не буду просить у него на свои нужды, то он начнёт строить дом. Мне дом был не нужен и он все равно был бы для его дочерей. Он говорил , что для нас, но моего мнения ни разу не спросил на этот счёт. Жили мы так же у меня. Я забеременела. И подняла вопрос, что маткапитал мы можем использовать купив квартиру. Сами будем там жить или отселим туда моего сына, варианты рассматривала разные. Он мне сказал что ничего общего он со мной не хочет. Я тогда списала это на травму развода, что все жене осталось, но все равно было неприятно.

А потом я вдруг стала мебелью, он не разговаривало мной, не замечал, если я начинала разговор или уходил или упрекал и вспоминал все мои грехи . Жизнь стала невыносимой, мне настолько было плохо и одиноко, я постоянно плакала. Попросила его уехать. Так он приезжал каждый день и каждый день доводил меня до истерики, что он все для меня, а я его выгнала и вообще как с ним поступаю. А я плакала и не понимала, где он все для меня? Где я счастливая? Где моя семья? Главным аргументом было «я ушёл от семьи».

На последнем месяце, я уже умоляла его вернуться и жить вместе, мне не нужны уже были от него поступки , просто чтобы был рядом. Последний месяц дался мне тяжело, я не спала ночами, болела спина и нога, не могла лежать, ходила по комнате, жутко закладывал нос, я храпела, он всем был недоволен, мешаю спать, предложила переехать в другую комнату, он был недоволен... отселила. Кстати, из за храпа я долго потом не могла спать с ним, все время просыпалась с мыслью, не храплю ли...

Меня положили в роддом, и он сразу сцепился с моим сыном и сын его выгнал. Конечно оба были хороши, и оба не правы. Но лёжа в роддоме и на днях ожидая родов, я решила, что они сами могут выяснить ситуацию, и как-то решить вопрос. Но мой муж решил иначе, он звонил мне и доводил меня до истерик, требуя, чтобы я кого-то выбрала! Естественно его! Чтобы я решила этот конфликт. Хотя выслушав обе стороны я поняла, что каждый себя выгораживает и каждый может врать в свою пользу, что они и делали. Поэтому разбираться не стала. Врачи грозились отобрать телефон и колоть уколами, было стыдно. Мамочки ходят радостные, а я в соплях.

Вспомнила ещё, когда я сообщила, что у нас будет мальчик ( а он же очень хотел сына) он среагировал как-то вяло, ну мальчик, ну и ладно. Восторгов не было. Вообще не было восторгов, не было спасибо, не было подарков, просто дежурный букет цветов, выписка из больницы, приезд домой, развернули, посмотрели и он уехал. "Я здесь жить больше не буду"...

"Ты придумываешь и накручиваешь"

И вот начался другой этап нашей жизни. Он предложил мне два варианта: снять квартиру или переехать в дом в деревне. Я их отклонила. Во-первых ребёнок грудничок, во-вторых, мой старший сын не настолько взрослый, чтоб жить совсем один, в-третьих, его ко мне отношение... после всего что было, я задумалась. Я потом ему говорила, если б ты относился ко мне хорошо, я б за тобой на край света...

Предложения отклонила, он был недоволен и стал действовать по-другому. Он перестал давать денег, сыну покупал, а денег не давал, а когда я заикалась об этом, был весомый аргумент «живи с мужем» и все. Отношение ко мне не улучшилось, но и особо хуже не стало, был малыш, внимание было направленно на него. Ссоры были как-то оставлены а стороне, а может просто уже стёрлись из памяти, настолько их было много.

Полгода прошло под лозунгом «живи с мужем», а потом, когда малышу было 6 месяцев, он приехал на 15 минут, сказал что был с дочкой в кино, я сказала, что кино может быть всегда, а полгода - 1 раз, был скандал, он орал, обвинял, замахивался, в итоге плюнул на меня!!! Плюнул!!! Сорвал телевизор со стены, бросил на пол и уехал.

Спасал меня только малыш... позже стала пытаться как-то налаживать отношения. Он жил в деревне, ездили к нему на выходные, но всегда поездки заканчивались нервотрепкой по разным причинам, или без причин вовсе. А спустя 2 месяца он сообщил мне, что между нами - все, уехал отдыхать на 2 недели и не отвечал ни на одну смс.

Вернулся , приезжал к сыну на пару часов и игнорил все попытки поговорить. Это длилось полгода. Мы не разговаривали, я пила успокоительные, и хотела умереть, потому что жить так было невыносимо. Плюсом я не нашла отклика у подруг, сначала мне говорили «самадуравиновата», потом просто сливались, чтобы не слушать мои стенания. Родители выжидали, но особо не лезли. Я стала молиться, Бог, единственный кто меня слушал 24/7 ... но меня не отпускало... я хотела или помириться, причём на его условиях или сдохнуть.

Кстати, как-то, ещё мы не были женаты, я читала про абьюз и поделилась этим с подругой, она тогда мне сказала: ты придумываешь и накручиваешь.

А потом прошли эти полгода и он так же внезапно помирился со мной. Как внезапно бросил, так и помирился. Ничего не объясняя, просто пришёл, обнял и сказал: я соскучился. Я подумала: он все обдумал, пережевал и решил. Оказалось - показалось. Он пришёл, чтоб унижать ещё больше, чтоб доломать, что не успел, не знаю для чего. По сути он предложил мне совместный досуг по выходным без обязательств с постоянными унижениями.

Ещё в эти полгода игнора я подала на развод, и нас развели. Когда на слушании спросили, нужно ли давать время на примирение, он ответил: нет. Я хотела разводом поставить точку для себя, но не получилось.

Совместный досуг с унижениями длился ещё полгода. Я заметила: у нас цикличность полугодовая. Он меня 6 месяцев игнорит, потом 6 месяцев пытается мириться. Потом в очередной приезд он сильно унижал, оскорблял моего сына и я сказала , что больше я не приеду к нему. С момента последнего к нему визита прошёл год, за это время он не сделал ничего, чтобы как-то наладить отношения. Вообще ничего. Писал смс только: доброе утро и спокойной ночи. Просила не писать, но ему все равно.

Как только я пошла навстречу, он нашёл повод устроить скандал на ровном месте и игнорировал меня 2 месяца. И вот после этого последнего скандала я поняла, что уже не люблю его. Остались несбывшиеся ожидания, но хорошего нет. Потом он опять стал писать смс. Все наше общение - это 2 смс в день, плюс приезжает он к сыну на 2 часа, я не разговариваю, только если по делу про сына что и все. Сейчас смс не пишет...

Но меня в покое не оставляет, теперь скандалы затевает по поводу ребёнка. Теперь я говномать, которая настраивает против отца. Ребёнок не особо ему рад...

Готова к любым мнениям. Может, я все-таки себя накручиваю?"

(И еще небольшое окончание в следующем посте)


  • 1
Мне кажется, пунктик "хочу сына" - это может быть характерным признаком. Естественно, я не говорю за всех, но вот прям формулировка "роди мне сына" пугает. Не просто ребёнка, а именно сына. Понимаю, что кто-то хочет мальчика, кто-то девочку, но как по мне, адекватный родитель не зациклен на определённом поле

  • 1